孩子容易發脾氣哭鬧，一哭我就火，我該怎麼忍住脾氣？

01-05

我女兒四歲，一點點小事就哭。
如果她是因為疼痛，害怕等哭，我就有耐心。有時她凌晨做噩夢，我抱著她兩個小時都不累，只有心疼。
我就是不能接受她無理取鬧，沒完沒了的哭，一哭我就炸，。罵她之後又十分後悔，可是控制不住，然後惡性循環。她也表示怕我發脾氣。
今天女兒玩積木，快睡覺時我讓她自己脫睡褲過程中自己碰倒積木。

她一直大哭，我讓她好好說怎麼擺的，我幫她完成，也不說話就不停哭。
我讓她把玩具收起來去睡覺，她要求我收，我對她說：我們一起。她拒絕，一直沒有停止大哭。
我控制不住脾氣，凶了她，後悔啊
就今天這個事情我想問
①我女兒這個情況屬於什麼敏感期嗎？
②我要求四歲孩子不要哭，好好表達自己的意見，嚴格嗎？
③她這樣不停哭鬧，有什麼辦法可以改正？
④我凶了她，對她有哪些壞影響？
⑤最後一個也是最重要的，有什麼辦法可以控制住不發火？

首先，要明白一個道理：「冰凍三尺，非一日之寒。」

任何兒童問題的產生都是日積月累而起的。

其中最關鍵的起因就是家長潛移默化中帶壞了孩子，這是一個事實，必須承認。

1.當一個孩子能用語言代替哭聲表達需求時，為什麼還要用哭聲呢？

因為此時哭聲中已經包含了情緒，包含了驅使命令，包含了可以快速達到目的手段。

這意味著，家長已經給孩子造成了問題。

舉個例子，一個孩子穿牆，穿不過去，從此他就明白牆穿不過去，也不會試著去穿，不會跟牆哭鬧。

如果孩子的家長說一是一，曾參殺豬的故事都還記得吧！

那麼當孩子提出要求時，家長要麼同意，要麼不同意，絕不啰嗦，拖泥帶水。就好像一堵牆，堅決如鐵。

這樣子，孩子絕不會哭鬧，因為哭鬧起不到任何作用。

如果再哭鬧，這就完全是因為：「他的需求是必須的，而今得不到滿足，比如肚子餓的不行。非常痛苦。」

所以，這一切本就是因為家長時常反覆無常，搖擺不定所造成的。

2.不會自己收拾玩具同樣是因為沒有建立這樣的概念。

舉例：從沒有孩子要媽媽幫他吃飯喝奶的嘛！因為他們如實了知，這是別人不能替代的。

所以要想孩子做自己力所能及的事情，需要建立這樣的認識概念。

這個認識必須是孩子親身體驗的，當他認識到不這麼做，就會對自己產生不喜愛的影響，他就會開始這麼去做。

3.您凶了她，她就學會了凶。您時常寬容微笑，她也就學著寬容微笑，這就是影響。

而後很重要的一點，當您憤怒的時候。

孩子看著一個滿臉通紅，面目猙獰的形象時。不要去做任何解釋，不要為自己的憤怒找任何原因。

因為如果這樣做了，孩子將學會找借口，學會虛偽掩飾，不敢面對自身問題，只會去找外因。

這時要告訴孩子，媽媽病了，這是發病，就好像發燒似的。

從此孩子會學著不讓自己發病。

4.世界上從來沒有需要教育的孩子，需要教育的是家長。必須承認且深刻認識這一點。

5.不要用成人的偏見，狹隘的思想去看待孩子的世界。

孩子沒有那麼多亂七八糟的概念，他們的世界並未建立善、惡，對、錯。

不要去要求她、勉強她。要讓她自己體察建立概念。就好像她如實了知，她穿不了牆，從來不對著牆哭鬧：「我要穿過你，你讓我穿過！」

6.無法自制的人是不能制止他人的，何況引導孩子。

這就好像我從未見過醉酒的人會勸人不喝酒。

7.人有情緒這是常態，因為心受到束縛，心有掛礙。這不是一下子能解決的，必須經過長時間的修行。

8.調御一個孩子或一件事，其實就是在調御自己的心。調御自我與他、與世界的平衡。

做一個好家長不容易，同做一個好人不容易一樣。

要懂得慢慢降伏自我那顆起伏不定的心。

9.讓·雅克·盧梭《愛彌兒.論教育》，商務出版社，李平漚譯。

你讓她哭一會就好了，或者讓她一個人呆一會，或者在旁邊做一些增加她安全感的事就好了。看性格。

四歲左右的小孩一般自尊心比較強，他們會發現很多事情別人做得來，自己老是「不小心」就做不來了。她們其實不是無理取鬧，她們很傷心，你就抱著她哭一會給她安全感就好了。

這個時候你非得跟她講道理？你怎麼這麼不講理？

我兒子現在四歲半，敏感期比較早，三歲就開始了，很少哭，都憋在心裡，玩個玩具玩不好甚至半夜爬起來坐陽台上看風景還不許我們過去，嚇人 =,=

哭是一種很好的運動，對心肺，咽喉都很好，也是一種很好的表達感情方式。

就積木這事來說：

我很能理解她的心情，就好比我辛辛苦苦寫了一天的文章突然不小心踢到了電源線。我會鬱悶半天找點方式舒緩情緒，不同的是小朋友表達感情的方式是哭而已，但是你居然凶他不許她哭。。

你煮2小時的雞湯不小心被自己踢翻了，你鬱悶不鬱悶？別人喊你出去，來給爺笑一個。你什麼想法？

另外，收積木你就非要讓她跟你一起動手？

你覺得你幫她動手收起來，她以後就是個沒有自理能力、不夠獨立、性格有問題的小孩了？

你覺得你強迫她在不開心的時候把積木收起來，她還非得表現的很開心，這樣她就知書達理了？

她只是個小孩子而已。。小孩子最需要的就是安全感和開心。

現在的很多媽媽爸爸就是太講教育了，把最基本的給忘了。

你自己生氣的時候都想砸東西，這時候別人來跟你講道理讓你不要生氣你聽得下去？

你說，你生氣的時候是不是只想買包？是不是只想花錢？是不是只想罵人？

一般遇到積木這個情況，我可能的辦法是：

1：如果她特別傷心，我會幫她收起來，直接抱一會，開開心心多的小朋友性格好，老是動不動被教育心情不好的小朋友性格會好嗎？

2：如果她傷心不嚴重，我會先收拾，收拾到一半的時候請她來幫我，並且在收拾的過程里我表現的很笨拙老是犯錯，最後遺漏好幾個，通常這樣的效果是很好的，她獲得了成就感，心情也會變的很快樂，因為她發現別人也是那麼笨的。

你難道不明白小朋友為什麼哭嗎？她傷了自尊心呀，她覺得自己的努力突然不見了，她覺得自己很笨，她不想要發生這件事，她想掌控自己和周圍，她想變的很酷。

3：如果她不哭也不願意收拾，我就會坐下來玩這個積木，在我快搭好的時候如果她快回來玩了我會一下子推倒，再一陣狂笑，積木可以搭起來就可以倒掉，很正常。想怎麼玩就怎麼玩，不要老是想著說教行不行。

玩個玩具想著培養智力，聽個故事希望他學做人的道理，我知道你們望子成龍，我也望子成龍，但是不要選錯了方法，其實玩就是學。

自己的脾氣控制這個比較難，有一個辦法是不要老想著教育孩子就好了，對孩子最好的教育就是教育自己。

我兒子現在快五歲，今年九月份我們給他看四五快讀認認字的，剛開始教我老婆也是想中班了，開始上規矩，然後整個過程全程都是大吼，因為我兒子不肯好好坐著，不肯認真看著書，老是跑來跑去顧左右而言他。我老婆還做我的工作讓我不能太慣他，吼了一個星期我實在看不下去了，我說你兒子是因為剛學，又不不好意思說不認識，所以才這樣老是跑開，所以才顧左右而言他，所以才抗拒，他不想丟臉而已。第一天你那麼凶，第二天他當然更不想學了。

然後我跟我老婆私下溝通完。跟她說你別急，讓他跑來跑去沒事，讓他顧左右而言他也沒事，你就等一會，然後鼓勵他，適當給他個提示，在他學已經記住的字的時候，再上點規矩，他肯定配合。然後我兒子學的更快，更輕鬆了。因為他全程覺得自己很棒，學新字也沒感覺有壓力。然後到現在2個月已經學完了第一本88個字，是記的很牢的那種，而且現在已經比之前習慣很多學習這件事。

當然有時候他身體疲勞，心情不好了，我們也會更加放寬學習要求。

教育小孩子，要明白小孩子在想什麼。以小孩的方式來，其實小孩子真的非常講理的。

我唯一對我兒子發火，是一次他生病還熬著死活不肯睡覺，吼了他幾句，他眼淚汪汪的看著我說你不是我的爸爸，我挺後悔的，還好小孩子比大人要大度的多很快就原諒我了。

所以到現在為止，我都是超級寵小孩的一個爸爸，效果是他反而越來越聽我的話。其他人讓他做他不願意做的事情是別想，我跟他溝通一下多半都是可以的。

這很了不起，作為一個大人，你的父母讓你做你不願意的事情，比如去大馬路上高歌一曲，你願意嗎？

換位思考啊。

很正常的階段

娃經歷過這樣的階段

在他哭鬧的時候我一般都會蹲下來或者跪下來抱著他

和他說

1.你有些傷心想哭一會沒關係媽媽陪著你

2.但是哭並不能解決問題媽媽也猜不懂你的意思你需要和我溝通

3.等你覺得自己哭好了情緒平靜願意溝通的時候告訴我我等著你

4.遇到所有的困難媽媽會給你幫助

你凶了她對她最大的影響她以後會覺得發火是最有效的解決方式

控制脾氣：可能會控制不住但是可以和孩子道歉而且道歉後的事情以後盡量不再犯

逐條探討之前，先把我曾寫的一篇《家庭教育中的若干原則》鏈接附在此。裡面有的辦法或許可以供題主參考：

https://www.zhihu.com/question/19936978/answer/252553979

然後下面我們來逐一討論題主提出的問題。

一、女兒的情況屬於什麼敏感期嗎？

屬於。

比如秩序敏感期、完美敏感期，都是在這一階段。

實際上這也是孩子開始建立並強調自我意識的一種表現，是成長。

從這個角度想，可以對孩子多很多理解。

二、不要哭，好好表達自己的意見，是嚴格嗎？

不是，這是應當甚至必須的。不要讓孩子用哭鬧的方式表達需求、達到目的。

沒有規矩，不成方圓。

學會穩定情緒、好好說話，很重要。

甚至應該讓孩子明白：原本能答應的事情，如果你用哭鬧的方式表達，我們也將不再同意。

怎麼讓她明白呢？

直接告訴她，然後在接下來的生活中一絲不苟地執行就好了。

三、這樣不停哭鬧，有什麼辦法可以改正？

哭鬧的時候可以幫助她疏導情緒，態度堅決，但是語氣溫和。

她因為類似積木被破壞的原因哭時，可以輕輕不斷撫摸她的後背：「積木倒了，你很難過對不對？好，媽媽可以陪著你難過一會兒，等你不這麼難過了，我們一起把積木搭起來」

然後不再說話，讓她哭。

千萬不要在孩子哭鬧已經發生時打罵孩子。打罵對哭鬧（或犯錯）也是一種關注，在她哭鬧時打罵，相當於是一種變相關注，容易引發關註失衡，在以後的成長中產生新的問題。

如果她是因為提要求被拒絕而哭鬧，那麼首先態度要堅定且堅決，拒絕了就是拒絕了，絕不能因為哭鬧而妥協。但是語氣仍然是溫和的，依然可以幫孩子疏導情緒：「媽媽拒絕了你，你很難過對不對？好，媽媽陪你一起難過一會兒」除此之外不要有過多語言，讓孩子把這個情緒發泄出去，同時她感受到你的愛，她不會持續哭鬧。

如果是犯了錯誤的無理哭鬧，開頭處貼的文章里提到了「反思角」的辦法可以試一試。

總之，針對不同情形下的哭鬧有不同處理辦法，但語氣和方式一定是溫和的。

也許剛開始見效很慢很慢，但是要堅持，全家所有人保持態度一致，慢慢會看到成效。教育就是一個很長很慢的過程，沒有捷徑。

想要孩子改變，只有家長先改變，並為此付出恆久的耐心。

四、凶了她對她有哪些壞影響？

為什麼剛才上一點一直強調溫柔地處理問題，好好說話，這也是給孩子的一個影響。

讓孩子知道哭鬧並不是最好的表達方式，家長就要首先做到不急不躁。

這也是家庭教育中所一直強調的，想要孩子成為哪種人，家長先要成為哪種人。

就像上面我們反覆說的——態度堅決，但是語氣溫和。

凶她，一方面會造成關註失衡方面的問題，這個剛才談到過。另一方面孩子也在和大人學習「急躁」，在她這個年紀的反射，就是哭鬧、脾氣大，隨著不斷成長，還會造成更多問題。

所以想要孩子溫和下來，自己先要溫和下來。

五、怎麼控制？

如果上述能夠認同並且決心改變，那麼控制不難。

在這樣的時刻不斷提醒自己——不著急，慢慢來。或者也可以找到一些適合自己的方法。比如我控制情緒的方式就是喝水。每當我感覺到情緒要控制不住時，我就強迫自己坐下先喝水，慢慢喝，水喝完了，這個「勁兒」過去了，再來好好解決問題。

總之，問題的形成不是一天，改變也將需要一個伴隨著艱難和阻力的過程。

希望爸爸媽媽都能堅持，也希望孩子的一切越來越好。

孩子壞脾氣怎麼治？聰明爸爸一招孩子主動改變

當你家孩子突然發怒摔東西怎麼辦？或者孩子突然生氣打人？又或者沒有任何徵兆地躺地撒潑打滾？又或者尖聲大叫、辱罵旁人……當孩子表現出這些壞脾氣時怎麼辦？你會呵斥孩子企圖阻止嗎？或者對孩子進行懲罰？又或者採取更為柔軟的方法勸阻？

首先需要提醒的是，任何暴力的阻止都不是恰當的方法。看看下面這位可愛爸比是怎麼做的，各位爸媽遇到類似情況一定能借鑒。

阿木是個4歲的孩子，一天放學回家，突然莫名其妙的將手上的蘋果摔在地方，然後伸出手打面前的奶奶，旁邊的媽媽也不能倖免，在拍打了幾下後，阿木就躺在地上打滾……奶奶竭力勸說，媽媽很生氣決定以暴制暴。

這時爸爸從房間出來，裝出很吃驚的樣子：「糟糕，小魔鬼出來了！」

阿木的注意力一下子被吸引了，哭鬧頓時停止，眼淚鼻涕吊在腮上，一臉詫異地問：「小魔鬼在哪裡？」

那一幕有點滑稽，媽媽竭力忍住不要讓自己笑出聲。

爸爸把阿木從地上抱起端坐在椅子上，目光平視阿木：「爸爸告訴你，你的內心裡有一個魔鬼和一個天使，當你快樂地笑、唱歌、親吻我們、幫大人做家務，這是小天使出來了，我們很喜歡你的小天使；當你生氣打人、摔東西、尖叫罵人，這是小魔鬼出來了，爸爸媽媽爺爺奶奶所有大人都不喜歡小魔鬼。現在你願意幫小天使還是小魔鬼？」

阿木想了一會，一本正經地對爸爸說：「我要幫小天使打敗小魔鬼！」

「嗯，這個有點難，但阿木能做到真的了不起！」

當阿木露出笑容，爸爸趁機稱讚：「嘔耶，阿木成功打敗了小魔鬼呢！」

幼兒說提醒，孩子的正面行為需要不斷強化，一兩次是起不到一勞永逸的效果的。當阿木下次再生氣打人時，大人要及時提醒：「你看，魔鬼出來了！」沒一會阿木就從生氣模式一下子切換到歡快模式，消極情緒一下子消失了。

「魔鬼」和「天使」的生理解釋

這其實是引導孩子自控的方法。精神科專家認為，大多數孩子的行為問題都與自控有關，也就是說有行為問題的兒童通常不懂得如何控制自己的情緒。上面這位爸爸虛擬了孩子內心裡的魔鬼和天使，其實是引導孩子用正面的腦區跟負面的腦區進行鬥爭，也就是引導孩子進行思維的切換。

當孩子大腦某些特定的神經元被反覆使用時，會變得更加強大，也就是說通過不斷的強化，孩子心裡的「天使」即正面腦區會不斷被認可，孩子的正面情緒會越來越牢固，負面情緒也會漸漸減少，直至變成一個好脾氣、習慣於樂觀開朗的孩子。

「魔鬼」和「天使」的教育原理

這好比一個人內心裡有一個失去理智的「我」和一個理智的「我」，上面這位爸爸的做法也是引導孩子用理智的「我」審視失去理智的「我」，原理跟幼兒說之前推薦過的「鏡子法」很相似，就是當孩子撒潑鬧脾氣時，大人可以靜靜在一旁用相機攝影功能記錄下這一切，然後播放出來讓孩子目睹自己剛才的風采，孩子因為羞恥和愧疚等情緒從而促進自己不良行為的改正。

讚揚比批評帶來的效果更好

幼兒說提醒，孩子不良行為的糾正，稱讚比批評的效果更好，意思就是，當孩子出現良好行為時及時稱讚鞏固孩子的良好行為，比當孩子出現不良行為時批評糾正，其效果來得更好。

舉個例子，小毛喜歡搶玩具，這時如果大人批評並告訴小毛不能搶玩具，大多數情況下孩子下次還是照搶不誤；而當小毛在偶然的一次沒有搶小夥伴的玩具，而是通過詢問和交換，如果大人這時及時稱讚：「小毛懂得了溝通交換玩具玩了，有進步，媽媽很高興！」受到稱讚的孩子印象更深刻，相比之下在下次會更趨向於使用詢問和交換的方式獲取玩具。

「魔鬼」和「天使」，學會了嗎？

我告訴娃，當我和老婆不能滿足她要求時，她可以大聲哭。

哭時我和老婆在旁邊很高興的看。

然後她就不哭了，怎麼要求也不大聲哭。

針對題主的問題，依次回答：

①我女兒這個情況屬於什麼敏感期嗎？

您女兒的情況可以依結在四、五歲孩子的情感的敏感期

　　四五歲的孩子基本上已經適應幼兒園的生活了，並且可以理解並接納和媽媽的分離了。但是在這個敏感期的孩子好像忽然變小了，而且在情感上很脆弱。這不但表現在為一點點小事都會哭得很傷心，而且也表現在不能和媽媽分離。許多媽媽都說這個時候孩子一下子變得很粘人，並且會關注別人是否愛他，對父母的情緒反應非常敏感。其實這個時候的孩子，只是透過外在形式上的「退縮」而去獲得更多的愛和關注。因為這時的他們，正在為下一個階段要面對外面的世界而積蓄能量。

②我要求四歲孩子不要哭，好好表達自己的意見，嚴格嗎？

您的要求一點都不過分，非常正常，只是這是一種習慣的養成，要經過一個漫長的過程，不是一次就可以解決的。不可著急。

③她這樣不停哭鬧，有什麼辦法可以改正？

孩子哭鬧時，您可以直接告訴她，哭是不能解決問題的，不要哭，和媽媽講明哭的原因，通常孩子是不會停下來的，您可以抱著她，看著她哭，陪著她，讓她感受到媽媽的陪伴，但不要強制她不要哭，等到她自己不哭了，再和她溝通，如果孩子又開始哭了，您就再次等待，直至她可以把事情說清楚，您最後總結，告訴她，哭是不能解決問題的，有什麼事，要和媽媽好好說。

④我凶了她，對她有哪些壞影響？

孩子處在情感焦慮的時候，您凶她，會讓她安全感減少，覺得媽媽不愛她了，會不願意和您說心裡話，這樣是比較容易影響親子關係，如果孩子不願意和您溝通，您不知道她每天發生什麼，一旦出現不良情況，您都無法知曉。

⑤最後一個也是最重要的，有什麼辦法可以控制住不發火？　

針對這個問題，您只能在想要發火前，不斷的提醒自己：親生的，親生的，親生的.....

我能理解你的，因為我忍住不對娃發火，忍他的哭和無理取鬧，忍的好辛苦！是不是每個娃都這樣我不知道，但我真的是被娃磨平了稜角！哎！

我是這樣想的哈，首先呢，娃鬧的時候，盡量能和她共情，語氣要輕鬆，告訴他，「你現在很生氣，你覺得媽媽哪裡做的不對，你很想哭，你覺的我不應該。。。」之類的，總之就是站在小孩的角度把問題說一遍，語氣一定要溫柔，等小孩平靜了再慢慢說道理，如果情緒很激烈的話或者乾脆你做你自己的事，冷他一段時間，總比你也發火好吧，冷他的時候，他會崩潰式的更加大聲的哭，沒關係，過會他會冷靜的，這時再安慰他抱抱他講道理。

其次呢，想讓娃聽你的話，你就先聽他的話咯，「我讓她把玩具收起來去睡覺，她要求我收，我對她說：我們一起。她拒絕，一直沒有停止大哭。」我覺得吧，是不是沒有必要在娃還在哭情緒不好的時候，堅持要求一起收玩具，她讓你收，你給她個台階下就幫她收一下嘛，這個不是件大事，她在和你撒嬌想證明你對她的感情不會因為哭鬧改變，你就聽她的話就是咯，事後可以慢慢交流嘛！

最後呢，哎，養娃真的好難！生孩子這件事就是上天派個娃來收拾我們的，有時我真的忍的很辛苦！我也有沒忍住沖小孩吼的時候，我覺得不要太為難自己吧，做媽媽真的不容易，一點一點慢慢去改變自己，陪小孩慢慢一起成長吧

①我女兒這個情況屬於什麼敏感期嗎？

不是敏感期的問題，你女兒就是愛哭。

②我要求四歲孩子不要哭，好好表達自己的意見，嚴格嗎？

你可以教育她好好表達，而不是「要求」她好好表達，你越「要求」她，她越愛哭。

③她這樣不停哭鬧，有什麼辦法可以改正？

1.先理解她為什麼哭。

世界上沒有無緣無故的「哭」。你認為她「無理取鬧」，是因為你不知道其中的原因，並不是她真的無緣無故。

你可以冷靜下來思考原因，思考她哭的前因後果。也可以等她哭完之後，引導她告訴你，為什麼哭。

但是要讓四歲的小孩清晰地告訴你原因，有時是會有些困難的，因為她的表達能力和分析能力有限，所以你要慢慢引導，耐心去理解，也要保持一個媽媽的敏感。

但是，最重要的是：請！保！持！冷！靜！

她大哭，你大發脾氣，兩個人的情緒混合在一起，就如亂麻，怎麼都理不清了！！！

2.對症下藥——治哭

你發燒，醫生也不會草率地給你兩片退燒藥就讓你回家了，而是做各種檢查，看看是什麼原因引起的，才能對症下藥。

治哭也是一樣的。

如果她真的是覺得難過，那你就允許她哭，抱著她，告訴她：媽媽知道你很難過，媽媽愛你。當你難過時，有人理解你，愛你，允許釋放情緒，其實慢慢地就沒那麼難過了，哭泣也會逐漸停止。

如果她是用哭來表達一種正常的需求，那麼要讓她明白，哭不能解決問題，並且告訴她，她要用什麼樣的方式，你才能更好地理解她，滿足她的需求。

如果她是用哭來威脅你，你可以讓她知道，哭是沒有用的，相反哭是最笨的方法。她用了覺得沒有效，試多幾次她就不用了。

……

沒有人比你更了解你的女兒，你嘗試保持冷靜和一個母親的敏感，看看你女兒哭的背後有哪些原因。

④我凶了她，對她有哪些壞影響？

壞的影響，就像你現在說的那樣：惡性循環。而且她也可能會用同樣的方式對待別人。

⑤最後一個也是最重要的，有什麼辦法可以控制住不發火？

你認識到這個問題很好，你知道這是「最重要」的，你已經知道你的發火對孩子不好，但是又忍不住，其實意識到問題就已經是成功的一半了。心理學有一些控制情緒的方法，你可以去了解。

我來猜想一下你女兒的心理活動：

「啊！辛辛苦苦搭好的積木居然被碰倒了，嗚哇哇哇哇哇！什麼？媽媽說會幫我搭好？可是我本來就搭好了的，現在倒了不好看啊，嗚哇哇哇哇！讓我收拾好玩具去睡覺嗎？可是明明是媽媽讓我脫褲子才會碰倒的，為什麼讓我收……嗚哇哇哇！」

開玩笑，不能當真。

但小孩子的心思其實並不複雜，只是他們看重的東西，和成人有點不一樣。被碰倒的積木，對成年人無關緊要，只要重新搭起來就行，但對她來說，這可能是一件非常受傷的事情，因為她心中的美好世界、完美秩序，被打破了，所以她需要的可能是深層的安慰而非淺表的解釋。

小孩子也有自己的是非觀，或者對你的女兒來說，更重要的是，積木被碰倒，這個責任，該由誰來承擔這個問題。

顯然，家長並不認為有什麼「責任」，而是只認為是「偶然」。

但對她來說，這個「責任」可能太沉重了，以至於她承擔不起。所以情緒直接崩潰。

而家長不明所以，也沒能控制住自己的怒火（家長的怒火同樣也來源於自己認為重要的事情沒能按計划進行，自認為不應該發生的事情卻一直阻止不了，不是嗎），並將這怒火施加在孩子身上，更糟糕了。

至於你問這樣對孩子發脾氣，會對她造成不好的影響嗎？

答案當然是肯定的吧。在4歲孩子的理解中，這大概是「權威的壓迫」，以及「媽媽不愛我」的表現。

但是也沒有必要太自責，即使再自律的父母，其實也很難做到事事完美。你已經做的很好了，向孩子發脾氣後，還知道反省、學習探討孩子的敏感期，了解對孩子的影響。

能做到這樣的父母，孩子其實已經得到了很多的愛與耐心。而父母需要學習的，是去了解孩子、並了解自己的情緒。

我的兩篇文章，希望對你有所幫助：

情緒失控的家長和孩子||熊孩子這件事真的要怪家長

兒童的敏感期，為什麼那麼重要？

（歡迎關注公號：點點小報）

額。。話說。她這個性格不是和您自己一個樣么。。。所以可能樓主從自己日常表現著手，而不是說僅僅是忍住脾氣對吧？

1.不屬於。敏感期一般是是孩子在尋求尊重。您這個應該是孩子的要求滿足過程中出現的交流異狀。

2.單看要求不嚴格，但是恕我直言，如果我是您的女兒，當您這麼說的時候，我會想：好像你就表達得很好似的。

別生氣，您看您的描述「我就是不能接受她無理取鬧，沒完沒了的哭，一哭我就炸」，有時我們覺得孩子是無理取鬧，ta卻有自己的小邏輯，您的行動在她的眼裡，很可能是「我因為XX，心裡難過，大哭，我媽媽不僅不安慰我，還無理取鬧凶了我」。

相信以您的智慧，立刻就知道4的答案了：女兒這種大哭大鬧，就是您凶她帶來的壞影響。您給了她一個壞榜樣，讓她不能好好表達自己的意見。現在她小，表達方式是哭；以後她長大了，也會用凶的方式來表達自己的情緒。

35合為一條：您有些關心太過了，有時候要學會做一個冷漠的媽媽。女兒不是病理性哭鬧的情況下，就當她是在鍛煉肺活量吧。您該做什麼做什麼，等她平靜了，您也平靜了，再問問她為什麼哭。

盡量不要凶孩子教她或者自己善後

我女兒明天就十個月了

我也會控制不住脾氣

孩子太可憐了

我大寶兩歲四個月，兩歲不到開始叛逆期，恰逢我二胎，孕反嚴重，孕中期抑鬱症爆發，心態爆炸，孕後期雖然慢慢調整好了一些，但她無理取鬧的時候就會失控～

叛逆期的大寶乖巧的時候少，胡鬧的時候多，每回失控吼哭她或者打了她，事後冷靜下來就自己哭很久～感覺自己失職，對不起她，沒用，心理嚴重有問題……最嚴重的時候我會希望她乾脆丟掉或者死掉……真的這樣的自己實在太可怕了……我真的特別特別愛自己的孩子，竟然會有這種想法……

真的不明白為什麼，她很聰明，就是不肯去廁所尿尿，在家總是尿褲子，昨天一天尿了四回～天氣冷褲子穿得多，幾層褲子換下來加上之前洗的雨天沒幹，最後都已經沒褲子可穿了……

還有十幾天預產期的我又氣又累又崩潰，再次剋制不住得失控了，罵了她打了她，她總是很快就原諒了我，晚上九點多她睡著，我想著白天的失控默默哭到凌晨一點……

好在兩歲多點提早送去了幼兒園，不然我大概會在這種失控-愧疚的循環中抑鬱加重……

大寶從小就非常難帶，健康，但是高需求睡眠少非常頑皮，在懷二胎之前，我一直覺得自己是個非常好的媽媽。基本不發火，對她有滿滿的愛意，能包容並且願意最大限度陪伴她，無理取鬧的時候也能堅持和小小的她講道理～從來不對她動手……

可這十個月來感覺自己性情大變，太無力了……

我只能夠努力控制自己，希望自己生完以後脾氣能變回原來的狀態，能做一個負責任有耐心的媽媽……

共勉吧……

給你推薦一套書，尼爾森的正面管教。詳細閱讀，並且踐行，你就找到答案了