女兒結婚了，作為母親的我是否應退出她的私人生活？
這題目改的也真莫名其妙，一開始這樣通情達理，根本不可能有人這樣懟題主，這問題可能也不會火，就是因為太偏激，太奇葩，才引起這麼多關注，現在提問這樣一改，所有回答都不對題，反倒變成了知友們失去理性。
你的需求是希望女兒多回來陪陪你，多給你發發微信，拉扯家常。
而你說出的是，你可以一兩年回來一次，其實是反諷。
這裡你是給你女兒提了一個醒，表示你很不滿。
女兒反問您什麼意思。這話你不好接，接下來就得起爭執了。你不想吵架，這不是你的初衷，所以你無語。
到這你發現沒有，母親對女兒性格形成影響是很直接的，你起了個不好好說話的頭，導致兩個人都不好好說話了。
如果你直說，我希望你多回家陪陪我，女兒會怎樣反應呢？
之後你決定，「準備拒接她的電話，拉黑她的微信，永不往來」
目的其實是威脅女兒，如果你不給我多點關注，你就會失去我。
你非常清楚血緣之親不存在斷絕，你知道你女兒不可能做到完全與你隔斷。
你深知這種做法不能解決問題，可你還是想這樣鬧騰。
人家的戀人作的太過分可以換，自個媽作起來，可換不了啊！
女兒與你無微信，無電話，說明平時交流較少，有沒有想過，自己與女兒溝通的方式一直存在問題呢。
與父母三觀不合，說不上幾句話，父母就開始進行說教，父母永遠是有理的，父母永遠是為你好的。
從你反對她與已經領證的老公「同居」這段，看出你們的相處模式就是如此。
在幼兒時期，這種溝通方式不會帶來很大後果，反正未成年人也沒什麼選擇權。
排開你作為母親的身份，兩個成年人這樣相處，遲早要崩的。
父母要退齣兒女的生活，那是必然的，尤其是他們有了自己的小家庭之後。
常見的是婆婆跟媳婦爭兒子的愛而導致家庭矛盾。
如果子女婚後依然以原生家庭為主，基本可以斷定，他們無法打理好自己的婚姻關係。
懂得適當退出，是作為父母的基本修養，
「世間所有的愛皆指向團聚，唯有父母的愛指向離別」
謝謝暖心的知友們。兩天沒看手機，嚇了一跳。
評論我每一條都認真看了，我先統一回復，然後會選擇性回復一些的。
看別人的故事，真的是一面鏡子。但是我想表述的觀點是不管遇到什麼矛盾，多從兩方面的內心需求、生活環境各個方面多分析，尤其是要把耐心、理解留給最愛的人。畢竟理解萬歲，妥協不代表沒主見，退讓不代表軟弱。
我的文章里可能表達了一些對母親的抱怨，但是我自認為先從自身改變吧。一個巴掌拍不響。當然，其實我母親也是好幾個夜晚睡不著覺認真思考兩個人的問題到底出在哪裡。
雙方都在改變，在妥協。
非常感謝大家的祝福！
原文：
看了您的提問，內心會有一種想哭泣的衝動。
請允許我尊稱您阿姨吧。知乎是一個殘酷的地方，很多人說話一針見血，只顧發表自己的看法卻忽略提問人最內心的需求，所以如果我以及別人的哪些話讓阿姨覺得不舒服了，請您不要放在心上。但是，話糙理不糙，也請阿姨您即使聽到了反對聲也要認真反思一下。
阿姨，我和媽媽兩個人相依為命，現在我也面臨談婚論嫁，看您的描述，我真的會太心疼單親母親的難處，謝謝您的提問，真的是一面鏡子，讓我會以後更加註意我和母親的溝通方式。
我和我對象還沒領證，婚期也是迷茫，但是我很愛他，想嫁給他。我母親同您一樣，非常厭惡我和我對象的親密接觸，每到晚上十點若沒回家，必定會開始發脾氣催回家。
我知道這是對我的保護，這是一份愛。畢竟我們還沒領結婚證，所以我自然也不會做什麼出格的事。
但是您女兒這個不同，她領結婚證了，自然是覺得住在一起也沒什麼，反正已經是合法夫妻了。其實講真，我能理解您女兒的心情，畢竟我們也到這個年紀了，她會覺得自己已經領證了就算是夫妻了，為什麼不能住在一起了呢。真實話是她在您的教育下其實會覺得該結婚後住在一起的，但是她也想放縱自己的快樂，所以選擇了住在一起，反正有一個很好的理由就是他們已經領證了。
就事論事來說，我是希望阿姨您可以放開一點您的觀念，畢竟結婚證才是真正的合法保障。結婚儀式只是一個過程，是收穫大家祝福的過程。阿姨如果您擔心有損您女兒聲譽，那大可以在外面給人說清楚他們倆結婚證已經領了。可能您那一輩人覺得這個很丟人，但是，真的，時代在改變，我同事有很多個都是未婚先孕，奉子成婚，也並沒有受到什麼難聽的指責，我們年輕一代也不會覺得有什麼。只要結婚了，小兩口日子過的好，又為什麼要被指責呢？
再說一個個例：我去年認識了一個女性朋友，倆人愛情長跑七年，領證與婚期相隔一年。她是非常聽信家長的話，結婚證領了還是打算一年後婚禮舉辦了再住在一起。結果，就在婚禮前，男方出軌了，要離婚。在家人的逼迫下，倆人如期舉行了婚禮，但是，男方已經徹底不回家，逼著離婚。認識我這位女性朋友是在她最窘迫的時候，她告訴我她最後悔的就是沒有領證後就住在一起，而是分居。
一開始並不認同這個觀點。可是後來認真思考，確實有道理。具體的就不分析了。阿姨您要想不通的話我們可以再溝通。
下來我想和您說一說有關單親母女的一些矛盾與無奈。
我可能更多的是站立在女兒的角度幫您分析我們的心理。也是真心希望您能理解。
我媽媽為我的婚姻，我們倆吵過不少的架。曾經的所有矛盾加起來都不如現在有關我的婚姻所產生的矛盾多。
我媽媽也是會告訴我我該怎樣做不能怎樣做。我順她的心意了她就滿意，不順她的心意了回家定會被甩臉色。
您知道我的感受嗎？當母親的認為這是對我的保護，這是愛。可是我會很難受。我也想孝順媽媽，但是我也有我的思想我的觀點，憑什麼非要走媽媽的觀點呢？
您必須承認，長久以來的單親生活，把您已經塑造成了一位堅強卻也強勢的母親。所以我對我媽媽也是又心疼也無奈。我會心疼媽媽，但是我真的也會很煩當她「控制」我的時候，她不以為然，她一直覺得她很民主，什麼都很尊重我。 確實是，凡是對我有不安全威脅的時候，媽媽會變得異常敏感與有原則，生活里的事情，都會遷就我順從我。
但是媽媽的極端性格真的讓我受不了。我媽媽大部分時候非常貼心、溫柔，會喊我寶寶，給我撒嬌，像個小孩子一樣，又各種疼愛我。好的時候非常幸福，她說我是她的驕傲，她的幸福。
但是不好的時候，遇到分歧的時候，動不動我反對她、否定她。說的話跟您太像了。
我媽媽會說：
就全當我養了一個白眼狼，我對XXX好點以後老了沒人養了她對我好一點就行。
反正你心裡也沒有我，那我又何必去貼你。我還有我的尊嚴。 我把你養大，等你結婚了，我就跟你斷絕母女關係，我不影響你，也不用你記恨我，你放心，我一定不會打擾你。 等等。阿姨，在我打這些話的時候，忽然理解了一位單親母親的不安感。畢竟在單親媽媽眼裡，您只有您的女兒。
這麼多年您的心血就是她，所以當她長大了跟你有反對意見開始不按照您的意思來的時候，您會覺得特別的無助與消極，所以就會說出那些非常消極的氣話，更多的是悲憤的吶喊吧。
但是，阿姨，您知道這看似平淡無味的語句，在女兒心裡的殺傷力有多大嗎？
雖然女兒和您爭吵，但是女兒從小跟您相依為命，她肯定特別愛您，就是也有自己的情緒，您就說那麼否定女兒的話，您知道她會內心有多煩嗎？真的會有一個心雷，想趕緊爆炸。
所以，您自以為您愛她，她越來越無視您，您卻不知道其實是您自己把她推走了。其實她從來沒有無視過您，她很愛您，但是她真的不知道矛盾該如何化解，她傷害了您，其實您也深深的傷害了她。
所以，我給阿姨提的第一個意見就是：不要再說這類的話了，您想表達的是您很愛您女兒，您女兒不愛您。真的太傷人心，很多次我真的是想原地爆炸，但是畢竟是自己的母親，骨子裡知道長輩年齡大了，我還年輕，所以會選擇忍耐。有時候實在忍不住了才會踹門大喊發泄，會對我的母親流露出咬牙切齒的恨。
您知道忍耐時候的痛苦嗎？真的內心有一團火在燒，特別想爆發，感覺要窒息了，有時候都會擔心自己會不會得心臟病。
阿姨，再說一個或許會惹您傷心的事情。
在我媽媽眼裡，她的婚姻失敗完全歸因於她的善良與不諳世事。
我從來沒有戳穿過她，但是我自然也會有自己的小九九。
媽媽單純，不會挑人是一回事。
我看您的文字描述，初步下了定義，您和我母親的性格是相似的。所以我才一直不停地用手機碼字，真的很累，但是我想和您溝通。
我媽媽就始終不明白，為什麼在外人眼裡她受人尊重，有很多君子之交，但是在家裡，大家都煩她。
她總認為是自己人都太傷人心，外人都知道她可憐心疼她尊重她，自己人卻因為她過得不好反而踐踏她。 我從一個側面來看的話，外人和自己人，對媽媽怎麼會有同樣的評價呢？媽媽對外人，多鼓勵，少抱怨，一副積極向上的樣子。因為和路人並不會有人民內部矛盾呀。但是和家裡人就不同了。媽媽是家中老大，她什麼都想管。外公外婆、舅舅們，她都是借著愛的名義，說起來是民主發表意見，其實她自己並不知道，她的言詞有多強勢，已經在逼迫大家跟著她的思路走。 尤其是：媽媽根本不能接受別人說她真正的缺點。她可以接受別人說她太過單純、太過善良、太過怯懦、太過自卑。但是她堅決不會接受別人說她敏感、多疑、強勢，不會接受別人對她的意見持否定，誰說出反對意見，她就跟誰急，非要一爭到底。所以，雖然我對我爸爸無感，我這輩子也不會去認這個害我媽媽受苦的人，但是我確實會認為我媽媽的失敗婚姻中，她一定是有自身的性格缺陷在裡面，她意識不到而已。
有一次，我媽媽又跟我鬧情緒。她說她因為生活環境導致她膽小，我當時也有不滿，我說我也很膽小。我是想表達家裡只有我們兩個人，小時候就最害怕媽媽不開心，因為她心情不好我勢必是那個最受影響的人。
這是單親家庭的無奈，沒辦法。結果我剛說了我也膽小，我媽媽就說我膽小是因為我沒爸，我爸不要我。
她只是宣洩情緒，只認為我長大了翅膀硬了無視她了，傷害了她，卻在情緒來了的時候忘記了我也是受害者。我相信她也會後悔，她也會心疼，但是在情緒來了的時候，就什麼都忘了。
以上，其實還能拓展很多很多。
並不是阿姨您覺得受傷的，相信我，您女兒也是非常的受傷。
她多麼希望您能在遇到矛盾的時候，就事論事，和她好好溝通，她看到您有情緒的時候自然而然選擇了最幼稚的一種反擊方式：叛逆、吵架。 她多麼希望您能在她做出她自認為正確的決定之後，您能堅定地和她站在一起，鼓勵她，陪伴她，而不是總先給出種種否定的語氣，把所有的不好都先列在前面。您是愛她，您所做的一切事情都是為了盡最大可能減少她的傷害。
但是您也必須承認，由於一個女人要長期承擔起一個家庭的責任，所以您活得比別人更堅強，也更脆弱。您害怕失敗，因為一旦錯了就很難再翻起身。
您只有您的女兒，所以心裡只有她，她佔據了您的全部，您卻也忘了她其實也是個成年人，需要自己的獨立決斷。
從本質上來講，從女兒的角度來講，您所謂的愛，您真的是愛嗎？這個愛，尊重的成分真的已經大打折扣了。所以，它已經畸形了。
以上，這些都是我作為一個女兒的角度和您說的話。
我不知道您和女兒的聊天模式。 其實我媽媽已經開始改變了。
雖然她有時候性格很恐怖，但是她確實在反思，有時候會第二天主動跟我道歉，有時候會和我解釋她的缺陷。
說的很多了。
阿姨，廢話很多，也不知道您能否耐心看完。請您和女兒不要再互相傷害了，真的很累。
您難受女兒也難受。其實真的沒什麼，互相為對方考慮一下，各自退一步，明明都是那麼愛，這樣真的好嗎？女兒周內都不聯繫您，這個確實得批評她。我不管去哪裡，每天也會和母親聯繫彙報的，不是我沒長大，而是我知道母親她還當我小孩子，那我就裝成一個小孩子，她開心就好。誰讓她這麼多年一個人帶我，那麼如履薄冰呢！
最後，希望阿姨和女兒都能快快樂樂！
這個阿姨的心態和我媽一模一樣。
我也是單親家庭，從六歲父母離婚，我和母親生活，直到我18歲離家上大學研究生考公，在媽的眼裡我就是她的成就她的希望她的驕傲。我31歲在生活的城市買房，把她接來一起生活，同時也有了穩定男友，從這時候開始我媽和我就各種矛盾大爆發，直到我結婚生了孩子，我媽的情感重心才發生了轉移。基本上和題主的套路一樣，嫌我不關心她，不看她，不愛她，婚前要求我不能和男友住，下班和男友約會她就不爽生氣，周末必須有一天專門陪她。關鍵我還是個31歲的大齡女青年，過性生活在她眼裡就是犯罪，試圖對我各種干涉控制。過年期間終於徹底爆發，我媽大年初三鬧離家出走，要和我斷絕母女關係。起因就是因為我請了年假要和男友出去旅行。反正就是各種作，寫絕交信，說要去我單位鬧，要絕食。她和她的朋友們訴苦，大家都說她做得不對，我媽說，我做得再不對女兒也不應該這樣和我吵架。所以，在我媽的心裡，我作為單親母親的女兒，就已經背上了天然的債務。磕磕絆絆總算結婚了，我懷孕9個月時我媽要求我給她操辦59歲生日，我媽23號的生日，我30號預產期。我勸我媽新家這邊又沒有什麼親戚朋友，我一是身子不方便二是經濟比較緊張，今年就小範圍的過下，來年生了孩子再好好給她過60歲的生日，我媽覺得是我不關心她，對我各種冷暴力，又開始說各種斷絕母女關係的狠話。我當時真的很痛苦崩潰，直接跪地大哭，告訴我媽，我已經儘力在平衡我媽和我的小家庭之間的關係了，如果她真的這麼不滿意，執意要斷絕關係，那我也只能同意，因為我不可能再做得更好了。差不多這個時候，我媽才感到自己做的不對。我不是一個drama的人，我明白我媽只是需要情感的回應，但她要求的這我些，我做不到。我是一個女兒，但我不是伴侶。我可以承擔家裡全部的開銷，帶我媽旅遊，給她買金項鏈，請她吃大餐，安排她和朋友去看電影看演出，但我不是她的伴侶，不能時時回應她聯繫她。而且我媽的地位在我的生活里必須排在老公和孩子之後。而我也知道自己在我媽心裡永遠是第一，這的確不公平，但我也沒辦法。
除非我永遠不結婚，不組建自己的家庭，永遠和我媽綁在一起。否則，總有一天，我媽會體會到女兒與自己的分離之痛。這是一個單親母親必經的過程。我只想說，題主阿姨，這是必經之路。接受現實，坦然面對，你很快就會發現女兒並沒有離開你，她還需要你幫著帶孩子，幫她罵老公，還要回來賴在娘家吃你做的飯。你很快就會被她們一家三口鬧得精疲力盡，我媽現在最大的願望就是我們把娃帶走她一個人在家清清靜靜的嗑瓜子看電視。
不要動不動就說斷絕母女關係之類的話，你明明就不是這樣想的。你不過是怕我有了愛人就會拋棄你離開你，你明明就是想說「不要離開我」，我沒有離開你，我只是騙個壯勞力回來幫咱家扛大米，放心吧媽媽。父母和孩子的情感可能是唯一 一種經營的越健康，反而越會產生距離的情感。
最開始，在孩子的世界裡，父母就是一切，但是隨著成長，有越來越多的東西開始進入孩子的世界，父母的位置在孩子的世界裡會越來越低。
當孩子有了家庭，有了「愛人」，父母就要從孩子「最親密的人」的位置上走下來，但是，這對於很多父母來講很難接受。因為正好和孩子相反，養大一個孩子的過程，就是一個父母不斷衰老的過程，也是他們的世界不斷萎縮的過程，孩子的地位在父母的世界裡變得越來越高，越來越重要。
所以，矛盾也就產生了。
很多父母意識不到這一點，不願意退出，甚至還希望繼續維持最初的那種高濃度的「親密關係」，固執的要走到孩子家庭當中去，指手畫腳，橫衝直撞。
不懂得退出，成為了很多家庭矛盾的源頭。
尤其是經歷過婚姻失敗的人，會本能對愛情不信任，孤獨的生活也容易讓人的情感過剩，過剩的無處釋放的愛，如果都被投注到孩子身上，不僅不是一種幸運，反而容易成為一種讓人窒息的控制：
孩子要完全的承載自己的期望，孤獨，情感需要，正是這種控制，讓孩子不適，產生了巨大的反抗。
孩子們覺得，他們似乎不應該成為父母情感的寄託和附庸，他們想過自己的生活。
題目中所講的，直接斷絕母女關係，「傾盡所有」，「退出」，不是足夠的距離么？
恰恰相反，這反而是一種「極致的控制」
一段關係的消亡不是「恨」，不是「破裂」，極致的愛容易轉變成為極致的恨，極致的恨也常常用來表達極致的愛：
比如，一對戀人，如果還深愛著對方，吵架的方式往往是，以死相逼，死不是要給對方自由，恰恰是一種籌碼，一種極致的控制，甚至是一種要挾，潛台詞是：我把命都押這兒了，你還打算不理我么？還不聽我的么？如果不聽，我就以命相搏，這是一個很大的博弈籌碼。
如果真的不愛了，應該是冷漠，是無動於衷，是漠不關心，這才是一段關係真正的消亡方式。
「斷絕母女關係」也是一種籌碼，一種引起對方關注，讓對方屈服的方式，小孩子是最擅長用這種方法的，如果父母忽略了我，我就大哭，大哭本質上也是一種自我傷害，再不行我就離家出走，最後實在不行，就以死相逼。
哭鬧，責罵，自我傷害，傷害對方，甚至是以死相逼，破壞對方在意的東西，都是一種引起對方注意，迫使對方屈服的「方式」，不成熟，溝通無能的人往往會和小孩子一樣精通此道。
總之，只要你還在乎我們這段情感，那麼不管是關係的破裂，還是自我傷害，都可以成為讓對方注意，在乎，甚至是恐懼的博弈手段，可以用這種方式達成自己的目的。
感情這種東西，需要的是維繫是培養而不是控制，往往越是控制，反而越容易引起對方的反抗，越是疏離。
所以，給予適當的空間，學會退出，把精力投注到自己的生活中，經營好自己的生活。最好的愛是讓孩子過自己的生活，而不是讓他們成為自己生活的服務者，情緒的滿足者。
雖然父母撫養了孩子，但是並不意味著孩子長大後，要扮演另一種「父母」，他們沒有這個義務。
親子之情只是感情構成的一部分，每一個父母都必須學會接受，學會放手，退出，給予空間，否則，過度的侵佔和擠壓只會導致越來越多的矛盾。
這就是我一直說的中國家長的度的問題。
其實不僅僅是題主，很多中國的家長似乎不知道不同的事情程度是有不同的。
比如說別人吃了你放辦公桌上的一塊巧克力，你是不應該拿刀殺他全家的，你也可以吃他一塊巧克力作為報復。
但是中國家長對於自己的孩子都有一種「我叫你吃巧克力，你不吃我就直接殺你全家」的迷之自信。
說白了就是控制欲太強。
比如題主你吧，你從來都是那個主動烈化爭端的人，女兒一周回來幾天，然後不在的時候不給你微信電話了，你就直接說你一兩年回來一次吧，女兒說你啥意思，你決定辦好婚禮之後拒接電話拉黑微信永不往來。
還號稱自己理智呢。
我很直白的告訴你，你這樣不理智不正確。
劃重點：這就是為啥有個說法叫「單親媽媽拉扯大的兒子嫁不得！」
總能看到類似於這樣可笑的天涯怨婦吐槽——
「新婚夜婆婆拉我丈夫聊天到深夜。」
「婆婆還幫30歲的兒子洗內褲，洗澡擦後背。」
「婆婆檢查我們床頭櫃的套套數量，說我榨乾了她兒子。」
……
以前我總覺得是無良寫手騙點擊亂編的，現在看真是和這個提問有異曲同工之妙啊。
組建家庭以後，一個人最高的愛應該是投射給愛人，其次是子女，最後才是父母。
但是有些家庭因為丈夫去世、離婚甚至只是責任缺失，導致當媽的只能把愛意投射到下一代。然而和配偶之間親密關係的對等性不同，小孩子天然的地位和話語權就和父母不一致，所以這種愛往往帶有綁架性和控制性的。愛人可以有自己的心情，自己的表達。孩子只能小心翼翼察言觀色，「我這樣是不是讓媽媽不高興了。」
（你以為你對孩子的愛是不求回報的嗎？並不是啊，題主這不就要求她的孩子撇下愛人回家陪她么。結婚了以後還讓閨女周五到周日三天住在娘家，你站在對方角度想想，那女婿要是周一到周三三天也要住回自己媽家，小兩口合著一周就見一次面？這日子還過不過？）
時光飛逝，孩子終究有一天會長大。
媽媽容不得別的女人從她手上奪走她心愛的寶貝兒子，看「入侵者」鼻子不是鼻子、眼睛不是眼睛，各種挑刺，各種容不得，「跟她離，媽給你找個好的。」
兒子也會覺得「我媽拉扯我不容易吃了很多苦」「媳婦不能違逆我媽的意思，不然就是不孝。」「下班配媳婦看電影沒帶老媽就心裡有負罪感。」
媳婦呢？在和婆婆的奪愛大戰中失利，去天涯怨婦板塊開啟最上面的吐槽，然後在委曲求全中壓抑著把愛意同樣投射到下一代，「還是我兒子和我親。」「我全是為了我孩子活著的。」
好一個一代一代惡性循環。
當然也有個別的可以想明白的，想跳出來的孩子。他的父母就會呼天搶地，悲痛欲絕，「我兒子就是白眼狼啊，娶了媳婦不要娘啊。」還有的就來知乎提問了，我孩子結婚了不天天回絕，不天天陪我聊天，我要和她斷絕關係。
你要只是天天回家，天天陪你聊天嗎？這只是第一步好嗎？接下來該干涉小兩口什麼時間造人，去哪裡度假，每天吃什麼菜，每周做幾次X了吧。
媽媽把愛意投射在爸爸身上，情感不錯位，孩子看著父母恩愛和睦也會得到滿滿的安全感。可以在未來尋找另一半的過程中更加從容更加自信，按照自己的心意喜好來，而不是先考慮娶個「我媽喜歡的兒媳婦」，日後再壓抑有苦難言。
也可以再面對媳婦兒撒嬌撒嗔問到「先救我還是先救你媽」時哈哈一笑，
「當然先救你！」
「媽媽怎麼辦？」
「我爸救啊！」
最後作為已經結婚的過來人說一句。在戀愛階段和對方父母接觸的時候 ，看對方父母是說，「我兒子從小就和我親，離開我一天都不成。現在人大了雖然在外面，但是我一天都不放心啊」還是，「你倆好好相處好好過日子，我們老家兒怎麼都成，兒子你要好好照顧人家姑娘。」
這其中的區別大概就是你以後是挽著老公過日子還是抱著孩子過日子了。
想對本文中這類當媽的說，你要的「每天回家每天關心你每天呵護你」的愛只有另一半能給。現在社會風氣開放了，孩子也結婚成家了，也可以再找一個合適的伴侶共度餘生。你說的「我覺得即便再忙，發個微信的時間總是可以擠出來的，不是嗎。」是熱戀中女生不滿男生冷淡說出的話，而不是父母該對孩子說的。
正常的父母對待孩子都是「媽媽知道你太忙了，不敢給你打電話，怕耽誤你工作，影響你休息，你有空了給媽媽打個電話，你爸想你。」「家裡做了臘腸，你有空回家來拿，要不給你快遞過去也行。」「我這周去你那兒給你燉牛肉行嗎？然後放冰箱里你隨時可以吃。」有情感連接，但是點到為止。
想對有本文中類似經歷的孩子說，如果不想讓你的孩子走你的老路，經歷你的掙扎，那對媽媽只能是「孝而不順」，你不要有心理負擔，覺得自己對不住誰。你過得幸福才是父母最大的幸福，而不是有一天好好的家被折騰散了，回家抱著媽媽痛哭，「媽媽還是你最好，我還是跟你過吧。」
本文中男女性別調轉也同理。歡迎理性探討，拒絕無腦噴。
第一次看見題目開始答題時，覺得題主偏執任性。現在題目改的看起來通情達理，我只能說，尋求認同可以理解但並不解決問題，請誠實面對現實。
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明明是以退為進準備道德綁架自己的孩子，裝什麼可憐。這樣自私地作下去，只會使孩子越來越遠離你。這麼大年齡的大媽，您找個同齡單身大爺每天去跳跳廣場舞，聊聊天，做做飯，您會生活的更快樂。
友善度不要了，別說這麼多年你為孩子付出多少，真的，離婚是你自己的選擇，不是孩子造成的。都是自己沒有學會帶眼識人，沒有學會經營婚姻，沒有學會夫妻之道。已經一把年紀了，處理事情可不可以不要這麼偏執。這麼多年，您其實很清楚，雖然您在生活上養育她，但在精神上，您一直在依賴她。她長大了，您也別再當巨嬰了。
我也是位媽媽，有孩子後才知道，當媽媽很容易，當合格的媽媽很難。父母和成年子女的關係應該是守望相助，不是嗎？小兩口的婚房設在離娘家的十五分鐘的路途，足見小兩口的未來生活是考慮到獨居的媽媽，誠意滿滿。想讓兩個孩子經常回來，就給孩子營造個溫暖寬鬆的環境，不逼迫，不威脅。孩子自然就會多回來。有小嬰兒後，也願意讓通情達理的姥姥帶孩子。換位想想，如果是位偏執極端性格的姥姥，作為女兒女婿，會如何選擇。傾盡所有為孩子辦婚禮，然後斷絕關係拉黑。這樣的局勢，外人如何看待您女兒，您把孩子顏面置於何處，讓婆家人怎麼看你們這對母女，您給孩子留的路是什麼您想過嗎？
心裡想要的是孩子多親近您，嘴裡說的話，手裡辦的事都是把孩子朝外推的。題主，哪個年齡開始學習都不晚，學著關注自己，學著處理親密關係，學會正確表達自己。獨立成熟的人之間才能親密地相處。
我奶奶八十五了，農村老太太，目不識丁。三十多歲喪夫，拉扯大五個孩子。在我腦海里，這麼多年沒聽過奶奶說過任何一個兒媳任何一個兒子任何一個人的不是。不管誰回去看她，拿的是啥東西，老太太都心疼孩子掙錢不容易，說我都吃不動，不用給我買，俺娃掙錢不容易，給自己攢著。兒媳里也有混賬人，兒子里也有糊塗人，老太太從來不爭也不吵，一直都安靜平和，大事化小，小事化了。這麼多年過去，無論哪個兒媳兒子在老太太面前都心存尊敬，孝順有加。題主，母慈才子孝，老太太得到的一切是她該得到的。想得到美好的家庭生活，請努力改變自己，你的努力孩子會看在眼裡記在心裡。
誰痛苦誰改變。人生中得到任何一點甜頭都是要付出努力的。不改變是因為還不夠痛，是因為還把錯誤歸咎於別人。自己的人生自己承擔，我們只是路人。
我跟女兒說過，我和她之間註定是一次又一次的分離，第一次是她出生從我的身體里剝離，但她依然在我的懷抱里。 第二次是產假期滿在她的哭聲里我消失幾個小時，但我依然會回來。 第三次是她上幼兒園，我留著眼淚站在幼兒園門口可她蹦蹦跳跳的跟著老師和小朋友走了，但放學後依然會撲進我懷裡撒嬌。 第四次是上小學，每天盼著出門放假了盼著開學，自己約了同學每天去玩，但是晚上依然會蹭在我身邊聽我講故事。 第五次將是她離家去上大學去工作，學她喜歡的東西，愛她喜歡的人，走她喜歡的路，做她喜歡的事，住她喜歡的城市，偶爾假期過節會回來，說說她心愛的人和事，看看心愛的我。 第六次是她要嫁給她深愛的他，當她問我我喜歡什麼樣的王子時，我說，你愛你的，我相信你的眼睛和心。只是我不知道他們會去哪裡也不知道他們會什麼時候來，不過我有我的人生。 最後一次是我死去，從此媽媽就只是一張照片一段回憶，我曾經告訴孩子我死後將我的骨灰撒在一處漂亮的海里，不需要上墳祭祀這樣的俗套，第一次這麼說的時候孩子哭了，她不能接受把媽媽扔掉這樣殘忍的事情，後來慢慢接受了，因為我們都自由了。 我不能永遠將她攥在手裡，她會窒息我會壓抑，所以盡自己所能去愛她，也盡自己所能去愛自己。
我從結婚到現在跟我媽「鬥智斗勇」快三年了，看到這個問題很感慨，我對提問者和她的女兒都有同情。我爸媽兩個人好好的，她都沒法找到適當的位置，何況您這樣的經歷，您有怨言、有情緒都是可以理解的。我想說的就子女結婚後，父母就要「退休」了，不是完全退出，而是「退休」。
我們常說，父母不可能跟子女一輩子。父母這個位置就像一項工作，總有退休的時候。聰明的父母退得很體面，不怎麼聰明的父母就會退得很狼狽。中國父母的退休時間相對於外國，已經推遲很多了。如果子女已經結婚，「新領導」已經上任，老領導還「退而不休」，仍然在位置上發號施令，大家就會很尷尬。因為中國的家庭傳統（女人嫁到男人家）這種現象常見於婆婆身上，像您這樣的丈母娘，很少有這種情況。
但是，退休的領導對奉獻了一輩子的單位，不可能就徹底和單位沒關係了，可以在家默默關注、祝福，甚至在現任領導問計的時候提供建議。但是，平時最好不要說話，也不要總是往單位跑，現任領導來看你的時候，多說好話，少說壞話，多出主意，少挑毛病，這樣就能做一個讓大家都喜歡的「老領導」。
您女兒有些地方確實做得不好，比如早請示晚彙報就不夠。我和我媽不管發生什麼樣的矛盾，被她罵得多麼不堪，我第二天就可以向她問候。我這樣資深直男，跟她微信的時候偶爾還要用上「媽咪你都對」之類的表情包哄她。我對父母有一條原則：底線要強硬，身段可以軟。但是，我對你女兒的行為是理解的。您肯定有些地方傷到她了，或者給她過大的壓力。她這是在逃避您過度的關心和愛。給您的建議：
1.自己找點事情做做；
2.準確表達自己的需求；親人之間經常會非理性互相賭氣，自己想要的不好好表達，總是用一種挑釁的方式表達。我看您也用了這樣的方式，如「一年見兩次」的話。結果正常合理的要求反而得不到滿足，還生了一肚子氣，兩個人都受傷。今後，您年紀越來越大了，老了還是要靠女兒照顧，為了您自己的最大利益，首先要擺脫不必要的負面情緒，在真正需要的時候跟她直接提要求，沒有實際需要的時候不要說賭氣的話。
3.要有一個在你們情緒對立的時候能夠協調斡旋的人。
4.實在忍不住要問她、找她的時候，不要直接問她，先問候你女婿。
說句招噴的話，我媽要是您這樣我得氣死……
我是出嫁的閨女，但是我從小獨立慣了，我媽也嫌我煩，沒我在身邊反而活得更自在一點，因為她有自己的生活。她每天忙著生意，忙著打牌，忙著和閨蜜做美容，忙著玩手機遊戲，忙著看電視劇，忙著聚餐，她從沒把生活的重點放在和我相處上面。所以我覺得題主可能要試著自己找點生活的樂趣，不要總盯著閨女了。
我理解題主作為一個單親媽媽的無奈，我認識很多單親家庭的孩子，他們的父母離婚後，爸爸或者媽媽會把孩子當做所有，與其說是愛孩子，更多的是對這個孩子的控制和掌握，他們很少會去檢討自己失敗的婚姻，而是扭頭把所有的希望和愛都轉嫁給孩子，幾乎病態的愛孩子，不聽自己的就要毀了孩子毀了家，但這不是孩子想要的，這不是愛，是自私。這段話說的有點過分，我對題主家庭狀況不了解，只是一個看法，輕噴，謝謝。
另外我覺得，每個人都是獨立的個體，並不因為你是我媽我是你閨女或者別的什麼原因而需要互相捆綁，每個人都要有自己的生活，所以偶爾不聯繫也沒什麼。況且我覺得您閨女還蠻好的，每周還回家呢。我從結婚以來就沒在娘家睡過，反正睡娘家我媽還是該自己怎麼過就自己怎麼過。
舉另外個例子，我婆婆挺粘人的，老公在家粘老公，兒子在家粘兒子。我們結婚搬走以後我婆婆面對家裡空落落的一開始也經常找我老公發脾氣，後來漸漸習慣了，自己研究菜譜，或者在家看看書，跳跳減肥操，慢慢的也開始嫌我老公煩了，覺得家裡沒兒子清凈多了……
所以家庭有矛盾，說到底都是閑的，阿姨您自己找點事兒做，把生活的重心從女兒身上轉移，找個老伴兒或者培養一個興趣愛好，都比把精神用在和女兒較勁上來的舒服。出去來個環遊世界旅行都很棒！
人在中年，尚有體力，有錢有閑，無兒女負擔，簡直不要太爽好嗎！！（我媽就是這麼給她閨蜜洗腦的）我也是單親家庭，我感覺題主跟我老娘一樣，根本不希望兒女幸福，彆扭又偏執，勸不了的，分開也好，自己一個人憋屈著過吧，少打擾女兒。
做父母的很少有希望兒女不快樂的，但很少希望兒女能按照自己的意思快樂，都是希望按照他們的意思和方式去快樂。
他們永遠無法理解，兒女對這種想法有多麼深惡痛絕，也永遠無法理解，自己已經被時代拋棄了，所有的一切想法，思維模式，道德觀，價值觀，全部都被拋棄了，還試圖以老古董的姿態，干涉新生代的人生，結果只能是悲劇。
例如這位題主阿姨，是不可能聽人勸的，沒有人能跨越時空，去幾十年前勸她，她的觀念已經跟歷史同化了，無法改變。
給阿姨的評論留在評論區，這裡補幾句，給評論區其他人。
1、領證、結婚，這個我真的是沒注意到，從阿姨的敘述里先入為主了，結果翻車了。不過在阿姨角度看，沒有辦婚禮或許等同於沒結完婚，從這個角度來看，我的無解還好沒有引起太大的歧義。
2、這是給阿姨的回答，我當然找很多能讓阿姨聽進去的話來說。阿姨女兒研究生畢業了，講道理不是智障，該想明白的都能想明白，該做的決定應該也都做完了，也用不著我替人家瞎操心，估計也不至於來知乎專門問個問題直抒胸臆，我回答里就算多有得罪了，人家還能看不明白我的用意？最不濟了，人家讓我咬了一口，還非得咬回來不成？
跟有的人說話，怎麼罵都無所謂；跟有的人說話，就得撿著人家愛聽的說。我回答中很多東西，我自己是不甚認同的。但是解決問題啊，解決問題才是關鍵啊。
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why？
本來我點進來，想半開玩笑半人身攻擊地回一個，不退出難道一起睡么。但是看啊看啊，心裡就很是窩火。
我打算以後有孩子了之後，在他知道跟別的小朋友換玩具玩之後，告訴他，這世界上沒有理所應當的關係，別人的就是別人的，你的就是你的，不能因為你一廂情願地對別人好，就要求別人也對你一樣好；你要是能學會心存感恩，我覺得你是個好孩子；但你要求別人心存感恩，我就會覺得你無理取鬧，而且智商不像是遺傳的我跟你媽。
我覺得這是任何一個成年人都應該至少理解的事情。
如果理解了卻不承認，那無非是沉沒成本之類的理由，而因為沉沒成本影響判斷，我覺得也可以籠統歸結為智商問題。
嘛，那麼看所有問題都要歸結為智商問題了。
1、做媽媽，有責任，什麼責任？
法律規定了父母對孩子的撫養義務，您想必盡到了，毋庸置疑。
對孩子的教育責任，讓孩子成長為頂天立地的人，不至於唯唯諾諾，或是不諳人事，或是坑蒙拐騙，我認為您也一定做到了，可以自豪。
除此之外，做母親的，還有什麼責任？替孩子活一輩子，或者讓孩子替自己活一輩子？替她做她的人生決定，或者讓她替您做您的人生決定？
why？
2、拒接電話拉黑微信，不覺得幼稚么？
自損八百以期傷敵數十，總覺得有些可笑。就彷彿小孩子跟大人鬧彆扭，你要是再怎麼樣我就離家出走，最後真的就能走了么？走不了。因為您也知道，有法律這條線，你跨不過去。
如果有天，她出車禍了，還沒結婚所以男朋友不是親屬，簽不了手術的手續，您因為一個電話拉黑，直接把女兒坑死了，您心裡過得去么？如果有天，您出車禍了，女兒想聯繫您聯繫不到，不知道您在哪個醫院就診，您把自己坑死了，您心裡吃得開么？
關鍵是，值么？
3、關於婚前同居這個事情，我個人不帶主觀意見。
您覺得女兒應該有些矜持之意，別讓人家男孩子家裡看扁了，我理解，我也不想以後有了女兒，她跟個哈巴狗一樣跑到哪個男人家裡搖尾巴。
但實際上未必如此啊。誰家孩子不是肉長的，男歡女愛，怎麼就一定有個誰上門不矜持的說法呢。
我女朋友在北京買了房，家裡一直跟我說，以後也要在北京買一套，總不能沒房就讓我跟人家結婚。我說好好好，以後的事情以後再說。女方家長呢，把我當兒子，平時聊天也是說我怎麼照顧她家女兒，我聽著反倒覺得有些見外。
是，這世界上最愛您女兒的，想必是您了。但其次呢？就不能是某個男人么？更何況那個男人，可能還是您女兒此刻最愛的人，他倆在一塊兒，難道還能吃了虧？
是，有可能會吃虧。但是人嘛，都是吃了虧才能成長，是不是？女兒沒吃虧，好事；女兒吃了虧，您幫她兜個底，別讓她尋死覓活的，不也很好？
所以，拉黑之類的，算了吧。
順帶訓斥您女兒兩句。研究生畢業，想必25以上了，說不定比我都大幾歲，這麼大的人了，就算還沒為人父母，也該了解父母的心思了。家住的那麼近，隔三差五回家蹭個飯，聊幾句閑天，聽著不順耳的就不能忍著么？難道老媽再煩能煩過國企老闆跟同事？不走心而已。
越是親人，越要用心，越要將心比心，因為凡是親人，總覺得自己付出得多，所以別人就欠自己的。誰欠誰啊。出去對同事那麼圓滑，回家對老公那麼體貼，跟自己親媽說話反而不講究方法策略，是不是有點不合適？
您這樣做不正確。不過凡事沒有絕對的正確或不正確。這麼說吧，您這樣做，不好。
好想痛罵一下！但是肯定要說是長輩，要尊敬，不然沒家教……
大家都是在安慰，我真的有點憋得慌了……您女兒生活在一個單親家庭，這是她想的嗎？她願意嗎？她能決定嗎？都是您造成的啊！我肯定不是說您選擇離婚不對，但是這是夫妻雙方的問題，為什麼要讓您女兒來背鍋？
我最受不了一些單親媽媽，自己含辛茹苦地把孩子養大，所以就覺得自己特別不容易，自己的孩子一定要孝敬自己，不然就覺得自己被辜負了。但是您有沒有站在自己女兒的角度思考過啊？
她上輩子欠了你們嘛？所以一出生就註定要在一個不完整的家庭，也註定要比別人成熟，不能那麼無憂無慮，搞不好還會被一些辣雞小孩嘲笑沒爸爸。
也許女兒也有問題，但是從您的敘述里，我們只能單純的感覺到您要對這段關係負更大的責任。
看看您的敘述，這就是一個不成熟的小女孩在賭氣啊！斷絕母女關係？您真的能做到嗎？
您女兒渴望愛情，尤其單親家庭的孩子容易沒有安全感，渴望被愛的感覺，想去一個全新的有愛的環境。一周回來看您一次我覺得還行，家長們也要有一些自己的生活，不要把自己的一輩子都吊在自己的孩子身上好嗎？您想女兒，可以和女兒好好說啊。其實單看那句話，我也沒明白您是想多見女兒。還望互相站在對方的角度思考，多多溝通，不要認為自己沒有伴侶就一輩子毀了，也不要認為孩子不常回家自己就是孤寡老人了。
其實很多家長只是她們自以為的好父母而已。您這說話的口氣太像我家裡人了！阿姨們是不是到了更年期都變成了玻璃心小公主？得哄著供著才行首先，對於領完證沒辦婚禮就住在一起這件事完全沒有問題好嗎！婚禮只是形式，領證才是合法夫妻！受法律保護的！還有很多人連婚禮都不辦呢，難道永遠不能住在一起？說白了，你就是覺得女兒結婚了冷落你了，心裡不平衡，事實上，這個世上沒有誰是為了誰活著的。你不必為了女兒活著，她也不必為了你活著。任何人在親近都有一個距離，別想著孩子能永遠做你的小跟班你說什麼就是什麼。真的愛孩子就以她的幸福為主，祝福好了，自己也找些自己的事情做，不要把自己的人生綁架給孩子！同意另外一個答主的話，說什麼微信拉黑電話拒接，作為家長未免太幼稚了吧！其實人和人之間磁場是很微妙的，你越是咄咄逼人，對方越是想逃，你營造一個輕鬆愉快的環境，想必女兒也不至於十幾分鐘的路程都不願意回來一趟。一回來面對著你的冷嘲熱諷，誰樂意聽？你這樣又對誰有好處讓誰高興了？想明白了也就釋然了，跟自己女兒都過不去，您何必呢？
沒有深入對話，無法判定題主內心的動機。
如果感情本身和睦但是無法忍受女兒獨自生活內心的空虛，不適，那麼可以用自己喜歡的事情填充自己的生活。適應了孩子不在身邊的生活就好，沒有斷絕母子關係的必要。你這是有病的癥狀，女兒脫離了你的控制。你這完全不是愛，是在宣示自己的主權女兒對你來說已經是一件物品，你要的是控制和佔有所有說的都不是保護，是怕女兒的注意力從你的身上轉移了說出那樣的氣話，也是故意試探女兒的反應說要離開，也是要讓女兒後悔，這是在報復滿心怨懟，放過你女兒，求您
我覺得這個提問挺可怕的。所有親情，以愛的名義的綁架，比來自陌生人的道德綁架更可怕，因為這是我們愛的人，有血緣關係的人，而不是網路上那些愛誰誰瞎叨逼的無關群眾。這些1234條里透露著「因為你不聽我的，所以我不要你這個女兒了，你也就當沒我這個媽」的賭氣。有人說，這位媽媽得有多難過而我要說，這個奔向新生活，馬上就有自己家庭的女兒心裡才在滴血。年輕人尤其是姑娘，對婚姻都是有美好憧憬的吧，縱使看了太多一地雞毛狗血的婚姻生活，小姑娘們還是相信自己的那個他，自己的感情婚姻一定會不一樣的。所以，她想和那個愛的人多多相守，出於心理或生理的需要，對她來說，無異於新世界的大門被打開了。而一隻腳跨進新世界大門的時候，媽媽拉住了她，並且以斷絕關係相逼。一邊是自己嚮往的新生活，一邊是把自己辛苦拉扯大的媽媽，怎麼選？
並不是指責媽媽，我真是不贊同離婚以後出於各種考慮，就把孩子當自己的天自己的地自己的全部這種心理和行為。一旦孩子長大，翅膀硬了，有自己的圈子生活家庭的時候，那種心理落差會勝過當時含辛茹苦撫養孩子過程中的辛酸苦楚。這種感情會變成「我付出那麼多，你怎麼一點也不體諒我為了你好的苦心」和「我為了你沒有再嫁，吃了那麼苦，你怎麼結婚後就不要我了」讓媽媽覺得寒心。誰說親情就不求回報？對事物懷有期待是人的一種本能，更何況是自己辛苦帶大的孩子了。
不管什麼年代的女人，還是請活出自己。不管把自己寄托在孩子還有男人身上，註定悲劇。《最高人民法院關於人民法院審理離婚案件如何認定夫妻感情確已破裂的若干具體意見》
「凡屬下列情形之一的，視為夫妻感情確已破裂。一方堅決要求離婚，經調解無效，可依法判決准予離婚：
5．雙方辦理結婚登記後，未同居生活，無和好可能的。」
阿姨，如果你女兒登記結婚後未與對方同居，對方要是起訴離婚的話，那是一告一個準的噢。
你認為，是「未婚禮同居」還是「離婚」更讓您失去臉面呢？您應該跟我媽媽年紀差不多大，稱您一聲阿姨~
我跟您女兒經歷有些許相似，研究生畢業進央企工作，也有一個穩定的男朋友快結婚了，我想您的觀點我是能夠理解的，想站在孩子的角度給您一些建議。
首先，您要求女兒沒辦婚禮不同居這個問題，我覺得是不可取的。
相信您也在其餘的很多答案看到了，在我們絕大部分人的眼中，領證了就是結婚了，法律上也是這樣認可的，已經是法律認可的夫妻，是一個全新的家庭。傳統觀念不止在我這一輩已經越來越淡漠了，可能在我爸媽那裡也不再那麼重要了。而且，我們很多人，對待婚禮的態度不過是父母的要求和禮尚往來的需要，形式而已，很多人都覺得沒有都無所謂的。
再一個很重要的情況是，中國傳統的「大家庭」觀念也已經越來越土崩瓦解了，對於很多我們這一輩的人來說，更注重的是小家庭為核心的生活，而直系旁系親屬共同構成的大家庭已經不再那麼重要了。
您作為一個單身的母親，把女兒撫養的這麼優秀很不容易，您怕女兒被說閑話，怕親家公婆覺得女兒不是個好女孩兒，這些我都能懂。但是，這正是很多答主不斷跟您強調，但您可能有些忽略的問題。您和您的女兒，已經不再是一個家庭了，您的女婿和您的親家公婆，也不是一個家庭了。新的小家庭核心，是您的女兒女婿，現在的情況不是，強調，不是兩家人變成一家人，而是兩個家庭變成了三個家庭。
所以，沒有要和男方父母解釋交待的必要，沒有怕別人說閑話和被人說的必要，因為您的女兒女婿才是新的家庭生活的核心，不需對別人有任何所謂的交代。
所以，您問的是否要退出，在一定程度上是要的，您要接受您女兒和您在一定的概念里已經不再是一家人了的事實，有一位答主說的，結婚後感情投射的第一指向是夫妻，第二是孩子，第三才是父母，也是這個意思。
小別離那個電視劇有一句話非常好，世間所有的愛都指向團聚，唯有父母的愛指向別離。
其次，您內心的失落和難過，我非常理解。
我還沒有經歷過婚姻，所以我的想法可能有些不成熟，但您的描述讓我想起了我高考後外出求學的一段經歷。
我家裡雖然是一個很小的城市，但我父母從小也是把我視作生活的核心當做掌上明珠養了十幾年。我高考後考到了北京，當時一切都是新鮮的，學生活動，校園生活讓我非常充實，我可能十天半個月都忘記給家裡打一個電話。
後來大二大三的時候，偶然回家時聽媽媽的同事講起來，我媽媽因為忽然一下失去了生活重心，很久都有抑鬱情緒，體重掉了二十幾斤，還長了很多白頭髮，也經常默默的哭泣，還生了病，這些我都不知道。後來我偷偷哭了一場，才明白女兒在父母的生活中到底有多麼重要，我外出求學給他們帶來了多大的影響，我從來都沒有想過。
所以後來我會每一兩天給我爸媽打個電話，他們的微信我也會儘力回復，也鼓勵他們找到一些生活的其他方向。
現在我媽媽經常跟小區的阿姨一起去學游泳，練習瑜伽，跳跳廣場舞爬爬山，很多時候我電話打過去我媽會說：我們要去游泳啦！不跟你聊啦！其實我聽到後特別開心。
所以我想說的是，您女兒已經有新的家庭了，您可以有一些新的興趣愛好或感情寄託，也可以同時跟女兒提一提比如偶爾打打電話這個要求，兩代人的觀念不一樣，出發點也不同，很難在您不說的情況下明白您的真實感受。您至少是幸運的，十五分鐘就能看見女兒，我父母現在，以及未來很長一段日子，都是要過著半年見一次女兒的日子。
最後，我覺得您的溝通方式並不太好。
我曾經寫了一個回答，關於情侶的日常溝通，我覺得在生活中也是有一定借鑒意義的，有什麼要求或需要的時候，直接溝通，說出來，不要試探，不要諷刺和反問，用雙方可以接受的方式表達，而不是用語言把人推向更遠的地方，溝通的目的是尋求解決問題的方案，而不是相互試探對方的想法，有效的溝通才是重要的，而前提就是要好好說話。
我把鏈接附在下面，這個答案有七千多的贊同，希望也能對您有些許幫助。
Kathy Lee：如何避免戀人間的日常交流變成「分手導火索」？
希望您能收穫幸福的生活。
以上
阿姨，我媽和你一樣充滿了控制欲，她是家中老大，那個年代挖野菜啃樹皮什麼苦都吃過，忙著生存的時代也顧不上什麼精神滿足。
可是現在時代變了，已經不是當年那個父母之命媒妁之言對兒女婚姻有控制權的情況了，你們還沉浸在大家長式的思想里拔不出來。
就這麼說吧，我的初戀，我媽連面都沒見，一聽對方學歷比我低、做生意的，她就認為對方沒正經工作，是「做小買賣的」，語氣里居高臨下的輕蔑任誰都能聽出來，逼我分手，不分手把我剛買來的瓶瓶罐罐的各種牛肉醬、松茸醬砸了個滿地滿窗戶都是。
衝突當時我覺得她精神狀態不太正常，一是藉機逼我分手，同時是發泄她對我不聽她話喜歡吃醬這種她認知中對健康不好的行為的不滿。
她發泄的是對於控制不了我完完全全聽話的憤怒。
我跟她吵架的時候說過：你養條狗都不可能讓她完完全全聽從你的命令，或許你想養的是個沒有自己思想只聽從指令的機器人！
這個年代的媽媽喜歡那種老實聽話的孩子，但恕我直言，老實聽話的一般都是媽寶，是沒主見的懦夫。
人和人的思想本就沒有完完全全相同的，人在不同時期的想法也不同，妄圖以「我是為你好」為名干擾別人生活的，除了懦弱擔不了事兒的媽寶之外，沒人能忍受得了。
我就這麼說吧，我媽最終成功攪散了我的初戀，在我心智不太成熟的那個時候，但她促進了我個人意志的覺醒。
現在我媽罵我愛錢如命，拚命掙錢不常常回家聽她說話。
可是，當初讓我意識到經濟不獨立沒有話語權的是她啊。
不要為別人做決定，一旦結局不好，人性決定了，被做決定的人會怨恨做決定的人。
人和人是獨立的個體，各自該有各種情感的寄託和愛好，把自己全部的注意力和情感投向別人而不是自己的人，一般總會失望的。
希望您去報報老年大學，或者去報個老年純玩團去旅遊看看更多的地方開闊下眼界。
世界很大，不一樣的生活狀態很多，時代在飛速的變化，不要局限在閉塞的地方抱著老舊的觀念固步自封。
讓自己胸懷變大一點，包容不同。
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