哪些瞬間，你特別心疼自己？
暗戀是個很好聽的詞，但說到底就是人們掩飾自己自作多情的漂亮說法。剛開始工作的時候，我暗戀公司的前台小妹，那小妹長了一張娃娃臉，皮膚白皙五官精緻，笑起來溫婉可愛。那時候哥們一個月工資只有兩千塊，是公司里最底層的員工，打掃廁所的清潔大媽拿的錢都比我多，基本毫無地位。老員工們喜歡使喚我們這種菜鳥做事，端茶遞水列印資料，而且要我們做事的時候態度極其惡劣，一度讓我覺得自己回到了舊社會在做長工。按照我大學的脾氣，早就把那些欠收拾的經理挨個兒揍一頓甩甩胳膊走人了。我沒那麼做，一方面是因為我爸媽不會給我一分錢了，我得想方設法養活自己，還有一方面就是公司還有那個可愛的前台小妹，我要留下來想方設法的追到她。因為沒有經濟能力，就只能多動腦筋，前台小妹愛吃提拉米蘇的蛋糕，每天中午吃飯後我都頂著大太陽出去給她買，偷偷地放在她的抽屜里，在卡片上附上自己很矯情的一句話情書，比如「我曾路過你的心，我很想停留但你不願收留」之類的，每次做完這事都覺得自己像個情聖。知道那小妹快生日了，在網上買了個木房子通宵達旦的自己拼，拼完了還求寧寧幫我畫了一幅畫，照著那小妹的照片畫的素描，寧寧諷刺我：看你長得這麼粗獷，想不到居然有一顆處男心。
寧寧是和我同一天進來的公司，我們是患難之交，她和前台小妹是截然不同的類型，留著短髮說話大大咧咧，做事雷厲風行從不拖泥帶水，一點都沒有女人的柔美。我對她真誠的說：你別看我這麼滄桑，我真的是處男。
她給了我一拳大笑，然後逼著我請她吃飯。第二天是小妹的生日，上班的時候發生了一件大事，公司里丟了很多東西，大家檢查後知道是前一天沒鎖門，老闆非常生氣，質問前一天是誰最後走的。前台小妹臉色發白，因為鎖門是她的責任，每一天都是她最後走的，同事看老闆又摔板凳又砸杯子的發那麼大火，都嚇得不敢說話，整個會議室鴉雀無聲，老闆額頭青筋暴出：都不做聲是吧？我先把話放這兒，如果有人主動承認，我會從輕處罰，如果被我查出來了，到時候直接收拾東西給我滾蛋！說完老闆掃了大家一眼，前台小妹嚇得淚水在眼眶打轉，整個人都在發抖。就在她即將崩潰的時候，我緩緩舉起了我的手，用低沉的聲音說：報告老闆，昨天下午是我最後走的，可能是我忘記鎖門了。幾十道目光全部刺向我，讓我覺得渾身難受，站我旁邊的寧寧掐了掐胳膊低聲罵：你瘋了，發什麼神經？大家都知道我昨天是最早下班的，因為我要回去做木房子，一到點兒就火燒屁股的打卡走了。前台小妹也應該知道，她用淚光閃閃的大眼睛看著我，帶著一些困惑和不解。老闆讓大家散了，把我喊去了辦公室，眼睛就像一把刀直直的盯著我，我也沒敢說話，老闆抽完一根煙後開了口：就因為你忘記鎖門了，公司遭受了這麼大的損失，你說說應該怎麼辦？我深吸一口氣說：第一個辦法，您把我給開除了，殺雞儆猴給公司員工樹立威信。還有一個辦法，您把我調去銷售部，我一定好好乾，用我的工資來抵償公司的損失。老闆愣住了，似笑非笑的看著我，估計是沒料到一個菜鳥會用這種口氣和他說話，他點點頭說：我會考慮的，你先出去吧。下班的時候，前台小妹走到我身邊，輕輕的說：昨晚是我最後走的，你幹嘛要幫我頂罪啊？
我把手指放嘴邊做了個噓的手勢，然後把木房子和素描畫遞給她，笑著說：生日快樂，這種事情不用放在心上。她的眼淚一下子就出來了，要不是礙於同事都在肯定要撲到我的懷裡。此後我和前台小妹一起吃飯一起逛街一起看電影，大家都覺得我們在戀愛，寧寧也不願意當電燈泡，下班也不和我一起回家了。老闆把我轉去了銷售部，我發憤圖強的做業務，慢慢的工資也漲了不少，在公司也有了地位，沒人對我呼來喝去了。正在生活慢慢閃著希望之光的時候，前台小妹離開了我。我畢竟還是太單純了，出社會了還以為女生還像大學那時候靠著一腔真情就能搞定，前台小妹的前男友從國外回來了，用一枚兩克拉的鑽戒拿下了她，前台小妹辭去了工作要去北京結婚了，我覺得十分委屈和憤怒，在她離開公司的那天拉著她的手說：那你把我當什麼？小妹大聲說：放手，你弄痛我了。我咬牙切齒的說：我這麼喜歡你，你為什麼要這麼對我？小妹義正言辭的回擊我：你喜歡我是什麼了不起的事情嗎？你喜歡我我就必須喜歡你嗎？你這個人簡直就是個偏執狂，放手！同事們紛紛圍了過來，對我們指指點點。是啊，喜歡一個人，算他媽什麼了不起的事情呢？從那一刻開始，之前二十來年在我心中引以為豪的東西崩塌了，我突然很想放聲狂笑，原來自己一直都是這麼可笑的角色。這時候寧寧出來了，她把我的手重重的打了下，我放開了那小妹的手，前台小妹冷笑一聲轉身離去，寧寧對圍觀的那群人大聲說：看他媽什麼看，不用上班嗎？此後我請了一段時間的假，公司的同事都把我這件事當成笑料，傳遍了整個辦公大樓。我自暴自棄的在家裡酗酒抽煙，覺得生活暗淡無光，一個月瘦了十斤，老闆給我下了最後通牒，再不去上班就不用來了。
我把手機甩向一旁，穿上拖鞋下樓買酒。一下樓，耳朵就被人揪住了，寧寧對我破口大罵：看看你這德行，褲子多久沒洗了？寧寧的頭髮留長了點，看起來也有點女人的樣子了，我皺著眉頭說：你怎麼來了？她咧開嘴說：我怕你一個人在家裡演苦情戲沒勁，來給你當觀眾。我被她逗笑了，買完酒做了幾個菜和她喝起來，喝到後來我們兩人都滿臉通紅，寧寧說：其實你沒必要這樣，她不喜歡你有什麼大不了，難道這世上就沒有喜歡你的人了？寧寧低著頭，不知道是酒醉還是害羞，這話讓人心動，但是我對愛情很難再有期待。我裝憂鬱少男說出了一句很有逼格的話：愛情就像火車，火車是不會等人的。寧寧的眼睛在閃光，她拉開了窗帘，滿屋子都是陽光，她扭過頭笑靨如花。「好吧，愛情就像火車，但是你別忘了，火車開走了還會開回來的……」很抱歉又匿名了，因為太多的人不了解來龍去脈上來就質疑，我好想請問一句那些說一個巴掌拍不響的人，你們拍臉上試試，也挺響的。把匿名取消了，希望正在經歷和我類似經歷的人可以有一個出口聊聊天說說話吧。請聖母聖父不要再說，「可憐之人必有可恨之處。」 「許多人討厭你，你一定也有問題之類的話」。這種話說著就好像，三個孩子和一個孩子之間把火車要開往何方的問題一樣，每個人有每個人的看法。請尊重別人，不要隨意指指點點。把經歷寫下來不是為了博同情，是想讓人相信堅持下來，總會遇見美好。
初中高中，一臉痘痘，同學說強姦犯都不願意強姦我，沒有一個人喜歡和我做同桌。
父母認為學好理科才有出路，逼著我學理，不然寧可弔死在我面前。分班後，班主任數學老師和物理老師狼狽為奸。儘管我化學生物每次都拿滿分，但是數學物理不好，還是一個勁的明裡暗裡，勸說我學文科。當時由於學不好，總是被罰不能吃飯，得了很嚴重的胃病，疼起來滿地打滾的，老師就那麼冷眼旁觀，說我裝病不想學習。上課也總是，某某都會了，你們還不會，如果不會做就一節課一節課的在黑板邊上掛著。有活動就要我家貢獻貢獻。跟父母說想要轉校，可是父母偏偏認為問題都出在我身上，把我訓斥一通。高考，老師認定我只能讀職業技術學校，其實我當時的成績在一本線上下不穩。家長填志願的時候，非得嚇唬我老實怕是的爸媽給我填了大專。分數出來強烈的不甘心，讓我選擇了復讀。然後來到了大學讀書，但是噩夢並未結束。四人寢室，三個本地的開始，排外說我土氣什麼的，我自己掙錢買東西，被稱之為被包養，父親來接我，也稱之為周末大老闆開車來接，全班避若瘟神。我就這樣孤孤單單的大學畢業結束了，當時由於一直有攢錢，手頭還有兩萬，自己準備複習考個研究生。此時，有個朋友來說自己家如何如何，需要錢救命。只接一個月，傾囊而出。然後從此杳無音信，再也聯繫不上。好在研究生考上了，也交到了幾個朋友，本以為平安無事。然而畢業之前，倆個朋友在一起了，其中女生污衊我勾引男生，不成，在群里當眾翻臉。其實只是為了一個工作，然而我沒有解釋，默默的退了群，畢業照也沒照，默默的自己開始了公考之路。過去的這些種種時刻都想讓我回去抱抱自己。感謝上天垂憐，我現在在一家圖書館，過著安逸的生活，有一個愛我疼我的男朋友。
常常有人懷念舊時光，可是我並不想重來一次，因為過去太苦太苦，不想再經歷一次。如果打不死我，必然會使我強大。我不想與人爭論，但麻煩不要質疑我之後，再來說不要噴。我也沒有心思，曬工作證之類的給任何人看。我有個表弟，叫小黃。由於作風不檢點，大家更喜歡叫他小黃鴨。
在作死這條道路上，我屬於被動型的，我不找事兒，事偏找我。小黃鴨屬於主動型外加惹事的天賦裝逼的符文欠抽的雙倍經驗卡，整個一粑粑不臭也要挑著臭的貨。可是他沒啥自知之明，把一切都怪在運氣不好上。
小黃鴨去年惹禍挨了幾次打，決心要今年要轉運。
去寺廟那天，摳門無比的他居然拿了500塊錢出來買香，虔誠無比。
要知道，在那幾個小時前，他還為了一根4塊錢的烤腸差點和女朋友打起來。
給各個大佛挨個磕了一遍頭以後，便去求籤。
果不其然，下下籤。解簽的和他叨叨了半天，他也不敢多問，怕褻瀆了神靈。
於是拿回來讓我幫他解。
我上了個解簽網站，看完以後小黃鴨臉都黑了，差點成周黑鴨。
上面說，要想轉運的話，得等到冬至。
可是，求籤那天是大年初三。
於是，我今年決定離他遠一點兒。
偶爾翻朋友圈，也能看到他各種牛頭不對馬嘴或是賤人不怕天收的各類裝逼。
比如。
直到了昨天，他發了一個這個。
我都能想像出他的樣子。一定是一有機會就要把槍拔出來，然後神神叨叨的讓別人不要亂說，然後把槍插在腰裡露出錢把，大搖大擺的晃蕩在各種人多的場合。
才一天而已，我收到小黃鴨父親發來的短消息。
這尼瑪不是找死么。我的笑點被「活捉」兩個字激得高潮，笑完了覺得有點兒感傷。
我特么也是傻呀。
去年他給人群毆的時候，我怕他真被人打死，我居然還傻不拉幾的上去給人說「要打就打我吧」。結果還真給人踹了兩腳。想想就有些心疼自己，我這麼大年紀的人居然為了這種天天作死的貨挨了好幾下。主要是那本金瓶梅，借去拍照了以後就再也沒還給我了。今年十一，從上海奔赴菏澤老家。
請了十天假，回家農忙。原先家裡就七畝地，我爸說：「你和你哥都參加工作了，打了半輩子工，該歇歇了，我就不出去了，你哥買房再加上年底結婚，家差不多掏空了，下一個就該說你的事兒了，多弄點兒錢吧，我就又包了十畝地」。說的我眼淚都差點掉下來。
家裡開個小超市，我媽在打理，我哥國慶加班。十七畝地，就我爸自己。我想幸虧我回來了。
每天早上五點鐘起床，下地施肥，打田埂。種蒜，鋪膜。腰疼得直不起來，十天假期結束，地里的活兒還沒幹完。
回到上海，第二天上班，早上剛進公司，領導把我叫過去開會，上來就對我說，「小高，你的崗位出了問題，考核你五百塊。」我問領導什麼時候的事兒，領導說，十月六號，上級來檢查，產品質量出了問題，你被通報了，已經上報總部了。
我瞬間就炸毛了，但在那麼多領導和同事面前，我剋制住了自己的情緒，平和的對領導說，「領導，您看，我十月六號還在家休假，十月六號出現的問題記在我頭上是不是不合適？倒不是扣錢的問題，是我的錯，我認，但我覺得當時我就沒幹活，這筆賬記在我頭上是不是有點不合適？」
領導說「小高，不管當天的工作是不是你做的，崗位負責人是你，出了問題，我也沒辦法。再一個，報都報上去了，錢也扣了，更改也沒意義。」然後他示意散會。
我TM還能說什麼？？？
我苦笑著搖搖頭，無力感瞬間充斥我的全身。
我在的公司是個國企，我是部門裡資歷最淺的新人。我有時候就卑劣的想，是不是他們這些老油條通好了氣兒，趁我休假回家，故意讓我背黑鍋。看我是部門裡唯一的外地人，故意整我？
我心疼自己，倒不是因為扣了多少錢，我只是心疼我從小被灌輸的教育理念被社會現實扇了一個又一個大嘴巴子，我還只能默默忍受，自嚼苦果。我的教育告訴我，做人做事，要光明正大，坦坦蕩蕩。而現實一次又一次地衝擊著這並不牢靠的書本理念。
現實教我做人……
一次又一次的被現實揉捏，我最怕我最初的夢想裡面的熱血被消耗殆盡，只剩一副空殼。
我最心疼的是這個，也最怕的是變成這樣。2010年，16歲，家裡發生變故，一夜之間一無所有。沒錢上學吃飯，上午最後一節課逃課到學校外面的路邊攤打工，管一頓飯，5塊錢，熬過整個中學時代。17歲，暑假飯店打工，醉酒男客人對我破口大罵，把盤子甩在我臉上，一臉的油汁，擦乾淨繼續上班；上一份大碗熱湯，滾燙，被客人碰到，灑手上，起泡，不肯撒手，飯店有規定，打碎了要賠。18歲，妹妹上初中辦理轉戶口，一堆家長中只有我一個是姐姐，38度的高溫市裡縣裡跑了一個星期最終辦理成功。19歲，一個人上大學，24個小時的火車硬座，旁邊坐了個猥瑣男人，不停地盯著我的胸看。20歲，大二貸款學費沒下來，輔導員不停地催，把剛剛發下來的獎學金、打工的所有存款全部交上，只剩13塊錢。21歲，姨媽痛得生無可戀，不忍請假扣錢，冒雨做完10個小時的促銷。22歲，姥姥生病，母親一人邊打工邊照顧，不忍母親勞累賺錢，放棄保研資格。還好不管多艱苦，都從來沒有放棄自己。
「我從小就不會撒嬌，小時候想要什麼東西就會眼巴巴的看著，得不到就只好算了。長大之後，以為得不到是因為自己努力不夠，後來才發現，其實會撒嬌比努力還管用。有時候真羨慕那些甜甜的姑娘軟軟糯糯的說一句，笑一笑，人心都能融化，我站在旁邊，被反襯得粗糙又堅硬，彷彿一瞬間長了滿臉絡腮鬍。」
出處不明，感同身受。
不邀自來。看了很多答案，說真的，有些回答別說答主心疼自己，我看了都覺得心疼。至於談到我什麼時候心疼自己，我說句真的，我從來沒有心疼過自己。不是裝逼，也不是雞湯之類的，真的，在過去的二十餘年人生里我真的沒有心疼過自己。我從小就很胖，在小學這種熊孩子扎堆的地方我這種小胖子很容易受到欺負，被孤立這種很正常，我當時腸胃有問題，有口氣，小學生不知道什麼是揭人不揭短，給我起了個我現在還記的綽號「遺臭萬年」，我當時家裡條件不好，父親作為警察很少在家（那時候警察收入不高，一般小警察也沒有什麼灰色收入），母親當時在的工廠效益已經不行了，為了未來出路在讀夜校準備換工作也很忙，我從小學2年級就開始一個人坐1個小時車跨越黃浦江上下學，我的早飯錢是1塊，可以買2個菜包或者1個肉包，我很羨慕別的小朋友可以坐在店裡吃早飯，我也想，可惜沒錢。有一次，因為同學朝我吐口水，說我臭、臟，我終於受不了了就打了他(我比較胖真的沒幾個人打得過我其實，只是我當時性格比較軟），結果第二天，放學時他的媽媽就堵在校門口，打了我2個耳光，大聲罵我沒家教，旁邊還有其他的家長幫腔，對我最好的老師那天不在，其他老師、校工、家長沒有人維護我，我只能哭，等她撒完了氣，我再擦乾眼淚回家，從此以後，我更被孤立了。初中，我換了個完全陌生的地方，那時候家裡條件好一些了，我可以坐在店裡吃早飯了。初中開始青春期，情感萌動，我喜歡上了一個女孩，可是我不懂怎麼追女孩子，我還是胖胖的，也不高，長得也不帥，體育一般，學習還可以，但她是學霸，我不知道怎麼追她也不知道怎麼表達我情感。那個時候周杰倫真正爆紅，台灣偶像劇也紅，我後來知道她喜歡周杰倫和張韶涵，喜歡看偶像劇，我就給她買周杰倫和張韶涵的專輯，我當時一周有50塊零花錢，這是我早飯和車費（當時一天車費要4塊，5天就是20，剩下30是5天的早飯），我就不吃早飯來省錢，就這樣省了半年多，給她買了周杰倫和張韶涵的2張專輯（豪華版），在她生日那天送給她，然後她當著我的面，把專輯拆開，拿出盤，掰斷，告訴我，我們之間就是這斷開的盤，不可能在一起的（為啥要這樣做，我也不懂，可能是中二吧）。高中，我到了郊區，又是新環境了，我又從沒有朋友開始慢慢融入。可是我的同學他們大多從小就在郊區上學，從小就認識，入學的時候他們已經形成了自己的圈子，我這種外來者很難融入，一些習慣理念也不同，我的學校又是理科見長可我偏偏重度偏科，理科很差，文科很好，所以老師包括班主任也不怎麼搭理我，除了幾個舍友和同樣是別的「外來者」外，我沒有什麼朋友，甚至我的2個室友也排斥我，班級里更是如此了，我又被孤立了，老師也不管，他們只在乎成績，而以理科為核心的學校我自然成績不好，老師也覺得我可能連大學都考不上，所以也不在乎我，我坐在最後一排，一個角落，沒人理，沒人說話，吃飯自己去，寢室自己回。又一次，體育課結束，我晚了點回到教室，我發現我的數學習題本不見了，我開始找，始終沒有找到，我第二天沒法交作業，數學課上我只能和老師實話實說，結果數學老師並不相信我，讓我站起來，當著全班的面說我就是偷懶，是自暴自棄還欺騙老師，讓我承認就是沒做，然後把本子拿出來，我說我真的找不到，她就讓我前桌翻我的課桌，還問我室友我是不是故意放在寢室了，最後發展到我是叛逆，因為我坐的離別人都遠，一個人一個位子，又後面就是不想聽課等等，我紅著臉，忍著淚聽她數落完才坐下。後來文理分班後才好了不少，不再被孤立了，文科班的老師也明白我們的苦處，所以對我的情況相對好了不少。大學和大學以後的生活一直很平和，除了司考和找工作。學法學的第一要務就是司法考試，司考複習階段，我每天只睡6個小時不到，咖啡一天4杯，沒有社交，甚至和家裡人也沒有交流，每次考完就是3針吊針，每年的材料費就將近800，考試費200，可以說每次我都付出了100%的努力，但到今年我考了3次了，前2次分別是 358、359，今年的成績還有一個月就要出了，希望能過。因為沒過司考，律所很難進，曾經有個律所已經招了我，準備簽合同了，結果臨時變卦，因為他們合伙人的朋友介紹了人進來，我只能被放棄掉，有個公司法務職位我去面試了2論，本來法務部已經同意了，結果人事部和法務部有矛盾，我又被拒絕，其他的林林總總還有很多，不想說了，說的夠多了。上面說了那麼多，我覺得有些時候，我應該也可以心疼一下自己的，因為現在回首去看我過去的人生，我覺得我可以不孤僻，心理健康的長大也算不容易了（笑），但是說真的，不論到現在為止我遭遇了什麼，我從沒有心疼過自己，我或許後悔或許難過，但我從沒有心疼過自己，因為我從小就無師自通的明白一個道理，比我過的慘的人有的是，說到欺凌，小學裡有個男生曾經被其他男生摁在廁所里對著小便。說到戀愛，我大學同學從初中追到大學整整9年，大學暑假一天4打份工，一天一個饅頭活了1年，給女神買了個LV，還有其他各種噓寒問暖，動不動就一張火車票去南京，結果女神大學換了4個男友，最後畢業前懷孕的時候才想到他，讓他陪自己去打掉孩子，並答應他以後和他在一起，那次是我第一次見他主動掛女神的電話，也是第一次見他不接電話，他後來打了2000過去，拉黑了女神。說到家庭，父母雙亡沒有親人只能送去孤兒院的孩子、家裡窮的連張去大學的車票都湊不出的大學同學、父母離異都不想要他只能跟著爺爺奶奶的孩子等等我都見過，派出所里可以見到百樣人，圖書館的審判資料彙編里可以見到千種案，有些人的情況慘到令人都不忍心去提。所以我越長大越明白上文說的那個道理，慘是沒有止境的，心疼自己也沒用，解決不了什麼問題，我不是在反駁或者打其他答案的臉，因為真的有些看了真的讓人心疼，我也想心疼自己，因為有時候除了自己沒有人會心疼你的，父母有時候也很難真的懂你。可是就我個人來說，我很難去這麼做，不知道這算是堅強還是什麼，我只想到電影《冰冷熱帶魚》里的一句話：「人生啊，本來就是充滿痛苦的！」
「背井離鄉，下了車正是傍晚，縱然滿眼萬家燈火，卻沒有一盞是為我點亮」
謝邀
我答不出來這個問題我收到好久了，但是每次我坐下來準備認真寫答案的時候，卻發現自己根本寫不出來這個世界上根本就沒有什麼感同身受，一切能和別人訴說的痛苦都不是真正的痛苦最心疼自己的時候，就是想開口卻無法開口的時候罷了。10.28-----------------------------------------這兩天看了很多答案，也看了評論，謝謝大家能夠分享自己的故事自己的心情。我也不想矯情什麼，每個人都有覺得自己挺不過去的時候，希望自己都能夠成為自己的小太陽。第一次這麼多點贊。我都想取匿了。
謝謝大家。希望你能心疼自己的機會越來越少。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
啊啊啊 分割線嗎這是42了……放張圖溫暖一下。?????
地鐵上，想了半天琢磨了一句覺得還比較有趣的話發過去，他的手機只要點開消息看就會顯示一下正在輸入中，然後手機突然就沒信號了，於是重新連地鐵Wi-Fi，沒信號，關了蜂窩數據重新開，沒信號，調飛行模式再打開，沒信號，關機重啟，沒信號。
就是一直沒信號。折騰好久終於有信號了。刷新微信，他並沒回復。每當身體被掏空之後的，那幾秒鐘。
謝邀，本想回答：回答這個問題的時候……
但又怕讓人覺得不被尊重。
可真要認真說，又覺得自己實在是矯情，畢竟我可是有朋友的人，此時此刻情緒也還沒到想在社交媒體上求虐的地步。
想了好久，說個無傷大雅，不沉重的。
我自小愛吃，嘴巴饞。（人物簡介）
發育期是在家裡種菜蔬的姨母家住的。（背景介紹）姨母家的碗很大，大海碗！（我此前此後都沒在看到像那種那麼大的用來個人盛飯的碗了！）一米八多的姨丈吃一碗，姨母半碗多，哥哥弟弟不知道，我一開始我也不知道自己吃多少的，直到有一天……（此處應有省略號勾起讀者好奇心）「冤枉（客家話，不知普通話是不是這詞的意思，常用來表驚嘆，近似於基督信徒的「天吶」），一個女孩子怎麼能吃那麼多的，這都第三碗了，我都只吃的下一碗！」（此處應有姨丈鄙視驚訝痛心的眼神表情）我嘴巴含著一大包飯停下咀嚼想了想，還真是三碗，這是第四碗還是第三碗？我吞下口裡的食物，做出不好意思的表情，「呵呵呵」（此處應配上傻笑）
但我已決定，每頓只吃三碗（或兩碗？忘了？），三碗不過崗……（此處為隨手寫之）
第二天，開始第四碗（或第三碗？忘了）前，我停下了動作，但覺得但是不能一蹴而就，我就打了半碗，（真是半碗！為了不被發現我還沒加菜！就為了假裝「第三碗了，我都吃不下了，想倒掉但為了節約糧食正不甘不願吃著餘糧」的假象）第三天，被發現了，這次還是吃三碗吧，可是好想吃，好想吃，米飯還是熱的，晶瑩剔透冒白霧，那時我覺得我不加菜也還是可以在吃上一碗半的！
第四天，參照上文……
第五天，參照上文……
第六天，「噔」看著沒有米粒，沒有菜渣的大碗，我突然想到，我還有菜汁啊！可是，舔飯碗不得體……（我真的很為難！）不對，誰吃飯注意你啊！我就舔兩下……好幸福……難怪電視里有人會這麼做（打字的我突然覺得好噁心……好不衛生……不過當時洗碗的任務是自己的……）舔完……我覺得不加菜我還是可以吃一碗半的白米飯的！第七天，參照上文……
第八天，參照上文……第九天，「喲，還會舔碗，舔的那麼乾淨，洗碗都省了」（此處應有姨丈驚喜的表情眼神）看吧看吧，都說不得體咯，你還干，現在不用掙扎了，再也不用舔碗了。我如釋重負……
大概，明明可被滿足卻求而不得真算是可憐的一件事吧。或許就是聽到一同參軍一同入伍，新兵連一個班的小兄弟，後來新兵下連，我去了偵察連，他留在了老部隊，十七歲參軍，十八歲犧牲，最大的夢想就是騎著摩托車帶著喜歡的姑娘在河邊溜達，想念個大學，老纏著我問大學妹子漂亮不。聽到這個消息時在山裡進行集訓，實彈打靶，隊長悄悄拉到旁邊通知了這個事，當時我毫無表情的走開了，繼續訓練，繼續射擊，回到營房，躲在柴房裡淘淘大哭，我的兄弟，我的袍澤弟兄，就這麼沒了，如花一樣的年紀就這麼沒了。退伍時，在去機場的卡車上，對著朦朧的車外，大聲喊了幾句，「++，兄弟帶你回家」，回到地方，來到入伍前的學校，正逢學校放學，看著熙熙攘攘的人群，又是一頓大哭。前女友參軍時劈腿分手，好兄弟犧牲，不心疼自己，心疼的是我的小兄弟，十八歲，如花的年紀。
去年夏天剛入職的時候，主管帶我，有一天早上低血糖身體不舒服，主管因為工作上的事兒在辦公室大聲吼我，罵我，我低血糖加上受到刺激暈倒在地上，被行長和一個同事抬進休息室，醒來的時候眼角都是淚。那一刻，真的覺得人生很心酸，現在工作一年多了，雖然還是偶爾被主管吼，不過也只是心情鬱悶一小會兒。只不過每次被主管吼都會想起去年夏天那個暈倒後眼角全是淚的姑娘。
父母家中都是三個孩子，他們也都是家中的老大，所以我有一個哥哥兩個弟弟一個妹妹，都是堂兄堂妹，家裡每個大人都嘴上說著最關愛我，實際則不然
我的那個表哥，家裡比較有錢，從小就對我吆五喝六的，可我也不願意聽他的話，每每他和我媽抱怨，我媽總會丟給我一句：弟弟應該讓著哥哥。
多麼可笑的一句話
慢慢的我們都長大了，到了同一個中學，有一次我們在同一個考場，我親眼看到了他作弊老師卻視而不見的景象，監考老師就是他們班主任。我也沒有多說什麼，可他卻一次又一次的在家人面前炫耀他那噁心的成績
我無可奈何，只能是聽著家人讓我向他學習的聲音，表面上把他作為榜樣，內心深處卻無比厭惡。
可任何人的耐心都是有限的，我不能接受無休止的侮辱，終於有一天我點破了一切，告訴家裡人他的成績並不真實，為人也很差。可家裡人根本不相信，還一致認為我是嫉妒他才編造出的一切，之後他也知道了這件事情，居然還接近我的同學來說我壞話，讓我在班裡總是很難堪，慶幸的是我和班裡同學的關係還不錯，不至於名聲掃地，但的確有一段時間被孤立了起來，也是在那期間，我慢慢明白了一個人也不錯的道理。
他的為人並不怎樣，身邊連同性朋友都沒有，只能和女生玩，那些女生也是因為他總是能請他們吃飯看電影才願意和他說說話。他可以逍遙自在，我不行，我只不過是和一個女生晚上回家的時候遇到一起走，被他看見了，然後全校都知道我在追求那個女生，還用了各種方法…過了幾天我媽就質問我是不是戀愛了，那天一家人鬧的很僵，從此我和女生說話都少了。我初中的三年，最多和女生的交流就是交作業的時候，別無其他，畢竟被他看見就會有很可怕的後果
13歲，就是這樣的惡毒。
到了中考，一切都浮出水面，我考上了重點高中，他卻和高中失之交臂，分數比我低的多，他只能花錢去上國際學校，之後去了美國，我在用自己的努力告訴家人真相，可無論如何，被袒護的都是他。至今也是。
無論何時，有好的東西都是先給他，很多時候吃好的東西我只有在旁邊看著的份，我也不知道為什麼，知道家中並不富裕，從小就有節省的觀念，他經常來我家，因為這樣就可以讓我爸媽帶他買各種玩具和吃的東西，每次到了KFC，必勝客，他都會把那些想要的都點一遍，每次都要浪費一些，很多東西只吃一口就扔掉，當我爸媽問我想吃什麼的時候，我從來都是：不餓。因為這樣能多少省一點。
最過分的是我爸媽居然經常在人前嘲笑我從小就摳門，長大沒出息，也許那只是談資，但他們從來沒想過一個孩子會怎樣去想。
最後，希望每個家長都能善待自己的孩子，有時候他們真的很懂事，請你們理解，別人家的孩子，不全是完美的。
這只是我殘破人生的一小部分，我也不知道是什麼支持自己走到今天，即使如此，我還是很愛我的家人，一直如此。2017.11.23 更新過了一年，印象里似乎自己沒有炸過。看到去年的回答，想想也挺有趣的。但是現在來看，當一個人真正成了喪狗的時候，根本沒有心情拍照片啊...嗯，我相信以後會更喪的...所以，珍惜現在還不太喪的時光吧。
去年今日。
在公車上暈倒了五分鐘，跟我同行的有師哥和同學，我們一起去另一個學校做交流的路上，我體力不支，天旋地轉，在滿頭大汗後徹底失去意識。司機停車，掐人中。清醒過來的時候，看到的是身邊人驚嚇的目光。那一刻突然就害怕了。我輕視了生命，也高估了自己的承受力。很想找個人來抱抱我，但我誰都沒有。我從沒有對家裡人提起這件事，因為知道他們不會關心絲毫。還記得那天去坐公車的路上，碰見一個男生跟我打招呼，他問我去哪兒，然後說:別太拼啊。
我笑了笑不以為然。總覺得年輕就是資本，可以為所欲為，所以一天只吃一頓飯，熬夜成疾，不去運動，可恥的是，我把這些統統歸於沒有時間。在很多人眼裡我一直活的都很用力。那段時間白天上課，下午出去做家教，晚上就去教室做學生會要用的海報和文案。每次到宿舍樓的時候，都是在宿管阿姨關門的前一秒。沒有任何支撐，不知道該去依賴誰。比誰都想要自己過得好一點，但走的每一步都如履薄冰。直至今日依然如此，始終堅不可摧，但已然懂得要好好生活，更知道如何去好好活著。既然已經匿名了，我就多寫點吧。
元答案：也許會匿名：前女友劈腿被發現的時候，在我面前拚命扇自己耳光道歉，以前的話，誰敢碰她一下我都會拚命（護食），那天，我還是很心疼，心疼我自己，3年青春餵了狗。和前女友相識三年，覺得她就是the one，當時我們相愛相隔8000公里。我在國外，她也在國外，不過我在北半球，她在南半球。
然後她先回國了，一個3線城市，我表示我畢業後就會在她那裡找份工作。
我的代價很大，既然匿名了，我就吹一波。
我180+，以前裝13當過幾天模特，會4門外語，某國名校（現在大四），和朋友創業開公司。
但是我都可以不要，我只是希望和她在一起。
這三年我每天電話信息，她過生日，看過情深深雨蒙蒙何書桓給依萍過生日嗎？
請參考在派對上從禮物盒裡蹦出來那個場景。我偷偷買機票花了4天往返，只為見她2天。模擬了那個場景。她見到我說：這不是我最開心的生日，頂多排名第三。去年的時候，從來不看她手機的我，鬼使神差就看了。
不知道說什麼好，劈腿不只一個人。
然後她就開始扇自己耳光，說他們都是玩兒玩兒的，我才是認真的。
第一次沒有心疼她，以前她被蚊子咬一口我都恨不得掘地三尺，把蚊子找出來分屍。
那天，我沒哭，沒鬧。
看著她扇自己耳光的瞬間，我特別心疼，心疼我自己。
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