自己沒出息能怪父母嗎？

01-06

沒出息，父母是有一定責任的。

這個責任一面出於遺傳，一面出於物質支持。

我不知樓上很多人陰陽怪氣的話是不是出於遺傳，說得好像你們自己很成功一樣，好像你們自己爹媽很不堪但你成功擺脫了他們的陰影一樣；擺脫影響哪有那麼容易，毛沢東如此英雄，他敢說他的國家比蘇聯強？

不過我想對題主說，很多父母卑微的人也成功了，甚至自幼孤獨，甚至遺腹子。

他們成功的難度也很大。

這一切都是不一定的，自幼喪父母也可能遺傳的基因好，父母很窩囊也可能有大筆遺產；其實所謂的成功也是不定的，那些成功人士，在奮鬥的路上稍有不慎也可能滑入深淵，或者曾出賣過靈魂，出賣靈魂的能力可能是遺傳的，但出賣靈魂的機會可沒辦法遺傳。

記住：抱怨也是要耗費精力的。

成功人士也分層級吧，你覺得成功的人，在面對更成功的人時也許也有很深的無力感呢。

所以正視現狀，發誓每天過得比前一天好，那就足夠了。

我相信所有事情都是有原因的

但是沒必要找到所有事情的原因

因為他不能改變結果，只會徒增煩惱

對於這種情況，只能接受它，並努力改變

當然可以。

我的父母就是一對讓我無時無刻都覺得無奈的親人。

在我5歲的時候，父母就沒有跟我在一起生活了，我被寄養在媽媽那邊的家庭。

從那個時候起，我的童年跟青少年時期，都沒有父母的影子。

在寄養家庭的2年，雖然說在表姐表弟表妹十來個孩子裡面，我排名老二，但是卻是特別窩囊的老二。

從表親到同學，幾乎誰都可以來欺負我，因為我父母都不在身邊，因為從來沒有人為我出頭，甚至也沒人教我怎麼處理這樣的事情。然後遇到這樣的情況，就知道躲，被打了，也只知道哭。

我媽媽那邊的家庭，把我這種行為稱之為沒用，窩囊，除了只知道讓我下回還手打回去，就沒了。

我很不理解，沒有說法，沒有幫助，沒有開解，什麼都沒有，但是這個時候我已經習慣，也不知道要怎麼做。

在我還在上小學的時候，某天在廁所被一群同學欺凌，開大的時候，一群人不知道為什麼閑得蛋疼，居然爬到牆垣上圍觀，指著我取笑，往我吐口水，丟垃圾……那時候我雖然覺得很屈辱，但是依然不敢跟家裡說，我怕表親們取笑，怕家人又說我窩囊沒用，也怕招來家裡莫名的責打……從那天以後，我對於上廁所多了莫名的心理壓力，總要躲在廁格裡頭小便，上廁所之前都要先檢查門鎖是否關緊，旁邊是否有聲音，不然心裡總有股莫名的壓迫感和羞辱感，再急都沒法上廁所，無論怎麼樣都放鬆不下來。之後上網查了下，這種叫尿羞症，是社交焦慮症的其中一種癥狀。雖然我在我14歲的時候，把這件事告訴了我媽，她聽完除了說很想狠狠地打那些人之外，後續無音。想必她也不會再把兒時的「兒戲」當回事了吧。

終於，這樣渾渾噩噩的日子到了我7歲那年，家裡買了房子，我終於有了屬於自己的家。當時我媽媽跟我說，搬了新家之後，起碼一個禮拜都沒有再回媽媽那邊的家庭，雖然兩棟房子相差不到幾百米的距離，對那裡的人，說實話我心生畏懼。

但是，也別以為搬家了，一切就結束了。

我父母依舊沒有跟我們生活在一起，我和我的親弟弟妹妹開始由我的爺爺奶奶照顧。

順便提一句，我弟弟從小由我爺爺奶奶撫養，我妹妹被我父母帶在身邊。

很不孝的提一句，我的爺爺奶奶是從鄉下老家特意到城裡照顧我們的。鄉下環境，所謂窮山惡水出刁民，不幸地，在需要家教的時候，是由他們來教養的。講理？我們家從來就沒有道理可講。

每次爭論都被家裡說我牙尖嘴利，欺負老人。我僅僅是想把事講明白，但是沒用，他們要威嚴，他們要贏。

所以陸陸續續地，在我真正懂事起，家裡沒人告訴我禮義廉恥，沒有一個長輩跟我心平氣和地分析道理，都是直接靠嚇，靠吼，正常的方法，他們是不屑的。沒有學識，卻很喜歡在孩子面前逞強，道理講不通，就責罵孩子不懂得尊重長輩。

你們都不懂的事情，作為一個七八歲的毛孩子對於尊重這種事情，能有多懂？

跟我父母告狀，有時候還一把鼻涕一把眼淚的控訴我的罪行，以回老家作為威脅，我父母讓我跟他們道歉。嗯，有一次我甚至都跪下了。

終於，這樣的情況到了我17歲，我也稍微懂事了，遇到矛盾，不會跟家裡正面衝突，有話好好講，講不明白就插科打諢打哈哈，反正他們要的只是面子，事情的結果也不重要，我的感受更是無所謂。

但是在那一年，我真的覺得我的人生真的是不枉虛度了。

嗯，我發現，我對女生好像不感興趣。

換句話說，好像對男生更感興趣。

我很怕，這在當時的環境，是不正常的行為，變態。

作為一個與生俱來的loser

我那個時候已經很自卑了，也不敢跟任何人提起。

我的父母離我太遠了，遇到這種事情，我還是完全不知道該怎麼辦。

也只能不了了之。

再過兩年，我的母親開始發覺我跟父母不夠親，開始彌補。

怎麼彌補，你們婆媳矛盾的時候，把我這個小破孩當磨心怎麼就沒考慮到現在這個樣子？

你們婆媳互相背著對方在我面前說對方壞話的時候，怎麼就不知道對我會產生什麼樣的影響？

你們做父母的打小就沒有真正關心過我的想法，現在怎麼彌補？

在我特別無助需要幫助的時候，你們所有人都在哪裡？

開始上大學了，我來到我父母的城市。

但是，這次我選擇不跟他們一起住了，學校放假，過年過節，寧願待在宿舍，也不想回家，兩年的寒暑假，可以申請我都申請了留校。

一直到畢業，到現在工作，我都執意自己一個人在外面租房子住，雖然父母跟我在同一個城市。

我的母親，是個強勢的女人，說一不二，跟我稍微講理，遇到矛盾，沒有商量，直接掛我電話，直到等我打回去道歉。

我的父親，老好人一個，跟爺爺一脈相承，一樣愛面子，神經脆弱，一開始防敵人跟防兒子一樣，對於我能力上無意的超越，基本表現出不接受，不認同。總是要讓別人覺得我就是他的手下敗將，我就是他的附庸。即便只是修個電腦，也要來跟我這個IT男逞強。所以往後，他覺得自己行的，我都直接認輸，雖然我完全懂得怎麼處理，也知道最後他肯定會弄得不了了之。

我的母親覺得我為人冷漠，不念親情。她還覺得同性戀是變態，有個同性戀孩子還不如掐死算了，這是原話，所以我到現在還不敢出櫃。

我的父親覺得我從不把他放在眼裡。(18歲那年，忘了是要幹什麼跟家裡尋求幫助，他居然跟我說，18歲就是成人了，法律上的贍養義務已經結束，這些事情你自己想辦法。以這種理由來逃避責任。)

所有的一切覺得委屈嗎？委屈。

所有的這些，十來年的委屈，一直積壓在心裡，到現在都還沒爆發，也許一輩子都不會爆發了。

就只是因為，我們有血肉之親，對於他們的無作為，養而不教，我感到無力跟麻木。

家庭環境對於人的成長，真的有很大很大的影響。

但是就算我責怪父母，對於我而言，一點幫助都沒有。

責怪父母，你也不會顯得很有出息。

已經錯過的東西，不是鬧鬧情緒就能討回來的。

現在唯一能做的，就是安生立命，只有自己好了，一切才會變好。

儘管一切還是那麼艱難，但是有了方向，就已經是突破。

自己遇到的問題，就不要依賴家庭了。

忘掉父母的問題，獨自輕裝上路吧。

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話放在前面，知友們若覺得我是錯的，儘管反駁就是，若覺得我該罵，也不需要客氣。

在這個問題上，我不需要幫助，也不需要同情，需要的恰恰可能只是一些能刺激我的話。

我知道自己這些想法可能偏激，但是只要能說出來，就能讓我覺得放鬆不少。

以前成績不好，和同樣墊底的朋友去他家玩。他娘說，成績不好能力好也可以。其他地方發揮才能也好。不要看不起比你差的同學。多交朋友路好走。你永遠是我的好兒子。我娘:不要和成績差的人認識，那個人你不要認識不要呆一起。你怎麼這廢物，你是豬，你不夠聰明，你沒那個能力。。。。我沒你這種兒子。我們這是恨鐵不成鋼啊！！然後重複上面的話。

25那年，我朋友身家千萬。我拿三千工資。

絕對可以怪，孩子沒本事就是父母的責任，是父母沒教好管好。因為每個人都是赤條條的來到這個世界上，為什麼未來的發展千差萬別？就是因為在幼時教育不同，導致一步錯步步錯，所以你的所有毛病都可以歸到父母身上。

但是，你可以怨，怨一輩子，但是這是於事無補的。最好的辦法就是認了自己先天教育的不足，然後後天努力，人生就沒公平的事，碰上不怎樣的父母就是你的命，不過你既然意識到這個問題，說明有改變的潛力。

是不是喝涼水塞牙也要怪父母啊。。。果然只能沒出息了。。。

在道德上講，不應該怪罪父母。

在社會學上講，抱歉，是的。

不解釋，知乎上可以找到很多相似的問題和完善的解答。

你打算怎麼著，是忘記別人，找回自己，

還是混日子(老百姓俗稱的過日子，其實就是鬼混等死而已)

自己該怎麼活都不知道哪管的了孩子

然後給你孩子留下一生煎熬

你孩子再給孩子的孩子留下一生煎熬

沒出息一條龍服務

你的父母也是自幼受環境所迫，受基因所迫(如果是的話)

人之初性本善，誰不想往好處走

能在操蛋的環境里站住腳就是牛逼的人

會有一定關係吧，畢竟有「三代才會培養出一個貴族。」這麼一說。但是不妨礙你變成貴族的爺爺奶奶。

你沒辦法承認自己的庸碌無為，所以你總是在心裡責怪。怪父母沒有給你完整的家庭，所以沒有養成活潑外向的性格。怪家裡沒有讓你小時候學鋼琴學畫畫，所以長大沒有一技之長。怪父母當初沒有給你就業的建議和忠告，所以畢業幾年以來走了這麼多彎路。怪別人比承認自己失敗要容易接受。所以你一直一直在怪別人。

真的是這樣嗎？你知道不是的。你活成這樣誰也怪不了，只能怪你自己。

你寧願發獃也不願多學習，你休息天總是睡到中午起床，你總是捧著個手機形影不離，你沒日沒夜看著那些沒有營養的連續劇，你成天逛淘寶亂花錢，你三天兩頭在外面胡吃海喝。你過的日子太安逸以至於你離你的理想越來越遠甚至都懷疑自己有沒有理想。改變命運的機會天天都有，可是你根本就視若無睹。你願意過著這樣的生活然後活在煩惱和痛苦中那你就繼續吧，隨便你！

以上是自己無能想怪父母的時候的心裡過程。

父母是用來感恩的，用來愛的。自己活成什麼樣，有沒有出息，從來都是自己的選擇。要知道父母比任何人都希望你有出息。你沒有任何理由可以怪父母的。

能。但是要試著變的更好一點。

真是個悲傷的問題，我倒想反問：自己還算有出息，父母很沒出息，能怪父母嗎？

開心就好。

如果你父母供你到大學畢業，期間不需要你去兼職，每月的生活費都夠你吃你得好，有營養，畢業了找不到工作，幾年後工資還是不高，也要怪你父母嗎？我們不說18歲，大學畢業之前，生活過得不好，你可以怪你父母，大學畢業之後，還混的不好，你該反思，而不是繼續甩鍋，一個成年人連起碼的擔當都沒有，只會抱怨，你還有臉苟活著結婚生子，就不怕你孩子怪你廢物，沒本事還要生他嗎？哦，對了，有其父必有其子。

以身邊的人來說，多少有關係。

拿我一個同學舉舉例子。他從畢業到現在換了無數份的工作，每一份工作都做不長。整天認為自己是個花美男，賺了多少錢都拿去打扮。極其自以為是，極度自戀。不久前自己的電動車被交警扣了，不願意擠公交找了一個同學借錢。此同學家住農村，不久前剛結婚。在鄉下蓋了新房手幾乎掏空了家底。他不僅找新郎官借了好幾千，還說等新郎官生孩子以後再還，以對他的了解他到時候也不會還，因為他有多少錢都會拿去買衣服買手機。一個畢業快十年的人都沒有正經工作，終日沉迷在自戀中不能自拔，一直認為自己是成功人士（因為他決定要去車行、要去房地產自己就是成功人士了，然而他一天班都沒上過。拿虛幻的新裝來裝裱自己）。幻想自己擁有iphone（卻一部iphone都沒有），自己工資不足以支撐自己用這麼貴的手機卻完全不自知。如果他還有那麼一點點上進心，我還敬他是個漢子，但他唯一的上進心就是穿新衣，買iphone。不肯努力，沒有耐心。自己生活在社會最底層有事沒事順帶還喜歡嘲諷一下其他同學的夢想。他變成這樣和他家庭是有關係的。

涉及隱私不好說太多，只能說因為某種關係，他父親十分溺愛他。把他當做自己家的全部希望。有好的全都給他。在學校宿舍的時候我們同學幾個吃一般的飯菜，而他幾乎頓頓都大魚大肉，每次上課都買一瓶營養快線，對自己簡直呵護到牙齒。在他家庭並不富裕的情況下還給他購買了MP4等電子設備，在幾年前智能機還沒普及的時候MP4已經算是很好的了。然而這一切硬生生把他養成了一個難以形容的人。對父親的給予無動於衷，還認為他做的不夠多，不夠好。有一次上課，老師提到有誰覺得不幸福的請舉手。他是少數舉手的那幾個人，當問到他為什麼舉手，他回答父親無法滿足自己的慾望。

那一刻簡直顛覆我三觀，從未見過如此厚顏無恥之人。家族的溺愛卻養出了一隻白眼狼。沉迷虛幻的慾望卻無法再某一項事業或學業上的堅持。將為數不多的微薄薪酬拿去添置衣裳，沉迷花美男的千秋大夢。缺因為不肯擠公交去找拮据的同學借錢買電動車。不肯努力、沒有耐心、沒有天賦、不做任何付出。拿新衣服和沒有實現的虛幻金邊來鑲嵌自己。

要說是教育的問題嗎，我覺得不是。作為他的同學曾經在一起學習過幾年，當時一起的同學們如今再差都有自己一份穩定的工作。有人組建了家庭，有人當了司機，有人到了部隊成為一名軍人，有人自己開了一家不錯的咖啡店。只能把這問題歸結於他的家庭。過度溺愛讓他這一生都活在父母的綠蔭下，出了社會便原形畢露。小丑姿態一覽無遺。有時候我覺得他很慘，但我不為他可憐。我可憐的是他的家庭，被寄予厚望的火種。成了一灘扶不上牆的爛泥。

沒出息是一個過程在沒出息的路上你做了什麼你一直做一直堅持一直嘗試一直努力沒出息就是你命不好只能怨你爹媽生存了你的時辰我眼裡的沒出息也許就是你的父母不準確的說是我們大多數人的父母是我的父親… 作為紡織工人後代的我三流大學混文憑踏入社會較早蹉跎中練就一身生存技能不管在國企里溫水煮青蛙還是鋼筋混泥土的森林都學會了適者生存的真諦我17歲那年母親出國為了我以後能結婚能有個好的生活我媽去了一個陌生的過度生存都是艱難的但是我媽沒有說沒有怨我愛我媽我心疼我媽我很希望自己能有能力讓我媽回家過退休生活而今我養活著我的家庭而我卻沒有讓我媽過上我想讓她過上的生活我最恨的人是我爸我爸是個農村人但是因為他長得特別帥也從不承認自己是農村人的事實我爸一張嘴就罵人他自己不覺得他不喝酒不抽煙不嫖不賭但是我爸有個很要命的嗜好他喜歡控制錢我媽以前郵寄回來的錢他全管著包括我的錢我本來投資點小生意的幾萬塊錢我爸管著只要是我爸拿著的錢我再也要不回來了我爸喜歡給自己買衣服買鞋也給我買簡單說就是他看上了什麼東西要以給我的名義給我買最後我付錢這個習慣從我掙錢以後就開始我已經成家了我爸依然如此 ……我爸運氣好下崗潮他沒有被淘汰憑藉一身修理技能在社會上能找到不錯的工作但是我爸在社會上又不消停了我求人給我爸弄到一個國營企業的後勤里干維修去了沒一個月和領導吵架嫌棄人家領導是農村的對他指指點點他就受不了不敢和領導鬧翻他回到家對著我媽就發脾氣聲音越來越大感覺就像我媽欠他似的我媽又不是我爸眼中的那個領導我爸只會對家裡人發脾氣 06年我勸我爸買房 6萬塊錢就能買我爸說我個小孩懂個屁握著我媽的錢十年最後投在股票里拿不出來我結婚的錢是丈母娘家出的我運氣好老婆家裡條件好我為了讓自己能對得起我媳婦和丈母娘對我的寬容我每天下了班去跑滴滴後來滴滴不不賺錢了下了班我不走轉圈去寫字樓擺攤周六周天我做兼職我媳婦心疼我我心裡特暖我媳婦家結婚的時候給配了輛S60 我爸去年參加同學聚會的時候非讓我開著去送他去接送他的同學那個意思就是炫耀我打心眼裡就看不上我爸這種行為沒辦法那是我爸一個極其自私不上進沒素質沒擔當的特別要面子長得很帥的男人……我爸掛在嘴邊上的話就是我TM退休了我能養活自己我不幹活我有飯吃國家養我有些時候不禁感嘆我是你兒子我沒得選我有自己的思想我不想做一個愚孝的兒子沒出息這個詞太複雜了也許是我自己能力不足做不到一個兒子應該做的一切

那得看你和父母誰更沒出息了。如果你還比不上你父母那我真是不知道說什麼好。

客觀的說父母的責任很大。

當然可以，但是我覺得不要再為打翻的牛奶哭死了！只會讓自己特別痛苦！

當然不能

你沒出息，是你父母導致的

你父母沒出息是你祖輩導致的

……

如果可以設置人生，誰不想一切都美好