發現自己是跨性別者時你是什麼反應？
鏡像問題：意識到自己不是跨性別者時，你是什麼反應？ - 生活經歷
啊 十一歲的時候就不想當男孩子了 不過那時候和父母說過之後 得到答覆是是父母覺得 這屬於一種錯誤的暗示 隨著年齡的增長會逐漸消失 不過知道準確的跨性別概念大概還是上了大學之後這不是病 只是一種心理上正常不過的取向倒置 我不是孤立的 和我一樣的人有很多。。。然後就去逐漸了解這些 拿鑒定證明 開藥 Hrt
然後為自己立下人生目標 考研 出國 經濟獨立 向家裡出櫃 然後srs 以前大概自己的人生目標是父母長輩制定的 只有發現了真正的自己 才有努力生活的動力~
大概就是覺得人生逐漸變得雲開霧散了 做一個自己理想中陽光跳躍的女孩子也從曾經的遙不可及一點點變成現實以前覺得自己好奇怪 這樣的想法怎麼可能會實現 你是不是搞錯了什麼或者有什麼想法錯了呢拿到診斷證明的那一刻我在想 一切都會好起來的 我所做的 不過是在追逐那個真實的自己 有什麼錯呢痛苦
我從來沒想過有這麼痛苦的事情，像一隻手把心緊緊抓住了，痛不欲生。不是跨性別者真的體會不到這種痛苦。我開始明白為什麼總要刮掉鬍鬚，明白為什麼沒有太多體毛反而興奮不已，明白為什麼持續十幾年的女裝傾向沒有隨時間褪去顏色，明白為什麼看到漂亮的女生第一反應不是想上，而是想變成那樣，明白為什麼總在遊戲里選女角色……明白了關於自己性別的一切。我是一個被困在男性身體里的女性靈魂。一條Y染色體建起一道不可逾越的高牆，我們就像流離失所的孩子，離開了應該是自己的家，蹲在牆邊哭泣……
再也不能回到自己的家了，永遠的傷痛(╥ω╥`)10多年的懵懂期一掃而空。終於明白小時候我媽媽給我穿褲襪我為什麼很開心了。終於明白我為什麼看到電視里的金星訪談的預告片會有巨大觸動了。終於明白我什麼表妹炫耀裙子 我會下意識拿過裙子想穿了。原來我不是普通人
先是恍然大悟，接著感到輕鬆，慢慢釋然。為什麼要痛苦呢？讓我們痛苦的是跨性別本身，而不是意識到了自己是跨性別這件事。你如果不知道自己是跨性別，還會更痛苦。無知是恐怖的。我寧願知道多的痛苦，也不願意要愚蠢無知的快樂。它的影響並不是很大，雖然影響了比較關鍵的部分但我人生的大體主線是沒有變的。
跨性別只是我人生中的一個因素，並不會影響我完成學業、追求夢想，更不會影響我的觀念、性格。
別把跨性別看的那麼重，它看起來無處不在，實際上影響微甚。真的，你會發現一個成功的人生中性別佔比其實不是那麼大。不信就試試！我會勇往直前。明天充滿希望。與我是什麼無關，我的人生——仍會作為最精彩的演出順利或曲折地落幕。一直以來不喜歡足球籃球，喜歡舞蹈和體操……進店買衣服喜歡的款式八成會在女裝區，心裡感嘆女裝就是好看還要假裝不感興趣地一瞥而過……總希望個子矮一些瘦弱一些，然後被罵深井冰……討厭自己青春期後發育來的所有特徵，繼續被罵深井冰……中學時不懂得隱藏總被男生群體排斥，宿舍找茬和我打架……
好高興，感覺自己並不是集各種怪癖於一身的變態男，如果我是女生明明很正常的嘛
可是釋然過後，又有感到了更深的絕望我是去年十二月份才發現有trangender這個群體的。之前，我一直不知道自己怎麼回事，很多東西搞不清，在大腦里攪成一鍋粥。當我得知了之後，從小到大的困惑與壓抑似乎一下子找到了宣洩口。我知道了為什麼小的時候小夥伴們邀請我玩過家家的時候，我只選擇男性角色；我知道了我為什麼那麼喜歡遙控車遙控飛機，而把家裡的布娃娃當做出氣筒；我知道了為什麼我從六年級開始會上網起，用戶設定就一直是男；我知道了為什麼那麼反感別人用稱呼女性的辭彙來稱呼我。 那使我從小到大無數個輾轉痛苦的日日夜夜的根源，我找到了。「原來還有和我一樣的人啊，」我這樣想著，背對著室友拿著手機躺在床上，淚流滿面。
唔 破乎自己的首個回答吧我只感覺平靜 彷彿就應該如此平靜的接受 微笑的堅持活下去吧既然上帝跟我開了一個玩笑那就笑到最後吧(? ??_??)?
本來想活個easy mode，既然開了hard mode那就硬著頭皮上吧
有一種曠然開朗的感覺，十多年的一系列行為都得到了解釋，打開了新世界的大門
然後就找到了一群同伴，十多年都是一人走過來不被理解的我，發現有很多跟自己一樣的人，終於明白什麼叫歸屬感
然後很感謝很多走在前頭的前輩留下很多經驗和資料，讓初入圈子的小白不至於走彎路
當時是在貼吧關注了好幾個跨性別吧之類的，然後再入群，給我感覺就是貼吧的氣氛不是很好，偶爾有幾個抑鬱的帖子，然後之後幾個賣葯的鬧翻了，互撕真葯假藥。現在很久沒上貼吧，不知道怎麼樣了
發現自己是跨性別的反應，大概就是以前一系列的行為都得到了解釋，以及有幾個同伴（雖然後來都走了），也了解了一些知識，沒什麼反應吧，就是更加努力慢慢活出自我了經常有一種無路可走的焦慮感。遊戲性別男，拒絕開麥，實在不行用了變聲器，被人發現開始會想辦法解釋，漸漸回應變成你愛怎麼覺得覺得吧，但是內心還是對對方很厭惡，尤其是對方揪著不放的時候，不明白在僅是好友不涉及其他的時候為什麼性別對他們來說為什麼非要搞個清楚。
會覺得愛護妹子是天經地義的事情，並且自己對妹子會相當程度地容忍偏愛，特別無理取鬧的除外。有時候也會覺得憑什麼是個妹子就這麼優待。
嗯，喜歡的還是男生，經常手賤去調戲男性親友。會玩女號撩男的，在他面前會賣萌什麼的，但是內心不願意，覺得是假裝妹子騙人，也覺得這種行為是違反了自己的性別，厭惡自己。然後就是控制不住跟對方說其實我是妖之類的，當然沒有然後了。渴望自己身為男性的性行為，排斥身為女性的性行為，想找個能理解我生理和心理性別不同的人，但是又清楚這種可能簡直渺茫，為此痛苦不已。曾經跟父母聊過大概話題，想成為男性以及不想結婚，他們認為是病態的，估計以後會有很大矛盾。已經做好單身狗一輩子的準備，有點擔心晚年寂寞。有時候會埋怨我媽，因為她從小重男輕女，對我也有很大影響吧。偶爾會想，如果沒有這些，我會不會是一個普普通通的女孩子。沒有如果，也沒有退路。匿了。剛剛發生一件事使我不得不以一種相當不冷靜的激憤心情來修改答案。朋友A和B有一個徒弟，正好我表達了想找個情緣的意願，A、B稱願意介紹他們徒弟。其間詳細不多描述，總之最後矛盾突然產生了，A和B都稱如果我不願意開麥就是沒有誠意。A正是昨天質疑我性別的人，讓我不得不以一種「他是故意的」的心態來解讀這種行為。以及據我所在的遊戲及其他遊戲表現來看，開麥甚至面基過終至於分散的屢屢皆是。我認為真心以待、行為表現比其他更顯真摯，但是我又不得不強迫自己正視一點，常人普遍來說希望了解對方性別。同時隱瞞自身性別也有欺騙感情的嫌疑。此時此刻既好恨又無能為力，既理解又怨他人為何不能寬容相對。或許在虛擬世界裡也是求不得了。只希望自己能漸漸淡了那些無望的幻想，心如止水，如此便罷。哀哉！痛哉！
這個真的是從懵懂到覺醒的過程，而懵懂期很長很長，其實很多MtF或者FtM經歷了一輩子的懵懂期，表面看似正常的人在生活。也有一部分人，在覺醒後因為很多原因，依然沒有選擇MtF或者FtM這條路，帶著面具生活了一輩子。
當我發現自己是GID的時候，是因為一部日本電影和一些動漫，然後很淡然的在心中告訴自己：「你就是這樣的呀，身體神馬的，是上帝和你開的玩笑罷了。」 然後我就開始吃糖了~小時候除了不合群，性格沉悶一點，好像也沒啥別的異常。進入青春期，性格變得有點神叨叨的，但因為成績足夠好，掩蓋了一切不正常。大一，在網路上找到了夏站（大家都知道吧），於是明白自己是什麼狀態，需要做哪些改變了。當時定下了兩個目標，一是在srs時一定要經濟獨立，於是開始攢錢，作為一個點滿地精天賦的mtf，到大學畢業，攢了大概四五萬，在當時應該是勉強足夠國內的srs了（當時也只知道國內的）。二是立即開始吃藥，那時容易買到的只有某種長效藥物，反應大得嚇人（噁心、眩暈、肝區疼痛），我又是個很沒出息非常怕死的人，於是毫不猶豫的停了葯。再次開始服藥，就是大學畢業之後的事情了。。。。。
終於有一個解釋能讓所有的邏輯全都通順了
恐懼而彷徨。，接著，一切從前無法理解的事情都變得可以解釋。再接著，打開了新世界的大門……
我對女性的美貌是與生俱來的妒忌，我從小就發誓我要擁有女孩的美貌，我不算是嚴重的跨性別者我只是偶爾服用藥物保持皮下水分，我做的整形手術可以說都要是不能隨便逆轉的，當然副作用是我幾乎沒有性慾只有性幻想，我從小討厭漂亮女生的特權憑什麼撈資要去戰各種偏tm怪的問題你特么賣個萌就解決了???我要死要活寫個大程序心理都崩潰了沒人安慰我你特么就因為漂亮所以你寫個俄羅斯方塊就是女神了???我討厭的是自己的孤獨我在深入大問題被虐成狗時希望我照照鏡子能給我安慰，不要是一個塌鼻樑黑皮膚方塊臉單眼皮的丑逼，我相信每個跨性別者想變得和女孩一樣漂亮的人都擁有超人的使命感，但他們毅力不夠用了就要靠臉靠自我安慰。我在完成一個逃離心魔的階段時我對著鏡子哭了一個晚上那是另一個自己和自己丑陋靈魂相違背的美麗，男生從小就喜歡幻想一個漂亮女孩和他做愛我幻想漂亮女孩抱著我對我耳語"不要再這樣了好不好，你以經走火入魔了，好好躺床上睡一覺吧!!!"，然後我和她一起相擁而哭和那時我是那個原本醜陋的自己，她像母親一樣讓我哭個痛快哭出對自己無能的憤怒和壓抑的自卑，我整容吃藥埋藏自己因為我討厭直男從心底里討厭!!!我追過好看的女孩我想改變我的孤獨我想她和我一樣一起哭一起面對那些操蛋的東西，天使的美麗就要來彌補魔鬼的醜陋，而不是陰莖去彌補陰道，然後看著那張美麗的顏心理想著我征服了美麗。我追求的每個好看的女孩子都不是想要治癒魔鬼欣賞魔鬼外衣被燃燒殆盡的那個美麗的天使，如果是的話我們會攜手綻放出美麗的光芒照亮那個黑暗潮濕的房間，給蘊含著魔鬼醜陋的草稿添加美麗的粉末，凈化了一切，我忘了她她也忘了我，我重新開始人生。也許完成一切我會砸開鏡子，用玻璃片劃傷我美麗而充滿人工痕迹的容顏，剝掉這層邪惡的外衣，讓我躺在床上看著窗外離開這個孤獨而錯誤的人生，女孩子是天使而我不是，女孩子可以得到萬千寵愛我也想要，而我的思想寄宿著惡魔讓我始終活在地獄中，無論改變學識改變容顏都逃離不了
開始以為自己是同性戀後來看了偶然李銀河老師的書才發現自己是ftm知道之後的反應就是我找到了真正的自己
推薦你們看下短片《我的路》 吳鎮宇 導演許鞍華我是沒有翻車的老司機，只是覺得應該讓偏見少一點，多一些包容
謝耀不存在發現這事兒當初可是個熊孩子ヽ（?＿?；)ノ
第一反應就是很淡定的想我該怎麼辦才能變成妹子，遂，6年級時候把家裡內科藥理書翻了一遍。初中開始吃短效避孕藥。沒了。
喂喂喂你們別一個個匿名啊本小姐要關注你們_(??ω?? 」∠)_
從我要當男生變成了我是男生要當 是一種意願 要不了還可以不要啊但是 是 是一個事實 我的生理性別和心理性別永遠都是錯位的 意識到這一點之後隨之而來的是無盡的痛苦 以及漫長的接受事實 接納自己的過程
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