有姐姐是什麼樣的感覺？
- 有親哥哥是什麼感覺？
- 有弟弟是什麼樣的感覺？
- 有妹妹是什麼感覺？
- 有女朋友是什麼感覺？
- 有男朋友是什麼感覺？
- 有外婆是什麼樣的感覺？
姐姐一共打過我兩下，一次是小學，我罵了句髒話，她打了我一耳光。一次是高三，我連月的曠課，她踢了我一腳。
小時候，姐姐把我放在被子裡面裹起來，在床上滾或者吊在床邊上。
小時候，姐姐把我抱到空房間的桌子上，把鞋子拿走，然後走出去關燈。小時候，沒人在家，姐姐嚇唬我說她是妖精，已經把我姐姐吃掉了。我和姐姐捉迷藏。晚上起來，每次都先叫醒姐姐。
姐姐喜歡在晚上說恐怖故事嚇唬我，我害怕，但是她不准我和她睡。我喜歡趴在地上看書，姐姐拿我當枕頭。她睡醒了，我還在看書。我要吃更多的冰淇淋！姐姐比我多吃5年的！我躲在床下吃冰淇淋總是被發現。我謊稱作業做完了，姐姐說，你用的筆顏色不對，那不是今天寫的。我學會了削蘋果，高興得將蘋果拿給姐姐看，姐姐拿過去吃掉了。我生病了，但還是考了滿分，父親獎勵我和姐姐一斤酒精巧克力，我公正仔細的分成2份，然後一天之內把它們都吃掉了。去看牙醫。我太小，生氣只會撕掉姐姐的作業，或者亂丟姐姐的東西。我總是被打小報告，老師在我面前哭了。
姐姐悄悄的在家和我看阿拉蕾，七龍珠，後來是城市獵人和絕代雙驕。她還送給我海報，我最喜歡的不是我的海報，而是在她的明星海報上面畫鬍子。姐姐備考的時候我總是幸災樂禍一番才肯睡覺。我會和姐姐打著玩，10歲時把她打青了。後來就不能了。
我喜歡姐姐過生日勝過自己過生日。她的蛋糕比較大，比較好吃。姐姐有幾個要好的女同學。我不理她們。過了幾年，吃她們的東西，再過了幾年，喊她們的名字。又過了好幾年，我會在她們的名字後面加上一個姐姐。
姐姐喜歡吃軟桃子，我喜歡吃硬的。每次她都買硬的。姐姐的同學教育她。姐姐說，她同學說她溺愛我。我很生氣。我仰視姐姐，我平視姐姐，我俯視姐姐。紅燒肉，姐姐吃瘦的，我吃剩下的。饅頭包子和麵包，姐姐吃皮，我吃剩下的。姐姐想吃半個香蕉，還想吃一口蘋果一口桃子，我吃剩下的。如果西瓜切片，小時候我吃西瓜尖，後來姐姐吃西瓜尖。如果西瓜不切片，我吃剩下的。我覺得姐姐什麼都吃，一點不講究。姐姐說我很挑食。姐姐陪我買書，或者姐姐請我吃飯，目的是次要的，重要的是路上要逛街購物，更重要的是不一定要買，我從來都沒有真正理解這一點。
暴雨，姐姐騙我關窗戶。窗戶是她打開的。我淋濕了。姐姐喜歡斯嘉麗。
姐姐喜歡打網球。
姐姐喜歡猜測我有沒有談戀愛，她使用物質手段鼓勵我交女友。姐姐收拾房間。我幫姐姐整理書，我幫姐姐整理畫，好多好多。我幫姐姐整理耳環，我幫姐姐整理髮簪，我幫姐姐整理包包，我都不知道這些全超過了上百件。姐姐的書佔領了我的書架。姐姐的衣服佔領了我的衣櫥。姐姐寫字，用我的桌子。姐姐用電腦，電腦放在我房間。姐姐的靴子太長，要我幫忙。姐姐掌握電視頻道。小時候看電視，我靠著姐姐，後來我太重了。姐姐把腳耽在我腿上。
姐姐有很多鮮花，我不感興趣。姐姐還有很多沒見過的巧克力，我喜歡吃。現在想想，都是我吃的。春節的凌晨，我穿著軍大衣下樓買零食。有次我生氣了，說不理姐姐。姐姐笑得很得意，我很後悔。在家的時候，我睡得總是比姐姐晚。我要給她調蜂蜜，熱牛奶，裹好被子，關燈關門。
小時候姐姐給我剝瓜子，後來我給姐姐剝松子。
我講真話沒人信，姐姐騙人很真實。鬥嘴，姐姐從來贏不了我，但是她會禁止我繼續發言。姐姐有很客氣的拒絕人的時候嘛？我只見過殘酷而優雅的方式。我和姐姐去書店，我掩護，她偷拍。清晨，調好咖啡，我陪姐姐去東大。吃早餐，佔位子，第一節課是中國美術史。
姐姐陪我買衣服，我買了3件，她買了30件。我和姐姐爬山，一天只見到2個漢人，1個山人。漢人被我們甩下，山人。。。老奶奶別爬這麼快啊。不知地名的瀑布下洗洗臉，洗洗腳。有個不知什麼族的小孩子非要我給姐姐買鮮花。
我怕姐姐掉到海里。
我又困又累洗完睡下，姐姐要我起來去陪她逛。開始我拎著東西腿發抖，後來輕飄飄的。姐姐踩在我肩膀上爬樹。
我給姐姐分析她的婚姻選擇。
父母反對她的婚姻，我站在她這一邊。姐姐說她帶女兒很熟練，就像小時候帶我一樣。其實我從來都不了解姐姐是什麼樣的。這是我之前寫過的關於我姐的文章《無花果》首先呢，我不喜歡吃無花果，這也不是一篇植物科普文。 而且一開始我也並沒有打算寫什麼，只是今早登豆瓣出現了驗證碼，一個英文單詞：sister。 我可以把它理解為，老姐。
我是91年生人，上面有個長我三歲的老姐。其實這麼說也不準確，因為我老媽當初在我姐之前懷過好幾個孩子，可惜都沒能留得住。一家人為此撓破了頭皮，直到老媽35歲，才順利生了老姐，又過三年，也有了我，沒有少生優生，卻還算晚婚晚育。
在我出生之前，因為老來得女，我姐可算父母叔伯的掌上明珠，要星星從不給月亮。我這一出來，天庭飽滿，額闊耳肥，加上年紀小，還是個帶把的，全家的焦點自然轉到我這來，為此我姐大為不滿，嚎哭抗議無效後開始尋找緣由，目標終於鎖定了我。據老媽講那時老姐時常偷摸著掐我一把，掐得我哇哇大哭，她自洋洋得意欺我口不能言無法控訴。父母雖然清楚，可兇手畢竟只是個三歲孩童，勞教都不夠年齡，除了斥責警告也別無他法。 這樣我稀里糊塗地到了三歲，又稀里糊塗地得了個莫名其妙的病，土名比較不雅，學名倒像個日本名字，喚作小腸疝氣。父母把我帶到市裡做了手術，手術前後一段時間都是禁食的，把我給餓得哭都沒力氣。後來大伯告訴我，當時我那六歲的小姐姐聽說她一手掐到大的弟弟沒飯吃後，難過得直掉淚，還把她每天的飯都藏起來一些，直到大伯在衣櫥里發現一大堆發霉的飯菜後她才在責問下抽抽搭搭地說是留給弟弟吃的。 上幼兒園後，我發現我人緣特別好，具體表現為大家都喜歡過來欺負我，至今我也不知道是什麼原因。男生還好說，在我用磚頭拍倒一個後基本上沒人惹我了。可女生不一樣，她們有嘴有指甲，連罵帶咬，連抓帶撓，打得我潰不成軍。後來老姐看不下去了，那時除了牙齒和指甲，她還熟練掌握了扇巴掌和連環踢的絕技，幫我和反動首腦胖大海打了一架後我整個世界都安寧下來。現在想想有點可惜，要是我當時有點野心，不是安於自保，不知道和老姐能打出多少江山呢。 小學一到三年級，我是和老姐一個學校的，因此也是一同上學放學。老姐吃東西奇快，吃完了就吃我的，我還不敢不給，因為我看電視夠不著插頭，每次都要她給我插上，有時候吵架了她能把家裡的凳子椅子都藏起來，最後我不得不向她低頭。她走路也奇快，每次去學校我都是嘴裡嚼著飯，腳下已經追著跑出去了。後來我姐有了輛自行車，還是個28寸的大傢伙，她卻硬是無師自通地學會了，還天天搖搖晃晃地帶著我去學校，想想都後怕。 那時候無論老姐去哪兒我都會跟著，她不願意我就偷偷跟著。現在覺得老姐當時沒殺我已經很講手足情義了，十二三歲的姑娘家該有多少自己的心事呀，我他媽一直黏在她屁股後面讓她失去了多少跟男生玩耍遊戲跟閨蜜交流秘密的機會。 到了我六年級時，老姐初三，父親生病故去。接著老姐中考失利，拒絕上職中後開始學習羊毛衫套口，一年後大伯也得了和父親一樣的病，結果也驚人的相似。我太爺爺那時候家裡是地主，爺爺那輩家道中落，可成分依然極為不好，於是大伯沒討到媳婦，一直和我們搭夥過日子。老媽呢說話做事直頭直腦，還不會幹農活，所以家裡一直是父親主外，大伯主內，兩人都故去後，家裡生活頓時難以為繼。 老姐當時尚未成年，剛剛十七歲，為了賺錢就決定去鎮上織布廠，並成為那裡年紀最小的女工。那時候織布廠里都是老式織布機，工作環境極為惡劣，雜訊巨大，空氣里飄著線絨，那時我去找她，在裡面呆不多會兒就會耳鳴心悸，鼻子里堵滿絨球，每次幾乎都是逃出去。而老姐在裡面一干就是六年。那時開始我就痛恨資本主義，因為那麼惡劣的環境，那麼艱苦的工作，我姐每月工資才八百塊。 工作之餘，老姐還要照應田地。那時我最討厭的除了資本主義，就是暑假，作業暫且不論，整個暑假在家我們姐弟倆要插秧，要撒化肥，要背著120斤的藥水桶給水稻打葯，要頂著個大太陽拔稗草，還要收玉米收花生，又累又曬，並給我帶來了終身的不治之症症——黑。 我從小就沒覺得老姐好看過，第一次覺得已經是高中。那時所在的學校算是當地名校，它的出名一是升學率，二是學校的管理制度。當時素質教育的春風還沒吹到大如皋，所以我們一個月只有兩天假，每月十五號學校開恩允許家長送吃的。我姐每月過來給我送的吃食極為豐富，加上她年齡比我們大不了多少，又是個女同志，而我平時團結群眾的覺悟又比較高，每次她來寢室都像過年一樣。那時我的哥們吃得滿嘴流油，用手一抹就往我床上擦，嘴裡感嘆：「小美，你姐真好，長得漂亮，做飯還好吃，我以後一定得找個這樣的女朋友。」我捧著碗忙著搶食，顧不上搭理，心裡卻想，我姐漂亮？再和同學們媽媽們一比，嗯，還真蠻漂亮。 高中時我個子猛躥，從168直接躥到178，比老姐高了一大截。從那時起老姐處理一些事情開始徵求我意見，比如「雷雷雷雷，你看電瓶車跑的真慢，電瓶要不要去換一下？」再如「雷雷雷雷，你覺得廁所紙買哪種比較好？這個厚一些，可那個便宜3塊呢！」還有「雷雷雷雷，過年要不要買豬手？要？可家裡沒高壓鍋呀，就不買了吧！」 考上大學後，學費是一大難題。有親戚踴躍發言表示可以聯繫媒體對我家庭窘境曝光，號召社會愛心人士扶貧幫困，領取捐款。老姐當場謝絕，一字一擲道：「我供得起！」 以前很少發現老姐哭，大學後她卻經常哭在我眼前，大都是因為她成家的事。其實追我姐的人也不少，可她一直不願意，後來我追問原因，才知道兇悍如斯的她竟然一直為自己的出身家庭自卑。我自己多多少少也有類似癥狀，也就無從為她醫治，只有乾巴巴地勸她不要這樣。畢竟雖然貧困不低人一等，卻也不見得光彩。 老姐來鎮江工作後時常跑到學校來找我吃飯，每次都會帶給我一些生活必需品，曾經給我帶了三大包紙巾，拎在手裡惹得同學們紛紛側目，實在尷尬。她還給我買許多衣服，五彩繽紛，樣式繁多，雖說眼光不大靠譜且都是打折換季產品，室友仍表示有姐如此，不亦說乎。 老姐有惡習，即從小到大能指使我的事她從不自己動手。像倒洗臉水洗腳水盛飯拿筷子等等等等，擠牙膏除外。她寒假在家又讓我給她倒洗腳水，被我嚴詞拒絕，她說：「寶寶，我在家也沒有多長時間，你給我倒一次就少一次了，以後都沒有機會，你可要把握好了。」我想了想，覺得這倒是個大實話，就又將就著幫她倒了。 正月初四老姐訂婚，對象是她同學的同學，雙方交往八個月，互相感覺都還可以。准姐夫我也見過，話不多，挺實在，唯一的缺點是和我姐一般高，168。我老姐脾氣臭，一上火什麼話都往外蹦，對此准姐夫表示很無奈。他私下裡央我勸勸我姐，脾氣稍微收一收，他自己倒是無所謂，關鍵是他爸媽聽了不舒服。我問，你自己怎麼不跟她說？他不好意思地說，我不敢。 也因為老姐訂婚，我一放假回來就裡里外外各種準備，忙了半個多月還生出兩根白髮，老姐回到家看了看，又聽了我各項安排，表示很滿意。晚上我要回房睡覺時，她說：「雷雷，爸爸大大他們走了這麼久，突然發現我們其實還是挺能幹的，尤其是你。」我愣了一下，對她說：「是你能幹，沒有你哪有的我。」那一瞬我真差一點老淚縱橫，真沒想到我和她會說出這麼煽情的話，還他媽是《酒干倘賣無》的歌詞。 老姐志向並不遠大，甚至沒有做個好老婆好媽媽的覺悟，曾經在稻田裡拔稗子，我問她對我有什麼希望，她說，希望我做個好人，一輩子平平安安，不能因為錢不擇手段。我說放心吧，我長大後肯定還是個窮光蛋。她又開始勸我要自信，不能自暴自棄，窮不過三代之類，顯得立場好不堅定。 年後和朋友閑聊，聊到老姐訂婚的事，她說她有個發小結婚，結婚前給弟弟發了個簡訊，簡訊說：走之前忘了好好看看你抱抱你，施展，好好照顧自己，別老讓咱老媽那麼費心，以後家裡的事就辛苦你了，姐姐謝謝你幫姐姐做的一切事情。 當時就有兩個感覺，一是內容催淚；二是那個弟弟名字比我名字好聽多了。 誠如首段所說，我並不喜歡吃無花果，這三千字也不是植物科普介紹。老姐把她如花一般最青春的十年給了這個家，現在苦日子到頭了，我要畢業闖世界，一不小心還可能幹出一番成就，她卻又要嫁為人婦，為新的家庭奮鬥。就像樹上開始結出果實，花卻凋謝了。 想想真是可惜呢。 我曾想如果我是哥哥，她是妹妹，情況會不會好一些呢？至少她不會那麼累吧，其他的我也不清楚，但我也會為她奉獻我的一切。 因為我真的真的好愛她。我家四朵金花，本人排行第二，9月份大四了
我有一個大我四年的姐姐、一個小我一年半的大妹妹、一個小我三年生日日期只差一天的小妹妹。
有姐姐又本身作為姐姐的身份看來回答這個問題還是有點說服力
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我們家不算是富裕家庭，養四個女兒並不是容易的事
特別是姐姐，經常生病
媽媽現在也常跟我們說她半夜背某個發燒的女兒看醫生的事情
姐姐是我除爸媽最親近的人，當然還有妹妹們，但覺得還是跟姐姐最親
懂事以來就覺得姐姐很厲害，是我崇拜的對象，同時也一直活在她陰影下
可能說的有點誇張，但有很優秀的哥哥姐姐的人就體會到我的感受了
爸爸媽媽不用搬「別人家的孩子」出來，說「看看你姐」就夠了
每當我們有些差錯，媽媽會說看看你姐，如果換做是她，她就不會犯這樣的錯。
事實也確實這樣
小學初中一直是班長，成績非常好
比起我，以前作業得了B還不敢拿回家。。
高中讀的是廣東第一學府華附，還進了重點班
我雖然上不了華附，好歹也拼了個六中
：）她高中成績依然非常好，穩定的前50，同桌是常年年級前3的學霸
雖然比起外面很多牛人來說我姐不算很突出很優秀
但在我們整個家族，我們家，已經是很大突破了
我爺爺十多個孫子，內孫外孫，我姐是包括我們這一輩爸爸那一輩爺爺那一輩第一個重本大學生
高考那一年因為志願填報不合理（當年還沒實施平行志願）成了我校友師姐
讀市場營銷，績點年年專業第一，拿了三年國家一等獎學金，一年二等
參加各種比賽國家級省級挑戰杯創業計劃什麼的收穫頗豐，還擔任學院秘書長、助班
在中行待了一年之後去了新東方，期間又成了Elite Toastmasters 的President
在我接觸到的人里，我姐已經算是個特別的存在
試問家裡有個十分優秀的榜樣在先，我們小的怎麼會活的輕鬆？
小時候媽媽沒空照顧我，出現在我身邊跟我一起玩耍的是你
帶上我小學的時候（除了高中不同，我們是小學初中大學校友）
拉著我的手，告訴我路邊攤的牛雜不衛生，上課要注意聽講認真做筆記
不要隨便要陌生人的東西，放學之後馬上回家，跟男同桌記得劃三八線
還有好多好多，比媽媽還啰嗦
上了初中之後，你數落只進了所謂「次重點班」的我
記得有次期末考，考了101，從未跌出前50的你對我好像很失望
平時有不懂的題目去問你，尤其是數學，我的數學學得特不好，你口口聲聲說收費哦，卻還是很耐心的跟我上了不少補習課
雖然後來初中高中之後跟我補習得越來越少了，也知道你也有你的生活
PS：其實我也沒那麼笨啦！！只是聰明的不明顯￣へ￣
曾經有段時間會想，要是有個哥哥該多好
媽媽，給我生個哥哥好不好
長大之後才發現，有姐姐才真是好
小時候經常一起洗澡一起睡開卧談會，一起邊看動畫片邊吃零食，閑的時候聽你買回來的CD，上學做早餐總是早起連我們的份也一起做了，周末在家悄悄到下樓的精品店用攢下來的早餐錢買髮夾橡皮筋，一起玩芭芘，用家裡的布給她們做衣服
她工作也兩年了，特別是最近一年去了XDF，上下班無定時，沒有周末沒有假期
雖然她還在家裡住，但我們都住校，見面的時間確實不多，現在很難得會有一家六口齊整在家吃頓飯的時候了
還是會很珍惜在一起的時光，現在在一起聊八卦，聊男朋友，研究新髮型，分享哪些好用的護膚品，帶我們一起去買漂亮的衣服，給我們充話費，給我們買好吃的，當然還會揶揄我笨啊個子不高啊（其實我已經163了，是她們都長得比我高嚶嚶嚶）
也聊沉重的話題，像要交怎樣的男朋友啊，未來畢業要出來幹些什麼啊，人生規劃啊之類，聊完總會有醍醐灌頂的感覺
有時候難得一起去逛街，肩並肩卻發現想聊天但要想話題聊
生活真的會將兩個人的距離打開
就像兩個人的髮型，我長發，你短髮
就像兩個人的穿衣風格，我偏淑女，你偏中性
有一個姐姐的感覺？
小時候是多一個玩伴
長大後是多一個良師、多一個益友
看你跌倒會叫你自己站起來，腦袋一坨漿糊會幫你清理思路，出了事會幫你扛
不知道該怎麼辦的時候指你一條明路
有時候也會討厭她，但愛她的時候總佔比例多一些，不對，應該是多很多
有時候會在背後說她壞話，但逛街看到好看的衣服也會問她喜不喜歡
有時候她說的話會有點難聽，但確實一針見血
這就是我姐
短短千來字怎麼說得清我們二十幾年的姐妹情誼
今年8月她要到香港中文大學繼續讀研究生了
明年6月我跟她一起畢業！！
希望她28之前能嫁出！！
過百贊我就放跟我姐的合照哈哈哈！
只能說你們太兇殘。。。。
不多說，兌現合照，去圖！！
再多贊也不會放四朵金花的照片了(╯°□°）╯︵ ┻━┻
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我是故意挑一張模糊不清的照片放上來的_(:3」∠)_
我家是超生，還超生不止一個。。。但真的交齊罰款了
PS：考慮回答一下
- 有妹妹是什麼感覺？ ￣へ￣ 可是要寫兩個妹妹的故事一定得碼很多字
首先，我有兩個姐姐。
然後我在上班，下班來寫。————————————————————————————
20140721抱歉兩天了才來回答。我有兩個姐姐，大姐大我五歲，二姐大我三歲。80年代的農村還是挺重男輕女的，於是我爸給大姐取的名字里有個字是「娣」——招娣。只是天不如人願，二姐出生隨後我又出生，都是姑娘。但爸媽也並沒因為我是姑娘不是兒子就不好生養。（而後這二十多年的生活證明，招娣大概是我多想。）不過80年代的農村，三個姑娘估計並不好養活，我家並不寬裕甚至有時候過得窮苦，所以爸媽只能跟著生產隊沒日沒夜幹活，家裡就兩個姐姐照顧我。我不記得我六歲之前的事，幼兒時期很多事情都是聽爸媽或者親戚說來的。他們說，大概兩歲的時候，我大姐抱著我在街邊玩，有一位伯母嚇唬大姐說要把我賣掉，大姐才7歲，抱著我不鬆手死命哭。六歲的時候他們說我姐教會了我好多字每天拿著樹枝在地上寫寫畫畫。上了學姐妹三個手拉著手在路上聽我唱兒歌。而後漸漸長大，我跟二姐只差三歲，很多時候我會跟她打鬧。搶了她一支鋼筆，或者撕壞了她的作業本，故意把墨水灑到她身上，愛玩的年齡嘛，她也不讓我，所以每次我都會跟她打一架。大姐不搭理我倆任由我們胡鬧，媽媽回家來看到我倆打架都會責罵我們（從來不打）。你們能想像到日子清貧但家裡三個姑娘嘻嘻哈哈的快樂生活嘛？現在回想覺得那時候的自己真幸福，因為有姐姐的陪伴不會覺得孤單。
只可惜少年時代的記憶並不多，初中時候發生過一件讓我性格改變的事，所以後來我在家裡不愛說話了。（當然，現在回想並不是什麼大事，只是當時年紀小並不懂許多事。也無關姐妹，就不提了。）
2004年的時候，大姐結了婚，剛滿20就嫁了兵哥哥。21歲，小外甥出生。
慶幸她嫁得不遠，她懷孕那一年，兵哥哥剛退役找了工作挺忙的。於是每天我去她家，騎車載她回家陪媽媽吃飯看電視聊天，15歲的我年少魯莽，有幾次差點摔到她，然後她就不再讓我載她，要我陪著她慢慢走。小外甥出生的時候，跑到醫院去看她，她說要我們想幾個名字給她兒子，二姐說，氣宇軒昂，叫宇軒吧。儘管大姐和姐夫在孩子出生前就想了好多名字，最後 還是用了宇軒。再後來啊，大學，畢業工作，遠走深圳，只依靠電話跟家人聯繫。2011年十月二姐結了婚接著就要了孩子。2012年7月，有一天大姐打來電話說，妹，家裡遇到困難，你能請假回家嗎？我一下子慌了神，問她發生了什麼，她說，姐夫有了外遇跟她鬧離婚，你二姐預產期也快到了，咱媽胃病又犯了。我沒心思照顧媽媽你回來幫著點兒…我跑去找人資請假兩個月，不準，一個月，不準，然後遞交了辭呈回家。
回家見到大姐，本來就清瘦，因為煩心各種事，看著更單薄。大家都在勸她離婚，可她總覺得為了才7歲的孩子，不能離。我媽胃病複發也是因為生氣上火，因為大姐的婚事本就不是媽媽滿意的。幸好，8月二姐預產期，小外甥賈天歌出生，讓家裡沒那麼不開心了。離婚的事情從11年底就開始，一直到13年夏天，兵哥哥外面的女人生了他的女兒，才離了婚。其實我大姐很不懂事，姐妹三個，爺爺最喜歡的是她，爸媽最疼愛的是她，她自己早戀不顧爸媽不開心嫁給了兵哥哥，又不顧大家勸導執意不離婚，很任性很固執。我曾因為離婚事件狠狠地斥責過她（離婚的事情很複雜，不贅述），全家人都說過她，始終不聽人半句。現在的大姐通過別人介紹又找了對象，我只能希望她過的好。二姐比大姐比我都聽話，當年她也在深圳工作過，幾乎是每天都要給家裡通電話。
2010年春天，她跟媽媽說，她跟她同事在一起了，她同事是個福建的。我媽立馬拒絕並要求她從深圳回家來。說實話，換作我，我不會老老實實聽從媽媽的話，但二姐不一樣，她跟媽媽說，忙完這一陣就辭職回家。我記得很清楚，她回來的時候是愚人節，晚上8點到站，我從出站口等她，兩年多沒見，她出來我就抱住她想掉淚。那時候我還沒去深圳，我跟著她一起坐8點半的夜車回家。只是我們都不知道的是，剛回家沒幾天，二姐就在家人安排下去相親了。 相親的對象就是我現在的二姐夫。相親的結果，我二姐說除了覺得這個男子個頭不算高（我二姐170，二姐夫168），其他都還好。愚人節到五一，不到一個月的時間，他倆訂婚了。我聽到這個消息第一反應是，就見過這幾次憑什麼就決定就是他了？還生氣好幾天沒搭理二姐。2010年10月10日，十全十美，他倆去民政局領了證，婚禮卻是2011年10月才辦。現在他們很幸福。前幾天賈天歌剛過了2周歲生日。這是他2歲生日那天大姐給他拍的，賈天歌自己看到這張照片，然後跟我二姐說:媽媽，你看，歌歌真丑！
2013年9月，換工作換房子，身上沒錢。打電話給二姐，不要臉地跟她說，姐啊，借我點兒錢吧，活不下去了！她責罵我月光族不攢錢，但還是把錢給我。我說我賺了錢再還給你啊，她又說你自己養活自己了再說。
而今大姐二姐都在爸媽身邊，所以我自己在外邊上班也不用過多擔心家裡，過節的時候，家人生日的時候回家，給媽媽買些她需要的，給老爸帶一壺好酒（現在他老人家查出來高血壓和脂肪肝，戒酒了），給小外甥買點兒好吃的，他們都不讓買。
二姐結婚的時候我問我爸，我沒禮錢怎麼辦……老爸說，你覺得你姐在乎你給不給那禮錢啊，大老遠從外地回來就行了，回來看看，她也放心。
總覺這些年，吵也好，鬧也罷，我越來越多給她們打電話，聽她們過得都不錯～（雖然大部分時候都在催我找對象！）
嘮叨了許多，跑題太嚴重。怪我剎不住車。
有姐姐呢，不孤單，有人惦記有人疼，過得好了，她為你開心，過得不好，她會來問候。畢竟是血濃於水的親情啊。
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2015年6月12日。時隔一年，再看這些文字覺得挺心酸的，因為這一年裡，大姐跟那個別人介紹的對象談崩了，散了。之後又尋了一個男人，卻是還沒有離婚的。我真不知道說什麼好。5月16號我結婚，因為嫁得遠，要從賓館出嫁，於是要我們這邊提前一天就到了婆家住在賓館。本來是想要讓大姐，二姐都來參加婚禮，但是，大姐懷孕了。而我婆婆在我結婚前千叮嚀萬囑咐，如果有懷孕的，親人離逝的親戚朋友不要讓他們來。但大姐懷孕的事情還沒有告訴爸媽，我也只是從陪她去醫院檢查的姐姐嘴裡得知的。不想讓爸媽知道又不能讓大姐來參加婚禮。我很為難，只能找個理由跟大姐吵架，因著吵架不讓大姐去參加。有人說，你婆婆說不讓去就不讓去么？我只想說，往後這大半輩子的人生，我都要在婆家度過，婆媳如何相處本就是世界上的難題，如果哪天婆婆知道了大姐懷著孕參加婚禮，那麼往後的生活我真想像不到怎麼過。再有山東這邊的風俗吧，懷孕的不能參加婚禮，像是什麼詛咒或是怕沖了喜什麼的我就不動了。然而大姐依舊不讓全家人省心，到了什麼地步呢？之前離婚的事件，大家都覺得這姑娘吃了虧，勸著讓著，不再讓她受委屈。而今呢，所有的親戚朋友都在指責她的任性自私和無理取鬧。那是一個有家室兒女雙全的男人，而你三十歲離異的女人有什麼資本有什麼優勢能長久把他留住呢？過年的時候，男人受不了她的無理取鬧，回家過年不再聯繫她，她跑去男人的老家裡跟男人的老婆撕【嗶——】；我結完婚之後一個月不到，她又跟男人的老婆打電話，要他們離婚……越來越不想再理會她，也跟爸媽說少操心，路是她自己走的，早晚有一天走不下去就回頭。可是，到最後依然在她需要的時候我們都出現在她身邊。這就是親情。我姐大我五歲。
- 笨蛋，女孩子是要哄的，要騙的。
- 笨蛋，這是你第幾個女朋友了？
- 笨蛋，轟出來的兔子不少一個沒逮住，還不結婚。
- 笨蛋，人家你給人家買禮物了嗎？
- 笨蛋，帶你女朋友來我家玩啊。
- 笨蛋，你上個女朋友不還是分手了。
- 笨蛋，我覺得人家看上你真是瞎眼了。
- 笨蛋，怎麼又沒錢了，卡號再給我一遍。
- 笨蛋，幫我給老媽買件衣服，錢我打給你。
- 笨蛋，你看人家誰誰都結婚了，你還單身。
- 笨蛋，你要結婚提前給我說聲，我好準備禮金。
職業預備役女朋友啊！我們年齡相近，臭味相投以至於每周末逛街看電影宵夜什麼的都可以組隊。因為她是女神級別的看不起一般的少年，我又單著。所以經常一起出去玩而且特別有面子。她會打扮人緣好，臉蛋好看吃得少。我幾乎和她閨蜜都混熟了。所以經常晚上三人組隊刷街（昨晚剛出去過）。和女票相比，熱情給我過生日甜品店搶著買單買衣服都是淘寶熱情為我介紹女同學而且她不要我哄，我有次說給她買生日禮物都被她拒絕怕我亂花錢就是那麼可愛美麗懂事的御姐。好吧我是姐控 (?????) ?? 。連續四年情人節一起過，她都懂事的不要買玫瑰，我強烈要求才願意一起放個孔明燈（雖然掛樹上了媽蛋）還有聽不完的八卦看不完的私密照，遇到討厭的追求者她還會小鳥依人的摟著你(想想還有點小激動~）在課室泡基友的時候她跑來找你的時候我周圍那些死宅的眼神都在發光，來我家玩願意靜靜的陪我打遊戲，即使不過馬路她也會主動牽你的手。我說我快要拍畢業照她說不管是幾號都立刻請假打扮地美美的從廣州趕過來，我說好煩最近又長痘她立刻甩我一堆她從香港買來的面膜。我說那個女生好漂亮啊她說綠茶婊別看，我說那你介紹給我啊她說有個無敵美知書達理溫柔賢惠胸又大的閨蜜快分手了叫我再等幾天.....但凡青春期遇到的各種幼稚和矛盾的問題總能在她那找到滿意的答案。簡直就是情感萬事屋和解憂雜貨鋪姐姐就是作為騎士的我所守護的公主！
沒耐心的直接看中間的加粗字體。我姐大我兩歲，今年２９歲，我說幾個故事吧。聲明：我家倆孩子，就我和我姐，我是男的。這個回答是弟弟有唯一且大兩歲的姐姐是什麼感覺？ 我剛會走路的時候，鄰居和我姐同歲的小姑娘欺負我，我姐拿著小刀去追人家，人家嚇的跑回家把臉盆都絆倒了，娃娃大哭。 我姐上初中的時候，寄宿學校每周回家一次，我媽每次都主動問她要錢么？我要個零花錢，不把嘴皮子磨破是沒有的。（當然現在知道那時候是窮的） 衣服有的是我姐穿剩的，騎車上學也是我姐騎的車比我好，我一度說我媽偏心。 我上初中的時候忘記犯了啥錯，我姐拿著掃帚打了我一頓，沒敢還手。我比我姐矮的時候，我老被我姐打，等到我比她高的時候，我姐再沒打過我，但是我還是怕她打，當然現在不怕了。 上個月有事信用卡刷爆了，還差５Ｋ還不上，我跟我姐說借我點錢吧，等我有錢還你，我姐支付寶轉賬５Ｋ過來，還了信用卡。 我每次去我姐家，我姐夫總是要跟我喝一杯啊，兩個人不是一個世界的人，但是有我姐在，有了超越血緣的關係。而且我去了我姐家，我總是當自己家，想吃的隨便吃，想喝的隨便喝，恐怕去哥哥家有嫂子的話沒有這樣隨意。 我上大學，工作，現在又讀書，每次離家將近有上千公里，但是我姐家離我家只有４公里，母親年齡大了，有我姐經常回家看看，我也不擔心了。——————————————————分割線——————————————————其實最最幸福的事情是我有個外甥女啊！我姐去年生了孩子，雖然我外甥女隨我姐夫皮膚黑，但是我看了就喜歡的不得了啊，雖然沒見過幾次，但是我好想回家抱抱她啊。我知道她只是一個平凡的小孩子，但是我就是很喜歡啊！我好想牽著她的小手領她走路，聽她喊舅舅啊。有一天她會問：舅舅，你27歲的時候在幹啥啊？———————————————————再割———————————————————我把鏈接發給我姐看，我姐的原話如下：原來有好多事情你沒忘記啊，我鎖上門打你，用長竹竿子戳你，誰讓你不聽話，俺媽從來不偏心，不會因為你是男孩就偏心，這樣的環境造就了我們男女平等，有時候我做錯了，俺媽也說是你的不對，不重男輕女。
全世界的男生都配不上她
媽的感覺。親姐姐大我16歲，就是這樣。
有個龍鳳胎姐姐。本人性別男。小時候，經常受調皮的姐姐的欺負，然後自己變得很老實。再後來上小學後，姐姐在學校一直不理我，我覺得姐姐還是很高冷。大概到五六年級後這種情況發生了轉變，姐姐開始保護我。再後來，幾乎直到現在，姐姐都是幫著爸媽管著我……感覺就是父母派來的守護神……
弟弟你的牛奶還有么？
弟弟你零食還夠吃么？弟弟你的衣服夠換么？弟弟你的鞋還要買么？弟弟你的手機要換么？弟弟你的電腦要換么？……一大堆，反正我在外地上學，三天兩頭的收到姐姐的快遞。借用我同學的話來說，超哥，你姐姐還差弟弟么？有個姐姐真的特別特別好。平常不愁吃不愁穿，寒暑假回去還帶你到處去玩。大概還有你遇到困難時，一直安慰你堅強，一直默默支持你的人。每次遇到糾結的事情，都會跟姐姐說，雖然姐姐不會講什麼大道理，但是我知道姐姐肯定是希望我過得好，希望我不要難過。有些時候，你會發現，除了家人，沒有誰會無緣無故的對你好。1、小時候吵架她經常坐我身上，我怎麼掙扎他都紋絲不動2、她的黑暗料理我是第一個吃的
我有兩個姐姐。一個比我大六歲，一個比我大四歲。
長文，慎入。
【對誤入此地的人深表遺憾。】
評論區我關掉了，不管好的或者不好的。不都不希望別人評論。看看就可以了。我只是寫一寫自己的經歷，想看的看一下，不想看的直接關掉就好。
首先，我感謝我的兩個姐姐，她們給了我太多的幫助，理解以及支持。
我對我母親的印象，到現在已經幾乎沒有了，小時候只能依稀的記得應該是母親去世，小姨帶著我去醫院，但是貌似也沒有母親的音容笑貌。到後來就模糊的只能大概記得有這麼回事情。
所有的記憶也只是一張黑白照片中扎著兩個辮子帶著淡淡的微笑的年輕女人。而且也只是逢年過節祭拜的時候才會去注意。但是也同樣很模糊了，就如同初三那年偶爾得見一次皎潔的月光下皚皚的雪山。在我二十五歲的人生里她已經去世了二十三年。我從開始記事起，身邊的女性親人只有姐姐和奶奶。然後奶奶在我十一歲的時候也去世了。我的整青春少年時期里就只剩下了姐姐。奧，對了。還有一個人，我的父親。對於他，我什麼也不想說，僅此而已。
在整個初中之前的時代，有太多的坎坷。比如學費總是全班裡最後幾個交的。你根本不能想像老師的那種鄙夷，在方方面面里會打擊你。而且那時候頑劣，又怯懦。貪玩，作業總是做不完，被扣留到學校。學前班的時候時經常被別的孩子欺負，總是我的姐姐來保護我。小學之後，受到別的孩子的欺負相對的就少了。
我的大姐，在我剛上小學一年級的時候就出去打工了。那時候她小學六年級還有半年才畢業，就去給我爺爺的弟弟的女兒去看孩子，當小保姆。二姐就要承擔更多的照顧我。
你們肯定會問，那你父親呢，他啊，打牌唄。萬幸的是他不喝酒，只是抽煙很兇。每次都要把身上所有的錢輸光，才外出打工，少則二十天一個月，多則一兩個月。而每次走，只留下五塊或者十塊。那時候的菜籽油一斤都四塊五，現在想想，只能呵呵。所以那時候只有奶奶拉扯我們長大。然而，巧婦難為無米之炊。
那幾年經常秋季的收成是沒有的，因為乾旱。所以，夏糧根本堅持不到第二年。然後，迫不得已，就只能外出乞討。雖只一次，但也夠刻骨銘心。也曾經差點被送給別人養。
還記得，我們姐弟三個如果有了零花錢，肯定是買一包方面便，然後捏碎了干吃。你捏一抓，我捏一抓。是難得的樂趣。
然而記憶里我跟我奶奶說的最多的是，我要吃饃，因為餓。所以到現在有時候我會暴飲暴食，可能是來自靈魂里的『飢餓』。而我奶奶只能無奈的回我一句，「順牆磨，順地磨」。每次跟她去趕集，最興奮的也莫過於能吃一個白吉饃，後來是一碗涼皮。昨天跟我二姐吃飯的時候還說到，今天炒菜油放得有太多，想起來小時候對門家的孩子手機拿著一個炸的油汪汪的饃片，饞的卻只能咽口水。呃，不好意思，說了這麼多苦難史。
這樣一直持續到我小學畢業，上初中開始。其中，我大姐又回到學校上了兩年初中，然後，不得已，再次輟學。我二姐也初中畢業。這樣，她們倆都外出打工了。從此，之後，我就很少受到因為學費而被趕回家去要學費的事情。
開始我的學習成績好了一些，總算能到年級前幾十名了。但是我依然還是貪玩，學習也不用功。初二經常逃課，初三又開始迷戀上了網遊。所以留了一級。再次上初三的時候，成績就相對比較穩定點。一直是班裡第三名。是我成績一直比較穩定的是，我告訴自己一定要離開這裡，我的那個家。
而且破天荒的班主任讓我當班長，而且兼職體育委員和團支部書記。雖然相較上一年我的網癮有了很大的改善，但是依然愛上網。所以那時候姐姐回來了就會特別的高興，會有很多零食，每次回來都是兩大包。會有很多新衣服，在學校里也算是小潮人。會給我零花錢，多到我自己還在郵政存了兩百塊，對於那時候的同齡人來說，已經是一比不小的數目了。
我放假了，也最喜歡去看我姐姐，因為會帶我去各種各樣新奇的事物。當然那時候還是愛上網。現在想來還真是慚愧啊。
中考的成績並不理想，沒有考上縣裡（奧，習慣了稱縣，其實已經撤縣升區了）的重點高中，當時傻兮兮的就想著不上了，或者上個技校。但是，大姐極力反對，堅持著一定要上高中。那時候因為成績只是比重點少一點，所以鎮上的高中沒有考慮，而是直接上的市裡的，而且那個學校距離高新區很近。雖然升學率低的可憐，（怎麼個可憐法，就是上本科線的全年級一共也就四五個而已）但是好在學校里的老師很多都還不錯。
那個中午了，先去做飯了。下午要去佘山溜達，回來了給你們看看我拍的照片。之前的都是手機輸入的，下午回來在電腦上在再重新整理以及寫完。
在中考之後的那個暑假裡，二姐一直想讓我學習繪畫。大姐就找到她同事的一個朋友，一個美院的大四學生。讓他開始教我，問我喜歡哪素描還是國畫，水彩還是油畫。我毫不猶豫的答到，油畫，他又說，那你喜歡哪種風格，我說，也不清楚，就是看了《正大綜藝》裡面歐洲的那些建築，挺喜歡，也喜歡那些壁畫。只知道大概有，哥特式，巴洛克式，洛可可式什麼的。然而我的心思卻不全在繪畫上。以至於，老師說我畫的石膏看起來就像是一堆亂草，外面還能讓人聯想出拴著兩頭牛。從此，我就不去學畫畫了。
然而，我並沒有上網，而是沉浸在了書的海洋里。從一開始的青春小說看過兩三本之後，一頭扎進了宗教類與哲學類的海洋里，自此，不能自拔。每天從書城早上九點開始營業，一直到晚上九點關門，我就呆在那裡不出去。只帶一瓶水，連飯也不吃了。就這樣過了一整個夏天。佛經與聖經的分裂基因也在我的腦海里深深地紮下了根。
高一開始了，因為在市裡，所以寄宿。
她們倆商定，大姐給每個月的生活費，二姐給每學期的學雜費住宿費書本費什麼的。學費是因為成績在年級前五十里所以減免的。 一個禮拜之後開始軍訓，是直接拉倒民兵訓練基地里。呵呵，總算也摸過槍，開過槍，雖然每個人只有五發子彈。槍是五六式步槍，我都壓根忘記了當時是連發的還是點射的了。只記得教官呵斥著，槍托一定要頂著肩窩，不然後坐力很可能打斷鎖骨。調整我們的射擊姿勢。就在軍訓的時候，我看見了一個女孩，是那種在人群中你能一眼就認出她來的，與漂亮無關。
後來，因為種種巧合，也許很多時候就是這樣，所有的相遇都是久別重逢。我們機緣巧合的談起了小戀愛。女朋友說，想買個巴西龜，可是好貴，要一百多，那時候我一個禮拜的生活費五十，我大姐心疼我，每次都多給二三十。但是要買還是不夠啊。我就跟我大姐說了，她專程給我送了一百到學校里來。然而，可能我的愛成了一種束縛，就好像《狐狸與我》里的那個小女孩對小狐狸一樣。我們之間開始疏遠了，我特別悲傷。
有了這樣的悲傷陰鬱土壤，我思想里佛經和聖經兩種哲學觀念開始分裂了。我變的悶悶不樂，也不說話。每當課間只是一個人趴在欄杆上，看著外面。連我最好的朋友，我都不怎麼說話了，他也慢慢的開始遠離我。我就這樣一個人，沉浸在了自己的世界，在書的世界，米蘭昆德拉的《不能承受的生命之輕》，塞林格的《麥田裡的守望者》，梅里美的《卡門》，全冊的《希臘神話》，《十字軍東征》等等。當然那時候流行玄幻和修真，那種七八百頁的大部頭（狂神，邪神，網遊之骨灰級菜鳥，搜神記，凡人修仙傳。。。）還有那種幾十冊的（異人傲世錄，混在三國當軍閥，誅仙。。。。）還有就是電影，我開始很少的玩遊戲了，看幾乎網吧里所有的電影。直到再後來，去網吧，只是看電影。直到現在，在豆瓣上記錄的有近千部了。不久之後就是暑假了。
暑假裡，我大姐終於下定決心離開她跟的那個人了。那個人，無固定職業，貌似是老混混吧。年齡比我姐大十多歲，很會照顧人，我都被照顧到很好。（周末有時候去她住的地方，不然就自己在宿舍。）但是有暴力傾向，隱約大概知道有幾次，直到後來親眼見過兩次之後，（當時我都不知道怎麼的，居然沒有制止。出奇的冷靜，就那樣看著。）我堅決讓她離開，必須分。打人絕對不能容忍。（當時居然還傻乎乎的覺得事不過三，這種事情應該在第一次知道就應該立刻制止）。那是八月的第一天，雨下的很大。她走了，去了另外一個城市。
高二開始了，開學的第一天。老混混就找到學校里來了，同行的還有幾個。問我，我姐姐的下落。笑話，我能說嗎。告訴他，我不知道。緊接著，威脅就開始了，揚言要打斷我的腿。我還是說不知道。問我是不是不相信他會打斷我的腿。我說信，當然信。接著又是一堆威脅恐嚇，然後就走了。隨後幾天就一直在學校里，沒有出去。但是有一天說了要請一個同學吃飯，就出去了。剛出去，就碰到了，我趕緊讓同學先走。自己被帶到一邊，問我大姐的電話號碼。這個時候，我還真不知道。她走了之後就換了。我堅持自己不知道。老混混說，別人都不知道都有可能，但是你不知道，肯定不可能，你姐那麼心疼你，肯定會告訴你。不然就去問你二姐。你就告訴你大姐，她不說，就打斷你爸的腿。這時候，我心裡一過。不能讓他去騷擾我二姐。我愣愣的說，嗯。老混混然後就走了，他估計我可能被嚇傻了吧。說明天再過來。第二天，中午剛放學，他就找到我了。我瞎編說，我姐說了，她說她的電話誰也不能給，腿打斷了，還可以再接上，要打就直接打死，一次性解決問題，不然免得遭報復。我的這些話可能惹惱了老混混，開始咒罵和推搡我，讓我現在再打一個電話給我大姐，我說我不打。又是開始威脅我，然後又打我。接著告訴我，他就遠遠的呆著，你自己去話吧打，我不跟著。我就去了話吧，裝模作樣的撥了一個假號碼。然後告訴他，還是說，不告訴你。他就立刻去話吧查我剛才打的電話。可是什麼也沒查到。怎麼可能查到呢，因為這個時候我還真的什一直沒聯繫過。她為我付出了那麼多，我終於也可以保護她了。老混混惱羞成怒，又開始打我，把我往人少的地方拉。那個地方是菜市場和各種小門面聚集地，人挺多的。我就拚命的掙扎，並且開始喊救命，讓大家報警。圍觀的人開始多起來，老混混拉扯了幾次也沒成效，就罵罵咧咧的說了幾句狠話走了。從此就沒再出現過。
同時開學的第一天下午，我跟第一個小女友分手了。
我開始更不快樂，原因是我在想人為什麼活著，人活著有什麼意義，然而當時自己得出的答案是沒有意義。所有的事情都微若浮塵，且轉瞬即逝。在浩瀚的宇宙中，什麼痕迹也不會留下。我就在書中找，但是得到的問題卻比答案更多，就更加抑鬱。這樣的狀態差不多持續了一年，直到上高三。
原因是我又戀愛了。這也是我真正意義上的第一個女朋友。我開始走出自己的世界。慢慢的回歸正常狀態。但是，在高考前的體檢中，我被查出了患有肺結核。
待續。。。多了一個很愛很愛你的家長
多了一個無話不談的人多了一個能陪你一起成長的閨蜜多了一個牽掛你你牽掛的人她有多重要，只有你知道。我知道我快出生的時候，因為沒人照顧她，她被送到了姥姥家。
從小到大都很粘她，可能我太沒安全感了吧。小時候超級喜歡跟她睡。喜歡她帶我出去玩兒。小時候的事很多都記得很清楚，她每個假期都要天天在家帶我。我說 姐我好餓，給我錢我想去買餅。她從松樹上撕下來一塊皮，認真跟我說：小螞蟻就是用這當錢的，你拿著這個去買就行。我真的信了。對，小時候騙我很多故事，我都信了。現在想起來，嚴重懷疑自己智商。什麼筆仙碟仙的鬼故事我早就知道了，嚇得不行。她還總愛揪我的耳朵說：啾！小猴子來啦！她在我看天線寶寶的時候給我望風，媽媽快下班的時候趕快讓我關電視。我一犯錯，媽媽畫個圈讓我站裡面不準動，她就在一邊笑，然後給我遞東西吃。.......太多太多了，完全說不完。
當然小時候我們和很多姐妹一樣，相愛相殺，打架的時候吵架的時候恨得牙齒癢，能氣死我。她上高中的時候住校一個月回來一次，最喜歡跟著媽媽去看她，這她宿舍床上看書，她給我買好吃的，買珍珠奶茶。
後來她去上大學的時候，躲在被窩裡一直哭，不肯出去送她。等大家都出門了，趕快下來跑到日曆前數還有多久會回來。幾乎每次都這樣。難受萬分。她肯定不知道。喜歡接她打回家的電話，什麼都說。中間實在太想她了，六年級吧，寄出了人生第一封信。後來她回信寄到我們學校，我一個人讀信，因為思念趴桌子上哭得不行。全班都以為我怎麼了都圍過來看我。知道後都說呀你跟你姐感情這麼好。我卻在心裡吐槽你們那是沒見過我倆打架的時候。
突然想起來，現在跟她一起出去，總喜歡牽著她手。經常在路上跟她打鬧。還是小時候，走路上，她逗我，不讓我跟著她。我追她，她就跑，我追不上，只好在街上大喊：抓小偷啊！嚇得她趕快跑回來拉住我。然後問我：如果人家真的以為我是小偷把我抓走了你怎麼辦？！
我小時候體弱多病。媽媽要上班，總是她在照顧我，千方百計哄我吃藥。我記得很清楚，她把一種我完全吃不下的藥片硬塞進香蕉里，讓我閉上眼直接把香蕉啃下去。現在都覺得這種吃法太奇葩了，不知道她怎麼想出來的。
後來到現在，現在我倆徹底反過來了，她瘦了下來，總是生病。我成了健康的那一個。尤其是我高中的時候，跟我關係好的閨蜜們都知道，我有段時間經常愁容滿面。一問我就是她又暈倒了。有次跟她一起洗澡，洗完後她暈倒了，頭還磕到了牆壁，直挺挺地倒下去，嚇壞我了，我那一刻渾身都僵了，那一幕我一輩子都無法忘記，現在想想仍然心有餘悸。醒來後她沒有一絲力氣，走不了，我要背她，她不讓我背，說我背不動。說真的，那時候真恨自己不是一個男孩。無法用語言描述出那天的心情，只希望這輩子都不要再有。上個寒假她聲帶長小結的時候，醫生不讓她開口說話，要變啞巴，她憋得難受。經常替她接電話，我還故意多跟她說話，在她面前唱歌。我還總愛偷嘗一下她的中藥。弄得她十分無語。但是每天看著她吃大把大把的葯還一直不好，真的無比心疼。而且她不能說話沒人跟我交流我也真的很憋屈。很多很多心情不能一一描述。上上個月，她生了很嚴重的病，住在醫院，莫名地持續高燒一個月沒退過。家裡人都各種瞞著我，怕我擔心。我給她打電話知道真相難受得不行，天天在百度上各種搜，找渠道聯繫尋醫網上的醫生，想知道什麼原因，然後截圖發給她。網上有一個小線索說跟可能和 白血病有關係。我看了在宿舍哭得喘不過來氣，哭著想著如果是真的我一定要給她我的血，我的骨髓。現在想想對自己也是醉了。後來跟她打電話在電話里說著一直哭。她還有氣無力說姐沒事真的沒事。那時候天天擔心著，掐點給姐夫打電話問情況。因為她太虛弱了不被允許接電話。媽媽又一直在瞞我，以為我不知道，我就也假裝我不知道。每天都恨不得馬上十一回家看她。等我放假回去時她剛出院，瘦了一圈，臉色白得不行。我還很羨慕對媽媽說我也想這麼白。她看傻子一樣看我。後來我就想，上天啊，把她以後的病痛都分給我吧，我願意來替她承受。
我還找了個方法，我每次痛經疼得不行時，我就自己安慰自己，我是在替她承受病痛苦難了，然後就能很堅強。這個方法屢試不爽。和她相差七歲，但就像相差七個小時，她跟我一起看宮崎駿，看網球王子，看顧漫，看無數的劇和各種電影和書。一起談論什麼，一起哈哈大笑，一起玩兒。到現在也是如此，不曾因為年齡的原因而變過。我總是纏著她說：姐來咱倆玩兒一會兒吧！她會說玩兒什麼，然後其實我也不知道。她讓我成長過程中從來不會寂寞。我們倆都愛玩兒，都很像小孩兒，甚至她有時候比我還幼稚，可是她又常常教我很多很多，讓我受益匪淺，給我高我年齡層次的知識和經驗，讓我很多時候比同齡人懂得更多，更成熟，更隨和。她對我的影響力真的無法言喻。我最相信她的話，很多時候她說我應該怎麼做我就去怎麼做。因為我知道她總是為我好，要求的一定都是有道理的。她甚至能影響我的喜好和厭惡。
我相信雙胞胎之間的心有靈犀，但是完全不知道用什麼解釋相差七年的我們之間的奇妙感應。從小到大，很多次。比如，我前一天剪頭髮的同時她給我買了髮夾，然後遠方的她第二天打電話說夢見我剪頭髮了，問我有沒有剪。前一段她住院前我夢見了她生病住院，後來才給她打電話，沒想到真的住院了，連原因都和夢裡的一樣。我覺得，很多事情無法解釋的都統稱愛吧。哈哈。我猜她會翻著白眼罵我矯情的。
所有的表親加起來也抵不上她。是這樣。抵不上半個她。
她結婚的時候，你高三住校，家人都不讓我回去，怕耽誤我時間學習。我什麼也沒說沒反駁，其實心塞到極致，她幸福的瞬間，我不在，沒有親眼看著。但她當初帶著男朋友回家的時候我是最不爽的，不喜歡有人搶走她。
我承認我有些自私。記得她問過我為什麼不希望她生小孩子。是不是怕她以後不會再像這樣照顧我。我說不是。但其實是的，我怕她有了自己的小孩就分走了注意力。也更怕她虛弱的身體承受不住生產。真的怕得緊。從小到大她都在扮演我小媽媽的角色，給我買各種東西，衣服吃的用的，書資料等等。教育我，告訴我應該怎樣，不應該怎樣。我的生日，她是全世界記得最清楚的一個，每年的農曆陽曆都記得清清楚楚。提前算好，比爸媽都上心。總是會買禮物，如果我在學校就寄給我。今年10月份的生日我會在學校，她就趁我十一放假在家的時候買了蛋糕，還有哆啦A夢的銅鑼燒提前給我慶祝。連媽媽都感嘆了。今天，是她的生日。她經常知道我想要什麼，就買給我，哪怕她自己都沒錢。現在她還總是這樣要給我買這買那，我會說不要你的錢。堅決不要，有時候要轉賬給她。她就無語，笑，說姐有錢，放心吧。或者沒事，這點錢姐還是能出得起的。
寫到這，有點想哭。想起來好多事。
我經常跟她談將來說我要找什麼什麼樣的男孩，她也常說讓我不要找什麼樣之類的。其實以前我挺喜歡一個男孩的，後來她半開玩笑地告訴我說別喜歡上他了，他可不適合你。我先是解釋我不喜歡他然後問原因。她就仔細說給我聽。末了我就沒說話。因為發現她分析得是對的。前面說了她對我影響力很大，所以我從那以後真的就沒再對那個男生有什麼別的想法了（當然他本身的問題也是很大一部分的原因）後來，姐姐在餐桌上很嚴肅地跟我說，你知道嗎？你應該找一個既能陪你玩兒得很好，又能特別包容你會照顧你的。她說你太單純了，她擔心我跟太聰明的男孩在一起會受委屈，會吃虧。我不想討論什麼愛情的話題或者自己單純與否。但我知道，這就是一個家人希望的。她希望我事事都好好的。希望將來有人願意像她一樣包容我照顧我，不會跟我玩心眼。
兩周前回家，晚上不想睡覺，趴在她床邊，硬拉著她要跟她聊天。我經常這樣。我說一生能有一個無論什麼時候她都是你最信任的朋友就足夠了。然後問她你有沒有一個可以非常信任的朋友，最信任的那種？什麼都敢跟她說，不會隱瞞任何事任何秘密。她說有啊。我說誰？因為基本上跟她關係好的我都認識。我說蒼還是寧寧？她說：是你啊。我以為她逗我，就說快說嘛是誰，她很嚴肅地說：就是你啊。真的，就是你了。我當時啊
用什麼語言描述呢大概就是知乎上現在很流行的那個問題吧：這就是。突然心上開出了一朵花啊……當然我開心地睡了。很多時候，不得不說，某種程度上，她就是個撩妹狂魔，從小都挺會哄我的。知道怎麼get我的點。哈哈！
我倆笑點非常一致。經常她讓我看個什麼東西問讓她看個什麼東西都會一起哈哈大笑。不過我有時候喜歡玩兒配音秀，她就嫌棄我：別出來，去你屋裡吼去！但是有好玩兒的視頻她就跟我一起配，比如有個河南話說的木石疙瘩的牛在對話。她非常喜歡這個視頻。不得不說，我們倆有時候都很傻很二。
她有個超級大的優點，做飯好吃。雖然我們家每個人都會做飯，但是我覺得她做的飯最好吃。把我不喜歡的東西都能做得很好吃，她讓我愛上了吃可樂雞翅糖醋排骨等等。她會在電飯鍋里做蛋糕和做秘制叉燒。會砂鍋燉熬菜，會做好吃的餅，會拌好吃的金針菇和生菜，會「一個番茄」飯......給了我無數美食上的驚喜。我覺得我如今成長為吃貨和她是有著必然關係的。現在天天在學校給她發微信說我想吃糖醋排骨，想吃豬蹄，想吃....她總是鄙視我只知道吃。但是我每次回去她都會變著法給我做好吃的。還有小時候中午她常常把幾種水果切成塊加入酸奶放冰箱半冷凍，很簡單卻弄得特別好吃。搞得以前她好幾次問我中午想吃什麼飯我就說只吃水果沙拉就行。
我了解她她了解我。
我的到來搶走了本該屬於她的一心一意的父母的愛。她本該討厭我，像那些二胎政策出來後網上那些視頻里大孩的反應一樣。我知道她一定委屈過，不想要我。可是卻從來沒有對我不好過。
她對我的愛無微不至地體現在每一個方面。她讓我特別想如果可以將來生兩個小孩。她讓我體會到這種快樂。從小到大，無數人羨慕過我。很多人聽說我有個姐姐都會說：啊那你一定很幸福吧，她對你很好吧。每次我都會毫不謙虛地驕傲地告訴他們：對，我姐姐超級超級好！我感謝我的父母給我一個這麼好的姐姐。我不僅有世界上最好的父母，我更有世界上最好的姐姐。我的姐姐，生日快樂！希望你每一天都快樂！希望你以後能健健康康！真的，如果有苦難病痛都分給我吧，我願意替你。希望我每次大姨媽疼都是真的在替你疼了。謝謝你一路陪我長大。我不羨慕任何人，我有最好的姐姐。
—————————love——————————想說的實在太多了，我們之間的事情也太多了，先存著，以後再慢慢碼吧。姐姐大我一歲半，是我心中的完美女神，有主見，遇事不慌不亂，拿的起放得下。從小到大我一直是她的小跟班，可以說她改變了很多我對事物的看法，讓我一步一步成長為今天的自己。大學我們不在同一個地方，每次長長的通話都捨不得掛斷，和她一說起來總是沒完沒了，關於生活學習的瑣碎也可以講的那麼嗨。寒暑假的時候必須得是天天睡一張床，暢談種種身邊發生的新鮮事，最美好的感覺是，講到歡喜處，她陪我一起興奮，講到失意時，她和我一起沮喪，彷彿她就在我的身邊，一直陪伴我走那條長長的路。安心，踏實，沒有任何功利的目的一心一意只想為對方好，可以分享成長中的所有辛酸感動心動委屈絲毫不用擔心有第三個人知道。自己受傷第一個想要哭訴的人是她，看到她受傷時心疼比起自己受傷只增不減。想要把姐姐嫁給世界上最最最好的男生。嗯，這就是有姐姐的感覺*ˉ︶ˉ*
卸腰@薇to you（並不會艾特所以手動）……剛打完球回來好累……
先簡答：可靠而溫暖。我從來不知道什麼叫做孤獨。
————————以下是一些亂七八糟的內心獨白樣的東西——————————————————
什麼感覺么……從小就覺得姐姐好厲害……到現在還是，感覺姐姐不管是思想上還是人生成就度上（人生成就度什麼鬼造詞）和我這種簡單的男生簡直不是一個層次的……啊……總之就是很厲害不管我知不知道她在做什麼……
有句話是這麼說的，有些人你平時不怎麼聯繫但是永遠不會淡忘。我覺得很適合描述我們之間的狀態。
一直很自豪有這麼個姐姐經常會和別人炫耀。簡直感激你是我姐要不然我不可能會和這樣好的女生有什麼交集吧……我姐長的可好看了但是我不會爆照的→_→沒圖我也說，不服打我啊。
有些不適合或者不想和父母聊的東西都會找姐姐。比如談戀愛什麼的，上次和女朋友分手我現在寒風中瑟瑟發抖地給姐姐打電話，那時候她應該是在睡覺吧……把我一通安慰心裡挺暖畢竟我爸媽只會說你怎麼能找女朋友呢你是不是被別的女生騙了（什麼鬼啊捂臉……）
大學因為和姐姐上的是一個學校（高中初中也是簡直小跟班啊），基本沒自己沒過火車票，放假了都是和姐姐一塊兒回去順便蹭點吃喝……
嘛……就像我哥說的其實我姐也是個二比青年，挺逗的，我們三賤客（我哥，我姐，我）在一塊兒的時候她可是話最多的，嘛我是那個話最少的就像個樁子不過我也樂意聽他們說說笑笑感覺很開心(??ω?)
媽蛋我姐姐去上海讀研了伐開心以後沒人陪我在武漢過節了。
當你知道你身後有那麼個人，不管你做什麼，她會告訴你說會支持你，就算失敗了，她不會責怪或者嘲笑，只是好好幫你整理整理讓你重新出發，你就知道這個世界上有人愛你。送給我的哥哥姐姐，送給我自己。我是最小的弟弟，有四個姐姐！我爸媽人稱超生游擊隊！
有姐姐是什麼感覺？！隨便亂說幾個：每個姐姐年齡相差三年，三跟四姐是雙胞胎，所以從小跟大姐二姐玩不到一塊去，跟三姐四姐玩得很好。小時候沒有看過《灌籃高手》、《龍珠》等等少年動畫，因為那時候家裡十分min主，看電視都是投票的，小數服從多數，所以我小時候一直跟著姐姐們看《美少女戰士》、《婚紗小天使》、《怪盜XX》等等。從小家裡家務基本不用做，姐姐們都做完了啊。家裡清潔搞得比較好，所以現在住宿跟各種摳腳大漢住挺不習慣的。四個姐姐每天都要問你，我漂不漂亮、你看得出我今天有什麼不同嗎、你看我是不是又胖/黑了、我穿著套衣服好看嗎、等等諸如此類的問題。我生日四個姐姐一起出錢買生日禮物給我，她們生日我每一個都要送禮物，幸好這個世界沒有姐姐節。 她們青春期時我比較慘咯，我不知道其他女生是什麼樣，我姐姐們在那個時候簡直就是神經病，特別敏感特別抑鬱特別歇斯底里特別火爆，加上我比較淘氣？家裡基本天天吵，就是姐姐之間們吵，或者沒事逮著我來罵，那簡直是我人生中最黑暗的日子，好現在苦盡甘來，個個姐姐對我都很溫柔。總是問你有木有女朋友，沒有時候怕我是基佬，我有了女朋友就吃醋。 好吧，暫時想到這些。一早迷迷糊糊地刷知乎看到這個問題，神清氣爽地爬起來回答兩個月第一次這麼有答題的衝動======================================================================看了上面那麼多回答，只能言不由衷地跟你們說，有姐姐真好因為滿滿地文字看下來，大多是感動、關懷、體貼、教育可是我現在總結二十五年的姐弟關係、總覺得我和我那比我大四歲的姐姐之間，就像是一個集團公司底下的兩個有競爭關係的子公司一樣。為何？且聽我娓娓道來。先介紹一下基本情況吧，我姐姐，29歲未婚，211大學金融專業碩士畢業，現在在北京。我25歲未婚，211工科本科畢業，現在在長春。我母親比較強勢，最近那篇《強勢母親對家庭的毀滅》看得我渾身中箭，因為發現基本上除了我以外，所有人的性格都和那篇文章描述的一樣。一直以來，我覺得我的家庭教育不太成功的，不單純的體現在父母對我的嚴苛教育上，也體現在我姐的冷漠上。自打我懂事以來，我很少地感覺到來自於她的正面的東西，因為她對我總是冷嘲熱諷，很少看到有好的臉色，與她說話也總是不耐煩地不理不睬，稍微說話過激一點就會被罵回來，你們說的那些關懷、體貼，在我看來怎麼那麼遙遠與稀缺呢？家裡沒錢，爸媽偶然帶回來一點好吃的，小到一罐可樂，大到一袋零食，一定會用最精準的方式與我分（現在想到當初那樣荒唐的分糖往事，我和我姐姐都會會心一笑），我被我爸媽打罵，她不是在一旁勸架，而是不聞不問，有時候還會落井下石。以至於在當時，我以為所謂的「姐姐」不是血緣名詞，而是一個所謂的職位或者代稱。以至於在後來，我做題有不會的時候都不敢問她，後來即使我倆都在北京讀大學，坐公交30分鐘，如果不是她說，我都不會過去找她。以至於我後來每次來北京，如果不是父母要求，我也不會去找她。後來我漸漸地理解了，在我出生以前，我姐姐獨享所有父母的資源。為了讓我出生，我姐姐不得不在我父母的授意下，擺出一副腿瘸了的樣子，以騙過計生人員。我出生以後，該有的資源立馬少了一半，她認為代價是巨大的，雖然我啥也沒做，但是這樣的思維已經形成了。後來仔細一想，她去學習了金融專業實在是有得天獨厚的優勢啊，因為她真的很擅長斤斤計較的。我的性格像我爸，對這些事情也都無所謂。一直到了進入初中，也就是我夢魘的開始。我姐姐學習一向都非常好，在那所中學一直都是排名前三的人物。不過她確實很拼，初中起每天都到11點半睡覺，相比之下的我直到高中才到這一水平。她初中的時候真的是父母的驕傲，是老師眼中的無與倫比的好學生。然後這幫老師教完了她，就來教我！！！！坑爹啊！！！！平心而論啊，我的成績也不算差，常年維持在班級前五名，全年級前四十名的的水平。可是那幫現在讓我看到了就想踹腦門的老師們，天天拿她跟我比，恨鐵不成鋼，各種惡毒嘲諷的話都說的出來。還經常給我父母告狀，久而久之，我父母也開始拿我姐來跟我比。那種人生真的跟煉獄一般啊，你們讓我學習好好地跟我說不行么？非要用這種方式？那個時候脆弱的我不知道被比哭多少次。久而久之，我看我姐的眼光也就變了，也許那就是所謂的嫉妒吧，她一進高中的時候不太適應，物理和英語差成了一坨翔。那個時候我內心卻在暗暗偷樂，你也有今天，彷彿她高中不行了我就不會被比了一樣。我不過努力的人就是不太一樣，她最後還是回到了原先的那個她。我仍然還是一樣地被老師和父母各種恨鐵不成鋼。高考的時候，她高估了15分，報的志願有點危險，她在旁邊泣不成聲，到處打電話求安慰，父母也在一旁好聲好氣地勸她。我那個時候中考已經結束，比上不足比下有餘，沒有進入重點班，不過也沒讓我父母出錢，我做了些啥？我躲起來暗暗偷樂，想笑不敢笑，好像她要復讀了以後，解脫了的是我，真的想不通，那個時候的我，怎麼就像那些心理懸疑劇里的那些面帶猙獰的小孩一樣，擁有那麼陰暗的內心。不過運氣比較好，她還是如願以償地考上了高考，那個夏天，在父母嘴裡，親戚眼裡她都是光宗耀祖光耀門楣的存在，我呢？還是一個LOSER，一整個夏天在諸多親戚和朋友的鼓勵中喃喃自語，在家裡像個遊魂一樣。只覺得人生怎麼這麼無聊。因家庭原因，高中換了一個地方，來到了一個全新的地方。在這裡，我姐沒有留下什麼光輝傳說，接觸到的也都是完全不同的人，就像呼吸了新鮮空氣一樣神清氣爽。姐姐一走，父母好像把所有的愛都全傾注到我的身上，彷彿獨生子一般的待遇讓我有點飄飄然。不過也許是開始長大了，也許是因為沒有人來強迫我反而是讓我的拖延症開始緩解了。我也開始自主地學習，比起初中的毫無希望，高中算是讓我父母滿意了不少。我姐讀了大學偶爾會問起我來，我也可有可無地回復兩句。彷彿這是一個離我已經很遠的人物，關係可有可無無。即使是我後來也考到北京，也是一樣，雖然她覺得有必要照顧我了，但是我和她，之間的關係真的不像上面那麼多人回答的那樣親密。一直到我大二，突然家庭平地起波瀾，父母撞上槍口，被政府給控制了，全部無法聯繫。這個消息是她告訴我的，她在電話里泣不成聲。我在幹嘛？哦對了，我懵了兩分鐘，然後趕緊安慰她，說一切都會好的一切都會好的。可是，當時的我，也只能做到這麼多。可是，未來的兩個月，真正撐起那個已經破敗不堪的家的，是她，是她求遍了當時能夠求到的所有朋友，才終於保得父母平安。我也不知道她那個時候花了多少時間，不知道她愛下了多少臉面。不過我知道她當時用了多少努力，比起在那個情況下還是什麼都不管的我，她真的付出了很多。她現在還是很以當時自己做過的事情而自豪，那年寒假回家，雖然家裡的資產已經降到了最低，但是那個年過的反而是相當有味道，可能是人情在裡頭吧。現在？現在還是什麼都不管，她過她的，我過我的。我們一年到頭的交集也就那麼兩三回。她工作經常不開心，爸媽總是讓我打電話去安慰她，我照做，其他事情一概不管。她辭職，爸媽擔心，我說，讓她辭她的，你們應該放開點。我辭職，父母不準，她也是同樣的語言。她年紀到了，一直沒結婚，爸媽又是著急的不行。只有我知道她的性格是嫁不出去的！！！只有我和她說，一個人的生活能夠過的很好。有的時候，我覺得關係不一定要靠反覆的聯繫來維繫。因為這種關係是實實在在存在的，不可能輕輕地就破裂。所以，有姐姐什麼感覺。就像是一個集團公司底下的兩個有競爭關係的子公司一樣。共同分享資源，彼此存在著競爭關係，雖然平常不常來往，但是彼此之間還是要扶持。我就是這麼看的。
我有個親弟，差16歲。有個表弟，一起長大的，差3歲……寫這麼認真，都沒人贊。
————————我幫我親弟回答下這個問題，以下是我親弟的視角：騙我拍照片，說給我爸看，結果做成表情包。
她所有的朋友都喊我小公舉。我一喊媽媽，她就說我娘炮。她一直喊我小公主，小娘炮，直到我哭出聲。她要是哭了，全家人都很恐慌，我媽還會派我上去安慰，我拿著紙上去，她看我一眼說，「你手好黑哦。」我要是哭了，大家都會笑，她笑得尤其厲害。然後我媽會大聲吼我，不要哭了！不準哭。因為吃糖，我的門牙蛀得亂七八糟，他們每天人身攻擊我去刷牙，勉強讓蚜蟲沒有光碟行動，剩下黢黑的半壁殘牙。她每次都嘲笑我牙丑，我一生氣，她就會裝作很內疚的樣子，溫柔關心我說，「來，張嘴讓我看看。」我一張嘴，她端詳片刻，就立刻嘖嘖感嘆，「真特么丑，你完蛋了。」
給我拍照的時候，她要求我笑，但會吼著讓我閉嘴，因為牙丑。————————累了，不寫了，上幾張我弟的照片。
表情包
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