如何面對父母的去世？

01-05

最近有同學的父母走了，突然感慨萬分，覺得自己爸媽在未來的某一天也會這麼突然離去。

我的爸爸2015年12月15日車禍，12月16日凌晨2點多去世。到現在21天，一會感覺他還在，一會又知道他徹底不在這個世界上了，一會告訴自己他有靈魂，在另一個世界很好，一會又很清醒的告訴自己那只是自己在安慰自己。

我的爸爸那麼好，對生活的隱忍，對家庭忠誠，男友評價我爸爸就兩個字「靠譜『，爸爸去世後，我姑姑問媽媽，你天天積德行善的，怎麼沒保住他的命？我開始不太敢相信好人有好報。

我到現在也不知道怎麼面對，我開始信鬼信神信那一世，我每天早早的睡覺，希望可以夢到他，我不知道如何做，畢竟他養了我23年，我從未報答過他啊，畢竟他還只有46歲啊，畢竟他是給我們遮風擋雨的人啊。

我希望時間可以消減我心中的的痛苦，同時我又害怕時間過得太快，大家會忘記爸爸。爸爸走了之後，我感覺到的不是痛苦，是失落，不管做什麼，想到他不在了，就會莫名的失落，看到白髮蒼蒼的老人聽收音機就想為什麼我爸爸不可以，看到微博上父愛的視頻文字就會想到那個給我這些愛的人已經不在了；我從來不怕沒有爸爸，我自小堅強懂事，媽媽說我是爸爸的驕傲，我只是替他可惜，替他不公，為什麼，為什麼他剛剛把兩個孩子培養到大學畢業他就走了，為什麼他好好的走在路邊會被車子從後面撞得飛起來致死，我無數次的想，那一下，該有多疼。。。

我一遍一遍的看我與地壇，一遍一遍的看生與死，他說，就命運而言，休論公道，他說死不是一件急於求成的事情，死是一個會必然降臨的節日，我一遍一遍的看，一遍一遍的勸自己，勸不了的。。。我知道世界上有無數遭難的人，我知道有生就有死，可我不能接受死的是我爸爸那麼好的人，我願意死的人是我，我願意替他死。

怎麼走出來呢，我從未看見他前20年操勞的一生，他也再見不到我在遼闊人間的奔騰。他走時未說一句話，匆匆的。。。我也不知道他究竟希望我走哪條路，親愛的爸爸呀，你怎麼捨得呢？

珍惜身邊的人，想給父母買的東西立刻就買，想見了就立刻回家，畢竟，那是我們的親人啊。

2017.6.3 晚 21:20

家母走了。

走之前握著她的手，可能因為肺部感染的原因，連話都說不出來，就走了。

但是眼裡還流著淚。我知道她想說什麼，但是一切都太遲了。我也只好強裝鎮定的告訴她我會好好照顧這個家，父親和弟弟。

接下來一切十分之快，只用了一天，就送走了她。從火葬場回來的路上，我抱著她，心裡淚流成河。

現在想想，快兩個月了。家裡空蕩蕩的感覺，一直伴隨著。以前她在的時候還常有功夫茶起落聲，燒水聲，聲聲入耳。

真的很不習慣。看著她的照片，總會想起她以前罵我，打我的聲音。因為沒有生前沒有錄下影像或者聲音，所以我現在特別害怕我會忘了。人是會老的，說不會忘，那是假的。

所以我現在坐在電腦前，很平靜。回想她的聲音，嗯，還能想得到。

母親，好好照顧自己，天堂沒有病痛。下輩子，我要當你的女兒，不當你的兒子了。

17歲那年大年初四，跟媽媽騎電動車出車禍，媽媽昏迷兩天不醒，第三天醒了爸爸壓力太大回家的途中出事。當時我在醫院守著媽媽，大年初八凌晨1點半的時候電話響起，爸爸的來電，可電話那頭再也不是他的聲音，別人說在他的電話里找到了我的號碼打過來的。掛了電話馬上給哥哥叔叔打電話，哥哥跟著救護車去了醫院，叔叔到醫院來接我（媽媽住的跟爸爸去的不是一個醫院），在病房裡媽媽醒了一直哭泣，我嘶啞著聲音安慰她。在醫院門口等叔叔的過程中身體都是抖的。到了搶救室門口只看到亮著的燈和其他家人熟悉的面孔。當時腦子裡什麼都沒了靠在牆角歇斯底里的哭也不管周圍的人都是怎麼圍過來看的。直到醫生拿了用藥的單子出來我都沒有反應過來，傻乎乎的去交了錢回到急救室門口才反應過來爸爸是真的不會再睜眼了。趕到醫院都沒看到最後一眼，都沒聽到他跟我說最後一句話，都不敢問醫生到底是怎麼了。只記得自己哭得像個被世界遺棄的孩子，後來葬禮的時候因為媽媽過度悲傷和她自己的傷原本就沒好讓醫生在家裡二樓給她掛水（媽媽情緒失控很不願意配合），她幾乎什麼事情都管不了。所有別人不知道的東西都是問我。我還是個17歲的孩子，我來不及思考自己的情緒，還得安慰好媽媽和13歲的弟弟，只能在夜深人靜沒有人的時候瘋狂的哭，那幾天可能留了這輩子我最多的眼淚，全部弄好大概瘦了十斤。那時候真的覺得自己再也沒有依靠了，世界上再也不會有那麼疼你的男人了葬禮過後該到了我回畫室集訓的時候，每天除了高強度的集訓還怕在家養病的媽媽想不開每天下課就瘋狂給她打電話陪她聊天開導她我們會過得更好真的不知道自己那段時間是怎麼挺過來的。但是既然那麼艱難的時候我和我的家人都沒放棄，我相信未來就一定會過得更好~

半夜三點哭著寫完這些話可能是因為我的心結沒有那麼重了又或者是覺得應該鼓勵自己要更努力，現在自己大三了，知道媽媽非常辛苦也很不容易會更心疼她也告訴自己要更加努力才行。希望看到的你們不用經歷這種痛苦，都很幸福，晚安?

————————————————————

分割線---------------------------------------------

謝謝各位小姐姐跟小哥哥的安慰和鼓勵，每個評論我都有認真看，可能我沒有辦法回復那麼多，希望大家見諒，感謝大家的鼓勵?我會好好努力好好生活的。也跟一些正在低谷期或者正在經歷失去親人的寶寶們說一句為了自己為了家人堅持下去，沒有什麼事是做不到的！加油，你是最棒的！

2011年，13歲，初三，媽媽積勞成患，我住校，媽媽沒有照顧弟弟的能力了，當時太小，真的好多事都沒在意，弟弟去了寄宿幼兒園，5歲，那天周三，期中考試前一天，被大姨家的姐姐帶到醫院，剛開始還不知道怎麼回事，也沒有告訴我發生什麼，走在路上突然就慌了就開始哭，後來去了急救室，那是我第一次知道急救室是什麼樣，呼吸機，濃濃的84味道，嘴裡鼻腔里都是管子，是的，媽媽自殺了。

家裡那個時候只有爸媽我和弟弟四個人，我和弟弟都在學校，據說媽媽做好飯等爸爸回來可是爸爸有應酬回來的晚了兩人起了爭執，爸喝醉了，我爸這個人喝醉酒有點發酒瘋，我想可能太長時間的堆積，再加上爸爸這件事的導火索，她喝了農藥，具體不再多說了，她就這樣走了，周三出的事，周六下的葬，周日我回了學校，當時真的小，甚至不知道給自己時間難過，只記得晚上做夢都在哭，半夜四點給我爸打電話說我在找我媽快抓到她的時候就醒了，哭的好慘，有人告訴我自殺的人去世了命運也不太好，剛開始的那些日子，我恨她為什麼拋棄我和弟弟，在這麼小的年紀，甚至在弟弟五歲那個年紀還記不得他和媽媽的點滴，後來過了幾年，我一直在後悔，後悔為什麼我沒有多向她表達表達我的愛，為什麼不多撒撒嬌，為什麼不多給她幾個擁抱，不知道為什麼，我很長時間可能都夢不到她，已經五年沒見過她了，偶爾在路上看到和她背影相似的人都會一陣觸動，時間是個好東西，它可以使你淡忘傷痛，即使不會忘記傷痛，我想，那些現在已經不是傷痛了，那是過去是回憶，今年我大一，復讀了一年，已經漸漸學會像爸表達自己的情感，也會向更好的方向努力，生活怎樣都要繼續不是嗎。至於我為什麼會回答這個問題，因為，

昨天夢見媽媽了，她做了我最喜歡吃的那道菜，醒來時怎麼也刻畫不出她的樣子，夢裡卻一眼都認出。我不害怕鬼神，我想，他們存在也是因為他們還有牽掛的東西。

愛自己的父母吧，比起不在，離異可能要幸福些，比起離異，有父母在自己身邊又該有多麼的美好。活著都是多麼美好的事了。真的。

我想她了。

2013年的8月，我的媽媽去世了。同年10月，爸爸去世。兩個人相差71天。在那段日子，我經歷了自以為人生中最悲痛的一段時間。每天下班回家到，一個房間空空蕩蕩的，也不再會有人跟我講話。家中熟悉的一切在那個時候都變成了令人痛苦的因子，我的每一次呼吸，都伴隨著父母熟悉的味道而淚流滿面。2013年，平安夜的前一天，甚至差點自殺。可是最後，我依然慫了，害怕不敢。忍受用刀子割下去的那種疼痛，我還沒有做好準備。然後我覺得，我不該繼續沉溺在這種悲傷中，是時候走出來了。

其實身邊所有關心我的人都會告訴我同一句話，父母去世了固然令人傷心和難過，但是只有我好好活著，才是令他們放心的。這句話我不知道多少人告訴過我，我也十分認同。可是事情發生了，依然有很長一段時間，只是假裝聽進去了。事後我也認真的總結過，當時的悲傷和痛苦，其實有很大一部分原因是因為自己不願意走出來，好像走出來以後，努力的去快樂生活，是與懷念父母的這種情感矛盾的。其實，這一切都是自己給自己上的枷鎖罷了。因為父母愛我，他們真的不願意我因為他們而一直悲傷，走不出來。

現在，父母去世快三年了，儘管在一些特別的日子，我依然敏感，依然落淚，依然傷心。但相比2013年的時候，已經好太多了。起碼，可以更為平和的面對他們去世的這件事了。

最後我想說的是，到了一定年齡，面對生老病死，是躲不過去的。只不過有的人早點，有的人晚點。早點的人，缺少了就是沒有足夠的時間做好準備，其他方面也沒有太大差別。當你發現他們離開了，而你能做的，就是相信他們在另一個空間存在著，然後自己用心和他們隔空對話，這種內心的自我儀式，可以一個人去感知，也無需對外分享了。

我爸42歲的時候，我才出生。上了大學之後每次回家，感覺爸爸一次比一次老了，家裡多了很多奇奇怪怪的胃藥、降壓片，忽然間發現爸爸連吃飯都沒有以前胃口好了，那種感覺說不出來。最近總是做夢夢見爸爸不在了，每次哭著醒來，我都安慰自己，沒事的，夢都是反的，早晨一起來就打電話給老爸，哪怕只說幾句話，只有反反覆復的幾句話。高三的時候，班上有個女生，她爸爸得了肝癌晚期去世，我看到她聽到這個消息時，埋在課桌上，斷斷續續一直在低喊，爸爸……我坐她後面，只看到她整個身體都在顫抖，之後很長一段時間感覺她就跟丟了魂一樣。我沒辦法想像有一天父母會離開，我怕沒有人和我一起分享以後歲月的酸甜苦辣，我怕逢年過節的時候沒有人等我回家，我怕別人都有爸媽撒嬌，我沒有，我怕生活不如意的時候，沒有人給我鼓勵和安慰，我怕一個人在這個世界上，我怕，什麼都怕，可是父母在，我就有退路。

我奶奶前天去世了，今天參加完追悼會，看著奶奶的遺體緩慢消失在我眼前，腦海里只有著我出生以來我跟奶奶說笑、吵架、照顧奶奶時候的場景，想著以後再也見不到這個人了，後悔以前沒有多陪一會兒奶奶，這一刻，再也見不到了。

輸入這段文字的時候我流淚了很多次，我想，只要自己不斷努力，過好生活，珍惜眼前的親人，既實現了已逝親人的願望，也得到安息。

最愛你的人就是自己的父母，如果父母去世了，在你脆弱的時候受傷的時候你就會很想你的父母。父母過早的離開會讓自己變得看起來很強大很懂事，但是寂寞深夜時，相信你最想念的還是自己的父母。面對父母的離開最好的方式我個人覺得是轉移注意力吧想想現在的人誰是你最疼愛的，為了你最喜歡的人，最疼愛的人，(比如說孩子 )去好好的生活。保護好自己，每天幸福的生活在天的父母也會很欣慰的。

馮唐在自己的公眾號上

一連發了三天父親的照片

剛才忽然發了一段話

「禮畢。安頓好了。謝謝所有朋友，深深謝，不一一道謝、不一一回復了。我抱著宇宙第一美男回家了。我越發堅信，我老媽年輕時必定是沉迷於您的男色。

您是見過的最接近佛的人。您在睡夢中毫無痛苦地突然離去，又讓我見識了圓寂。

人一起生活過一段時間，就沒了生死的界限，除非彼此的愛意已經被徹底忘記。我在這一組空間里祝您在另一組空間里一切安好，認識那裡所有的魚。我替您照顧好您美艷絕倫的老太太，我老媽。」

死亡是每個人一生都要學習的功課

我父親在四年前去世，家境也隨著他的離開一落千丈，媽媽整天以淚洗面，我姐也因為某些原因拿掉了第一次懷上的孩子。而我，拼了命的賺錢，感覺一夜之間，我就老了好多。就在上個月，又得知了母親肺癌的消息。而我今年，才25歲。我不知道我自己是怎麼過來的，支撐我走下去的，是那股一定要讓媽媽姐姐開心並且過的好的信念。

每個人情況不一樣，但是無論如何，都要打起精神。

好吧我大半夜突然也想到這個問題就一直哭我真的沒有辦法接受不敢想總覺得自己現在成長太慢沒有辦法給爸媽自己想給他們的生活那句話怎麼說的擔心自己成功的速度趕不上他們老去的速度 ……我又想哭了哎呀，太難受了…最愛一首歌時間都去哪了，每次聽必哭。我想，我現在可以做的就是珍惜與他們在一起的每一分每一秒，多陪伴他們，好好過，讓他們開心，別讓自己以後後悔。他們是世界上最愛我的人，沒有之一，並且不求回報，有時還會想爸媽為什麼這麼愛我，我有好多缺點，他們都不嫌棄我，惹麻煩還幫我解決，還縱容我的任性等等，我真不知道，沒了他們，我該怎樣活下去…好吧，我已經止不住眼淚了………就讓時光慢些吧………

今年20歲，在一個算不上富裕倒是幸福的家庭中長大，媽媽是一個很溫柔的人，把我照顧的特別好，我特別愛她，但不幸的是初一的時候媽媽得了肺癌，當時還小什麼都不懂，甚至不明白癌症是什麼概念，天真的以為媽媽一定會好起來，直到後來媽媽在醫院，那個時候每個周末都去陪媽媽，從來沒一個人出過門，但是那時候周五放學天已經黑了自己一個小女孩坐一個小時公交車去媽媽醫院，說心裡不慌不怕是假的，但是我知道我必須要面對，看著跟媽媽一起住院的人一個個離開人世，我知道我也逃不過這一天，媽媽頭髮一天比一天少，其實我知道她心裡什麼都明白，但是在我和爸爸姐姐面前特別開心，在醫院五個月前前後後幾乎花光了家裡所有積蓄，那年我14歲姐姐21歲，媽媽為了我們以後的生活決定放棄治療，回到家第二天晚上媽媽忽然呼吸困難，短短几分鐘就離開了，那一瞬間就覺得天塌了，之後爸爸把所有的愛給了我，讓我覺得生活還是有希望的，好景不長，第二年冬天爸爸又出了車禍，我在上課，姐姐給我打電話騙我說爸爸受了點小傷讓我去看看，到醫院我看見爸爸躺在重症監護室裡頭上纏著紗布，身上臉上都是血，但是我依舊認得出來爸爸，當天半夜爸爸就去世了，就這樣最愛我的兩個人都沒有了，之後便跟姥姥姥爺在一起生活，爸爸去世後姥姥姥爺跟我說媽媽去世後讓爸爸重新娶一個，可爸爸說不娶，害怕我受委屈，聽完眼淚止不住的流，如今過去六七年了，我上大二，姐姐結婚有孩子了，我有勇氣面對現實了，但是夜裡還是經常一個人掉眼淚，好多親戚都說我可憐，但是我最不想聽的就是別人說我可憐，我覺得我應該勇敢的走以後的路，我不知道這是否會成為我談戀愛的阻礙，我也不知道以後我會過什麼樣的生活，無論怎樣我都會努力堅強的生活下去。

我也是，已經是父母都不在了，未婚。活著很艱難。想念他們，尤其想念幾個月前剛剛去世的媽媽。現在回想，像做夢一樣，依然覺得媽媽沒有離去，只不過我不知道她去了哪裡。往事歷歷在目，清楚而又模糊。我覺得媽媽只是在一個地方等著我，她怎麼會離開，永遠不會，她在我的心裡，身體里，意識里。她的愛，言行舉止，對我的影響永遠都在。不過我真的好累，春節好想她。媽媽。

當父母去世後，你會變得異常的強大，會冷靜思考會去處理各種事物。但其實那隻不過是表面現象，因為內心即使再孤獨難過，也不會有父母一樣的關愛了。

縱然別人問起你可能淡淡談起好像內心平靜一樣，但是在夜裡在一個人的房裡，你會感到無比的孤獨……當然孤獨過後你會繼續向前，日子還要繼續過，珍惜眼前的人，珍惜愛你的和你愛的人，努力的去生活。

如果長輩依然健在，替你的父母盡到應盡的孝順和義務，多看看老人，善待自己，因為總有一天你也會成為父母，你也要替你的後代去遮風擋雨！這就是傳承～

笑對當下，繼續前行，養育之恩永記心中～

我8歲的時候，我爸36歲，肝癌晚期撒手去了。那時候我三年級，對生死已經有概念，我爸西去的那天晚上，也是和我媽哭得昏天黑地。然後做法事，再去火化，目送進火化爐又痛哭一場。抱著骨灰盒回去下葬，瓢潑大雨，然後就大病一場，高燒一周。

然後，我選擇性遺忘了，我爸的遺照都沒掛牆上，相冊也從不去翻，除了去掃墓，絕不提此事。直到小學畢業，偶爾想起和看到照片的時候，都會忍不住掉淚。

我爸走後沒幾年，我舅舅、姨夫和外公相繼去了。到現在，我早已看淡了生死，想到我爸也不會悲傷了，時間能使人成長也能沖淡一切。人生在世，不過那幾十年，開心才是最重要的。

不敢想那樣的話我就是孤兒了

沒有了退路只能一個人繼續走哪怕頭破血流只能往前走

不敢去想他臨死前的掙扎。

到處去尋找他存在的痕迹。

開始迷信這個世界有靈魂。

抱怨他不來我夢裡。

搜到了好幾年前的這條知乎…失眠突然想到這個問題，就哭得停不下來。以前也是，隔三差五就會想如果有一天父母去世，我可能完全無法活下去，難以想像這個世界沒有他們兩個我該怎麼辦。現在還在讀大學，而他們已經五十多歲了，頭髮白了一半臉上皺紋也很多了。我特別怕那一天到來，只能在夜晚想起這個的時候鼓勵自己一定要加油爭氣，要給他們最最好最最快樂的生活。

我的人生不只為了父母而活可是沒了父母我又該怎麼活呢……