你遭受/目睹/聽聞過校園霸凌嗎？
這裡說的校園霸凌（bully）更多是想知道言語以及心理方面的攻擊和孤立。在英美等國家對於校園霸凌事件十分重視，而事實上在英國也有多於四分之一的學生遭受著霸凌甚至網路霸凌。然而在國內這類事件聽聞卻比較少，是關注度不夠還是國內學生中此類事件本來就少？今天複習消費表現（CB）的時候看到5news的紀錄片偶然聯想到國內的情況，什麼都可以說，只是想了解這方面的真實情況，感謝回答的每一個人～
經歷過，雖然不是身體上的暴力霸凌，但是精神上的冷暴力也足以讓一個高中生崩潰。
08年時，因為一些原因離開市裡到縣裡上高中。剛到一個陌生的地方，總是不知道該怎樣適應。在那兒的部分學生多多少少會帶著「地域歧視」的眼鏡去看你，好像市裡來的孩子多麼新奇似的。對於性格內向，成績又不名列前茅的外地學生來說，或許更容易被一些人所嘲弄。一開始不願搭理，但後來發現你根本阻止不了他們種種言語挑釁。也告了班主任，但班主任不以為意，相反讓那幾個人渣變本加厲。上課繼續語言挑釁，在你的書上各種塗鴉，還總是時不時用粗俗的話語謾罵你。若是不聽，晚上回宿舍的時候（學校是寄讀制）就又會被他們進行一番侮辱與肢體挑釁。當時對於一個大男生來說已經忍無可忍，跟他們講理是說不通的，比打架更是自不量力。那段時間無處發泄，也無法釋然，加之學習的壓力讓我看上去像是在自虐，總想用極端的方式來解決，甚至對自己的現狀破罐破摔。因為被霸凌，被孤立的你尋仇無力；因為被霸凌，沒有人會正眼看你，包括班主任。即使後來分班後徹底擺脫了霸凌，但是曾經與你同班的人也不會將你一視同仁。當我明白這個既定的事實時，我不希求理解，更不求同情，即使你說了也沒有人充當正義小戰士去相信。所以，我便認為這種事情沒有人會幫你。
最後，只能說這件事不了了之，依靠學校的分班才解決了這一切的後顧之憂，他們也再沒來騷擾我。可這種事我覺得終究靠我一個人的力量是不行的。如今上大學後再回頭看看這些事，簡直想像不到自己在那時竟如此地懦弱。可是又有什麼辦法呢？有時候你會覺得很多事都是不公平的，可能那些喜歡霸凌的學生被稱為「活潑好動，個性張揚，充滿正能量」。他們自己也會很自豪，也會感嘆自己曾經像個好少年似的刻苦努力，而關於霸凌他完全不用承擔任何責任，即使他清楚這一點也會一筆帶過。而那些被霸凌的人卻因此受到心理創傷，甚至在日後成為加害人，反倒被人斥為懦弱與卑劣。但這並不能完全歸因於內向性格，只是在處理這種問題的時候不知道該怎麼辦。初中老師帶動全班冷暴力我。
高中，理科班妹子。和班裡幾個辨識度很高的男生，偶有曖昧。偶爾聊聊天，說說話。沒有主動撩漢，沒有拉手，沒有kiss。
背景交代完畢。然後就一發不可收拾。
第一階段：是xx的老婆。或者xxx的女票。第二階段：劈腿數個男生，追校草被拒絕。（後來小夥伴幫我查出來是妹子手機表白失敗後，就會手機冒充是我。）第三階段：校妓，劈腿，滾床單。挑撥男生的關係。saobi, jian ren。 公然賣。我至今不知道是怎麼產生，並且一發不可收拾。
gossip真的是玄幻的東西。
只記得去洗手間被女生指著罵了一句，sao bi, 讓開。
還有就是寫作業的時候偏頭，旁邊桌的男生，突然嘀咕了一句，那個新來的女生居然用餘光吸引我的注意。不要臉。
在學校走著走著，就被各種被路人罵。
父母也不能給我保護，母親堅持認為，作為一個不懂矜持的女生，我活該這樣。
當時做夢也希望一切停下來。我娘說我做夢都在求人別再罵我了。聲音大的把他們從隔壁屋吵醒。
然後，直到有一天，我的腦子裡開始出現一個聲音不停的替我解釋。
_(:з」∠)_是的，我瘋了。現在一切事情已經過去了十年有餘。
最近開始梳理校園霸凌的前後。覺得如果我沒有瘋掉，我很可能會選擇自殺。
畢竟那個時候，傲嬌和脆弱的我，是無法接受任何的不好的評價。
在這件事之前。
班主任曾說，重點大學的大門向我打開。我可以隨便挑。然而，最後以二本分數走了一個三本。因為服藥，導致身材走形。以前是一百斤多一點點都會皺著眉頭少吃飯。當然瘋掉，只是暫時把我從自殺邊緣拉回來。
瘋掉本身是一件很可怕的事情。那段時間被父母強制回學校上課，沒有能力閱讀，沒有辦法思考。很害怕人。最後為了應付考試，只能強逼自己把書背下來。是不經過腦子，靠語言記憶的背。為了逼自己學習，滿滿腿都是鋼筆戳爛的傷疤。胳膊上各種自己的牙印。最後慢慢走向康復。慢慢有了正常的社交。
學業的壓力，不足以構成懲治校園霸凌的阻礙。
人言可畏。但對於許多青春期的玻璃心來說，是致命的。沒有人因為我的事情受到責罰。
畢竟大家只是動動嘴，羞辱了一下，大家yy出來的婊子而已。那個時候的我，只能偷偷掉眼淚。後來瘋了後，也只是一個坐在拐角被孤立的女生。一個不會再有任何價值的卑微的存在。十年後，成為一個小職員。和小時候當醫生的夢想遠遠的錯過了。
作為一隻胖紙，也不會像高中一樣，換個髮夾被一圈男生小聲議論半天，或者收到陌生情書。然而這些都不重要，最後都慢慢接受了。但是。那個時候所經歷的苦難，一言難盡，也沒有人會替我受過。那是一種，活著的地獄。更何況，沒有人真正因此向我道歉。
這些也不重要了，受過的苦，都受過了。
但是，不要不要不要再有人步我後塵。畢竟世界上沒有任何人，是沒有過錯的。那個被大家一起撿起石頭砸毀的我,當時也希望能夠世界和平，救死扶傷呢。雖然也很膚淺，虛榮，很幼稚。即使再過十年二十年我也不要原諒那些人，惡就是惡。
我不知道那些欺負過我的人長大後看到校園霸凌的報道會不會想到自己曾經也是一個施暴者，會不會心存愧疚，抑或是想著可憐人必有可恨之處來安慰自己當初欺負我的行為沒有錯，我沒有做錯什麼，我長得不夠漂亮，皮膚黑這些都不能成為欺負一個人的理由，那些霸凌者們別再說自己因為當時年幼不懂事，才會欺負比你弱小的人。年幼不代表你可以沒有是非觀念，僅僅因為別人長得不夠漂亮就去攻擊別人，真把自己當上帝了，別人不夠你的標準你就審判人家？更讓我寒心的是那些老師的態度，那些欺負我的同學在他家補課，這位人民教師跟他們一起罵我...一個老師竟可以惡到這種程度...小學畢業後我沒再和那些同班同學有任何聯繫...他們過得好不好我也不知道...但直到今天每次想到這樣的經歷，還是會抑鬱好久好久...————————————————————————————————————小學時曾經被霸凌，十幾年過去了，我依舊記得那些欺負我的每一張臉，每一個幸災樂禍的表情，和那幾位對我動用暴力和冷暴力的老師，至今忘不掉！
經歷過。。因為是女生，所以暴力還是沒有的，只是被孤立了hhh
說來話長，原來一直以為只有女生之間才會有一些噁心人的小齷齪（像背後說別人壞話之類的），現實打了我的大臉hhh先交代背景，理科女，班上只有十四位女生，且大多數住校，而我是走讀生（因為爸爸媽媽重視所以陪讀），但又和其他走讀生不一樣，她們騎自行車上學而我走路上學，這也導致和班上大多數女生關係不算密切（孤立無援的原因之一） 另一方面，班主任是成績至上，就是只要你成績好，幹什麼都沒關係的那種（這裡有故事了等下再說）
男同學a，b，c三個好基友，高二一年霸佔班級前三，我就是那個悲催的萬年老四[捂臉]。其中同學c和我做過不短時間的同桌，，三次。。。（因為他媽覺得和我坐他就能認真學習...什麼邏輯→_→）所以和c關係還行，然後和a，b就是老死不相往來的那種(,,?? . ??,,)
最開始還沒有那麼過分，就是在我和同學開玩笑或者討論問題的時候說閑話以及發出各種詭異又不失猥瑣的笑聲（不要問我怎麼知道，因為他們毫不掩飾），漸漸地就沒有男生願意和我說話了，要說也是在他們不在的情況下（尷尬つд?）
然後因為男生之間詭異的友誼，成績中上的男生抱團了。。團了。。了。。。再加上和其他男生沒有共同話題（氣哭。。無法插入人家遊戲之類的話題）以及前面也說了和女生關係不密切（這裡要吐槽班主任，按成績分座位，於是我沒有女同桌╥﹏╥）可恥地被孤立了（人生從來沒有過的體驗，要知道我初中是班寵一樣的存在啊傷心T_T）關鍵是你抱團孤立我就孤立我吧，不搭理我就是了，我一個人也能自嗨來著( ? ?ω?? )還不管我在和誰聊天，都會有前面提到過的詭異又不失猥瑣的笑聲（而且從二重奏變成了合唱。。崩潰X﹏X），就這樣也沒幾個人願意主動搭理我┐(′д`)┌。
每次他們這麼對我然後其他人一副看熱鬧的樣子的時候，感覺被全世界拋棄（心中一萬隻草泥馬奔過。。）想正面懟回去又一拳打在棉花上。所以漸漸地盡量減少和別人的接觸，就好像一隻烏龜把自己縮進殼裡，每天就刷刷題，不會的問老師，雖然每天憋的要死但好歹耳朵清凈了（也是這個時候把自己從一個話嘮＋逗逼女青年變成了能自言自語然後自嗨的女蛇精病）
初二時進了好班。激素開始作祟、除了臉頰其他地方都長痘。瘦乾瘦乾的。
爸媽忙工作，更因為他們心裡也都是小孩子。應對我到了青春期的方法是，列印一摞網上的「青春期家長應該知道的事」讓我看。他們沒打算負責任，也不想了解我怎麼想。我一直都做他們願意的乖孩子。理髮店給我剪頭髮剪到將近寸頭，我沒吭聲，而爸媽居然覺得「好看」。非常的餓，回家卻沒有東西吃。我家不怎麼開灶。初中學校離家公交的話2小時，自己在路上買零食。
每天早上遲到，晚上天黑才回家。花費時間都在路上，吃完飯8-9點，洗個澡10點後才開始寫作業。體力跟不上，腦力也跟不上了。開始交白本。
偏偏數學老師和物理老師唯成績論。我的作業本就當著全班的面扔到我面前。被罰站。被訓斥。爸媽根本就不在乎這些，他們已經不聽我講任何關於我上學的事了。
有朋友，兩三個。然後就開始了。霸凌。
我被老師瞧不起，潛移默化地，同伴也覺得可以欺負。班主任安排寫周記，鼓勵大家互相舉報。有人寫了班裡的刺頭，結果他認定是我舉報的。當著我的面說關於我的謠言。我們的座位只隔了兩排。還有同桌，從沒見過那樣毒舌的男生，14歲前後大，卻似乎把他人生的所有不如意都倒在我身上。
班裡有成績好但是不修邊幅的猥瑣男生，借著和同桌關係好，有一天硬是坐我座位上不肯走，我手勁小愣是僵持著把他飯盒從自己桌上拿來了。
被嘲諷「以為自己桌子多乾淨呢，你以為我願意坐你這裡。」班裡都在看戲。我的朋友坐那男生正後面。高中升學我考出去了。今年才知道，我朋友高中時被那個男生疑似性騷擾過。我應該什麼反應呢？當初我那麼多次說「不喜歡他們、他們不是什麼好人」，你們還不是因為他成績好湊過去理他？硬要自己撞南牆才服氣？我掏心掏肺對別人好，還不是一樣被朋友不信？高中的時候爆發了。想不明白。想過毀掉自己。
爸媽沒去理解過。通過手段請了心理醫生。只有在外人面前，他們兩個一臉驚異地說他們愛我。好像我說了什麼天方夜譚。可是我不自由。我沒有隱私。我去上學，他們隨意挪動我的東西。醫生告訴他們要尊重我的空間，他們做做樣子。我每次回家，都能發覺屋子裡又變了。
我會避開和路上的人對視，吃了一個月的抗焦慮藥物。回到家每晚睡不了。下意識睜著眼，看東西不讓自己睡。做很多夢。同時我又是師弟師妹的知心師姐，朋友的知心姑娘。我願意盡所能幫助他們，讓他們不和自己一樣。
想不開的時候還是會有。生活的某一個瞬間，幾乎可以把守城的堡壘轟炸得一絲不剩。朋友圈太小了。時刻想扔掉朋友。對他們要求非常高。可以在人群中準確找到同類。看對方動作表情就能猜到背後的事。像安了雷達。我們都不那麼快樂，總好過醉生夢死，可也自傷。初二轉學，從沿海城市換到爸爸的老家。學科整體不一樣了～ 我除了本身就比較好的英語語文，其他科目成績一落千丈。
然後中考失利，壓力大到狂吃長胖。爸爸花錢把我弄進了一所當地前幾名的高中。於是我開始了被校園凌霸三年的日子。
剛開始進高中大家都不熟，所以都還比較含蓄。女孩子搞搞小團體，不理我不跟我玩什麼的都是小兒科。加上我性格本身也比較隨意，自己一個人也沒什麼，所以也算是相安無事。
到了高一下學期，班上轉來了一個很愛搞事情的女孩子。不知道為什麼她就認定了我是班上最好欺負的人。比如在我一句話都沒有跟她講過的情況下，她告訴另一個同學我跟她講那位同學的壞話～ 導致整個她們的小圈子都對我冷嘲熱諷，往我抽屜里塞垃圾，撕我的書什麼的。之後就是，看我沒有女生朋友，但是有一些狀況外的男生還跟我說話，就跑去造謠我心機重，到處說她壞話，導致到後來我一個朋友都沒有了。
之後高二分班～ 但是很大一部分原來班級的同學跟我分到了一個文科班。由於轉學來的她分到了理科班，原來班裡的同學們才重新開始認識我，慢慢開始跟我說話。
不過好日子也沒多久，寢室的一個女孩子天天翻我柜子用我的東西，用完也不給我放好。柜子我鎖起來她就翻我的鑰匙【手動無奈 。小時候我比較隨意，所以也就沒怎麼當回事，也沒有跟老師說，而且高中老師根本就不管這些小事，欺負我的人讀書成績比我好的話，不管怎麼樣都是我的錯。於是我差不多從高二開始好好讀書了哈哈哈哈～
至於之後高三的故事，就是我埋頭讀書不抬頭，沒朋友，然後走在路上被人指指點點說我胖說我難看什麼的咯～ 不過反正我也習慣了。
反正最後就是屌絲逆襲的故事咯。
不管你們怎麼看，我覺得我現在又瘦又美工作好生活幸福～ 反正比那些欺負我的人過得都好～ 啦啦啦。
各位正在被欺負的朋友們，加油咯～高中之後的每一天都在這樣的想法中度過。
【啊，又胖回來了】【會被嫌棄吧】【這樣下去不值得被喜歡】【儀錶堂堂的皮囊下不就是追求面貌和身材嗎】【無聊並且無法擺脫】高中時候先是被一個女生嘲笑身材，後來全班【大部分】男生都被帶節奏並以此開玩笑。
無論誰吃東西的時候：【這麼能吃？再這樣下去會變成xxx（我）的哦，哈哈】
一切吃東西的時候都會被聯想到：【你叫xxx來吃啊，她這麼愛吃，嘻嘻】
被設置為"讓人丟臉的緋聞對象"：【哦～原來你喜歡xxx這種的，在一起在一起】，男生自然紅著臉回斥【你才喜歡xxx這種的！】
在意回駁回去，那就是被抓到了【啊你在意了，以後就更能拿這個開玩笑了，逗起來多好玩呀】的把柄。
不在意也嘗試過，【那麼就改變自己啊】的話也聽信過，然而總覺得癥結不在這裡。後來高三跑步減肥，總有人在旁邊（大多是男生）起鬨。
結果那時候還真的瘦了下來。
但真正瘦下來並不是通過跑步減肥什麼的。
是暴食節操催吐。
然而我變得可愛了。
上街會被一直盯著看。
【呵呵，在日常三分之二的時間裡腫脹怎麼會被你看到呢，就來欣賞賞心悅目的瞬間好了】會被搭訕。【離我遠一點，反正你也不會喜歡真正的我。】後來那些曾經奚落我的人里，竟然也有人來追我。【也是蠻可憐的呢，要是倒退回半年，大概站在人群里看著我被笑話吧。】這是不是代表我並沒有被奚落欺負過？
只是自己太敏感？然而發現很難喜歡上任何一個人。奚落過沒奚落過的都一樣。【不就是一張皮囊么】
【為什麼瘦了就會讓人認為是美好的呢】
【為什麼呢。。我的心沒有變阿】
【甚至比以前變得還要骯髒齷齪呢】
【原來這樣啊...外表可愛起來就好了啊】
甚至有一點同情
那個引起大家攻擊我身材的女生【大概也只是想成為帶領話題的人吧】【大概只是想隨便選一個對象譏笑，讓自己顯得更合群一些吧】【可憐呢】可能是我太脆弱了，
然而經歷過的事情，總是讓我恐懼於可以被好好對待的條件。並因此困在暴食的怪圈裡動彈不得。心裡無數次告訴自己並不成立的假設。【無論瘦和胖都值得被喜歡】希望這樣的假設還能有被我接受的一天。小學的時候班裡有一個智力障礙的男孩子，傻乎乎的，班裡的很多人都欺負他，撕他的課本，在座位或者書包里倒膠水等等，最嚴重的就是一群男生圍著讓他把褲子脫掉然後對他拳打腳踢嘲笑他。我從沒有參與，但作為一個看客我也覺得自己罪孽深重。因為覺得他很可憐，所以每次跟他說話都會很溫柔，那時候他坐我後面，他經常畫畫然後拉拉我的衣服問我他畫的好不好看。有次他被欺負，哭著大喊卻沒人幫他。過了一會他安靜下來，眼睛紅紅的。我轉過去把我喜歡的貼畫送給他，跟他說你不要難過啦他們不是故意的，我把貼畫送給你你就不要難過了好不好？然後他真的，一瞬間就特別傻的笑容，很大聲的對我說嗯！現在想起這個畫面還是忍不住熱淚盈眶。祝福他現在和將來都過的好吧。
做實習老師一個月，我遇到過，但深深地覺得無能為力。
我想盡一切辦法希望解決
告訴班主任，班主任告訴主任
告訴語文老師，語文老師告訴主任
關鍵在於主任，所以主任管，就口頭警告
主任不管，石沉大海
他們有說讓欺負人的人不能住宿，覺得不大可能
所以最安全最持久的一項，就是讓他們不要住宿
所以還是逃避
他們在這裡工作的老師，都不管，管不著，無權管，不想惹是生非，沒精力沒時間，得過且過，不關心不過問，水過鴨背，假裝看不見聽不到，更不用說我們這些一個半月的實習老師，除了能向上反應，陪他們回宿舍，和欺負他們的人抗戰對罵，還能怎麼樣？我們走了之後呢？
我不知道明天該怎麼面對他們，詢問他們情況？但就是因為我們今晚問了他們情況才遭遇到這些，而且我們也沒有能幫他們解決，所以告訴我們有什麼用，還不是這樣？
我細思我們和他們一起和高年級學生抗爭，是不是做錯了？但這樣的情況確實一直有。我甚至想我們是不是也該無視，讓那些高年級的覺得欺負無聊了就忘了，就不會那麼常欺負，我知道我這樣的思想真是悲觀無用懦弱到了極點，和她們義憤填膺表情完全不一樣，但我真的也不知道該怎樣，只能祈禱主任能管，那些壞學生能聽主任一席言知錯能改變成善良的人。但這樣可能嗎？
但是我們又能什麼都不做嗎？正是因為總是這樣想著沒有用的，他們不管而不去做，才任由他們發展。現在情況還不是特別嚴重，那些壞學生對老師還是會忌憚，批評他們，至少讓他們收斂點，這也是一個進步不是嗎？所以我們還不能放任不管。至少做一點點掙扎，不是要徹底解決，不是為了心中的正義感，而且對他們深深的擔心。
看著這些學生覺得他們可愛可憐，我們班的學生調皮但十分善良。覺得自己不夠強大不足以保護他們安好，看著他們在自己身邊被欺負的感覺，更是心疼。
所以如果我是學生我會怎麼辦，會跟他們打一架，贏了就不被欺負，就這麼簡單，因為講道理沒用。所以還是自己不夠強大。
所以還是得讀書，出人頭地。
讀好書，賺錢，離開這種地方，進去更文明的世界，就無須面對這樣的黑暗。在那裡每個人都知道這樣不對，無需要理由。
但不可能每個人都能過上城市生活，不可能每個人都能逃脫。
還有很多人只能在泥潭中苦苦掙扎，習慣，麻木。
所以你在看《熔爐》的時候會咬牙切齒為什麼其他老師不管，為什麼男主角會退縮，為什麼他們會壞成這樣。有些人就是這樣，他們從來不覺得自己做錯。而去面對這種黑暗的人需要無盡的勇氣，在無計可施走投無路絕望中要堅持不懈地奮鬥，不能鬆一口氣，不能讓自己有一絲算了吧的念頭，孤獨奮鬥時，更是折磨。
只有在親身經歷的時候，才能體驗到其中的腐朽與疼痛，現在我害怕的是有人對我說算了吧不要管了，更害怕我自己接受了他的勸告。
那孩子怎麼辦？
伸手觸碰到了粘稠的地方，深知這世界還是不是自己想像中的簡單，不是非黑即白，不是惡有惡報善有善報，有正義的人但更多的是自保和虛偽，最可怕的是只能接受，害怕麻煩懶於掙扎，但這也無可奈何，畢竟改變自己比改變世界容易，只是會痛，然後習慣。
經歷過一次校園冷暴力，還有一次差點被揍的校園暴力。
冷暴力大約是小學的時候，那時候不小心叫了班上一個男生的小名（他小名叫大壯），另外幾個女生都知道那個男生的小名，她們覺得我叫人家小名大壯特別過分。然後就開始冷暴力，二年級的事兒了，我現在還記得。那個時候全班不理我。沒人跟我玩，所有的人都說不要理她，沒有原因的，體育課沒人跟我一組。做操的沒人願意站在我身邊，英語課沒人願意跟我一起做小組對話。挺難受的，二年級的時候經歷了一次被孤立導致今後很怕沒朋友，特別怕被孤立。所以一直跟別人說話都會小心翼翼的，對朋友盡量都很好。現在還有一個好人緣，但是想起來二年級那段時間的冷暴力還是會很怕再經歷一次 。被揍的校園暴力是學校門口經常站著幾個女混混，他們已經不上學了，就在門口每天站著，有一次他們在校門口攔我，不讓我走，不讓我回家，想揍我，但是後來因為正好老師出來說有事兒找我，把我救了，但是無法想像，她們比我七八歲，如果那天老師不在，我會不會被揪頭髮、被痛打也有可能，被扒衣服也有可能。原因是因為她們的一個朋友追我，我從來沒理睬過。就被說成騷和賤。
不過我想說的是過去那麼多年，蒼天繞過誰。感覺當年混天混地的社會大姐們都還在小攤上買衣服，也沒有正規的工作。混社會到處欺負人的男的有幾個能真正的混起來，在干著苦力。我沒有嫌棄別人的意思。我是覺得年輕的時候那麼牛，那麼欺負別人，最後也不過如此。有過。初中的時候，長得挺胖；成績在班裡算差的（重點班）；加上人有點孩子氣，不擅長社交，被班裡同學欺負了三年。挨打過，被辱罵和排斥，還有各種捉弄。
中考時主動去了一個差一點的高中，跟這幫人分開了。高中時主動幫過另外一個被霸凌的女生。
後遺症：
初中三年沒長高。對人群不信任。成年後的抑鬱症和焦慮症。屈從性人格。社交障礙。再多的成績，也不自信。因為長期緊張導致的頸椎和腰椎疾病。小學四年級轉學，轉到我們那邊一個中心小學就遭受過霸凌，精神方面的比較多，我到現在都不知道為什麼，當時才那麼小的年紀，那些人怎麼能這樣去傷害一個孤立無援的人。到了高中，高三的時候，遭受了幾乎全班同學的冷暴力，因為一個跟我處的好的女生，是閨蜜級別的那種，有一天她就對我突然疏遠，毫無徵兆，我們兩也沒吵過架什麼的。剛開始我還以為是她那段時間心情不好，可是後來她就越來越疏遠我，很刻意的那種，我就感覺不對勁了，給她寫了張紙問她怎麼了，她也給我回了一大張紙，大概意思就是什麼道不同不相為謀，她不能理解我的處事方式。因為我小時候家裡管的嚴，不怎麼出去玩，就沒什麼朋友，到高中遇到的這個女生是我第一個真正意義上的好朋友，自然是掏心掏肺的，也只跟她一個人走得近，而她不一樣，她在班裡是屬於老好人的那種，和誰都處得來。她疏遠我以後，每個人都看出來異常了，因為原來天天兩個人黏在一起，從那時候起，沒有誰來問我原因，就大家都認為我肯定是做了什麼不好的事，才讓她這樣一個好脾氣的人故意疏遠。我當時真的很難過很難過，那段時間，恰好還發生了很多很多事情，我甚至都抑鬱了。我媽看我情況不對，帶我出去旅遊散心。後來我回學校之後，發現氛圍更不對了。過了幾天我才知道，我請假走的那天，她在教室里哭了，好多人去安慰她問她，她就說我走了都是因為她，然後所有人都更把矛頭指向了我。我最記得當時文理科換班上課，我和我同桌一個男生去隔壁班上課，他就不小心把別人桌上的杯子弄掉了，恰好滾到我腿邊，我就彎腰下去撿，他看到我要撿到的時候，就推推前面那個人，說，幫我撿下杯子。我那分鐘就愣住了，那種感覺到現在都是記憶猶新。從那天后，類似的事情就幾乎每天上演，就是要讓我覺得我是空氣一樣。現在啊，也過去好幾年了，可我還是忘不了當時的心情，無助傷心失望又低落。可我捫心自問，我從來沒有做過什麼對不起朋友的事情，我真的問心無愧。可能再過多少年，我都忘不了這些事情，每次一想到，真的很心酸。
作為一個已經有了娃的媽媽，我還會在半夜因為夢見小學數學老師而痛苦絕望的哭醒過！
我被小學的老師霸凌過，她的名字樣貌我到今天都還記得！
小學的時候數學成績特別不好，我的數學老師又是班主任，所以很討厭我吧，當著全班的面說我是豬，用粉筆扔我，經常把我叫到辦公室批評我，說我頭髮沒紮好像個瘋子，全辦公室的老師都笑我，經常放學把我留在後面做作業，因為這些導致全班的同學都可以欺負我，用掃把打我，用拳頭揍我，因為成績差所以不敢告訴父母。
曾經有一天，在學校安排大掃除的時候，在學校的湖旁邊一個人蹲了半天，準備跳到湖裡，最後因為害怕所以沒跳。
結婚之後再回到原來學校的時候看到小學數學老師特別衝動的想告訴她帶給我的陰影，想去學校校長那裡舉報她不配當老師，好衝動的跟老公說替我把這個人打一頓！對她我真的是恨之入骨！
初三到一個很好的學校讀，因為是後來的，而且當時成績也就是中等，最最重要的沒錢沒勢，這個真的是重點。同學冷暴力，我們幾個轉學來的3個人就經常在一起，但是每個人都在被冷暴力，還在背後說我們壞話，沒人願意和我們坐一起，連桌椅都是沒人用的破的壞的，每次被提問都是噓聲。最後因為成績有提高被安排到中間坐，但是旁邊的人都跟躲瘟疫一樣躲著，因為我喝水多總是去衛生間，她們當面說我尿頻，說我腎有病等等，我不反抗，因為我不知道我該怎麼反抗，我不會罵人，更不會打架，也沒有可以為我出頭的朋友，我不能讓我父母知道我的狀況，我只知道每天上學都是一種煎熬。終於有一天我下課去衛生間，我同桌那個高大的胖男生不給我讓座，讓我跳出去，可是我出不去，馬上都要上課了，怎麼說都不讓，還罵我，說看我尿褲子還有沒有臉。全班同學都在嘲笑我，我不知道究竟做錯了什麼。最後我哭了，對，我就是這麼沒用，我哭了，又是全班哄堂大笑，現在我聽到笑聲都覺得恐怖，曾經最美好的聲音現在竟然讓我害怕。胖男生繼續辱罵我還推我，看著班裡同學那些嘲笑的嘴臉，我突然平靜了，然後拿起了我的壞凳子打在胖男生的頭上，然後教室安靜了，就看著我一下一下的拿凳子打他，頭，胳膊身上腿，，我想我當時一定瘋了，我不是我，因為我的膽子很小，那一定不是我，我用手摸了一下胖男生流的血問他你想嘗嘗嗎，對，我沒看錯，他害怕了，他真的害怕了。我問他我可以去廁所了嗎，他說可以，但是一直伴隨著哀嚎。回來以後老師說讓我帶家長來，把人打壞了。學校後來也了解了情況，感謝轉學的那幾個同學她們為我作證。最後賠了錢，他家人威脅我讓我好看，我一直笑著說你威脅我，我很害怕，為了自保我只能找機會殺了他了。很安靜，這個安靜卻讓我開心，只要不是笑聲什麼都好。以後的事情就是和別人一樣了，沒人欺負我，我沒有太多人搭理我，但是我不再難過了。反了快中考時有了幾個好朋友，也是當時沒有欺負過我的人，現在也是朋友。但是我們都默契的再沒提過這個事情。
影響就是從此以後我再也不能讓別人欺負我，誰也不行。本人曾經經歷過霸凌，深知霸凌最可怕的不是欺負你的人，而是漠視你的父母老師和同學，父母總會認為這只是小孩子之間的小打小鬧，而同學和老師就…… 下面是本人經歷 小學時候的我很自卑，因為從小到大親人都說我長的丑，有時候大嫂看著我的臉就會說出你怎麼這麼丑這種話，那個時候的我一年四季穿長袖，只是因為我腿毛手毛太多，那個時候的我不敢抬頭看人，只是因為我土，總是穿著又土又破的衣服，還曾經被評為校園五大丑女之一。後來我總算知道我不算丑，但是沒有什麼用了。 我的同桌是個品學兼優的三好學生，還是升旗手，還是一個班干。我剛開始和他同桌的時候特別開心，但是慢慢的我就怕了他了，他總是在桌子底下用手指甲掐我，在桌子上畫了三八線，就是那種自己的地方特別多你這一邊特別少的那種，一不小心超過了就拿圓規扎我。我當時在全班都是被霸凌的對象，基本上有點權勢的都欺負過我，也根本沒有人會相信那個三好學生會這樣。 後來這個男婊子載了，因為我當時唯一一個朋友，擔不是我朋友為我撐腰，而是被她推出去做了替罪羊，因為當時我和她打架了，被人告到老師哪裡去，就是為了看好戲。老師叫我們出去交代，老師當時是先問的全班同學，因為她人緣特別好所以理所當然就全部都是我的錯了，但是我的確被打的比較嚴重，所以當老師問她是誰打的時候她說了不是她乾的，是我同桌經常掐我，然後那個老師問我是不是，我嚇傻了，根本沒想到她會栽贓，沒回答（現在想想那個時候是有多孬啊）然後她就當我是默認。把我同桌叫出來輕飄飄的說了句以後不要了就沒有了。 整個事件里只有我一個人被通知家長了。想想那時候那個老師，我的朋友，我的同桌，看戲的同學，心都是寒的。 其實還有很多經歷，但是揭傷疤痛，就說到這裡吧
小學大概8.9歲左右的時候遭遇過，那時候因為年紀小長得也小性格又內向，加之又得罪了班上類似大姐大一樣的人物，她一怒之下號召全班不要和我玩和我說話，那時候在班上唯一的一個好朋友也因她的淫威而屈服了，至此我在班上就被孤立了。沒人和我玩，也因此被班上的男生嘲笑、抓弄，一群男孩子圍著我，把揉皺的紙團塞到我的下體，沒有一個人願意幫助我，開玩笑似的強抱我，雖然那時候還小，但是已經知道了男女授受不親，知道羞恥，在那之後就像隱形人一樣上學下學，直到四年級轉學來到了大城市讀書，一切才得到了解脫。
還有旁觀過的校園霸凌事件是在初中的時候，由於念的中學是小學直升的，班裡都是本地的學生，恰好我是為數不多的外省人，本地的學生大多數是沾點親帶點故的，彼此之間都是相熟的。而我一個外省到這裡沒什麼根基的學生，一來沒有認識的人二來說的是普通話，一來二去，好不容易在小學時積累的外向全部打回原型，再次變得獨來獨往。班上有一個女生，本地人，家裡成分很複雜，據說媽媽是智力有問題，父親是很大的年紀才有了她，家裡具體有幾個兄弟姐妹不是很清楚，反正家庭屬於重度困難，而這個女生好像也有點家庭遺傳把吧，智力方面異於常人，不說話不理人，身上總是髒兮兮的散發著一股味，學習也不怎麼好，只會寫自己的名字，長得瘦瘦瘦瘦小小的，班主任把她的座位調到最後一排讓她自己一個人坐。那時候班上的男生都愛那她開玩笑並且抓弄她，一次，幾個男生圍著她，當著她的面翻開她的書包，把裡邊的東西倒出來，然後掉出幾包衛生巾，為首的一個男生當著嬉笑當著她的面拆開衛生巾，放在她的面前，再往上倒水，再一面說一些嘲諷的話（時間過太久了，具體說什麼就不大記得了），然後一群圍觀的男生再起鬨的笑起來。日常中太多時候看見他們欺負她的時候了，那時候的自己只是作為一個冷漠的看客而已，沒有勇氣阻止，只能在心裡同情，為自己感到羞恥。現在隔了這麼多年那一幕還是沒能從我腦海中抹去，可笑的是欺負那個女生的那群男生還是在年紀頗受歡迎的男生，欺負這樣一個弱者而且是毫無意識的弱者，在那麼多年後竟然還是可以毫無悔意的提起，而且還是男男女女這樣帶著笑腔的提起。那個女孩畢業後就再也沒能聽到她的消息，在那樣的家庭之下她能改變什麼？每每聽到說要初中班級聚會我總是拒絕的，即使過了這麼多年我還是沒能忘記他們的嘴臉，即便他們現在已經成長了，還是不想再去面對那樣的人，因為年輕時的他們曾這樣對待過這樣一個毫無意識毫無抵抗能力的弱者，而自己卻又無力改變。小學的時候被全班同學孤立，也沒有那種被人家打，就是使壞，比如偷你紅領巾讓你在校門口罰站啊，在學校里傳你的謠言啊，還有做活動大家都不理你而且還推你，別人丟了東西都誣陷是你呀，把你書包本子文具扔了，告訴老師老師就說是你自己有問題，要不然大家怎麼就欺負你不欺負別人，雖說不是那種身體上的傷害，但是小時候自尊心特彆強其實更受傷害，後來……我媽媽發現了，她就覺得我怎麼那麼窩囊呢還是不是她女兒啦？然後大冬天早上特別冷，她讓我很早就去學校然後她跟我爸爸偷偷跟著我看誰欺負我，然後就一個一個找他們家長，找校長，還跟欺負我的人的媽媽吵架，然後不小心把人家打傷了被人家告了我家賠了一筆錢，然後她媽媽還在我家住了一個月 ，從此後大家就再也不敢欺負我，但也沒人跟我做朋友了。我媽一看這不行啊，就花錢買通了我家附近幾個大哥哥大姐姐，讓他們帶我玩，後來哥哥姐姐們畢業了，我媽媽就給我轉校了，萬萬沒想到啊……那一年教育改革，我們那裡好多小學合併了，把我們又分在了一個班……wtf，不過我已不是原來的我，這個時候我膽子大了好多，人也賊啦，把那些欺負我最多的人又打回去了，真是感覺神清氣爽
聽說過,有間學校里的一個優秀生好像是因為騷擾別人的女朋友,結果遭到網路霸凌,最後留下一封遺書,跳樓自盡。
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