生命里有沒有窮到讓你刻骨銘心的過往？

01-05

可以分享一下你生命里那些珍貴的經歷嗎？

2005年，我上大一，洪戰輝來我校演講。那時的他，很紅，是以沒有被貧窮打倒的勵志少年形象紅的。

他穿著依然很樸素，髮型也不怎麼講究，操著一口不太標準的普通話，講述著他家的故事，他的經歷。我不知道他來我們學校那次是第幾次演講，但我看到了他臉上的疲憊和無奈，說句實話，那場演講並不精彩，但是，我的心卻全程都在揪著堵著，說不出的難受和不舒服。

他說：貧窮從來不是一種光榮。

這句話，想必是深深烙在他心裡的，因為，在演講過程中，這句話被他反反覆復的講過很多很多次。

我懂得這句話的真正含義，從此後，也深深地烙在了我的心裡，在每個想要放棄的瞬間，它都會突然跳出來，激勵著我，逼著我，去拼，去努力，去戰鬥。

很小的時候，我就學會了看人眼色。因為家窮，被人照顧同情過，被人嘲笑輕視過，我從來都只是默默地承受著，不會感謝，也不會憤恨，我只是希望自己快點長大，好去掙錢。

七歲時，我上小學一年級，因為交不起學費，學校不給我發課本，我想就同桌的，可他不願意讓我就，畫了一條三八線，離我遠遠地；好在，總還是有好心的同學，在下課的時候，把課本借給我，我把課文抄在本子上，就這樣混了一個學期，那時的我已經懂得努力，所以即便沒有課本，我也照樣回回考試第一。

八歲那年，我上小學二年級，一百多塊錢的學費，卻眼看著沒有著落。迫不得已只得貸款，可是貸款也不是想貸就能貸的，於是，爸爸將那些工作人員請到家裡，東挪西借做一桌子好飯菜，那樣一桌子飯菜在我家只有過年才會有，然後像孫子像奴才一樣伺候著那群大爺吃喝。

我在旁邊冷冷的看著，我不是沒有怨恨過，為什麼我會生在這樣窮的家庭里，可是當我看到爸爸媽媽為了讓我上學，低下的頭、彎下的腰和賠笑的臉，更多的是心酸和屈辱，我暗暗發誓，一定有一天，我要讓爸爸媽媽因為我而低下的頭，驕傲的抬起來。

現在媽媽偶爾說起我們小時候的事，多半也是關於窮的回憶，總會感嘆一句：唉，那時候，怎麼就窮成那樣呢？恨不得連鹽都買不起。

初中後，我開始住校，可能是因為學習好，或者是那時大家都還小，所以還沒有感覺到貧窮是一種難堪的事情，但是上了高中，關於出身，關於家境，關於貧富差距，一切都開始逐漸明了。

高中一個月放假一次，我的月生活費是60塊錢，米從家裡帶，菜是買，五毛一份是最便宜的，是唯一我吃得起的菜，其實，這都好對付。難過的是，那時我們正青春花季的年齡，男女孩子好像都突然開竅，對自己的形象外在彷彿一夜之間都變得格外在乎，她們開始去做離子燙，去買高跟鞋，買漂亮的裙子，買最流行的喇叭褲……而我只能穿初中時不得不買的肥大又黑不溜秋的校服。

記得一位女同學揶揄道：你都是大姑娘了，怎麼還穿這種帶鬆緊帶的褲子？我無力回答。我也記得一位女同學奚笑道：你媽真狠，一個月就給你60塊錢，你是不是她親生的？我同樣無力辯駁。

我承認，那時候因為窮而產生過強烈的自卑和自棄，整日被這件事困擾，痛不欲生，甚至抑鬱，學習成績更是陡降至四十多名，高二繼續執迷不悟，直到高三，我家狀況有所好轉，我也突然懸崖勒馬，才沒有至最終的墮落放棄。

高考考場設在縣城，我們難得進城一次，在高考前夕，幾個女生相約逛街，我永遠都記得那個下午。

在一家狹小的服裝店，一位同學正在試衣服，突然年輕的女店主回來，一看我們的穿著，一聽我們的口音，立刻黑了臉，訓斥她年老的媽媽:「你怎麼給我看店的，怎麼什麼人都讓進來？」

她媽媽悲傷的看著她，還來不及辯解什麼，女店主呼啦拉開試衣間，把我同學拽出來，大聲咒罵道:「試什麼試，你們大山裡出來的，都窮的叮噹響，買得起嗎？別把我的衣服弄髒了，趕緊給老娘脫下來，趕緊滾！」

同學的臉瞬間漲得通紅，眼淚一顆一顆的往下掉，飛快的脫下衣服甩在那個女人手上，奪門而出。

那一刻，我真想上去抽那個女人兩耳光，但我不敢，甚至連和她吵架的力氣都沒有，是啊，我們大山裡的，我們的確很窮，我們的確買不起，我們本不應該去逛街，被人罵也活該受著！

05年，我考上了大學，同宿舍的一位女生，總是以開玩笑似的口吻嘲笑我，她打心眼裡看不起我，我一直都知道。

她笑我居然不知道衣服鞋子任何物品都是有牌子的，她笑我只買地攤貨從不敢去專賣店，她笑我居然不認識寶馬賓士，她笑我居然不知道Za，自然堂，妮維雅……，她笑我居然不知道湯姆漢克斯，布拉德皮特，她笑我沒有看過電影沒有去過KTV，她笑我全寢室都有電腦手機就我沒有……我從來不會辯駁，只是看著她笑。

大學第一個十一長假，我忍著思念的淚水沒有回家，而是和同學去了一家專賣店當導購，那是我人生中第一次做兼職賺錢，從早晨一直站到天黑，一天30元，當老闆把210塊錢放到我手裡時，我開心極了，第一時間給爸爸打了電話，興高采烈的彙報我的成就感，而他卻只是嘆了口氣，什麼都沒說。

從此，每個周末和假期，我都在做兼職，我發過傳單，在寒風凌厲的橋頭上，在又臟又臭的肉市場里；我做過促銷，在擦肩接踵的地下商場里，在烈日炎炎的電子商城門口；我做過服務員，在學校旁邊小吃巷裡的餛飩店裡抹過桌子，在各大專賣店賣過衣服鞋子；做過家教，做過勤工儉學……

我在發傳單時被人推攘過，在賣鞋時和鄰攤大媽吵過架，在例假來時肚子疼忍不住在地上蹲了一會被老闆發現剋扣工錢過，在街頭舉著廣告牌子站著偶遇我的小學女同學，她像躲瘟疫一樣冷漠的忽視掉我的招呼……

現在，我已經通過我的努力，過得很好，再也不用因為窮而受苦，但是當我回憶起這些的時候，淚水幾次都忍不住奪眶而出。

畢業之後，我去了鄭州，在一家小公司做文職工作，一月800塊錢，根本維持不了基本的生活，為了省錢，我和陌生的女孩子拼租一間標間，早飯不吃，晚飯基本都是兩塊錢的冷盤和一個饅頭，上班步行，從陳寨沿著廣電南路走一個多小時到經三路，衣服都是在地攤上買的，好在那時是夏天，20塊錢一件T恤一條短褲都能將就著穿，不過再也沒有人嘲笑過我，那時我的同事都跟我一樣窮，因為都不再靠家裡，我們都憑著自己，處於同樣的窘境，誰也沒力氣嘲笑誰。

偶爾一次工資推遲發放，我們都氣憤的要死，聚集在自動取款機那裡，不相信似的一遍一遍插卡查詢，最後垂頭喪氣地一起走回家。

終於，我窮得連午飯都即將買不起了，那時距工資發放還有一個星期，大家都沒錢。我空著肚子走在上班的路上無比絕望，我甚至想過傍大款搶銀行。

看著馬路兩邊高檔典雅的早餐廳，心想，我什麼時候才敢推門進去，大大方方的吃一次啊？

我收回目光，無奈的嘆了口氣，低著頭繼續向前走，突然，我看到一張百元大鈔靜靜地躺在地上。

那一刻，我真的以為自己在做夢，以為出現了幻覺，三步並作兩步走過去，環顧了一眼，裝作不經意的迅速撿起，是真的，活生生的一張百元大鈔。

我笑了，發自肺腑的笑了，我高興瘋了，同事們也很興奮，他們說這是老天不絕我。

我終於又可以有飯吃了，能活下去了，我也想過，撿到錢要交給警察叔叔，可那時候，原諒我真的不可能做到。

這可能也是迄今為止，我唯一一次做的不道德的事情，我至今想起來心裡依然有一些負擔。

在那間公司的三個月，我拼了命似的工作，一個月休息一天，早晨六點多起床，晚上七八點才下班，然後走回家，但是那時候的自己整個都在打雞血狀態，根本感覺不到累，或者說根本就沒有朝累上面想。

但是身體出賣了我，每天都瞌睡，有時候困得眼睛都睜不開，總是在打呵欠，我當時還不知道怎麼回事，以為自己得了什麼病，後來換了新的公司，不管是工作量還是薪資都要好太多，整個生活質量大幅度提高，我終於不再整天都有瞌睡的感覺，才猛然醒悟，那原來都是累的呀。

到新公司後，第一個月拿不到工資，又重新租了房，再一次陷入困境，幸運的是，上公司中秋節發了一箱速食麵，晚飯總算有了著落，每天晚上一包，為了節約電費不燒水，就干吃，連續吃了二十多天，就那一次真的是吃傷了，我現在幾乎不碰速食麵。

熬過那一段最苦的日子，新公司工資接連發下來，漸漸周轉，從此，才越來越好。

如今，我再也不會那麼累，那樣因為窮而難堪而艱難度日，但是即便這樣，我也還是不敢大手大腳的花錢，總是喜歡存錢，生怕有一天又過那樣的窮日子，真的是窮怕了。

有時候我想，都什麼年代了，我居然連飯都要吃不飽？我怎麼會窮到那樣的地步啊？

可是我感激那樣的窮，它讓我知道，以後，我再怎麼窮也不會窮到連飯都吃不飽的地步了！我連這樣的苦都吃過，還有什麼煩惱是想不開的，還有什麼事是過不去的！

我感激那樣的窮，它讓我發了瘋拼了命一樣的去戰鬥，去拼搏，它讓我變得日益強大，它讓我知道努力就會有回報。可是，不管怎樣，我真的不想再那樣窮了，所以，時時刻刻，我都提醒自己不能鬆懈，我累，但是，我有安全感。

有人問我，是如何變得強大的，有人問我，是什麼在支撐著我，有人問我，為什麼這麼拚命，有人問我，為什麼這麼愛錢，我都沒有回答，因為我覺得這些對我來說，根本就是不需要理由的事情，如果非得有，那隻能是這一個，也只有這一個：我曾經過過比狗都窮的日子，並且我再也不想過那樣的日子了。

(剛剛搜索了一下洪戰輝，考上中南大學研究生後，現留校當老師，真為他高興！)

沒有，我都忘了。

我這個人一向沒心沒肺，只記好事兒壞事兒早忘了。

幹嘛讓那些負擔壓在心頭不痛快。

謝邀。

是有的。06和07年那會，父母鬧離婚，我小學，我跟我媽，然後我媽再婚，嫁給了個賣魚的叔叔，他晚上出去捕魚，白天我媽在街邊賣魚，還要蹲著城管，有時候生意不好還要下午接著賣，一直到下午五六點我回家。一天的結束就是我媽把錢從賣魚背的包包把錢整理的好好的，一毛一元壓的整整齊齊。那會，窮到要買學習資料都不敢跟媽媽說，早餐媽媽沒時間做給我吃就讓我拿錢出去吃，沒吃把錢攢下來。

其實還有更苦的人，只是她/他們沒有機會上知乎回答而已。

很多啊，不過倒也談不上刻骨銘心，平常心。

小時候家裡住在農村，去縣城的車費是2塊錢。

幾乎不會去縣城，因為車費太貴。

也不會去找同學朋友玩耍，害怕鄉里鄉親會說你看xx家這麼窮，還整天就知道玩。

好多年只有過年的時候才買新衣服，所以一年最喜歡的日子就是過年。

一家人擠在一個三十平左右的平房裡，沒有浴室廚房是露天的..

我沒有發生過什麼突然一夜之間傾家蕩產的經歷，小時候就是很窮，爸媽都是初中學歷，只能靠苦力來賺錢，這就是一個很正常的狀態，以前因此自卑，現在反而很自豪，覺得人生也會因此更完整。

現在，此時此刻，一個人租房子，一號交了房租之後就沒有吃過飯了，昨天用僅剩的兩塊五買了餅。現在很餓很餓，唉快要六點了，好想吃早餐，吃流沙包糯米飯。唯有忍了。

20171006更

那時抑鬱症休學，自己外出體驗生活，第一次做服務員沒經驗，被炒魷魚不敢告訴家裡人，幾塊錢就這樣撐了幾天，餓了就睡，睡醒玩手機，無限循環。現在回想，當時的自己就這麼忍下來了，有點不可思議。這幾天也在經歷不好的事情，希望一覺醒來，事情都變好。所有深夜的心事都變成頭頂那顆星星，指向每條正確的路。

N年前想花3.8元買本宋詞三百首，買錯買成元曲，就買不起前一本了。

回家模仿寫元曲。

高中的時候，三天沒吃飯。餓得實在受不了了，偷吃了寄宿的房東吃剩下的飯，一邊吃一邊哭……

每個人都有可憐的時候，而我可憐的時候大概還沒過去

以前有在一個半貴族式私立學校上學，但是剛知道父母離婚，我爸沒給我媽一分錢，房子全拿走，只留了一套有八十萬貸款的中小戶型給我媽。

我知道這件事後想盡辦法從那所學校轉回了我學籍所在地的公立學校。即使是這樣，還是很絕望。

還好後來一切都變好了。

大概是現在。

我家人打了600塊給我作為一個月的生活費，然而我幾天前剛被騙了150，除去每個月固定的話費水卡費姨媽紙的錢，我應該只剩300了。

大三，學習很忙，勤工助學辭了，沒有額外的收入，也和家人說了，但還是600塊，呵呵。我是在一座二線城市讀的大學，吃飯都困難了。我真的不想去想我有多窮，想一心讀書，把課業學好，但是真的也忍不住，動不動就想起自己沒錢！在圖書館自習著自習著忽然又想到沒錢！沒錢！

之前每個長短假都去兼職、打工，導致成績一般般，現在快畢業了，本不該再花那麼多時間在其他事上了，但是，真的不行，我可能又要出去兼職了，心好累。

就不要再說家人了，每次我去廣東打工，每天工作站著工作11個小時，以為我很輕鬆是去外面玩的，回到家之後向我哭訴自己有多窮多窮之類的，我真的一口老血憋在心裡。

他們大概不知道我已經窮到想去賣身了吧。

只是找個樹洞發下牢騷，可能過幾天就刪了，還請題主體諒。

曾經在義大利丟卡丟錢包，和男朋友（現在的老公）經歷了四天的困頓。最後一天晚上，僅有的錢給他買了Kebab，很小一個，完全不夠他吃（我默默地流淚，我沒有吃飯，那天晚上）感謝後來幫助我們的佛羅倫薩張先生

曾經有兩段最窮的經歷：

1，高中畢業，和父母鬧翻，出去打工，有至少2天沒吃一點東西，身上一分錢沒有，睡在廣場上，半睡半醒，有天早上下小雨把我凍醒，晨練的大爺問我怎麼睡這裡，我起來一句話不說再次遊走在城市裡，走著走著都要睡著了、、、渴了就到處找水喝，喝公廁里洗手水管子里的水、、、、

2.大學期間，和女友異地戀，坐火車需要22小時，每個月拿生活費去看她，路上兩天，呆三天，再回來，然後再次身無分文、、、當時女友很不成熟，她不會關心人，問我吃飯沒，我說吃了，其實也是幾天不吃，全靠幾個好兄弟接濟，東蹭一頓，西蹭一頓，但是我又好面子，偶爾蹭一頓而已、、、當時唯一的感覺就是餓。後來做各種兼職，掙錢帶她去玩，就這樣。

可能好多細節寫不出來，但是當時絕望的感覺歷歷在目。很多經歷也讓我有意志堅定的性格，遇到困難不退縮。

誰邀請我的？

初中的時候兩毛錢在口袋裡放兩個月沒有花。

早飯多吃點，然後頂一天，算嗎？

因為早飯便宜呀

流浪狗

突然想起姐姐剛畢業那會兒，小醫院裡，一個月五百，跟她同事出去逛逛，她同事看了件衣服然後趕緊放下說：哎呦太貴了，工資太高買不起。住在那個陰暗的小宿舍，一有空就複習考試，聽說取消事業編考試後也一度絕望。終於後來考事業編換了單位，那段日子應該是她最難忘的回憶了吧。

她同事真樂觀，有趣。

對了，早飯多吃點頂一天的是我，，，，

小時候家裡窮，我11歲，放學後帶3歲的妹妹回家。路過小賣部，妹妹很想吃零食，我沒有錢（小時候沒有零花錢，偶爾買東西找回幾毛可以留著），要拉她走。小孩嘛，很饞，想吃得在地下打滾，我書包很重，又要全力拉她起來，想到自己窮成這樣連兩毛錢零食都給不了我妹，心酸得一直流淚……後來好不容易她哭累了被我拎走，我走在路上突然在牛仔褲口袋上的小小口袋找到一個五毛硬幣，當時非常非常非常開心，立馬回頭給妹妹買了五毛錢的零食。「姐姐現在有錢了，可以買五毛錢的零食，你想吃什麼」大概這樣。

小時候，在吃飯的時候，我姐姐跟我說，這個菜呀（土豆片）要咬開分兩口吃，這樣就可以吃兩口飯了。

窮到……我媽都心疼我

今年，上半年出了很多事

之前因為剛上大一，沒有經驗，被刷單騙了700元，直接就沒有生活費了……（最後一個月了）後來表姐直接往卡上打了800元（沒敢告訴爸媽），後來為了還錢（儘管表姐說送我的禮物，但仍然覺得自己闖的禍要自己扛），去找兼職，宿舍只有我自己出去兼職，瞞著爸媽。

那一個月，省下來的加兼職的，還了姐姐300元，還有500元。因為過年的緣故，我們那裡有傳統，過年不欠債之類的，所以跟爸媽坦白，說是借了500元，日後還給爸媽，我爸媽不要，還是那句話，我自己的鍋自己背。

大二換手機，本來打算暑假去實習自己賺錢換的，可因為弟弟意外弄壞手機屏幕，換屏幕花的時間有點兒久，急性子就想乾脆換了！因為用的爸媽的錢，也只是買了一千八的將就，爸爸打來兩千。

閨密過來玩，費用我全部負擔，又是一千多。當時在濟南玩，又去泰山，坐纜車下來後，手裡就剩幾塊錢，還是閨密打的汽車票！後來躲著閨密發簡訊給爸爸請求支援。家在農村，但爸爸20分鐘把錢到位了，真的特別特別感動！

大二把一個人不小心撞到了，然後那人手機屏幕碎了一點兒，就賴我了。蘋果的手機屏幕，跟我要800元，又是各種yy，反正纏著我。我是第一時間說要負責的，但她的態度……好害怕我不認帳似的，呵呵。跟爸爸說了，爸爸直接讓我甩給她800元轉身走，以後她死了也不關我事！因為爸爸，特別解氣！

好啦，下面就說說我的窮…………………………………………………………

家是農村的，出生那陣兒，我們家好像還吃過玉米面兒（我不記得，我媽說的），然後我小時候不吃奶粉，還買不起牛奶，只能母乳，過百日的時候一下子吃了28個嬰兒樂（一種風靡我們那邊的兒童餅乾），我媽嚇壞了那時候應該吃不飽吧？！

三歲左右，爸爸跟三叔去外地賣過蘋果，拉過菜。這也是爸爸一直引以為傲的「旅行」，去過北京，到過濟寧，還有好多，我都忘記了。

五歲之前跟著爸媽去過很多村子賣菜，爸媽種菜也趕集，我跟著吆喝，現在我媽還跟我說當年我的吆喝在集上都出名了

然後家裡種過西瓜，爸爸晚上看瓜，我和媽媽在家裡害怕還要姥姥來陪……西瓜收穫後，爺爺推著推車在村裡帶著我吆喝。

五歲（說的虛歲）以後，蘋果長大了，家裡應該好點兒吧？記得媽媽給我訂牛奶了。就是那種早上有人騎摩托車送到村口，自己出來拿，然後回來用奶鍋煮的那種。

六歲上的幼兒園，幾乎沒有零食吃，媽媽給的零花錢的一毛兩毛的那種，最多五毛，但當時大家好像都是這樣，也沒有覺得窮。記得最深刻的是太姥姥去世那天，媽媽不想我這麼早就見到那種場面，就不讓我去，給了我一塊錢就把我哄走了……

上了小學，大家也一樣呀，也不住校。家裡就一般般吧。

初中住校，一個周回去一次，一周的生活費就兩三塊錢，真的！我爸爸一個朋友（比我爸小10歲）都震驚了，他說他那時候一個周都有10塊錢呢！

那時候不知道為啥我媽給我那麼少，可能覺得用不到吧，東西家裡都備好了。學校也是統一交伙食費，沒有用錢的地方，也可能那時候窮吧。

初中的我，一塊錢買水（合買五塊錢一桶的水），一塊錢買一大包鹹菜可以吃一周（我們都不怎麼喜歡吃學校的菜），然後一塊錢自由支配。那時候基本不去商店，就連人家隨便就去買的阿爾卑斯也覺得是奢侈品。每個周攢下這一塊錢還想給曾祖母和弟弟買點兒東西……還好，那時候奶奶會讓爺爺偷著給我幾個錢，姥姥也給，所以有小金庫，但也不多，爺爺頂多給五塊十塊的，自己留著。姥姥給的一百塊就要上交。對了，還有考試考的好，爺爺獎勵過50，媽媽讓我自己留著了。

小時候家境不算太好雖然是在縣城可還是有過貧苦生活的經歷父母為了一些房產的問題和父親的兄弟鬧起來原本簡單的生活因為地皮爭執拖累到了谷底，那時我上小學3年級主動停掉了學校的統一早餐一個月20塊左右，那是我自己停掉的父母過了2個月才知道，班主任期間問我為什麼在學校吃早餐？我就回答在家吃過了？其實飢餓只有自己知道，小時候的我特別靦腆膽小，總被欺負慣了父母本來就在父輩中排行老小再加上自己本來就小，經常是親戚家族中小夥伴們的欺負對象

儘管如此，我的父母是那麼的愛我我是獨生子，在最困難的時期就算他們再苦再累都是把好吃的就給我最舒服的床給我從來沒讓我幹活重活

也就是這樣我打從心底尊敬他們，男孩子不會表達對父母的愛我就最簡單的行動報答他們，從小學升初中再到高中大學從來沒讓他們操心，到參加工作掙到第一份工資那年我上大四，雖然實習工資不高可我還是拿第一份工資給父母買了禮物他們很感動我也很幸福因為我懂得回報懂得用行動去愛他們

剛學畫畫的時候

吃飯都沒錢了

會在床底下

各種找

各種翻

找到4塊5毛錢

去買包軟白沙煙

分著吸

解決飢餓問題

窮到刻骨銘心的過往太多，基本成為常態了。

我活了24年了快，一直很窮。

小的時候怕生病怕受傷，因為要去醫院要花錢父母會打我，所以我基本上有什麼事都是瞞著，尤其是受傷，因此身上有不少疤痕，印象較深的左腳後跟，被玻璃割出來一道口子露了骨頭，夏天穿長褲瞞著，化膿了好久，至今還有道明顯的疤痕。

中學的時候為了省下來一塊錢的車費，一個人在鄉間馬路走到天黑回家，因為是住校，所以從來沒有吃過果蔬之類的東西，啃煎餅啃饅頭家裡給弄個鹹菜絲過日子，每天四毛錢一壺的開水很奢侈，最奢侈的是一兩個月和一碗豆腐腦，要六七毛錢吧，具體我忘了，少放豆腐要很多湯，回去泡煎餅饅頭可以吃三頓，後來漲到一塊二好像我就再也沒有喝過。但是我每個星期都會攢下來錢買一些干吃面小小酥之類的東西給弟弟吃，因為我很疼他，即使在清貧我也願意這樣做，還有統一訂的學習資料，同樣是因為喜愛，即使再窮我都會提前攢出來錢。

我爸幾乎每個星期回家就要跟我算我花了他多少錢，尤其喜歡當著很多街坊四鄰的面打我罵我數落我一年學費多少還要穿衣吃飯，人越多越起勁，那個時候覺得自己真是個累贅，不能打工掙錢還得問家裡要錢所以更加拚命的節省，印象最深的一是當時成績好被選拔為優秀學生去濟南參觀科技館（好像是，名字我忘了，還記得志願者小哥哥是山大的）第一反應當然興奮，第二反應是害怕，車費多少？門票多少？超過100么？什麼時候交？我能攢出來么……我還記得那一晚我忐忑走進辦公室問班主任要花多少錢，當時低著頭紅著臉看都不敢看他，出了辦公室就哭了。

還有一件印象深刻，在此之前我從來沒說過連寫的不願意寫有些難為情。初中時候本子都是正反面用的，正面作業，背面單詞演草，用完了撕下來擦屁股，後來一天一起上廁所的老師看到我用本子紙就問，丫頭你忘了帶紙么，我愣了一下，她就把剩下的衛生紙送給了我，當時在廁所哭的很慘，從來不知道陌生人會這麼溫柔，現在我去廁所必須帶成卷的，最少半卷要不我寧可不去，我覺得自己有些變態，這件事可以說是很刻骨銘心了。

高考我失利了，去的學校不好心裡挺不服氣的，但是也沒有錢復讀就去了，還沒入學我爸就要求我必須做班委入學生會入黨考公務員選調生，一系列壓迫下我的抑鬱症爆發了，不過因為貪生怕死沒有吞下攢了好久的安眠藥，無數次站在五樓也沒跳下去還十分貪生的去嚮導員老師求救，結果當然是被趕回家呀，要去我必須出具市級以上醫院的證明才能回校。

我父母很害怕，原因我不想揣測，總之是帶我去了好幾家精神病醫院找了好幾個醫生朋友諮詢。而我特別恨我導員畢竟我最信任她才會向她求救結果她竟然背叛我拋棄我，想著趕緊回去報復她於是很配合治療，最後我父母托關係搞定了醫師，我又憑藉在互聯網上豐富的答題經驗搞定了機器測評十分「良好健康」的返校了。那天醫師把我攆出去與我父母說了許多話，從此之後我的生活就短暫的變化了！老娘開始富的刻骨銘心了！

一個月五六百的生活費！還給了我四百塊錢讓我出去旅行告訴我開心健康就好！那時候是14年，簡直是我人生最奢侈的時候！然後我閑下來竟然還寫了一部小說，賺了好幾千的稿費，許久都不需要問他們要生活費，還考了個證，還給自己買了一套將近120的護膚品！簡直奢侈！最重要的是再也不逼我做什麼事了，我也終於可以為自己的人生做一些選擇了。

隨後我家又搞了棟二層小樓給我弟將來當婚房，然後錢都花沒了嘛，然後我爸生病了，無法走路拄著拐杖第一次手術的時候還是我表姐給了三萬塊錢先付了一部分醫藥費，我那時候身體不適某個地方疼痛的厲害有時候痛的呼吸都不能，扛了大半年越來越嚴重，最後去做了B超才知道是長了三個瘤子，我問大夫是良性惡性，大夫說需要割出來才知道，但是一看家裡這種條件我自然不會開口，而且如果是惡性割了也會轉移手術費那麼多還可能醫不好，如果是良性，那讓它長著唄，反正也不要命，其實就是沒錢安慰自己罷了，誰還能不怕死呀，像我這麼慫的人。

隨後我就在外面開始打工了，盡量少逃課的那種打工，沒有完全不上課，其實很想瞞著家裡休學，但是導員那邊怎麼著也要跟家裡聯繫我就要我朋友充當我的表姐結果也放棄了，想想路還長，早點拿個文憑到底是好。不久後打聽到了北京的一家醫院，去做第二次大手術，我請假在那裡照顧他，因為只准手術後陪護一周，其他時間住宿是個問題，賓館太貴，最便宜的都要一百多，所以我就買了墊子在醫院的應急樓梯里睡覺，暖氣很暖就是窗戶透風，凍得我不敢冒頭。在等待手術的那兩天我進行了一次北大清華人大之旅，印象最深的是北大一個會議室，好像是跟阿里巴巴什麼的有關，它裡面的廁所簡直亮瞎我！那麼乾淨溫暖還沒有多少異味！我真想晚上就住在裡面！回去後還跟爸爸說了好幾次！

在那之後我把高中男神騙到了手，本來沒想到能成功的就是撩一撩，誰知道竟然成功了，當時夜裡十一點多，興奮地哭了舍友問我怎麼了我說脫單了，然後就想為了男票好好奮鬥，想給他買帥氣的衣服想跟他吃好吃有情調的餐廳，想帶他旅行看遍世間風景，想給他買買買，還想把身體醫的健健康康的和他一起走很遠很遠。於是更努力的賺錢正視自己的健康，爺爺奶奶還給了我醫藥費割掉了那三個瘤子，爸爸手術後也恢復的很好，雖然那時候我很窮，我放棄了碩博連讀的機會，我負債纍纍要賺生活還想養男票毫無未來可言，但是至今想起來都覺得自己閃閃發光。

後來自然是分手了，即使你一想他就坐火車去見面，即使每次吃飯搶著付錢不想給他負擔，即使見到好看的衣服就想買給他，即使所有的苦你都不願意他看見只想自己扛，即使願意不顧一起跟他去南方發展又能怎麼樣呢，你不可能有機會留學海外有碩博背景，你也沒有優越的家境可以在以後的事業上祝他一臂之力，你更沒有出色的外表有趣的靈魂可以一直吸引他，所以他跟著別人走了之後我也不曾怪過他，就像他說的那句，努力了這麼多年為什麼要讓一個女人拖了後腿。感謝這句話讓我重新認識到自己到底幾斤幾兩。直到現在我還為了曾經條件太差，沒有帶他去吃什麼好餐廳，沒有買到什麼合適的衣服，沒帶他一起旅行過而覺得對不起他，畢竟我條件不好，還不夠疼人家，真是活該。

畢業後我進了一家傳說二百億四百億，在許多國家有公司傳說分子公司500多家的企業，其實就是在工廠里工作啦，每天和工人大叔們一起生活那種，過得還算安穩。畢業的那個春節後我貸了一部分款（銀行看公司的面子），我爸湊了一些錢又去北京做了一次手術，將一條腿的股骨頭換了，他現在還是能看出來有一些跛，但是精神狀態好了很多，我們已經非常滿足了，畢竟那時候拄著雙拐感覺天都要塌了。

我今年在努力還貸款，還完了手術貸的還要還助學貸款，所以工作從來不敢馬虎。就是臉爛了一年多了，每次去大夫說的原因都不一樣，我也不知道是因為啥，我只知道醫藥費很貴，一周一百多，大夫還讓我每周都去，我當然不會去，哪有錢？實在嚴重受不了了才會去。

對了，今年四五月份公司組織體檢的時候我查出來又長了一個三公分多的瘤子，不給吃藥只能割，好在不痛，我也就沒再管過，畢竟對於我這種水果都買不起整天靠公司靠小姐姐們救助的人來說，手術費實在是一筆巨款。而且手術會耽誤工作，我也不想讓同事們知道。但是我一點也不害怕，我相信總有一天這些日子會熬過去的，就算每晚失眠躲在被子里哭到凌晨第二天我也依舊會是辦公室里的氣氛調節小能手，是大家的開心果，我希望自己也可以傳遞一些正能量。我四肢健全，受過教育，我還有選擇自己人生的機會，我的日子還很長，只要努力總會看到一些收穫的。

我並不堅強，我也不勇敢，我一直活得很貧窮，我就是有點夜郎自大，覺得即使身處在萬丈深淵的最底部我也總有一天會爬上來欣賞自己從未看到過的風景。

感覺簡短地回憶了一下自己的人生呢，有些好笑。

瀉藥。有，之前婚姻的日子，幫別人還債以及為了離婚凈身出戶的現在。什麼都不要提著行李就出來了窮到沒地方住。不過還好，一切都慢慢的越來越好。現在有自己的生活，朋友，想幹嘛不需要考慮太多，滿足。以後也會越來越好的。