不讓自己的孩子成為熊孩子，長大後社會競爭中他能打敗熊孩子嗎？這個社會沒有素質的人真的能受到懲罰嗎？

01-05

看到知乎上大家講自己的故事、身邊人的故事表現出的截然不同的教育方式，教育出「熊孩子」VS「小紳士」，大家都推崇教育孩子尊重他人、有禮貌有素質的教育方式，但是將來「小紳士」plus們能在社會的戰場上戰勝「熊孩子」plus嗎？

女兒和我說在班級里遇到不喜歡的同學怎麼辦？我的回答是：爸爸媽媽都是通過了二三十年的學習和思考，最終才與現在的這些有能力好好講話和嚴肅討論的朋友們聚到一起。

人以類聚

另外，教養，學識等等這些東西向下兼容很容易，但是往上很難。

熊孩子未來身上積聚的風險會越來越大，這個社會會代替你狠狠教育他。所以我們能做的就是教好自己的孩子。

前一段網路上的這段視頻傳遍了大江南北的媽媽圈，視頻中一個約摸一歲多男孩的媽媽以極其失態的方式喧囂著要一個女孩向她的兒子道歉，在女孩媽媽無力的解釋和一定程度的袒護下，這個男孩媽媽越來越失控，到最後居然出手打人。

那個視頻我第一次看時，和所有媽媽的反應一樣——天哪，這媽媽瘋了吧～至於嗎，這麼不能控制情緒的媽媽，怎麼可以管教孩子，真為他孩子的未來擔憂……群里也有參與討論的媽媽說，這個媽媽一定是處於深度的產後抑鬱中……

總之，大部分的矛頭都指向了這個失控媽媽，因為她的行為不僅嚇哭了孩子，更是把她的失態推到了極點（她還不顧老公的勸阻當眾開撕，直至最後出手打人），此舉遭致眾人鄙視。

但是，當我再仔細回看了幾遍，聽清楚了這個媽媽說話的內容後，發現她的失態背後也有更深次的原因：（這個媽媽說）我已經忍了很久了，我不想再受這個氣了，我就要你女兒道歉... 就像電影《搜索》里的高圓圓扮演的葉藍秋一樣，有時候我們不要光看當下呈現的事情，這背後一定有原因（當然這並不能作為小男孩媽媽失控的理由，只是這件事所折射的另一個層面的問題，我們也應該有所思考，就是「女孩子」為什麼會成為所謂的「熊孩子」，如果眼下不教育，未來她會有更多的衝突需要大人去買單，我們不教育好孩子，那麼社會會狠狠地給她教育。）。

果然，後來網路上又流傳了一個反轉的版本，自稱是男孩媽媽的同事對這件事做了一些畫外信息的補充～大致意思是說，這個男孩媽媽原本也是個挺nice的人，那天在她兒子的玩耍過程中已經多次發現這個女孩子在欺負她兒子，最後一次是女孩直接從他兒子身上踩了過去，同時她發現這個女孩極其霸道，對其它小朋友也很是無禮。在兒子被踩之後，她已經選擇了躲避，帶兒子走出一會了，途中檢查了一下兒子身體發現腰部有被踩的紅印，這才又怒火中燒地返回要求女孩道歉，也要求家屬一起去醫院檢查（但女孩媽媽始終對這個問題避而不談），最後大鬧之後，雙方一起去了醫院，檢查結果的確是有輕微創傷。

網傳爆料的真實性不得而知，但我在這個視頻中的確清楚地看到了一個事實——在這場衝突中，女孩媽媽顯然是很無力的，不是她不想教育，而是她根本就沒有能力。她有把女兒叫過來，希望她道歉，但是女兒顯然沒有聽她(那麼熊，平時就沒有引導好，這個時候自然是不肯聽的)，從頭到尾，她都沒有告訴女兒什麼做錯了，「我們必須為此而負責任"；她一個勁地跟男孩子媽媽說，我也教育女兒了，但是在對方看來，這只是一種偏袒……

不是她不想，只是她真的不知道該怎麼來應對，她的能力也就這樣了。但如果這次事情過了就過了，那麼未來孩子身上積聚的風險會越來越大，這個社會會代替你狠狠教育他。

袒護孩子的過失，無異於告訴他傷害別人沒什麼

中國有句話叫「家醜不可外揚」，很多爸媽覺得我家孩子不懂事、要打要罵那都是我關起門來的事，在外面咱可不能低頭認慫，否則傷了孩子自尊心吶～

可是恕我直言，對一個犯罪的人，還有自尊可言嗎？這樣說當然言重了，擱在孩子身上不至於這麼極端，但性質是一樣。孩子傷人，和孩子之間爭搶玩具的性質遠不一樣，前者是構成人身傷害、安全威脅的，他表現出來的是孩子沒有是非判斷、不知道犯錯成本；而後者更頃向於利益爭奪，體現的是孩子在爭奪過程中缺乏表達能力和獲取手段。

孩子為什麼會打人、無禮，因為他沒有規則意識。也許他之前已經打過、推過、踩過一百次別的小朋友了，但他的爸媽只是時有時無地告訴他這樣不可以，而真的哪次下手重了，別的孩子哭了，爸媽又站出來了，說「我家孩子還小，不懂事...」於是孩子對於打人就形成了這樣的觀念，「打得輕一點會被爸媽說一下，打得重一點爸媽會保護我的。」

那麼既然如此，無論孩子怎麼做，自己不會受到什麼懲罰，那也就沒有什麼可以阻止他繼續打人的腳步了。別的小朋友惹到我了，我推一把；別的小朋友擋我路了，我踩過去。

讓孩子為自己的犯錯行為負責

孩子之所以會成為愛打人的熊孩子，是因為他不知道打了別人是要付出代價的，犯錯的最終需要自己來承擔結果。

OK有一陣很喜歡玩杯子里的水，有一次我倒了杯水給他喝，他一定要搶過杯子去玩水，結果杯里的水灑了一地。我並沒有火冒三丈地指責他不聽話，但我卻堅持要他把灑在地上的水擦乾。他開始當玩兒似的隨意擦了兩次，就以為可以去玩了。但我告訴他，你必需擦乾，要不然地上濕，大家走過去會滑倒受傷。把結果告訴他，然後盯著他把事做完，直到他清理完畢，其間我又強調了幾次，這不是在懲罰他，而是因為這是他灑的水。打那次OK就知道了喝水吃東西的時候不能瞎玩，再沒去玩過杯里的水。

如果不想教出一個不能分辨是否對錯的熊孩子，我們需要做到，要讓孩子明白他做這件事情會造成什麼樣的後果，更重要的是，他必須為這件事的後果承擔責任。

一個從小不知道犯錯成本的孩子，只會越長越歪，越來越難教育。即使爸媽教育不了他，他也會被社會教育，等到真正被教育的時候，付出的代價可不是一點點。

讓孩子當場道歉，這不會傷到自尊心，你只需要做好這一點！

既然孩子做錯了事，就必需承擔後果，否則回到家說一百條道理都沒有用！但很多爸媽就會說，當場認孩子認錯，不會傷了他的自尊心嗎？親愛的，想要維護孩子尊嚴，首先你得教會他什麼是尊重，代孩子解釋和開脫，那可不叫保護自尊心，那叫「護犢子」。

請記住，要求孩子道歉本身並不會讓孩子感到自尊心受傷，會傷到孩子自尊心的往往是我們的態度，而不是道歉本身。

我們都有體會，有時做錯事向對方道歉完了反而心裡就舒暢了，正能滿滿了。而之所以很多孩子拒絕在別人面前道歉，是因為兩個原因：1. 他不知道為什麼要道歉；2. 他覺得爸媽在用要求他道歉來懲罰他。

在這個視頻中，在男孩的媽媽最開始要求女孩道歉時，女孩的媽媽確實是配合地把女兒一把推到對方面前，說「去道歉。」但女孩「一聲不吭」，這讓男孩媽媽怎麼抓狂她都不肯道歉，於是開始拉扯女孩，厲聲相逼。整個事件走向敗壞就是從這裡開始的。女孩的媽媽也不能淡定了，她把女孩拉了回來，開始代她道歉。但她真的知道怎麼教育「熊孩子」嗎？

如果最初在男孩媽媽要求女孩道歉的當下，女孩媽媽的做法是和她女兒嚴肅地指出她做錯了什麼，必須為此而承擔後果，並拉著她，與她站在一起，或者手扶著女兒的肩膀說，「來，我們和弟弟道個歉」，是不是會另有成效？當女孩子被自己的媽媽突然推到了一個這麼凶的阿姨面前，她的內心OS是：我好害怕，我好害怕，她並沒有接受到自己要道歉的前因後果和「錯在哪」的明確信息。

但你可能又要說了，即便這樣做，孩子孩子不肯道歉，就是不肯說那兩字，那我能咋辦？只能我代為說嘍。

錯！只要他會說話，就必需要親口道歉。只有親口道歉，孩子才會知道要自己承擔責任，才會知道犯錯的成本，才會知道耍賴是沒用的。

這時候，爸媽要怎麼做？

其實不難，只有兩點：1. 解釋清楚為什麼要道歉；2. 堅持！（最佳的示範看這個視頻）

朋友和我討論起這事也提到了他兒子的故事，有一次他兒子也是故意去踩其他小朋友，她一定要讓兒子道歉，兒子倔得很，就是不肯。她非常生氣，嚴肅地告訴兒子，「如果你不道歉，我們什麼也別做了，你不要玩了，也不用回家了，我會一直等你道歉」。後來在她的堅持下，他兒子道歉了，哭得撕心裂肺……「我也心疼，但我不想等到以後，讓別人、讓社會教育他，與其那樣，一定不如我自己教育來得合適與恰當！」

=======================成長·因為我們一起分享==================

歡迎大家關注微信公眾號「媽咪OK」（ID:mami-ok）：港大教育學博士主創，美國幼兒教育協會成員指導。關注0-6歲寶寶大腦發育、早期發展等靠譜育兒知識。也可以加微信號：ok15932936，和高知麻麻做朋友

不知道「物以類聚、人以群分」么？

看看這個提問的實例自己孩子愛和偷東西的小孩玩需要阻止嗎？ - 知乎娃如果是熊孩子，好孩子就都不愛跟她玩，把她孤立了，於是她就只能跟同樣的熊孩子玩。誰愛跟熊孩子一般見識啊，直接繞道走。同樣的，有素質的成年人為什麼要去打敗熊大人？誰見過成年紳士吃飽了撐地混在痞子流氓圈子裡，以努力打敗痞子流氓為人生追求的么？人生追求壓根不一樣的好吧，圈子不一樣，恐怕普遍的社會階層都不一樣。

題主貌似把小紳士等同於小窩囊了。

如果小紳士從小就跟著父母讀萬卷書，行萬里路，見多識廣。

如果小紳士從小就跟著父母和教練鍛煉身體，隨著年齡增長，身強力壯。

如果小紳士從小就在父母和老師的鼓勵下，積极參与團隊合作，到了一定年齡還參與社會實踐，勤工儉學，因此具備了較為豐富的生活和社會知識，再結合前面講的讀萬卷書行萬里路，小紳士頭腦靈敏，體魄強健，足智多謀。

這樣的小紳士，長大後，他用得著害怕熊孩子嗎？

題主的問題有句潛台詞——熊孩子以後都能混得很好，小紳士們以後進者的姿態去挑戰熊孩子。

我覺得這個假設不成立。

我老公出身最底層的農村，他小學時欺負他的那些熊孩子現在基本都還在農村過著打零工蓋房子看場子流水線的日子，他通過努力學習高考逆襲，現在過著住高檔小區孩子上雙語幼兒園的日子。

根本不是一個層次的人，哪裡來的競爭？根本不用競爭，何談打敗。

補充對某些人評論的答覆：啥叫熊孩子？只能佔便宜不能吃虧，蠻橫霸道，崇尚武力，愛欺負人的才算熊孩子吧，這樣的人長大了能混出來？誰傻啊，你身邊有這種人你和他共事不？有好處你會給他不？所以這社會誰都不是sb的前提下，熊孩子長大混不出來簡直是註定的啊。

熊孩子plus會遭遇牆倒眾人推，熊孩子plus無形之中得罪了許多人，而他人不屑與之計較，但天道好輪迴，熊孩子plus一旦遇到門檻，眾人內心會迅速歸票將其投出。我見過太多不會處世的90後無形之中得罪了同事得罪了領導，在你還沒意識到的時候你已經輸了。

小紳士的社會戰場上沒有熊孩子

因為他們一開始就被淘汰了

不存在打敗不打敗

小紳士們聚在一起，有小紳士們的遊戲規則。

小熊們會聚在一起，有小熊們的物競天擇

假如你是小熊，在熊堆里，想以自己的紳士行為改變熊群的環境，只能說太天真，too young，你只能比他們更低俗暴力熊孩子，才能出頭

但假如你是小紳士，在紳士群里玩熊的那一套？對不起，你只會被紳士們丟進熊群

熊孩子和好孩子的區別不是膽量的區別，而是懂不懂規則的區別。規則對於熊孩子是限制行為的枷鎖，對於好孩子是保護多數人權利的契約。

這裡的規則包含外部規則——比如學校的守則、老師家長的約束；也有內部規則——未成年人自發形成的「正義」，比如主動招惹別人是不對的，比如勾搭校外人欺負校內人、勾搭高年級欺負低年級是不對的。當然，這個粗糙的、自發的「正義」並不都是正確的，往往也有成績歧視、球隊主力優越、歧視嘲諷邊緣化的孩子等等不平等現象。這些規則維繫著未成年人的主流社會。

真正長期的、高烈度的、隱蔽的凌霸，往往出現在不懂規則的孩子之間，表現出明顯的弱肉強食傾向，一個十分典型的證據就是一個環境下的「熊孩子」經常同時也是另一個環境下的「食物鏈底層」。比如一個在兄弟姐妹圈子裡搶弟弟妹妹玩具的熊孩子，很多在班級里受欺負的對象；一個班級里趾高氣昂欺負另外一個受氣包的小霸王，往往也受著高年級的欺負。

熊孩子，不是一種勇氣的強大，而是一種智力的低下。不懂得用規則約束自己，同時也不懂得用規則保護自己，遊離於未成年人的主流社會之外，看似更多接觸社會，但成年後往往難被社會所容。

熊孩子的熊家長們往往信奉「打贏了再來見我」，灌輸以欺負別人為榮的同時，往往沒有發現同時也灌輸了被欺負是可恥的，所以這些孩子在被欺負的時候更善於忍氣吞聲，長期忍受。熊家長們得意洋洋的自以為教育成功，自己孩子「不吃虧」，其實只是自己的智力不足以發現自己的孩子也是被凌霸者罷了。

相反的，家長在教育孩子遵守規則的同時，同時也教給了孩子其他孩子也應該是受約束的，在和「熊孩子」的衝突中，受到的侵犯是明朗化的。所以，大人們容易看到「好孩子」被「熊孩子」欺凌，會低估校園凌霸的頻度和烈度。只有深入到未成年人的邊緣社會，才會理解「熊孩子」的敏感易怒、強烈的自我保護和攻擊傾向，恰恰是長期遭受欺凌的結果。

就是你家孩子也是熊孩子不等於就能打過其他熊孩子。

該挨欺負的還得挨，不是因為你家孩子熊不熊。

你家孩子被人欺負了作為不熊的家長，你替他出頭啊！

簡直移民廣告

以德報德以直報怨。

善良是一種選擇而不是被迫接受。

我的孩子應該只會對同樣友善的孩子友善。

誰敢對TA熊，找事兒，我給TA撐腰，該凶要凶回去。

不能主動對人熊，但是要有遠離熊孩子的識別力甚至制服熊孩子的能力。

不惹事但是不怕事。

什麼玩意兒啊，誰熊誰有理啊是怎的。慣的毛病。

這個社會本來就該見人說人話見鬼說鬼話，有些人不配被友善對待。他們愛欺負誰欺負誰去，反正我娃必須學會分辨和自保能力。

那些信奉狗咬你一口你不能咬狗一口的，就杵著被狗咬唄。真有意思，跟畜生講起來以德服人了。

我小時候是忍的夠夠的，直到學會拿石頭砸咬人的狗來保護自己，日子一下子就好起來了。

小孩被欺負了該怎麼教育？ - 知乎

這就是小時候被我媽耽誤，走過的彎路，我能活到現在真是個奇蹟。

論熊，我戰鬥力比當年欺負我的人強多了。活得好好的。

敢愛敢恨，不糊塗，活得會瀟洒很多。

受氣包有什麼好的，被人欺負了只敢回家哭，還好意思說自己紳士。

廢物。

成年後就沒有未成年人保護法了，昔日的熊孩子自然會老實一批

剩下的你的孩子可以遠離他們

題主可能把熊和敢於鬥爭劃等號了。熊和敢於鬥爭的區別在於:熊的本質就是忽視他人的利益，只關注自己的利益。

這種短視的人不要說在社會，甚至在小群體里也是走不遠的。

這個提問一級棒，

就我個人而言，

我認為他們屬於贏了一時，輸了一世。

黑社會只有在法制昌明，大家都有自覺的法制精神的國家，才能「合法」的生存。

也就是說，黑社會本質上，是最講規矩的一群人。

所以我不怕我的孩子進入社會會被熊孩子打敗，怕就怕那些會合理利用規矩的「乖孩子」。

熊孩子之所以是熊孩子，就是因為無法無天，破壞規則。

可當他們進入社會，進入成人世界，破壞規則就是自殺。

不用去競爭，熊孩子自己就把自己玩死了。

恰恰是那些學習成績不錯的，老師嘴裡的好學生，家長嘴裡的省心人，其中有不少內心是極度陰暗的。

明槍易躲暗箭難防，光明正大使壞，是最不可怕的。

所以，如果真的要讓自己的孩子以後能立足不被欺負，

教會他的，不是以暴制暴，而是合理的利用規則，找到任何一個群體的底線，不要越界。

學會在規則裡面玩，才是安身立命之道。

記住，在真的惡人面前，

尊重，禮貌和素質，都是偽裝。「

說說我小時候吧。

在外被欺負告訴父母，父母不但不幫反而質問我：你不惹別人別人怎麼會欺負你，有時候我媽也去和打我的人的爸媽說，然而沒有用，反而我會被打的更狠。我受氣了沒地兒發泄就欺負自己的妹妹和弟弟。在外人看來，我們家都是受氣包，包括我父母在內，因為我家窮，還有就是農村特有的～～輩分。我家輩分低。

我上學路上總是被打，臉上被抓爛，衣服被撕破，課本被扔水溝，作業本被塗花，欺負我的差不多永遠是那三個姓胡的孩子，兩男一女堂兄妹，比我大不了一歲，高我一年級，成績很爛，而且被高年級的擂肥。我姓李，和李姓孩子一起玩，雖然也被欺負，但也只是使喚。所以我總是個把星期不去上學，好不簡單再去，路上被打了哭著回來，再不肯去，就這樣持續到了一年級這學期，情況好轉了，我成績好。

到了二年級分班，我全班第一名，所以當班長，有權記名字，我成績好，同學可以抄我作業，還有同學給我錢請我幫忙做作業，九幾年，做一頁作業五毛錢。我在班裡沒人欺負我，老師也喜歡我，還是少先隊員，胳膊上三條杠。胡姓那幾個孩子還偶爾欺負我。

三年級，我成績更好，尤其是作文，四年級，數學奧賽，全校就我一個考了七十多分，班長一直當到到畢業。那時候還沒有義務教育，讀書要花很多錢的，胡姓那幾個孩子不是讀書的料，早輟學了，在外學手藝打工，除了大我兩天的那個後來變得沒那麼暴戾，嫁人生子普通生活，另外一男一女分別成家後簡直過的是水深火熱的生活。說男的吧，似乎從小習慣了用拳頭解決問題以至於把腦子忘了，學裁縫干不長，開餐館干不長，找個老婆娃都生了也跑了，後來他父親癌症死了，就和母親一起生活照顧娃，再後來他又找一個離婚帶娃不做飯的女人湊活，嗯，我猜幸福感不要太低。他堂妹長得不錯，找了個高中畢業在電子廠幹活的老實人，可她貪吃，懶，不帶娃，上班幹什麼都不長，戾氣重，同樣小時候太九精八怪把腦子丟了，婆媳鬧得不可開交，婆婆氣的讓離婚，她三天兩頭往娘家跑，還欺負她娘家嫂子，好了，她沒離婚，娘家嫂子離婚不帶娃走了。

我上初中在重點班，高中也在重點班，同學都是乖孩子，也有大錯不犯小錯不斷的皮孩子，但是拉幫結派打架鬥毆只發生在普通班成績較差的孩子之間，他們也不會打重點班的孩子，有個不怕死的和我們班一男生搶水潑了我們班同學，班主任直接出面找政教處交涉，不用調查，成績不好還惹事，通報批評。

後來看了些資料，結合自身的觀察，發現從小熊到大的孩子除了家庭有問題外，自制力差，低自尊，道德感差，價值觀與主流有偏差，沒什麼成就感，認知和精英都不在一個維度，這也就是為什麼中職院校（沒有惡意）打群架多。年輕氣盛，有什麼問題是不能打一架就好的，如果有，就再打一架。

不必擔心紳士會吃熊大人的虧，一般有經力熊的都比較閑，要麼手閑要麼腦子閑，你一眼就可以看出來，你別理他就是了，他也進不了你的圈子。

聖經裡面有句話：

恩德的婦女得尊榮，強暴的男子得資財。

所以我平時還是比較注重培養兒子的強勢性格，注重通過體育鍛煉培養性格和能力，尤其是以跆拳道為主的鍛煉。成為強有力的男子也可以有禮貌，特別是對有禮貌的人禮貌，成為強有力的男子可以勝過熊人。

不要把懦弱膽小當成小紳士，那只是懦夫。要把孩子培養成強有力的有禮貌的男子。

另：膽怯的人不能進天堂。

如果熊孩子的意思是不願遵守規則，自私自利，損人利己，那麼，根本不需要別人打敗他們，他們已經被自己打敗了。

為什麼這麼說呢，也許你見過沒文化的潑婦賣街，也見過村子中總有幾個蠻不講理的人，也見過插隊不講文明的，看上去好像他們也沒什麼損失，還佔了便宜。但是，他們自身的素質，已經把他們牢牢地禁錮在了那片所謂不講理的底層小天地里，他們能接觸到的人，基本上也是同類型的人，世上還有什麼懲罰比永遠生活在愚昧無知中更重呢？

人生有限的道理誰都懂，但在遇到所謂不講理的熊孩子甚至熊大人的時候，很多人還是難免會生氣，這是人之常情，只不過要把這種情緒的損失控制在最小，因為還有很多有意義的事情值得做。