你什麼時候會覺得孤獨?

01-05

「每個人都在說，卻沒有人在聽」——《孤獨六講》

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回答這個問題，僅僅是一句話的摘抄未免過於簡單了，出於認真的態度，我想對此答案擴充一下。

這句話出自蔣勛先生的《孤獨六講》中的《語言孤獨》，原文是這樣的：

很有趣的是，使用同一種語言為什麼還會因為「聽不懂」而產生誤會？很多時候是因為「不想聽」。當你預設立場對方一定會這麼說的時候，你可能一開始就決定不聽了，對方說再多，都無法進入你的耳里。現在很多call in節目就是如此，每個人都在說，卻沒有人在聽，儘管他們使用的是同一種語言。

我想，上面這段話大概能夠引起很多人的共鳴。我們感覺，好像所有人都沉浸在自己的世界裡，只聽得見自己想聽的，對其他的事情漠不關心。

這也是為什麼很多人人會聽信那些毫無根據的謠言，卻對有理有據的闢謠置之不理。

當每個人都在說，卻沒有人聆聽我們所說的話時，就好像自己變成了一個「在荒野上喃喃自語的怪物。」這，大概就是語言孤獨吧。

但是，當我們抱怨沒有人聽我們說話的時候，我們有認真的去聽別人說什麼？

你抱怨在知乎上回答問題不被人贊同，可是你認真的去理解這個題目的意思了么？

你抱怨知乎上的很多答案的水平太差，可是你認真的去思考這個回答的內容了么？

要化解溝通的障礙，只通過一方面的努力是不行的。只有相互聆聽，才能夠真正的交流。

我們無法強迫別人聽自己說話，只有自己去努力地聆聽別人。

但是我相信，只要堅持下來，在沒有人聽自己說話的情況下仍然去認真地去聽別人說話，用種態度感染他人。總有一天，會找遇到願意聆聽自己的人的。

最孤獨的不是那些看來悲壯的事。

經常一個人吃飯，也一個人旅行，經常一個人看電影，也一個人做過小手術。

這些並不是覺得孤獨的事。

那什麼時候會覺得孤獨呢？

周五下班回家到周一上班，一個周末待在家裡，48小時沒有說話的時候。

看一晚上電影到凌晨，再從凌晨看書到天亮，看很多別人的故事，內心充滿很多感觸卻也找不到一個人說話的時候。

天亮睡過去，醒來已是傍晚，看窗外又要迎來黑夜，再低頭看看手機里沒有一條消息的時候。

還有那些個時候，別人都以為你過得很好很熱鬧，其實自己知道接聽的電話除了工作電話就是推銷，收到的簡訊除了系統信息就是信用卡賬單，微信則是各種訂閱號的推送和群里可有可無的消息。

孤獨是常態，自己找到樂趣，就會習慣了。

如果一個人在家，最不敢做的事情就是午睡，不知道你是不是感同身受，如果一覺睡到六七點，天朦朧黑的時候醒，會有被整個世界拋棄了的感覺，空蕩蕩的，孤獨在那一刻表現的淋漓盡致。。。

糾結許久決定給他電話，在撥通的前一秒鐘又忽然掛斷。窗外，雨落，冷風吹。

在看完一部好電影，在想到一個好點子，聽到一個感人的故事，回頭看看曾經的朋友彼此之間早有了變化，無法分享。世界那麼寬大，失去並肩的夥伴，會變得好孤單。

上廁所沒帶手機的時候……

早上急急忙忙出門踢倒了一根板凳晚上回到家的時候看見依然是倒的

悲傷的時候，快樂的時候，痛苦的時候，都只有自己在戰鬥。

一

讀完那頁書，看下時間，已是凌晨2點，家人早已睡去，甚至能聽見鼾聲，夜出奇的靜謐。

漸漸疲憊，回憶書中所講，忽而覺的不可思議，但疲倦的大腦似乎已經不能理清細節，只有一種思索衝動讓自己勉強保持清醒。

沒有分享，沒有討論，只有泛黃的燈光，和即將開始的沉睡......

二

獨自熬夜看完那場關鍵比賽，一場驚險刺激的絕殺。

興奮、喜悅、驚奇，雜亂的情感充斥了整個世界，透過窗帘的空隙向外望去，夜似乎還未散去，但天空卻已泛魚肚白，街上空無一人，出奇的安靜。

那些混雜的情感無法翻譯成辭彙，或者說即使說出也找不到聽者，只能默默的存在於那裡------那安靜而孤獨的存在。

發現就連孤獨都無法分享的時候。

他們都很愛你，可是沒有一個真正理解你。

在一群認識的人中無所適從

一個人，醒來之後，發現自已躺在沙發上，電視機開著，天還沒有亮。

看著前男友騎著單車載著現任女友從我身邊瀟洒騎過去。表示那輛單車還是我們一起去選的。

高中的時候就到一個離家一千五百公里的地方上學。就我一個人在那個陌生的城市……

那是一個全封閉高中，同學們說的口音也是非常有當地特色……所以，有時候他們說話是自帶加密功能的~~所以一聊天我說的最多的話就是~啊?啥?咋滴啦?

當時真的是感受到了莫大的孤獨，從前，因為性格還比較好，所以幾乎很少落單。但是在那時，每到周末，同學們都回家了，就剩我一個人在學校里，黑洞洞的宿舍樓，那感覺……每天吃飯，一個人端著飯盒慢慢往食堂挪，吃完飯一個人走過一片紅磚路回到教室，就是這樣子……一天一天挨日子

後來慢慢就適應了，非常感謝我那一幫靠譜的同學~~在那一年拯救我於水深火熱……同學們都非常照顧我，也是在那一年，度過了短暫的黑暗之後，我也感受到了真正的有情有義~~也正是那一年讓我感受到，孤獨有時候未必是一件很難熬很噁心很壞的事~~

越過那一座座高山，看過那一處處美景，沒人歡呼，無人喝彩。一個人繼續背著大包包走著。

「我沒有更多的話／要對你說／因為／我的聲音／你聽不到。」初中時在讀者上看到這個，覺得傳神。

我感冒發燒了，恰逢值班，在單位宿舍里，一個農村的很大院子。我很久沒有感冒發燒，低估了它的癥狀。

整天我都在重複著這樣一個動作，擦鼻涕，擦眼淚，吐口水，稍微一見到光，眼淚就噴出來，低下頭，鼻涕就流下來。一陣風，就覺得毛孔都立起來。十一點多的時候我上床睡覺。

側躺在床上，鼻涕順著留出來，我用紙巾塞住，但是並不能維持多少時間。仰著躺，唇齒口腔里都是黏稠腥味的分泌物。就這樣的拿著手機站轉發側。

我開始求助於知乎，搜索了問題：感冒發燒怎麼辦？答案要麼是吃藥多喝水，要麼就是堅持幾天自行恢復。發燒的話就要注意散溫通風。我拉下杯子冷的汗毛豎起來，蓋著被子又覺得太熱。

這春末的天氣。

睡眠一直不好，今天特別難受。我開始躺在床上想一些事情。

我首先想到的是死。如果今天我就這樣死了。明天他們會在單位的宿舍里發現我，床邊是滿滿一垃圾桶的紙巾，紙巾里有不明液體。他們會發現我的日記，我的日記里有我這一生中萎縮的思想和崇高理想，有和暗戀對象意淫的未來生活。我的親友會嚎啕大哭。我的幾個朋友會很難受。然後會有關於我死因的謠言在這個小縣城裡傳播。

我還想到了半年之前同樣發燒的女性朋友說的話。我再也不要一個人生活了，在家裡暈倒也沒人知道。聽到這句話的時候，我很難過，我好想說，和我一起吧，我來照顧你。聽說她現在也已找到對象。

我還想到，小時候的事情，七歲那年，爸媽在外打工，奶奶回娘家。我一個人在老屋之中，隔壁的婆婆在我家看電視，在我有一點睡意之後，馬上讓她，迅速關門睡覺。她後來和我奶奶說，我關門的時候門夾到了她的腳。然而小時候的我並不知道，我只知道關上門，就是安全。

蒙上被子也是安全，到現在我還是習慣於蒙著頭睡覺，用被子包裹住全身，露出身體的部分彷彿就好像被惡魔的眼睛盯著。我在早些年才知道留守兒童的含義。我猛然發現我小時候就是留守兒童。我才發現我的很多生活習慣，我的性格，都是來自於那個時候，我突然覺得我很了解這類人群的想法，明白他們的膽怯，缺愛，和孤獨。

李志唱：我們生來就是孤獨，我們生來就是孤單，不管你擁有什麼，我們生來就是孤獨。

即便是那個人並不懂你的心，如果能在你身邊陪著，也還是好的。

後來在巴黎找到了實習，所以一個人住。

買了一袋子櫻桃，因為太累了在地板上睡著了，醒來櫻桃壞了好多。

生病了發高燒，昏昏沉沉把冰箱里的麵包擺在床頭，餓了掰幾口吃。

晚上做噩夢，自己喊叫著醒來，想撥電話不知道打給誰。

看了一個極感人的電影，自言自語把台詞熱淚盈眶地說給自己再聽一遍。

晚上去廁所，走廊里遇見一隻老鼠，在門口默默等它先走。

家住六樓，沒有電梯，每次買一個星期的吃的往樓上提，感覺自己又長了一些肌肉。

同事講的笑話，我一個都get不到笑點。

因為賺錢少，和小夥伴出去約飯也不太敢約。

和無良房東用磕磕絆絆的法語吵架，全靠氣勢在撐，我快撐不住的時候，房東居然被我說哭了……

在巴黎各種追債，和房東追，和學校追，和房補機構追，大家好像約好了在我最窮的時候一起拖欠該給我的錢不給。

最窮的時候做兩份工，另一份投入了巨大的心血和精力，和英國還有法國兩家公司經歷了長期的談判，因為極其缺乏經驗，手上的項目眼看著進入了僵持期，我心浮氣躁，束手無策。

哈哈哈哈，其實寫出來覺得沒什麼了，但是大大小小的事情堆在一起的時候，覺得身邊也沒有一個人可以幫我，四周都是敵意和不信任。

不過我覺得很快就好了。真的。

當我不思考人類與宇宙的時候。