你是怎樣發現自己是TS的？

01-05

謝邀，本人從三歲第一次知道自己是男孩子就很遺憾，本來想讓母上買兩條裙子我們一起穿的，結果第二天兩條裙子是買了，但都是母上的，而自己就莫名其妙地不能穿，當時感覺真是委屈。

好吧，既然是男孩子那我就做男孩子唄。但是。。。。哇，女生都打扮好漂亮，人家也想要這樣;哇，女生聲音好好聽，人家也想這樣;唉，我要讓著她？明明是她欺負我的;唉，為什麼她們可以哭我不可以。。。

然後，為什麼我不是女孩子呢？

同時，你們家小孩兒要是個女生就好了，你看他眼睛;你們家兒子好文靜，跟女孩兒一樣;你們家兒子就沒有我們家的調皮，比女孩還聽話。。。。

所以，人家到底哪裡不是女孩子了嘛？

直到初中，原來男女生理區別這麼大？完了完了，原來人家真的是男孩子，沒希望了。。。

既然天註定，那我老老實實做男生吧，但是發現已經做不到了，雖然演技一流，但是並不開心。

最後，高中，唉，劉著？偽娘？還有一堆粉絲？她不打算手術？那天知道了好多新姿勢，好像找到藏在新世界裡的組織了。

查查資料，對比分析，結論:自己應該就是ts了吧。

年年過年和親戚吃飯的時候都調侃我跟個小姑娘一樣的。

從小說到高中。然後我就開始思考這個問題了。

然後你們這些曾經說我像個小姑娘一樣的親戚們又不接受。

我也很無奈啊

以為第一個認識的女性朋友是以後可以永遠一起的，以為和我要好的女孩都喜歡我。自然而然就覺得以後要娶老婆生孩子，買房買車養家。因為這些都是男人的事情，理所當然啊。

一直都這麼想的。沒什麼不妥。

被告知不妥的時候，只覺得為什麼不對？難道我不是做該做的事情嗎？

為什麼讓我穿裙子，為什麼我不穿要吼我？

我是女生？那為什麼我和別人不一樣？為什麼我會覺得我是男的，為什麼我對女生的身體感興趣，為什麼我沒有該有的軀體，為什麼？

其實我從小一直不知道自己是個男生。只是因為父母說我是個男生，我覺得他們說的很對，然後我也就相信自己。

每當自己想穿裙子穿高跟鞋的時候自己就暗示自己說自己是男生，不能那麼變態。。。

然而！實際上我到了初中我才隱隱約約覺得自己就是個女生！一開始以為自己是喜歡女生，後來才發現，我想變成女生那個樣子，或者，有女生的胸、頭髮、襪子、鞋子、動作，等等！

總之，我現在也變的越來越女孩子了。不過呢，不是那種娘氣哦~那種好娘的好討厭~~~太做作了。

小時候覺得羨慕女孩子穿裙子，想被別人認成女孩子什麼的，後來慢慢習慣了，隱隱覺得有什麼不對，但是也就這麼過了

然後初中的時候就覺得…………想買只毛絨晚上抱著(≧▽≦)

然後就叫著閨蜜去買了

然後就變成她妹妹了emmmm

還一直在喊「蘿莉控的最終境界就是自己想變成蘿莉啊！」（沒毛病

再後來高一第一次cos，下意識就選擇了女裝，嗯其實是女裝少年，就是姬哥啦，這樣還能解釋一下，某種程度上並不算女裝，同時也算圓夢吧

女裝…………cos的是男孩子，能算女裝嗎？！不存在的我跟你講！

後來嘛就裙子越買越多emmmm就沒然後了

當我發現活著是件遺憾的事情時。

幸好我已著手去改變。

小時候經常被老媽把滯銷的女裝往身上套，漸漸的就當做女孩子養到上小學的時候。

也許是叫了好多年所以改不過來的緣故，我媽依舊喊我妹妹……

那既然如此，我就做一個真正的妹妹，你們又為什麼不支持呢？

當我知道受折磨的靈魂的縮寫是TS的時候

有些釣魚的味道呢。。。

停葯抑鬱中，不想答……

發現的時候已經成年了，好可惜。錯過了最好的身體