和父母的關係非常冷淡是一種怎樣的體驗？

01-05

從來沒有鬧翻過，就是彼此都知道對對方很不滿意。
你有類似的體驗嗎？

大概幼兒園的時候，回家喜歡和爸媽說說今天玩兒了啥。「別說了安靜一會行么？工作一天很累了我還得做飯（或者干別的什麼）」……也不是每次都這樣，不過陸續幾次……

再大一些小學初中，「我怎麼生了你這麼個玩意兒」「你快死了吧，你死了我也就難過一陣還能再生一個」

還有很多啊…「你還能幹點兒什麼」「怎麼養了你這麼個廢物」「看著你就堵心」……類似這種話。

很多事情上的不關心甚至漠視，心情不好的時候會諷刺，遇到難過的事情還要潑冷水，訴苦的時候反過來被罵一頓……家裡即使有人也沒人說話，安靜。所有的耐心都給了外面在家就急脾氣。我的事有不順心就持續幾天的長嘆氣，表失望那種。

太多太零碎都不知道要怎麼說了。

其實我家應該屬於很正常的家庭了，父母工作良好，經濟狀況良好，沒有離異，父母關係也不錯，就我一個孩子。但是很多瑣碎的小原因導致現在和父母的關係相當淡漠。到什麼程度呢，就是在家裡活的小心翼翼觀察著她們心情如何我要不要說話要不要出現在他們視線里更多時候儘可能呆在自己房間里關著門。硬生生在自己家裡活出寄人籬下的體驗。

其實父母對我好不好呢，挺好的，回想起來能想到很多溫馨時刻，反而是一些太具體的讓人心裡難受的事情印象模糊。但是那種揪心的難受太難以忘記了，有些話語太難以忘記了。理智上當然可以理解，畢竟不是人人都懂的教育懂得心理，人人的脾氣性格也不同，但還是感到不好受。我還是愛我的父母，以後也會孝順我的父母，但不能否認內心急切的想要逃離這種家庭氛圍。

專門搜了這個問題為了有理由說一說這些東西，只是吐槽一下吧。最親密的關係也架不住許多小小的傷害，只希望自己有一天為人父母的時候，不要做這些曾讓我痛苦的事。

不會向父母撒嬌，沒有話題，不想交流，每當需要向他們要求什麼的時候很不好意思。

就這樣

其實大部分時候只要試著多撒撒嬌，軟化下自己的態度就好了，嗯，還有保持沉默和傻笑，多幫父母做家務之類的。我現在感覺夸父母和哄小孩一樣的╮（╯＿╰）╭

習慣就好咯～

會變得很獨立，覺得還是靠自己最主要。

不會與他們太多溝通，聊天會很少，也不知道該怎麼與他們聊天。

其實會覺得有些尷尬，不知道怎麼處理好這關係，最後順其自然，也就越來越冷淡了。

除了吃飯沒別的話，我覺得是我的問題，又覺得是父母的教育問題

父母回家吃飯時一言不發或者抱怨上司同事完了後就是各自坐在沙發上悶聲玩手機直到睡覺. 一個月一家人除了抱怨一句話不說很正常我不獨立沒有自己的愛好真的會悶死這倆休息日法定假日也沒有說有什麼全家出門游或者互動和平時打發時間的方式一樣，又懶又冷漠活著就是為了抱怨，誰都看誰不順眼除了爭吵就沒有正常交流過，有時候覺得這貌似和父母離異沒有什麼區別。父母說放手讓我規劃自己的人生當然後果也是自己承擔說白了就是懶得管成功了就自動變成他們養育有方失敗了我就負全責外加整日不斷的冷嘲熱諷。以前我總是熱情的跑過去和他們講話現在我也煩了愛理不理搞得我倒貼你們冷屁股你們對我冷漠那麼我就更冷漠。

有時候會想，可能我死在出租屋裡十天半月他們都不會知道。

畢業兩年。自己在深圳做程序員，追求美劇，熱愛英語，愛籃球。喜歡思考，期待自己好好發展存錢，期待一個她好好一起生活，期待做一個有個性，有高度素養，敢於追求的人。儘管現在還是一個人，但是，我已經滿足了。everything will be fine!

我四歲之前不認識自己的父母，一直生活在外公外婆家，四歲到六歲回到父母身邊，對那段時間的印象就是無止境的打罵。六歲到十二歲開始學校寄宿生活。

在形成親子關係的重要時期，我和父母的關係就十分疏遠。回到父母身邊的日子，我姐姐欺負我，我弟弟欺負我，出去玩，鄰居會把我推下陰溝，沒有人幫我。如果外婆在身邊我會躲她懷裡哭，如果外婆不在身邊我會自己躲在最黑暗的角落哭，從來不尋求父母的幫助。因為廣東和雲南的距離問題，外婆基本不在身邊，和外公外婆的聯繫只能靠電話，而我一接電話聽到他們的聲音就忍不住哭，於是又是劈頭蓋臉的一頓打罵，然後兩三天都不給打電話。大概是那段時間開始，對父母、家裡人就建立了不信任的感覺，我只和最小的弟弟關係好，因為他出生晚，沒有參與到這段時光。

小學時期，回家是一件很痛苦的事，我會為了不回家，躲到同學家裡把周末過完，又回學校，我覺得不管是誰做錯事，挨罵的都是我，這讓我抗拒又恐懼，一開始會為自己辯解、頂嘴，後來就不發聲了，辯不辯解錯的都是我。有個同學的媽媽特別溫柔，她會和和氣氣、安安靜靜地聽她女兒和她抱怨、撒嬌，每天早上給她梳頭、晚上躺床上陪她入睡，這讓我很羨慕，所以經常去他們家住，去看他們的相處方式，自己也順便得到一些溫柔。當然，我這種老住別人家的行為也換來了家裡人很多嘲諷和冷眼。初中了，我經常離家出走，以此躲避莫名其妙的罵聲。我好像搞不懂自己到底哪裡做錯了。

小學到大學再到研究生，我一直被噩夢困擾，經常半夜驚醒，把燈開著直到天亮再睡回去，後來太過睏倦，噩夢都變成了習慣，摸著狂跳的心臟躲在被窩裡，流著汗，喘著粗氣，很絕望沒有人能幫我。

直到今年22歲，還是會突然受到很冷淡的待遇，不管遇到什麼事情，我連解釋的機會都沒有，父母習慣性地沖我吼：「你怎麼不死了算了！」我曾經站在一座塔下認真地思考，是不是我真的應該去死？長大後罵聲會少，大多是冷暴力，我可以從他們一個眼神感覺到他們對我的不滿，不管順從還是不順從，好像彼此的關係都沒辦法變得親密。同學都說我好會撒嬌，很溫柔，肯定很招人喜歡，但我覺得我無法招家裡人喜歡。我周一到周日都做兼職，以此為借口，家人問起我為什麼不回家的時候我可以有個擋箭牌。遇到困難我從來不會想到找父母幫忙，而是自己焦慮一陣，再想辦法應對。他們不會知道我的感情，我和哪個同學關係好，我喜歡什麼樣的男生。我的秘密永遠不會對他們說，日記本永遠要藏在別人找不到的地方。

十八歲成人禮的時候我們要和父母交換信件，在學校的操場。寫信的時候我只擔心一件事——他們會不會來？我怕到時候只有自己拿著信，整個年級、整個操場，只有我沒有父母來。後來他們來了，媽媽給我買了件新衣服，寫了一封信。信的開頭是「我的寶貝女兒」，我當場泣不成聲，多年後信的內容早已記不清，但這個開頭卻深深刻在我腦海里，每次想起都熱淚盈眶。那件衣服我不穿，一直擺在衣櫃里，每次看到都會想起成人禮的場景。

我想我對他們的感覺就是「世界上沒有比我更渴望你們的愛，但我不敢讓你們靠近我，也不敢讓自己靠近你們。」

我沒有覺得他們不對，也感受過他們的溫柔，但就是不自覺地建立起防線，生怕童年的恐懼會再次上演。

我從小到大都是留守兒童，活了二十年了記憶里和父母過年的次數僅有一次，在父母身邊的日子也不超過三年，好像父母對我來說是一種可有可無的關係，很多父母會教的待人處事的細節都是從朋友和朋友父母相處之間學來的。

從小父母離異都各自有各自的家庭整體感覺就是過的比一般孩子獨立和父母來往最多存在於要生活費可以參考情深深雨蒙蒙里的依萍不過我是跟了父親後來有了同父異母的妹妹後和家人關係就更淡了和姥姥隔輩人比較親

有時候會感覺比較孤單但多讀書彌補了這一缺陷而且發現談了男朋友又分了感覺還是要自己內心強大

這不是我的家，期待著趕緊長大獨立，在家能在自己屋呆著就在自己屋呆著，家裡只有我一個人的時候是我最開心的時候，想要什麼的時候不好意思開口。在路上遇到很生硬的打招呼。

現在答題是不是太晚了。父母很小就離異，沒有親情的概念，也沒有家的溫暖。很想自己組建家庭，現在他們很客氣，物質上主動多滿足，看似很懂事，會反哺。只有自己明白。就當還債，總有還完的一天。寫完上述那段，長吁口氣，未來很長，只有靠自己。

跟父母每周一分鐘都聊不到在外地上學打電話不想多說話他們也不想跟我聊義務的表面問下情況在家也看不到人講不到話也不會問他們要錢不缺缺也不問他們要沒有矛盾更沒有感情但是誰都不想破壞這種冷淡他們對我失望我也未曾感受他們的愛意與對我的教育這種不接觸彼此過多的關係或許比較恰當。他們從事教育和心理醫生身心靈行業對我弟跟我教育完全不一樣有的時候有點心理想法想跟他們聊就是一堆專業術語完全不能正常聊天把我當成病人看待久而久之我都不想跟他們聊天更別說心理交流我只能說我不乖他們也沒怎麼教育過各不相欠

我家裡也是，在家裡，我和我哥跟父母基本不溝通，有什麼需求只會覺得不好意思，我也一直想不明白為什麼關係會那麼差-_-||

也並非冷淡吧，就好像明明是抱成團的一家人，偏偏又像有什麼東西想拆散我們一家人，我們卻還緊緊拉著不鬆手，其實是我們自己用力掙脫。

我爸爸保守，固執，愛面子，自卑又自尊心強，除了家人意見，其他人意見都會聽進去，窮了大半輩子。媽媽本來是個開朗姑娘，在六十年代，一邊在田地里插秧，一邊用收音機聽歌，可見多時髦，可惜嫁給了我爸爸，跟著窮了大半輩子，也委屈了大半輩子。以至於現在很多觀念都隨了我爸爸。

其實我往家裡買東西，只不過想讓他們方便點，也用上沒有用過的東西，偏偏他們那次都說不要買，都有，就算我在家，哪怕多買了一點菜，都會覺得是浪費。

小時候根本就不會得到自己想要的，因為家裡窮，以前不明白，現在明白了，所以也不怪他們，反而覺得那時自己好不懂事。可是現在自己買個東西都會說浪費，我是用自己錢買的呀。有時候我買東西也會提前問他們好不好，但他們一定會說不買，不好。我也在想為什麼要問他們，後來一想，可能從小到大，他們沒肯定過我，沒表揚，有的只是否定否定再否定，因為家裡窮，所以不能有新衣服，不能有零食，哪怕花5毛錢坐車體會一點上街的樂趣都沒有，就是生怕花錢，爸爸信奉了一輩子錢要攢的，到現在上街從不會跟我們一起去，因為多一個人多一個車費，哪怕根本不需要操心這點錢，所以我需要他們肯定，說一聲好，你買吧。連這個都沒有。

剛才又跟媽媽吵了一下，其實本意不想吵，我想表達的是說我們都脾氣不好，那麼都讓一步吧。結果她就不高興了，覺得我想法太多了，太自私。

我從來沒聽過他們說我喜歡你們在家。從來都是說隨便你們哪裡過，只要你們身體好。這句話放別人眼裡看來，是句很正常的話，但是我並沒覺得很好，很暖心，可能小時候太缺愛，那時也不懂的，現在懂了，希望他們多表達一點。我在家帶孩子本意也是想著他們太孤單，有個孩子，外孫在身邊開心一點，可是聽到的大多是你們回來幹什麼，好麻煩。這句話也是玩笑，可是我不需要這樣的玩笑呀。我需的是直接表達。

無論我買什麼，用什麼，說什麼，去哪裡，只要問他們，他們都會不不不。哪怕我在外面說了很平常一句話，回到家裡也是不。我心疼他們窮怕了，苦怕了，想讓他們過得好一點。可是他們完全不是正常人父母行為模式，雖然現在會站在他們角度想，能想明白為什麼，可是我真的不想每次是我體諒他們，他們也能不能站在我們立場上想想。真的shou不了，卻又偏偏誰讓他們是我父母呢。

語無倫次發了這麼多，實在是想發泄，不想在乎寫的好不好了

我和父母的關係感覺都非一日之寒了。

從小被寄養在親戚家，被寄養的日子裡，我是活潑開朗的。不知幾歲的時候被父母領回了家，開始成了留守兒童，在奶奶嚴厲地管束下，不准我和去找小朋友玩，也不准我領小朋友回家玩，自此，性格開始變得內向了。幾乎喜歡獨自呆樓上一個人玩。

小時候，最不喜歡的是父母去外地打工，每次看到他們遠去的背影，我總是很失落。

偶爾，外地的母親也會打電話來問我想不想她，我說不想。在我想他們在身邊的時候，她不在，都不親近了，怎麼想。到了過生，她記得也會打電話祝我生日快樂，問我有沒有吃好吃的，其實過生還不是一樣，沒有特別的飯菜沒有蛋糕沒有禮物。老一輩的人怎麼可能想得到這些。母親僅僅只是祝福的話，我實在開心不起來。

後來母親回來了，和他們的關係就那樣吧，不冷不熱。期間他們又外出過好幾次，我也見慣了離別，望著他們的背影我不難過，只是免不了是悵然若失。

我的父母從來沒有參加過我的家長會，小學讀住校自爺爺把被子擔到學校後，放假都是我自己搬回去的，以後的每次住校，都是自己慢慢一個人把東西搬過去的。

讀初中時，母親神奇地回家了，美其名曰說照顧我，也不知道她是不是不想出去了，還是和父親有點那啥。好像她就專門租房子照顧了我初三那年。在那年裡，因為一點小事是我倔強不聽她話，還被她小打了一頓，那是我長這麼大，第一次被她打。

那年，她好奇心強的特質被顯現出來，有人給我打電話，她會悄悄湊近我耳旁傾聽，等我掛完電話她會一直追問是男是女。她總是不相信我，有時候會想，我也算老實巴交的那種了，為什麼她不相信自己的女兒。那年一天，她還說我寫的日誌被她看了，我不知道是真是假。於是趕緊把日誌本藏了起來，她找不到還特意去找，再找不到就一直問我放哪兒了。我開始有點厭惡母親了，她的好奇心讓我感到一絲毛骨悚然。

吃酒走親戚不想去，她總是要勉強我去，不去就被她罵哭了，也逼著去，去了，她就開始在外人面說我的不是，無非就是我不好不聽話等等。

她總是不覺得我好的，不相信我，不支持我。給我和我妹買衣服，給妹妹買了，我不要，後來她在別人面前老說我笨，沒有妹妹聰明。她不知道我在為她省錢，只是一味認為我笨。初中，成績差到不行，可想讀高中，儘管努力為時已晚，我放學了也一個人在看書，妹妹和閨蜜就在外面玩。母親看到我如此，不僅不覺得我變上進了，還打擊我，說我沒妹妹閨蜜她們聰明，別人都知道去玩。她的嘴裡，我從沒聽過她表揚我，她也不相信不了解她的女兒。

中考後，母親不讓讀高中，我跟她說了幾次都沒用，只好哭著求父親讓我去讀，後來父親勉強應允了。高中繳費次數太多，每次回家拿錢，都要哭一次。高中母親去了外地。所以每次繳費我就打電話給她，她叫我向爺爺拿，名義上的借。爺爺是賣菜的，賺錢也辛苦，我不好意思開口。而母親也只是一味叫我跟爺爺開口。每每想到要錢，我總是難過得無法呼吸。好幾次在爺爺屋門口徘徊，後來終於鼓起勇氣進去說事，要錢。

也有好幾次省下生活費把它當資料費交了。其中一次400元生活費，那個月我只花了70左右的生活費加車費。

高考成績差到不行。之前跟母親說好考不上二本就不讀了，答應她其實我只是為了拖延，讓她暫時相信我只是讀個高中，不給她添加讀大學的壓力。等有了錄取通知書，不管分數多低有學校錄取，我就說服她讓我讀。我的如意算盤終究沒打對。

高考分數一出來，我知道這樣的成績母親是不會讓我讀的。於是心灰意冷地連志願都是抄的同學的。回家告訴了他們，他們都說，還是不要上大學了，讀什麼大學。然後我絕望地出去打工了。

剛去外地打工的那幾天，我還是心心念念想上，後來姨父看我悶悶不樂，問我想不想上大學，他借錢給我，當時也沒聽家裡人說有錄取通知書，我以為沒被錄上，加之連父母都不支持，我又何必如此。

兩年後回家，整理柜子翻出了錄取通知書，當時哭了整整一下午，原來我有錄取通知書。知道這件事後，我也從沒向他們提起。

慢慢和父母的關係更加變淡。母親也只是打電話給外地的我，嘮叨的無非那幾句：不要在外面談戀愛，自己要存點錢，反正我們沒錢給你（一副生怕我向他們要錢的感覺）。如果我說我沒錢了，她就會詰問，打了這麼久的共居然沒錢，用些什麼，如果我還向別人借了錢被她知道了，她又會是一頓臭罵。

有時候，我都不知道什麼是父母與子女之間的愛，我感覺他們只是生了我養了我，卻從沒真正來好好了解我關心我。得不到他們的信任和支持是最讓我憂傷的。尤其是看到別的人跟父母那麼要好，像朋友一樣就會羨慕。

後來跟他們的關係更更冷淡，一次發生口角，我提了那件隱瞞我有錄取通知書的事，她回答說爺爺收到的時候晚了，好幾個月了。我反問，你們就是不想我讀書，不管有沒有用，有這個，你們就得告訴我，為什麼什麼都沒說呢！她總是不肯承認自己在這上面犯小過失，他們也一樣如此，總覺得自己做的是對的。他們無法知道它對我的意義，不管上不上，你得說一聲啊！我只是想要他們的一句道歉，只要她說：好像是媽媽沒考慮得到，不好意思了，別生氣，反正都過去了。我就原諒他們的隱瞞。可是，她們義正言辭地反而說我不對。我們總是不理解彼此。

後來，我徹底黑化了。既然他們從沒覺得我好，也不相信我，那我就變冷血變不懂事好了。我開始慢慢不去主動聯繫他們，以免發生爭吵惹得大家都不高興，各自生活，暫求平靜。有時候我也在想，畢竟有血緣關係，鬧這麼僵好么，我開始主動緩和關係。

可是，每次只要她說點我不高興的話，我又會止不住我的暴脾氣開始激動起來，跟她爭吵。我不喜歡她說話的口氣。她總是念叨說哪個哪個的女兒結婚了，人家女兒多孝順，給父母買了什麼，多懂事，一年就存了幾萬等等。我煩她說這些。

她一直不喜歡我的工作，跟父親一致認為我的工作下賤，我說靠自己正正經經的勞動掙錢我不覺得下賤，又沒叫你拿錢。她希望我安安心心進廠，然後找個男人結婚生子。我才二十幾，不想進廠，不想聽她那強硬的口氣叫我幹嘛幹嘛。

我開始越來越不懂事，叛逆。也開始越來越不想和她說話了。因為一說話，我們兩個肯定吵架，因為性格太相似了，都不肯低頭。

後來慢慢，我越來越不想看到她了，一看到她，我不自覺地感到壓抑緊張局促想爆發，想反抗逃離，這已經成了自然反應。每次這樣的時候，我很痛苦。原本最親的人，不應該如此，可我也不知道怎麼緩和。她改變不了自己，我亦如此。

我盡量避免和她說話吵架，不見面，大家都相安無事。

現在的她希望我早點結婚，因為我現在已是商品架上快下架的商品。我感覺我是一輩子可能結不了婚了。因為我自己過不去那道坎，我的心理肯定是扭曲不健康的，抑鬱加反覆無常的暴脾氣。我不可能在如此糟糕的狀態下去戀愛，沒有人會接受一個不孝順心理有問題的人，而我也沒信心對另一半好，不在心裡上虐他。我和父母的關係如此冷淡糟糕，如果要結婚肯定是他們必須在場，且關係真正緩和的。

我和父母的關係，真的是相愛相殺。我用激烈的言辭反擊，她用冰冷的語言打擊，過後其實大家心裡都痛苦。我知道她是關心我的，她出點事我也會難過。可是現在的我們誰也不願承認自己的過錯。

我已坦言可能我一輩子都不結婚了，她說隨便你，以後你生病了看誰養你。今晚，我們都痛苦了一下。見面，我們果真是不能好好說話的。

我沒有體會過她的母愛，她也沒體驗過我的孝順。

此生，彼此是彼此的孽緣……

一天說話可能不超過十句。

對他們說的話不感興趣，也不會回話，就只是聽。涉及到我也無所謂，說得過分了會發火。

對他們除了失望以外就是無感，懶得關心懶得理會，經常會覺得他們就像吸血鬼一樣要吸走我的血。

身邊朋友和父母關係都很好，以前還會羨慕。現在是覺得我不過是寄人籬下而已，談什麼親情。

原來，面臨這個問題的不止我一個人。

其實我想說的跟題主這個只是很相似。

我和我爸媽並不是關係不好，只是因為從初中開始就在外地上學，跟爸媽處少了，才變得不太會和爸媽說話，連普通的開玩笑都開不了，因為有代溝。

而且我爸媽曾經都因為著急我的學習而用過特別難聽特別傷人心的語言攻擊我，所以導致了後來我並不願意跟他們多說話。

並沒有多記仇，也不是不會聊天，只是忘不了隔三差五絕對要跟我爸媽吵一架的那段日子。那種想砸掉任何能看見的東西，感覺自己怎麼會變的這麼暴躁的日子，而且見了面不是因為我挑事，我爸媽總是要挑我毛病。

而那會每回聊天肯定都是學習，學習之外根本聊不來。一到了大學，我才發現，我跟爸媽能聊的好少，他們也總是不會忘了加一句「要好好學習啊這樣以後才有好工作」什麼什麼的。

現在感覺好多了，雖然還只是大學生，但畢竟思想成熟了一些，知道要去理解父母，換位思考。

但是我總是忘不了曾經我爸把車停馬路邊，邊罵我邊讓我對著天大喊「我一定要好好學習！」其實那段時光讓我已經對和他們交流失去了感覺，留下的只是簡單的問好和談今天發生的什麼事而已。每當看到別人和他們的父母總能聊地特別嗨，能互相開玩笑取悅對方，就感覺到一種莫名的辛酸。我真的好想和他們有那樣的交流。

今天上午和人撕逼，來大姨媽第一天外加心臟功能不好，被氣得直接被拖去醫院，晚上回家，本來住校。媽媽第一句話，「你覺得你這樣對嗎？人家說你臭你就說她臭啊，你能不能安靜的把三年高中上完，反正你也十八歲了，自己看著辦。」