你什麼時候覺得生活很難？
放學回家，看到媽媽牛圈裡，用擀麵杖打牛。
因為牛掙脫了韁繩，跑到糧倉里，糟蹋了很多糧食和瓜果。
我媽邊哭邊罵：「你咋浪費糧食啊，你咋這麼不聽話啊」
我獃獃得看著，牛眼睛裡也留著淚。
就覺得好傷心，牛是莊稼戶的命根子啊，你打它，它也不懂。
但那時候突然就覺得它懂的，它躲也不躲，留著眼淚，默默得站在那裡挨打。
後來我爸說，牛是餓極了才掙脫的，最近它幹活多，又總是吃不飽。
我記憶中，總是清晰得記得那個瞬間。。。。。
就覺得牛好辛苦，爸媽好辛苦，生活好辛苦。
早上上班打開網頁，看到這麼多贊和評論，嚇我一跳，我這個知乎小透明，真是受寵若驚啊，評論我都看了，十分感謝給我分享故事的知友，也感謝那些鼓勵和祝福我和我媽的知友。
對於有些知友說「親戚家已經有三個孩子，不接受你，是正常的」「還怪親戚嫌你窮，你窮你還有理了」這些話，
我想說：這只是我媽帶我去的第一家親戚，還有去了其他親戚家，有的說「我才沒空給你帶孩子」「你就這麼個女兒，怎麼不把她直接她爸，然後你再嫁嘛，幹嘛送到我這來」等等，
拿到親戚家的橘子，臨走的時候親戚說「我們家不吃這種東西，你拿回去給你那女兒吃吧」，我媽含著淚說了一句「姐，我們先走了」拉著我就走門口，大顆大顆的眼淚往下掉，跟我說「回家」。
有知友懷疑這是編的，我只想說這只是我小時候會時常發生的事。
還有知友說「這也太慘了吧」，其實正在你在經歷的時候，你是不會覺得自己很慘的（至少我是這樣的，不過後來回想起來，也感覺自己太慘了，我都佩服小時候的自己）
還有知友私信說「我不知道那樣的生活教會你成為了怎樣的一個女孩」，是一個缺乏安全感，需要被關注，但骨子裡是倔強的，不屈服的，表現出來的是一個十分陽光，愛笑，覺得全世界都很美好，想要快快長大工作掙錢，知道什麼是對也知道什麼是錯，也知道什麼事該做什麼事不該做，到了青春期卻沒有叛逆心理，周圍的人都覺得不可思議，單親家庭長大的孩子竟然沒有叛逆區，我自己都覺得很奇怪，至今都不知道為什麼，可能是因為我內心深處覺得自己不能這樣吧，不能給媽媽增加負擔，申明一下：單親家庭長大的孩子，心理也可以很健康的。
最後再次感謝各位知友的關心和祝福，評論區留言看得我心裡暖暖的，我就說這個世界是很美好的吧，么么噠~
最最最後跟大家分享一個好消息，如果今年年底順利的話，我就要訂婚了，那我就會又多一個人疼我啦，咋還有點小害羞呢（捂臉）
好啦好啦，不啰嗦了，希望大家都幸福快樂，生活再艱難，等你跨過去了，你肯定會說「也就那樣呀，沒什麼想像中那麼困難」，生活的希望就在前方哦，正在向你招手~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~原回答~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1.
小學四年級
我媽藏在床墊下的五百塊
被繼父偷走
媽媽哭得很傷心
然後不知道從哪找出兩塊錢給我
讓我去買安眠藥給她
當時感覺很害怕
也不知道怎麼辦
然後，
我用五毛錢坐車到舅媽家門口
一直站在門口沒進去（不敢進去，關係不怎麼好，卻唯一能想起來的親戚）
然後又用五毛錢坐車回去
回到家
媽媽在床上睡著了
我就坐在床邊
到了飯點，我做好了飯
叫媽媽起床吃
我倆吃了飯之後
再也沒提起這件事
2.
小學五年級
我和我媽兩塊錢過了一周
每天都喝粥，吃罈子的泡菜....
過了段時間
媽媽說要出去打工
說要把我送到親戚家
親戚家以家裡已經有三個孩子為理由
不願接受我
媽媽心裡知道是因為我們窮，親戚看不起
所以才不接受我的
媽媽只好把我一個人留在家（我們那裡的小學沒有寄宿）
沒有爺爺奶奶、外公外婆
只有我一個人
媽媽走之前
留給我一個手機
一個存摺
每天媽媽到了飯點就會給我打電話
提醒晚上睡覺要鎖好門
每天放學回家，買好五塊錢的盒飯
帶回家吃，吃完就寫作業
到樓下找小朋友玩
隔壁鄰居的外婆
叫她家的孩子
不跟我玩
說我是沒人教野孩子
會把她家的孩子教壞
然後，我就打電話給媽媽
哭著說了這件事
媽媽安慰我
就說讓我不要跟她家孩子
她們看不起我們
我們還看不起他們呢
說我不是野孩子
也有人疼
媽媽疼
直到今天我都記得很清楚
我有媽媽疼
現在我工作了，家裡條件也好了，幸福的生活正在像我們招手~~
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謝謝大家的關心和祝福，每一條評論我都看了，我就不一一回復了，我跟我媽現在過很好，希望未來的日子會更好，么么噠，即使生活再艱難，希望總是在前方等著我們，願這個世界溫柔對待每個人~
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評論區的小哥哥小姐姐們說的話，真是太暖了，好感動，願你們一生幸福美滿，再次感謝你們的祝福~么么噠(* ￣3)(ε￣ *)
終於下班了，臨晨1:14了。
第一次在知乎上回答問題，贊同近700.評論近200.不知道是多是少！應該還可以，無論如何，希望能給你帶來點積極的影響！就在此刻，我躺在床上，我害怕媽媽打電話來，因為肯定是關於我爸的事情。爸爸在外面有小三，同居好幾個月，媽媽在家裡照顧雙胞胎妹妹，而我在一個外地專科學校，渾渾噩噩的過著日子，我每天擔心媽媽是不是又受到我爸和小三的威脅，我擔心妹妹是不是看到我媽生氣很害怕，而我，20歲了，我想讓自己拚命強大，保護媽媽，保護妹妹，我想讓我們一家開開心心的過日子，自己足夠強大，撐起一個家，想毫不猶豫的跟媽媽說：媽媽，你受苦了，你放心，以後我來養你，養我妹妹，咱不和他過了。
明年的這個時候，我就要找工作了吧，即使前路布滿荊棘，我們也要努力的向前奔跑，我們別無選擇，加油！永遠都別忘了微笑 今天剛上知乎，突然發現收到這麼多的回復，謝謝你們，不想再多說什麼，只願你們一生平安幸福本人，今年畢業，目前正在工作。薪水一般般，性格內向，嘴巴不甜，不善交際，（自己覺得自己很蠢，不會分辨誰好誰壞，沒有心機，不夠圓滑）總覺得這會是一個硬傷。
爸爸，普通工人，打工。患腎結石多年。激光打不碎，葯吃不好，因在血管旁邊手術風險大，不敢動手術，現在越來越大。
媽媽，普通工人，打工。身體除了特別瘦，沒啥毛病。今年6月雙腳開始腫。被社康醫院的庸醫誤診說沒事，過了一個月，又去別的醫院看，結果是腎病綜合征，立馬要求我媽住院。但在住院期間一點治療都沒有採取，真的只是住在醫院而已。又耽誤了一個月。硬生生是等病情加重了才給我媽治。我媽的各項指標住院前是比較低的，是輕度的。可是住院後越來越高，等到開始治的時候已經成中重度腎病綜合征了！NND，我現在是知道中國怎麼那麼多醫療糾紛，那麼多醫生被砍了，真的有一些醫生不是人！
我弟，16歲，三年前，得了嚴重的頑固皮膚病。吃了三年的葯，抹了三年的藥膏，現在還沒有徹底根治。他還這麼小，只是一個愛玩的小男孩啊，為什麼要承受這麼多痛苦。因為這個病，也沒心思上學，放假回家很開心，返校那天就很不開心，打不起精神，憂心忡忡，看著都覺得心疼。
希望，爸爸的結石不要再繼續長了
希望，媽媽的病可以趕快好
希望，弟弟的病有一天可以完全好
希望，我不要生病，不想全家人都是病
希望，全家人，身體健康，平平安安
那時候 五年級
媽媽剛生下妹妹小三找上門 堂而皇之的坐在沙發上說這套房子是屬於她的。媽媽難過的哭了 妹妹也在哭。明媚的春天我感覺很冷 我拿門口的掃把把小三的高跟鞋掃去了地下室然後做出很沒有風度的事情我拿馬桶刷逼迫她消失在我們面前當時我只有150cm 30kg左右。奶奶說風都可以把我刮跑。為了媽媽 為了妹妹我用最沒有風度的手段逼走了壞人。那幾天 他始終沒有出現。後來 房子賣了 車子賣了 我和妹妹被丟給了爺爺奶奶。媽媽原諒了渣男 不原諒怎麼能行 年幼的妹妹不能沒有父親或者母親。我...從來都是不被注意的那一個。後來啊 他們把賣房賣車的錢拿去了傳銷。就是6.8k賺1040w的那個項目。幾年沒聯繫過家裡。最艱難的時候 是初中啊爺爺奶奶帶著我和妹妹 還有太奶奶租在一個60平的出租屋裡。那時候女孩子都愛美 我 面黃肌瘦 穿著不合身的舊衣服無恥的男生譏諷我從眾的女生疏離我各種各樣的外號套在我身上那時候看fzl割腕自殘啊真想一刀了結自己。我不會忘記買資料費是25塊錢 我去找賣烤魚的夜宵攤 幫了一個晚上（20:00-2:00）才賺了30塊錢（偷偷溜出去的 沒敢讓奶奶知道）第二天買了資料 剩下了五塊錢給妹妹買了個蘋果那時候蘋果真的貴啊 一斤5.8。那個蘋果真的香 隔著皮都聞得出來。只能饞的咽下口水。還騙奶奶是學校發的蘋果。不過啊 現在一切都好起來了。
他們從傳銷裡面出來了。雖然他還是不爭氣 不賺錢給家裡 反而逼媽媽給他錢雖然我考的大學不算優秀 雖然爺爺奶奶依然有贍養兩個老人的重擔但是我感覺很幸福了。12.29日更--------------------------------
他逼迫媽媽賣房賣車
因為房產證上是兩個人的名字。被洗腦了的人總是會去洗腦下一個媽媽被他忽悠去了廣西他陷入傳銷是被他所謂的兄弟帶的因為我六年級的時候小三逼他買房他賭博借高利貸至今還沒有還清所以啊 他躲在外地不敢回家 怕追債的人找到他。不爭氣的兒子還是讓父母掛心腸爺爺奶奶幾年沒見過他了（不是爺爺奶奶不願意過去見他 是因為我太奶奶和太外婆年紀大了 根本走不開。）他們前三年被傳銷趕出來的因為把賣房賣車的錢揮霍乾淨 他們又忽悠不到人 傳銷組織看他們壓榨不出來了 就讓他們出來了。他們在外地從頭開始 媽媽很努力在工作聽媽媽說 剛出來時 兩個人身上只有500塊錢 租在15塊錢一晚上的小賓館 每頓只吃5塊錢的盒飯。終於 苦幹了一年（期間有租一個月1000的房子） 加上爺爺奶奶攢下的錢 他們交了一套房子的首付 然後把妹妹接過去了。不幸的是 他又開始折騰 要搞房地產 每天從媽媽包里偷錢 妹妹告訴我 他還把妹妹存錢罐裡面100多個硬幣偷走了 妹妹哭了好久。
而爺爺奶奶 一輩子奉獻 年輕的時候 做老師 一個月26塊錢 每天帶著他去地上撿別人不要打菜葉子拿回去炒。
1982年分田到戶 爺爺不得不辭職回家種田 文弱的讀書人把拿筆的手拿起犁 那時候苦 養不起牛 全靠爺爺的脊背。
可是到老了 每天伺候兩個生活不能自理的老人 還要攢錢給他吃飯 （每次都借沒錢吃飯的理由來消費爺爺奶奶的愛。）爺爺就每天去工地上開升降機一個月1800 有時候會搬磚 一天110。
至於評論裡面的質疑 我不想回復
沒經歷過苦難 不代表不存在。真的會有人因為這糟糕的生活而自殺也真的會有人因為這糟糕的生活而繼續咬牙堅持。希望這個問題下面的每個答主 以及所有處於消極厭世狀態的人 都可以好好生活 大家一起加油！老家有這麼個人，年過五旬，瘸了一條腿，背著蛇皮袋行走於十里八鄉，走起路來還有些順拐
每逢哪村哪戶誰家有喜事，他聞知後背起蛇皮袋就一路走去，到了那家門口，敲門問好，向男主人求個活計干，不要錢，只要晏罷來賓所剩的酒菜，讓我收拾一些帶走就好。
農村的酒席，普遍都是尋個空地，支一口大土鍋，四大件和著些許素菜甜湯，一起上蒸屜，來的客人皆坐在露天的空地上就餐，待到來賓入座，男主人會尋幾個好友親戚幫忙端盤子
他所求的活計，便是這個，可他腿瘸，端盤子端不穩，一般人家都會拒絕，怕他把菜弄撒；自家人知自家事，他退而求其次又向主人家求說，我還會洗盤子，搬桌椅也有力氣...
鄉鄰多少知道些他的情況，多半都會應允，他也確實賣力，幹得很好，時間一長，再有人辦酒宴，都會給他提前準備一條圍裙，等他來。
過年那段時間婚宴最多，農村關係也雜，今天六姨夫家兒子結婚，明天七姑姥姥家孩子滿月...遙想我連女朋友還都沒有，便是好幾個孩子的爺爺了，最讓我震驚的，是有個頭髮花白的老頭喊我小叔，我差點沒一口湯噴他身上
各種親戚一多，需要參加的喜宴也多，便見他見的次數也多了
他身材有些矮小，不足一米六，再加上有些駝背，蹲地上洗盤子的時候，喜歡戴著一頂老年人的帽子，他煙癮大，洗盤子前還不忘點上一根，因為閑不出手彈煙灰，又怕煙熏到眼睛，他會撇著嘴抽，嘴往左邊撇就再閉上左邊的眼睛，表情變得特別滑稽，熟悉的人路過會打趣一聲:老李你中風了？
他叫李延。
忙完後，主人家請他一起上桌吃點，他說身上臟，給我瓶啤酒就行！主人家抽出幾根煙，並著一瓶啤酒給他遞了過去，他接過後就尋了個小土坡脫掉鞋子墊屁股下面，坐在那喝一口酒，再咂口煙，彷彿就滿足了。
有次堂兄孩子滿月酒席，我被堂兄安排留下來幫忙收拾一下桌子，正巧他也在，我倆共同收拾的時候他跟我搭話:你是這家人的兄弟吧？我認識你爸呢，你叫...
他或許也只是聽過幾次我的名字，一時間記不清了，我笑了一下說:溫庭鈞，李叔我也見過你好多次了
他笑得爽朗:是，哈哈，你還在上學吧？上學好啊，你看你大伯多有出息
他語氣里滿是羨慕，還有些崇拜的意味，我有些慚愧了，成績算不得好
他突然想起來了什麼事，掏出了一張皺巴巴的紙遞給我，他問我:你能教教我這紙上的字怎麼讀嗎？
我意外地鋪開那張紙，上面歪歪扭扭寫著很多的字，我試著讀了一下，卻並不通順，我疑惑地看了他一眼，他有些不好意思地說:我撿破爛的時候撿到半本書，我想讀讀，卻不認得很多字，我只上過三年級...
那瞬間心裡突然有些莫名的情愫翻湧，我說:行，我教你，你跟我讀。
他學起來特別認真，我念一個字，他便跟著讀一句，有時實在讀不準，他就伸出手指著那個字請我多讀幾遍，他的手指因為幹活太多，變得異常粗短又滿指甲黑泥
我問他撿到的什麼書，他撓了撓頭說出了書名——是張愛玲的《金鎖記》只有殘缺的小半本
我說我有整本的，看完好久了，一直沒再動過，送你吧，沒等他拒絕我就拉著他跟我去拿了，到了我家，我把書搬出來跟他說你可以挑幾本一起拿走看，有看不懂的可以再來找我
他看著眼前的書有些不知所措，很多書名他都不認識，他說，這麼多啊，一定很貴吧...我就拿一本就行，我也看不懂 就圖個閑時認認字
事後想來有趣，我跟其他人閑聊的時候，問起他的事，這才知道了他的大概情況
打了大半輩子的光棍，老父幾年前走了，只餘一個八十多歲的老母親癱瘓在床
他年輕時也是個蠻優秀的小夥子，除了個頭矮些，其他方面都還算不差，力氣多，他以前進過廠子扛大包，閑的時候就掏出紙認字，卻一直沒找對方法，自學了個半桶水
有人來說媒，姑娘家見到他都不太滿意他的身高，便一直耽擱了，直到三十多歲，有次意外瘸了一條腿，希望就更破滅了，晃晃悠悠大半輩子，學無所長，膝下無子嗣，同齡人都在享受著老婆孩子熱炕頭的幸福時，他一個人在工地上連饅頭都捨不得吃。
人常說時光是把挫骨鋼刀，五十年的歲月匆匆而過，對很多男人來說，五十歲是個分水嶺，五十歲以前，他可以像個英雄一樣毫無顧忌地在人世打拚，五十歲以後，縱有萬般無奈，再不甘心也要認命。
身有殘疾，沒有手藝，漸漸淪落到了流浪的地步，撿撿破爛，勉強能糊口，後來他發現，別人辦酒席，他還可以去幫忙洗盤子，便就此開始了這樣的生活，幹完活就能得到滿滿一袋子的剩菜，你之垃圾我之佳肴，這些剩菜里的肉，可以讓老母親補補身體。
老父走了，母親癱了，家裡只有他一個殘疾人人，所有的苦累都向他湧來，壓垮了他的肩膀，對於他來說，不僅要面對生活，還要面對自己。
活著還有意義嗎？
或許沒人能答得上來，他也不能，但苦難壓垮的只是他的身體，他還有熱愛一個生活的靈魂
撿到半本殘缺的書，便如獲至寶，讀了一遍又一遍，不認識的字，便尋張紙，把那字歪歪扭扭地描在紙上，遇到識字的人，就掏出來請教
他來還書的那天正好下雪，寒冷異常，他踏雪而來，背後的蛇皮袋都落滿了一層白
我有些驚訝，我說下雪還來幹什麼，我不是說送給你了嗎
他說書是好東西，我拿著不免有些糟蹋了
我推說我還有很多，這本看完了要不我給你換一本吧，他把書塞給我便走了，我想再說些什麼，卻終歸沒有說出來
後來便再沒見過他了，再逢酒席，我都會先往放盤子的那塊地方看看，卻再也看不到那個矮矮的、蹲在那的李叔了
有一次我整理書，在那本金鎖記里發現一張紙條，上面有幾句話，塗改很多:
「庭鈞，李叔活了那麼久，還是啥也不會，年輕時想出去闖個名堂回來，打打拚拼，卻是一事無成，反而丟了條腿，李叔給這個家又添麻煩了...我阿嬤解脫了，前幾天也隨我阿爹去了，李叔現在一個人，了無牽掛，我準備再出去闖一次，成便成，不成就算把命也交代在外面了，那也是值得了.. ...你要好好學習，學習才有出息，李叔最羨慕的就是你們年輕人，你教我的那些字，我都會寫了，謝謝你的書，再見。」
讀完那瞬間突然有些鼻酸，生活從來就沒簡單過，它就是個流氓混混，你表現得越軟弱，它就往死里欺負你，毫無憐憫。
可是你看啊
有些人在命運面前昂首挺胸，不要命似的跟它正面懟，這樣的人縱然敗了，但依然酷到不行。前幾天媽媽給我打電話，跟我說有個充話費送手機的活動，問我要不要買。因為她用的手機還是那種鍵盤手機，之前跟我說，出去的時候別人跟她說：你怎麼還用這種手機？當時感覺很尷尬。 當時第一反應就是很心疼，我特別想給她買個好手機，就算她不會用，她也不用在意別人的眼光，可是我現在只是個一分工資都沒有的實習生，我還要向家裡伸手要錢，有時候真的覺得自己特別沒用。趕緊熬過這段日子吧，以後會越來越好的，我會很努力，不要一直這樣，我想給你最好的，可我什麼都做不了。
再放兩張寶寶的照片吧
本人35歲，父母早逝，十年時間，艱苦奮鬥，現孩子九個月，妻子溫柔樸實，無怨無悔，因投資決策失誤，兩年時間負債800萬，其中私人借貸400萬，銀行200萬，信用卡200萬！其中合伙人負債200，說說我的合伙人，我高中的同桌，很多人認為我們兩是好基友，上高中那會，住一個宿舍，他是學習最好的，我是學習最差的，那會他家裡很困難，我和我父親經常幫助他，交學費啊，資料費什麼的，後來上大學，關係就跟親兄弟一樣，打架是經常的事情，大學畢業以後，他去南方當教師，我留北方創業，他攢了工資就打給我，讓我好好賺錢，說真的，人生的每一步，都離不開他的鼓勵和幫助，就這樣我打拚了十年，他做了十年教師，天有不測風雲，本來他一家三口在南方生活的很好，可是突然他老婆得了腦瘤，手術費用更是上百萬，當然，這些通過我們的努力和親朋的幫助，在國外成功手術 ！後來他說，這樣一輩子做教師確實沒有意義，想出來打拚，我當時也很矛盾，但還是答應了他，於是他辭職舉家回我這裡，開始了我們盲目擴張之路，我現在很後悔，也很愧疚，直到現在，他依然陪著我共度難關！覺得很對不起他.現眾叛親離，唯獨好朋友一二，不離不棄，誓死追隨，人生良師一二人，出謀劃策，欲幫助我走出困境，現在快捷酒店兩家，其中一家經營良好，另一家勉強維持，另廣告傳媒公司一家，因每日被逼債，無心打理，業務荒廢！因私人借款利息高，導致債務節節攀升！尤其這一年來，人生所謂世態炎涼觸目驚心，沒有親者痛，只有仇者快，就連自己一手帶出的外甥也每日捉摸如何離開舅舅，自己含辛茹苦帶大的妹妹因4000元翻臉無情，每日心在滴血，想過出家，當然，前提是還清債務，昨日好灰暗，借一個朋友50萬，利息已經支付了32萬，殺入我辦公室，劈頭蓋臉的辱罵，詛咒，甚至要將我趕出辦公室，占我公司，可能大多數人會說，跑路吧！去死吧！我想大聲的說，不，一不跑，二不賴！她拿走了我公司所有進賬開戶，罵罵咧咧走了，回想起她曾經笑眯眯一口一個X總的樣子，頓時覺得人生好諷刺，整個過程，我合伙人臉色鐵青，筆直的坐著，並且靜靜接受洗禮！是的，心裡鮮血直流！讓鮮血沖刷骨氣，年少時的那份堅韌！依然在.......送她離開公司，我開車就去跑業務，談單子，西部的冬天好冷，刺骨的冷，比起天氣，更冷的是人情，人心，人性，我終於知道為什麼生意做大的老闆都信佛，因為他們無人可信！我發這個帖子不求安慰，也不求幫助，我只想告訴現在和我一樣的兄弟姐妹，讓我們一起見證，讓我們一起拼到最後，哪怕粉身碎骨，我們也會瞑目，因為我們曾為理想拼搏過，也因錯誤付出過慘重代價……已經深夜了，心裡的傷千瘡百孔，鮮血滴滴答答！我捂著傷口，告訴自己，加油，我可愛的女兒，溫柔的妻子，眼巴巴的等我站起來，怎麼辦呢？活著就會有希望，不死就會翻身，賣房，賣車，賣公司，還債，當然，必須留下一家公司！我如何東山再起，我會持續發帖，如果有一天突然中斷了，兩種可能，要嘛掛了，要嘛進了！有相同經歷或者苦苦掙扎的朋友，不妨一起試試......
謝謝大家的關心，我和爸爸都很樂觀的，堅持治療，會慢慢好起來的！
——————————————————————昨天聖誕節。考完研終於可以鬆一口氣了。
早上七點。爸爸打電話跟我說，媽媽病了，肺癌三期已經住了一個月院，怕影響我考研所以一直瞞著我，我是全家最後一個知道的。
買了火車票趕到醫院的時候，爸爸接到我的時候眼睛一下子就紅了。
我可以想到我不在的日子裡，他們兩個提心弔膽，小心翼翼的在外省的醫院治療，明明是很想見女兒，可是怕打擾到女兒考研，每天編謊話騙她的樣子。
爸爸說 第一次治療的時候，媽媽不想治了，說要把錢都留給女兒。後來在家裡人的勸解下接受治療。
媽媽說 我還沒看到你結婚呢，我還要給你帶孩子呢，我不能死啊。父母在，不遠遊，我要回家去了，陪在他們身邊，健康永遠是最重要的，希望日子越來越好。現在。
18歲，坐標廣州，每個月工資4200, 800交房租，500柴米油鹽菜，剩下的每個月寄回家， 不敢買衣服不敢買化妝品不敢吃火鍋，什麼都不敢買，因為沒錢。2015年奶奶生病，治了幾十萬甚至上百 還是走了，爺爺六合彩做莊，虧了幾萬，人老了沒錢。爸爸手疼，每個月工資要還之前欠的債，媽媽的工資2千，用於家里開銷。嗯，還有個讀六年級的弟弟 本以為 長大就能解決所有問題 殊不知 長大才是問題的開始，後來才發現生活的艱難莫過於 對生活沒有任何期待 任何目標 沒有想過以後 連夢都懶得做 渾渾噩噩的過著 有時候順其自然才是最悲哀的 我心疼很多東西.. 但是我無能為力..想說謝謝 對好多人說 。 我堅信生活也會越來越好的，加油
哇 看了每一條評論和私信 感謝各位老鐵的關心與鼓勵!!!! 比我不幸的人很多他們都還沒放棄我有什麼理由放棄呢 很多人問我,為什麼奶奶生病了明知道沒有結果還去治,成功率是50%,因為我們是一家人! 我來自廣州某個部落的某個小山村, 晚飯不吃是因為在減肥啦，運動前我會吃點紅薯啥的 我餓了也會吃飯的~不管有多煎熬 人生都要眉眼帶笑 謝謝你們!
每天醒著的時候
一，
兩歲，爸爸在香港創業，聽說做的挺不錯的，但是不管我和我媽，大過年的，全身上下只有二十塊錢，那是媽媽割了一天的棉花換回來的。然後買了點油鹽米面，我們兩人靠著它們過了年，還又多活了一個月。二，
不記得什麼時候了，媽媽帶著我回娘家，特別遠的路，沒錢坐車，於是媽媽帶著年幼的我(大概還沒上幼兒園吧)硬是走回去了。我記得特清楚，回來的時候我跟媽媽說我渴，媽媽一邊抹眼淚一邊掏出外公塞給她的蘋果，咬開了讓我吮吸上面的汁水。嗯，我們沒錢買水。三、
六年級，媽媽在紡織廠上班，又怕我一個人在家做飯出意外，於是每天給我一塊錢，讓我去礦門口(那個時候我們住在一座金礦的職工宿舍里)的飯店買飯吃。其實那個時候一塊錢早就買不到飯了，但是店老闆人好，每次都炒一小份土豆絲，連著飯裝一飯盒給我。謝謝他，不僅人好，手藝也好，我到現在都特別愛吃土豆絲。四，
初二，我只有兩件媽媽做的白T，白T們一模一樣，不過一個是翻領滾金邊，一個是滾黑邊，我們家雖然窮，但是我媽手藝好，衣服做的特漂亮，八片，壓腰，顯身形。然而我只有這兩件衣服，於是換著穿了一個學期，偏偏它們長的又很像，於是有一天，一個女生忍不住問我:「你怎麼從來不換衣服啊？」我想了想，告訴她:「因為我喜歡這個樣式，所以我媽媽買了好幾件一模一樣的給我，不過每一件的滾邊都不一樣呢！」謝天謝地，她信了。五，
表姐來我家，我泡牛奶給她喝，水太熱，奶粉乳化沒泡開，有很多坨坨。她嫌棄道:「你們家奶粉太劣質啦，舅舅家就不會這樣。」我說:「舅舅家的奶粉是我們家過年送的，和我家的一模一樣啊。」她想了一會兒，更嫌棄了:「一定是你們家水不好。」what fuck！也是當年沒學物理，被她唬的一愣一愣的，現在我可明白了這和水劣質奶粉劣質有個屁關係，是因為水太燙！乳化了！六，
高二，媽媽自己開了個制衣廠，爸爸終於回來幫忙了，但是他自尊心強，覺得他一個大學生現在給老婆打下手，還是做衣服，丟份！於是三天兩頭吵架，吵完架就回家躺個把星期，只吃喝，不做事。廠里為了省錢，中午都是我趕回家做飯，炒一大鍋飯，給媽媽和工人送去，然後再趕回去上課。我做好了我爸就吃，沒做好他就一個人下館子。制衣廠完工後是要把成品打包寄出去的，用大蛇皮袋打包，按包收費，一包多少多少錢，一包里能塞多少都看打包人的本事，有本事的一批貨塞個三五包就搞定，沒本事能塞出八九包乃至於十餘包來。工人只管做，不管打包，司機倒是會幫忙，但是要收錢的。為了省錢，總是我和我媽兩個人半夜打包(白天要做衣服)。我媽拎著袋子，我跳進蛇皮袋裡，她塞衣服，我踩衣服上，壓實，壓的最實的地方硬如水泥。碰著大袋子，全塞上能塞一人高，於是我就站在一人高的衣服墩子上跳來跳去，希望能壓的更結實點，少塞幾包，省點運費。有一次從衣服墩子上摔了下來，腦門兒磕著了，怕疼，沒縫針，留了個大疤。我媽心疼我，她來，結果踩的時候左腳大拇指的指甲蓋被衣服塞出來的水泥墩子磕著了，指甲蓋被掀掉了。七，
兩個月前，我在老家一家企業里做財務，一個月才3200，天天加班到凌晨一兩點，還拖欠工資，到現在我的工資都沒給我。十二月月初，我咬咬牙，辭職，來上海，身上只有兩千塊錢。剛好一個在上海的朋友室友走了，於是搬進去和她一起住，六平米的小房間，沒有窗戶，就一張不大的雙人床，兩個人擠著睡，一個月房租也要一千八，平均下來一個人一個月九百，挺好的，至少有住的地方了。7號，手機丟了。來上海半個月，始終沒找到工作，錢越來越少，17號的時候，朋友告訴我說，房東催下個月的房租呢。我咬咬牙，先把房租付了。靠花唄活著，但完全不知道下個月該怎麼把款還上。二十號，接到一個電話，說招財務，問我去不去，一個月四千。2017年12月的上海，一個月四千。我說我干，當天就敲定了，21號正式上班，終於鬆了口氣。沒辦法，我沒有挑的權利，我快餓死了。好在我神奇地又找到了一個兼職，在一個培訓機構教會計初級和會計實務，一個課時70塊，一周上11個課時，兩份工作加起來差不多7k了，我這才徹底放下心來。挺好，餓不死了。然而我還是愁，畢竟工資隔月才發，1月不知該怎麼過呢，還欠著款。火急火燎地跑去辦了張信用卡，然而心裡還是沒底——真的，身上沒存款的時候人就特別沒底，總覺得沉的慌。八，
生活難不難？難，肯定難，這個社會，沒有錢寸步難行。有時候我都忍不住想，我好歹也是一個大學生，怎麼就混成這慫樣了呢？公司里95的妹子，中專生，工資都比我高。忍不住一步步回想自己究竟哪一步出了問題，以至於把自己弄成這麼一副慘兮兮的模樣。偏偏我曾經得過抑鬱症，吃了兩年葯，現在總算好些了，卻給我媽留下了心理陰影，她總擔心我舊病複發，我稍微遇到一點兒小挫折她就會逼著我吃藥，生怕又把我挫回去了。所以我不得不咬著牙裝出一副努力拚搏元氣滿滿的樣子，就怕她擔心。活著真的很累，然而還得活著啊。十
謝謝評論里安慰我的人，謝謝。十一
再補幾個吧。還是初二，我媽去石獅打工，我一個人在家生活了一年。奶奶不肯帶我。某一天回家，發現奶奶坐在我們家門口，於是從那天開始，我放學後不僅要做自己的飯，還要做奶奶的那份。那個時候奶奶才56歲。有時候放學後要做值日，就會晚一點兒回家，一回家奶奶就坐在沙發上怪我回去晚了，是要把她餓死。十二
初二暑假，媽媽讓我去石獅找她。於是我一個人背著我的書包，帶著當時我唯二的兩件白T還有一個小靈通(還有人知道小靈通是什麼么？)，坐大巴去石獅找媽媽。這是我第一次出省。當時我小舅還在部隊里，做軍醫，舅媽是導遊，一家人住在廈門，當時聽說我來了，帶著我小表妹去媽媽打工的地方找我們。小表妹超可愛超漂亮，從小就上雙語幼兒園，英語說的比我溜(我二年級才開始學，還總是被數學語文老師占課，小城市不重視英語)，五塊錢以下的紙鈔她會直接撕掉，說好玩兒(然後被我舅爆打2333)。第一次感受到了貧富差距……十三
高考的時候我媽特別愁，因為她聽人說專科啊三本啥的特別貴，怕交不起學費。結果我神特么考上了一本，還有獎學金可以拿，我媽樂的，一個暑假都懷揣一把大白兔，見人就發。對了，我高中班主任人特好，還幫我爭取到了一筆大學的助學金。我大學室友中有一個是沒有助學金沒有獎學金的，只能弄助學貸款，到現在都沒還完。感謝我高中班主任一輩子。十四
家在九江，五六年級的時候(06年？07年？)地震，房子壞了，本來政府有補貼，被大爸一家吞了。我們家去要，被爺爺奶奶指著鼻子罵「發財要命啊？」。
我:？？？？
excuse me？？
壞的是我們家的房子啊，沒地方住了喂！
十五、
看了評論里大家給我的鼓勵與安慰，我很感動，還有人表示可以幫助我，我很感謝你們，不過我不需要，我真的真的還能努力地活著。
不知道大家有沒有聽過這樣一個故事。
有一個王子，他每次聽到關於世界上發生的不幸的事時，他都會搖頭，說：「不行呀，換了我，我可受不了。」
後來國家發生政變，王子成為了乞丐，還被叛軍打斷了腿戳瞎了眼，但他仍然活著。
很多事情，我們在聽的時候，大部分人都會像這個王子一樣，說：「天啊，這種事情發生在我身上，我可受不了。」可是當不幸真的發生的時候，我們才會發現，我們的承受能力沒我們想像的那麼弱，有很多事真的不是悲慘到毫無希望。
離家千里，出了地鐵口，萬家燈火。
我小的時候，九十年代初期，最期望媽媽趕集回來給我帶最愛吃的麻酥糖。
每次媽媽都答應的好好的，我左看右望，遠遠的看到媽媽騎著自行車回來的時候，我飛奔過去，翹首企盼的問媽媽要糖吃，媽媽總會一愣神，「我忘了」。次數多了，也就麻木了。那時候小，總覺得麻酥糖一定是世界上最好吃的東西。
小時候能吃上麻酥糖是我念念不忘的念想，直到現在也是。
越饞越想，越想越饞，越得不到的越是念念不忘。
人生為啥那麼艱難啊，我只是想吃一塊糖。
初中時候，從村裡到縣城讀書，鄉下人總被自詡為城裡人的同學欺負，被嘲笑，穿的是媽媽納的千層底，鑰匙還是繩子拴系好掛在脖間。我無比渴望擁有一雙像樣的運動鞋以及可以鎖扣的鑰匙環，我想合群，想不被嘲笑，想平等對待。可是城裡的同學給我貼了標籤，無論我怎麼置換，我還是那個他們口中的那個鄉巴佬。
那時候我非常想家，特別是在被欺辱以後。
人生為啥那麼艱難啊，我只是想被友善對待。
大學的時候，參軍入了伍。
新兵挨打挨罵，做不好了罵，做好了也要罵。難以承受的高強度訓練，精神肉體的雙重摺磨，我無數次的質疑自己腦子是不是壞掉了，好好的大學不讀，來部隊遭這份罪。左膝磨損，積水嚴重，現在陰天下雨時不時還會陣痛。前倒導致的右肘鷹嘴骨碎裂的骨片至今還未取出，至今右手時常發麻。
學生兵總會被老兵油子看不起，被人說書生氣太重。我拚命苦練，新兵下連後，三個月我甩下54斤肥肉，從身高183體重196斤的鐵塔變成了142斤身材勻稱的肌肉棒子。五公里從不及格跑到十九分。為了參加冬季射擊比武，我參加集訓，為了增加手指和扳機的敏感度，我堅決不戴手套，冬天指關節凍開一個個裂縫。抹點凡士林接著練，晚上熱水一泡，手腫的像饅頭。
終於，終於功夫不負有心人，我狙擊拿了單項第一。
不出意外的話，我是有三等功的。可是……還是出了意外，評功受獎的時候，我啥也沒有，連個大隊嘉獎都沒有。聽說我的三等功是被關係戶頂了，是誰我不知道。
當天我給家裡打電話，聽到媽媽熟悉親切的聲音，聽著媽媽的噓寒問暖，壓抑的情緒在媽媽的聲音下抑制不住的流淌，怕媽媽擔心，我死咬著嘴角不發出聲響。
掛了電話，我走向樓頂晾曬間，失落，難過，壓抑，憋屈，交織的各種情緒再也抑制不住，蹲靠在逼仄的牆角抱頭痛哭，嗚咽的像門口颳起的冬風。
好委屈啊。
人生為啥那麼艱難啊，我只不過想得到自己應得的東西。
退伍讀完大學，參加工作。
遠離山東老家，在上海默默打拚。年紀越來越大，內心越來越煎熬，看著上海天價的房價，再摸摸自己乾癟的錢包，真的好無力。車，房，沒有著落，每次回到家，家裡一定會讓我趕緊娶媳婦，每次都是，每家的親戚對我的開場白和結束語也是。
鋼鐵水泥的城市，沒有歸屬感的地方，我也想過要不回家算了，但一想到我堅持了那麼多年，又很不甘心。
燈紅酒綠的上海灘，昏黃的路燈，密集的車流，時常一個人邊抽煙邊行走在孤獨又悠長的街道上，看著遠處繁華的景象，不知萬家燈火有哪一盞燈為我而亮。
人生為啥那麼艱難啊，我只不過想擁有一個窩，一個家。
每個階段都有讓自己痛不欲生的困苦，每個人生都有自己不為人知的巨喪。有人為了吃口飽飯，有人為了考試，有人為了彩禮，有人為了車房。
我什麼時候都不覺得生活是容易的，幸好我們有刺破桎梏的槍。
人生為啥總是那麼艱難啊，為啥總是那麼喪？
其實，人生本來就是艱難的，只不過我們都在艱難中慢慢成長，變得有韌性，有溫度，有理想。打不死的才叫小強。明天我要一個人去醫院做穿刺活檢啦。
要是放在三年前，大學一年級的我，可能會覺得生活很艱難。一個人去看病，一個人做檢查，一個人拿報告，隔著電話和爸爸媽媽講結果。
會難過得哭出來，希望有人給我擦眼淚。現在我也會哭，但是哭完會自己擦乾眼淚，預約檢查，然後點一份外賣，回宿舍去看看喜歡的綜藝，等外賣小哥打電話給我。
生活很艱難Always 但我們仍然要前進PS：這篇文章也是我的2017年小結，花了2個小時寫了快3000字，希望對你有啟發。
01
在我有限的29年人生里，（你沒看錯，不是30歲）大約有過三次比較艱難的時期。
2005年，我17歲剛參加完高考，那時候的難，大約就是高考失利，去不了想去的學校，沒能夠享受「天之驕子」的意氣風發。
2012年，我24歲，剛剛工作三年，那時候的難，大約就是工作無趣，晉陞無望，發現自己不過是一顆可有可無的螺絲釘。
2017年，我29歲，那會最難的也是走到當下，半年之後的我隱約還有點難以釋懷的職業變動。
2017年，我的職業生涯一度碰到一些瓶頸，甚至於讓我一度懷疑個人的選擇和努力的方向是否正確。
因為在BAT這樣的公司，組織結構調整是常態，而且有一個善於爭奪資源的大老闆很有必要。
那種絕望的感覺來源於，你會發現其實你的個人努力，在高層的變動之下變得特別的微不足道。
想做的事情沒有資源，要招的人才一直進不來，同事不乏陸續離職的，核心的原因只是上面沒有能支持你的老闆。
我想過幾種可能的出路，在內部團隊換崗、加入創業公司、跳槽其他大公司。這個選擇也是在我在先後諮詢了多位業界大佬秋葉老師、李海峰老師、蕭秋水老師、剽悍一隻貓、汪宇石老師之後的考慮。
最後我選擇了自己賺錢這一條路。半年下來，我居然見識了不少之前未曾見識過的風景。
一切比剛上路的時候預期的好了太多，單月收入最高15w+，公號粉絲已突破3.7萬，知乎有8.9萬關注。
第一財經對我的故事進行了報道，上市公司、知名企業的高管紛紛邀請我擔任他們的私人教練或者去企業授課。
02
我還記得8月份剛剛踏上自我實現之路的時候，面臨的頭三個問題：
--用戶在哪裡？
--我要打造怎樣的產品線？
--如何定位自己，以及給自己的產品定價？
現在想想，找到答案的過程就像一隻在大海上航行的船隻，努力要找到自己的航向。
首先，看指南針，也就是你心中最想要的是什麼？
我想的很明白，我出來是賺錢的，而不是來創業的。所以有不少朋友問我「賀嘉，你是出來創業了么」，我一般會這麼回答他們，不是的「我是出來賺錢了」。
其次，則是離不開外在的指引，比如說岸邊的燈塔。
在做出選擇之前，諮詢了秋葉老師、李海峰老師、蕭秋水老師、剽悍一隻貓、汪宇石老師多位老師的意見。
在堅定了自己要走的路之後，得到了立鵬、熊太行、伊姐、孫圈圈、angie、彭小六、高太爺、飛魚船長、唐長軍、青榕姐、倪砥老師等多位師友的支持，也是我能夠取得一些小小成績的重要原因。
在這一過程種，我也學習了一些教練技術、行動學習有關的知識，發現裡面有一些很有意思的洞察：
1）人們是完整的，不需要依賴外界環境來尋求存在感。
2）問題中包含著答案，問題當中就蘊含了解決問題的資源。
3）人們可以創造性的解決自己的問題。
我通過朋友圈口碑的推薦,我很快的積累了自己的第一批 B端客戶，而C 端用戶的增長則來自於我自己的流量建設，主要是公眾號+知乎兩塊。
--知乎8.9萬粉絲，本年寫出了2個1萬贊+的知乎回答
賀嘉：為什麼有人的人生跟開了掛一樣？
賀嘉：哪些瞬間讓你發現貧窮限制了你的想像力？
--公號 3.7萬粉絲，其中2017年新增粉絲 3.3萬。
--頭條簽約 粉絲1.9k，225萬閱讀
--手機百度名人號 簽約
--微博加V ，剛加2-3天。
2017年6月5日我立了一個flag一個月要漲粉超過1w，很快6月當月在熊太行、高太爺、蕭秋水老師、剽悍一隻貓的幫助下就實現了。
產品線打造：
2017年，我花了5個月的時間初步完成了精品、細分產品、高端產品的建設，接下來重點建設流量產品，18年應該會和合作夥伴一起，重點拓展一下10萬元這檔價格的高端私教。
個人品牌：
長江商學院CEO班演講教練 （15年達成）
虎嗅與FT中文網撰稿人 （16年達成）
TEDxZhuhai策展人 （14年達成）
知乎8.9萬粉絲 （17年達成）
以上個人品牌相關的標籤中，17年主要在知乎領域有了明顯的進步，從1w多粉絲增長到了8.9w；同時也接受了一流財經媒體 第一財經的專訪，帶來上市公司高層的輔導機會，說明我在to B端的品牌宣傳還是有著不錯的增長空間。
03
除了賺錢，一個人的存在還需要為社會創造價值。接下來梳理一下17年我在這方面的情況。
《當和尚遇上鑽石》這本書分享了一些有意思的理念
偈語1：為了讓自己的事業更加飛黃騰達，你需要更加大度。
偈語2：為了讓你自己更有領導力，你需要多幫助他人，多提建設性意見。
偈語3：為了讓自己更有魅力，你需要拒絕生氣發火，避免情緒化。
我覺得還是挺靠譜的。17年幫助了不少人，有幫助程序員從金山跳槽到喜茶擔任CTO，也有幫助大學生找到魅族新媒體運營的工作，也有幫助新人在公眾號上積累了10000名粉絲。
我18年還會幫助更多的人，讓自己變得更加正能量。
社會價值事件：
和秋水老師、飛魚船長、修智一起發起深圳大V聚會，共11期，孵化了下班後賺錢等一系列的項目。
和小帥老師、ray發起了廣州大V聚會，目前剛組織到第3期。
TEDxZhuhai年會主題「個人與企業的機會」 1400位觀眾，有好評，也有觀眾對於內容質量的挑戰。
我需要更加虛心和認真的對待活動講者的內容，加強講者這塊的把控，很多時候聽眾沒有收穫，不應該認為是他們笨，而是要考慮是不是我們講的還不夠通俗。
為Ofund的雲南助學項目捐助了2000元+加入了Ofund月捐計劃。
stone老師的青海省班瑪縣達卡鄉卡昂助學項目 捐助了1200元。
18年的捐助金額爭取翻倍...
財務收入：
單月收入15w+，實現了個人工作以來的峰值。
也開始初步有了自己的小團隊，合計給她們發了5位數的薪酬。
第一次成為了別人的股東，也擁有了自己事業的股東，已經完成了2017年度的分紅。
04
2017年我的反思與成長：
--心智模式方面，像一家公司一樣運營自己 ,要多賺錢，多分錢。
敢於向合作夥伴開口，提利益方面的要求，也要捨得給合作夥伴分錢。
--定價，要讓自己的時間變得更加的有價值。
兩個維度來實現，讓自己的1份時間可以賣給更多的人，另一種方式就是面向1000萬-5000萬年收入的人群提供更加高端有價值的服務。
--寫作，主動學習套路並實踐套路。
今年主動的和 @Lachel 學習了1000萬閱讀爆款文章的寫作套路，還有富蘭克林讀書俱樂部這個150萬粉絲大號的寫作風格，文章的閱讀量也有了明顯的提升，18年可以在學習套路-實踐套路-收穫反饋這條路上走的更遠。
--流量運營，抱大腿+走正道。
與更多大號建立合作關係，同時每月產出2-3篇熱點相關/反熱點內容，爭取寫出2-3篇10w+，18年6月前實現10w+公號粉絲的目標。
--活動策劃: 內容、內容、流程SOP。
活動的內容是關鍵+做好流程SOP，可以減少很多細節上的問題，也可以減少時間上的浪費。
小結：
感謝失去，讓我明白了什麼是我真正想要的。
感謝困難，讓我有機會去完成新的成就事件。
感謝挫折，讓我重新發現了自己的內在力量。
其實人跟樹是一樣的，越是嚮往高處的陽光，它的根就越要伸向黑暗的地底。——尼采
PS：辛苦寫的3000字，覺得有點用的同學，歡迎給個贊支持...
經常有朋友問我的成長之路，如何跨界轉型和變牛x的，如何獲得機會給長江商學院CEO班講過課，給騰訊、國信證券這些公司中高層做私教的故事。
我在賀嘉老師（公眾號 ID：kuajie123）專門寫了篇文章，回復關鍵字「套路」 查看。
人本該詩意地棲居於大地，卻無往不在枷鎖之中。
有一天中午，我在醫院門口的小店吃午飯，因為著急上班就隨意找了一個很簡陋味道也一般的排骨米飯店。
在就餐的過程中，從外面進來一家三口帶著一個七八歲小女孩。那家人男的頭髮花白一臉憔悴穿著一身看不出原來顏色的灰撲撲的衣服，女的穿個大紅顏色的毛呢外套，圍著一條厚重的圍巾，頭髮是稀稀疏疏的白色，滿臉的不高興。小女孩非常瘦弱，怯生生的還掛著兩行鼻涕。
看到他們我心下瞭然，一般在醫院周圍帶著孩子出現的，都是來給孩子看病的，大人生病不會把小孩帶出來。
那家人進店之後，盯著牆上的價目表看了許久，然後點了一個小份的排骨米飯。老闆娘問他們「你們三個就點一份？我們沒法賣。」（米飯是自助管飽的）
聽了這話後那個男人就側過頭跟女人商量，要不買兩份吧。女人猶豫了一下說別吃了，出去買個餅吧。
然後在旁邊看著，我就有點忍不住了。就跟他們說「我來請你們吃吧」，他們聽完後非常驚訝，連想都沒想就拒絕了我。我趕緊說「沒事的，我沒有什麼別的意思，就請你們吃個飯，你們放心吃就行。」但是那家人說什麼都不同意，作勢要走。
這個時候老闆娘看不下去了，就跟他們說可以單賣給他們一份排骨三份米飯，另外兩份米飯要額外加兩塊錢，他們思索了一下就同意了。
由於我帶著牙套，所以吃飯速度比較慢，就在旁邊全程目睹了那個小孩狼吞虎咽地啃完了三塊肉骨頭，兩夫妻一人吃了一盒排骨湯泡米飯。我的眼淚就特別不爭氣地一直在眼眶裡打轉，心臟好似被一隻無形的大手捏住了一般難受。
在中國，一個家庭成員不幸得了重大疾病或者發生了意外，就足以拖垮一個原本小康的家庭，而那些本來就家境一般的家庭就更加不幸了，他們甚至都沒有選擇的權利。
聽ICU的同事講過一個故事。有個非常年輕的小夥子出車禍後不幸植物人了，農村人，只有大病醫療保險，沒有意外險，車禍發生在晚上，肇事司機逃逸，路段沒有監控，因此所有的治療費用全都只能自己出。
做了開顱手術勉強保住一條命後，卧床昏睡兩年。電視劇里的植物人都是乾淨整潔安靜的好像折翼天使，然而現實里的植物人都是憔悴甚至猙獰的，車禍後身上的疤痕遍布，長期卧床褥瘡嚴重，腿部肌肉已經基本萎縮，消化系統功能不良整個人極度消瘦，如果不是至親的人看到那種狀態只會覺得可怕。
而且植物人的免疫功能薄弱，經常發生大大小小的感染，基本上一年要跑好幾趟醫院。最後一次住進ICU 是因為又出現了嚴重的肺感染，從車禍發生之後，這個家庭早已被巨大的經濟壓力拖垮了。即使有低保補助，社會慈善捐贈對於龐大的治療費用來說也只是杯水車薪。
在欠了幾天住院費後同事只能無奈跟家屬溝通，跟他們講清楚病情問他們的治療意願，那對老夫妻沉默了很久後紅著眼睛說「我們把孩子帶回家吧」。
從ICU 推出病人後，他的老母親一邊哭一邊用乾瘦的手撫摸兒子的臉念叨「孩子咱們回家吧」，老父親一隻手抹淚另一隻手還緊緊握著一個白饅頭，那是他和他的妻子兩個人的午餐。
從認識這對老夫妻開始，就沒見過他們吃除了饅頭之外別的食物，在場的人無不為之動容卻也無可奈何。這對愛子心切的父母用盡了全身力氣盡了最大的努力還是救不了他們最心愛的兒子，悲涼又無奈。
貧窮最悲哀的地方，是什么都值錢，就自己的命不值錢。當困難發生在自己和家人身上的時候，只能拿命去擋。
可能在醫院裡看過太多人間的疾與苦，人世的幸和酸。太多的無能無力、束手無策和無可奈何，巨大的經濟壓力之下人性的扭曲，死亡陰影之下的恐懼和無措。
我真的覺得人間真是太苦了，生活真是太難了。
希望的是回答能給其他人帶來鼓勵，產生共鳴，我覺得這就有意義。
當年高考差不多分的兄弟，本科某C9EE，五道口的研，人工智慧方向，進了一家上市不知名公司，收入百萬。我在戰支一心一意，拿著勉強過萬的工資。几絲苦澀，但不後悔。
大一第一個國慶，野外拉練，住帳篷，走山路，十天不洗澡，汗漬浸白了貼身的體能服。他陪著大學新認識的朋友逛商業街，參觀旅遊景區，拍了很多照片發給我，照片里和他合影的女孩是真好看。後來有一晚他向我抱怨說大學只要不學習每天很自由不知道做什麼，我只道了晚安，因為熄燈要查手機。大三下，他成功保研五道口，而我還不知道一年後會分配去哪。再見到他，比以往都陽光，樂觀，很興奮地向我展望以後的前途。高度的自律，高強度的訓練，給人毅力陽剛，但也會有身體的傷痛，苦進骨子裡的苦澀。他是學生，優秀一代年輕人，而我不是，他回憶里最歡快的或是活動或是戀愛，我只記得站過的崗，受過的傷。只是一個選擇，截然不同的人生。前天晚上，他向他認識八年戀愛四年的女朋友求婚了，場景照片很浪漫，那個女孩很漂亮，是我當年喜歡過的第一個也是唯一一個。如果，當初我換一個選擇，現在她身旁的或許就是我。生活艱難，又如何呢。我迄今記得那個老士官，十年如一日，帶過一批又一批學員，他教會我永遠記得，自己是幹什麼的，穿上這身，這輩子就脫不下了。我回憶起高三的一個又一個夜晚，想著這麼一句話，干驚天動地事，做隱姓埋名人，就那樣堅定地做出當初的選擇。生活艱難，改變很多人，他也變了，我一直想開皮卡，當年是，現在也喜歡，他開一輛很不錯的suv，卻不知從何時喜歡上跑車。很多曾經立志科研研發崗的人也走向消服人事。自己這麼多年，其實沒有變，像當初一樣一腔熱血，感情上不成熟有點莽撞，為了點小事，寫了一篇矯情的答案，到底是要以積極堅強的形象示人。縱然有一刻，感到生活不容易，回想自己年少的志向，發現依然有很多事值得自己需要自己去做。—————————————————————————
評論區里談到起薪誇張，我對公司薪資不敏感，他家族基因很好，經濟條件很不錯，所以這裡說收入更恰當。—————————————————————————做自己該做的，做值得做的，有的評論過譽了，我沒有他們那麼崇高，那樣了得。推薦閱讀：
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