哪一刻父母（親人）讓你覺得寒心？

01-05

我家的情況，簡直是狗血到不行。我有一個弟弟，我父母從小就重男輕女。從小我爸都不管我，我懷疑我餓死了，他都不會有什麼感覺。（是真正的不管，他從沒掙過一分錢養我，以前一直沒工作，我家是靠我媽掙錢的，家務也從來沒做過，屬於醬油瓶倒了都不扶那種，真的什麼活都不幹，自己的內褲都不洗，吃過飯的碗別說洗了，都不會收一下放盆里！都是吃完直接丟桌子上，天天就會出去玩）唯一管我的時候，就是我妨礙到他的時候。

例如，小時候我在家津津有味的看電視，他一出現，想看什麼直接就搶過遙控器，按下他想看的頻道，我要是敢調台回去，立馬一頓謾罵加毒打。（真打，用別人的話說，我爸爸打我像打賊一樣。我在想，打賊都沒打這麼狠吧，拳打腳踢樣樣來，把頭髮抓起來往牆上撞，用腳踢肚子各種，現在網路爆紅的虐童視頻，對比我小時候挨的打簡直就不是一個量級，我還能活著真的慶幸，多虧了小時候和奶奶一大家一起住，很多時候揍我狠了奶奶和叔叔伯伯都會來攔）

例如小時候下雨，出門只有我和他，只有一條雨衣，那麼一定是穿在他身上，讓我淋雨。例如他買了份吃的，我吃一口他就上前打罵我，憑什麼吃他的東西。從不會想到孩子可能也沒吃東西，餓了，也從來沒想過家裡還有孩子多買一份回去給她吃。責任感是什麼？心疼小孩是什麼，在他字典里是不存在的。太多太多這樣的事情。對了他還出軌，出軌就出軌吧（出軌在我原生家庭來說根本不算什麼事，一般是我爸出軌一下，我媽出軌一下，我媽又出軌一下，我爸又出軌一下，兩人出軌對象都不知道換了多少波。就這還兩人鬧騰了十多年才離婚我也是佩服）重點是有一次出軌找我家保姆，被我媽抓姦在床，鬧得街坊鄰居都知道，兔子都知道不吃窩邊草，你們不要臉我還要呢好么。

哦，對了，還有人會覺得我爸肯定是重男輕女，對我差，對我弟好，那你們也想錯了，他對我弟也沒多好，但肯定是能比我好多了，因為他揍我弟，我媽可不讓，揍我我媽一般不攔。他也很少像揍我似的揍我弟，哪怕他如此的重男輕女，口口聲聲一定要生男孩的，跟別人說起這個話題也是要生男孩，一個家庭沒有男孩像什麼樣，男孩才是自己孩子之類。

但是他也絕對是什麼都只想到自己，以上說的那些事件，也會發生在我弟身上，他也不管我弟，他買吃的也不會記得給我弟買一份。他對我弟，不要說跟那些把男孩當寶貝的家長比了，就是比一個普通的父親對孩子十分之一都比不上。所以說，有些人不配有下一代，不配有家庭。

聽我這麼說，肯定覺得我爸脾氣特別暴躁，錯了！他在外面慫的一逼，膽子小跟耗子似的，遇到事第一個跑的就是他。只有在面對比他小那麼多的我面前，才敢如此肆無忌憚。這種情況什麼時候開始好轉呢，就是當我長大一些了，大概小學五六年級吧，他敢打我，我就跟他對打，哪怕打不過，我也要打，他敢拿杯子扔我，我就敢拿水壺砸他，力氣比不過，我就各種藉助工具，椅子砸，遙控器砸，鞋砸，最後我發展到要去拿刀砍他。被我奶奶攔著，以他那膽子，嚇得要死，終於發現我再也不是小時候沒有反抗之力，可以隨意打罵的出氣筒了。我越長越大，反抗越來越激烈的時候，他擔心自己小命，就不敢打我了。不打也就很少罵我了，因為他的習慣是，喜歡一邊打我一邊罵我。不打我一般也不罵我。我知道我這樣的行為也偏激了，可是換成誰被這樣無緣無故的打罵，都受不了吧。何況面對一個這樣的「父親」

什麼時候心寒？我也不記得了，大概就是我有記憶以來吧，我的童年記憶當中，從沒有感受過父愛。所以我每次看到那種關於父愛的電影都哭成狗，那樣的感覺，是我一輩子都沒有過的啊！所以在我媽跟他離婚的時候，我簡直想放鞭炮慶祝。

我從我爸身上，看到了我最討厭男人的樣子。因為我有一個這樣的父親，導致我對男朋友要求極高，全要他的反面，他不賺錢，不幹家務，不愛孩子。就我爸那樣，還好意思教育我勤快，多幹家務，才能嫁一個好人家。我呸，我勤快了嫁一個你這樣的，我還不如終身不嫁。我就要找一個對我超好，有包容心，有責任感，又能賺錢，又勤快，能在外面保護我，在家又讓著我，又超愛我和孩子的男人。然後，前年我結婚了，我先生就是這樣，性格好好，賺錢又多，在外面能保護我們一家，在家又洗衣做飯帶孩子。

我嫁人後，我爸還覺得我高攀了，難得和我公公婆婆吃飯的時候，他處處誇我老公，處處貶低我，在飯桌上每隔兩分鐘就當著大家的面對我說，你不要那麼不懂事啊，夾菜給人家吃。夾菜給你老公吃啊，夾菜給你婆婆吃啊，你這樣人家怎麼喜歡你。（我真的不能忍，我老公把我當寶一樣好嗎！恨不得天天把我踹兜里走）真的是讓氣氛一度尷尬，我老公和公公婆婆紛紛打圓場都說沒事沒事我們自己吃，我當時真是想拍桌而起，靠，你是眼睛瞎嗎，沒看到我夾多少次了，還一直說，顯示我多不懂事，你多懂事一樣，我懂不懂事好不好天天和我在一起的枕邊人不知道，難道你這個從小到大我和你正常講話都不到10小時，對我一點也不了解，十年八年都沒跟我生活一起的所謂爸爸知道嗎！最後你也不看看自己平時那樣！好意思教別人做人做事！自己做人都失敗成什麼樣了，你也有臉！這真是我心裡話，只是礙於場面，不想讓我先生家人更尷尬。他腦殘我不腦殘好么，我先生的家庭很幸福，公公婆婆到現在都形影不離。我回去還跟我先生一通抱怨，我先生知道我原生家庭的所有事情，他也不在乎，真的換一般男人都不敢跟我結婚吧，他都只有好好的安慰我，心疼我。

知乎抽風把我寫很久的更新全刪了，簡單寫下。

我媽媽非常重男輕女，而且她個性非常差。從小我就是被罵大的，我還記得小時候我不小心打翻了剛沖的牛奶，她不是過來問我有沒有燙到，而是過來一頓打罵，她那張嘴，罵人簡直了，這麼小的事，她就能說你這個賤人，讓你好好拿你不好好拿。心情不好也罵我，張口閉口罵我就是，賤人，婊子，長大只能去做雞，讓你高貴你不要，就是做雞的料，你就是想逼死我，畜生，長大肯定沒良心類似這樣，都是拿當地話罵的，很多更難聽我都不知道怎麼翻譯。

她以前有錢的時候和我說家裡幾套房子和財產全部都是留給弟的，女孩子就該什麼都沒有。後來她生意虧損，除了自住的房子都賣了還債了，剩下的債務呢，又來找我幫她還。我二話不說背下債，把我的存款都給她，還把幾張信用卡刷爆了套現給她。還是靠養卡，才慢慢把信用卡還清。她還嫌我不夠好。說我不去找朋友借錢幫她還！真是夠了！她是我媽，我為人子女，我會盡自己最大努力去幫，問題是我朋友又不欠我們！坑我一個人還不夠嗎！還要讓我去坑我朋友。我才不會這樣做。

她從沒想過要讓我弟幫忙還一分錢，我弟只比我小兩歲，他從小上的學校都比我好（我媽砸錢上的學）他的朋友同學都該更有錢好么，怎麼沒見叫我弟去找朋友借錢給她，我說起來，她又罵我沒良心，我弟沒本事，我是姐姐什麼的，她還想對我洗腦，說我就這一個弟弟，不照顧他照顧誰。我弟還就我這一個姐呢！他一個一米八的大男人不能來照顧我啊，我是比他大十歲還是八歲，我分明就跟他差不多大好嗎！從來沒見她對我弟洗腦以後要對姐姐好，姐姐為這個家付出這麼多，好像我做這麼多是理所應當的一樣。所以我有能力我活該對嗎？就因為我是女的，有困難都找我，好處都給我弟對吧。在我家最困難的時候，我弟都沒交過一分錢生活費，一直是我在給生活費。到現在我早就不和他們一起住了，房子里東西壞了都要我去買，從來不會想到讓我弟去買，並且我還在一直幫我媽買社保。

我猜看完的人會勸我，跟原生家庭切斷聯繫。我想我做不到，對於我媽，不管她在如何偏心，怎麼罵過我。我不否認是她一個人賺錢把我養大的，她也有真的對我好過。所以在我能力範圍內，能幫到她，我還是會做，但是超出我能力範圍，或影響到其他人，那麼就不行了（現在我有自己的家庭，那麼我會以我的家庭為主，我有能力就幫我媽我弟一些，但想危害到我先生孩子的利益是不可能，不說他們，我自己就不允許）我清楚自己在做什麼，我也有著自己的底線。包括我爸，我對我爸沒什麼感情，我想也很難有人對這樣的父親有感情吧。但是當他真到了老了，病了，只能在床的時候，我做不到親自照顧他，真沒那份感情，但是我也會請人照顧他，願意出相應的費用。不知道會不會有人覺得我傻，那我就傻一些好了。我這輩子最慶幸的事就是，我變成和我父母完全不一樣的人。如果我不理我爸生死，豈不是變得像他對小時候的我一樣。他是那樣的人，而我不是。我也許該慶幸，就是從小我爸我媽都不怎麼管我，也不陪我，所以才導致我沒怎麼被他們的觀念影響吧。我和我爸媽不管是三觀，性格，人品，愛好，生活習慣都南轅北轍。我和他們基本屬於話不投機半句多。

說個小彩蛋，其實從小我就和我爸我媽都不一樣。記得小時候難得一次帶我們去景點玩，門口有帶逃票的，只要花很少的錢。他們就要逃票，我就一直黑著臉很不願意，我說本來就要買票，逃票進去會被抓的，說不定要罰更多錢。他們還罵我不懂事，要不是在景點懶得跟我計較都打我了，然後逃票進去果然被抓了。我爸我媽就一直都在怪我，大概就是我嘴臭，我賤咒他們才被抓的。

如果有被家人寒心過的孩子，你們看看我，像我這樣的，都能堅強成長起來了，你們還有什麼過不去的呢。加油，讓自己強大起來，強大到那些讓你寒心的人都傷害不了你，強大到選擇的權利在你自己手中。這個世界這麼美好，只要你足夠善良美好優秀，有些人不懂珍惜你，但總會遇到把你當寶貝一樣愛到不行的人。

跟有疑問的朋友解釋一下，這位媽媽毫無疑問的帶走了自己最喜歡的兒子，並且意料之外的帶走了自己平常不怎麼關注的女兒，並不是把兒子甩給他爸給後媽虐，大家別多想。

以下原答:

我的一位朋友，她有個弟弟。爸爸重女輕男，媽媽重男輕女。但是她爸媽離婚的時候，她媽很堅決的帶走了她，她不明白為什麼，直到爸爸媽媽又復婚了，她才覺得她只是媽媽的一個籌碼，媽媽利用了爸爸對她的愛，強行留住了爸爸。那幾年，她都沒怎麼跟她媽說過話。

後來她外婆臨死前告訴她，她媽媽一定要帶走她是因為，她爸實在太寵愛她了，女人最懂女人，如果她爸離婚後另娶他人，她的後媽一定會把她當成眼中釘，想盡辦法折騰她。

主要是兩個事件，也是導致我現在抑鬱症的原因吧

第一件是在高考完之後，我估分比平時模擬成績低了大概四十分，我媽一聽直接奔潰了，像天塌了一樣，之後的兩天一直在床上哭，我爸在旁邊安慰，順便罵我，兩天時間，我媽被我爸強迫著吃了一點粥，我什麼都沒吃，第二天晚上的時候我被我爸逼著跪在我媽床前道歉，沒人管我有沒有吃飯，沒人管我心情怎麼樣，沒人在乎其實我才是最需要安慰的人，從我媽的哭得斷斷續續的哀嚎中我大概聽出了幾個她這麼傷心的原因:「她這麼辛辛苦苦陪了一年我就考了這麼個破成績怎麼對得起她」，「這成績怎麼說的出口，多丟人」，「這能上什麼好大學，我這輩子算完了」……那天晚上我在窗台上坐了一晚上，那是第一次想到死，想了想這些年過的真的挺沒意思的，不知道自己活著是為了什麼，本來生命中最重要的就是爸爸媽媽了，現在還讓他們這麼失望，同時對爸爸媽媽也挺失望的，因為感覺他們愛的不是我，而且我長期以來的優秀帶給他們的榮耀，想了一晚上，準備第二天早上天亮了就那樣跳下去，四樓，頭朝下的話應該會死掉的，結果天還沒亮門鈴響了，我小姨打電話一直打不通很擔心所以來我們家看我，如果那天小姨沒有來的話，估計我的生命就截止在17歲的生日之前了。

第二件事是在上了大學之後，高考完成績出來是五百八，沒我估的那麼差，最後報了一個遠離家鄉的211大學，他們在小姨的勸解下主動來安慰了我，說大學有點遺憾沒關係之後還可以考研之類的，我也以為他們真的想開了，於是就假裝那個晚上的事情不存在，相信他們還是愛我的，然後像每個新生一樣滿懷期待地進入了大學。

在大一的暑假回家的時候，爸爸有天晚上喝醉了，他平時很沉默寡言的，和我呆在家一整天會一句話都不講那種，但是我從來不懷疑他對我的愛，覺得他只是不善於表達罷了，但是他喝醉了會像變了一個人一樣，脾氣超大話超多，我因為從初中開始就住校了所以那是我長大之後第一次見到他喝醉的樣子，那天晚上他同學扶他回來的時候他已經站不穩了，還嚷嚷著要跑出去繼續喝，在我和媽媽把門擋著不讓他出去之後，他在客廳里砸了煙灰缸砸了遙控器砸了茶几上放一套茶具，接著把塑料凳子砸到我身上罵我是個什麼東西，本來就是個女孩子已經害他李家斷香火了，後來看我學習好讓他覺得沒那麼失望了，結果又考了這麼個破大學讓他丟死人了，他在單位上別人問他都不好意思說我考了什麼學校，說我不孝順，給他們李家丟人，說我撐不起來家族什麼的，反正等他一邊往我身上摔著東西一邊說出那些話的時候，我震驚得連躲避都忘記了，但是心比凳子砸在身上更疼，我從來沒想過我以為很愛很愛我的沉默寡言的爸爸原來心裡是這麼想的，從來沒想過他會嫌棄我是個女孩，從來沒想過他覺得我這麼給他丟人，從來沒想過原來我愛的爸爸並沒有我想像中的那麼愛我……

那天晚上是我第二次想到死，從小到大我唯一愛的在乎的人就是爸爸媽媽，雖然爸爸從來都不曾對我溫柔，但我一直覺得那只是因為他的生活環境造就的不善言辭的性格罷了，我一直相信他們是像我無條件愛著他們一樣愛著我的，本來性格就比較內向敏感，從11歲開始一個人在外面上學，從來不羨慕別的同學吃的比我好穿的比我好，從來都報喜不報憂，一個人扛所有的委屈所有的事，只是因為堅信這個世界上有兩個會無條件支持我愛我的人一直在我身後………然後某天突然發現他們並不是無條件愛我的，原來在他們的眼裡我那麼的差勁……那一瞬間感覺好像自己在這個世界突然孤立無援了，我的身後什麼都沒有，我拿著劍在拚死保護的，只是我的想像罷了

從那以後我不再像以前一樣還沒放假就期盼著回家了，每天都漫無目的得活著，覺得好累，還是在爸爸酒醒了忘記自己說的話之後裝作什麼都沒發生的樣子，還是在媽媽打電話的時候裝作很開心很積極向上的樣子，可是我知道自己過得一點也不好，前二十年支持著我活著的理由好像已經斷掉了，而新的理由我還沒找到

兩個月前，在一次過馬路等紅燈的時候產生了強烈了跑到馬路中間讓來往的汽車撞飛我的衝動時被旁邊保安的哨聲驚醒之後，我去了醫院，確診了抑鬱症

感謝邀請。

看了其他人的回答，我覺得我遇到的情況還是挺微不足道的。

說起心灰意冷談不上，只能說是非常失望吧。那個人是我的大娘，我堂哥的母親。

03年非典的時候，我和弟弟的小學停了課。當時我父母還是要繼續上班的，沒法照顧我們，於是上班時就把我們寄養在了大娘家。大娘是一個家庭主婦，有個兒子也在放假。

當時我的城市流行小學數學奧林匹克競賽（奧數），一些比較好的初中都有自己的奧數學校，挑選成績優異或者競賽得獎的好苗子提前錄取。對於像我們這種沒有什麼權勢的家庭來說，學好奧數是進入重點初中最現實的方式。當時的我，我弟還有堂哥都在奧數學校。

雖然非典時期學校停課了，但是奧數學校的篩選考試還是會在假期結束後照常進行的，所以我媽給我和弟弟提了要求：每天做完30道題才能去玩，也拜託了我大娘監督我們。

到了大娘家，沒想到第一天大娘就把我們的課本收走了，「豆子白菜啊，你們媽媽也真是的，你們學得這麼好還讓你們做什麼題，大娘可真心疼你們吶，要不這樣，這書後面有答案，你們把答案抄上去大娘就算你們做完了，絕對跟你們爸媽保密。「

我和我弟簡直是樂瘋了，竟然有這種天大的好事，趕緊又是答應又是道謝的。晚上我媽來接我們，大娘果然守口如瓶，對我們兩人猛一頓誇。我當時表面淡定心中竊喜，覺得幸福的生活終於到來了。

不過沒過幾天我就隱隱覺得有些奇怪，因為在我和我弟瘋玩的同時，堂哥一直在大娘的監督下認真學習。每天上午，大娘都會慈祥的拿出我們的課本讓我們抄答案，但是堂哥做題一旦馬虎出錯，大娘就會非常憤怒，甚至惡語相向。當時我很單純，只是覺得堂哥特別的可憐，但每次我一提出幫堂哥做些題（我們兩個同屆），大娘就連忙勸阻：「不不不小豆子，齊齊主要是太笨了學不會，所以我懲罰他呢，你這麼聰明，大娘獎勵你還來不及呢，這兒有齊齊新買的遊戲盤，你要不要玩玩？「

又過了一周，我實在不能安心的玩下去了。一個是因為小孩子新鮮勁兒過去了開始無聊，另一個是因為我從小就是個乖孩子，長時間不學習竟然還有些內疚。大娘發現我開始自己做題了，連忙攔住我：「哎小豆子你幹嘛呢？你這麼聰明浪費這個時間幹什麼？大娘看人可准了，你肯定能考好，白菜來來來，和你姐出去吃好吃的去吧......."

最後我實在忍不住告訴了媽媽，媽媽沉默了很久。很快沒過幾天，爸媽就告訴我們：「大娘照看你們三個小孩子太累了，齊齊學習又緊張，你們兩個明天開始還是跟爸爸媽媽在一起吧。「

之後的幾個月全家人都過得有些艱難。媽媽帶著我們去上班，工作受到了影響，爸爸為了能夠調休照顧我們經常加班到很晚，弟弟也因為落差哭過幾場。我當時有點後悔，覺得不告訴媽媽是不是更好一些，但心裡又隱隱約約覺得離開大娘家可能是對的。

之後我家和大娘家很少有交集，也許是我父母故意的也許只是巧合。直到我中考前的那年春節，家庭聚會後大娘悄悄的拉住我：「小豆子你看看你多累，老是學習你爸媽也不知道心疼你，要休息好了才能考得好嘛，你家附近的那個網吧我看挺好的，大娘偷偷帶你去放鬆一下？「

我看著她的笑臉，一瞬間想通了小時候所有的困惑。

大娘，您並不是心疼我，您好像只是...不想讓我變好而已...

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謝謝大家的回復！

我的堂哥現在非常好，雖然在他母親的眼裡就是一個蠢貨廢物。他上了一所很普通的大學，畢業後找到的工作也無法達到他母親的期望。但是神奇的是，堂哥是一個忠厚老實，善良努力的人，在單位也是非常優秀負責的員工，只可惜後天的高壓教育使得他極度自卑，對他的事業影響很大。我爸媽常常感慨說，這麼好的孩子實在太可惜了。不過很棒的是堂哥工作後好像想通了一些事，現在會時不時的給我媽媽打電話問候，尋求人際交往和職業規劃方面的建議。我媽高興壞了，常常煲電話粥連兒子女兒的電話都懶得理（怨念）。我猜這件事我大娘是不知情的，也不知道當她發現連親生兒子都叛逃敵營的時候會是什麼樣的感覺。

我大娘算不上什麼窮凶極惡之人，現在想來應該是我和她的兒子同屆競爭，我的存在讓她感受到威脅罷了。話說大娘這種人在社會上挺普遍的，無論是家長偷偷給自己孩子報班對外聲稱孩子天天玩啊，還是一些學霸連夜苦讀第二天假惺惺的抱怨昨天什麼都沒做，感覺遵循的都是相似的邏輯，頂多算是格局不夠心不善吧（謝謝@開花的樹給出的評價）。不過大娘也遭到報應了，想使絆子沒使到，自家兒子又疏遠，而且以她善妒的性格，只要我和我弟保持優秀一天，她心中的魔鬼就會多一天攪得她不得安寧吧，哎......

1. 「招娣」，破舊的筆在紙上划過，一筆一划地寫下這個名字。她寫得很用力，每一筆都寫得清清楚楚。對於她來說，已經很久沒有這樣好好地寫、好好地看自己的名字了。這個本來應該寄託著美好願景的名字卻讓她內心鬱結。招娣看著剩下的卷子，卻不知道該不該寫下去，也不知道寫了以後到底有沒有用。題目不難，她也不是不會，只是考完試的絕望感一直席捲著她，彷彿多寫完一題就離自己人生的終止更進了一步。

此時是縣中考，考試的安排自然不會理會招娣內心的活動。時間一分一秒地推進，鈴聲也終會敲響。

招娣強迫自己答完了所有自己會答的題，然而她自己也弄不清，到底是幾年義務教育的訓練使然還是她心底里僅存的一絲反抗欲。招娣從考點出來，其他的孩子們都被家長接走，說說笑笑，只有招娣得一人走過長長的路，回到自己的家中。當她踏進門的那一刻，沒有人去關心她考得如何，只看得父母拿上農具匆匆出門：「我跟你爸去收莊稼，一會兒下雨了來不及，你怎麼回來這麼慢？考什麼鬼試還不快去給你弟弟做飯？我們沒空，他都快餓死了！快點快點，快去做！」招娣面無表情地聽著，「嗯」了一聲。這已經不是第一次了，招娣甚至都習慣了。她看著床上自己玩自己的弟弟，恨不得在飯菜里下毒，一了百了。弟弟就像是萬惡的根源，印在她的名字上，印在她的骨血里。

廚房裡，鍋下有火，鍋中有菜，招娣很明白，如果她不做這些，等爸媽回來的時候只會更慘。火燒得旺，只聽得弟弟在房裡叫著：「姐！你弄快點，嗆死我了！你會不會弄啊？！」

2. 六年前，招娣的名字終於應驗了。父母在經歷了九年左右的鬱鬱寡歡後成功生下一個男孩兒。當招娣在醫院看到父母抱著弟弟的欣喜表情的時候，她甚至覺得這個孩子出生就是發光的。她想像不到自己出生的時候父母的表情，但就後面幾年的記憶來看，想必不會是這樣開心。招娣有記憶以來，父母都是對她呼來喝去的，還小的時候就要她干這樣那樣的活。在招娣六歲的時候，她端潑了一盆水，被父親捆在床腳用皮帶抽，並被罰睡在打濕的床單上。夜裡招娣身上發冷打顫完全睡不著，卻聽見父母在說：「笨手笨腳的，怎麼就不是個兒子呢，生出來個女兒又不會做事，丟了算了吧！」

「那也不行啊，還不是孩子，算了算了再看看能不能生個兒子吧，女兒留著做家務。」到底是母親心軟些，但說實在的，也軟不到哪去。

自那以後招娣特別聽話，罵不哼，打不叫，一個小孩子，最怕的不過是自己真的被丟掉，在這天地間無容身之所。可以說，招娣的童年是戰戰兢兢度過的。不知道何時會降臨的皮帶，不知道要吃到何時的冷飯，不知道何時會被丟掉的恐懼，這些都是她一生的夢魘。

弟弟出生的那一天她終究還是有對新生命的好奇，只是當她走近的時候父母卻碰都不讓她碰一下，彷彿只要招娣碰一下這孩子就沒了。「你離你弟弟遠點，傷著他怎麼辦！不是你他早就出來了！」

「是我佔了他的位子？我不該出生的？」言語是最容易發芽的東西，特別是在孩子的心中。從那時起招娣對弟弟的感情就開始複雜，她既羨慕又憎恨，同時還帶著一股深切的自卑。只是因為弟弟是個男孩子，就高她一等，她拚命地想抹平這種差距，卻發現自己的一切在父母面前一文不值。他們的心裡啊，只裝了個弟弟。

3. 招娣做好了飯菜後，就招呼弟弟吃著。六歲的頑童不會好生用筷子，菜飯撒得滿桌都是。他腳夠不著地，坐在凳子上來回晃著，還不時敲著碗說這個糊了那個咸了。招娣不理他，徑自幫他收拾床上的玩具。那些玩具曾是她最想要的東西，然而父母從來沒理會過她的願望。弟弟出生以後，卻是要什麼有什麼。招娣也想趁著弟弟要的契機要個娃娃什麼的，卻只能得到父母的一句空話「過兩天給你買」。兩天，也就是隨口說說。

在外面忙完的父母回來之後，第一件事就是問弟弟吃了沒吃飽了沒。招娣就像是這家裡的空氣，有活要乾的時候就必須出現，沒事的時候就被人忽略。弟弟跟父母說著她做的飯菜不好吃，父母一邊安慰著弟弟，一邊數落招娣，說她這個姐姐當得不像話。她再也剋制不住跑出了家門，跑到遠遠的地方大哭。身為初中生的她一點都不明白，女人活著到底是為了什麼。如果一生都像這樣，倒不如死了來得好。招娣不是第一次有死的念頭，但想到死了恐怕他們都不會在意，此刻的心寒甚至能凍上她的眼淚。

半個月後，中考的結果出來了。招娣算不上天才，但也考得中規中矩，可以去縣裡上一所普通的高中。招娣一個人在學校拿了結果，悻悻地回家。父母看到成績單的時候，果然沒有任何欣喜，只是簡單地「嗯」了一聲。

「爸，媽，我……」招娣仍然沒有死心。

「女孩子讀高中幹什麼？你讀書不花錢啊？你弟弟還要讀書呢，你不用讀了，有工就做，沒工就幹活做家務，你都這麼大了，要想幫家裡賺錢，要想著照顧你弟弟，怎麼一點都不懂事！」

招娣用最冰冷地眼神看著他們，她心意已決。邊打工邊上學，那是她唯一地選擇，她說什麼都不要再待在這個家裡了。

4. 招娣的生活很極端，每天上完課就去打工。縣城的教學壓力並沒有壓很大，因此她還算有空去賺點生活費。如果說有什麼在支撐她的話，那一定是對原生家庭的憤怒。父母恩，姊妹情，這些話對她只是聽聞，未曾感受。

招娣也不過是個普通的女孩子，這樣的邊做事邊學習當然不能保證學習的質量，但無論如何，她終於還是考上了大學。三年里，她回過幾次家，可無疑都是罵她在外面浪費錢，同時又要她輔導弟弟做作業。「你要是打工早都賺回來幾千了！」他們每一次見她都要說這話，招娣早就習慣了，也不再理會。

上大學的事，招娣也沒和他們商量，只是打包了自己的東西，踏上了屬於自己的旅程。用上手機以後，她也沒再和家裡主動聯繫，只是偶爾回去看看他們是否健在。招娣靠著助學貸款讀完了大學，在校期間也是勤工儉學。她心裡很清楚，家裡的一切都會給弟弟，她如果不拚命，活都活不起。

轉眼已是招娣畢業工作的第三年，她住在自己租的房子里，過著一個人的生活很是舒服。發工資的時候，多少還是會寄回去一些，只是絕不多給，她知道家裡是無底洞，爸媽那麼慣著弟弟，早晚有坐吃山空的一天。某天弟弟不知道從哪裡知道了她的電話，一開口便是要錢：「姐，這麼久沒回家了，也沒寄錢回來了啊，你給我1000吧，我手頭緊。」

「你個高中生花什麼錢，沒有！」

「你怎麼這樣啊，我跟我爸媽說！」

幾分鐘後，家裡的電話也隨之而來：「你怎麼這大了不知道心疼小的啊，你弟弟要錢你就給他啊！我們兩個老的又沒多少錢，你這個當姐姐的怎麼不能給！快點給他！」

沉默許久，招娣終於開口：「爸，媽，我不是你們的女兒嗎？」

爸媽反應倒快：「你總不是要嫁人的！你嫁個好人不就完了，你弟弟娶媳婦要花大錢啊！」

招娣掛斷了電話，拖黑了他們，回想起剛才的對話她才明白，弟弟所言非虛——那真的是「我爸媽」，是他的爸媽，卻不是自己的父母。

在他們眼中，招娣一輩子都欠那個家。生而為女，真是抱歉啊，

好故事都在收藏夾，不貼鏈接了，或者……

我是個獨生子，傳說中讀書讀得沒人情的那種傻子。家裡的獨生子，此為背景。

7年多前的一個夜裡4點（應該說凌晨更恰當），那會家裡還有座機，失眠的我接到了個電話，是因為和我媽分居而另住在一個地方的父親。不舒服，叫我陪他看病。我叫醒了媽媽，一起去了，到了醫院，醫生說是心梗。轉院，急救，過來了。接下來的幾天我日夜不離地伺候他，沒有半句怨言。

一年後，他出軌了，而且之後再也沒有回到過我媽的身邊。

我是一個極度理性的人，我認為拋開夫妻義務和情分不提，即使是對救命恩人也不該如此過分，何況我很重視家庭，試圖破壞我的家庭的人，即使是我的父母，我也不會原諒他。他有多過分呢？在這件事之前，有一次給我媽媽手機里下載歌曲，有一首《聰明累》，對，就是《紅樓夢》里王熙鳳的角色曲，頭一句是「機關算盡太聰明，反算了卿卿性命」。很好，你成功地讓我討厭你了。

2年後我戀愛了，又過了快2年我結婚了，我的妻子不漂亮，矮，胖，家裡孩子多，窮。不過除此之外，她善良，溫柔，有正義感，學歷高，腦袋好使，會交朋友，勤奮上進，堪稱完美。一年之後妻子查出多囊卵巢綜合征，受孕困難。又過了一年半，也就是半年前，她又查出腦瘤，做了手術。父親私下跟我說，只在乎我的幸福，會在有一天她死去之後為我張羅續弦；另一方面，我媽媽的反應卻是「如果你因此和她離婚，就不要再進家門」。坦白說，我開始搞不懂了，這樣三觀完全不合的人是怎麼走到一起的，而且居然生下了我。好在，我對婚姻的觀念不像我爸，家庭的觀念又不像我媽。嗯沒錯，在家的時候，妻子從來不公開批評我的父親的所作所為，因為有一次我被他的劣跡氣昏頭了，罵了很難聽的話，我媽媽卻跳出來說「他是你爸爸，你怎麼可以這樣說他！」emmm，不出聲的時候嫌我縱容，發聲出頭的時候又說我冷血。只能說，農夫與蛇，呂洞賓與狗，東郭先生和狼，我和我媽。沒錯，其實說到這裡，我顯得也有些忘恩負義，畢竟他們把我養大，供我讀書。可是，錯誤就是錯誤，我不會因為養育之恩就無視這一切。我13歲的時候就曾經在公交車上讓我媽給一個陌生的老太太讓座，當時她那個白眼我至今還記得。

在我看來，大多數人的人際關係是一個漩渦狀的，為了熟人可以傷害陌生人，為了朋友可以傷害熟人，為了近親可以傷害朋友，為了父母可以傷害兄弟。雖然條件上來說逐漸變得苛刻，但是道理始終還是這麼個道理。那麼這個以自己為中心的漩渦的最核心是什麼呢？就是為了自己去傷害父母！所以儒家要提出「孝」的概念，否則楊廣那樣的為了理想弒父便毫無違和感了。當然，「大義滅親」還是被儒家提倡的，後世鄭成功也曾打出過「殺父報國」的旗號。當然，我的理想沒有那麼高大上，情況也沒那麼極端。只是在我眼中，夫妻是一體的，如果我的父母違背了這一原則，那就是傷害了我的家庭。

有人說我不孝，說我娶了媳婦忘了娘，說我情感天平失衡，說我讀書讀傻了……魚和熊掌不可兼得，如果你是個遠嫁他鄉的女孩子，遇見公婆做了違背你三觀，傷害你感情的事情，丈夫卻一味站在公婆一側，叫你百般忍讓，那即便是不生不養不伺候他們，孤身在外的情況下試圖融入這樣的家庭又有何意義？反過來說，丈夫就是要保護自己的妻子，如果有人在她沒有做錯的時候試圖傷害她的身體和感情，那麼你不為她出頭，又指望哪個男人來替她出頭！

我不認為我錯了，如果事實證明我錯了，那麼就讓我執迷不悟吧。謝謝

3歲他找不到鑰匙就扇了我一巴掌然後我媽跑來勸阻連我媽一起打。打完第二天就回美國工作

6歲整整3年沒寄過一分錢給我媽。

9歲我病重開始寄錢回來家人以為他良心發現其實他只是聽到家裡的小村裡有人說他八卦。

11歲回來賭錢賭輸了找我外婆大舅接錢還想讓我媽還。

13歲出國移民的日子快到了他打電話給我媽他昨晚把幾十年積蓄都輸光了現在要去跳樓我媽叫他快去死。

13歲 2010 7月他回到中國用著我媽的錢買的機票在親戚面前吹自己有錢有學識。

14歲 2011 4月我們到了美國他說去找工作把我媽帶來的4000多刀和10幾萬的首飾全拿去賭沒了。

15歲 2012 7月他持續拿著我媽辛苦工作的錢去賭。(8月24號我起床去上廁所路過廚房看到沾板上的菜刀我真的真的想拿菜刀砍死他)

2013 3-10月拿著我媽的稅錢去賭。

2015 5月我差點得了抑鬱症滿腦子的想法都是把他殺了然後自己自殺覺得自己拖累了母親還好當時有一群好朋友安慰我要不然他那個月估計就是被我剁成肉醬。

2016 他回國對親戚們講我媽壞話說自己3000多工資全給我媽。(他有時候最多給個800多我媽交房租其餘他都拿去賭最高有一次在家半年不工作天天拿我媽錢去玩和賭)

2017 他拿著騙來的錢買iphone7 我在複習資料準備考試他各種煩我嘲諷我一個大學生不會弄iPhone (10幾萬一份錢都沒給我媽)

我沒忍他直接罵你tm腦殘老子用的三星你瞎的看不見? 拿著騙來的錢去買iPhone 7你好jb意思用? 差點打起來那一次其實那一刻我是真的很想跟他同歸於盡要不是我媽攔著。

也許他已經意識到自己老了打不過我所以不敢來找我麻煩。

以上都是我的"父親"的所作所為心寒? 北極都沒我的心冷了估計。對了他還自以為是的去教育別人比如女孩子不該讀書反正都要嫁人去教育賭博跑路的小表哥真的可笑。從來他做錯事就是我道歉了你還要我怎麼樣的大吼大叫要麼就是罵我媽和我來美國拖累他永遠責任不會在他那。我真的是干他媽的棒棒皮旋轉180度剪刀腳夾爆他頭

每一次偷我媽的錢都會和我媽說出了工資一定還現在手頭上有錢也不見還我媽錢。

時不時我在想為什麼我的父親會是這麼自私自利噁心沒責任心的社會垃圾人。大學上論文課要寫essay主題關於親人最後拿了個A- 內容就是這所謂的父親。

3年前找我麻煩的時候就順口罵我媽什麼你是誰教的? 有沒有禮貌?blablabla每次我都是看垃圾的眼神看著他

現在估計連跟我說話都不敢。

有時候老師或者教授問一些家庭情況我都是說我是單親家庭。

我已經厭惡我的姓彷彿是個烙印烙著垃圾人的兒子。

買的房子車子都會寫我弟的名字

親戚來家裡做客，因為我成績不太好，所以調侃我說讓我不要讀書了反正也讀不出什麼名堂，乾脆直接出來打工給我弟掙錢買房娶媳婦，而我的父母不僅沒有反對，反而大聲笑著覺得理所當然

為什麼邀請我來答這個問題？我有在任何答案里表達過對我父母的不滿嗎？

我這麼說吧，我對我父母的不滿多了去了。。。

不懂得尊重我，不信任我，從不肯定我。。。

但我從未感到寒心，我知道他們愛我。

我都三十多了，跟他們一起吃飯，炒菜里的肉最後一定會到我碗里。

冰箱里有肘子什麼的，一定等我回家再做，我吃著都不太新鮮了。。。

對沒錯，我就是愛吃肉（捂臉）。。。

50後的父母限於年代，他們不懂得怎麼愛自己的孩子，他們已經盡己所能把最好的給我了。

謝謝你們，我愛你們。

看完評論區後，更新下：

6、7我確實存在不少問題，3、5後續處理有問題。

但1、2、4全程我都不認為我做錯了什麼。

GPA是1.3不代表我遊手好閒，也不代表我鬼混。誰都有追求。我在學，只是沒在學那個「專業」。

一、被父親拒絕放我去見姥爺最後一面。

9年前了。終生的遺憾，不想說什麼。3年後才知道當年是被他阻撓的。沒辦法，我那會生活在他那，他不放我走，我也走不掉啊。

二、7年後的今天，細思恐極。

7年前的某天房東來收房租了，跟我父親聊天。他們說了很多，我只記得房東冒出來這樣一句話：

「你可以把她送到三河那邊，那邊有個全封閉的、全軍事化的…(後面記不清了)，我就把我女兒送過去過一陣子。」

最近看到豫章書院的新聞，回想起這段話，覺得很可怕。非常可怕。

我父親問了他什麼，他為什麼會問這些？

三、同樣是7年前，這不全是我的錯。

剛參加完葬禮回來，聽見兩女生耳語我。其中一女生說道：「xxx(我)的爺爺死了。」

我當時怒了，直接回了一句「你媽死了」

誰知她立馬哭了，打電話給家長告狀了。

當晚她家長往我家打電話，以一面之詞成功讓我父親不聽我解釋，無腦劈頭蓋臉來勁。

剛掛電話一巴掌直接就來了，接下來就剪我的頭。

這都是我的錯嗎？並不是啊。

第二天班主任知道此事，認為雙方都有錯，讓我們互相道歉。我以為此事就結束了。

然而當天放學路上，我被她家長攔了，被罵了。

我只能忍氣吞聲。

本來並不都是我的錯，對方有雙親撐腰，我心目中的隊友反倒支持對方，於是這也就全是我的錯了。

為什麼？為什麼？這事我真的很寒心。

對方無腦護自己女兒，你在無腦接受對方的一面之詞。我的話你一句都沒聽。

四、強制寄宿。

5年前。美其名曰「集中精力學習」，實質是眼看我搬離已是定局，想辦法讓我遠離母親一家人。

想把我送到全封閉的高中，在我抵抗下，我去了市區的一所重點高中，暫時妥協，先寄宿。

後來主動替人頂杠，被退宿，不允許再次申請。

歷時4個月，成功走讀。

五、2年前，高考後。

剛出來，在公交車上，回家。

答主現在隨母親一方生活，與父親一方關係常年不好，但大事還都會互相通知到。

我腦子裡第一件事，就是給他打電話，告訴他，我考完了。

我想要一句安慰，一句鼓勵。一句對我未來的祝福。

然而，我得到的是：

「考完了是吧？那我告訴你，你必！須！報考…省！內！的學校。那個，你把報考指南和准考證都用快遞寄給(在北京的)我，就這樣。」

我心想這些東西我不能給你啊，我要是給了你，我的未來還在我手上嗎？

我拒絕了，說了句「啊？寄給你？我們還要用呢。」

他立馬爆炸了：「什麼叫你「們」啊？你是指你和你媽嗎？這話都是你媽教你這麼說的，對嗎？你媽就是個**，******的，你們倆**一起對付我是吧…」

我最不能接受的，就是別人罵我母親。於是，我懟了回去…

我們崩了。就這麼崩了。

六、我付出了一切，卻仍不能如願。

17歲開始，我產生了出國讀本科的願望。當時被所有人反對。18歲，志願腦抽了，選錯專業，我的專業又在我校硬體條件最爛的校區。

我想退了重讀，於是我媽給我出了一個試煉：拿5萬走，提著10萬回來。

哪有一下就能回本的生意，不存在。5萬很快就栽進去了，我還又欠了四五萬的外債。

(已上岸的答主警告各位，遠離小貸，遠離小貸！)

我在電腦上搞很多她不懂的東西，我解釋，她也不懂。反正作為一個外行，她只看到了：我(像是)在玩電腦，並且一個月還賠著兩三千。

「你完全沒必要換個地方玩電腦啊。」她這樣看待我想出國讀本的願望。

後面想轉專業，由於關係處於冰點，自然被阻止。

大一一年掛了5科，曾短暫談過對象，但在低谷期分了。我感覺整個人都跌到了谷底。

然而，到了大二，找了個機會，我翻盤了。小貸們上岸了，一個月能賺個三四千，且穩步增長。她看到了這些，說這一年我「長大了很多」。

那年年底，12月份，哪天我記不起來了，媽媽喊我出去「喝下午茶」。然後她勸我放棄。

我非自願的選擇了放棄。我不想讓我們繼續作對。31個月了。諸多家庭矛盾都圍繞此問題。

「如果你真的討厭它，你就轉了吧，真的…」

已經過去了一年，我再問她對我轉專業的態度，她這樣回答我。然而，已經轉不了了，太晚了，只有那一次機會。降級可以轉，但我不想降級。

我那會已經知道沒有機會了，只想得到她的認同，為自己尋求最後的一點心理安慰…

忙到兩三點都休息不了。

犧牲了學業，現在GPA只有1.3。

(Disclaimer：1.3的GPA不代表遊手好閒。我只是真的討厭我的專業，完全就是噁心。我後來轉行了網路工程，連續拿下CCNA和CCNP，事業也蒸蒸日上)

我原本就夢到過，有一天，我穿著自己最喜歡的那套裙子，我從沒有把自己打扮的像那天那樣精緻。那天我到銀行提了10萬塊現金，很有儀式感。回到家，把裝著現金的盤子端到媽媽面前，又被拒絕。我坐在地上哭，受情緒影響，把一張張鈔票撒到地上…

還不需要到這一步，這事就已經註定失敗了。

七、把最後一個「內親」拉黑。

媽媽出自小家庭，(生物學上的)爸爸出自超大家庭。家裡被他的親戚們啃了個夠，最後切斷了絕大多數人的聯繫，只留了幾個。

我QQ上只加了三個。後來兩個因為三觀差距太大，我給刪了，還剩最後一個。

事件三過後，那個暑假某天，她突然發來QQ，說：「你爸爸離家出走了！」

我冷淡的說了一句：「那我能怎麼做，去北京找他？我能靠瞎找找的到他？別扯了。」

她只顧譴責我：「他是你爸爸啊！」

我不回了，然後她就開始震我了。接下來開始無腦親情綁架xxxxxx

也許你沒見過他是如何對我的。你認為錯全是我，是嗎？那就把你也刪了吧…

==========補充下各事件的後續==========

一的後續

搬到媽媽家第二天，去了墓地。抱著墓碑哭了很久。

二的後續

沒有。沒有後續就是最好的結局。

三的後續

第二天我進教室直接指著她鼻子破口大罵。

「******，****，你干出了什麼**的事了，你自己清楚！你個****，你**是吧，******的…」

沒有人說我，班主任看到了，也沒說我。任憑我罵。

似乎所有人都知道發生了什麼。

後面我開展了報復行動。現在的我，覺得那時候的自己非常幼稚。我後面作的惡，才是真正的錯誤。

最終變成了欺凌，只不過還沒到身體攻擊的地步。

半年沒讓她安生，直到我轉學離開那座城市。

當眾掀過她桌子不下30次。把空飯碗殘留的幾滴髒水倒到過她頭上。言語攻擊我自己都數不清。

但是再回憶起來，當初有一句話，讓我印象很深。

第二天我罵她的時候，她哭了，抽噎著蹦出一句

「我爸…真的不是…我叫來的…」

對這句話的回憶，讓我有些對不起她。我後來寧願相信她說了實話。

5年後，我去那座城市辦事，和死黨吃飯。他給我看了她的照片，我知道她還留在那座城市上大學。

當時心情很複雜。不知道該說什麼。

前陣子她又一次在我大腦里出現了…

跟哥們吃完飯，各走各的。他看到她了，給我報點了，讓我「自己看著辦」。

坐在那的人確實是她。我找了個遠處的位子坐下，右手捂著下半張臉，左手用手機處理著事情。

她突然站起來了。直接走到了我面前，拍了下桌子，第一句就是「誰告訴你我在這兒的。」

我就突然醒了。一天都在反思自己，沒心情工作。

M.X.陳，如果還有機會碰到她，我一定要道歉。

四的後續

由於是「被退宿」，不是「主動退宿」，他被迫接受了我走讀的事實。

五的後續

兩年沒有聯繫。兩年後，他突然發來簡訊。

「...我打算把我的戶口遷到河北省三河市燕郊開發區。這裡和北京通州只有一河之隔-潮白河...從你所學專業...的方向考慮，從事對外...可能性比較大...北京還是理想的城市，畢竟是國際化文化都市，對外交流需要大量人才。國家...京津冀城市群，北京是各方面的中心...燕郊就在北京旁邊，就業、生活都方便。如果你想遷過來...你快畢業了，畢業後就不具備條件了。考慮好了告訴我一下。」

此時媽媽已經搬到杭州，我已鐵了心要跟媽媽一家人一起去了。我沒想到他，2年了，還是想把我留在「省內」。我5秒就直接作出選擇，打電話拒絕了他。

他很平靜。可能是死心了。

我不恨他，但也不會主動親近他。也許，就維持現狀吧，各過各的。

六的後續

與家人和解了。起初萬念俱灰，只想關閉我的業務。它們的產生，就是源於六。

我不知道什麼力量讓我堅持下來了，收入持續穩步增長，業務蒸蒸日上，從此家庭幸福美滿…

時機成熟的時候，出櫃了。一次成功。

「本科畢業後，如果你還有出國讀書的願望，我願意支持你，供你，你有理由接受更好的教育。」

某天忙完了工作打開微信，媽媽的這句留言讓我大哭了一場。也許我確實還有機會，但我的GPA只有1.3了，很多落下的東西已經無法挽回，我不知道我這個德行能申到什麼…

七的後續

與「內親」們都不再有聯繫。他們99%除了掠奪我家來之不易的資源，別的什麼都不做。

我在北京住地下室，我爸卻把錢借給所謂的親戚。那一刻我想通了，要父母的錢不一定是啃老，也許是阻止他們犯傻。

匿名，怕被看到。

我弟弟，我舅媽。

外公在世的時候，舅媽就已經和舅舅離婚，怕丟人，瞞著外公，瞞著所有親戚朋友。只是一直不回來看望，推說自己身體不好。弟弟來了，每次都吹噓自己找到大項目了，要賺大錢了，要對外公好，給外婆買啥啥啥？

外公去世了，舅媽竟然葬禮都不來參加，鄰居親戚都問為什麼大兒媳婦不在。弟弟倒是來了，摟著外婆哭，還對我說姐姐你要照顧好外婆。

外公去世不久後，弟弟登門看望外婆，話里話外想著借錢做生意，最後意圖是要外婆把房子留給他。外婆沒鬆口，畢竟她還需要住的地方。過兩天，舅媽親自打電話要錢要房子。

既然離婚了，不盡兒媳婦兒的義務我能理解，但是為什麼還這麼積極的向一個新喪偶的老人家要錢要房？身為長孫，天天吹牛要賺大錢，一年回來看望老人一次，最後也在母親的操控下，來向最疼自己的外婆要錢要房？

弟弟結婚，我媽讓我把份子錢給舅舅。舅舅不理解，說這是小輩之間的人情，應該遞給弟弟。我知道，媽媽的意思是，我們的親情只到我們和舅舅，那兩個人和我們已經沒關係了。

「不要拿死威脅我」。這是我媽給說的..

我能聽很多惡毒的話無動於衷.. 但在自己最無助的時候被來一刀狠的還是有點吃不住...

本來沒什麼大事..家裡催婚催的緊...自己聽的煩突然想到了死..

其實家裡條件並不差..廣州有車有房也開著服裝廠.. 自己也不理解為什麼一定要在24的時候就要做到是人是狗都必須拉來結婚的覺悟..

如果在「家」不開心...成家就能解決了嗎..

幸運的是..每個人都是不幸的

大概就是我高中時我自己在家，我大姑來我家翻幾年前舊賬說我媽怎麼怎麼不好，不讓我爸從山東回東北，沒文化跟我爸不配，見識短什麼的，臨走前說咱娘倆關係好你別跟你媽說。

娘倆？關係好？

自那時候我再也沒有問好過她。

瀉藥……

大半夜的答這種考驗人性的問題，心情down

我的父親是工程師，受人尊敬，母親是小學老師，跟大部分家庭一樣，爸爸溫和媽媽暴躁。

從我記事起爸爸就一直在出差，每次通電話，他都叮囑我，我家丫頭要乖啊，爸爸不在家媽媽一個人很辛苦，你要認真念書不可以惹媽媽生氣。沒錯我媽是個暴脾氣。

那個時候我們住在媽媽學校的家屬院，我度過了單一但是有條不紊的童年。

初中離家3公里，公交車4站，我向來聽話獨立，我媽很放心我自己搭公車上下學。

07年末08年初，整個中國都在下雪，放學的時候已經徹底黑夜，城市交通混亂。

當時還沒有所謂的燈光教育，馬路上明晃晃，開大燈的不在少數，我過馬路的時候被一輛自行車帶倒了，沒有受傷，只是嚇壞了，對方像是其他學校的高年級學長，顯然他也嚇壞了，一個勁兒的說我沒看見人我真的沒看見有人啊，他是真的嚇壞了都忘記扶我起來，我站起來跺跺腳覺得沒事，跟他說沒事沒事我沒摔到哪裡，擺擺手就走了，回頭看到他的背影，失魂落魄的。

回到家脫下外套才發現，手心蹭破皮了，不嚴重，但我還是慌了，火急火燎的喊我媽，我媽一聽我出車禍受傷，氣急敗壞地從廚房衝出來，拽過我的胳膊邊檢查變罵，為什麼不看車！是不是又邊走路邊聽歌了！怎麼當時沒發現回到家才知道疼！你這孩子是不是傻！

手心受傷很尷尬，紗布纏起來包紮太誇張，創可貼又不夠大，我只好晾著右手，顫顫巍巍地用左手夾菜吃麵條，我媽看到我吃飯寫字彆扭就有點口氣沖。

我爸媽很愛我，而且我也知道他們愛我，物質上從沒有任何苛刻，他們還半開玩笑似的總把富養女兒掛在嘴邊。

但是你看，10年過去了，我還是記得這件小波折，當然這十年間發生過很多大爭吵，早戀被發現，高考志願有分歧，工作不聽他們安排，次次吵翻天，但是真正深夜來臨，我還是清晰的聽得到，媽媽說你這孩子是不是傻。

偏題了，這根本算不上什麼令人絕望的瞬間，可是有些改變像雪地里的車轍清晰可見，包括高考前失戀，大一頂著壓力換專業，違背所有人的意願做律師，又辭掉律師開始寫字，所有的當時快要挺不過去的糟糕日子我一個字都沒有和家裡講，咬咬牙，也堅持下來了。

有些路啊，只能一個人走。

自己不也是做過叫父母寒心的事情嗎？

大概是我跪了半夜求讓我上大學，或者重新復讀的不需要她給學費生活費一分錢時候，不同意，言明上大學或者復讀就找的學校鬧的時候吧，但這並不是唯一寒心的事……

說女孩子都要嫁出去的時候，

親戚中，還真有寒心的人，我家十多年前搬新房時，我的姑姑在門口破口大罵，胡攪蠻纏，各種詛咒，從那後，我爸便害了病，半年後就去了，終生都不會原諒她。

成年後正常的性行為，被母親說是男生的洩慾工具