哪一個瞬間讓你意識到你永遠不屬於這座城市？
你可以屬於任何一個城市，你也可以不屬於任何一個城市。
城市總是冷冰冰的在那裡，重要的是有沒有一顆溫暖你的心。
世人都說成都好，要我說，我就不願意回到成都去。
我在成都念的大學，那裡火鍋冒菜冷鍋串串，九眼橋的一溜小酒吧，極少下雨的天氣，各路文藝范的音樂節。甚至，由於地緣，我能說一口流利的四川方言。
但這都沒有成為我留下來的理由。
大三那一年，我急性腸胃炎住院。病房裡只有我和旁邊的一對老人。白天的時候，老奶奶就給老爺爺削水果、陪他聊聊天，等打完針就顫顫的收拾後，扶著老爺爺走了。
偌大的病房裡，只有我一個人。打開通訊錄，也不知道打給誰，突然想起以前生病了，我媽在旁邊端茶倒水的溫柔的樣子。外面安靜的可怕，新聞里正放著新聞聯播，我就伴著新聞聯播結束的音樂，淚如雨下。
正哭著，一個護士過來看見我在哭，她問我，你怎麼了。我搖搖頭，說沒什麼。但這一瞬間，我明白，成都永遠不是我的家。
這件事情已經過去4年了，卻是那麼記憶猶新。
世人都說成都好，成都好是好，沒有暖我心的人，沒有我可以回的家。
你問「那個瞬間讓你意識到你永遠不屬於這座城市」，有人說戶口，有人說買不起房，這些當然都是北漂們最沒有歸屬感的地方，但是我想，即使你租著一個房子，當你打開門有一盞燈亮著，一碗熱騰騰的米飯，有個等你回家的人，也許就會明白，暖你心的人在哪裡，歸屬感就在那裡。
就像重要的不是去哪裡旅遊，而是和誰去旅遊。
重要的不是你在哪個城市，而是誰和你在這個城市。
加班到深夜，回到住的地方，發現鑰匙丟了。
打電話，發現房東睡了，開鎖的也下班了。那天晚上真的寂寞如雪，回公司耗了一晚上。
一個人在陌生的城市生活，比起丟錢包，更怕丟鑰匙。
從那以後，磨了幾把鑰匙。公司里放一把，背包里放一把，口袋裡放一把。每次出門、回家都會下意識摸一下口袋的鑰匙在不在，因為要是丟了，回去時不會有人給我開門。看萬家燈火，沒有一盞屬於我。
北京的冒菜太難吃了。。。。。
回成都吃了一口差點眼淚都下來了我一個人在一個陌生的小城市生活了快到三年了，我是公司調過來的，但是由於工作性質比較特殊，就調了我一個人過來。是的，我在這裡沒有公司的上司，沒有任何一個同事，當然時間長了也有認識一些對口單位的人，但是確實不夠熟，都是工作上的關係。剛畢業自己這個心也比較大，一直覺得挺無所謂的，加上自己也比較宅，沒事打打Dota就是了。
今年春天的某一天，下班後我一個人無聊，就想去吃個豬蹄，當地的麻辣豬蹄是真好吃我告訴你，順道就在單位樓下買了根糖葫蘆邊吃邊走。走到了賣豬蹄的那個地方我看沒位置了就說要一份帶走，等著的時候突然就覺得渾身不舒服，我就知道自己又犯病了。
急性蕁麻疹，查不到病因，不知道過敏原是什麼，該查的都查過了，301也去過了，實在沒辦法，我到現在都隨身帶著碰到發病時的藥方。而且我犯病都犯的比較嚴重，上半身能夠完全起包起滿，第一次犯病是在初二，當時臉被包給擠的完全僵住了，我自己看了還笑著說我成變形精鋼了，會變臉，旁邊我媽媽都在哭，當時醫生說我的具體情況是可能致命的，脖子上的包全起來了會壓迫氣管導致窒息的。
當時感覺不對了，就想馬上走去醫院，可是豬蹄已經要了，錢也給了，一大份的豬蹄要七八十，自己實在是捨不得，要是隨便在這有個朋友，讓朋友一會來取就是了，但是我沒有。我去跟老闆說實在不好意思我真的犯病了（當時還沒顯現出來，但是我自己知道），豬蹄我不要了，錢退給我行么？老闆說給你做上了，馬上馬上。當時的我是絕望的，因為這是任何一個飯店老闆都會說的話，還好老闆沒騙我，一分鐘就好了，我拿上豬蹄就打的去了醫院。
當時已經開始發作了，兩個胳膊全紅了，就像拿開水燙了一樣，當時醫院已經下班了，只能去急診，我整個人都燥熱的不行，捲起袖子挂號，挂號的人看到我都嚇了一跳，趕緊給我掛好。醫生見了我也嚇了一跳，我也不跟他廢話，簡單說了下我的情況，就拿出我的藥方，大概就是地塞美松什麼的，醫生看了看一句話沒說就開了，還招呼著我去了注射室。
這會基本已經上半身全紅了，包也全起來了，護士要給我往胳膊上打針，我渾身難受，體內燥熱，直接把上衣全脫了。當時也就是早春，氣溫也挺低的，但是我只覺得熱的難受，感覺自己整個人都要瘋了，護士一針下來，我就像打了鎮靜劑一樣，感覺整個人瞬間就癱瘓了。
護士在旁邊小聲問我，用不用幫我叫家屬來，我說，沒有家屬。
然後護士說，你把衣服穿上吧，太冷了，這時我的意識已經挺迷糊了，還沒有回話就睡著了（還是失去意識了，我也不知道）。隱隱覺到了護士把衣服蓋到了我身上，我就那麼坐在一個凳子上，身子趴在那種病床上，已一種極其難看的姿勢睡著了。
等我被叫醒已經是十點多了，護士說他們要換班了，看我睡了那麼久還沒穿好衣服，實在是不放心。我清醒了半分鐘才反應過來，說謝謝，然後默默的穿好衣服，帶著已經冰冷的炒豬蹄回家了。
當然了，這一切沒有人知道。
寫完才發現好像有些文不對題，見諒。
以上感恩節，學校放假，宿舍關閉。我去找芝加哥的朋友蹭住。
晚上9點，沒到登機時間，我一個人拖著兩個箱子，坐在機場外面看人來人往。很累，很凍，很餓。很想回家，想躺在暖和的被子里抱著枕頭舒服的睡一覺。只是想想而已。為了買便宜機票，我選了第二天早上5點的飛機，而且沒有訂酒店。聽到中文的「飛往中國xx的航班yyy開始登機」，還有面前經過的大聲說著中文、滿面笑容，馬上就能和家人團聚的黑髮同胞，心裡忽然覺得好難過。
我不屬於這個城市，不屬於這個國家。每次假期就要清理乾淨所有生活過的痕迹，打包所有東西搬一次家。在國內想買什麼大件就買什麼大件，在這裡還要考慮東西要放到哪裡，假期的時候是扔掉還是花幾百塊存在ups。還有半夜在樓下被路邊的黑人吹口哨的時候。被問路的時候只能茫然回答「sorry im new here」的時候。一個人坐在落地窗前被早上due的essay折磨到深夜的時候。看著菜單上整頁沒配圖的英文法文西班牙文不知所措的時候。打遊戲的時候氣到爆炸，卻用英文罵不出來的時候。被黑人撞得趔趄，對方罵「are you fucking blind」，卻敢怒不敢言的時候。室友的父母來宿舍看她，給她帶了好多吃的和衣服的時候。
宗教課雲里霧裡的時候。每周的mass在一群禱告的美國人里坐如針扎的時候。party永遠get不到梗如聽天書的時候。超市的收銀員向前一位白人客人熱情說完「have a nice day」以後，立刻變臉對我愛理不理冷冷冰冰的時候。…………………真的好想回家。想回到那個可以隨意大聲說母語，不用害怕被人矚目的地方。想回到那個可以進店大咧咧坐下說「老闆來倆則包子一杯豆漿」的地方。想回到那個可以流暢的指路，然後收到對方感激的致謝的地方。想回到那個地鐵讓個座，老阿姨會笑著說「小姑娘霞霞濃」的地方。想回到那個漂漂亮亮的店員會客客氣氣說人話的地方。
想回到那個打遊戲可以用中文指揮交流加好友的地方。想回到那個路上走兩步，就能碰到認識的或是久別的人，打招呼之後能夠開心很久的地方。想回到那個和陌生人用方言對話以後，可以相視一笑的地方。想回到那個生我養我的城市，想回到那個我屬於也屬於我的地方。然而讓我難過的是，每年回去三個月，發現她竟發展得飛快，快得陌生，和我記憶里的城市已經是完全兩個模樣了。回家見到已然面目全非的房間；家人告訴我，我的衣櫃、窗檯已被清空挪作他用。可能一輩子都回不去；也可能回去了，卻感到自己已經不再屬於那裡；更有可能，是如同世界上萬千萍水相逢的城市一樣，一年去個幾天，其餘時間便抱著不斷的思念，如同無根的浮萍，在不屬於自己的異鄉繁華里彷徨迷失，渾渾噩噩的便過了這一生。………照理說，出來幾年，早就該習慣了；可是每次坐上飛機，而那飛機卻不是飛往上海的時候，心中都會非常、非常的難過。在深圳也多次跑過政府機構辦事，基本都是很好的，除了西麗派出所這次。她當時說這話可能是因為自己業務不精，被我反駁覺得丟了面子惱羞成怒，從而失言了吧。 在中國人的觀念里還是要有房子吧，沒房子不僅自己覺得不是這裡的人，別人也是這麼覺得的。--------------- 畢業後戶口遷入深圳掛靠在公司，今年去派出所給孩子上戶口。深圳市有政策，不管戶口在那個派出所下，都可以在深圳任何一個派出所上戶，所以選擇了最近的西麗派出所。當時的那個民警開始以各種理由跟我說不能在西麗辦，因為我的戶口不在西麗，直到我說出深圳的最新政策才勉強同意給我辦，重點是還隨口冒出一句「最討厭給這些外地的辦」。 剛來深圳的時候就看到到處的宣傳標語「來了就是深圳人」，現在想想真是搞笑。
當我剛畢業，搬進群租房，發現剛認識的租客在告訴我要注意安全後，他在浴室里喃喃自語：「殺了你殺了你……」只要他在，他就不停地往過道吐口水、自言自語、和空氣對罵。
當我躺在不足6平米的隔斷里，開在地板陽台高度的窗戶邊偶爾傳來有人經過的腳步聲，近得像踩在我的耳邊。
當我躺著，被煙熏醒，我翻個身繼續睡去。第二天才知道群租有間屋子失火，他們把著火的被子扔下樓。
當我被老闆欠薪，一天只吃2塊錢的飯。
當我因為欠薪去勞動仲裁，工作人員和我的同事們熟練的用上海話交流、了解情況、乃至調解，我一句話都插不上，聽不懂他們到底談的什麼條件。
（老闆夫婦）
當我在勞動仲裁中心填好資料，發現雨傘被人偷走，冒雨走2km去地鐵站。
當我發燒39度好幾天自己卻不知道，快拖成了肺炎，去別的市見媽媽的時候讓我量了體溫，才知道這段時間不舒服是因為發燒了。
活得卑微的時候，總覺得一不小心就可能沒命。
這裡可能只有陽光和有毒的空氣是免費的吧。
我常常想到《螢火蟲之墓》裡面那個死在人來人往、繁華熱鬧的車站裡的男孩。
每時每刻，我都覺得我不屬於這座城市。
2016-10-27更新一下：
我要強調一下，沒有歸屬感不意味著不快樂，不論對這個城市多沒有歸屬感，都應該對生活充滿希望。突然發現這個問題下面大家都寫得太負能量了，這樣不太好。評論里好多人安慰我，嗯，非常溫暖，謝謝你們。
那是我去年剛畢業之後的經歷。其實最難受的是去仲裁中心被偷傘的時候，偷傘的人何必來為難我們這些來這裡尋求幫助的失意者呢。
在那裡住了5個月吧，當時也沒覺得特別苦，和朋友聊的時候都當作是趣事來說的。放在一起沒想到寫了那麼多，寫的時候突然感覺蠻心酸的。
不過本來就是一無所有進社會的，也沒什麼好怕的。後來換了家公司，也換了住的地方，仲裁也要回了大部分工資，一切都走向正軌。還領養了小貓，每天回家都會「喵喵」叫迎接我～
研三過年時候被允許離開臨床專心準備論文，得以回家過年，年後再回到ZH這座城市，手裡提著接近80斤的行李（過年回家總要帶點東西給大家，為了怕託運超重特意塞滿了背包）
剛下過一場大雨，天空中還不時飄落雨點，根本沒法撐傘，提行李的手都酸了。走了沒幾步，陪伴了我七年半之久的拉杆箱突然彈簧斷了。。終究沒能捨得打車，一個還得跟爸媽要錢花的人還是不想花110塊錢打車去宿舍。
艱難地擠上504，這個我坐了無數次甚至每一站叫什麼都差不多記得住的公交車。還好機場是始發站有座位。這輛經過三大中心和N個學校的的公交車很快擠滿了人，我緊緊抓住自己的行李，背包，如果這幾個包再有一個斷掉了，我一個人無論如何拿不回宿舍了。
途經一所藝術學校，一群穿著靚麗的男孩女孩，上來，又下去。
一個半小時煎熬之後，中轉站到了。蜂擁而上的摩的，手招到一半就不理我了，我的行李根本不是一輛摩托車能載得了的。等公交吧，三輛公交可以送我到宿舍樓下，可兩輛來自市區，一輛來自去澳門最大的口岸，別說帶著行李，我自己能不能上去都另說。
咬牙堅持，死皮賴臉頂著無數目光擠上了車，又爬到五樓租的房子，終於到了！
房間里三個星期沒有人，已經有股淡淡的發霉的味道。南方的連陰天，經歷過的人都知道。露天陽台上的洗衣機，被老鼠咬斷了電源線。不知道為什麼，這個最適宜人類居住城市年年名列前茅的城市，為何這麼多老鼠。
給家裡打電話抱了個平安，收拾床單被褥。被窩裡冰涼冰涼的。
從出家門到進宿舍，坐車，飛機，公交，總共十幾個小時。稀稀拉拉的小雨還在外面下著，這一刻，我只想家。我曾在這座城市的「廢墟」里住了兩年。
全系第一個簽了三方，一個聽上去還不錯的公司，聽上去還不錯的行業。又晃蕩了大半年，畢業。
培訓結束後重回北京，自己找房子。
也是機緣，過渡期住宿的酒店老闆是我學妹的父親，正巧他要出租一套東三環邊上的房子。看我們彷徨忙碌決定低價租給我們。
要拆遷的房子，兩室一廳，50平，原標價5000一個月，看在我跟房東閨女認識的份上給我們開到3500元每月，就我跟我同事兩個人住。
不收押金，從不摧租。房子是高層。
位置極佳，地鐵站步行3分鐘，央視大褲衩正底下，偽CBD。我們笑稱自己是「活在襠下」。樓從外面看上去靜悄悄的，因為80%的住戶都搬走了，所以樓內少有人煙。
樓梯口有些異味，確切的說是狗尿的味道。電梯門「哐」得一聲向一側彈開，頂上一架黑魆魆的風扇來回甩著疲軟的頭，咔嚓咔嚓的聲音隨時都會斷掉，後來，我們笑稱它是「達摩克利斯之電扇」。「哐」
我們到了。用10秒適應了門外刺眼的黑暗後，心忽得一沉。好像被煙熏黑的牆面上，用血紅色胡亂抹了一個「拆」字。房東不合時宜地打趣道，「指不定哪天睡著覺就被拆了哈哈哈」。
沿街的是一條走廊，狹長逼仄。
每一扇臨街玻璃上厚厚的灰塵下，都有一個大大的赤紅的「拆」。街對面跳躍的霓虹總讓人忍不住猛地回頭望，確認身後沒有人或者……走廊雜物堆疊，沒有燈，空氣里灰塵燃燒著我的喉嚨，每一步都格外滯重……
後來我們還是決定入住了。
因為房東免費給我們刷了一層大白。在這個「廢墟」我們經歷了很多。
拆遷辦的人幽靈般穿梭在樓道間，用帶刺的眼神扎我的後背。
夏天熱得難受讓房東安了空調，因為打孔噪音太大被鄰居直接狀告到拆遷辦，沒轍，從9層搬到10層，鄰居鎖死了走廊的鐵門隔絕了我們和電梯，只能徒手把床、桌椅等僅有的傢具搬上去。
後來聽說，幾年前，央視大褲衩起火，燒的不是大褲衩，就是這棟樓，而起火點就是這家鄰居。我突然就想起了電梯對面漆黑的牆面。
兩會期間，忽然有人猛烈錘擊我們的房門。拉開房門後人生第一次被民警盤問了。他強橫的要求我們出示身份證，並用一種懷疑又藐視的語氣質問，好像我們是下水道的老鼠，見不得光。
有一天早上，我拉開窗帘，驚奇地發現一束陽光直射進我的屋內！當我把窗戶打開準備迎接陽光的洗禮時，發現。啊，原來是對面高檔小區玻璃牆面的反光。
忽然的停電，門鎖自行滑落，停水後滿是水垢的自來水，好似得了ED的噴水花灑……
如果僅僅是這樣還無法讓我產生「不屬於這座城市」的感覺。
直到，我回了一趟家。
家裡一塵不染的衛生間讓我恍惚，陽光透過客廳照射進來，空氣里都是溫暖的氣息。
洗澡時可以把花灑的水壓開到最大，強有力的水柱衝擊著身體，麻癢的感覺第一次讓我意識到「我在北京是特么生存，不是生活」……每每從家裡回到「廢墟」時情緒總是不振的。
沒有安頓的感覺，好似在打仗，隨時準備大包一裹逃難。我的室友兩年前行李箱打開後，就沒有再合上，保持著一種行李箱一合就能走人的狀態。我們住在城市的心臟。而我們活在城市的邊緣。有人會為了一個人愛上一座城，也有人會為了忘記一個人離開一座城
年紀稍長的同事語重心長的對我說：
「我過來人經驗，你要想在北京安穩紮根的話，擦亮眼睛找一個北京戶口的女孩兒吧。」
那一瞬間我的想法：去你丫的滾蛋吧北京。我初中的時候，從上海回寧波給爺爺送殯。那天下午，我跟著大人拿著火葬場開的亡人證明函，註銷了他的寧波戶口，我平靜地流著淚，這個我無數次填寫在籍貫欄目里的城市，我再也不屬於它了。
深夜病倒，獨自一人硬撐著打車去醫院的時候。接到爸媽的電話，明明想哭卻硬撐著笑著說「我很好」的時候。加班到凌晨回家，卻無人等候的時候。看到一個搞笑的段子，笑得岔氣想跟人分享，身邊卻空無一人的時候。大學時我也曾經有豪情壯志，想出國，想深造，想搞科研，直到有一天我在雨夜站在天橋上，望著天津的車水馬龍，望著那雨中匆匆歸家的人群。我沒有想去的地方，拿出電話我不知道打給誰，夜深，父母和閨蜜肯定已經休息。這裡燈火千盞，沒有一個是為我而亮。也就是那一刻，我選擇了回家。
有次去北京辦事，到了北京南站後坐四號線去北宮門。
早七點半。
地鐵到了，開門，無人下，車廂擠滿，一個人都上不去。又一趟到了，無人下，車廂擠滿，一個人都上不去。再一趟到了，無人下，車廂擠滿，一個人都上不去。第四趟到了，是一輛地鐵空車。辦完事情後，迅速逃離。坐上返程高鐵的時候，覺得自己永遠也不可能屬於這麼擁擠的北京城。
去過北京無數次，很喜歡北京，北京即中國，國際化、貧富差距、權力、深層次的無序、混亂、機會主義主旋律、夢想時刻在風中飄、天天打雞血的感覺，等等，無限魅力。但真的無法適應在北京過生活。今年十月一日北京出台新政，暫住證取消，換成居住證，大家都明白這是換個名字而已，但是以前需要暫住證的東西現在都需要居住證了，所以還是要辦。
新政開始之後各種傳言說這個居住證比之前的暫住證難辦多了，各種條件卡住你不說，一天還只有30個名額，但是我看了各大網站以及公安自己網站上的材料要求，覺得材料上應該沒問題，問題在於早起排隊搶來這30個號中的一個
我先說一下需要什麼材料：
身份證暫住證什麼的我就不說了，有一個關鍵是：工作證明、居住證明或連續就讀證明其中之一，也就是這三個證明材料中你必須得有一個，要麼就是有正式工作的，要麼就是買房或者租房的，要麼就是在這上學的作為在北京上班的人來說，工作證明和居住證明其實都應該可以，但是呢，居住證明如果是租房的話，是要求拿房東的房本複印件的（表面上看這沒什麼，但是大家也得知道，如果你租的是公房，也就是比如是單位分的房子，或者純單位的公房，比如老北京四合院的平房，大部分是公房，那是沒有產權證的）。於是我精心準備了工作證明，包括（勞動合同，營業執照複印件和在職證明，全部加蓋公章）
我去了勁松派出所，一個黑臉的中年女性警官與我的對話是這樣的：
「租房還是買房？」「我租房」「拿租房的材料來」「哦，我看網上已經寫了工作證明也可以，我準備的是工作證明」「我們不看網上」「啊？那你們看什麼？」「我這就看租房或者買房的材料」「可是網上寫的是工作，居住，就讀滿足之一就可以啊」「網上誰寫的我不管，我這不看網上的」「是你們公安網上寫的」「我不管那個，那不是我發的，我不看那個」「我操，你們真牛逼」然後我就走了。就在這一刻，我真的覺得北京對於外地人，有著一種深深的惡意，我所指的北京，並不是我認識的那些人，我的同事，老闆，朋友，有很多北京的，有的是拿到戶口的，有的就是老北京，人好還講究，特貧還逗。但是我不知道是哪些人在做著這些惡事。在戶籍制度下，我從沒祈求說一個外地人在北京可以獲得跟北京戶口人一樣的權利。但是畢竟我工作生活在這裡，你們有規定，我按規定辦，但是等到真正辦的時候你們耍流氓，我只能說一句CNM
附上北京公安局網址和截圖
http://www.bjgaj.gov.cn/web/detail_getArticleInfo_36953_col1159.html
謝邀
香港
第一次去HK就是15年元旦節就是佔中熱潮剛剛消退那會兒14年最後一天就坐船到了香港準備好了去維多利亞港放煙花到酒店辦理入住手續的時候
酒店的工作人員問了我三次「請問你懷孕了嗎」「請問有沒有懷孕？」「請告訴我們實話你有沒有懷孕」（好吧我承認當年我有胖還喜歡穿衛衣）這是第一次我感覺自己不屬於這裡第二天一早也就是1.1號的早上
起了個大早想逛逛香港的大學出了酒店之後我開始搜羅早餐兜兜轉轉找了家街邊的小吃店生意不錯而且老闆娘很熱情我也充滿期待的排在隊伍里輪到我的時候我：您好，請幫我來一份蟹黃包，煎雙蛋……」老闆娘：「沒有！」我當時瞬間凝固了好嗎……我：「那我要……」老闆娘：「什麼都沒有！我們介里對大陸客統統都沒有！」排在我後面的人安之若素置若罔聞
也有人說：不給賣就趕緊走開啊！我趕時間吶！我走開了找了家麥當勞吃了早餐坐在麥當勞裡面的時候我看著狹窄的街道兩旁高聳的大廈人潮擁擠的街邊神色各異的行人突然感到一種難以反抗的壓抑和侵蝕這是第二次我感覺自己此生都不屬於這裡
3號的下午我到碼頭買回珠海的船票
有一對大陸夫妻帶著小孩排在我前面這時候旁邊一個關閉窗口突然亮起燈孩子媽趕緊去到旁邊排隊買票低頭掏錢包的時候一對小情侶直接走到櫃員面前買票整個購票過程溝通暢快談笑風生（從語言判斷小情侶應該是香港人）孩子媽拿著錢包等他們買完票跟櫃員說要三張到九洲港的票櫃員抬頭冷若冰霜的看了一眼提高聲音說「大陸遊客請你們排隊，不要隨意插隊啊！」孩子媽臉色突然就白了…小孩睜著大眼睛問孩子爸「為什麼剛剛的哥哥和姐姐插隊阿姨都不管媽媽沒有插隊就被批評了呢……」孩子爸沒有回答這個問題
只是跟孩子說很快就能回家了或許他和我一樣希望小朋友忘了這一幕永遠不知道到底為什麼畢竟
我永遠都不會屬於這裡再次去香港就前幾個月的事因為夜跑和調整了飲食習慣整個人看起來比通行證上的照片小兩個號通關的時候又被問了兩次「這是你本人的真實證件嗎？」「請問你是有過整容嗎？」13年畢業後去了男友家所在的城市工作，新城市和老家相距一千五百公里，但是並不孤獨。等了他一年後畢業，一起工作生活。每天都很開心。今年9月他入讀了研究生，從他走的那天起，我發現下班後不再有人等我，休息日也沒人陪伴，玩遊戲電腦的間隙抬頭看不到那個人，突然感覺，這個城市好陌生。我一個人，守著偌大的城。只有你在的城市，才是我的城市。
記得以前愛聽情歌，有句歌詞:
因為一個人，而愛上一座城。
很難過，在這座城市糊口都成問題，不會有人愛上我，我也沒有閑情去喜歡一個人。777模式下的工作時間，下班路上連條狗都沒有！既然提起一座城，就特別想聊我熟悉的武漢，僅僅個人見解，不是玻璃心可噴:
《生活的城市》
武漢一座自稱一天一個新變化的城市，可能有好的，但是我眼中只有每天重修的路強拆的房。儘管是自己的省會，待了近6年沒半點熱愛。別問我為什麼沒走，武漢本科生報本地研究生優勢還是有的，彌補自己天生很差的應試能力。房價生活環境以及漢語文化科技氛圍，這些通通都算不上很好，所以兩任一把手分別調到上海天津任一把，大概是覺得這座城市需要創新來頂替著一成不變的生活方式。
作為學土木出身在這裡找不到對應合適的工作很是奇怪。武昌光谷高新技術開發區漢口科技城以及漢陽工業園，什麼時候才成體系，留住大批在漢就讀的專業人員吧。話說提自己的省會擔心，雖說這幾年都是屬最低消費人群，但是特別看不慣大多武漢本地人那種對待外來人的態度，不怎麼努力還怪別人來這搶飯碗討生活，相處之時說話滿滿的自豪感。
武漢已經不是武昌起義領頭羊國內前幾的時候了，最怕是一個城市裡很多人沉浸過去有困難而不知。武鋼大批下崗鐵路一直在虧以及試過引進高新技術企業，又不想放寬政策，來什麼維持經濟吸引應往屆畢業生留漢。一個月三千工作都不好找的二線城市不多吧，放眼望去，南京重慶成都杭州這些城市轉型發展都還不錯，只有它還沒找到一條新的發展路線。
想的多有屁用，唯有走而遠之！
重慶
算是一個極其低調的直轄市，有特別獨特的山城風格。很迷戀那裡的建築設計風格，大概跟學製圖專業有關吧。聽說2號輕軌可以穿過17層高樓，很有層次感。還有那依山高速大橋輕軌以及很長的斜電梯。如果說宜居，這個地方再好不過了。這是商業化不多的城市，優點還有著特色口音的菇娘～
那曾經是我最嚮往的城市，我不止一次路過，也不止一次去衝擊，但是如今，它是我閉口不談的城市～
我這個行當，要說發展氣息很好，當屬北方，北方尤以京津為代表，這個地區也是我主要客戶聚集區
據我最後一次向那裡衝刺是兩年前，那時我帶著打造新產品的貨款，店鋪的資金，前往我最嚮往的城市，當時的我真的希望在北京擁有一個店鋪，擁有一個根據地。。。
可惜，天不遂人願，在我前期準備的過程中就病倒了，急性胰腺炎。。。
當我腹痛難忍時，我希望並請求他送我到醫院，可惜他只把我帶到診所。。。
當診所的醫生懷疑是胰腺炎，勸我到垂楊柳醫院檢查時，他竟然以忙的理由離開了～當我忍著腹痛從診所到了垂楊柳，又因為技術樓裝修被迫再次轉移～
當我孤身一人坐在垂楊柳門診前的花壇上抽煙時，感覺真的很酸爽啊，那種無助，那種被拋棄的感覺，真的是難以言盡～
當我到了友誼，已經是去診所後的六個小時了
急診的護士在我由於一個人又要繳費，又要拿化驗單不得不給我一次次拔管後，終於無奈代勞了o(︶︿︶)o可憐的護士，辣么忙還要幫助我這患者，就是沒幫我解決單身問題。。。
我入院後，前來探望的有網友，客戶，數了好幾層的親戚，可惜，就沒有我那親愛的良師
我真的不敢想像，這個人在我病倒之前才剛剛從我這裡拿了10W的去結貨款～
以至於當我入院時，才發現我帶的錢已經所剩無幾，竟然還要去借←_←不知道他是否還記得曾經有一個孩子跟著他坐著公交去鋪貨～
不知道他是否還記得那時兩個人在齊齊哈爾的中環頂著玻璃板吃盒飯的日子～不知道他是否還記得他教我辨別瑪瑙，化石的時光～這個人是我的師傅，是我曾經的良師益友，是我的領路人，是我過去一直崇拜的人，是曾經帶給我很多快樂的人。。。
也是在我最危急的時刻拋棄我的人～當我在瀋陽剛起步尋找貨源時，幫我的是一個上海的朋友～
當我對一些產品不確定時，給我幫助最多的是山東，廣東的哥哥姐姐～當我在打圈子時，給我最多幫助的是瀋陽的兄弟們這裡沒有他
其實我早就該明白，我們的關係在分開之後就已經沒有了依靠～哪怕這樣，我依然信任他，當我去北京擴市場占根據地時，我還是希望聽聽他的看法～
可惜，似乎一切都過去了～所以，當他還帳時，我以8厘的利息來買斷我們的交情～
過去，我經常和北京的朋友，客戶討論北京的市場，他們也總開玩笑稱，下次去帶我去哪裡吃鮮～
2014之後，沒有一個人再開這種玩笑了，他們在我面前絕口不提何時進京的話了，當然，哪條衚衕的小吃，哪個會所的妹妹，可能也就看不見了(ˉ(●●)ˉ)當一個素未平生的計程車司機詢問用不用扶我進醫院挂號時，你在哪呢？
當一個護士忙著給其他患者換藥時還要給我拿化驗單，繳費時，你在哪呢？當一些只是聊過幾回的網友都曾來探望時，你又在哪呢？可能是北京的競爭太慘，可能是北京的金融氣息太濃，可能是北京的同行太多～
我也不知道什麼理由。。。我只知道，北京這個城市，從此與我無緣了
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