和富二代官二代做朋友很彆扭，是階級差距還是過分自強？

01-05

本人家境一般，上著一所還不錯的大學，周圍老鄉多為我們縣名門之後，非富即貴，因為性格隨和也比較義氣跟他們的關係都挺好的，但是始終感覺有距離感，他們有事情我都挺熱情，但我從來不主動找他們幫忙，覺得很彆扭，回家後也從不主動聯繫他們，是所謂的階級局限性，還是有些自卑導致的過分自強？

謝邀。

我女朋友算官二代。

我第一次跟他父親的朋友們吃飯前，問她我該怎麼表現，她答：

「你們可能本來就不是一路人，沒必要多想，別演戲。該怎麼樣，就怎麼樣。」

兩個人要成為朋友，至少需要一點可以交流的東西，一點兒相通的東西：共同的愛好，相似的經歷，甚至可以細到喜歡的飲食。

為什麼許多家庭條件不同的人難以成為朋友，一個重要原因是：成長環境的不同，能共通的細節實在少。

事實就是，家庭條件相似的人們之間，比起家庭條件迥異的人們之間，本來就容易有更多的共同語言，容易交上朋友。

承認這一點，沒什麼不好意思的。

人沒有任何必要，一定和其他人做朋友——帶著目的去交的不是朋友，是利益，是人脈。

也沒有任何必要，一定跟其他人劃清界限。

想明白這一點之後，再看看你那些同學，也許你的心態會平和一點。

或者就時刻記住：

你們可能本來就不是一路人，沒必要多想，別演戲。該怎麼樣，就怎麼樣。

同樣作為大學生，談談我的看法：

1，大學是個小社會，學長制，或者有些崇尚金錢風氣的階級區別，甚至學霸和學渣都有很大的區別，有裝逼的有清高的，很多很雜的人，總的來說，大學本來就是一個帶有一些階級意味的地方。

2，我的很多朋友也是官二代富二代，但是我的家境一般，工薪家庭，撐死也就個拼二代（雖然我很懶惰），但是很多有錢有勢的子女願意和我做朋友，總的來說，說說我對這些朋友的做法。

（1）保持你自己。可能你家裡環境不夠別人好，可能你的才貌都不如別人，但是你根本不用有心理負擔，交友本來是各取所需，如果有富二代喜歡和你交往，無論他什麼目的都好，總有需要你的地方，或許你很有才識，或許他喜歡附庸風雅，誰知道呢？或許你打籃球很牛，他很渣，雖然他家裡很有錢，但是他就是喜歡打球帶有科比秋風的你，誰知道呢？任何人都獨一無二這句話不是騙人的。你要做的是，不卑不亢，既不主動諂媚，也不冷眼看待，人家邀請你吃飯如果太貴，那就真誠拒絕，保持自己的節奏即可，自然能夠散發出一種人格魅力。

（2）先不要以任何的目的為由接近有錢子女。我始終相信，很多事情都是附帶福利，如果功利性的交友方式，自然會諂媚，自然會迎合，自然會酸澀，真心知己暫且不說，還噁心了自己，我和很多官兒二代小夥伴處的好，我覺得很大程度是因為我很自然，你請我吃飯還要看我高不高興讓你請了，你送我東西我雖然心裡很開心，但是我覺得還是你不要破費好，這樣一來二去，官二代富二代覺得你真是好哥們，還不貪他們的錢（雖然有些人真的不稀罕那點錢）自然對你好。其他的福利可能是水到渠成的事兒……

（3）求同存異。人家有錢子女自然家教方式，成長模式和你不同，所以題主不必對一些事情鑽牛角尖，雖說不一定一切隨緣，但是至少對別人的寬容理解和尊重是很重要的，人家可能幾千幾千地揮霍，我身邊有些偽君子就覺得酸了，花的又不是你的錢什麼的，但是殊不知誰叫你不生在別人那個家庭，這個世界本來就是大同的，千金散盡還復來，尊重別人的嬌氣，別人自然也會敬畏你，至少會認可你，尊重你，別說是官二代了，就是官兒，也得讓著那些有氣骨的文人兒不是？……

怎麼上了大學就這麼費勁啊?是不是上大學之後思想就複雜了啊?怎麼大學生連這種問題都想不明白呢?還跑到網上來尋求心靈雞湯了.

和其他人相處的法則就四個字:不卑不亢.就完了.保證自己不溜須拍馬,阿諛逢迎,也別囂張跋扈,趾高氣昂就好了.和你生活水平一樣的人怎麼相處,就和他們怎麼相處.他們吃的館子貴,你請不起,你就少去,久而久之,大家就會取那麼一個平均值.無非就是吃飯唱K那點事,就是聊聊,人家也不是非要進高級餐廳才吃的下去.

在你更小的時候,你可能並不關注誰是不是有錢(因為都沒什麼錢),只關注和他合不合的來.等長大了,繼續保持這樣就好.

我還小的時候,欺負過某省委書記的外孫女;喜歡並氣哭過某局長千金;和某局長公子每天談人生,談社會;充當過某事業單位一把手兒子的人生導師,沒事喂他點心靈雞湯,以至於他現在有點三觀不正;和B社會大哥的兒子一起挨過揍;也被工人家庭的小孩子揍過.這些人,有的現在仍然是好朋友,有的已經杳無音訊了.這都是必然的事情,沒什麼好糾結的,也沒什麼好尋思的.更何況,我覺得就不該尋思這種事,自然而然就好.你不是你想裝的那種人,你裝不了,所以就做自己.

願你能和我一樣,和天南海北,富貴貧窮的朋友們一起坐在街邊的狗食館裡,熱熱鬧鬧地吃一頓飯.

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其實人對陌生人,和對未知事物一樣,認知之前感到恐懼;認知之後,就覺得稀鬆平常了.所以,加油吧,騷年

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知乎初級玩家,第一次拿到拿到10個贊,我實在誠惶誠恐.如果有可能,我更希望能在更專業的領域拿到更多的贊,這種心靈雞湯式的.怎麼說呢,就感覺自己像個歷盡滄桑的大叔,實在感覺帥不起來啊.

你喜歡玩玩遊艇，晒晒太陽。我喜歡玩玩泥巴，晒晒太陽。雖然你高雅，我低俗，但咱們至少還能一起晒晒太陽。應該是韓寒的一篇文章裡邊說過的。

我把樓主的敘述簡單二分一下：

客觀上你們相處的不錯；主觀上你自己的想法太多。

樓主為人處世沒有大礙，主要在於心態。

說說我的經驗：

我的一個特別好的女性朋友，她的父親是省委的什麼人物，她自己倒是很低調，從不炫耀，而我，也從不問她的家裡情況，因為身邊會有別人總試圖打探她的父親官至幾品，就對比出來我的真誠（這是一個方面吧，因為我認為與她結交與她父親沒有任何關係，從來不是為了她本人以外的名和利而相處，不帶有目的性）。

我們在一起，會討論專業問題，會討論社會問題，會閑聊家長里短。

出去吃飯，因為我是外地人，所以她都很主動去結賬；但是我都會回請，平均下來，我們基本是AA。

這麼說吧，她的就是她的，她父母的東西也是她的，這點你改變不了，不過還好我這個朋友有自知之明；

而你的也是你的，包括你的學識，你的見聞，你的思想。

當你真正站在她的角度看問題，你會發現你買不起的prada包包，對人家而言跟七匹狼沒有任何區別，只是你自己會作比較，然後就導致自己的心理不平衡。

說直白點，樓主你是自卑了。

而自卑，是很正常的心態，不過任由其自由發展，就是自己的問題。

比如我這個朋友，因為她男朋友提出分手，一年的時間裡都覺得自己什麼都不如人。

世界上每個人都有自己的閃光點，不是所有的富二代官二代都是天子驕子，但是裡面肯定有人是可以成為你的好朋友的。別因為這一點自卑而喪失了結交到好朋友的機會，注意，我指的不是功利的交友心態。

來，我告訴你我是怎麼平衡的：

我的目前的一切都是我自己的努力得來的，除了正常的家庭教育之外，我沒有讓父母花過一次送禮錢，沒有讓他們低過一次頭求人給我安排工作。如果真的要比的話，我的這個朋友她的工作是她父親安排的，開的車是家裡給買的，對象是家裡給介紹的，不過我一點都不眼紅。

所以，其實問題還是在於自己。

真的要把相處看成是交換的話，除了錢和權力，還有很多其他的東西讓人珍視。

「得知姑姑不能連任省委常委了，今天一天心情都很不好」

「這什麼破飲料，還沒我自己咖啡店裡做的好」

「我鼓勵中國的青年都去從事技術性職業，學點真才實學，別一天敲著筆杆子研究社會」

「現在沒幾個人是帶著腦子說話的」

「打死幾個雷洋算什麼？槍斃了都不為過。國家機器執法是請客吃飯嗎？社會秩序都因為這個而亂套了咋辦？把你扔到拉斯維加斯見見世面就知道了。」

「你們家車拋錨了？再買一輛不就得了！

那這樣，在那別動啊，我派司機過去看看。」

「我最近在研究工廠利潤最大的科學勞動時間。

對工人不公平？他們有職業就已經很好了。

人本來就是分三六九等的呀，誰都做高級的管理工作，社會怎麼前進？」

以上是我認識的官富二代們說過的話。他們說的時候，我的回應一般都如圖所示。

也許是我孤陋寡聞，或者交往範圍局限，但是我眼界範圍內的官富二代的確是如以上，讓人非常不舒服。以上的是表現的比較淺的，藏的較深的人表面上文質彬彬，善良博愛，利益攸關時卻表現出冷血、勢力、富有心計等優秀資產階級品質。

不過相比起來刻意維護形象的人，很多二代們的表現是什麼都不在乎，知道自己就算是混世魔王也會有人疼有人愛，就算不學無術未來也是前程似錦的。

我並不仇富，也不想仇富，也承認在社會的各個階層中都有品質的好壞，更不否認個人奮鬥在獲得更好的生活條件上的作用。但是這樣的人，讓你怎麼能愛得起來？怎麼說服自己讓這些人一直決定社會的絕大多數資源分配？

很多二代還很會論證自己所享受的資源的合法性。讓我想起《理想國》的開始就記錄了蘇格拉底跟一個富n代和他富n+1代兒子的交往過程，讓人不禁感嘆現代社會跟幾千年以前的雅典城邦相比起來也並沒有進步到哪裡去。既得利益者的偽善、桀驁不馴、在維護現有秩序時的振振有詞是如此相像。

扯了這麼多，正面來回答一下題主的問題吧。如果不舒服，不要總是覺得自己的接受能力不好啊，自信心不足什麼的。階級差異有時候不是放平心態就能抹殺的。

那麼，既然自己不舒服，幹嘛還要跟這些人交往呢？

大部分都是雞湯，我有點看不下去了，謝不邀。

有腦子的「真二代」大多高中最遲本科都出國鍍金了，相信不是題主遇到的情況。

背景：我出國前一半的朋友也就中小型公司的老總、老闆的兒子女兒一類，官員子女接觸的不多，級別最高的老子也就正局級吧。

下面的「二代」均代指某個答題者說的「假二代」，也就是讀書時期的家裡給生活費比同齡人平均水平多十幾倍的那種。我只能這麼形容一下，顯得實際一點（因為我還挺同意「假二代」那個說法的，哈哈）。

4年國內重點大學讀下來給你總結一些規律，最後再給你幾個可以實際操作的辦法。

1. 即便是我這種沒心沒肺的人，也不會和一個把自卑表現出來的人做「比較好的朋友」。

2. 興趣愛好雖然重要，但也只是偶爾的一個話題而已。hifi、攝影這種雖然常見，但也不是每個買得起人都有興趣的，你也不必為了找話題去花這些超過自己負擔的錢，玩的時候有愛好者談起，你就當學習聽一聽。

3. 人是多樣化的，做不成朋友很正常。本科時候有個愛現的二代，天天花天酒地，曾經明確向我表示你不該結交那些過於「屌絲」的同學（當時還沒有屌絲那個說法）。我當然無視之，不過確實他和我的一些朋友完全不兼容，雙方在必定冷場。但現在的情況是，那個二代和我也算是比較好的朋友吧，世界觀不同不代表不能一起玩。他的優點是特別會照顧人，無論男伴還是女伴，而且談吐見識比較柔和優雅，你完全看不出他其實非常「不屑」那些普通人家的孩子。

另一個，三觀其實和我以及我的大多數朋友都很搭，就是有點中二，表現為和我們死活不來電，以自己不靠家裡為榮。現在的他和另外幾個同學在一個城市，均為海歸，均接手了上一輩的生意，現在反而和大家玩在一起了（所以說他當時有點中二，無貶義）。

4. 女同學是神奇的。幾個女性朋友，交男友的話會帶出來一起玩，我們發現的一個規律是，如果她的男友也是二代，「高素質」的機率比普通男同學高，分手機率也更低。這個規律我們都心照不宣。

當然例外有，不過太少了，我反正沒見過幾個高攀成功的「屌絲」。漲工資的事迹我大概看過，是有才華的一個人，我從來不認為他是「屌絲」，但你說一般的男同學像漲工資一樣有才華的有幾個？

5. 男同學都是聰明的，她們的女友圖什麼都清楚。如果女友也是二代，長期發展的相對多一些，即使分手也是和諧為主；如果女友是非二代，說實話，沒有企圖的實在太少太少。

如果不帶女友出來玩，私底下都會和我們說一些花錢多啊、劈腿之類的事情，反正事情就是多。有幾次，一個妹子想介紹她的「閨蜜」們給我們其他人，帶出來一看，就知道是酒吧愛好者。甚至有次介紹了一個在酒吧賣的（也是大學生），而且之前和我們一男同伴DP過，太巧了，當時兩人都有些尷尬，哈哈。

6. 多數不住校，即使住校也同時在校外租房（比如當年的我，就是因為男生宿舍沒有獨立廁所和熱水龍頭……）。做什麼都方便，當然稍微有點追求的二代都不會整天窩在自己的校外租房裡。

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說說幫題主出點實際的主意吧（隨便說說，不局限於問題描述里那個幫忙的事例）：

1. 永遠別展現自己的自卑，沒錢就直說沒錢，大方點說，但別總是說。大家都知道自己的錢都是靠父母的，也都有腦子，頂多少叫你出來玩罷了；那種真看不起你的人，你何必要和這種人交友呢？

2. 你題目中的說幫忙。你的一些需求，說不定，在你那些同學看來就是個舉手之勞。

當然，你也需要一定的價值，二代不介意用自己的5次幫忙換你的1次幫忙，但絕對介意幫你10次你卻永遠沒有反饋。

你的描述來看，你已經幫了他們不少忙了，我覺得有事麻煩一下你的朋友很正常，如果老是不麻煩他們，其實他們知道你是自卑的，相信我。因為二代們也會互相幫忙，無論事情大小，你只有幫別人卻不讓別人幫你，實際上的感覺也是怪怪的，反而會把彼此距離拉得更遠。

3. 不要過多參與討論朋友的私人生活，以及背後傳話。這條建議其實很普及，不局限於什麼二代朋友圈，任何朋友圈都應該如此。但需要注意的一點，二代們其實都是很聰明（敏感），因為有所圖的猥瑣屌絲遇得太多。背後說八卦、議論之類的，被知道就絕對沒有再做朋友的可能，如果你不是他們的同類朋友的話。

4. 談戀愛也別管什麼家庭背景了，上面有其他答題者說了，其實都是「假二代」，那還需要在意什麼。你只要做到有拿得出手的一面就OK了。而且大學生戀愛的目的，是讓自己和對方都變成更好的人（DP也算，但這裡不考慮），而不是比時間長短或者非要領個結婚證。

再搓逼的二代，也有一個天賦技能，就是隨時可變身成「買單俠」（學生層面上的低消費）。

而你如果不行，那起碼得有個其他優點，比如會彈琴啊、體育好啊、長得帥啊之類的。二代的妹子們多少都會有虛榮心的（非貶義）。

5. 注意穿著。bape、mmj、evisu、cdg、aj這些潮牌（別說我幼稚，都快30了還是愛這些，但是限量的聯名和國產潮牌包括clot還是算了，不是潮人不是粉，只是愛酷愛花姑娘而已），或者chanel、gucci、lv、dg（全拼那個）這些大（眾）牌，如果你朋友愛穿，你也可以弄一套、或若干套，fake，別驚訝，就是fake。然後和朋友在一起，在一些適當的場合，比如出去玩啊之類的時候，穿。

即使是fake或者真假混穿，也能讓你更自信一些。（個人建議買fake不要買潮牌那些，最多鞋子；盡量買大牌的fake，因為大牌的fake更不容易被路人識破。）

朋友問起來就說老實說淘寶買的，還不是為了配合你們，把妹什麼的也方便，畢竟看起來很酷。

當然unique、hm、zara這種也行，年輕人酷炫一點怕什麼俗氣。

6. 還是注意穿著。以上是玩時的一個建議，現在說平時的穿著，搭配得體就行了。衣服的logo無所謂露不露，但不要露國產logo，顯得廉價。

7. 居然又是穿著。生日或著某些重要節日、日子的聚會。這個估計題主在國內也就生日會、聯誼會這種，按照5來就好；如果是那種全部是二代的聯誼會、晚會、舞會，除了大牌（潮牌靠邊站了）還得有搭配，女同學們的定製禮服都出場了，去了不能讓美眉丟人是不是。具體可以參照葛巾的一些意見，經濟條件有限的話，當然還是和上面一樣，只求神似而不求形似，不要因為穿著這種小問題而讓帶你來的朋友丟臉。這一點是5.6.7.提到的穿著的精髓所在。

8. 座駕。國內本科不談，不好說；美帝的話，新車3w以下別考慮；二手起碼兩門起，不然有點難看。

9. 談吐，見識。多讀書，多和你的二代朋友出去多玩玩，即使那些現階段你玩不動的興趣愛好也可以去了解一下，沒什麼糾結的，人生就是一段經歷，為什麼不多經歷一些不一樣的東西呢。

有一點我得提一下，如果二代嘴裡說出一些你不懂的名詞，不妨回頭上網查一下，千萬別當做這是討好人，難道這不是學習的一種嗎？二代之間都經常有這樣的互相學習經歷呢。幾個朋友（我也算）經過某個女二代的影響，居然看了一些名作家的作品、傳記，算是收穫不小。

10. 學習（可選）。為什麼是可選呢？因為這個東西實際上和題主的主要問題無關，GPA保持個3.5/4吧，建議。如果做到太難，也沒事；如果你在大學四年和你的二代朋友們混得好了，工作根本不是問題，最最差，人情世故世面上和學業上起碼你能收穫前者，能力絕對比平均水平高出一截。

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上面一些內容有的是和朋友閑聊時的所得，我現在一些朋友也有混不進「真二代」圈的困擾（主要在海外），這些「假二代」們，有的很低調，有的不低調，但是他們的心思都絕不會比普通人少，我說起來啰嗦（我比較喜歡分析問題），實際上早已反映在他們的行為中，很自然，看不出來的。

所以現實中，這些東西都是不值一提的小道，因為所有一切的最終目的就是你自己（和朋友）一起賺錢、賺權、賺名聲，然後舒適地在以家庭為單位的小圈子裡尋找自己人生的樂趣和價值。

很多雞湯廚師說，做自己就行了。確實，如果你一心一意地做「現在的自己」，那麼題主的問題在若干年內恐怕都無法解決。

無論是題主的外在形象還是心態，都可以參考我的回答去試一試改變，其實這樣也叫做「做自己」啊。

猜到有人可能會說，你寫這麼多，讓題主都照做活得累不累。其實中心思想很簡單，一遍看完就知道了，根本不需copy。

本來和不是相似背景的人做朋友就有難度，不改變一下自己那自然做不成朋友了。糾結於該不該這麼做，我想不是題主所問，可另外開題討論。

長期處於並被培養的階級局限性。

更多地是你的問題因為你心中存有芥蒂就是在說明這個。

別人沒有就是你們之間的差距。

我曾經從小到大都有著這種很深刻的體會，什麼叫物以類聚？現實點說還不就是階級的層次！

曾經由於一些客觀原因我被送去寄宿和一群富二們生活在一起，但開始的熱情逐漸的就被無情地澆滅。你能想像一到放假整個寄宿公寓門口都停滿各種豪車名車來接孩子的情形下我的家人騎著一個小的破摩托來接我的那種巨大反差么？年齡不大可對於這種現實的諷刺我實在感到很無力。

再說對於天朝教育內人們最關注的學習。和人家相比我簡直就是微不足道的可以直接被捏死。家境富庶精力旺盛基因好家庭文化有水平成績好交際能力強 ··我不想說是哪個原因導致了怎樣怎樣。而是完全的沒有一樣我可以拿的出手的東西。巨大地文化背景習慣的反差使我跟人家聊的內容關注的興趣點就明顯的層次不同。我敗給了這種現實我只能躲避縮進龜殼。

後來上了另一所中學然後很艱難的聚集到的幾個關係近的，你可知道我的家境竟可以算是這些人中最稍微過得去的了？所以我更懂得了我的層次水平。原來這就是物以類聚。

甚至可以說我整個學生時代人生的三分之一都壓抑在這種束縛之下。人生的樂趣那麼多眼界三關的開闊等都是需要很多的實際物質因素等去支撐改變的。這是誰都無法避免的東西。

更客觀的說若一個人是種組成，那麼你的本身配置就根本跟人家不在一個次元上。諾基亞小板磚可以和蓋世腎五通電話不能說明他們的價格就可以是相同的。腎五的階級層次就決定了他們不會有這種少看多的屬性，也就是說人家不為自己的高配而去瞧不起低配有這種想法正常，但並不就表明你作為低配就可以完全忽略與高配差異的存在，這種自卑的情緒甚至是一種必然存在的東西。我都有的話那麼我這種心理也就自然會消失。

當然這只是限於每個人的個人所處環境中的。因為對於他們來說也有著他們所仰望的層次。

關於人的後一半怎樣我不想妄斷因為成人之後的人生幾乎都是自己一手過出來的。當遇到那種差異太大的場景現實的嘲諷一句誰讓你自己沒本事呢也就相應的拉平了這種無法解決的羨慕妒忌。

因此我

因為你缺乏自信，你把求助他人當成一種示弱，而且你抗拒這種示弱。

你需要做一件事，做得比他好，然後在他面前才能昂首挺胸。

如果你找到一件事，總能做的比他好，而且這件事可以當作一份工作來做，堅持幾年做好它，把你的努力積累下來，你就是大牛了，他就該仰視你了。不是富二代，可以努力成為富一代，做他爹。

希望你能把更多的注意力投放在自己身上，督促自己的進步，這種生硬的比較和排斥感並不能對未來有任何幫助，唯有不摻水份的成績才能真正提升自信。

第一次在知乎上回答問題，僅發表一點個人感悟。

首先，我覺得我們大家都要思考的一個問題是對「朋友」的定義。你覺得什麼是朋友？題目涉及到一個門戶問題。古時說要門當戶對，無論結婚抑或是交朋友。不懂事的時候，會覺得這很俗，但現在會覺得這很符合世俗人情。物以類聚，普遍下大家會找同味的事、物、人。而且對門戶的理解上我們應該不要那麼局限。人，有容乃大，這個世界肯定有很多不同，因不同而出彩，大家在這紛雜的世界找到自己的圈子，自己的喜好。對於不同，大家能接受的程度不一而已。這和很多因素有關，其中年齡是一因素。過早接觸，其實自卑的種子很容易種下，造成不良後果。仍記得初中那種痛，隔隔不入的感覺。造成的原因有地域文化（我是外地人，排外），家境（班裡的女生似乎家境都比較好，愛打扮，相比下自己就不太注意形象了，也比較晚熟，對女生間的少女情懷沒共鳴。）所以談不來。一度造成我覺得自己很見得不人，無論家境還是本人。（記得在初中時，都是開車來接送的呀，我家還沒車。）後來才發現，其實自己家裡條件還有自己本人條件比很多人都要好。但是那種不如人的感覺還是深埋起來了，不經意就會流露，我覺得已形成了我性格的一部分，需要不斷去克服的。那麼小，我覺得對很多的理解都是膚淺的，什麼叫不卑不亢呢？反正那時的我盡量不和那些條件很好的人在一起，自己呆著，就不會受傷。呵呵，現在反省，其實無論是什麼人，都可以去相處一番，用自己的心和別人相處，自己判斷能否相處下去，我覺得只要你用心還有用時間去相處，你會知道對方在你人生中是不是還會出現。其實這也屬於你的一個選擇，對朋友的選擇其實也是對自己人生的選擇。與人相處的過程，付出真心必會有受傷的可能，但是我覺得這個過程是你成長，你堅強的過程。

如果可能，盡量多和別人相處。你會知道你適合什麼樣，你會有著怎樣的圈子。我覺得不管富二代官二代，都可能會被標籤化，你要做的是不標籤化別人，請一視同仁，用自己的理性去判斷吧。

像最近讀余華的十個辭彙的中國之魯迅的感悟一樣，我們會自然的討厭政治化、辭彙化的魯迅。（建議可以讀一下）像別人老說90怎樣怎樣，或許90處在同一個背景下，或多或少會有時代的影響而造成共性，但是重要並不是共性，而是個性。我們要關注的或不是你是90，而是作為90的你是怎樣的。

不知道還應該說什麼。我覺得和誰做朋友是種選擇，和別人做朋友，總是有著自己的因由，你只要明白你為什麼要交朋友，你想交什麼樣的朋友，你想和怎麼的人呆在一起。我想你的問題自然就會解決了吧。

個人感覺，做自己就好。

1）性格隨和，講義氣在很多時候是個優點。因為隨和，所以願意出手幫助；因為隨和，所以不想麻煩別人。合情合理。不用為自己扣上一個自卑的帽子。

佐證是在題主所言：關係都挺好。就我看來，自卑這玩意兒不僅自己能夠感覺得到，其實對方也覺得到。如果真是非常自卑，對方會有感覺。這感覺有點像一種攻擊感，為了保護自己的自尊心。這種感覺可能會隱藏於一時，但長久不暴露我覺得還是挺困難的。所以，你好我好大家好，沒有必要想太多。

另外，不願麻煩別人，與之相對應的，是「有求於人」，這裡面多半會帶有諂媚，奉承。

既然可以「關係不錯」，看來也並非這樣的情況——實際上，我覺得諂媚，奉承，倒是真的有點自卑的感覺。

2）關於過於自強。

這又是個有趣的話題。

自強有過於么？

自強，就是自己努力，奮發圖強。

你說，我自己努力，拚命努力，努力到——過了？

在我看來，自強是沒有過於的。

我試圖揣摩一下題主的意思，可能是下面的場景。

這事情，沒有他們的幫助我辦不到，有他們的幫助我可能辦得成，但是我就是不想求他們。

這算是過於自強么？

我覺得有待商榷，這已經是通過自己的努力拿不到的東西了，似乎也不能說屬於自強。

我們常說：有貴人相助。自己已經萬事俱備，助不助是別人的事情。謀事在人，成事在天。

在我看來，既然能湊在一起，說明還是一路人的——起碼在某些方面，你們互相契合，才有了「關係不錯」之說。

3）會羨慕官二代富二代么？

還是會的。起碼，在機會方面，他們比一般人有更多的優勢。

但是，同樣，他們背負的東西也很多。

比如，白手起家，第一年虧了，別人會說：沒事兒，過兩年就過去了。

但如果是富二代，別人會說：敗家子。

再比如，白手起家，第二年賺了，別人會說：經營有方。

如果是富二代，第二年賺了，別人會說：他老爹底子打的好。

這世界是不公平的，因為每個人的不公平所以造就了大家的公平。做自己就好，別人有別人的煩惱，自己有自己的逍遙。

4）確實，需要承認，所謂二代們確實有一些與大家不同的地方，比如可能用得起別人用不起的手機，買得起別人買不起的名牌；又可能他們的目標定得比較高，比如繼承父業，這並不是每個人都有的機會。等等這些會讓人產生距離感，因為他們與眾不同，這很正常。

5）我倒是覺得，與他們打交道是件亦福亦禍的事情。有一些東西是你可能接觸不到但是他們可能接觸到的，你可以學習他們，比如從父輩傳承下來的為官之道，為商之道，或者紳士風度，等等。但同樣，可能本來不會沾染的一些壞習慣也會沾染的到，比如相互攀比等等。關鍵還是看自己如何「取其精華去其糟粕」。

總之，每個人有每個人的特點，不卑不亢，做自己就好；而事實上，這也是做朋友的大前提之一——我願意與你做朋友，原因之一是因為你有我覺得閃光的東西。

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你沒有抓住土豪我們做朋友吧的真諦，想想馬克思和恩格斯

我雖然也在看到題主的「縣」字的時候微微楞了一下，但隨後又釋然了。

就好比我們會稱自己班裡家庭條件最好的那幾個同學、花錢大手大腳的同學為富二代一樣。而實際上，他們也並不是真正的富二代。

我覺得人跟人相處，第一要有底氣，第二要不卑不亢。

如果你的二代朋友沒有故意在你面前『炫富』，沒有以超級優越感的視覺俯視你，或者他炫富了，優越感了，但不是針對你，那麼你都不需要介懷。

我從小一起長大的一個朋友，在我們發小圈裡虛榮心算是強的，但家境卻不是我們中最好的。

她經常因為買了什麼名牌而炫耀，但我們都知道她不是針對我們炫耀，因為她是針對每一個她認識的人，是針對全世界在炫耀。

這個時候，我們就一笑而過。

年少氣盛時可能會有些許不服，覺得你拽什麼啊，我又不是沒有，但是長大後，就不會介意她的那些表現了，反而會覺得，這才是你，我認識你都20多年了，不誇耀才會覺得奇怪!

而除了我們圈子或者說很了解她的人，都跟她很難相處，因為別人都受不了她天天一副『我家暴有錢』的樣子。但其實她沒有瞧不起任何人，她自己也知道她家條件不是我們中最好的，她有的我們並非沒有。但這已經是她的習慣了。僅僅習慣性的說兩句而已。

而跟她這種『富二代』實際上很好相處，因為她很容易滿足，在她炫了什麼之後，你只要馬上表示『哇，我真的被驚到了』的羨慕眼神，她馬上就從虛榮狀態走出來，繼續跟你好好的談人生然理想。

就上周末我去一個師姐的奶茶店玩，順便幫忙，做了兩天奶茶小妹。

我幾乎能感覺到個別客人看我的時候那種憐憫鄙夷的眼神…還有一種高高在上的感覺…

好吧我承認，我最近可能是受打擊受大了，心態滄桑好多…要是以前我說不定會不屑的翻個白眼…但現在我也只是笑笑…心想【這位客人迷失在了自己的世界裡】…

你看，我做奶茶小妹的時候不少的人俯視我，我都很淡然嘛！我底氣不是一般的足啊！

哎……該吃飯了~

最後點題：題主顯然不是過分自強！真正自強的人會淡然處之的！

只是你倔強的維持著自己的驕傲罷了。是你過分介意【階級】了！

各位午安~

縣裡的名門之後算神馬二代...他們的爸媽最高處級不可能再高，目測大部分也就是科級小公務員(雖然地方上科級已經可以了)你跟他們相處有啥可自卑的...真正官二代至少也得是廳級打底吧？而且這種家族中會有多人從政的...我們學校是個京城部委直屬高校，周圍同學裡爸媽處級以下的哪有敢出來裝x的?(我是不是太現實了，畢竟第一次回答知乎，求10贊= =)

我父親是個一線城市某廳的廳長，我初中和高中都在市裡的重點學校入讀。初中時沒有感覺差異和大家都玩得很好，但上了高中就會開始形成小圈子了。怎麼說呢，我還是比較喜歡和家庭背景和我差不多的人玩，有官二代也有富二代。出去玩也沒有很高消費阿，我們每次出去也都是AA制，一群人還天天在哭窮。有一些家境較為普通的朋友會覺得我們哭窮很假，看不慣我們。當然了，我們其實不太敢和其他家境較普通的朋友講自己的家庭情況，也不會講我們出去玩的消費，也不敢和他們開過火的玩笑，怕一不注意傷害到他們。我覺得交朋友這種東西是相互的吧。如果一些人用比較巴結的態度想要撈到一些好處，我們也會比較嫌棄的。

屌絲和官富二代交朋友最容易犯的錯就是想太多。

不管對方是什麼身份，關鍵還要看他本身是個什麼人吧

身份只是標籤，有些時候毫不重要

一，

有一個饅頭吃的人想著怎麼省著吃。

有一萬個饅頭的人想著怎麼換。

富二代官二代是「會花錢」，「會經營」，普通人是「會省錢」「不得罪」。富人強調質感，窮人強調實用。

這些都完成富和窮看問題的角度不一樣，興奮點不一樣，當然說不到一塊去。

二，

如果爹地只有一個饅頭，我會很感動他分我吃饅頭，並且發誓以後做更多的饅頭給他來報答他。

如果爹地有一萬個饅頭，我肯定不想再在做饅頭上使勁。

這個造成我們對人生大方向的把握變得完全不同。人生觀上不一樣，當然也說不到一塊去。

三，

錢能讓人羨慕，能讓人真心的佩服？錢能彙集酒肉朋友，但是能買來莫逆之交？錢能買到女人的身體，能買到真愛？

富二代會覺得富二代的名頭光榮？我覺得也是父母的光環也許會讓富二代最本真的自己受到的壓抑。所以他們更喜歡凸顯自己，表達自己，讓別人注意自己。而普通人則會小心經營人脈讓別人舒服。

我認識的富二代都更彰顯個性，交際主動有侵略性。而普通人傾向於善解人意，比較體貼別人。

想起一個我爸爸的朋友，一個超級厲害的富一代大爺給我講得一句話：朋友是靠麻煩出來的。

別怕自己麻煩別人，前提是你有讓朋友願意麻煩的資本。社會稱你幾斤幾兩，比你對自己的評價客觀公正的多。

其實我在讀書的過程中結識了一位很好的朋友。她是博士而我當時本科，她可以給媽媽買幾萬人民幣的包包而我最多買幾百塊的小禮物，她帶我去吃一兩百的自助結果只吃了幾片肉和一盤海鮮，我平時自助絕對吃到撐的那種。但是我們相處特別好挺多有時因為政見不合而爭吵，那也是因為我們交流地夠深入才吵得起來。她平時老是給我各種東西比如零食衣服小飾品，有時路過小吃店會專門給我買一份吃的。而我在送禮方面從來不和她攀比，因為肯定比不過而且比來比去也沒意思。我也不會拒絕，但有時會告訴她對我太好了我都不好意思了，其實我爸從小教育我不能占別人便宜寧願自己吃虧所以即使平時和男生出去大多數也是我付錢。所以當我告訴我爸這些事情的時候我爸讓我不要接受但是我覺得太見外了其實我臉皮厚起來也是可以的。記得有一次去另一個城市玩，我因為想省錢所以希望坐大巴但是她受不了那麼長時間想要坐高鐵。於是我們分買了票說好匯合時間，那天我六點不到起床趕到客運站，她則比較悠閑地坐高鐵，這是我們經濟上的差距，我和她都沒有迴避這個問題。最後我們玩得很開心。此外，她和我說過她覺得我的想法很有意思和我聊天很愉快。其實我也是這麼想的，有時和與我同一經濟條件的朋友都不能像和她聊天那樣輕鬆。我心裡是真正把她當作我最好的朋友，不是因為那些禮物，而是我們三觀太相近。而且她給了我好多溫暖的感覺，讓我偶爾也像她那樣撒個嬌。她會去買基金炒股票，也鼓勵我學習理財雖然現在我基本無財可理。但是因為她讓我知道還有這麼一件值得注意的方向可以考慮。雖然最近我前衛的性觀念嚇到她了，她還告誡我不要把這些觀念帶回國，同時也說就算我真的做了什麼她不太接受的事情也不會影響我們的友誼。好吧，其實我只是觀念開放，行為及其保守的好不啦。

總的來說，和比自己有錢有權的人交流，如果你不想用他們的錢和權，那麼完全不用低聲下氣或自卑。和比自己錢少位低的人交流，如果別人並不貪圖什麼，那也不用把自己圈起來。每個人都不一樣，帶著好奇心和善意看待世界會活得比較開心。