如何分清愛情和責任？為什麼有些人談戀愛到最後會說對不起，我想一直對你的感情不是愛，而是責任？

01-05

愛是全力以赴，責任只是儘力而為，沒有遇到愛的時候責任可以維繫一段感情，遇到愛了，責任就什麼都不是了

看到這個問題，半夜睡不著覺了。

講個故事，我在兩年前跟自己暗戀了五年的姑娘說拜拜了。

其拜拜就是：「別纏著我了！」

「煩不煩！我們不能在一起。」

嗯，正是這樣的話，於是我被暗戀的人甩了…連備胎都做不了。

於是，我又稀里糊塗的談起了一場非主流的戀愛，從騰訊企鵝認識，網戀，特腦殘，腦殘到歐巴被車撞，女主要燒毀整個世界的桑塔納！

從網戀步入現實是個坎，一見面要姑娘覺得你卧槽了，你也真的卧槽，所以這姑娘還是覺得我不差，我們由網戀變為現實。

相處的第三個月，她因工作問題要搬家，我說來呀，咱兩一塊兒住，同居就開始了，對了，我媽住樓下，我們住樓上，所以爹媽也知道我們兩的事兒，索性我媽啥也沒說…

同居的時候每天早上的對話：

「你拉屎能不能等我拉了再沖啊！多節約啊！」

「卧槽！你拉屎居然還要站到馬桶上？」

「刷牙好好刷牙，別看我拉屎！」

「……你看著我拉不出…」

每天晚上的對話：

「腳臭…」

「腳好臭…」

「腳真的臭…」

就這樣…半年就這樣過的。

她無聊的時候喜歡找朋友打麻將，而我媽不喜歡這一點，可能日子久了一些小毛病，久而久之就會放大，之後我媽天天說她，她也悶悶不樂…

去年過年，她懷孕了，我還沒說話，她就堅定地說要打掉，於是孩子打了，鬧了一架，說要分手，結果沒有分成…

之後，今年開春她的同事讓她換男朋友，說我不好，如何如何，她聽了，鬧了一個月不鬧了。

我媽也說我可以分手了，我吵了一架，不分，死活不分，她說我纏著她，耽誤她，我依舊賴著，甚至死皮賴臉的說過完今年再分…

嗯，我們就是這樣協議的。

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我媽逐漸不喜歡她的原因是，打麻將會打到一夜不睡，懶惰，衣服丟滿屋子，脾氣不好，不會心疼人，等等。

而她同事說我不好，因為我小氣，我不大方，我沒給她物質的滿足，再者我喜歡凶她。

而她覺得她同事說的對。

而我呢，只是想做一件正確的事情，因為我知道她同事是一個可以隨手給自己幾年男友戴個綠帽子，並自信滿滿的說我這是在考驗你愛不愛我，她同事可以隨意的把自己男朋友當成無止盡的信用卡刷成傻逼，並說這就是愛，她同事可以因為一小點事情立馬翻臉跟她破口大罵，事後滿臉真誠的道歉，並說這就是我的性格。

我只是不想讓她變成這樣的人。

我的小氣是因為我不給她買手機買珠寶買衣服得來的，因為這些她都有，甚至她今天得到的東西明天就會賣掉，今天的衣服明天就扔掉，而這是她同事教她的優質生活方式。

我眼睜睜看著她從一個不知世事的女孩子，變得虛偽愛撒謊，任何善良的品質基本磨無。

那個孩子我想留下來，她告訴我，我又不跟你結婚，留了幹嘛？

後來我為這個事情想了很久，跟我媽吵架，因為我媽反對我跟她在一起，我沒理，我跟她屁股後面搬了出去，她說我沒上進心，於是我換掉了工作，她說我貪玩，於是我跟許多朋友來往逐漸淡掉，她說她同事的男朋友優秀帶出去有面子，於是我開始學攝影，她說我是個傻逼，於是我也只能當個傻逼。

她問我：我不喜歡你了你跟我在一起受罪幹嘛？

我說：有個人死了，我有責任。

這事說給我朋友聽，我朋友說你能有啥責任？

對呀，我能有什麼責任呢？

你說年輕人相愛無益，分了就好，糾結你麻痹啊！

她一個人在這個城市，親人不在，想了想我該照顧她。

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這半年過的好累。

她的親人，朋友，都不知道我，當別人問起，她說自己單身。

真好。

今天下雨，嗯，房間已經空了，我明兒個也該搬走了。

我想，責任就是我應該要這麼做。愛情就是明知不該這麼做，但還是為了對方去做。

在一起的時候認為自己【該這麼做】，分手的時候覺得自己【不該這麼做】。嗖搔蕊~~

愛情是找到一個能陪你走很久的朋友。不是那種來個人陪你到高中，然後又來個人陪你大學畢業後就走了。是很久

還記得初識於WH的一家公司，大學畢業的實習。

而我恰好姓W，她姓H。

第一眼見到的時候，並沒有一見鍾情，可能原本也會是路人。

又恰好當時工作上有問題要加班，整組通宵加班。

夜裡很冷，拿了她的毯子。

恰好，和她說了聲謝謝便越聊越好。

那時，她性格獨立，又所熱愛。聊天都很開心。

恰好她長得也讓人動心。

所以，詢問之下。她並無男友。

所以就喜歡上她。

至今還記得，第一次與她打招呼。

是在公司的水吧。

她還說都沒看清你，嚇了一跳。

聊了幾天後，我說做我女朋友吧。

她並沒有同意。

我說沒關係，不過真的很喜歡你，從朋友做起也可以。

她說，我也對你有好感，也挺喜歡你。

我說，那就努力在一起吧。

然後她說，好。

第一次約會，晚飯吃的燃面。

她就吃那麼點點，哈哈我很能吃。吃了她剩下的面。

還和她說，以後要多吃點飯。太瘦有什麼好。

接著去她的學校散步。

第一次牽她的手，

很冰。

所以總覺得自己手熱熱的，

就應該牽著她。

後來哪怕夏日30度

也不捨得放。

上班的一天，

一個非常不好的訊息。

很悲傷的時候。

我用力的抱抱她。

心裡有了一絲慰藉。

第一次。

覺得有人可以依靠。

而不僅僅是愛。

大概是我在過去的二十多年

一直都是吊耳噹啷

也遺憾辜負了很多

所以真的不想再辜負在遺憾了

我和她

說

再難

都不要緊

愛就是要努力在一起啊。

的確不合適

不同的家庭環境

不同的城市

不同的風俗等等

對於我來說

這些都很難

我也不知道為什麼

就堅定了

這輩子就是她的想法

我和她說我所有的過往

包括喜歡過的每一個人

我和她說我想娶你

我和我朋友說這次我真的想過一輩子了

我和我爸媽說我有愛的人了

我真的不是好人

我從來都知道

我也真心喜歡過別人

也耐不住寂寞泡過妹子

我也沒什麼出息

考上個重點高中

還復讀一年讀個大專

我也沒什麼毅力

被曾經喜歡的妹子甩了也會翹掉大學幾乎所有的課

沒天沒夜的打遊戲

我也沒有什麼愛好

讀過很多書寫過很多文

跑過很多路騎過很多車

打過不少球聽過不少歌

但是我真的很容易放棄自己

一個不堅強的小獅子

一個一點不像獅子座的獅子

恰好在那個22歲的尾巴

想要努力變好的年級

我遇到了你

也慶幸自己沒有糟的一塌糊塗

就好像明明抽過很多煙但是一戒掉還是能一根不抽

就好像明明能喝很多酒但是連去喝的想法都不太有

但是越來越喜歡她

之後，不太巧

兩個人一起去上海

沒有在一起工作

遇見她之後

我開始痴心妄想

我想做自己喜歡的工作

我不想做那些無趣的事情

不過，不太巧

所有工作都沒有可觀的薪水

不過，不太巧

失業了

不過，不太巧

看對眼的一份工作在北京

我不願意

不願意離開她

去找新的工作

不過不太巧

沒有找到

最後

她說你去北京吧

那個對未來滿懷憧憬的人

自以為是的以為一輩子那麼長

事業做不好

拿什麼娶她

去了

不太巧

以為很好的工作

並沒有想像中那麼好

在北京過得怎麼樣呢

不怎麼樣

一個人獨居

一個人在很偏僻的地方

一個人

真是太糟糕了

所以後面的故事不太重要了。

我也能理解

你這樣愛上別人

不想和我過一輩子了

就算我們之後見面變得更多

就算我說要不我辭職去你的城市。

就算你認識別人才一個月

就算那時候我還靠著安眠藥睡覺

就算你還沒和我分手就能心安理得的和別人約會

畢竟我這個人脾氣又不好

又不會聊天

還怎麼能寵好你怎麼讓你覺得不孤單呢

都沒有關係了

打擾你838天

真的是

抱歉了