把愛好變成工作是什麼感覺？

01-05

會經歷一種相當曲折的過程。

第一階段：爽。

「哎呀。我從小就愛這玩意兒，混了這麼多年終於能把這事兒當事業。還有什麼比一邊賺錢一邊做著自己喜歡的事兒更！爽！的！」

第二階段：疲倦

過多的熱情投入導致了自己的生活慢慢地失去了重心。

例如，在沒有做這份工作之前，你的時間安排是這樣的

工作40%。娛樂20%。閱讀20%。生活交際20%

於是。在你做了這份工作之後，你的時間安排變成了。

工作100%。

你會慢慢地發現自己無論在娛樂交際或者閱讀的時候都會往你喜歡的事兒上靠，於是這些事兒裡面都充斥著你工作的內容，對，你會發現，當你因為喜歡遊戲而去做遊戲策劃的時候，你除了吃飯睡覺之外，生活中很大一部分都只有遊戲。

第三階段：疑惑

我一直強調的一點是，一個領域跟一個行業的概念是不一樣的。

例如，我是體育愛好者，跟我是體育行業從業者的概念是差距相當大的。

當你從一個體育愛好者轉為從業者時，會發現各種你意想之中是很純潔很順其自然的事兒，在行業內都充斥著骯髒和腐敗。

這個時候你會開始去疑惑去反思，自己正在做的事兒到底正確與否。

更有甚者，會開始去否定自己之前基於這種愛好而建立的三觀。

第四階段：蛻變

等到有一位高人，或者哪天便秘的時候你想通了以上的疑惑。

你就會回到自己剛加入到這個行業的那種狀態。

僅僅是因為喜歡，而想去對這個行業做哪怕一點點的改變。

這個問題我有資格回答:

我靠打遊戲為生，是個妹子，從小愛玩遊戲，95年出生，至今我玩了十年多網遊，歷經艱辛（各種反對指責控訴之類的）故事很多，說不完，20歲，但飽經滄桑。

如今我靠遊戲供自己讀書房租水電暖氣（一切獨立），靠我熱愛的網遊賺錢。

我應該是快樂的，但是呢？

lol。各種訓練，比賽，打單，當一名職業選手外加主播的壓力要比你們想像的大的多。身為一個妹子，卻不能像同學一樣。別的妹子逛街，我在lol;別的妹子圖書館，我在lol;別的妹子談戀愛，我在lol。每天擼十幾個小時，要緊的時候要玩十六七個小時。

為此要付出身體的代價，皮膚的保養，偶爾還要拖著疲累的身體上課，然後我大病了一場，住院很久，高燒41度+十二天不退，在搶救室住著。剛出院沒幾天，身體像林黛玉似得，站起來得扶牆。

不能說我不熱愛，只是我突然明白為什麼年齡和性別是頂尖職業選手的門檻。我一直很努力，可技術沒有達到頂尖，但我一直覺得我是有天賦的，是自己玩的不夠久。然而我錯了，因為這個職業，必須要年輕的青年才能支撐高強度日以繼日對身體的摧殘。

畢業後我就要轉行了，當一名設計師，這才是我應該為之奮鬥一生的夢想。年輕氣盛，懵懂無知，辜負了自己的天賦和年輕的資本。

以上。

我是一名音樂愛好者，視音樂如生命，曾經以為每天聽10小時以上的音樂就是我工作的大部分內容，這簡直太幸福了。

直到後來，我不得不把愛情買賣推薦到熱門歌曲TOP10、為鳳凰傳奇做專題的時候……我就想告訴身邊的人，永遠不要把自己的興趣愛好變成工作

愛好不是工作的主要問題是：你不想工作，真不想動啊。

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還沒有做到把愛好變為工作，猜猜這中間的感覺。哪天做到了再補充。

我先說說愛好跟工作不同的感覺，因為自己現在就是這種狀態。

一個字形容嘛，累。再加一個字嘛，煩。再加一個字嘛，暈。

累，主要的原因是一天的多數時間在處理自己沒什麼興趣的事情。缺少糖果的生活，飯吃再多都覺得能量不足。

煩，主要的原因是發現各種各樣的不夠用。首先自然是時間不夠用。然後精力不夠用。然後是錢不夠用。

暈，主要的原因是你越來越發現這個世界讓你無所適從。

有的愛好可以變為工作，有的還是不要作為工作的好

將愛好變成工作，這是一件遺憾的事情。

我是一個程序員，酷愛攝影，特別是人像攝影。

前些年大膽和人開了影樓，幾個程序員開影樓，結局可想而知。

在那一年裡，是痛不堪言的一年，參加了團購，每天拍十幾個人，機械的指導客人擺動作，機械的按著快門，機械的快速修圖，一切都是流水線，我曾經到都不願意拿起我的相機，天哪，那怎麼會是一種愛好？

過去就過去了，我又回到了自己的工作崗位，拿起相機，不功利的享受愛好、那才是享受、那才是愛好。

咱們假設隨便來一個工作，他們對它的態度無非始於兩種：喜歡和不喜歡，最終對這個工作的態度也只有這兩種。所以排列組合四種感情變化：喜歡-喜歡、喜歡-不喜歡、不喜歡-不喜歡、不喜歡-喜歡。

1. 喜歡-喜歡

這種情況就是你愛這個工作，或者你雖然不愛但是很擅長（熟能生巧的感覺避免了你對這份工作可能的憎惡），後來隨著時間的增加，你還是給予了這份工作很高的評價，還是很喜歡它。這種情況下還要區分一下愛好和熱愛，前者你最多把它認為是hobby，閑暇時候喜歡做的事情；後者則是一種長期的迷戀甚至於是一種職責（有點像穿上紅舞鞋就停不下來的感覺），這種就叫做calling，是你的命運對你的召喚，你是一定要完成的使命。hobby作為工作，我認為多半悲劇，因為熱情不長久不強烈，不能幫你克服工作中各種困難和非理想情況。最多也是一個高級玩家；而calling卻是你躲也躲不開的，如果找到並堅持下去，不但有所作為而且會成為大師級的人物，為這個行業制定遊戲規則，成為大Boss。

2. 不喜歡-喜歡

這種就有點斯德哥爾摩綜合征了，可能是體會到其中的吸引人之處，也可能是付出了太多，不得不喜歡，然後就可以歸為喜歡-喜歡這條路了。

3. 喜歡-不喜歡

這種我認為就是把hobby作為賺錢養家方式的大部分歸宿。究其原因還是在於hobby無法提供長期強勁的支持和動力，小打小鬧之後陷入矛盾和自我懷疑。可惜的是，hobby人人有，calling卻是要認真發掘，付出切實行動的。唉，現在終於能理解那句「天命顧我」是啥意思了，這些人確實是太幸運了。

4. 不喜歡-不喜歡

算不算一以貫終的大悲劇？不屬於這個問題的討論範疇，略去不表。

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好吧，其實很想加一個中外100位名人的傳記鏈接，來證明hobby和calling的區別。。。還是算了，忒惡俗。

還好，但如果你熱愛上了你的工作，不也一樣嗎？

到目前還保持著新鮮感和好奇心，感覺很不錯，但是工作時間應該沒有上面幾位長，所以在小心地規避和推遲倦怠期。

——有待老師，有人說把愛好當成職業就會失去愛好，您怎麼看呢？

——對我來說，失去的是職業。

我希望下一份工作時能體驗這種感覺，因為沒有這種感覺真的會沒有工作積極性，不知道繼續下去的意義——對我來說。

感覺有可能會悲劇

比如我喜歡打球，如果讓我變成職業球員（當然我水平不行），那打球的樂趣會少很多，因為會有經濟壓力，而且可能會傷害身體等等

再比如，那些職業遊戲選手，每天練習十來個小時，想想都恐怖。

工作的目的，對絕大多數人來說是掙錢。興趣的目的，是有趣。非把兩者放到一塊兒，還是有點風險的。

我愛好舞蹈，當舞蹈沒有成為工作的時候，我瘋狂地愛著他。後來有機會代課，演出，想著能進步能掙錢能學以致用，多棒的事，開始不停地接活，一度讓自己忙得沒有了生活，每天除了吃飯睡覺，就是跳舞，身體和思想，都在這上面。再後來，因為成為了半職業的，加大了對自己的要求，每天不停訓練不停進修，學費高昂，舞蹈收入僅僅能滿足學費，身體也受到了傷害。每天為了更多時間去訓練，睡眠時間不足，睡眠質量也不高，因為疼痛如影相隨。再再後來，夢想變為現實，更多的醜陋和不美好擺在我面前，讓我覺得厭惡，而每天重複性的代課及訓練也讓我對舞蹈漸漸變麻木，無趣……直至後面開始厭惡……我開始認真思索自己的選擇和目的，以及這樣做的意義在哪裡。隨後我辭去了所有的代課和演出，只在自己閑暇時間去跳一跳。現在的我，又漸漸回到了最開始的狀態，這是我覺得值得慶幸的事。

我大學讀的是英語專業。大三的時候自學了了製作網頁 ps等設計軟體。非常喜歡用這些軟體做各類poster。身邊朋友說你幹嘛不去做設計，我也覺得自己在設計領域還挺有天賦的。於是讀了設計努力進了廣告公司，一做做了五年。

把愛好作為一種工作一種態度以後除了多了一份責任感，慢慢削弱了我對他的熱情。而且在當今中國設計師的地位其實不算很高客戶喜歡自己當設計師主宰設計，認為自己付了錢就覺得自己理所當然應該聽從自己的審美意見，而非更多聽取設計師的專業意見。久而久之，我從一個喜歡設計愛好設計的姑娘變成了對設計有點麻木態度的人。

在這五年里我愛上了膠片攝影並且有些照片還展覽過，也被一家報刊採訪過做過專題報道。當時有人讓我改行做攝影師，我拒絕了。我清楚得知道如果我作為工作那麼我一定又變得非常有局限性。我喜歡攝影喜歡膠片的質感，我只是單純喜歡不想在上面加上任何一層其他關係。

後話：和我一起玩攝影的朋友有些在sh成為非常牛逼的婚禮攝影師，他確實拍得不錯，也賺了很多錢，可是他也只能拍拍婚慶並且毫無自己的思想。看得都審美疲勞了。

你想想把最喜歡聽的歌變成鬧鐘鈴聲是什麼感覺。。。

應該就跟把男朋友女朋友，變成老公老婆的感覺一樣。有人離婚了，有人到死還拉著手不肯鬆開。

這個問題沒意義啊，90%的男人愛好和女人上床，但你看有多少願意去當鴨子或者AV男優的。

第一，社會的需求是你的工作要能創造價值；

第二，你的愛好要真正是你擅長的東西，並且你能通過你的愛好創造價值；

在這兩個問題上沒能達到統一，想那麼多沒用。好好做好你現在應該做的，然後再去想你想去做的。

就像每天不是在為別人打工，而是在做自己的事，而且還有錢得~~我不知道還有比這個更好的工作了~~

會變得很可怕……

讓興趣愛好成為工作是在常人眼裡很值得羨慕的事，曾經我也是這麼覺得。

但是等到真的嘗試之後才發現，就是因為賴以生存的活計是你原先愛好的東西反而會讓你陷入怪圈，成為你痛苦的源泉。

我很喜歡自己做漢服，也特別享受屯布料-做衣服-自己穿的一系列過程。算是半個考據黨，最擅長拾人牙慧，我的衣服在我自己看來，是比在外面買的舒服太多了！雖然可能沒有獨一無二的繡花，但是仙氣的順縐、低調悶騷的幻色、華麗的織金、低調端莊的暗花羅綢或織錦緞以及各個地方抓的成品繡花或者印花料子都是我所鍾愛的。

我的漢服是和別人不一樣的，我享受著衣櫃里的衣服很多是市面上找不到，或者沒有商家出過的滿足感！即便是網紅布料我也會用不一樣的形製做，比如白底綠竹的料子其他人都是做對襟或者褙子，在要麼做裙子，我就偏要做成夏天穿的立領衫；商家裙子一般只有褶裙，我偏偏就想要做成百迭、交輸裁間色、三褶、單片、雙片、短裙……

上一個漢服社的社長因為和我理念不和，吵了一架之後對當時希望把漢服當成事業的我說：「她能開漢服店？她也就說說！」

哪會兒我心想拼著一口氣也要做出成績，再狠狠打他臉！現在有了機會，有個妹子出資，希望和我一起開漢服店，還是實體工作室+網店的。我原先做夢都想著做的事情，在現在看似容易的就實現了……

妹子現在貸款下來了，在找店面，在準備公司註冊和商標註冊……我就是一直做漢服做漢服做漢服，順便接些零散的活。

再裁壞了一塊我自己特別喜歡的料子的時候我就覺得有點不對……等到我接了一個妹子的活之後，我才明白我喜歡的，只是給自己做衣服穿而已。

妹子是我合伙人的朋友，她的老闆需要一件茶服，我原先沒做過，但是妹子說就按照立領斜襟的漢服做法做就行。我接了之後，原本說十號才要的衣服突然改成五號，布料敲定好已經三十號了，店家一號發貨，三號下午到，再開始做預縮，晾乾已經是四號下午了……兩件衣服，我熬了個通宵，本來我就不喜歡趕工，趕工出來的質量和我的狀態都非常差。約好一點半到兩點見面，他們卻十二點就到了，手忙腳亂又開始收拾要帶上的東西，人家還嫌我去晚了……和我溝通的一直是妹子，她老闆不滿意衣服，說要改，十天後再要。

這是正常的我知道，在這件事情裡面她們也沒有錯，錯在於我，如果我在改日期的時候就不接這個活就不會這樣趕工，也不會把我自己都看不下去的「抹布」帶給別人。這丟的不只是我的臉，更是我合伙人臉。

後天是第二次交衣服的日子，我現在發現，我好像已經做不出衣服了……看見布料剪子熨斗縫紉機我就噁心，特別噁心。我會忍不住想起28小時沒合眼的我，做出一團抹布；在我出門之後嫌我出門晚和「因為我是顧客」這句話。

那時，我很生氣，但是不知道氣什麼，只能怪罪於妹子和她老闆身上。到了現在我才隱約明白了，愛好和工作的距離。

尋常工作，我可以利用一切業餘時間去看大神的帖子，去找考古報告，去嘗試做我一切感興趣的款式……但是現在，明明我可以名正言順的做這些，不必再被人說不務正業，卻已經沒心情，也沒辦法做了。

或許，我這樣的人，註定成不了大事吧。

目前合伙人回老家探親，順便看布料註冊商標。在她回來之前，我會盡量找可以代替我的人，如果找不到也就只能硬著頭皮坦白了。雖然有些矯情，但是我不希望毀掉我對製作漢服的喜愛，所以我只能放棄。