是什麼讓一個人變得孤僻，不愛社交？

01-06

因為每個人人格隨著年齡增長變的越來越獨特，自我意識越來越強。大學，在一個群體里，越發的會覺得別人跟自己的不同。難有相同的話題，難有相近的愛好，笑點淚點都不一樣，不熟悉彼此的過去又不會參與對方的將來，一起聊天都是互相不感興趣的內容但為了讓對方不受冷落又要假裝聊的很開心，出去玩也是，其實並不覺得特別開心，情緒上就平平淡淡而已，卻又要因為照顧別人的感受，不想冷了別人的場子，又要假裝玩的很融入。融洽的社交少不了處處都在考慮和遷就別人，這個時候就算自己一個人無聊點，也覺得比群體社交更舒服自在。很多開心的事情不是有人陪著才能做，一個人做的時候其實也很開心。孤僻但不孤獨，社交匱乏但內心世界豐富。

在遇到事情的時候，都是靠自己解決的，沒幾個人會幫得上忙，漸漸地喪失了對人的信任，沒了對人傾訴的習慣

過分的自我保護。

不想麻煩別人也不願被別人麻煩。

生活在自己的圈子裡，不需要也不願意和別人有太多交集。會覺得大多數社交都是無意義且浪費時間的。

有各種各樣的原因吧，一個人自身的性格還有周圍環境的影響。

我自身就是，剛開始覺得孤獨的時候，感覺自己與周圍的世界格格不入，覺得別人都無法了解自己，也很少有和自己性格相合相處自然的人。一開始的孤獨難以忍受，過了三年，我反而喜歡上了孤獨。

細想，變得孤獨，可能是因為:

1.性格中就有比較喜歡孤獨的一部分。

2.對自我的認知更加清晰，追求更深的思想交流無果，遂放棄交流變得孤獨。

3.在忍受孤獨的過程中逐漸發現孤獨的妙處，遂喜歡上孤獨。

4.與周圍人不合（性格三觀等）。

5.不善言辭、不擅與人交流，缺乏社交技巧。

6.性格屬膽小、怕生、怕人、迴避型人格等

……

_(:3_」∠)_嘛，還有很多，我想得不全。

嗯。(?????)/以上

是因為在太多人的群體里，會更深切的體會到所謂的人情冷暖和人情世故，發現那是和自己心裡不一樣的世界，於是產生了抗拒的心理！

因為太喜歡簡單，可是社會太複雜。

個人覺得更多的是習慣。

第一份工作是住宿舍，同屋的妹子離職後，我就自己住。第二份工作住的親戚的房子，親戚的房子已經全裝修，但因為工作地點遠，他們住不方便。我工作地方近，剛好住著也幫忙看房子，他們偶爾周末回來，有的時候三個月也沒有過來。

現在的工作是租房，我朋友在三樓，我在六樓。她不愛出門，我偶爾去找她。

剛開始的時候我自己住，我其實有點害怕的。宿舍有老鼠，半夜醒的時候睜眼看到蚊帳上掛著一隻小老鼠，差點沒嚇的心臟病。親戚家的房子三室一廳，回去的時候漆黑黑的。半夜經常夢見我夢遊把門打開有賊要強行進來，嚇的也是冒冷汗。

我平時上下班基本也是自己一個人，逛超市，看電影，在下廚房找方子做食物，買書，聽歌。也偶爾會在周末，坐地鐵穿過大半個城市，去找已經朋友聊天，吃飯，看電影。

我覺得很多事情我自己能做，我能裝電燈，組裝書桌，其實我也愛交朋友，但我更喜歡自己呆著，我怕我融不進對方的圈子，我也怕散場之後我還是孤單的一個人回家，我不喜歡那種落寞。

一個人習慣了，就孤僻了。

曾經一個人呆了一年多，唔早起晚睡都是一個人，一天到晚只有晚上和家裡人說幾句話，然後就根本不說話，每天都在發獃，發獃，看著牆發獃，看著窗發獃。

後來工作了，各種壓力撲面而來，情緒糟糕一個人，發燒感冒一個人，失戀一個人，一個人看電影，一個人吃飯，一個人去醫院，一個人逛商場，一個人抓娃娃，一個人早起上班，一個人下班，回家後還是一個人，久而久之我就越來越孤僻，不愛交朋友，不愛去看新鮮的東西，不追劇不玩遊戲，每天好像就是上班工作，下班發發獃，睡一覺又是一天，這種生活一天天循環，我養過貓，養過狗，和他們說的話都比和人說的話多。

在我看來，孤僻也方無非就是習慣了一個人。

不相信他人，潛意識認為自己不被他人相信

大概是害怕掏出一顆熾熱的心卻被澆滅吧。

我覺得是沒有人關注他，了解他，慢慢就不渴望了

我是。沒有什麼朋友喜歡獨來獨往。但是別人跟我搭訕我也是正常人，會應付會開玩笑。但是僅限於說幾句話，就算別人跟我示好，我還是跟人保持一定的距離，不喜歡太近，覺得人跟水稻一樣，如果太近，會妨礙彼此生長。我的工作導致我很忙碌，休息的時間非常之少。所以一旦有時間休息下來，就喜歡獨處，看書也好睡一天覺也好，不太喜歡跟人接觸，覺得自己工作學習上都已經花了這麼多時間了，不想在交際上浪費自己的時間，也害怕交際，我是一個骨子裡可能對待人是很傳統的一個人，總覺得現在很多人的三觀也好交際也好太偏個人了，很難去想到別人，覺得為了找一個朋友要去結實她徹底了解她真的是很辛苦的一件事情呢。何況我不是笨人，對於一個人怎麼樣相處幾天大概心裡就一個底了。總看人缺點，覺得也不太適合做別人的朋友吧。

害怕膽小沒有安全感，感覺所有接近自己的都存在著危險，我就是這樣的一個人，很久以前我只喜歡呆在那個洗衣機大小的紙箱裡面，通過一個個小洞看外面，感覺那裡面才是最安全的，那時候我可以躲裡面一整天，不吃也不喝。

人心險惡，人情淡薄，自己的心智已經成熟獨立了。

瀉藥。

缺愛。

體會了人情冷暖後發現有事永遠自己扛時

本來

還是很喜歡聊天的

但是

有些人他們總是曲解你的話

想不通的是

他們把自己的想法加在你說的那些話里

然後告訴別人

接下來

你就會收到來自對方眼白的凝視

懂了這一點就不會想去和人交流了

比較有感觸，回答一下吧。

其實覺得這個也不奇怪，就算一個階段的成長吧。

高考沒考好就又上了高四，這一年就像長跑一般混沌而煎熬。學業負擔讓我沒那麼多時間，也沒那麼多精力去應付那些三觀並不是很合的人，沒機會也懶於去交新朋友，安然維持著與老友相處的模式。這一年考得也不怎樣，一年的收穫就是心更老了，更平淡了。但如果有人再問我要不要補習的話，我還是會說有遺憾就去吧，拼了才知道你自己到底能不能實現，人生可以後悔，因為很多事情都還有餘地去彌補和追求，但絕不能遺憾，畢竟很多時候你錯過的是自己的另一種人生。

比較關鍵的就是高三和高四暑假我哥都讓我去了他在的地方逛，第一次是遊覽，第二次是鍛煉。對，第二次我去打了一個暑假工，是物流類型的公司，我哥和他一個朋友在那，聽起來叫個公司在我看來也就是一個工廠罷了。在流水線上測試和包裝衣服，當時就想著好好乾，為自己掙點學費，卻不曾想，無論自己多麼努力，總是會被大姐罵，總是會被某些噁心領導在大家面前明嘲暗諷。每天都和一群大媽婦女在一起，聽著她們引以為豪的家長里短，還得傻不唧唧的見人就叫姐姐，即使是討厭的人做了討厭的事你個小鮮肉的弱弱堅持也敵不過人家那些老臘腸的刻薄尖語，你被捅了一刀，在人家看來就是幼稚，給大家講起來看人家做得多麼冠冕堂皇。也有一些年齡稍大一點的哥哥姐姐人很好會幫我忙，他們也都資歷比較新，在那種以工作經驗論老大的地方，，，於是他們告訴了我一個名詞:老員工欺負新員工。我這才知道自己都經歷了什麼，很多時候會和他們惺惺相惜，但還是一直都和她們保持一定距離，畢竟經歷很不同，共同話題並不是那麼多，現在想起來真感謝遇見他們，是他們的善良和與哥哥一起吃夜宵的快樂讓我撐過了那個第一次在異鄉度過的夏天。為什麼說這段時光很關鍵呢，因為作為一個話嘮來說，那些天我每天八點去上班，到下午六點下班一句話也不說，總是在下班後旁邊哥哥告訴我下班了我微笑回答一句，」蒽，哥哥再見」，然後自己的聲音一直迴響，感覺像是陌生人似的。

就這樣我好像長大了，不過又得說我有點害怕交朋友了，因為老覺得他們會傷害我，不是行動，是言語，是眼神，是世故的心。

我的故事講完了，我知道這是必然的成長

。

是興趣，以及不願意為了「和別人有共同語言」而逼自己改變自己的興趣。

這些年來我親身經歷了由「外向」變成「內向」的歷程，其中原因，就是這張圖了：

因為傻，把逢場作戲當真了，傷心了，然後不再配合，就，被人說不合群啊孤僻啊啥的，怪我咯？還有進入社會找真心朋友真是太難了