爸爸做過讓你最感動的事是什麼?

小時候家裡窮記得有年生日 我回家的時候爸爸把買好的肯德基放在微波爐里 滿懷期待讓我打開來看看 當時真的是很開心 爸爸看我笑 笑的像小孩 現在想起來真的很感動(文筆不好別噴)

我都忘了自己提過這個問題,今天突然看到,補充一個最近讓我感動的事。

前幾天飯桌上我媽問我多久結婚(我媽屬於希望我很早能結婚生子的人)我爸很嚴肅的說,想好了再結婚,不想結爸爸養你,女娃娃30歲結婚都不算遲嘛!我媽在旁邊要氣死了…啊哈哈哈哈 感覺爸爸很可愛,是不是家裡有女兒的爸爸對女兒男朋友都有天生的敵意呀!


看到有關父母的字眼,鼻子就酸酸的。

對我來說,父愛就像春天裡的小雨一樣潤物無聲,這讓我一時記不起來父親做過的哪件事讓我最感動。

仔細想想,也許父親與我之間有一個習慣是讓我最感動:

雖然我已經是一個年滿27歲的大小夥子了,但是從小至今,只要我放假待在老家,父親總讓我跟他同床而睡。

家裡也並不是沒有多餘的房間,只是因為父親喜歡跟我「拉拉呱」。一起睡的時候,父親有時會稍微嚴肅的跟我聊我的學習、工作,告訴我要努力學習努力工作,有時會興緻勃勃的跟我講我小時候的事情,說我小時候腳總是發涼,只要我一入被窩,我媽就會把我的腳放在自己肚子上給我暖暖腳,有時父親看著我頭頂床頭腳蹬床尾,也會感慨不知不覺當年的「小猴子」長成大小夥子啦。

而我大部分時間都是邊玩手機邊應付著父親的問題。有時聊著聊著,父親就鼾聲大作,我就只能邊聽著「鼾聲奏鳴曲」邊望著天花板數綿羊。

記得高中復讀那年,緊張的學習讓我有點神經衰弱,在學校的時候總是要翻來覆去到凌晨一兩點才能睡著。放假回家後面對父親一起「拉拉呱」的請求,我總是以父親打鼾吵得我睡不著而拒絕他。

就這樣自己一個人睡到假期快要結束的時候,有一天父親就走進來坐在我床邊,跟我聊了半天,那天我一直想說一塊睡吧,但總是話噎到嘴邊沒說出來。最後父親給我掖了掖被子回自己屋睡去了,我一個人在被窩裡懊悔了半宿。從那以後,我再也沒拒絕過父親想要跟我同床而睡的要求,而鼾聲仍然像是交響樂,我仍然還是要花一個小時數綿羊才能入睡,但我已不覺得煩躁卻感到非常的安心。

前幾日回老家帶父親去醫院看病,我終於向他說了藏在我心裡許久的一句話:爸,我覺得你不論是為人子、為人夫還是為人父,每一個角色你都盡到了120%的責任你是一個值得我學習一輩子的男人。父親聽了,只是笑笑並沒有說什麼,只是那天晚上我們睡在一起「拉呱」到深夜。

作為兒子我很是愧疚,父親年近五十歲還要出去開大貨車跑長途,而我卻不安心朝九晚五的工作任性的選擇創業。

寫在最後想告誡一下自己,努力工作不要浪費時間,祈求老天讓我跑贏時間,早日創業成功,讓父母能不再從事這麼勞累、危險的工作,讓他們在家多享享清福。

補幾張父親和爺爺的照片

這是父親駕駛的大貨車

夏天的時候陪著父親出去拉貨,父親總說一個人開車太無聊。

從白天跑到黑夜,正值青春體健的我已經困得睡了好幾覺了,父親還得繼續熬眼。

父親吃著我淘寶店裡賣的魷魚條,他很喜歡吃,只不過我沒敢告訴他我已經辭職自己開淘寶店了。

過年回家臨走的時候,父親非要讓我跟他自拍一下!哈哈……

父親在給我爺爺夾菜,父親對爺爺非常孝順,每次開車完回家,雖然很累很困但一般都會去爺爺家幫忙幹活。

爺爺在給人家磨面,非常辛苦,機器開起來漫天塵土飛揚,七十多歲的爺爺還經常幫別人搬抬糧食,一百多斤的糧食爺爺一個人就能抱起來。

今年臘月二十八那天還有人來磨面,平常我都會幫忙,那天就這一個顧客,爺爺覺得會弄髒我的衣服,堅持不讓我幫忙。

這是奶奶,去年做了雙膝膝關節置換手術,今年仍然要幫爺爺磨面。。。唉。。。

哈哈……看到大家熱情這麼高,我放兩個彩蛋吧!!!

這是今年二十九那天,全家人在一起吃飯,父親非要唱歌助興,父親一開口我虎軀一震:什麼時候這麼時髦了,竟然要唱小嶽嶽的《五環之歌》,啊~五環,你比四環多一環……

結果。。。

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最感動的事情,還真沒有,因為我爸爸為我做的每一件事,都是特別好的。

今天就說三件我記憶深刻的事情吧。

第一件,我跟一個比我大的男人結婚了,也沒有多少,7歲。然後結婚前,為了說服我媽媽,我說了類似於年紀大會疼人啊,年紀大有人生閱歷什麼的,但是,但是,我說服了我媽媽,可是,可是,沒說服我自己。我先生,老湯他,簡直是個……

我現在定居在帝都,去年的時候,卧室的門把突然掉了下來,門也關不嚴。我是個略微有點敏感的人,如果窗帘不拉好,門不關嚴實,我是很難睡著的。即使再累再困,如果感覺一點點縫隙里傳來的光或者風,我都睡不著。

跟老湯抱怨了幾次,他提出的解決方法是,去買個新門吧。然後甩手出差去了。

父親大人呢,帶著奶奶來帝都看病。白天媽媽跟我還有嬸嬸在醫院裡照顧,父親大人就在我家裡休息休息,晚上的時候去替媽媽跟嬸嬸。

有一天上午,我上了一夜的大手術,然後十點才回到家,家裡只有我,還有我爸爸兩個人。

我爸正在看電視,然後我回房間睡覺,進門的時候,又把門把拽下來,關不上門。我小聲的抱怨了一下,然後準備進房間。

我爸站起來問我工具箱在那裡,然後就讓我先去他房間里躺一下,還給我拉好窗帘,最後把門關好。

睡著前,我聽到螺絲刀碰到鋼鐵門把發出的清脆的聲音。然後我可以想像我爸全神貫注再給我修門把時,那專註的表情。

醒的時候,父親大人自己去醫院替我媽和嬸了。然後電飯煲里還有熱粥。

當然,沒有寫什麼「爸爸去醫院了,你醒了快把粥喝了」這樣電視劇里出現的紙條。但是我懂,他想讓我起來就有飯吃,他知道他醜女兒胃經常疼,尤其是剛睡醒的時候,不能吃油膩,我爸其實是個急性子,最討厭熬粥了。

房門的門把訂的結結實實的,然後因為關門的時候會有摩擦聲,門縫也有透光,我爸用棉布把門縫小心的包了一圈雖然很醜,但是從此關門靜音絕對是藝術品級別的。

誰在說找個年齡大一點的男人,會享受到父親一般的愛,我就打爛他的嘴啊。

再一個是前年的時候,過年前修了年假,算上過年的節假日。我一共能在家裡住一個多月。我媽那段時間老是頭暈。我帶她去醫院裡體檢。然後到醫院,正好過年有個什麼第二位半價的優惠,母上就逼我跟她一起做了全身檢查。

母上有點高血壓,還血糖高,不過按時吃了葯,頭暈很快緩解。

我下午的時候去拿結果,路上堵車,我讓他們別等我先吃飯,回家以後母上已經吃完了,我爸還有一點湯。

菜是土豆燉牛肉,我媽問我的檢查的怎麼樣,我說有點疲勞性低血糖。

我坐在飯桌邊,看見我爸的筷子已經把盤子里的牛肉夾起來了,我剛說完,他就把牛肉又重新放到盤子里,一直到他吃完,他都沒有在夾菜。喝完碗里的湯,他把剛才放下的那塊牛肉又夾起來,放在我的碗里,有點彆扭的說「多吃點」

然後我問我媽,沒有我喜歡吃的一種腌菜了嗎?我媽說沒了,最後一點都讓你爸吃了。我爸突然臉紅,像是一個小孩子一樣,沖我媽跟我說「本來也就剩一點了,我也就吃了兩筷子。」想要跟我解釋,他也不是故意吃光的,他也不知道已經沒有了。

第二天早上的時候,我本來有點賴床,我爸非把我叫起來,我不起,乾脆就拿掃帚了。

起來了以後,我爸已經吃完飯了,飯桌上只有我媽。飯很簡單,一碗外面粥鋪買的小米粥,兩個雞蛋,然後有一個倒扣過來的盆子。還有油條。我口味淡淡的,並不怎麼想吃。我媽給我剝好雞蛋,然後順手打開了倒扣的盆子,是我最喜歡吃的腌菜。那個菜要腌一整月才能做好,當然不可能一夜之間做好。我媽看我困惑,有些哭笑不得的說「你爸昨天晚上都快十點了,開著車去你姥姥家裡,就為了給你要這一碗腌菜。你姥早上打電話來還罵你,還是跟小時候一樣,那麼愛吃嘴又等不得,讓你爸連夜去拿。」

本來嘴裡沒有味道,又酸又脆的腌菜片吃了一點倒是覺得來了胃口。小米粥稠稠的,喝了一口,裡面還放了白糖,攪拌的時候,白糖方的太多了,居然還沒有化開。我媽血糖高自然想不到放糖。哎呦,我這個不愛說又什麼都放在心裡默默做了的老爸哎。

第三件事,是一件應急而且頗具戲劇性的事情。

過完年,開車返帝都。準備在回去見見朋友什麼的再去上班。吃過午飯走的,晚高峰前就能到帝都。

我走那天,我母上非常淡定的去打麻將。我爸說要去丟垃圾,我記得我媽早上剛丟了垃圾,他東拼西湊了一袋子垃圾,要跟我一起下樓。

車停在小區外頭,一路無話,他送我到車上。上車前交代了我幾句,多吃飯啊,少熬夜啊,還非要給我五百塊錢。我沒要,然後開車走了。

我家小區到右側的大路,有個拐角,是個盲區,就是不出了這個拐角根本看不見大馬路。

我開車右拐,剛並道進大馬路,剛剛下過雪,雪堆積在路邊,然後化了來不及流出去就又凍上了路滑。

我前面的一個車的司機,後來知道他走親戚的時候喝酒了,怕有交警慌張,車打滑然後又速度快。剎不住車,車直接飄了。後面的車速度都不慢,123的都追尾了。

我當時在整理身上的安全帶,所以車速不是特別快,發現前面事故也來不及剎車,但好在車速慢,我一邊剎車一邊打方向盤,只有保險杠撞綠化帶,然後後面的車也減速,只是貼上了我的車後保險杠。我前傾被安全帶勒住,後面只有很少量的衝擊,我一點傷都沒有。

這是一個車禍現場,作為醫生急救叫急發性醫療救治。我下了車,當然就是要救人。

第一輛車被後面跟上來的車撞了個大口子,車身都呈現U型,不過幸好車裡只有司機一個人,司機正好躲開撞擊的口,自己還打開車門出來,然後驚嚇還有肩部骨折痛暈倒在地上。最慘烈的是第二輛車,就好像被夾的漢堡肉一樣,車裡有一家三口。孩子還有哭聲。大人……

附近路過的還有兩個護士,我們三個人就在現場急救。孩子是被我從車裡抱出來的,安全座椅救了他一命,跟他坐同一排的媽媽,緊緊的抓著他的手,我就這麼形容吧,他媽媽的手指骨都被撞的成扁平狀,神經都斷裂了。還是呈抓握狀,我一直無法解釋她都傷成那個樣子了。但是手心裡,拽著的她孩子的手,為什麼一點事都沒有。這已然是不科學的,但是就是發生了。當然了,這是別人的故事。

我爸當時跟小區門衛閑聊,突然聽到有人喊前面發生車禍了,好幾個車撞在一起了。

我跟我爸這時候才分開三分鐘。一個從我那個方向過來的,對門鄰居對我爸說,好像也有你姑娘的車。

他是怎麼跑過去的,又是怎麼樣的心情,我是不能體會了。

我當時正在打電話給急救中心,總結目前有多少受傷的人,車裡還有幾個人,生還的可能性。然後我就聽到背後不遠的地方有人在喊我的小名「喬喬,喬妹,姑娘哎……」

是我爸的聲音。

我回頭,我就看到我爸先是打開我的車門,然後沒看到我,又往前面的車上找。一直在喊「姑娘哎…」

他彎著腰,就好像直不起來一樣,臉頰紫紅然後雙眼有血絲,聲音裡帶著哭腔。手裡還拿著那袋子沒丟的垃圾。走路都在晃。

我喊「爸」他或許是沒聽見,我又喊了一聲「爸爸」。

我爸聽到了我的聲音,身體一頓就好像定住了一樣,三四秒才轉臉看我,看到我的那一刻眼淚就出來了。手不停的哆嗦。

我趕緊跑過去,扶著他先坐在空地上,然後他趕緊抓住我,然後問我「沒事嗎?沒事嗎?」

我爸身上有煙和牛奶的味道,混合在一起,就好像熱的焦糖牛奶一樣。我看著他,說我沒事,我沒事。扶我爸坐好。有一個躺在空地上的傷者突發血胸,我來不及跟他多說,就趕緊跑過去急救。我爸就一直坐在那裡平靜,然後看著我。

等救護車把最後一個傷員拉走,我寫完病例交給護士,已經是快半個小時以後了。

然後交警又來找我做筆錄,我說完做完,已經快一個小時了。交警把我的車也拉走做調查什麼的。就讓我回家了。

處理完這些事情,路上繼續恢復同行,然後我喊我爸爸,我說爸爸我們回家吧。

我爸有些出神,然後丟下手裡的煙我扶著他,我們回家。

路上我爸牽著我的手,我好像從成年以後,他這是第一次主動牽我的手。

然後不停的問我「沒事嗎?真的沒事嗎?」後來問的我實在煩了,路邊有買菠蘿的,我說「爸,我想吃菠蘿。」

「大閨女家的,想吃這個想吃那個的像什麼樣子,吃幾個?一個夠嗎?」一邊罵著我一邊給我去買菠蘿。

遞給我又牽著我的手,就像小時候每一個黃昏。只是那時候他還年輕,高大強壯的如同泰山一樣。現在我到他的眉毛邊,他的手也不跟小時候一樣,那麼有力,可以一下子把我抱在胸口上,後背上還背著我哥。我們就像兩隻小猴子一樣,巴在他身上打鬧。他也不惱,只是默默的走著,讓步子穩一些,然後故意經過我們最喜歡吃的糖球攤子。

「看什麼,快點吃。」我爸看我發獃忍不住瞪我,然後又拉著我往前走「說了讓你明天走明天走,這不,老天爺都讓你再住一晚上。晚上想吃什麼?家裡沒菜了出去吃怎麼樣?」

不過最後那袋子垃圾還是沒丟成,被我爸原樣提回家了。

大前天受了委屈,在科室里明明是一個同事沒有使用預約好的手術室,有沒有告訴別人,結果手術室空著。我排在這個同事後面使用這個手術室,結果發現沒有打掃,就在科室群里問他為什麼沒有讓人打掃手術室。那個同事說他沒有用手術室,沒有讓人打掃手術室是上一個人的錯。結果他說的話被院長看到了。說他空置手術室還有理了。現在要處分他。那個同事就對我惡語相向說我故意在微信群里說這些事情。說的話很難聽。

突然想到請回答1988里,善宇媽媽跟善宇奶奶說「我也是人家手上的明珠。別人家裡含在眼睛裡都不覺得疼的寶貝。如果我媽媽知道我聽著這樣的話過日子的話,她的眼睛裡,會流出血淚的。」

我一方面覺得內疚害了那個同事,又覺得他說話太難聽了,心情低落,我想到了那番話,心情五味雜陳。

有時候難過累,喜歡打電話給我媽媽,打給老爸就少了,昨天看通話記錄,上面顯示,本月通話只有兩次。一次是他帝都的戰友給他打電話給他準備了幾瓶好酒讓我去給他拿。

另一次是我跟我媽說我過敏了,他晚上打電話給我,說讓我注意一點。我們家三個孩子,就我隨他,花粉過敏。一到春天臉上癢的恨不得掉層皮。他跟我說癢也不要撓,抹點葯就好了之類的話。這些話他每年都會交代我一遍,然後自己都忘了。

回想我們的通話內容,我爸總是會因為正事打來,說完說實話真的無關痛癢的正事以後,接下來的話,才是他真的想說的「吃飯了嗎?吃的還可口嗎?還好嗎?有沒有人欺負什麼時候回來,爸爸…」爸爸想你了。

老爸,我也想你了。

還是《請回答1988》上的一段話。德善的爸爸對德善說「爸爸,也不是一出生就是爸爸,我也是第一次做你的爸爸,所以,我的女兒稍微體諒一下,我的女兒長得這麼漂亮,什麼時候長成這麼漂亮的大姑娘了。要是我的女兒嫁人了,我該多孤獨,該怎麼活」

我現在嫁人了,從一粒又小又丑的種子成了一顆還算漂亮的大樹。

我的爸爸,我也是第一次做你的女兒,從一出生就是你的女兒,或許因為我不在你身邊,你會覺得孤單。但是我老爸,我知道你,在為我驕傲著。後來每次跟親戚們吃飯,我爸都會提起那天的事情,然後非常,非常自豪的說「我女兒,很好,很厲害。」

我是大腰精莉莉絲,我老爸,也很好,也很厲害。


前兩年,我媽在給我看孩子,我爸一個人在家。有幾天感覺我媽心神不寧的,我問了幾次,我媽才告訴我,我爸打電話要存摺,還讓我媽保密,說他犯了事,正在接受調查,千萬不能連累孩子,囑咐我媽千萬不要告訴我,怕我受牽連。

我立刻意識到我爸被騙了,叫上我弟弟匯合回家了,至今仍記得,我爸看到我和弟弟後那驚恐的面容,接著說:你們來幹什麼?趕緊回去,可不能把你們牽連了。快走快走!

這就是傳說中的公檢法詐騙,可憐了我的老父親,這幾日睡覺時一直放把刀在床邊,已經做好了犧牲自己也不能給孩子抹黑的決定。

任憑我們解釋,叫來了警察,我爸就是不明白,詐騙電話又過來問什麼時候匯款,我一把搶過電話說了許多難聽的話,可憐我那個父親急的手發抖,紅著眼睛搶過我的電話和對方說:對不起,我閨女不懂事,您別怪,錢我今天就匯過去,怎麼處理我都行,但不能連累我孩子。

後來報警,立案,我爸漸漸明白,像個孩子一樣不停的在我們面前懺悔。我的心真的從沒這麼疼過。

騙子可怕的不只是騙錢,更是摧毀了老人的信念。


小時候,我覺得我爸是一個很會和人打交道的人。他對下屬威嚴,對同級謙和,對上司不卑不亢,對爺爺奶奶孝順。最重要的是,一直有好多漂亮阿姨喜歡他。小孩子總是對這些東西很敏感。不管走到哪兒,長得並不帥的爸爸總能用幾句話就ho住場面。他似乎總能讓自己的一舉一動都照顧到在場每一個人的感受。

不過,我爸好像沒太在乎過我的感受。

我很小的時候,媽媽就不在身邊了。我住在奶奶家,爸爸有時也會回來住。奶奶爺爺都很嚴厲,從來不帶我出去玩。媽媽離開後,爸爸和我約定每年六一,他都會帶我去市裡的公園去划船玩,直到我長大。我的童年其實挺單調的,並沒發生很多有趣的事,所以這個承諾我至今仍記得。那第一個六一節我從好幾周前就開始惦記,爸爸幾點來接我,去哪租船,在哪裡還,繞湖劃一圈大概需要時間。我甚至連要帶的東西都提前列了單子,一件一件地放在書包里準備好了。

六月一號是星期天,我天不亮就醒了。等我洗漱完之後爺爺奶奶才剛起床,問我要去哪。我說我爸一會兒會來接我出去玩。奶奶說,那也太早了吧。就去準備早飯。我穿上了自己最喜歡的衣服,踩在小板凳上,踮著腳站在窗檯前。我是在看爸爸的車什麼時候出現在院子門口。

一直等到早上九點,等爺爺奶奶吃完了早飯,又等到我的早飯也放涼了,爸爸的車還是沒有出現。一直等到吃過午飯,爺爺奶奶睡醒午覺起來喝茶了,我還在窗前等著,只是不再踮著腳,而是坐在小板凳上。我心裡著急,坐不住,就又去客廳的電話旁邊轉悠,心想萬一爸爸來之前先給我打電話呢。當時電視上正在播柯受良飛躍黃河。飛之前有各種各樣與飛黃河無關的採訪和歌舞表演。爺爺看得有些不耐煩了,奶奶索性抱了一個竹筐來摘韭菜。奶奶看我等得可憐,就讓我打個電話,問他幾點來。得令後,我飛快地撥通了爸爸的手機,那個電話號碼我熟悉得到現在都背得出。

挺怪的吧。我記得當時好多無關緊要的細節:我記得柯受良的頭盔和衣服,記得韭菜是要晚上包餃子用,記得自己的焦躁和委屈,卻一點兒也記不起來爸爸在電話里說了什麼。放下電話,我一聲不吭地回到了自己的房間,在枕頭上趴著,流了很多淚。誰也不知道。

那年我六歲,秋天就要上小學了。院子里的小夥伴問我六一去哪裡玩。我撒謊說,爸爸帶我去公園划了一下午船。那是記憶中我第一次撒謊,也是我短暫童年裡最低落的一天。

之後的十年,爸爸的工作依然忙碌。好在他漸漸多了一些時間關注我。關注的形式大多是督促我學習,訓斥我的懶惰,或是做我的思想工作。他極少跟我一起出去玩,但每次跟我在一起的時候,他都很快樂——是騎車子帶著我游夜市的那種快樂,是領著我在樓下放炮的那種快樂,是跟我一起去郊外爬山的快樂。那些真情流露的瞬間是如此罕見,以至於我每次想起,都是一臉如數家珍的模樣。

十七歲那年,我收拾好兩個大箱子,要去加拿大念高三了。爸爸送我去機場。一路上他還是沒什麼話,自顧自推著行李車走在前頭,儘管我已經比他高小半頭了。託運完行李,要進安檢口了,爸爸才把背包交到我手上,說:「到了以後,別太委屈自己了。喜歡就留下,想家了就回來。你爸沒什麼本事,但還是可以養活你的。」

我什麼也說不出,只是朝他揮了揮手,便消失在他視線中了。

二十多個小時的顛簸,直到我到了住的地方,直到我躺在一張完全陌生的床上時,眼淚才又一次落下。

十幾歲的孩子,第一次獨自出遠門就來到一個語言不通的國家。怕是肯定有的。可更多的還是想家吧。離開了爸爸的庇護,才知道這麼多年他為我付出的一切,我早已習以為常了。

近些年我發現,看似通達開朗的爸爸原來跟我一樣,是內向的。幾十年來,他的工作不得不讓他人情練達以謀生存。他年輕時也曾下了班後把自己關起門來練唱歌,練跳舞;他也曾熬夜準備,讓一個原本應該即興發揮的演話顯得信手拈來,毫不費力。那些應酬場上的老成和熨貼,都是他仔細琢磨偷偷下過苦功的。也正是他下得那些笨功夫,才讓他在外人眼裡顯得像是天生就是那樣罷了。

可惜,對於爸爸這個角色,他沒有提前練習的機會。可惜,對於我來說,失去的是媽媽;對於他來說,失去的是愛人。

他不是一個完美的爸爸,完美的爸爸永遠不會軟弱,永遠不會逃避,永遠不會在孩子最需要他時,讓孩子失望。

可世上哪有完美的人呢?曾經美好的家庭破碎了,誰不是傷痕纍纍呢?可日子還是要過下去啊。擦乾了淚,我們還是得把苦痛藏在心裡,互相攙扶著,一步步往前走啊。

爸爸老了。我也已經到了當年他初為我父的年齡。點題(敲黑板)。我爸最讓我感動的事,不是在安檢門口對我說了那些話。而是讓我意識到,自己最親最能依靠的人,也僅僅是人罷了。他們也有他們的軟弱,有他們的委屈,有他們的身不由已,言不由衷。如果我們能原諒那些撒謊的政客和出軌的明星,那麼我們還有什麼理由不原諒給予自己生命的人呢?

我決定留在了異國,而不是回到爸爸身旁。我每年都會用年假回去陪陪他,聽他說說他年輕時的事,帶他去附近走一走,爬爬山。我也許不能像他一樣,日日夜夜陪在父親身邊孝順他了。

可我並不覺得遺憾。我想,如果我能成為一個更好的爸爸,能給我的孩子一個更幸福快樂的童年,那又何嘗不是一種更讓他開心的孝順呢?


大概是我12歲,我爸生日,早上起來我弄了一個青椒炒蛋,給他夾了饅頭,其實炒的特別特別咸。但爸爸特別激動的拿起來就吃,我說太咸了,他說沒有,然後就抱著我說謝謝女兒,爸爸覺得很好吃。

小時候買了2支康乃馨插在了家裡的花瓶里,我問爸爸,哪朵花好看,爸爸指著我說,這一朵最好看。

小學時爸爸常帶我去現場看足球比賽,慢慢的我也喜歡上了這項運動。有次在學校上「延點課」(類似於自習課),爸爸突然來學校找老師幫我請假,說家裡有點事。我和爸爸一出校門,我問他怎麼了,爸爸說,走,帶你看球隊訓練去,回家別告訴你媽啊。^_^

小時候坐爸爸的車,車上還有爸爸的同事,後來同事下車後我說,空調開的太低了,我冷。爸爸特別溫柔的說,我應該早點告訴他的,我說剛才那個叔叔說熱,所以我就沒有說。爸爸說,但你對我才最重要啊,怎麼能為了別人讓我女兒冷著呢?!

10歲的時候,爸爸在周末給我和媽媽報了個親子班,是央視經常出鏡的老師來做的培訓,主要是教小朋友們一些突髮狀況的應對辦法,地震啊火災啊綁架啊被尾隨啊電梯突降啊之類的,現在想來,爸爸真的是用心良苦。

2001年暑假,我不到12歲,爸爸給我報了個夏令營,7天才240元。在本市周邊的一個窮困的山村裡,男女生分開2個屋,都是大通鋪,女生這個屋子我記得一個大通鋪睡了13個人,伙食就是土豆絲、豆豉、鹹菜、稀飯什麼的,每天還要爬山、聽老紅軍講歷史,再整整隊,練一練什麼稍息立正前後左右轉的。記得我爸當時給了一些零花錢,說萬一要買個啥,最後結果是一毛錢也沒花出去就回家了。剛一見到來接我的爸媽,我爸就說,過幾天你再去個夏令營,已經報好名了,香港和澳門,「憶苦」完了,再去體驗體驗什麼叫「甜」,什麼叫「好」。當我知道報名費要3800元的時候,還是很震驚的。現在大了,也才能明白爸爸的用意。他以前在工廠上班,後來去了還算不錯的單位,慢慢見了一些世面,他知道眼界的重要,所以才會盡他所能的,讓我可以儘早看到更廣闊的世界。

現在,你常常出現在我的夢裡,很多次夢到在街上遇見你,我衝過去喊爸爸,你卻總是笑笑不說話,任我如何哭喊你都不認我。朋友說:爸爸「不認你」,是希望你不要再這麼牽掛他。

有一陣子我覺得人生全都是不如意,心裡難過極了,每天晚上不是失眠就是不停地做噩夢。是你來到了我的夢裡,在我難過絕望的時候,你默默站在我的身後,給我一個大大的擁抱,溫柔慈祥的摸我的頭。每次有你的夢,我都不想醒來,即便知道這只是夢。

你離開已經快13年了,女兒一切都好,每每覺得難過的時候,都會想到在天上守護我的你…

「是你多麼溫馨的目光 叮囑我 跌倒 不應放棄」

爸爸,謝謝你一直愛我守護我,不管在人間還是在天堂。

爸爸,做你的女兒是我這輩子最驕傲的事,希望下輩子,還能做你的女兒。

爸爸,我愛你。


在我爸30歲生日那天,他喝醉了抱住我跟我媽對我說爸爸愛你。當時真的特感動。

因為我們家是再婚家庭,現在的爸爸比我媽小9歲,在我讀幼兒園的時候來到了我們家,從我小學到現在負責接我上學放學風雨無阻,雖然我們之間交流不多,他還經常搶我吃的又不給我買(笑),但他也沒有虧待過我給我氣受,因為我的原因他跟我媽至今也沒有生小孩。

說不出來的感受,他對於我來說不是爸爸的感覺朋友的感覺更勝一籌吧。



太多了。

我生氣他在外面喝酒不陪我,大半夜打電話給在外面的他,鬧著要吃肯德基的蛋撻,其實是想他快點回家,他醉醺醺的答應說好。掛了電話之後我等了很久,終於熬不住,收拾去睡覺。迷迷糊糊快睡著的時候,他回來了,拎著一盒蛋撻跑到我房間,醉到站都站不穩,說:「這個東西真難買啊,我問了好幾家店『有沒有撻蛋』人家都說沒有……最後跑了好幾家肯德基才有人告訴我是『蛋撻』……還熱呢,你快吃……」

剛工作那陣子壓力大,天天心情不好,抱怨肩膀酸痛,科室里不和諧。他在旁邊盡說風涼話,什麼這就是社會你要適應、這點苦都吃不了以後吃苦的日子多呢。氣的我內傷,回房間自己鬱悶。過了兩天,有天很晚了,他突然跑我房間問我要吃什麼,我說想吃面。深更半夜,他穿著單薄的睡衣給我下了好大一碗牛肉麵,端到我房間,給我捏肩膀,還給了一百塊說是零花。

小時候不懂事,偷偷改了期末成績單上的成績,被爸爸媽媽狠狠責罰,還打了我。後來媽媽出去上班,他也出去了,過了一會兒又回來一下,又走了。我過了很久才敢出房間,心裡近乎絕望,也不指望還有飯吃,抬頭卻看見他買了我那時候最愛吃的啤酒鴨放在桌上,熱氣騰騰。

更小的時候在學校上課,老師當時在發火,我不敢跟老師打報告說要上廁所,結果尿褲子了。老師打電話喊來了他,等我換好衣服他送我回教室的時候,我死活不肯進門,因為座位上還有臟髒的小便。他就這樣走了進去,幫我打掃座位,周圍的小朋友都看著他,我在門外看著他不好意思卻又坦然的對大家笑。那個畫面我到現在都記得。

初中騎車上學,每天早上起來,自行車的車龍頭都剛好對著出門的方向,都是他聽我起床之後爬起來擺好的,整整三年。

有次他喝完朋友女兒出嫁的喜酒回來,抓著我的手喃喃不休,我聽了半天才聽明白,他說「炮仗一響,全部白養」。

每一次在報紙上發表的小文章都會被他偷偷收起來,背地裡被他拿出去給別人顯擺。

從來不會正面關心我,永遠是他指揮著我媽,「你快去給她把衣服找好」「她在家有沒有吃的?熱的冷的?你怎麼不弄肉給她吃?」「她今天回來怎麼不說話?你快去看看她怎麼了。」

……

我今年21,記事起他做的感動的事數不勝數。我和他的關係好的不像父女,是可以勾肩搭背的說「我們是兄弟但不是弟兄」這樣的油嘴滑舌。

但我不知道是不是月滿則虧,水滿則溢,一切好像也止步於此。

2012年他與我母親離婚,結束了爭吵不休的婚姻生活,在我18歲生日還差六天的時候。

今年6月,他動手打了我,生平第一次我的房間被砸的稀巴爛,他指著我房間牆上的照片罵我晦氣,要我滾出那個家。

我不明白這一切是因為什麼,難以置信這是當初那個抓著我的手高興的對我說「人家說女兒是爸爸上輩子情人」的人,只覺得心灰意冷,於是離開了那個破碎的地方,和母親一起在外面租房子住。

前幾日聽聞他有了新伴侶,突然覺得鎮江再不是我的故土,從此我是個沒有家鄉的人。

遠方遙祝他平安,恭喜了。


我媽說,老徐幸好結婚早,不然放到現在,就是撩妹高手。

嗯,他出遠門必帶小禮物。哪怕就是去開個會,也要揣包糖炒板栗給我媽帶回來。

我媽之前去親戚家幫忙,瘦了點。老徐有一次和我去散步,說著說著就眼紅了……

老徐嘴笨不會吵架……他每次跟我媽拌嘴,全程都在氣鼓鼓白眼亂飛……哈哈哈哈~

老徐說,喜歡和愛都要表達出來。所以……即使我已經是奔三的人,老徐也經常和我說,乖乖爸爸媽媽好愛你的。

我因為喜歡的人,想考去他的城市,跟老徐說這件事,他當場沒和我多說,扯開話題。後來,跟他去散步,他說,我和你媽以後坐飛機來看你,談戀愛啊 ,勇敢一點也好。

他說,好喜歡你小時候,扎著小辮子,跑到我班上來拿鑰匙,安安靜靜等在門口的樣子……後來就喜歡往書包里裝毛毛蟲,把隔壁家誰誰誰打哭,活像個男孩子……你第一次收情書,拿回家開開心心給我炫耀,弄的我都不擔心你會早戀……

嗯,少女心老爸。


說個我同學的吧,她今年大一,前幾天留言給我

原話 父愛就是我今天才知道原來爸爸是抽煙的


很小的時候,爸爸喝酒到很晚回家,我一聽到他開門的聲音,就蹦下床:

「爸爸,有沒有好吃的?」

我爸爸從包里拿出塑料盒裝的小籠包,或者溫溫的羊肉串夾餅,或者一隻燒雞……所以這個叫,爸爸的深夜食堂。

初三的時候,爸爸每周三晚上從市中心騎車到東開發區,然後我偷偷從班裡溜出來,我驕傲的對門口保安說:「我爸爸帶我出去吃個飯。」然後吃遍了學校周圍兩條街。每次吃飽回到學校,我捂著肚子在夏夜的涼風裡散步到寢室,得意,回味,咂嘴。

這個叫,學習辛苦的爸爸加餐。

初中的時候一到周五三點多,爸爸就摩拳擦掌,誰打電話都說:「哎呀我要接女兒放學,對不起了。」放學時我走出大門,走過那些擠滿門口的汽車,電話里爸爸說:「老地方,想吃什麼啊?」我爸爸從不把車子停在很擠的地方,我可以悠閑的溜達過去。不想吃的時候上車就睡,學習一周的辛苦就在車上睡沒了,這個叫,爸爸的卧鋪。

秋天來了,那時候恰好沒有合適的衣服穿,跟爸爸說,爸爸居然買了一件粉色的荷葉邊泡泡袖風衣給我,天啊,我爸怎麼發現我的少女心的?這個叫爸爸的少女心。

大學剛開學自己閑來無事做了一個心電圖,居然是先心病,從住院到手術簽字爸爸都雲淡風輕,可是後來媽媽說他爸爸一進手術室就走來走去,每隔二十分鐘打給ICU(手術後進ICU觀察)問我出來了沒,從早上就沒吃飯,捂著心口說心疼吃不下,一直到晚上大夫說手術成功,他才想起來餓,說餓死了,吃了一大碗排骨湯。簽字的時候也不敢簽,還是讓媽媽簽的。這個叫爸爸也是膽小鬼。

我剛剛生出來的時候,爸爸把我的手握成一個拳頭,放在他手裡捏著,又放進嘴裡含著,原來這是捧在手心怕碎,含在嘴裡怕化啊。

放假回來爸爸去車站接我,一下車就帶我去吃飯,一點就是我喜歡吃的菜,開學又送我去,進站之前匆匆提著兩個肉夾饃,說:「進站就沒有肉夾饃可以吃了,拿著吧。」這個叫爸爸最喜歡請我吃東西。我進站之後,偷偷哭了一下,那個肉夾饃那麼難吃,可是我爸爸還記得我喜歡吃這個啊。

高考想報臨床,可能調劑成法醫,爸爸一直守著電腦,時不時打給招生辦問,可是上午一看依然是法醫,爸爸知道學校錄取書還沒有列印好之後,下午馬上提著禮品坐高鐵去學校。雖然改不了,可是那是大夏天,爸爸很熱,也沒顧的上買瓶水,他害怕晚了就改不了了。可我當時卻是不理解,對不起爸爸啊。

我爸爸那麼疼我,然而我卻不甚愛惜自己,往日種種,不一而足。突然想起來,這輩子請我吃飯最多的人是爸爸啊,他跟別人喝酒應酬客套應付的時候,也會偷偷記住這家什麼菜好吃以後帶我去啊。

後悔也沒有用,不能讓爸爸知道我不甚愛惜自己,他會難過的。所以要愛惜自己,要賺錢請爸爸吃飯啊。

我爸爸喜歡吃什麼啊?不告訴你。


我爸每年情人節都給我送玫瑰。

因為不喜歡別人送。

最左邊是我年輕帥氣的爸爸,

我上輩子和這輩子的情人。

永遠支持我,寵我,

永遠愛他。


我爸最疼我,可是很少跟我說話,也經常罵我,我跟我爸還是有很大隔閡的。那年我領男朋友回家,我爸待他很好,帶他去旅遊景點玩,讓我媽做好吃的,就這麼好好的過了幾天,然後我爸有一天中午喝多了,邊哭邊說,要是他拋棄我們的女兒怎麼辦啊,他哭的很傷心,很大聲,彷彿把我的未來都想了一遍,他怕我吃苦怕我受氣。。我男朋友在門外聽到了他說的一切,然後轉述給我,當時我就哭了


謝謝邀請。

我爸其實是個好人。

每個人都有自己的承受能力。如果把我換到我爸當初那個位置上,我不見得做得比他好。

幾次死裡逃生。他也是挺不容易的。

我印象里最深的是小時候總愛發燒。高燒。四十一度四十二度。

下著小雨爸爸把我扛到肩膀上滿街跑著找醫院。

爸爸喜歡帶著我們哥倆出去玩。

我總是特別嬌氣。總說走不動了。

爸爸總會把我放到肩膀上。要麼背著要麼抱著。

每次有飯局爸爸都會帶著我一起去。

第一次吃到一種叫做辣根的調料。其實就是芥末。

爸爸聽大家說這個東西好吃就舀了一大勺塞進我的嘴裡。

當場就哭了。哈哈哈哈哈哈。一桌子人目瞪口呆。

有時候出去玩我在車上就睡著了。醒過來的時候爸爸把我放在懷裡用外套裹起來。就跟孕婦一樣。

我到現在還記得爸爸身上的味道。

爸爸帆布的工裝外套上帶著寒冷和機械的味道。帶著細微落葉的香味和一點煙焦油的味道。

父母不容易。哪怕曾經那樣對我過。

我們能做的就是,別做那樣的父母。

祝各位安好。


從小我爸都對我很嚴格,而且我一直覺得他重男輕女,記得我第一次考試考到雙百,他摸著我的頭嘆口氣說:你要是男孩就好了。從這以後,我都愈發乖巧,什麼都想做到最好,成績考好,班幹部做好,拉丁舞學到最好。在家也是盡量聽話,每天回家把作業做完後,爸爸還沒回,就在門口把他拖鞋給他擺好,茶水倒上。(是不是以為我答偏了?!是不是以為我把題目看成我為我爸做過的最讓他感動的事了?!哈哈哈,騷年你太天真了!這叫鋪墊!)

原諒我神經病發作,我一直認為我爸壓根不在意這些,也不知道是我做的。直到有一次和他朋友一起吃飯,大人們很自然地聊起孩子的事情。我爸就感慨說:以前總覺得男孩好,現在才知道女兒有多貼心,我丫頭在我每天下班前都把拖鞋給我擺好,回家一進門看到就能把什麼工作煩惱都忘了。而且還不止在一個飯局說到過。

我當時就超超級感動。我只是做一點點已經養成習慣的小事,父母就能把它當作是慰籍心靈和壓力的良方。甚至認為是件值得炫耀的事。並且從這件事我了解到,我爹真的太悶騷了,咳,錯了,是太深沉了,所以以前我還懷疑過他不愛我,從這件事以後妥妥地不再這麼想了。


我老爸是一個脾氣非常好的人,基本沒和人吵過架,但也不是軟柿子,就是那種特別特別講道理的人。我長這麼大,只看到過一次我爸情緒失控和別人吵架,是在我高三的時候。

離高考還有兩個禮拜,我發燒了38度快39的樣子,特別的難受,我爸就帶我上醫院。結果排了很久的隊,好不容易叫到我的號了,去診室,前一個病人還沒診斷完。好不容易等那個病人診斷完,應該給我看病了,突然插進來一個人,就很奇怪說他要先看。然後我爸就說,按號排的,你應該排在我們後面。這時候醫生說話了,說他號就在你們前面,他先看。那我就對那個病人說,我是XXX號,你把你的號給我看一下。然後醫生邊上的護士就吼我,說那個病人就應該在我前面。按我爸平時的脾氣,會好好和別人說的,但他看到護士吼我一下就怒了,義正嚴辭的對醫生說「首先,我們是排隊的,叫到我們才進來的。他臨時插進來,你作為醫生,應該有判斷力,怎麼能亂說呢。其次,就算他在我們之前來的,去拍了什麼東西,現在再拿回來給你看,你要說清楚,你們吼我孩子幹什麼?孩子是來看病的,你就這樣對待病人?」那醫生和護士估計都被嚇到了,趕緊對我說」我現在就幫你看。「我剛要坐下,我爸就拉著我說」我們換個態度好的醫生。「

啊!當時的場面真是。。。小小的診室門口圍著好多人,護士長也來了了解情況以後把我帶到了科室主任那邊,讓主任幫我看病。我爸站在我邊上怒氣全無,開始小心翼翼的問醫生我的情況。然後帶我驗血開藥打點滴,全程臉上都沒有怒氣,特別溫柔。

我爸就是那種自己訓我可以,別人凶我一下下都不可以的人~~

再說最近發生的一件。

前兩天我拔了智齒,因為我的智齒比較大長得比較深,創面就比較大。只能吃流食,嚼小塊的東西。我晚上特別作的想吃西瓜,又不想喝西瓜汁。我爸就把西瓜一點一點切成石榴粒大小放在盤子里端給我吃。

在老爸身邊就真的過得像公主一樣,雖然我的騎士一天天老去,但在我心裡他永遠都意氣風發。

還是那句話,最愛我的男人娶了我媽


第二天一早

其實沒有什麼大事

只是作為父親 作為女兒信任的人

保護了小女孩相信聖誕老人的心

即使很晚 即使很冷 即使那個時候還只有一輛破單車

也要很晚在女兒睡了以後

騎很久找一家沒有關門賣黃色手錶的店

後來和爸爸還有無數我數不過來的感動

因為爸爸就是那個什麼都不懂

也要為你做到所有事情的人。

啊 想爸爸媽媽了。


N多年前,爸爸送我遠離家門去讀書。把我送到學校安頓好,第三天他要返程回家了。臨行前,他從褲子口袋裡拿出兩千塊錢。說:「我沒跟你媽說,爸怕你零花錢不夠,你多買些好吃的!」這之前,爸爸已經給了我兩千多的生活費,並說好了開學以後每個月給我寄六百元生活費。多出這麼多零用錢,我當然好開心!送爸爸上了大巴車,我拿著錢回宿舍的路上突然像觸了電一樣想起來,昨天爸爸好像說還剩五百多零錢回家路上夠用了。那時候車票要三四百元,在火車上將近四十個小時,也就是爸爸回程只有百十來塊錢吃飯,火車上的飯又那麼貴!我頓時崩潰了!那時候沒有手機、沒有銀行卡。回到宿舍嗚嗚嗚嗚的哭了好長時間,同學都以為我想家了。其實哪裡那麼簡單!我又想家、又感動、又怕我爸回家路上沒飯吃……


2010年第一次出國,當時上的語言課,也是人生中離開家最久的一次。因為當時就是個十幾歲小屁孩,英文也並不好,兩個月語言課快結束了的時候我已經覺得自己堅持不下去了,打電話給媽媽哭著說自己要回家,不想讀了。

因為媽媽一直是個女強人,就很嚴厲地批評我,說我不該這麼沒擔當,不該這麼沒膽量。反正說了一堆話就是沒有提對我情緒的照顧。那時候我都覺得自己委屈到天上去了。

我爹知道了,把我媽罵了一頓。特意越洋電話打來就為了告訴我一句話

「囡,沒事,你想念書,就算到博士,爸爸也有能力。你不想念書,就算高中文憑,爸爸也能養你。」

當時就哭得不行。

五年後,我碩士快畢業了,家裡也破產欠了幾千萬。ex(當時的男友)說讓我去美國,我爸之前是絕對不想的。但是那天我猶豫再三跟他說我如果去美國怎麼辦。

他好像在喝酒,就笑嘻嘻地說,沒事啊,爸爸現在養不了你啦,你去自己覺得好的地方呆著不是挺好的么?

我在家門口的公車站哭得不行

我知道他心裡很痛,他一直不捨得我一個人在外地漂泊,等著我學成了,回到他身邊,繼續做那個小公主,但是,他也意識到了,自己再也沒有能力說出「沒事,爸爸養你」這種話了。所以選擇嬉皮笑臉故作輕鬆地放我自由,讓我離開他眼中的爛攤子。

爸爸,女兒現在在努力呢,等女兒有能力了,陪你東山再起。


老爹是老師,教歷史的。

兒時的記憶里老爹絕逼是一個很高冷的男子,小時候太冷,我鑽到爹媽的被窩裡,把我寒冰腳貼上我老媽的身體,我媽肯定會給我捂熱,但是一旦我貼在我爹的身體,我爹真心會一腳把我踹了TAT。

因此,對於我爹,我小時候就覺得他很嚴格,很兇,不過現在也許年紀大的原因顯得特別慈祥了。

印象最深刻的是我初一的時候,學校要買一本語文複習資料,然後可買可不買,但是我語文成績十分好,所以就想買,心裡默默想到:千萬不能讓班上那群小婊砸超過我。

於是,我就回家找我媽要錢,我媽和我語文老師很熟悉就打了個電話,別人表示不強迫可買可不買,我老媽自然就選擇不買,我當時那個生氣喲,恨不得賣個腎買資料得了。

好了,欲揚先抑的反轉環節到了,劇情很簡單我老爹回來,問了情況之後,果斷就說給我買了,你要知道我家裡我媽說了算的,我爹這是冒著很大的風險違抗我母后的權威。

然後,因為這件事我對我爹感謝很久,後來我爹就越發對我慈祥,我當時頗為惶恐,不知道怎麼回事,我心裡想我爹這是咋地了。

直到有一天,我去辦公室找我爹,然後無意翻抽屜,居然一眼看到我的作文本,我的丑字不忍直視,但是上面赫然一篇《我的爸爸》——原來,我那天之後覺得我爹還不錯,就在寫作文的時候把我爹的光榮事迹寫了出去,沒想到語文老師居然把作文本給了我爹,看那個摺痕,這破本子起碼被我爹翻了一個星期,難怪語文老師在那個周的作文課,叫我買個新本子·················

也許是我的作文寫的東西讓我爹覺得很感動,從此以後我爹就對我越發慈祥了,現在年紀也大了,真的都不發脾氣了,老爹以前老和我說我爺爺兇殘黑歷史,我揪住我爺爺的鬍子的時候從來不覺得,看來我們家人年紀大了都會很慈祥吧,雖然我會這麼想,但是心裡還是很溫暖。

我為什麼把這件事作為一個最感動的事呢,因為我回憶起來,以前我爹都是嚴厲、高冷的代名詞,這件事之後真心變得慈祥偉岸了許多,最後附上我爹的靚照兩張。


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