6歲女孩很不聽話，怎麼教育？

01-05

不要做控制型的父母，那樣會比殺了你的孩子還殘忍。

首先說道聽話兩個字，就是你教育知識的欠缺了。

如果外國人說中國人很聽話，你覺得是在誇我們還是在罵我們呢？

聽話不是衡量一個孩子好不好的標準，孩子們也不需要我們交給他們這項技能，相反，太聽話的孩子往往是有缺陷的。

在這裡我們具體也不清楚你說的不聽話是指哪一方面，但是總體來說，要求孩子什麼事都按自己的安排行事那絕對是對孩子的一種虐殺，如果她不聽你的話，就證明她有著自己的意識，有自己的想法，這是值得鼓勵的事，你應該對之順應她，只要不是有所違反道德的事，大可不去管他，如果他能取得哪怕一點兒的小小成就的話，你都該誇獎她的動手能力。

千萬不要打著「我都是為你好」的旗號為孩子安排一切，這樣你首先就是對她的不尊重，現在孩子還小，如果到了青春期的話會是相當危險的。

我也希望樓主能具體列一列孩子的行為。

「不聽話」是個太籠統的表達。

希望能說說看在孩子正在說什麼做什麼的時候，大人說了什麼做了什麼，孩子如何反應，讓你覺得她「不聽話」。

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簡單籠統地回一點，等待細節之後再細說：

1.孩子正是好動的年紀，如果只是對事物很好奇，好動不好靜，是正常現象。

請培養家長的耐心，而不是一味糾正孩子。

2.平時家長就要講理，儘可能減少「因為我是你媽所以按我說的來」之類的話語和行為。

不甘心的服從積累下來爆發的時候就會很麻煩

3.孩子不講道理耍賴的時候，要讓她知道自己的行為會有什麼後果。在可控範圍內讓她受到點小傷害才長記性。

例如不肯好好吃飯，就講清楚如果不吃倒下一頓為止都沒東西吃。如果仍舊耍賴，就堅決執行。（這個很考驗家長的，小姑娘可憐巴巴地跟你說「餓了」的時候要狠下心腸告訴她「還沒到吃飯時間。因為你上一頓不好好吃，所以現在餓了，那我也沒辦法。等下一次吃飯時間吧。」）

養孩子是個技術活，但作家長的心態要放輕鬆

簡單來說就是「讓孩子學會承擔自己行為的責任」

別什麼都替她決定。

不聽話的涵義太廣泛了，你得把她不聽話的事情列一列，才能得到你想要的答案。

2012-8-13：

1、孩子應該服從的是道理，不是人。

2、家長必須樹立在孩子面前的權威。

第一條是非常理想化的要求，這是我在孩子小的時候定的原則。慢慢的，我會發現，對於父母來說，不可能總是有耐心有時間跟孩子講道理。所以，我跟孩子確立的原則是：先服從，然後講道理。

為什麼要這樣？最典型的一個情景是，某日，女兒看見別人闖紅燈，她自己也要闖，並且在馬路中間問我：為什麼那個人可以，我不可以？

我是在那個時刻堅定了：必須要樹立我的權威，然後才能講道理的。

3、給予孩子反饋的機會。

這個其實是和第二條配合的。要求孩子做了，孩子做到了，但是必須能讓孩子知道為什麼，才能將外在的規範行為要求內化為孩子的行為規範。

對於我女兒來說，如果我當時沒有時間，我一定會跟她約好時間，詳細解釋為什麼。

同時，我也鼓勵她去諮詢她父親，外婆，奶奶等人：媽媽的要求是不是對的？

4、如何才能在孩子面前樹立威信？

1）愛一個人，才會聽他/她的道理；愛一個人，才會跟他/她耍脾氣。

真摯的感情，讓孩子依賴你，你才能有權威。

2） 物質依賴。

用玩具啊啥的買通孩子，也是一種方法。

3）用正常的語音語調錶達堅定的要求

聲音太高，或者說生氣的表現，會讓孩子產生逆反。

孩子還會認為：是媽媽生氣了，所以才會這麼要求；媽媽不生氣了，就不是這樣了。

最後，對孩子的要求必須簡單直接。

4）答應孩子的事情必須做到。

5）要求孩子做到的事情，家長自己必須能做到。

6）當孩子講的有道理時，家長要及時糾正之前做過的要求，必要的時候道歉，接受懲罰。

7）適當的獎勵和懲罰。

聽話不重要，講理才重要！培養一個講理的孩子比較重要！

我覺得，什麼時候能有個「父母上崗執照」就好了，從物質精神和生理條件上嚴格考察，考不上的統統留級觀察，啥時考上啥時生。生了以後也要年檢，發現有對子女說「你怎麼這麼不聽話！再這樣不要你了/不喜歡你了！」等的，扣3分；毆打虐待子女的，扣12分，吊銷執照，暫時剝奪撫養權，啥時重新拿到本兒啥時領走孩子。

聽話？聽誰的話？我最搞不懂的就是從小到大大人們讓晚輩聽話

你保證你讓我做的每件事都是對的？你說的每句話都是對的？我為什麼要無原則的聽一個人的話

往往傳統的中國家庭，都希望晚輩服從自己，聽話就是服從的具象化。不聽話在長者看來不是道理有什麼問題，每個人的建議和意見有什麼問題，而是一個態度問題，說重了是不孝

你跟你長輩對一件事有不同看法，長輩無論有沒有理，在他們看來都是次要的，晚輩說的話有沒有道理並不重要，重要的是他為什麼不能絕對性的服從我？跟我頂嘴是個態度性問題

所以三句話不到，駁得長輩無語，立馬就是，你居然跟我犟嘴？

為什麼在這一點上大天朝似乎不像其他各種權益保障人士那樣在奔走呼告？有女權者，有人權者，有同性戀者，沒見過有未成年自己在維權，因為掌握話語權的都是長輩，豈容晚輩發言？再者，未成年人懂什麼？他們搞什麼都像是小孩子在發脾氣，哄著就行，不行就打

站在一個五歲小孩的角度，對你們所有成年人說，整個世界，其實都不比我手裡的變形金剛玩具更重要。

小孩子自己會選擇，是好事情，以後你會省很多事情。給他提建議，供參考就行了，讓他知道你在面臨這樣的選擇時是怎麼想的，怎麼解決的問題。他具體怎麼做，自己決定。至於公共場合的生活規範，習慣，能稱為大眾普遍遵守的準則，一定都是可以講通的，大都是從理解別人、尊重別人這一點出發的。你尊重了孩子，孩子自然尊重你，體會到尊重和被尊重的快樂。

個人認為：1是要懂小孩的心理，根據小孩的個性引導教育；2是要耐心，多花點時間引導，而非一味打罵或寵愛。

至於教育方式大可以看些書籍或貼子。

附轉發的教育貼:

大部分孩子的頂嘴，都不會因為嚴厲的懲罰而消失。那麼，究竟怎樣才能終結這種讓父母又惱又怒的行為呢？

　　1　別計較

　　孩子頂嘴是為了宣告他的獨立，為了試探行為規則的底線。因此，你要求他做該做且合理的事情時，他動不動就跟你說不。往積極的方面想，頂嘴正是一種孩子通過不斷試探底線來學習的過程。但是，對孩子的理解和不計較，並不表示你不用糾正他的行為。在孩子第一次頂嘴時，你就需要讓他意識到自己在頂嘴，而這種行為是不被允許的。你可以說：「你剛才說話的方式是在和我頂嘴，我不接受。你得改變說話方式，好好地跟我說。」

　　2　別生氣

　　你本來想告訴孩子頂嘴很不好，讓他以後別再這樣。可是，一不小心，你卻反應過度，比如突然提高音量，或者臉脹得通紅，如果是這樣的話，那麼你就落入孩子的圈套了。這讓孩子感覺，頂嘴是有用的，起碼「媽媽注意我了」。

　　3　別理會

　　讓孩子知道頂嘴無效的最好辦法就是，站起身走開，別接茬兒。你們不需要爭吵，不必分出勝負，只是要讓孩子知道你不可以和我頂嘴，我根本不想聽，更不會理會你。

　　4　別霸道

　　孩子說出不一樣的看法，這件事本身並沒有錯，錯的只是他的態度。所以，你不必霸道地禁止他發表一切和你不同的意見，而只是對他說：「你不必贊同我所說的，我非常歡迎你有自己的看法，但你不可以用頂嘴的方式來表達，否則，你說什麼我都會認為你是錯的。你可以學著用其他方法來表達，要不然的話，你就什麼都別跟我說了。」

　　5　別擔心

　　如果孩子在外面很少和別人頂嘴，這說明他能很好地控制自己，禮貌待人，而你也完全不必替孩子擔心。孩子們通常都是和最信任、最親近的人頂嘴，尤其是媽媽，因為他在家裡、在媽媽面前才能完全放鬆。有時跟父母頂嘴只是孩子想發泄一下，而不是不尊重父母。

我從小到大都很聽話，長輩說閉嘴我就閉嘴，但是我會不說話用眼神和肢體動作要糖。後來我發現原來有的長輩不會要你閉嘴也會給你糖，我就對這些要求我閉嘴的長輩無比鄙視了。

但是這些要求我閉嘴的長輩卻念念不忘我的乖巧懂事，我長大了之後他們還說你小時候真好，我們叫你閉嘴就閉嘴了。

我只能笑笑，心裏面對他們的鄙夷卻是更重了，這麼多年了他們還以為我之所以乖乖閉嘴是因為我溫順而不是因為有糖吃。

所以給糖吃就好了，當然「糖」在這裡指代一切孩子要的東西，但是小心日後孩子鄙視你。

作為一個孩子我要提醒題主的是，不要為一個小孩子下定義，孩子還小，可能他並不是個不聽話的孩子但是你越這麼說就越容易漸漸變得」不聽話「。

不要對孩子做太多的約束吧。

關於這個問題，推薦一篇文章給你看看

愛的規則，自由的條件 - 左岸讀書_blog http://www.zreading.cn/archives/2417.html

不聽話的最好整治方式是讓他沒話可聽

在大班以前，我的女兒很乖巧，進入大班之後，也不知道是大了還是玩的小朋友多了，變得很不像樣，會站到桌上，看到同學買糖，她也要買，看到同學爬到沙發上，她也要爬，很跟風，一不如意就大叫，有時候還會起手，動不動就掉眼淚，我不知道該怎麼教育，當她提出別的小朋友買的時候我該怎麼回答？動不動就掉眼淚該怎麼辦？

嘿嘿，看看是不是家長說話的語氣和方式，給孩子不聽話的選擇呀，比如：

1，不清晰。比如「xxx,你要聽話」等等，這樣不具體的指令，讓孩子會不知道如何才會做的好。

2，用詢問方式。如「你可不可以把自己的玩具收拾好」，這種有選擇的就讓會孩子覺得也可以選擇「不可以」。

3，加道理。如「你起床，不然的話上學會遲到」，這就會給孩子一個信息：任何事，有個道理便可以支持，孩子就會為各種不聽話找道理

4.多個指令。如」你快收拾玩具，洗手，然後吃中飯「，向孩子發出一個有一個的指令，孩子會感到混淆，更不知道該如何下手

5，重複的指令。同樣的指令，重複又重複地說給孩子聽，孩子會以為發出的指令未必需要遵守。

然後想要孩子聽話，正確有效的指令應該這樣說：

1，用正面詞語。這樣的語句一般沒有」不「字。如：」不要到處亂走「對孩子基本沒有推動力，而」過來，安靜的做我旁邊「，就清晰易做了

2，清楚明確，即給出實際可行的行為指令。例如：」不要太過分「，孩子往往不會明白，而」拿了自己吃的，就回來「，便讓孩子知道具體怎麼做了。

3，一次一件事，用字不要超過15字，簡單好理解。指令只發出一次最為有效，發出時應確保孩子正在聆聽

更多內容可以訪問：大果情商

無理由的對抗，源自無理由的壓制。

有理由的對抗，源自正當的主張希望獲得支持。

每個人都有自己的主張，如果是「聽話」，肯定是有一直被壓抑的情況出現，真不聽話了，你還真沒任何辦法

我剛打了兒子，他快六歲了。

心情特別鬱悶。

我真的不想打他，相信所有做父母的都能準確理解我這句話。

我講道理，他聽不進去，我批評，他犟嘴，我忍不住打了他，他現在竟然面目猙獰的跟我對著打...

他爸爸從不打他，甚至不對他說一句重話，淘氣時他爸只需要一個眼神就能制止。而我，幾乎用盡了所有招數，他竟然越來越叛逆。

我一定哪裡做的不對，即使我把他照顧的無微不至，我一定哪裡做的不好，即使我跟他聊天談心大侃特侃所有他感興趣的東西，我一定哪裡做的不妥，即使我竭力想要跟他像朋友一樣相處。

他在罰站，我在無奈。段落呀、錯別字呀、標點符號呀什麼的，懶得管了，見諒吧。

你先問問自己為什麼要讓孩子聽話。

其實要聽的是道理，而不是你說的話，孩子6歲了已經有自己的道理，你聽過她的道理嗎？

建議看看蠟筆小新，就算小新再調皮都是個很善良的孩子，看了或許你就不會對孩子太苛求了