「好吃得讓人為難」是一種什麼體驗？
我家住在東北的一個小城市裡，那時候家裡條件不好，城市又偏遠閉塞，所以吃的東西也很單調。記得有那麼一天，我爸像獻寶一樣來到我房間，遞過來一個椰子。
那是我第一回看見椰子，爸爸把吸管插到椰子里，告訴我裡面的汁可以喝。當時我就驚呆了，感覺這水果神奇的不得了，小心翼翼的吮兩下就要遞過去給爸爸喝一口，真恨不得把椰子殼都給嚼了。然後聽說椰子裡面還有椰肉，就特別好奇椰肉長啥樣，好不好吃，正好爸爸也沒吃過。於是我用一下午做了件對十歲小孩來說很了不起的壯舉---拿水果刀和筷子把椰殼給撬開了。 那時候執念特別深，玩廢了好幾雙筷子。和爸爸一起分吃椰肉的時候，他說味道像花生米一樣，仔細嚼著還有點香，爸爸捨不得吃完，就把椰子推給了我。然後我就和爸爸說我覺得它不好吃，你都吃了吧，就從廚房跑走了。其實心裡也是想吃的不得了。那是我對貧窮與窘迫，感觸最深的一次。
從我特別小的時候，就對家裡的狀況有模糊的認知。我一直避免讓父母尷尬，所以每次在他們問我最喜歡吃什麼的時候，我總是自豪的回答:大米飯泡水。 以前父母總是把好吃的讓給我，他們捨不得吃，我也捨不得吃。所以吃什麼東西都要給父母分一半，最早的印象是小學時媽媽背我上學，我吃著一根棒棒糖，含一會兒就把糖舉到媽媽眼前，問她:媽，你吃一口嗎？ 記得有一次我吃一根雪糕，因為太好吃，所以沒留意就忘了給媽媽留一半的事，看著雪糕棍上僅剩的一點奶油，心裡全是翻天覆地的惶恐和自責，現在想起來，依然能從陳年的細碎小事里品出六神無主的感覺。 我還偷吃過奶奶的薑片。那時親戚經常給奶奶買各種好吃的零食，有的是我見都沒見過的，奶奶不喜歡女孩，所以我們的關係一直不算親近。那天我實在是饞那袋薑片，偷偷進屋抓了一大把塞到嘴裡，剛嘗到舌尖上混著辛辣的甜味，就看到奶奶在門口望著我，說，想吃就多拿點吧。那天回屋後我扇了自己好幾個耳光，哭得特別絕望。 窮，窘迫，但是好吃。 好吃得讓人為難。-----------------------
----------------------- 這兩天收到這麼多支持，感動之餘還讓我有點誠惶誠恐……評論區裡面的小天使都好暖心，又是抱抱又是摸摸頭，弄得我感覺頭頂都光滑了好幾圈（捂臉挺多人說心疼，其實我小時候真沒覺得哪裡委屈，小時候的伙食方面雖然貧瘠又單一，但給我的印象卻是幸福又滿足的。冬天外面下著大雪，放學回家後能吃到爸爸做的酸菜燉粉條，好大一鍋，滾滾地冒著熱氣，能把房頂薰出一層水汽來。我最喜歡喝剛出鍋的酸菜湯，拿鐵勺子舀一口送到嘴裡，又酸又燙，讓人能從清湯里嘗出辛辣的感覺。喝完了再拿勺子背抵著上牙膛煲貼，鐵勺上的熱量傳遞到全身，那一刻就像剛把腳泡到熱水裡的老爺爺一樣，舒坦又滿足……
特別、特別幸福。 貧窮的童年沒慣著我的舌頭，讓它能更直接地品出腌漬在五味里粗糙又純樸的感情，然後把這感情從食物里汲取出來，釀進自己的身體，雖然物質上很貧瘠，但在精神上飽滿又豐腴。就像「好吃」的源頭是難得一品的味蕾刺激，「讓人為難」的源頭是對食物、對家人的愛一樣，飽滿又豐腴。喂流浪狗的時候，替它咬開塑料皮，一不小心嘗到了肉，真的很好吃啊。
可這是狗狗的火腿腸！
這是狗的！！
狗盯著你看呢！！！
你還有沒有羞恥心！！！
別吃了！！！
住嘴！！！
好吧我一會兒再給你拿一根…
好吃是真好吃，為難是真為難，包裝皮上寫著「有助於犬類毛髮生長……」
每次吃完都覺得自己的頭髮變長了……第不知道多少次修改
我家沒有很窮也沒有很有錢，而且這個回答的關注點不在這個，這跟證明你媽是你媽一樣坑爹。而且我沒有嫌棄同桌給我的巧克力不值錢啊啊啊。
謝謝。
有評論說(捨不得買也是某種意義上的沒錢)
港真，那個時候一顆三，四塊錢【想來想去還是覺得同桌給我的巧克力沒有3.4塊錢一顆，她給我的巧克力除了一層錫紙連logo都沒有，我記得問過她是哪個牌子的，不過現在都記不起來了，畢竟我現在肯定沒有在吃那個牌子，不然一定想的起來】的巧克力真心不算什麼了不起的事，真的不是買不起。。。我做兼職每個星期都有錢，只是自從周末開始做兼職啊打工之類的，真心感覺錢不是那麼好賺的，於是本來就一直在吃散裝巧克力的我，覺得買進口巧克力那麼貴還是不值得的。
【蟹蟹同桌在家吃巧克力的時候能想到帶一顆給我】
【表說話，本寶寶不想承認自己hin窮，連個巧克力都捨不得買來吃，哭唧唧】
這個答案是在表達我想吃它可又把它給我媽吃的時候的心情，其他的問巧克力的牌子，時間，年齡，以及捨不得買不起之類的，畢竟我也是看到這個題目突然想到這事，覺得不信的話反對加沒有幫助就好了，看看就過了。
最後，祝好。(這個補充在半個小時內修改n次，因為我的語言表達能力不是那麼好，事情過去很久，有些邏輯混亂)-------割割割--------
小白上知乎以來首次得這麼多贊，蟹蟹各位。
其實也不是什麼特別的事，【雖然現在還是捨不得買】無所謂啦，本公舉已不是高一那個小土鱉了啦啦啦～
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大概是高一時我同桌給了我一顆榛子巧克力，我不是買不起，是不捨得買那麼貴的巧克力。同桌問我怎麼不吃，我說，在學校呢，回家吃好了。
回家後，我媽在做飯。我說：「麻麻，我同桌給了我個巧克力，超好吃的那種。」說著便要吃掉。看了看我媽，「喏，給你。」我媽：「你自己吃吧，我不愛吃零食的。」我：「在學校吃了很多，剩了一個就帶回來了。」然後巧克力就給我媽了。正因為吃過，正因為喜歡，所以才給你。
哪裡是不愛吃零食，明明聽到你說年輕時很喜歡和我阿姨去玩去吃東西。小時候家裡管得很嚴，因為擔心我亂花錢，所以幾乎不會給我零花錢。
大概小學四年級的時候，我看到同桌在吃一種很新奇的棒棒糖——外面是硬質糖果，化開后里面就是泡泡糖了。顏色是那種很漂亮的亮粉色，對小學女生吸引力很大～
當時很想很想吃，但又受制於沒有零用錢。於是放學的時候，我選擇了走路回家，把省下來的錢留著買糖果。可是家裡管得很嚴，在規定的很短時間內必須回家，所以我是一路跑回家的。大夏天，四五點鐘的太陽仍然很毒，當我滿身大汗捧著糖果，心仍然是雀躍不已的。這是我渴望了好久的東西呀！
經過媽媽的店裡，看到媽媽正在辛苦地搬貨，突然就很想把糖果給她。我咬咬牙，把糖果送給媽媽，告訴她這顆糖果有多神奇、看起來有多好吃。她問我：「為什麼你不吃呢？」「我……我的同桌很大方，他已經給過我了，真的很好吃。」
後來還跟媽媽反覆確認過了，她真的覺得這顆糖果很好吃、也很神奇。聽到她這麼說，我覺得很高興自己沒有看錯糖，然後偷偷躲進房間里哭。
儘管小時候的我很想很想吃那顆糖，也知道自己再沒有多餘的錢去買第二顆，可是我也願意忍著渴望，把它送給我在乎的人。
願每個人都能保持這種初心，對萬物充滿善意與溫柔，無條件地相信某人，有過至少一次傾其所有的付出。
你在我心裡很美好，所以我願意把我的日月星辰贈予你：）
以上。
從小家裡難得吃一回肉，燉骨頭更是難得啃一回，於是每次有肉吃的時候母親總是捨不得吃，統統留給我。後來長大了懂事一點了，終於摸索出了一個「騙」母親吃肉的方法：啃骨頭的時候我先大致啃幾口、沾個嘴，然後假裝自己覺得骨頭太難啃丟在一邊，母親看見了一邊責怪我馬馬虎虎浪費食物，一邊自己撿起來再啃一遍——這樣就間接做到了讓母親吃肉的目的。後來發展為菜里有肉的時候也找借口嫌棄葷味兒太大、肉太柴而全部把肉夾給母親。長此以往下來我竟然把自己「包裝」成了一個素食主義者，不知不覺只吃素了。高三時母親離世，上大學後自己打飯、點菜也通常只點素菜，同學們覺得奇怪，我解釋說我從小不愛吃肉，不到萬不得已不會吃肉。
其實我只是已經習慣用這個「騙局」愛著你，你不在了，習慣卻改不了了。
我在人間，離你太遠。
謝謝大家，看到你們的評論暖暖的，那些包含在食物里的濃得化不開的親情，還有咬一口溢出來的思念，是我們在這個題目下表達出複雜情感的根源。
而且看到你們的回憶，我也想我姥姥了，手機里一直珍藏著一張兒時與姥姥的合照，是用手機拍的以前的相片，將是一輩子跟著我的。
原答案：
小的時候，正是討狗嫌、矯情病泛濫的年齡。有一個周末突然想吃KFC的炸雞，於是跟我媽說了，她答應出去辦事回來後給我帶，然後這一天我心心念念的都是炸雞。中午的時候，姥姥喊我吃飯，我看著桌上的煮玉米、醬菜，把脖子一扭，就是要等炸雞回來。
下午我媽也沒回來，我肚子餓得咕咕直叫。姥姥就煮了兩棒玉米，和醬菜一起端到我面前，讓我先墊墊。那玉米是姑姑從農村剛剛摘下的第一茬，顆粒大而飽滿，黃澄澄的顏色和著白蒙蒙的熱氣很是好看，幾個月吸收自然精華而成的香氣分分鐘佔領了我驕傲的高地，我忍不住一口要下去，甜，香，糯，好吃到差點流淚。那醬菜也是姑父自己做的，黃瓜、胡蘿蔔切條，佐以小辣椒、醬油，因為長期浸泡，黃瓜和胡蘿蔔外表已是深棕色，夾起一塊輕輕咬一口黃瓜，脆脆的，能聽到黃瓜與牙齒的交會合奏，醬油的滋味裹挾黃瓜原有的清涼，亦是無上的美味。我一口玉米一口醬菜，根本停不下來。吃到一半想起了炸雞，內心突然糾結起來，對炸雞的渴望，使得我對手中的玉米醬菜開始為難起來。姥姥似乎看穿了我的心思，她說玉米消化快，不用擔心吃不下炸雞。當天晚上，我如願以償的吃到了炸雞，但是也繼續吃了玉米和醬菜。如今，物是人非，姥姥早已過世。一個人在外想吃玉米醬菜，市場上買到的玉米過分的甜膩，醬菜則是千篇一律的咸。我想那天炸雞的口感早已忘卻，而吃玉米醬菜時的糾結與為難，始終揮之不去。哇第一次有回答被贊，還超500了簡直受寵若驚呀 希望大家身邊都有人可以分享世間美味～！
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可能有點偏題…
小時候家裡附近第一次開了必勝客，挺貴的，比較有錢的小夥伴生日請我們去吃了。
人生第一次吃比薩覺得簡直好吃爆了，完全被芝士俘獲了。當時小夥伴也沒有買很多。分到每個人手裡也就一塊比薩。我為難了半天沒捨得吃完，切了三等分，帶兩份回去想給爸媽開開洋葷。
很多年之後才知道我爸媽被我感動得不要不要的，我還偷偷笑他們多情善感。直到我自己三歲的女兒，有一天從爺爺奶奶家回來，從潮乎乎的小手裡拿出一顆櫻桃，說好吃留給媽媽吃一顆。難為她捏在手裡捏了整整一路。真是感動哦
不管是比薩還是櫻桃，都太好吃了，雖然不管是我小時候，還是我女兒，估計都在吃的時候有點為難，到底是獨自享用還是與人分享，不過分享後家人的幸福遠遠勝過自己的口腹之慾呀有一次吃魚。
魚是烏魚，買回家在水池裡養了幾天，為了讓他吐掉腥味。那是一條生命力超級頑強的魚，嘩啦啦一尾巴掃一地的水，有一天回到家裡，發現它奄奄一息的躺在廚房的地板上，應該是蹦出了水池，嘗試著將它放回去，一甩尾巴又活潑的遊動起來。我很喜歡它，不，應該說敬畏更合適。，最後媽媽把它做成了烏魚湯，做湯的全程，我在一旁驚天動地的哭。最後湯上桌了，乳白色的魚湯，像玉一樣。我不想吃的，可是真香啊。哭著喝了一碗又一碗，把魚骨頭上的肉一點點剃下來吃掉。現在都記得那個鮮甜的味道，濃烈又霸道。從那個時候起，就知道活著是對其它生命的一種剝奪了。所以，要對那些為了讓我們活的更好而獻身的一切生命，更加更加的心懷感激才是。2016.8.8
目瞪口呆……這是我在知乎最高贊的答案~(≧▽≦)/~補充一些吧。邊哭邊吃魚時候，我的心理活動和語言達到了高度統一，大概是：嗚嗚嗚魚魚好可憐怎麼可以吃魚魚～～～魚魚好好吃嗚嗚嗚嗚～～～我就再喝一碗～～～2016.8.9一覺醒來破百贊了！開心~(≧▽≦)/~2016.8.10我不知道說什麼好了……謝謝大家的贊！有些受寵若驚啊~(≧▽≦)/~謝謝在評論里說我萌說我可愛的各位！原地倉鼠蹲賣個萌O(∩_∩)O和媽媽聊過之後的一些細節：媽媽在做魚的時候，我不只是蹲在一邊哭，我是一邊和大姨打電話一邊哭：大姨嗚嗚嗚……媽媽把烏魚殺掉了嗚嗚嗚……你知道烏魚是什麼嗎嗚嗚嗚哇哇哇……它是一種食肉魚類嗝兒——哭到打嗝還在給電話那邊一臉懵逼的大姨做科普……我對當年的自己肅然起敬。對評論區的一些疑問做一下回答吧~這是真人真事，大概發生在我五六歲人生最可愛的時期（說我萌的各位真是慧眼識金，哈哈，自誇一句），所以會很輕易地被烏魚求生的頑強打動，也會很沒出息的被美味動搖——如果這件事情放到現在，我肯定會為了面子咬死了一口不喝吧_(:_」∠)_，可是小時候的我就是那麼直白而又善變吶。我愛吃魚，而且我媽媽做的烏魚湯真的超級好喝～真的是好喝到為難，好喝到沒辦法堅持原則，好喝到讓人不講道理的對這碗魚湯產生憤怒：根本無法拒絕把你做成湯嘛，誰要你這麼好喝！淚水中，有多少是為了烏魚而傷心，有多少是為自己的不能堅持而羞愧，有多少是好吃到哭，其實我真的覺得很難分清楚2333再次謝謝大家~(≧▽≦)/~晚安！8.10再次修改一覺醒來，破六百贊了……_(:_」∠)_再次回應幾個疑問自己養的東西怎麼能吃？答：這烏魚買回來就是要吃的，只是為了吐掉腥味媽媽放在水池裡養了幾天，但是烏魚的生命力太強了，強到讓我不由自主的產生敬畏，不由自主的意識到吃飯是在剝奪它的生命，不由自主的為它感到惋惜。你吃魚子是不是也會哭？是不是要接受靈魂的拷問？我五六歲那時還不知道魚子是啥呢，請不要嘲笑天真可愛的無知女童_(:_」∠)_另外現在我吃飯也不會接受靈魂的拷問，對，吃魚子也不會。借用評論區一位知乎er的話：草吃氮 素食動物吃草 又被肉食動物吃 最後被人吃 人死後還給天地 多美的循環 要感謝餵飽自己的動物 好好活著 。我不想去拷問自己的靈魂，因為我也不過是生態鏈（不準確）的一環而已。第一次知道吃飯就是殺生的時候衝擊力最強，雖然敗在了魚湯的誘惑之下，但是之後我反覆考慮：我可以忍著不吃肉，但忍著不吃東西，不行，我做不到。於是後來我放飛自我了，除了珍稀瀕危的食材不吃（魚翅等等）、給動物帶來巨大痛苦的料理方式做出來的料理不吃（活猴腦）以外，徹底變成了一個啥都吃的寶寶_(:_」∠)_8.11添加破千贊了！謝謝大家！1.15 被知乎日報推薦真的是意外之喜！謝謝大家！好吃得讓人為難，大概是一種很複雜的心情吧。
前段時間過得不太好，經歷感情和學業的雙重打擊，感覺就像是二十多年來頭一回明白「想要的東西得不到」卻又充滿執念。某天，好友拉我到城中一家比較高檔的日料吃飯，我愁眉苦臉，問他，為什麼生活這麼不順呢，為什麼人生要這麼艱難呀？
他夾了一塊三文魚腩到我盤子里，說，你吃呀，這個超新鮮的，特別好吃，你放到嘴裡慢慢嘗。
他和我說，現在的生活真的很好了你知道嗎，我們都沒有到「不得不放棄」的地步，不用去違心地放棄一些或者被迫去做一些事情。
後來他大笑著和我說起他半年前丟了手機，丟了他整整轉存了三台手機的所有聊天記錄，關於那個他喜歡卻得不到的姑娘。他站在大街上像個神經病對著馬路一邊哭一邊罵，把手機還給我。後來去警察局報案的時候，他忽然就想通了，可能有些東西上帝覺得你背著太沉重，希望你輕鬆點。
昏暗的燈光下我突然眼睛一濕，我知道總有一天我也會大笑著說起那些曾經讓我傷透心流乾眼淚的背叛和拋棄。
然後我深呼一口氣，用心嘗了每一份料理。海膽很好吃，天婦羅很好吃，和牛卷很好吃，京燒鱈魚很好吃，赤貝壽司很好吃，梅酒很好吃，抹茶布丁和茶碗蛋也很好吃。想起曾經有人說過，如果帶著壞心情吃飯，就是不尊重食材。這可能就是好吃得讓人為難吧，和食物本身無關，和吃者心情有關。面對精緻美食，明明知道該好好享受卻只有糟糕情緒寫滿面龐，連起筷都帶著莫名的傷感，實在是糟蹋食物。
我在為不可挽回的事情難過懊惱責備自己的時候，朋友卻在費盡心思帶我吃好吃的，開解我，照顧我。這是最窩心的陪伴，而我沒有用心珍惜。
面對美食和摯友，對生活的一切美好選擇視而不見，只有三寸目光聚焦於爛人爛事，於心有愧。
能於每一水窮處重生，且有貴人相伴，須珍惜老天的垂憫。
好好吃飯，好好做人。小時候吃西瓜都是老家產的那種小西瓜，大概直徑20多公分那種，中間劈開一個人抱一半就全吃了，從來不在意吃的順序，反正都是我的。
後來市面上有了更大一點的西瓜，橢圓的那種，一人一半吃不下，都是家裡人分著吃，也沒在意是否乾淨啊口水啊什麼的。一開始我還是按照自己原來的吃法先吃中間的瓜心，然後隨意亂挖。有一次我爸就說我了，大意是既然是和別人分食，要不切牙，要不自己從瓜皮邊緣開始往另一側吃，這是禮貌和尊重。那我多乖啊，我爸都說了我就注意唄，反正我們家人吃瓜都這樣，最後吃到瓜心還是我的【掩面
後來過了好久好久，我去天津上大學了，天津的西瓜都是辣么辣么的大而圓，宿舍六個人一起買了一個回來吃，有一個女生提議西瓜切牙就不好吃了，我們切兩半然後輪流挖著吃吧！大家一致同意了，於是作為不知道為啥被選出來第一對吃西瓜的我和那個女生，我就自然的從邊邊挖了一勺，她從瓜心挖了一勺。大家看到我這樣吃，都很驚訝，問我你不愛吃瓜心嗎？我也很驚訝啊，誰tm說我不愛吃的，和別人一起分著吃不都應該這樣嗎？然後我們一屋人就圍著一個瓜討論起了挖西瓜吃的順序和習慣。現在想想滿滿的感動啊，沒有人說我假正經教育人，也沒人說她自私不考慮別人，畢竟一個瓜就一個心，吃不到也不會怎麼樣，就是個習慣罷了。那一次大家和諧討論的氛圍，才讓我第一次意識到這群小姐妹真tm棒啊。我們幾個現在關係仍舊如此融洽，上次聚會吃著果盤還說起了這件事，另一個被選中的女生說雖然當時大家沒有對她發表意見讓她為難，但她還是有點不好意思，但是瓜心真的很好吃啊！我就是想吃瓜心啊！大家聽了紅紅火火恍恍惚惚好不快活呢……這大概就是好吃的很為難吧
順便我當時也挺為難的，感覺自己是不是有點作，直接說我不愛吃瓜心也不會怎麼樣，還要用禮貌和尊重來說事兒……但是瓜心真的很好吃啊！我做不到啊！
再順便後來我和男票第一次分吃西瓜，北京的瓜比天津的還要大，兩個人只敢買半個瓜，回去後一起挖著吃的時候，他直接一勺去挖瓜心了，我當時內心恍惚了一下，在想我爸是不是把我坑了，分明正確的吃瓜順序要從瓜心開始！然後他就把圓圓的一勺瓜心遞到了我嘴邊，說你吃這口，可好吃了！嚶嚶嚶！真的可好吃了！看白鹿原的時候，黑娃吃了一口冰糖就馬上吐掉了。這可能是他吃過的，最好吃的東西吧。因為以後的以後可能就吃不到了，所以馬上吐掉。真是最讓人為難，讓人心酸的事情。戀愛也是同理，沒有談過戀愛的時候，怕受傷害，所以又認為戀愛很好又怕受傷，而心裡卻羨慕那些談戀愛的人，為難的糾結。 可能現在還沒有談戀愛的人是因為這個吧。
看到這題，我覺得暴力吃貨女漢子這種形象是必須跟著我了……嗚嗚嗚！！！
兩三歲的時候，因為太聒噪、太皮，被爸媽塞進了幼兒園接受集體的管制和洗禮。當年的公立幼兒園多數是四歲以上的孩子。所以我年紀最小。這是個悲傷的事……我的求學經歷里，貌似永遠是班裡系裡最小的那個……摔桌！幼兒園下午都發點心的，有蛋卷、雞蛋糕、糖餅、包子、餅乾等等等等。
其中，我覺得最驚艷的就是糖包子。啊啊，軟軟的包子皮兒，熱騰騰的桂花糖餡兒，裡面還有芝麻。咬一口，又軟又甜又香，好吃得要跳舞呢！
第一次吃到糖包子的時候，我整個人就不好了——真TM太好吃啦！！怎麼會有這麼好吃的東西啊！！！我的願望是每天都能吃到糖包子！！！我以後想當個賣糖包子的！！！！這樣就一輩子都有糖包子吃啦！！！！！！總之又開心又期待又怕吃得太快一會就沒了。我是個比較孝順的孩子，有好吃的一定要留給爸爸媽媽吃，再好吃的東西都不例外。
所以咬了兩口，就沒捨得再往下吃，小心翼翼地握在手裡等放學媽媽來接我。其他的小朋友們都很快吃完了糖包子，開始做遊戲、玩玩具。
我一個人哪兒都不敢去，生怕糖包子掉了或者被我不小心吃光了。桂花的味道好香甜啊！我隔一會就忍不住舔一下——捨不得咬，舔舔裡面的糖汁兒過過癮就好。
就覺得時間好慢啊！怎麼還不放學！再不放學就被我吃完啦！然後，我旁邊的小朋友，我現在還記得那狗日的叫啥名兒！氣死我了！他也喜歡吃糖包子，吃完了自己的就虎視眈眈地盯著我手裡的，每隔一分鐘，就跑來問我一次：「你不吃啦？不吃就給我吃吧！」
然後我回答：「我吃啊！等媽媽來了給媽媽吃呢！才不給你。」接著在他的注目禮下，裝模作樣地吃一小口，意思一下，表示我還在吃，你想吃那是沒門滴。本來就很難熬的時間，在他的騷擾下，覺得更加難熬。
我準備站起來，去別的地方待會兒，躲避他的監視和騷擾。結果就在我站起來的那一刻，他撲向了我，手裡的糖包子！
一個四五歲的男孩子認真和一個兩三歲女孩子爭奪的話，體力優勢是很明顯的，我記得他比我高半頭呢。第一次和男性打架。我腦子裡只有一個概念：別把糖包子搶走了！墳蛋！
但是很徒勞，他就是沖著糖包子去的。扭打了一會，我們滾在了地上，開始撕打。當年我還不會系統的格鬥反擊，全是王八拳。直到他開始動嘴，咬了我拿著包子的手！終於我沒保護好糖包子，它掉到地上，髒了，不能吃了。
他不在乎，瞬間從地上撿起糖包子，吹了吹灰，一口塞進嘴裡吃掉了。那種絕望籠罩了我，瞬間暴怒變成了眼淚，伴隨著超大的分貝發泄了出來。
在老師趕來之前，我調集了未來二十年的洪荒之力，跳起來撲向他，竟然把他按在了地上，然後一頓王八拳亂打。於是，我媽領我回家的時候，我一邊委屈地撲在我媽身上哭成狗，一邊聽老師告狀說我多凶，把一個高我半頭大我兩歲的男孩按在地上打，鼻血都打出來了。
而我，絲毫不在乎被他咬出紫色牙印的手，只是在哭訴我留給媽媽的糖包子掉地上了，被搶走了。次日見到此人，又一頓王八拳。他臉都被我撓破了。
下午老師來調解，特地強制把他的點心給了我，讓他跟我道歉。晚上，他媽媽來了，給我買了個糖包子帶過來，然後看著他兒子被我撓破的臉，心疼得不行。第三天，此人見到我，嚇得繞著走。
這件事改變了我的人生觀。
從此以後，有好吃的東西，我都第一時間吃完，省得夜長夢多。再也沒有在不能保證安全的情況下給我爸媽留過啥。因為不知道什麼時候，就喂狗了。其他的好事同理。想買的衣服就買，沒準不知道什麼時候就賣光了。想學的東西就學，沒準不知道什麼時候就沒心情了。想乾的事就干，沒準不知道什麼時候就夜長夢多了。後來，二十年過去了。我在老家當老師的時候，親戚給我介紹了個國企小哥，據說比我大兩歲，也剛工作，家庭條件不錯，人也高高大大的，各種合適。
結果一見面，那大腦袋有點兒眼熟，他自我介紹叫啥名兒的時候，我突然這段和糖包子有關的回憶湧現了出來！大叫：「你就是那個搶了我糖包子還咬了我的狗！你叫狗心！」「是耿欣！」他扶額。淑女個屁咧！搶我食者，到死都記得你！然後沒有然後了啊，他請我吃糖包子道歉去了。那天我吃了五個糖包子，還帶回家一兜子。現在他在我手機里備註還是【糖包子強盜】咧。
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這不是狗糧……我們只是損友而已。小時候他改變了我的人生觀，我也差點改變了他的愛情觀。相親之前，他一直很怕和女孩子說話，怕一言不和又被撓一頓王八拳。彼此心理陰影都很深重……是走不到一起去的。明年我辦酒，他肯定得滾過來交份子錢倒是真的。
以及，我最後嫁了個這樣的人。關於食物，有什麼有趣的愛情故事嗎？ - 杜嘟嘟的回答我很喜歡喝白粥時候搭個鹹鴨蛋。
小時候很霸道，買回來的鹹鴨蛋都是進我一個人的肚子。每次去外公家，他都會給我買好多個鹹鴨蛋，他自己不吃，他就給我留著，全是我的。
外公一年前過世了。
漸漸的長大了，改口味了，忘記上次喝粥是什麼時候了。日料西餐味道雖好，可是總感覺缺點什麼。長大了也不會那麼不懂事的要求獨佔所有。
那天去外公家，臨走前外婆遞給我一個袋子，扒開一看全是鹹鴨蛋。
對，全是給我的。
媽媽爸爸也不能吃。全都是我的。突然就淚目了。
好吃的讓人為難。外公，你走了一年啦。
可是，可是，長大了的我怎麼還能繼續霸道的獨享這份美味呢？好吃，真好吃啊，流油的鹹鴨蛋。
為難，真為難啊，我已經懂事了。……………………………………………………
知乎小透明一個，也沒認真答過題。看到這題也是巧合，縮在床上一邊想著鹹鴨蛋和外公一邊哭的超傷心，清醒過後發現文字雞湯味太濃，也不準備改了，適量雞湯有益身體嘛……有朋友問為啥那麼執著鹹鴨蛋，大概是我對榨菜對腐乳有恐懼感（？），搭粥基本鹹鴨蛋和肉鬆，偶爾的偶爾橄欖菜or醬黃瓜。以前家裡條件不是很好，肉鬆也不是經常能吃到的東西，所以外公給我留鹹鴨蛋我超級高興的，對於一個不肯空口喝白粥的人來講，哇塞美味啊！只不過老頭離開我的太早啦(???__???)最後感謝給我點贊留言的各位，都是有故事的人。
另外，空口吃鹹鴨蛋蛋黃是真心好吃(?′ `?)阿阿,阿發,這邊是你家的,這邊是老六一家的,我們偷哪一家的呢？
——《社戲》看到樓上的冰糖讓我想起《螢火蟲之墓》里一個鏡頭
爸爸戰死了，媽媽也死了哥哥帶著妹妹坐火車去投靠親戚妹妹一路上就抱著一個只剩一塊糖的水果糖罐子把糖放在嘴裡溜兩圈就趕快吐回糖盒裡忽然含著含著車一晃不小心差點咽下去妹妹驚恐地幾乎要哭出來了好在又吐了出來然後舒了一口氣說「好險」
我有一個好朋友，是十分勇敢又善良的女孩子。她徒步進過西藏，自己一個人去過很多地方旅行，終於，2014年的時候她決定要去青海支教。她去的那個村莊偏僻又貧窮，那些孩子們從來沒有看過動畫片，沒有見過iphone和筆記本電腦。土地貧瘠，物產很少，大米非常珍貴，是校長專門為老師們準備的，並且也只是偶爾能吃上；學校的孩子們一天三頓幾乎都是一碗開水，配上冷硬又發霉的窩窩頭。她回來的那天，我去接她。為了慶祝她回到現代社會，我請她去吃一家很貴的自助餐。取菜的時候她就一直悶悶不樂，坐下來吃的時候她也不說話，然後吃著吃著就哭了起來。我問她怎麼了，她說，孩子們還在啃窩窩頭呢。我想，這就是好吃得讓人為難吧。------------回復中有一位青海朋友提醒了我，應該不是窩窩頭而是饃饃，事情過去2年了，這個點確實是我記憶錯誤，各位朋友不要再爭論了。
某年冬天，北方最冷的三九時節，我和王小姐在一家私房菜館。
第一道上來的是板栗燒羊排羊是羔羊，羊排帶皮肥瘦相間，一口扯下羊肉，脂香濃郁、肉汁豐盈，留下一根光溜溜的肋骨。板栗燴成了巧克力色，一口咬開如同煮雞蛋蛋黃般的亮黃色，甜綿細軟。窗外夜色已深、狂風凜冽，餐桌上放著一個銅管做的檯燈，上面有斑駁的銅銹色，餐廳里放著Adele的《set fire to the rain》當我吃掉第四塊羊排，夾起第三個板栗的時候，王小姐抬起頭對我說：「分手吧」她的餐盤潔白無瑕服務員尷尬的站在王小姐身後，手裡端的是我最喜歡的蟹子青豆，鮮甜厚實的蟹子，配鮮嫩的蠶豆這道菜太鮮了！我沒有說話，拿起跨包和車鑰匙，起身走出餐廳，打開車門猶豫了一下又關上，上了一台在餐廳門口等候的計程車。
車子啟動的時候，看到王小姐走出餐廳上了她的高爾夫，發動，一把出庫，絕塵而去。幾年過去了，我依然無法原諒她不是因為她和我分手不是因為她劈腿是因為我在零下十幾度的冰天雪地等了她三個小時下班，而她沒有讓我吃下這頓晚飯，不但好吃的令人為難，而且好吃的讓人憤怒。----------------------------------------------------------------------------------
第一次回答破百贊，知友們果然喜歡把自己的快樂建立在別人的痛苦上…Orz
如果對於這一題我有怨念，那一定是因為。。。。
辣條。。。某年某月的某一天，辣條突然就火了起來。。我都不知道為啥小時候那種五毛錢一包的（我們叫辣子的）東西居然火遍了整個微博。。身處水深火熱的美帝，沒有馬雲爸爸的庇佑，連辣條都吃不上。。。。我簡直是淚流滿面。。
哈利路亞！！
然後我就手賤的發了上面那條朋友圈。。。
然後大家都紛紛留言說「給我一包」，「卧槽，你都給他了必須也給我一包」。那時候的我，以為這麼多辣條。。。。我一個人肯定吃不完。。。。於是秉持著獨樂樂不如眾樂樂的奉獻精神，一下子答應了二十幾個人。。。。
然後我就吃了一包。。。
又一包。。。再來一包。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。等我反應過來的時候，就剩下最後一包了。。。於是電光火石之間我想起我摯愛的室友還沒回來。。。。我早就答應了他要給他留的。。。而且Angel同學也特別交待說這個辣條也有他的份。。。
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就是這個，今天堵車特別嚴重，所以回家晚了點，抱歉啊～
[今天超熱，隨便拍了張照片，你們看看吧，我先動手了（哈哈哈哈哈哈哈～）]?? ? ?? ? ?? ? ?? ??? ??? ? ?? ? ??
媽媽買了一隻熟食雞，特別好吃。好吃到想把食品袋裡的湯都喝掉。
但是吃了一點，就不吃了。我媽媽問我，是不是不合胃口。我說，我怕吃的太多，一次就吃夠了，下次就不想吃了，體會不到它的好吃了。可是，我好饞啊，做夢都是那個味道。但是自己又知道，自己吃了太多以後絕對不會再吃了，可是光吃一點，怎麼足夠呢？好吃的，讓人為難。所以，我愛人也不盡全力，我怕用力過猛，傷害別人，悲哀自己。有人說這是克制住了自己的慾望，我很厲害。只有自己知道，多難過。推薦閱讀：
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