如何委婉的讓朋友知道我對他付出了很多？
普通朋友，不摻雜愛情。要讓他知道，又不能太明顯。
一家IT公司的老闆，每年中秋節，老闆會額外給員工發放一筆1000元獎金。但幾年下來，老闆感到這筆獎金正在喪失它應有的作用，因為員工在領取獎金的時候反應相當平和，每個人都像領取自己的薪水一樣自然，並且在隨後的工作中，也沒有人會為這1000元表現的特別努力。既然獎金起不到激勵作用，老闆決定停發，加上行業不景氣，這樣做也可以減少公司的一部分開支。但停發的結果卻大大出乎意料，公司上下幾乎每一個人都在抱怨老闆的決定，有些員工明顯情緒低落，工作效率也受到不同程度的影響，老闆很困惑，為什麼有獎金的時候，沒有人會為此在工作上表現的積極主動，而取消獎金之後，大家都不約而同的職責抱怨甚至消極怠工呢？
請用相關的激勵理論分析和解釋這種現象，並給老闆提出你的建議這裡可以運用管理學中 茨伯格的雙因素（保健-激勵因素）理論去做分析。
保健因素：和工作息息相關的最基本的工作環境條件同級人員關係工資等缺一都會引起員工不滿的因素。激勵因素：個人在工作中得到的認可程度、獎金、工作的挑戰性、發展空間等等對員工有激勵作用的因素。
很顯然，題目中老闆給員工發放1000千元獎金，剛開始可以起到激勵作用，但是後期長期地固定地發放同樣的1000元，對員工的刺激會越來越小，激勵因素漸漸轉變為保健因素。如果有了，員工不會激動賣力，如果沒有，員工就會抱怨。就像段子里，某男每天回家給路上乞丐100元，某天突然給了50元，乞丐很不開心問他，為什麼現在只有50元，該男說，我結婚了以後錢是家庭共有的不能拿太多出來。乞丐怒扇該男一耳光：你特么的竟然拿我的錢去養女人？！
我覺得人際關係中，保健因素就是最起碼的友善、打招呼、尊重對方的各種習慣、不背後說人壞話等等。激勵因素就是，請客吃飯、幫忙跑腿、各種別的幫忙、製作小禮物表示心意等等。
激勵因素不要時時做不要形成習慣。好人一直做好事，有一件事做的不好，就會被怨恨。做好事在別人眼裡成了保健因素必須要有。壞人一直做壞事，做一件好事就會被人稱頌，壞人做的好事成了別人眼中的激勵因素讓別人心頭一暖。換句話，在不打擾別人生活不給別人生活造成困擾的前提下，活得自我一點，更多取悅自己。古話說：斗米養恩，旦米養仇。
我們在生活中，不管是男生追女生還是其他各種人際關係的相處，都要注意，防止把你對旁人的激勵因素變成了保健因素。
為什麼好男人總會有一個惡妻相伴？或者為什麼好女人總會伴隨一個惡習多多的壞老公？剛開始女人也會感激男人的好，男人為自己做第一次飯很激動很開心，原諒自己的任性也會很感激，男人對自己的各種好都會讓自己感覺到幸福。而，好男人無底線不生氣地包容女人所有的事情，好男人的好，就是保健因素，做飯？你理所應當。照顧孩子？理所當然。按時按點回家工資全部上交？理所應當。你賺了一萬塊只給你一千塊零花錢，理所應當。這些一旦有了絲毫變化，女人就會憤怒，會罵人。保健因素嘛，少了一個會讓別人覺得傷心或者憤怒，也是理所應當的。自己把另一半變成了壞的伴侶，也自己身受其害。你守不住自己的邊界，不知道拒絕，無底線地為了滿足對方或者討好別人而傷害自己的權益，別人會覺得理所應當，你就是為他服務的。何來的為他付出？
回題，不明白你為什麼要對一個普通朋友違心地計較地「付出」？普通朋友間，當然是等價等值的你來我往才會長久。如果一旦不等價，總有一個人會心生怨氣。當你開始計算兩個人誰付出的多並且確認自己付出的多，就會心生不悅，會融合在言行舉止中，對方也很容易捕捉，這樣就算享受著你的付出，也會覺得你付出的樣子真醜陋。早晚要一拍兩散。所謂細水長流，君子之交淡如水。
對待好朋友的付出，本身就是令人愉悅的一件事，看ta開心你會開心+1，總之就是都很開心。一個打一個挨也開心。開心就好。當然，這個好朋友的認定，要很慎重。我不會計較付出的那個人，要麼對我有過非常重大的幫助，要麼是一個品德非常好值得我敬重的益友。因為選錯了朋友而無限地對ta好，你可能就會養了一個惡人，一個仇人，可能是送你到絕境的劉鑫。如果開始覺得自己付出的多了，何必故意提醒。只要收回那個好，對方也許會有一些小小的怨氣，但是ta能更明晰你的邊界在哪裡，更知道哪些不是自己理所應當得到的好處。就好比會碰到一些人，你對ta好，特ta卻對你呼來喝去，你對ta態度冷淡，ta卻對你熱情。
另外，有的人，是喂不飽的狼。你喂的越多，ta的胃口越大。趁早遠離。不要去想著怎麼才能讓ta知道。你對ta好還是不好，ta清楚的很，只是ta願不願意等值回報，要看你在ta心裡重不重要。更何況有的人天生就會和你親熱的不得了讓你以為ta拿你當好朋友，但是ta心裡卻極其鄙視你做的某一件事或者是你這個人，ta對你親熱的不得了是因為ta背後說盡了你的壞話，潛意識裡面想對你彌補點什麼或者是想要更加地掩蓋自己說了你壞話捅了你刀子的事實也或者是在試探你對ta的態度以猜測你是否知道了些什麼。遠離是非之人才能遠離是非。趁早止損。背後捅你一刀的人，往往是你對ta付出的多的人。對你付出的多的人，往往是更加地希望你好。謝謝邀請。我交異性朋友永遠都是合得來就在一起玩兒合不來就散了，沒有什麼小心翼翼也沒有什麼反覆的計較得失，圖的就是開心嘛～太累了也沒必要啊。大家在一起玩兒，願意付出就付出，不願付出也不要強求。而且誰也不傻，誰為他付出很多他怎麼會看不出來，難道心裡沒數嗎？
你有沒有發現，
大家對你的回答，都從你問題中這樣的幾個詞語來回應的。「委婉」，「付出很多」，「普通朋友」，
以及都會說一下「要怎樣和別人相處」的自我呈現：【委婉，沒必要委婉啊，就是委婉對方也可能不夠清晰你的意思，你還會覺得不平衡，不舒服。
付出很多，何必付出過多，這本身就會讓你失衡。既然是普通朋友，又何必「付出很多」以及在意「需要委婉」呢？】所以你有感覺到么，
其實你呈現出了一種矛盾的東西。或者是種種矛盾的表現，這讓我們對你的問題充滿疑問。就好像中間很多細節都沒說清，讓我們都無從找准「如何幫助你」的具體辦法。也許你也沒打算說的那麼清楚，可能這很私密，有很多你並不想說細緻的東西，你只是來尋求個解決策略的，
對么？不過說實話，常常一個策略解決不了矛盾。
因為你想要的可能是「矛和盾」的雙方。比如，想讓ta知道，那麼就直接說。但你並不想直接，又想讓ta知道。所以看起來答案挺簡單的，別人代勞就可以了。但我想如果是這樣，你也就不必來問了。可能你還因為某些原因不能由第三方傳遞出去，就還需要由你自己親自來。那麼，又繞回到你這裡了。不直接，就間接。
但間接是否會讓對方難以知曉，或難以知曉全部，達不到你想要ta感知到的程度。這是否還是你的擔憂？因為如果能如此，我想你可能就不必來問，早就嘗試了。你說自己不想表現的太明顯，
這似乎還需要帶著點「輕描淡寫」或是「我不是太在意」的味道，而這和「我做了很多想讓你清清楚楚的知道」，卻實質上就是相悖的存在。
當然這裡面說到的，都是基於你自己。但若是你也曾將對方的個性特點拿過來作為你考慮的一部分，我想也許ta也不是那種「你一點，ta就都明白」的人。或者哪怕這樣的「一點」，也許你都不想去做。。
對么？所以你有發現么，當有這麼多矛盾而你卻又希望「矛盾雙方皆占」的感覺時，其實我們就無從下手了。
所以大家對你說的，就都是從具體的策略上走出來，在心態上的調整。因為，往往雙方你只能選一方。
【直接說】
公平也平衡。公平是對彼此而言，平衡是對你的心態而言。但可能失去的就是你的「我的輕描淡寫不在意的高度」，「我直接向你表達的不好意思的自尊心」，以及「我沒有希望向你要什麼回報但你需要清楚我都做了什麼」的顧慮。【不明顯】
它就需要承擔相應的東西了。
比如，對方未必有多清楚。比如，對方感覺到你的「輕描淡寫的不在意」所以自己可能也不那麼在意了。比如，對方未必回給你相應程度的回報。等等。
因為其實，當我們呈現給對方什麼，對方往往就會做相應程度的解讀。期待ta能越過你給的這些信息，自己去想的很清楚，那只有你知道「ta就是這樣的人」，不過哪怕是這樣，常常也未必。
彼此想要明白對方，就算說的通透，都未必能做到。何況，還要如此隱秘，和反著來表達呢？所以，也許這不是一個辦法，
而是一種矛和盾的選擇題。你來決定吧。
妄言了，祝好。謝邀。雖然問的是異性朋友，但我覺得這個問題不分男女其實，付出的還是要講出來，只不過態度不要顯得太在意就是了。我有一次幫朋友做了個東西，睡得挺晚的。第二天就做頭痛狀，對方問我怎麼了，我說困，她問為什麼困，我說昨天晚上睡得特別晚，寫完作業十一點了，然後給你做那個xxx嘛，她馬上說哎呀你好辛苦！昨天真的多虧你了！我說誒那不很正常嘛又不是天天這樣，走，吃冰去。她說我請呀肯定，我說何必呢這麼點事情，請我個五毛的東西就成。我覺得這麼樣自然點兒。
委婉，需要對方智商在線。拋細節，做案情推理還原那種。
如果真的是很要好的朋友，不需要各種方式，她也會知道你的付出，如果你付出那麼多，感覺不到的話，說明什麼，就如同你愛一個人你希望他看到你愛他，但是無論如何你怎麼付出，他都感覺不到，說明他根本不愛你，同樣，她如果不知道你的付出，是不是說明你在她心裡並沒有那麼重要呢
我覺得一個好的方式是暫時停止付出一段時間。
可以以獨處或者旅遊的方式自己獨處一段時間。彼此保持一個清晰的距離。
我覺得我幾乎所有事情都會聽取別人的意見，甚至再小的事我也會說一句我無所謂。但我是真的這樣，一般說完之後，朋友就會說那怎麼怎麼樣吧，我說可以。所以我是真的太過於關心在乎別人的感受。可是有的人真的把這當成了習慣。舉個栗子，上個周五，p問我要不要去超市買東西（因為她有東西要買），我說有，我還要順便理髮。她問我那什麼時候，我說都可以，別超過一個星期就行（因為頭髮長了不舒服）。然後我就聽她的意見，共同把時間定在了這周五下午。到了下午，有個會要開，大概兩點結束。在會前，坐在我右邊的同學問我下午什麼打算，我說我和p約了去買東西（當時p就在我左邊）。p沒吱聲。開完會後，我問她你還去買東西嗎？她說不去。我又問你不是要買xxx嗎？她說哈哈我已經買好啦。我吃檸檬。其實這不是一個特例，基本每天所有和她有交集的事我都聽她的意見（除非我真的不合適）。可我就不明白為什麼有的人老是看不懂你的心。每天都會有這樣的失望吧，慢慢的，就累積的多了。
說說說，一定要說出來！！！！！！！
不要帶有小心思像什麼「我默默的做好了對方一定會發現的…」對方身上又沒安裝攝像頭他哪知道這樣對方要是沒發現我豈不是得上知乎提問題了對對方好就說呀！
大家熟也要說呀！越熟越要說出來才不會讓對方覺得一切都是理所當然的。
不要太高估對方，也不要太低估自己。
你為對方付出，不要回報說不說隨便如果你付出想要對方同樣對待你，就明確表示你的需要。我舉個例子，以前宿舍輪流做值日，我會偷偷幫一個宿友比如倒垃圾什麼的，然後滿心期待她會發現，然後等我做值日的時候她也許，可能會幫下我，或者等她發現了「咦垃圾不見了是哪個宿友幫我倒的？」我再跳出來說是我啦哈哈哈哈哈
然後！她應該從來沒發現過吧………
反正就是有一次輪到我做值日攢了一天的垃圾兩隻手提不完因為有箱子什麼的，然後她看到了，跟我說「真慘啊你，你可以分成兩次」好吧╮(╯▽╰)╭
社會的人際關係在於互相付出，也在互相索取，話說題主你為對方默默做了那麼多我在想對方會不會也覺得壓力很大
回答到這裡，刷題去了既然是異性朋友，付出必然是不對等的。如果倆人都想要為對方付出更多，那直接就走到一起了（或是摯交）。正因為其中有一方更願意付出心力、金錢才使得友誼長久。 如果你付出了很多，又覺得你倆走不到一起去，最好的辦法就是不要再付出。不必讓別人知道，何況很多時候別人都是知道的，只是不想同樣付出，故而裝傻。
既然你開始計較了，就說明你對這段關係已經累了。要麼借第三個人的嘴說，要麼就永遠別說。
有句話叫做 想要人不知 除非己莫為。
噗，為什麼要讓他知道，心理不平衡唄，這麼在意合不來就別一起玩兒咯
普通朋友而已。玩的好的不需要委婉談付出，點頭之交不需要付出。
謝邀。
你如果覺得委屈，你對他付出很多而又得不到對等的回報，以後還是不要傻傻的幫忙了。
以德報怨，何以報德；要把你的時間、精力、金錢留給真正值得的人。
除非你明說，否則他要是能明白，早就明白了。
或者說他不是不明白你的付出，只是不想回報你。
我不知道有沒有資格回答這個問題
我做的很絕，不想看的請關閉。
再見
遇見兩個這種人，直接散了。
第一個是剛上大一，我只是感覺想跟ta交朋友，之後做什麼事，替ta考慮很多，我就感覺，我想讓我的朋友過得生活講究，做事不說能做的特別好，至少不會被別人看不起。我經常幫ta，考試複習幫ta，平時生活有什麼事情也會幫ta。但是有的人根本察覺不到，你怎麼提醒我感覺也是沒有用的。後來忘記因為什麼刪了ta好友，頓時，他就像變了一個人似的，絕情到跟男女朋友分手一樣。話也不跟你說，平時就像陌生人一樣，之前所有的事情就跟沒發生一樣。我陷入了一種類似於失戀的狀態，一直跟ta道歉，怎麼說都沒有用，實在是沒見過ta這種狀態。後來和好了，但是隔閡依然存在，我自己靜靜的想過，與其天天帶著偽裝的面具一起所謂的開心快樂，但是心裡都清楚，不可能像以前一樣了，所以我選擇了放棄，我又花了很長時間熟悉一個人的感覺，一個人上課，一個人吃飯 ，做什麼都是一個人，時間久了不感覺孤獨。
另一個是屬於看見別人學習自己難受的人，我要考研，每次學習，他會罵我傻逼？這種人是心裡有問題，我之前一起上課，我買了單車，上下課帶著ta，ta比較虛我比較壯，我感覺，沒什麼，捎著一起，反正也有后座。ta有了對象，有一次晚上11.30還在我們宿舍玩遊戲，那天我心情特別不好，罵了ta一句滾，之後上課再也不來喊我，遊戲直接話都沒說，把我副隊扯了，我也沒去問他，就直接退隊，什麼都沒說，這種人，當做沒交過。
所以我漸漸的喜歡上一個人，煩了抽根煙，解解愁。
也許好多人感覺我做的不對，但是我就這樣做了，我有理想，有抱負，有追求，我不想因為一些人改變自己。
或許你可以認為我燒到38°，是在說胡話如果我想向朋友強調我的付出——
1.我希望自己在朋友心中佔據更重要的地位。 2.我希望自己在這段友情中沒有吃虧。（好比：這次我請你吃辣條，但下次希望你也請我吃辣條）友情是雙方的互動的升華。所以我認為強調付出，是為了得到回報。很正常的事。
我覺得回報大致分兩種——精神、物質。
如果我想得到物質回報，我會直說——
「上次我們出來玩，我吃土期持續到了現在。你今天可得帶我開開葷。」一定要委婉的話，可以說些看似不經意的小事，比如「你看這朵雲，像不像我們上次出去玩耍，我請你吃的那份火鍋。」如果我想得到精神回報，我會等待。看這個朋友是否更看重我了。否，我認為也不必深交了，點到為止就好。個人小小看法
既然是朋友 你應該可以判斷對方的情商情商低的 建議你還是直接說出口吧 你不把話擺上桌他基本是不懂你怎麼想的情商高的 建議你還是算了吧 這類人不可能意識不到為自己付出過的人 他不care就算你提了他也不會多care他不是傻子，就自然拎得清楚。
拎不清楚或者不知感恩，不必多言。
普通朋友又何必談付出，好朋友都沒必要，心態問題，好好提高自己情商朋友
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