該如何改變我媽【女人生來就要傳宗接代，不生孩子就是殘缺】的觀點？

01-06

今天突然因為一件事情和我媽吵了幾句，她就開始說等你以後有了孩子你就知道了balabala。我說我沒打算要孩子，媽就開始進行人身攻擊。
「女人就是要傳宗接代的，不生孩子是殘缺，不要孩子做女人幹什麼下輩子投胎做男的吧。既然這樣我當初生你幹什麼」。。。。
我該如何拯救自己的或者是我媽的觀念？

有三種不同的人

第一種婚姻是我人生必走的路，我的選擇是和誰結婚，沒有好的找個差的哪怕找個最差的也要結婚。

第二種我找到合適的就結婚找不到就不結婚，我的人生可結婚可不結婚。

第三種我喜歡現一個人的生活我不結婚，哪怕有多合適的人出現我都是獨身主義。

你是哪一種？估計大家更多的認同第二種。但是第一種人總的覺得全世界的人都該和她想法一樣，拚命要把別人拉入他的陣營，估計第三種他拉不動第二種意志不堅定被拉進去不少。

除了逃避沒有說服的必要，這個不取決別人的態度主要取決自己的態度，真不想結婚沒人逼你，能被逼迫的都是對婚姻抱有一定幻想又找不到太合意的人，需要被外界推一把也就湊合了。

所以不要把自己說的有多無奈，都什麼年代了你小時候淘氣想出去玩有聽父母的話嗎？

有人還沒有長大還沒有成熟就開始結婚生子，等你三十多或是四十多完全成熟長大的時候就清楚自己到底想要什麼？

不要把立場不堅定沒主見或是受制於人說成自己多無奈。

我不覺得這世上我覺得對我沒有任何好處不想做的事沒有人能逼我。

別老問這種問題了真矯情和幼稚，都有過無數回答和答案了。尊於傳統還是自己的想法是自己說了算的，即使選擇了過的不好也不要埋怨父母或是自己當初的選擇！

你很難改變母親幾十年形成的世界觀，建議經濟獨立之後父母年邁之前自己在外獨立生活。

您母親的觀點其實是，希望你過著他們眼中的【普通人】應該過的生活，到時間就上學，到時間就結婚生子，把你的人生【完成度】當成是任務。覺得完成他們認為【生而為人】必須完成的人生階段，才能讓自己有一種【平凡的幸福】，而不會因為【家庭成員的特殊人生情況】被親戚朋友議論。

其實這個問題沒必要和父母硬剛。

先說題主描述的這個情景下：

前提是你們已經在吵架。

此時，母親以「你有了孩子就知道了」為論據企圖在爭吵中佔上風。

題主直接回以「我不要孩子」。

於是，在這場爭吵中，母親的「武器」已經被剝奪了，那麼此刻在母親眼裡，題主的話看起來很像是為了嗆回來而說的。

所以接下來她用激烈言辭反駁你，只是為了證明她的觀點對，你的觀點錯。

在這個情境下，我認為題主的話也不妥，從母親的角度聽起來，其實很傷人。

【結論】這個情境是吵架而不是溝通，是以一方壓倒一方為目的，而不是以達成一致為目的。關係到觸及雙方價值觀的事情，不要在這種情況下討論。

推廣來看，父母那一代普遍認為結婚生子是必要的，甚至在年輕一代中，仍有很多人認為這是必要的。

在丁克話題下，常見的一直反丁克言論就是「你父母要是丁克哪還有你」。

這正是關鍵所在。

父母選擇要孩子，是他們的選擇，他們的價值觀。而你可以選擇不生孩子，這是你的選擇，你的價值觀。

顯然，你並不願意他們的價值觀強加於你，反過來也一樣，何必非要讓他們接受不生孩子這種價值觀呢？

【結論】生不生孩子是你的自由，接不接受你不生孩子是他們的自由。父母不該要求子女為自己改變，反之亦然。

如果非要說服父母接受自己的價值觀，稍微說一下我自己的經歷，但是可能不具有普遍適用性，因為我媽是平時和我嘻嘻哈哈稱兄道弟的那種媽。

初中我第一次和我媽聊起同性戀這個話題，我媽的回應是「變態」。後來我常常有事沒事的就提起這個話題和她聊幾句，她的回應是「真不懂你們這些孩子到底在想什麼」，沒關係，不懂我給你講嘛(?????)有一次，我直白的問她，如果我是同性戀怎麼辦！她的回應是「我希望你不是」，顯然她仍然不認同同性戀，但是聊到這就夠了。我不會帶著同性戀人回家給她添堵，但是如果我在她看不見的地方和同性戀人相親相愛她是會裝不知道的(?????????)（BTW我是個泛性戀）

除此之外，我也是個丁克。我和她溝通這件事的方法是，比如碰到熊孩子，我會說「你看萬一養出這種孩子不如不養」；比如偶爾跟她聊聊上海房價多恐怖，未來掙錢夠不夠養自己都難說拿啥養孩子；最正經的一次對話是前不久，我因為各種原因壓力太大有點崩潰，和她夜談的時候，從各方面剖析了自己，讓她明白了其實我自己心裡有很多問題，而且根本解決不了，一個人格不完整的我，是不可能撫養好一個孩子的，所以我絕對不會害一個無辜的生命來做我的孩子。

至此，她才終於明白我說我不要孩子不是說笑，也不會動搖。然而平時互懟慣了，她還是回了我一句「連個男朋友都沒有你談什麼要不要孩子」∑(O_O；)

最後，我想說，比起如何說服父母接受你的觀點，更重要的是如何堅持自己的觀點，讓他們看到你依照自己的意志生活的很好，自然無法干涉你了。

不然有一天，你迫於壓力真的結婚生子，到時候免不得有一句「我早就說過」等著你。

謝邀～昨天晚上看到了今天才想起來回答，罪過罪過_(:з」∠)_強答一發吧

首先題主既然加了丁克這個標籤，和從語境中分析，大概是自身也壓根不想要孩子吧。那樣的話就比早晚要孩子只是現在不要的更難應付了。

你要努力讓母親看到你自身的價值，看到自己苦心養大的女兒儘管不生孩子，但卻仍然很優秀。讓她漸漸懂得「女人不是生孩子的工具，也可以按照自己想要的方式生活。」

為什麼要改變她的觀點呢？你想做啥就做啥，想怎麼做就怎麼做，不按照她的觀點去做，不就行了？難道她能以死相逼或者跟你斷絕母女關係？

如果雙方根本不具備對話與溝通的前提，那麼就各做各的。

如果雙方存在對話與溝通的前提，那就好好溝通，尋找異同點和可以共識之處。而不是誰改變誰的觀點。

韓紅曾經在一個節目上講過一句話每個人來到這個世界上都有不同的使命有人是為了奉獻自己有人的使命就是生兒育女傳宗接代有人是為了路過這個世界而來的所以為什麼要拿大多數人的生活狀態來捆綁不同個體甚至決定每個人的存在的意義呢。我不是太懂

我媽也認為女人不生孩子是不完整的，不過沒這麼激烈而已。我從一年半前開始默默灌輸我丁克的思想，開始相當強烈的反對，現在估計懶的跟我辯了，一副「等你到年齡就知道了」的樣子。也挺好，先打打預防針就好，不指望一下就理解，當務之急是把財務自由搞好，這樣以後才有底氣堅持，跟爸媽講我這樣也可以過的很好^▁^

直接說自己不要孩子討厭小孩就好。

我給我媽老漢兒說，將來你老了病了，我端屎倒尿出錢出力絕對不說二話，做一個女兒我的義務盡到了，至於我的其他私事，你們還是嫑管。

他們沒法說服我還是只能算了。

我是那種完全對男女沒興趣的獨身主義者，懶癌晚期，沒救了，根本不想結婚生子，無論對方是男是女是窮是富是老是少都沒興趣。一直不談戀愛，家裡逼婚逼了幾年了。

今年回家，給我找了個男的相親，對方家裡離我家很近，年齡比我大兩歲，家裡很窮，還有個弟弟要供大學，父母都是當地出了名的老實人。父母的意思是我和他結婚，就生活在當地，也能彼此照料。反正我脾氣這麼差，懶癌晚期什麼家務都不會做，離得近不用擔心我受欺負受嫌棄。父母已經無數次補腦我什麼都不會，嫁人後受惡婆婆嫌棄的畫面，實際上我那脾氣不欺負別人就不錯了。臉皮厚，誰要說我我當沒聽到，誰要翻我白眼我根本不會理他，誰要敢給我一巴掌我立馬提刀砍人。

（我那兒沒有彩禮風俗，結婚後房子什麼的估計也是我家解決，對方一無所有。我哥哥嫂嫂有對雙胞胎兒子，也不需要將來孩子隨我姓。可見我在我爸媽心中是什麼價位了(Ｔ▽Ｔ)。）

我起初是答應了的，反正對我來說，和誰結婚都無所謂，結不結婚都無所謂。女性對於婚姻的種種擔心我都沒有，可能是自我太過於堅挺，神經過於粗大，我並不覺得我結婚後會喪失什麼。像我舅母，天天出去打麻將，什麼事兒都不幹，我外婆快八十了還病著，每天還要給她洗衣做飯，拿她一個橘子吃都會被罵半天，我舅完全不敢跟他吵。媳婦欺負婆婆的事我見多了，我雖然做不到這種地步但也不是仍人揉搓的性格。所以我並不恐婚。

就在將要去的那天早上，我突然想起來，結婚我是沒問題，但也要徵求一下對方的意思啊！我是絕對不會生孩子的，我讓我媽打電話問問，對方能不能接受我不生孩子，將來對方父母老了病了，我出於人道主義，照顧一下沒問題，但若想通過道德批判迫使我做什麼事，那招對我沒用。我覺得自己就是世界上唯一的神，唯一的道德標準，無論是看新聞微博評論還是看小說電視，都堅持自我的一套道德標準，不喜歡跟風。做人不能太自私，我不想害了別人，這種事還是應該事先說清楚。

我提出了我的問題，無奈父母完全不能理解，罵了我一句神經病，就給對方打了個電話把事情給推了。然後我們就進行了一番激烈的交流，最終父母敗北，不再管我了。

其實你想做什麼，父母又不能綁著你做，難道他們真的能把你扒光綁男人床上讓人強姦你，然後囚禁你九個月生子？關乎立場問題千萬不能妥協一步，今天你答應結婚，明天他們就能逼你生孩子，以後還得逼你不得不愛這個孩子。

現在他們發現我完全無法說服，他們也沒有任何可以拿捏我的地方後，不得不放棄了。適當的表現自己心腸能有多硬以後，大家反而能愉快地玩耍了，現在他們不再過問我的事後，關係緩和，大家又能愉快的討論新聞，討論八點檔，討論廣場舞了。

他們應該是看開了吧，我親戚問我結婚的問題，我媽都對他們說:唉，她那個性格，恐怕也只適合自己一個人過得自在，以後隨便她怎麼過，我們是不管了。

我從來不給他們看女的結婚後受到家庭暴力被打慘打死的新聞，他們那一代對女性的壓迫太嚴重，跟網易直男癌似的喜歡批判受害者。我只給他們找女的殺死男友、煮了老公的新聞看，並且大力表揚這個女的勇敢。經常在他們面前說我老公要是敢動我一個手指頭，我打不過他也會在半夜燒壺開水從他臉上淋下去，要他不起也生不如死，平時家裡殺雞宰鴨的事搶著干，估計也是被我嚇到了吧。

現在已經成了我媽和我周圍親戚辯我不結婚的問題，周圍的親戚鄰居挺煩人的，尤其是那些五六十歲的大媽。估計用不了多久，我媽也會被那群閑著沒事兒干勸我結婚的人弄煩，體會一下我當初的感覺。

我覺得你媽並不是有什麼重男輕女觀念，她只是單純的想要抱外孫了而已，嘴邊臨時想到了什麼話就用什麼話來勸你。人到了那個歲數，想要有後人的願望是很強烈的。如果你是兒子，估計她也得會說：「你都這麼大歲數了，你咋還不成家立業讓我抱孫子啊，真不讓我省心!」

長輩們就那個心態，如果你目前實在不打算生孩子，那就好好哄哄她吧，就說你想再好好工作幾年，或者跟他說等找到了合適的男友再考慮，這種做法比起針鋒相對的與她爭論要好得多。

。。。。。為了保證你的合法地位，建議你別跟你媽懟。

沒有意義啊

1要潛移默化的給她輸入你的觀點，目前大三，從大一就開始給老媽輸入獨身主義加不生孩子的觀點，一定要是潤物細無聲的那種，特別是看到有利於自己的例子，一定要放大這個事對你媽媽的觸動

2目前老媽還不知我的性取向，本人由於經濟不獨立，所以目前沒有出櫃，所以暫時不敢放大招，如果不怕挨打可以試試，你媽要是知道這個，估計對你的要求會大幅度降低

3用你的行動證明，堅決不要屈服，告訴她你說的每一句話你都有做到

我可以說髒話嗎？不能？噢好吧，我走

我認為結婚，生孩子它只是一種意願，不是義務，你不想要，誰也不能逼你。人活著開心最重要嘛(?ˇ?ˇ?)

我媳婦也是這種「不生孩子的女人人生不完整」觀點，請問怎麼改變她的想法？

男的也tm要傳宗接代怎麼沒人講啊，男的也tm會被揍的啊，比女的更狠啊。題主要不咱倆搭夥過得了

難道男人就不要孩子么？

其實題主關鍵不是反駁老媽的觀點，而是達成一致吧，你媽是想讓你站在她的角度思考問題。從題主的描述可以看出題主性格比較倔強，所以不妨從達成和解的角度思考一下解決方案。

惹不起就躲，現在我和我爸媽的相處方式，幾十年形成的思想，怎麼可能那麼容易改

不生孩子的人生確實是殘缺的，但是養育孩子的同時必然也會失去很多東西，這樣的人生難道就是圓滿的么。

人的一生總是要放棄很多東西的吧。只是要明白自己心中真正想要的生活。

1.從男女的生物結構上來講，男女結合就是為了延續物種。

2.從文化傳承來講，不要孩子為大不孝。
我們都是踩在先人拼搏積累的成果上獲得如今和平穩定的生活。我們的gdp原來比印度還要差，解放前文盲率是80%現在應該算基本掃盲了，我們的街道鄉村城市相對大部分國家都更安全，我們的文化科技成果都是一代一代人努力的結果。

3.從其他發達國家目前的狀況來看，西方發達國家目前人口增長還要靠移民，人口負增長是他們一大難題（日本新加坡也都擔心人口負增長）。歐洲社會因為移民導致了慢慢分裂，本來基督土壤——有基本的社會共識，現在混進了太多穆斯林——基本的社會共識要分裂，基本共識是民主社會的基石。

我們為了物種文化的延續本來就要生小孩，這是自然規律。丁克這種思想不應該被宣揚，應該鼓勵培養下一代。

不要強迫配偶接受，分合自由。

另外我覺得丁克也沒理由說服老媽

1.因為從人類社會國家角度明顯不利。

2.婚姻角度不生孩子結婚意義在哪？

婚姻本質還是長期合作協議。主要利益共同點就是性和孩子，前者隨時間消失，後者才是永恆的。情感節目里老夫老妻鬧離婚之所以不離多數就是因為孩子。

結論：不要孩子就沒理由結婚，自由戀愛是絕對的自由平權。

你有沒有想過，你讓你媽真心改變了觀點，就意味著，她真心後悔生了你……

這跟你和你媽吵架，哪件更悲哀點呢？

我也想問問怎麼改變我媽「女人就是要化妝，不化妝簡直不配當女人」這種思想？

我只能無視，想化的時候就化，不想化她怎麼講都不化

所以你真正的內心到底想不想有下一代？