你有什麼原來喜歡，現在越來越討厭的東西、事情或人嗎？為什麼？

01-05

以前覺得他是個勇士，現在終於知道他是算準了不會從他身上過去才在那兒的，這水平現在街上隨便一個碰瓷的都比他專業。

回家。

從初中開始住校，曾經每個周日回校的時候就開始盼著回家。

現在高二，回家只是為了家裡的Wifi。

不想回家，不想看到父母，不想去處理家裡亂七八糟的人情世故。

我不知道再過幾年，離家再遠一點的時候，我會不會又像剛上初中的時候那樣盼著回家。

我只知道現在我在想著去考一個離家遠一點的大學。

說不出來為什麼，從初三開始覺得家裡的氣氛很奇怪，有一種從意識深處湧起的恐懼和厭惡。

可能是因為父親的耳光。

小時候父親打我用的是衣架，上初中之後改用了更直接也更噁心的方式，扇耳光。經常是一句話不合心意，下一秒耳光就扇在了臉上，有時候臉上真的會有手指的印子。

還有父親的言語，考差的時候「這是丟你自己的臉，我生不出這麼差的女兒」，聽到別人家孩子考得比我好「養條狗都比養你好」，覺得我在家裡不怎麼說話「你這種性格以後做雞都養不活你自己」……從骨子裡泛出的噁心，卻不能說話。

也可能是因為母親脆弱的神經。

經常做作業做到十二點多，母親就會很大力地踹我鎖上的卧室門，或者直接關掉家裡的總電閘，理由是她睡覺的時候還有人在家裡活動就是打擾到她睡覺了。

或者是母親做好飯的時候我在做一道大題，做到一半，我說讓她自己先吃，她喊了很久都還沒有出去吃飯，母親會用很大的音量尖叫著給父親打電話，說我又讓她胃疼了，然後從飯桌上拿起一大罐的胃藥，在我吃飯的時候當著我的面一把一把地吞下去。

至今還很清楚地記得中考一模，考了六百七十多分，回家之後的場景。

父親關門時震得發顫的窗戶玻璃的響聲

母親看到成績信息後不屑而厭煩的咂嘴聲

父親往我腳下摔的碗彈起的碎屑砸在腳上的痛感似乎還很清晰

母親扔下筷子後尖叫著的罵聲

還有自己鎖上卧室門之後不敢出聲眼淚一滴滴掉到地上一邊拿紙巾用力地擦掉地上的眼淚一邊還是忍不住在哭的感覺

之前積累的情緒爆發，從此以後不想回家。

很多次的星期五放學後，都是站在家樓下的小區里，坐在行李箱上，想著到底要不要進家門。

想過很多種離家出走的方法，最後都沒有實施，因為被抓回家後肯定是更可怕的情景。

所以現在只想著考個離家遠點的大學。

這些東西我都改變不了，我只能逃避了。

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父母把Wifi路由器關掉藏起來了。

回家的最後一個理由沒有了。

可是走不了。

2016.12.2

新浪微博。

以前還覺得有意思，自從各種微博事件炸出了那麼多腦殘，越來越想粉碎。

1.雞湯文，勵志文

我記得前幾年一直流行著這麼一句話「你做不到是因為你不夠努力」，現在才明白，後天的努力不能改變所有事情。

2.對別人指手畫腳

從前我不理解抽煙的人。

從前我不理解不化妝不出門的人。

從前我不理解不結婚的人。

從前我不理解整容的人。

從前我不理解人妖，不理解變性人，不理解同性戀。

從前我不理解自殺的人。

從前我不理解追星的人。

甚至是，從前我不理解殺人的人。

從前的我，自視甚高，不理解任何被視為離經叛道的，或是故意貶低以抬高自己的形象。

從前的我總把自己放在一個道德制高點，面上關心實則心裡有種莫名的優越感的去「規勸」別人，總覺得我自己有權利去審判別人。

現在因為自己的經歷，或身邊人的經歷，慢慢的理解了別人。每個人的經歷不同，每個人都有自己的活法。

這裡說我理解殺人犯，是因為我一個朋友的事情。我並不是為殺人犯洗地，殺人這件事是錯的，但是我理解他這麼做的理由，法外之地，只能以暴制暴，如果換成是我，我可能也會殺人。這世界上沒有絕對的好人或壞人，沒有絕對正的三觀。

所有事的發生都不是突然的，是一樁樁一件件小事堆積起來的，就像垃圾桶里的爛蘋果，外人只能看見一個洞，實則裡面已經千瘡百孔了。

也許這份理解，在某種意義上也是成熟的標誌吧。

3.需要人陪

從前，我上個廁所遛個彎打個遊戲都要找的人陪著，現在反而喜歡獨處。

4.故作憂鬱

如果我我看到我2010年的朋友圈的話，除了罵一句傻逼之外我還會賦詩一首。

少年不識愁滋味，愛上層樓。愛上層樓，為賦新詞強說愁。

而今識盡愁滋味，欲說還休。欲說還休，卻道天好個秋。

知乎。

作為一個知乎小白，這是我的真實感受。

我至今還記得當我第一次看到知乎的時候，它給我的驚艷。我看到了許許多多的大牛的思考，看到了文字的力量，知道了原來人的思維方式可以如此多維，明白了價值觀與價值觀的交換是如此的深刻。我幾乎無時無刻想著要和身邊的人、和親人、和朋友分享這個社區帶給我的思索。

但是當我深入的了解、進入這個社區的時候，我看見的是深處的戾氣。

評論區無聊的人、無聊的撕逼，隨處可見的「蛤」，充滿了惡意的質疑，利益驅使的洗地……我決定在心情不好的時候不看評論區和那些沒有意義的答案。

但當我每次看見作者在回答更新里放出的私信區截圖，還是跟吃了蒼蠅一樣噁心。總有人不憚以最壞的惡意去揣測別人的心，用污言穢語去侮辱別人。

噁心，真的噁心。

說是討厭知乎，其實還是討厭那些無處不在的鍵盤俠。

很多人說知乎正在貼吧化。

我心有戚戚，想著：「什麼時候我會忍不住卸了知乎？」

那時天很藍，陽光很明媚，我的手機屏幕上是觸手可及的智慧。但是好像註定了那次的相遇是個錯誤啊……

反正沒人看得到，不匿了。

手機。

高考後的那個暑假有了自己人生中的第一隻手機，一隻真正屬於自己的智能手機!不是長輩淘汰下來的小靈通哦!

一開學，學校里又發了一隻用來刷卡的手機，內存是小但也還算智能。

我對手機的迷戀從此一發不可收拾。最初那幾個月，我養著兩隻手機還走哪帶哪，不亦樂乎。

我深切期盼著小夥伴們的信息，隨隨便便就能聊上小半天，這殺時間的絕對利器!即使是各種軟體的更新推送，也顯得超可愛呢!我細細探索著手機的角角落落，玩完一隻手機玩另一隻手機，連充電寶都不用帶了。

那麼多信息給我造成了一種被簇擁假象，事實上我也只是別人消遣的對象。但我卻沉迷於這種虛假不可自拔。

後來，我終於對這種假象感到厭煩了，我想去追求一些更實在的東西。

手機的確能帶我看到不少遠在天邊的故事，但是我真正該做的，不應該是演好自己的故事嗎?

手機的確讓我在虛擬網路上認識了不少看似有趣的人，但我真正該做的，不應該是好好對待和珍惜身邊的人嗎?

網上那麼多帖子教你如何變成一個更好的人，但看再多，抵不過你真切地邁出那一步。

現在，我只剩一隻手機。一隻我還嫌多。

我每次自習的時候都會關掉消息提醒的聲音，我不想也害怕無謂的干擾。要是真有什麼要緊事，他們會給我打電話的。

我關掉大多數軟體的推送，有些沒營養的信息會壓縮我的時間。不要小看那些刷微博能做到想停就停的人，至少他們有一定的自制力。

我不想再被手機捆綁，我才是它的主人，我要利用它而不是被它所控制，被它系帶著的人際關係所控制。

過真實的人生，和離不開手機的生活再見。

1、飲料，初中仗著年輕無所畏懼基本每天喝飲料，現在不了，越來越喜歡喝白開水，而且是稍熱的水

2、零食，以前愛吃薯片，現在吃個幾片還能接受，越吃就越覺得油膩

3、以前還喜歡鬧騰，因為希望別人都關注自己，現在覺得好傻，在公共場合還吵吵鬧鬧的真的很煩人，吸引別人的從來都不是靠虛張聲勢

4、以前喜歡逛街，現在不了…有淘寶有美團而且常年宅學校，關鍵是這裡出去一趟風塵僕僕的，覺得滿頭滿身都是灰塵，好臟。

知乎小透明怕被撕，匿了。

石原里美。

客觀評價，從義經開始的作品我都看過，或許比很多號稱是十元粉的寶貝們看得還要多。這個姑娘愛笑，雖然零幾年顏值真的算不上高，可是很有靈氣的，演技也一直在線，好感簡直一路upup啊

從rich man poor woman算是個小高峰吧，終於火起來了，還有失巧徹底爆發小惡魔屬性。那個劇雖然很毀三觀，但是我並不是特別討厭紗繪子。十元上宣番也能看出來性格活潑得很，也很能說話氣氛好。

真的挺喜歡她的。

但是從不覺得自己是個粉，什麼樣才叫粉大家應該懂得的吧，因為海外不能給她貢獻收視率，也沒有為她買過電視劇的DVD，雜誌也不是積極地買來。補充一句真的挺喜歡石原里美閑聊會這個博，能對十元保持好感也跟閑聊會有關。

現在不喜歡是因為十元粉兒。

我也有自己的本命所以很清楚愛豆為飯買單這個道理。所以就算出什麼緋聞炒作之類的新聞也清楚不引戰到別家，事務所的鍋讓事務所背，不冤枉演員。而且我脾氣這麼軟萌基本都在做和事佬這種事情。親眼目睹了所謂的十元粉兒們在新劇下面刷蘇打不帥刷翅膀討厭刷五九向shi一樣難看……我對蘇打很有好感對本田翼很有好感覺得朝五晚九就是個搞笑的愛情喜劇只不過網紅了而已。好吧你也可以說我就是不夠愛十元可是那又怎麼樣……你號稱正牌的飯說話那麼難聽無視別人的善意我就是會選擇不再喜歡我原來喜歡的人其中的一個啊。

也可能是因為她現在太旬了吧……我好像經歷過很多在藝人不火的時候喜歡但是喜歡他或她的人滿大街都是的時候我就不喜歡她了。

另外我真的會很喜歡扎紮實實安安靜靜演戲的俳優，不論男女。

我老公

寵物。兒時養過n種動物，現在卻變成了一個反寵物人士，我是如何被現實扭轉的？

且看

一個反寵物人士的寵物二三事

國富民安的一大副現象，就是無論城裡鄉下不分階層貧富的，豢養寵物之人一個傳染倆，十個傳染百，病毒式增長，如今已有燎原之勢。

馬路上小區里，鄉間地頭，隨處可見愛寵之人沉醉在賓主之歡中的動人情景。狗啊貓啊算什麼，兔子老鼠小豬也不足為奇，還見過一位在公園遛小蜥蜴的。當然這些都是專門當作寵物的品種，野生的不可相提並論。

吃飽了有點兒閑錢閑心閑功夫，就喜歡招貓逗狗、摸魚遛鳥吧，好像是這個理。可也不盡然，在那個蒼白清貧的年代，兒時的我也曾豬油蒙了心，無條件小資，也並非愛心大發，而是發乎天性似的，養過幾次寵物。

在老平房時家裡有隻老貓，長著虎豹一般的棕黃色花毛，非常懶，特別是到了冬天，貼著火爐可以烤一天幾乎不挪窩。我最喜歡和它做的遊戲，是捏住它的鼻子，緊跟它晃來晃去想要掙脫的腦袋，直到看它憋不住了，猛地甩頭撲爪我才鬆手，隔三差五就要這樣捉弄它。

還有一隻大狗，也是黃色的。我給它起名叫麥克。麥克是從小養起的，一開始只須伸一隻腳繞著它轉動腳脖子，就能逗得它滿屋撒歡，後來長大到它可以豎起身撲我，逗著我玩，主人的尊嚴都沒有了。

麥克已經不年輕的時候，被一個遠房親戚借去看守葵花地，就再也沒有還回來，說是晚上被人偷走了。過了很久才知道，可憐的麥克被這個親戚利用完，就打了吃狗肉了。後來這個滿嘴謊言的人欠了很多債務逃去了外省，我也再沒養過狗。

最早養過的寵物，其實是一隻小鳥兒，但只活了幾天，情深緣淺。那是一次乘便車途中，馬路上忽然蹦躂出一隻小鳥，它不像正常的鳥兒會躲避，呆在路中間不動彈了，司機緊急剎車，下車拾起它，發現瘸了一隻腳。我又憐惜又好奇，便要過來，帶回家豢養了起來。我幫它用膠布包好傷口，給它吃食，把它放在我溫暖的窗前曬著太陽，盼望它快些復原，可以去院子里玩耍。

不知是我第一次養寵沒經驗，還是它傷得太重，很快就死去了。我那時非常傷心，似懂非懂地見識了離別，為了紀念它，我還在自家院子里挖了個餐盤大的坑，壘起一個小土包，削了一截木棍立在上面，並寫道：小鳥秋兒之墓。對，她叫秋兒，在厭寵的今天我還能記住她名字，定有這小墓碑的功勞。當然，沒兩天就被我家長給剷除了，還念叨，一隻麻雀至於的。我居然，養的是一隻麻雀。

其實，若不只算這些精細餵養的，專情寵愛的小動物，若論同齡人中養過寵物數量最多的人，我應該排得進top3吧。

不說小時候媽媽成箱買回的毛茸茸的小雞小鴨，在白熾燈泡的暖光下喂他們食物和水，就光說我外婆家那方圓幾十米的大院場，什麼動物沒有養？豬呀羊呀，雞鴨鵝呀，兔子貓咪大黃狗，就差牛馬猴了。每種養的都不是一隻，快成動物世界了。

當然，這些家禽家牲多了，就沒有寵物的待遇了，管吃管住是有的，管遛也隨便，那麼大的院場要多遠跑多遠。可遇到需要吃肉、或者賣錢的時候，他們的命運就比不上那些真正的寵物了。都是人（用心）養的，動物和動物之間的差距，咋就那麼大呢？

不但個人養寵，我還集體養過寵。在我痛悔萬分的前養寵生涯中，最為離奇也最為驕傲的，是我和5、6名小夥伴們曾經合夥養過一種鮮有人養的動物。

那是一個放學的午後，眾小夥伴們跑跑跳跳來到學校不遠的一處小樹林，玩鬧間聽見草堆中有悉悉索索的聲音，扒開來一看，是一隻瘸腿的幼鳥，跌跌撞撞地欲向前跳動卻總在原地打轉，我們動了惻隱之心。

沒錯，我又養了一隻瘸腿的鳥，可它不是家雀兒，不是燕子，是一隻如假包換的——烏鴉，純黑的。可還是孩子的我們不嫌它晦氣，一點兒都不，我們爭搶著行動起來。

有去找廢棄飲料瓶盛來井水給它喝的，有在小樹林里滿處溜達撿拾掉落的樹枝給它做了個窩的，有去商店裡買來自己都捨不得吃的麵包撕成碎屑灑在它跟前的，還有偵查地形尋覓一處不易被人發現的隱蔽之處的——在兩顆枝繁葉茂的大樹之間有一塊雜草叢生的凹地，應很安全，我們把它的新窩轉移到這裡，安頓好食水，甚至輪流撫摸了它烏黑的羽毛，相約明日放學後再來看它。

集體養寵竟然這麼有趣，接下來幾天，每天放學後幾位小夥伴都是賽跑一般跑到小樹林，又是爭先恐後的一番伺弄，才滿意離開。

然而那一天還是來了，不出半個月。一日我們照常殺到小樹林，掀起雜草鋪蓋，它的窩卻空空如也。當我們找尋到，已是被人打死了。我和小夥伴們傷心不解，義憤填膺，為什麼！一隻小鳥招誰惹誰了，就因為它醜陋而不詳？打死他的人一定心黑透了，比烏鴉還黑。原來做寵物，真的是要講出身的。

時間一下跳到大學剛畢業，那時的我孤苦伶仃，特別想要一隻寵物為伴，尤其是小狗，可是又窮。見到小區里有尋狗啟事，我便動了歪心思，與合租的同事講：要不我們到附近仔細找找吧，不要獎金，找到了我們自己養。。。。。那時的我愛狗愛到差點違法亂紀。

還好，狗沒被我找到，命中注定我要發展成一個反寵人士。

初生厭惡之心，是另一個合租同事養的貓，跳上桌躬身探頭，把朋友送我的一隻燒雞舔了，搶我的食，我不生恨才怪！最後貓和我誰也沒吃著，我恨恨的把一整隻燒雞給扔了，因為不知道它舔的哪兒，最關鍵是它的主人沒有絲毫歉意。

我還踩過狗屎，那還是和一個心儀的男孩第一次約會，剛走進餐廳，腳下卻傳出陣陣惡臭，那一刻真是想死的心都有，尷尬到恨不得找個地縫鑽進去。趕緊衝到衛生間，忍著嫌惡又擦又刮，心想這亂拉的狗真該千刀萬剮。轉念又覺得不對，狗狗是無辜的，就像小嬰兒餓了就要吃，憋了就要拉，是這挨千刀的狗主人混賬！

後來，我見多了不拴狗繩任由愛犬沖著鄰居狂吠，卻對著那嚇破膽的可憐人哈哈一笑說我寶貝不咬人的主，還有在公共綠地上大遛特遛大型犬，所到之處殘花敗柳狗屎遍地的，也有懷抱泰迪臘腸這種迷你小狗，問也不問公然進入飯館、商鋪的，一點都不可愛。

見多了，我的心便越來越硬，再也不會動心思去添一隻寵物。即便有朋友贈送，即便是那剛出窩的帶著母體溫度眼神天真的小奶狗，即便有一瞬心裡也真是覺得可愛可憐，可更佔上風的是條件反射般的排斥，我也不想讓他人有機會排斥我，故仍然堅定地不養寵物。

走著走著，咋就把愛心給丟了，誰賠償我那顆曾經埋過家雀哭過烏鴉的赤子之心？遛狗從不栓繩還理直氣壯的你嗎？讓愛犬隨地大小便還專挑名車輪胎和高檔小區草坪的你嗎？還是養了貓又隨意丟棄不管流浪貓有多泛濫的你嗎？恐怕都不會賠我，你們永遠都是那麼霸道，只會讓你家狗咬得我不能自理，或者讓你家貓撓得我跪地求饒，要麼就是你乾脆親自出馬，端一大個兒屎盆子扣我腦袋上，盆面上寫：不喜歡寵物的人喪盡愛心！滾粗現代社會！！署名：動物衛士。

ps.反對歸反對，絕不干涉有公德心的人養寵，大多數時候我也真誠欣賞著他們愛寵的呆萌可愛，甚至遺憾自己沒有那個福氣。只是養寵這事兒，真得辯證著看。

以上內容來自本人微信公眾號「只願長睡不願醒」

上高中時候每周的盼頭就是體育課，上了大學每周最不想去的就是體育課

極簡主義！自己做設計的，以前很喜歡。後面聽說很多人說什麼極簡主義生活，那時候越來越討厭，對其中一部分人對極簡的觀念超級無語

小混混，以前沒多少感覺甚至覺得這些人還有些真性情，會講義氣，現在想想真噁心，大部分是一些欺軟怕硬的玩意

寶寶。之前和她在一起時兩個人總在想以後我們的孩子要怎樣怎樣可現在分開以後我再也不喜歡小孩子了

下雨原來很文藝特喜歡現在事兒多了特煩拿東西還得舉個三濺一身水麻煩死

男人

小時候看著言情和玄幻長大，因為父親死的太早，

總是對男人抱有各種各樣的幻想

後來當初稍微看了點渡邊淳一的《男人這東西》

就驚嚇不已，幻滅的厲害

就沒太敢接著看

而遇到現實中真實的男人

越是了解，越是膽戰心驚

尤其是不夠幸運，遇到不愛自己的男人

簡直就是人生中最不堪回首的噩夢

遇到男朋友的時候，真的很愛很愛他

不顧一切可以付出一切的愛他

和我愛的男人做，為他咬，和他親熱…

一切我發自內心想讓他高興而做的努力…

最後在他一次又一次的反覆無常中，

發現他從未愛過我的時候

變得異常噁心。

想要的時候甜言蜜語溫柔如許

不想要的時候道貌岸然愧對耶穌

開始指責我不端莊不莊重不矜持

我艹

男人到底是個什麼鬼東西

周立波，不過已經過了越來越討厭的階段了。

我室友，誒，放假了回來還是不喜歡她

畢業剛進公司的時候有一個同事，70後的阿姨，署名我是90後，剛開始她看我化妝他就指桑罵槐的對我，看我換衣服就在後面說我，看我喘氣他就不舒服，我也不知道怎麼了，我又沒有得罪誰，後來公司其他人和我關係還可以就給我說不要理，慢慢的因為我們部門和市場部有接觸，所以有什麼事情偶爾會請教一下她，她雖然很不喜歡我，但是給我的工作也沒有故意刁難，倒是很認真，他是我在公司的所有人認為工作做得最仔細的，但是10年了依舊沒有混上經理，大致因為他的性格額，慢慢的我和她交流起來了，慢慢的她偶爾下班會等我一起順路回去。後來從我非常討厭他到喜歡上她的過程。想想我也挺牛的

過年！

重要的事情說三遍！！！