離開家鄉去外地上學是一種什麼樣的經歷 能獲得什麼？
年尾了。還有一個月，夾雜著海腥味道的冷風在耳邊呼呼作響，已然逼近新年的門。我已經看見那扇門開了大半，皚皚白雪堆砌成山。我每天穿著不一樣的衣服，吃著不一樣的早飯，上著不一樣的課，可還是無法充實自己的生活。忙碌的生活，但並不是充實。此時我想念的不是曾期盼的高山流水汪洋大
海，我只想念秋風掃過麥浪滾滾，冬陽融化雪被幾層，春花綴滿天台綠藤，夏雨濕潤花園泥土。那才是我的家。
我想念坐上大巴車，開往鄉下時經過的春秋冬夏，禾苗的顏色由淺變深，稻穀的麥穗漸漸飽滿，玉米的根莖排列組合，方畝的田地由黑變白。我也想念街里的燈紅酒綠亦或是平淡無奇，想念街邊的桃花杏花滿枝頭，想念白樺金柳銀杏葉簌簌，更想念四季常青松果滿地。我想念回不去的日子，想念為幼稚的情誼哭泣的時光，想念手挽手逛小吃街每天吃手抓餅吃到絕望的時候，想念還有夢想還有期待還有對未來的計劃還有計劃中有舊友有你的歲月。現在，我生活的地方不再是專一的溫帶季風氣候，她是一個帶著海洋性氣候的地方，潮濕的天氣帶著我不熟悉的寒冷，她的路邊種滿了初生新芽的梧桐，她的柏油馬路整潔如新，她的天空湛藍清澈，她的城市高樓大廈車水馬龍。我曾以為我畢業後會選離故鄉，想過天南海北，卻最後留在了這個陌生而又熟悉的地方。我十二月的夢想，就是坐上綠皮火車，坐在靠窗的位置，看著窗外的白雪連綿，看著遠處的群山疊嶂，看著路邊的常青樹翠，帶著我的家當，晃晃蕩盪回故鄉。我不知道題主指的是高中還是大學，這兩種是有點區別的。
首先是語言會不一樣。如果題主的家鄉和要去的地方都是說普通話的還好一些。語言不通就不容易找到能一訴衷腸的人，有家人在還好，否則非常容易產生「抱膝燈前影伴身」的孤寂感。其次，一方水土養一方人。地域差別和生活習慣差異是一種不一樣的體驗。有時候覺得，眼前完全陌生的景緻很新奇，同時全校沒有一個人認識自己的設定會讓人不自覺去嘗試新的自己。做一些以前不敢做的事情，快速結識新夥伴，建立起朋友圈。
偶爾也可能會想，留在家鄉的小夥伴在做什麼，如果我和他們一樣留了下來，會是什麼樣的？至於能獲得什麼，就是仁者見仁智者見智了。
你內在的秉性會漸漸明顯。比如原本喜歡獨立的人會快速成長獨立起來，喜歡依賴的人會越發覺得家裡好。不過成長，都是必然的。希望題主不要害怕。人生那麼長，我們總有一天會離開家鄉，早點晚點其實沒有關係。忐忑是難免的，不安是正常的。無論我們結識了什麼人，經歷了什麼事，收貨了什麼體驗，都會以獨特的形式幫助我們成長。最後，祝學業順利。從南方跨越近半個中國到齊齊哈爾上個普通大學。每次坐近三天火車時候總覺得不值得，想著要努力學習才對得起那麼遠的距離，那麼辛苦的車程。所以當想家無人傾訴時就看書，畫作業，做喜歡的事情…若說獲得了什麼的話，就只有不隨波逐流了吧，從不與周圍人同吹牛，同玩樂，越來越享受一個人的時間。
自從去外地上學，每次離家就變成盛大的儀式。
為了送我，媽媽老早就把班調休到我走的那天。
但說實話，我寧可自己走。看看我上飛機她都給我買了些啥吃的，
超大包的黃瓜味樂事薯片，一瓶橙汁，一盒好麗友派，一個碩大無比的石榴等等。沒錯，都是我愛吃的，或者說是她以為我愛吃的。先說樂事薯片，裡面充著氣脹鼓鼓的，簡直要比我的小背包還大，要怎麼裝啊；
再說橙汁，上飛機不能帶飲料啊好不好，安檢前喝了吧上飛機肯定要跑廁所，這不是添亂么；至於我喜歡吃好麗友派，那都是小學春遊時候的事了，齁甜齁甜；石榴更扯，我都能想像到我在飛機上剝著石榴，汁水四濺的樣子，還得像豌豆射手一樣噼里啪啦得吐籽。
所以很遺憾，所有東西無一入選。
我媽本來在旁邊喜滋滋得等著邀功，一看我啥都沒往包里放，急了。
「這薯片我給你撒撒氣兒能放進去的啊」「那就在裡面被擠成豆腐渣了，好了好了，快到點兒了，別嘮叨了。」早上的飛機時間本來就趕，心裡又慌又亂的，自然沒好氣兒。從七樓連拖帶拽，終於磕磕絆絆得下了樓，幾乎被箱子牽著鼻子走，
期間還要騰出一隻手跟我媽糾纏，「不用不用，我自己能搬，你別插手。」緊趕慢趕總算掐時間到了機場，媽媽只能在安檢外面，我跟著排隊的人群一點點往裡面挪著，
她就站在能看得到我的地方，一看見我轉頭，就沖我笑著揮揮手。我真真是受不了這個，實在忍不住跑回去攬著她脖子親她一口，就趕忙一頭扎進安檢，再也不敢回頭看她了。
機場那麼多人，連自己都覺得，真特么矯情。
要回家了更是馬虎不得。
從訂好回家票的那一天起，每天電話里的倒計時就必不可少。
電話那頭說：「怎麼還有5天你這個臭東西就又要回來了。」或者，電話這頭說：「還有3天終於可以擺脫食堂的飯了，簡直要吃吐了。」上個寒假坐高鐵回家，不巧趕上暴風雪，火車停了4個小時，到晚10點多才不緊不慢得跑起來。
我在車上等得百無聊賴，手機快沒電了，信號也不好，四五個小時前給媽媽發的微信久久沒有回應。關機重啟後信號突然好了一些，看媽媽回了一大堆消息，問到哪了，怎麼電話打不通，預計還有多長時間，記得要保持電量等等。
媽媽最後一條發的是：火車站人都下班了，連賣票那都沒人了，我正坐在廁所的馬桶上，一點都不冷，我真是太聰明了。後面跟了一個呲牙的笑臉。
哈哈哈，坐在馬桶上，我在火車上笑出了聲。
可這笑著笑著啊，眼淚就止不住得往下流。那天應該是整個冬季最冷的一天，室外至少零下10度，而那個新建的火車站還沒來得及裝暖氣，廁所的馬桶上怎麼會不冷。
等我下火車見到媽媽時已經將近夜裡12點了，時間太晚加上惡劣天氣，連計程車的影兒都看不到。
整火車的人全擠在幾輛單薄的擺渡車上，化了的雪踩在腳底，弄得滿車都是髒兮兮的污水。我被擠得緊貼在另一個中年男人的背上，整張臉都陷在他那破舊的羽絨服里。
媽媽的手冰冰涼，緊緊攥著我，
很難過，無論我怎麼費力得調整方向，都難以看到她的臉。終於等到下車，還要走一段路才能到家，隱約感覺氣氛不太美妙。
我腳踩在雪地里，努力得吸著鼻涕，一手拉著行李箱，一手把媽媽的手甩得老高。身邊來來往往儘是裹緊衣服躲避風雪的路人，看我倆蹦蹦跳跳。
我都不敢說我的肚子餓的咕嚕咕嚕得叫。離家的次數多了，離家的距離遠了，總會誤以為自己真的長大了，
只有在爸媽身邊的時候，才發現自己還可以柔軟下來，安心踏實得做個孩子。其實，對父母來說，不只是離家歸家，哪怕你打個電話，就是節日。學會了自主，學會了忍，學會了言不露於表沒有安貧樂道，沒有心比天高，縱使一地雞毛。
作為個女生大學選了一千多公里外的學校，還好阿爸阿媽支持我，雖然也是捨不得。記得送我去學校我媽回來的路上哭了一路，那時候是坐火車20多小時，不算轉車轉火車站。一直都沒離開過家，飯來張口衣來伸手，第一次出去特別興奮，等他們送完我回家了，我馬上開始我的交際圈，跟新同學胡吃海塞簡直開心死了，感覺爸媽再嘮叨不了我了。後來每次想家的時候，不是病了就是沒錢了要不就是跟對象吵架，反正都是不痛快的時候，高興的時候簡直想不起父母來。這幾年有快考試突擊時候感覺沒好好學的後悔，有高分學科覺得自己天賦太棒了的得意，有跟志同道合朋友happy的舒暢，有第一次通宵的激動，也有冒雨扛著大箱子轉站的狼狽，甚至第一次戀愛的甜蜜和苦澀。給我觸動最深的，就是每一個學期回去，爸媽去接我都明顯感覺他們老了，特別明顯的老了。我開始多給他們打電話，跟他們多說說我學校的事，讓他們保重身體。這幾年收穫最多的吧，就是知道堅強自立，有什麼事自己扛，跟他們報喜不報憂，少讓他們擔心。還有就是做事自己有規劃，也有自己的主意，大事我家都是我有啥想法跟父母說，三人開會，不把我當小孩。現在工作好多年了，父母更老了，我做好了扛起這個家的準備（我是獨生女扛不起也得扛啊 哈哈哈）。對我來說出去幾年這經歷真是太寶貴了，我希望我的寶寶以後也能出去闖幾年，就是不知道寶寶有啥想法~~ 當了媽以後操碎了心?呢~ 付張我兒子小胖手~ 還不到一歲，我就是愛操心的命~ 哈哈哈
餘生不辰 闊別長安已有三載 然長安城無日不入吾夢中 而夢中之長安 實未嘗一日別余也
如果來到一個陌生的城市，總會接觸到不同的人群，不同的風俗習慣。每個外地人都會聽到「地域特色與歧視」的有關問題。中國這麼大，每個地方有每個地方的特色，有利有弊。但是存在則有其意義。既然選擇出來感受外地生活，就應該去學習這個地方該有的優點和長處。我是一名大學生，我正處於學習的階段。我來到外地上學，最後悔的就是對於外來文化沒有篩選，全部接受。我們整個改變的過程自己並沒有發覺，但是就是不知不覺改變了。今天日常去星巴克喝咖啡，旁邊坐著一個中年人，正在吹噓自己的成就。店裡面的人投來異樣的目光。透過他，我看到來到這個地方後變得喜歡吹噓的自己，這個地方有他的長處，也有短處。我竟是全部都拿來學習了。這應該是我到外地上學最大的感受了
從西安到哈爾濱的距離沒有正宗的肉夾饃，羊肉泡饃，涼皮但有正宗的鍋包肉，馬迭爾冰棍，烤冷麵，鐵鍋燉
當初高考完沒考好，不想留在家鄉，認識的人太多，丟人，所以選擇外省，但沒有想到離開的這麼遠，但既來之則安之，畢業還會回去的，不會留在這裡，幸運的是遇到了現在的男朋友，嗯，很喜歡，想跟他一直走下去。
至於能獲得什麼，我覺得至少增長了見識，看到了家鄉以外的風景，遇到了不一樣的人，經歷了不一樣的生活吧。沒有很戀家，所以一學期回去一次對於我來說並沒有很大的影響，反而讓我有很多機會出去玩，不用考慮父母擔心安全不讓去，成熟了很多吧，來幾張哈爾濱的圖無非就是換了一種生活環境，繼續過平凡的生活。但是你必須離開家鄉，離開父母，離開朋友。也許你會遇上一生中最好的朋友，但是也可能一無所獲，等到畢業了還是覺得虛度光陰碌碌無為。剛開始你會發覺很想念家鄉，甚至會躲在廁所里痛哭，很多事只能靠你自己解決，解決得了還好，解決不了就覺得孤獨無助。只能說，家庭小環境，社會大環境。
看到世間的惡一直在父母羽翼下安逸過活看到人 在財色名食貪婪物慾中蛻為惡魔一面
以前看到網上有人說去外地上學離開家時會很難過，我還不太相信，現在終於輪到自己了，才發現真的會很難過……只要一想起家就超想哭想爸爸媽媽.想爺爺奶奶.想我的狗狗...想所有關於家的一切想哭還不能哭出來..好委屈
嗯，大概就是每晚睡前都會想回家，每天醒來都會不習慣，受了委屈沒地方傾訴，爸媽的一通電話都會感覺世上只有爸媽好
從北方來到南方 ，從小在一個三線小城市，所以想去北方看看，本來想著去杭州，可惜沒成功，來重慶了。頂著母親的哭和罵報了這個城市，我報的時候說絕對不會後悔來這裡，現在有些後悔了。也才明白絕對，一定這些詞不要輕易說出口。南北差異還是挺大的，夏天熱的早死，冬天冷的要命。吃不了辣，還全是辣。高中的玩伴想回家就回家，想聚會就聚會，挺羨慕的。不想生病，病了只有靠你自己，有段時間腰痛，疼的不能彎腰的那種，躺了一個禮拜，不敢也不願告訴父母。剛到大學，看到情侶，心裡會有種嫉妒與恨，一直在想為什麼我沒有。後來病了一場，休了兩個月的學，病的時候被父母照顧的感覺真他媽的爽。然後也開始重新審視自己，胖 黑 痘痘多 沉迷網遊 不想學習 邋遢 自大 ，越想越覺得可怕與可恥，然後休學回來就想著要重新做人。開始減肥，開始去清理自己的皮膚，開始夜跑，開始看書，開始學著提高自己的衣品，放棄網遊，改變自己的壞習慣，一個人的日子是改變自己最好的時候。一切都還在進行時，雖然瘦了，但依舊是個胖子，衣服還是不會搭配，皮膚有些好轉，喜歡上了夜跑，看到情侶在秀恩愛，會想真羨慕那，希望我變好的時候可以遇到她。獨自一個去往另一個城市，是個不錯的選擇，也是個註定孤獨的選擇，一個人的時候是改變提升自己最好的時候。我也不知道一個人去另一個城市好不好。不過有個人和我說過：人生，自己摸索出來才有味兒.
偶爾會覺得挺孤單，家離得太遠回去的時間也不夠，會變得更加的獨立，堅強。
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