女孩子被富養是怎樣的感受？
如問題所示，我是一個中下階層的女孩子，家裡都是工人。一直羨慕別人的家庭過得富裕而殷實，一方面我期待自己也能過上這樣的生活，另一方面，我知道我家裡人已經很努力給我最好的東西。只是想感受一下富養的女孩子到底是怎麼生活的。
哇，今天這個回答突然點贊數暴增，作為一個小透明的我受寵若驚～
看了下評論有人提到說文不對題，我回答時真沒想太多，只是剛好看完那集又看到這個問題，就突然好想把neinei寫出來！！！你們懂那種感覺嗎，發現一個好東西就想分享給大家讓大家都知道～我當時就是那樣的心情～也沒想到現在有那麼多人點贊，謝謝大家！！！評論說後面有neinei分首飾的希望能加上，我最近幾集沒看，有空我去看了再回來更吧嘻嘻
分界線是怎麼弄啊。。。
——————————————————————以下原答:neinei啊
在《爸爸回來了》里，吳尊超寵她的，好像是洗臉都要用專門的紙巾吧怕弄傷皮膚（記不太清了）。絕對是物質上的富養啊！！！！當時好擔心neinei會被寵得很驕縱～
直到今年看《爸爸去哪了》，才發現neinei豈止是物質上的富養啊！！！精神上的富養也很足好嗎！！！
愛幫助小朋友，不嬌氣，幹活非常認真
再更新：
有人覺得我說99.999%的父母深愛子女太過絕對，文中進行了修改。更新：
沒想到這個回答得到如此關注。大家的稱讚讓我受寵若驚，但是我想告訴大家，大部分的父母都是深愛自己的孩子的，只是愛的方式不同，當你為人父母自然就會明白。這山望著那山高，別人家的爸爸總是好的，這是宇宙的基本定律（?ò ? ó?）。我姑娘也對我各種吐槽，經常跟我講隔壁小明家爸爸的故事，呵呵。
不少人表示奇怪，為何一個十幾歲的孩子可以講薛定諤貓。我覺得這沒啥奇怪的，每個孩子都會對一些事情有獨特的看法，可能很膚淺或者完全錯誤，但是我覺得「有看法」本身就是最可貴的。深刻與否，正確與否，可以在成長中不斷學習，重要的是精神家園中有種子和土壤。因此，我努力的，是保護她思維的自由，幫她領略思維的樂趣。
實際上，是因為我先給她提到過這個話題，她感到十分有趣。然後，她覺得在同伴中講一下是一件很酷的事情，就自告奮勇在班會上做個小演講。我呢，為了不誤人子弟，就翻了很多書。最後，其實只跟她講了一點波粒二象性、態疊加原理、和雙縫干涉的基本道理，對她沒啥特別困難，剩下的都是她自己的理解和發揮，談不上嚴謹和正確，（反正後來她老師說，完全沒聽懂）但是趣味盎然。但是這就夠了，不是嗎？孩子有了興趣，又在小夥伴面前裝了酷，有了面子，至於對錯，可以慢慢來嘛。關於笛卡爾，也是我先跟她談到笛卡爾惡魔和我思故我在，激發了興趣，然後她才開始自己翻書的。當然，這逼迫我看更多的書，作繭自縛，此之謂也。
你應該看出來了，我是一個愛掉書包騙取閨女崇拜的邪惡爸爸，嗯。
以下為原答案：我是一名十三歲女兒的爸爸，我覺得我對我家姑娘就是富養。我女兒愛看書，一次她看到笛卡爾，非常感興趣，我就到網上買了《第一哲學沉思集》原著硬啃了下來，只為了在她感興趣的幾周時間裡有共同話題，讓她能有機會發現更加有趣的思想。我女兒在班級活動中要做一個薛定諤貓的演講，我就翻出大學課本，把忘掉的量子力學重學一遍，充當她的知識庫。在她小學畢業前，每年萬聖節都變花樣給她雕刻南瓜燈 ，什麼灰太狼、跳跳虎、TOM貓之類。然後她總是高高興興帶到學校。以至於某年學校藝術節邀請我去參加。他們把我一個理工男當成藝術家了。有一次帶著她和幾個小朋友出去玩。回家路上她們不盡興，吵著去游泳。我覺得她們太累，就許諾明天再帶她們出來。孩子們不信，吵成一團。我女兒這時說：「我們明天再去吧，我爸爸從來不騙我。」
另外，我給她的生日禮物是親手寫的書。除了物質外，其實最主要的就是精神上的安全感吧，那種永遠有Plan B的感覺。
一種「天塌下來有高個兒頂著，打拚失敗了大不了回家爸媽養著」的趕腳，很多時候反而會更加激勵人努力。畢竟got nothing to lose.前任。
我上高三的時候，當時的女朋友是我們學校的校花（？我是這麼認為的= =），很像這個殺手不太冷里的馬婷達，平時走在路上的時候會有高一高二的小迷妹和她打招呼，現在她應該在法國讀書吧，有的時候看到她的照片，的確是變成法國女人了，生活地很有品味，口紅也買了一排又一排。
當時在一起的時候就聽說了她家好像挺有錢，知道她們家為了生第四個小弟弟罰款就掏了幾十萬，而我就是普通的工薪家庭，從小和媽媽兩個人長大。但是對我們來說也無所謂，畢竟高中時候的感情是很單純的，而且不知道為什麼，我在同齡有錢的女孩面前，從來都有一種征服欲和反叛精神。
那個時候因為還沒有自己的生活費，每天的錢就是媽媽給的晚飯到學校門口吃的飯錢。當時高三衝刺，只有周日下午的時候有半天假，還要去學校偷偷給自己加自習，所以每次都是約好了和她下午一起上自習晚上偷偷跑出去玩。現在想起來也覺得當初自己好可愛，每次都是拉著那麼漂亮的女生一遍遍地去逛公園，那個公園還是她提議要去的，畢業之前來來回回去了大概有六七次吧。（現在想想還真的挺對不起人家的…）
平時晚上在外面吃飯的時候，她有時候會偷偷地過來把錢付掉（留下一臉羨慕的老闆看著我……= =），有的時候在一起吃，都是很便宜十幾塊錢我就隨手掏了，她也會堅決地要求付掉自己的那部分。
而我給她花過最多的錢，應該是當時請她吃的一頓300塊錢的燒烤吧，記得當時點了一大桌子。當時的我也確實沒什麼錢，不過我們每次出門都會花掉最後一分錢回家。因為在我看來，男生年輕的時候沒錢不是個什麼大不了的事，只要願意為喜歡的姑娘花掉最後一分錢就可以。（當然我第二天就收到了她吃日料的邀請 = =）
後來聽說了她爸爸是我們當地知名地產商的合伙人，我們學校附近幾個知名的樓盤都有他爸爸的股份，當時她的兩個姐姐都在國外留學，加上即將去法國的她就有三個了，應該是筆不小的開銷。
重要的是，在我們當時在一起的時候，她從來沒想過要用自己的錢來平衡雙方的差距，支撐這段感情，而是降低自己的物質需求，和我站在同一水準上，保護我的自尊心，當然有的人會覺得她不願意給我花錢，我承認確實是有一種女孩是養男朋友的也很幸福，但是我不喜歡。
後來高考後因為她要去法國所以我們就分手了，還記得是在一天晚上在學校操場的看台上，她想忘掉以前的事變成想要的自己（我發現很多女孩在人生的節點上都會如此），開始一段全新的生活。其實她在高考前就想好了，因為高考對於她來說不重要，所以她每天陪著我上自習，等到高考出分後知道我能來到一個自己滿意的學校，才和我提出分手，謝謝她，如果是我我也會這麼做的。
祝她現在能夠得到她當初想要的生活。
同中下層，然而感覺自己就是在富養中長大。雖然並沒有樓上答主們那麼豐富豪華。╮(╯▽╰)╭
家裡可能沒有錢，但對永遠不會對我說沒有錢。每次打電話就是「啊你差不差錢啊我再給你轉點吧」和「不用不用我真的夠了還有好多我特別有錢真的不要了」，不知道的人還以為我是土豪呢（手動白眼）。日常問你有沒有什麼事情啊，有什麼問題嗎，有事要說啊，爸爸媽媽外婆外公和你一起想辦法啊。家裡人永遠做好了準備站到你身前給你保護。越是知道自己會得到保護，越是勇敢，越是知道自己會被滿足，越是淡泊不爭。（所以慢吞吞無憂無慮沒上進心還有理了？）富養不是奢侈品的供給，而是給你一份底氣和內心的充沛，所以我作為一個家境普通的小孩，偏偏有了千金散去還復來的洒脫，作為一個女生，偏偏有我自橫刀向天笑的豪氣，作為一個小縣城長大的孩子，偏偏有獨立之精神自由之思想的堅定自我，作為一個凡俗庸人，偏偏有純粹的追求和近乎矯情的清高。說白了都是慣的。你跟老師吵架了？千萬別挨打啊，要打你就哭，哭還不行就跑。
你要去旅行？走走走但是多危險啊，求帶上我啊QAQ乖女兒。你要學理科？雖然你文科比較好，老師都建議你學文科，而且根本不費勁，行行行，你要學就學。你要去北方？雖然那麼遠我捨不得，好久都見不到一面，小鳥飛走了，好吧好吧你去吧。你要學物理，追逐星辰大海？什麼鬼，不懂，聽說沒錢途。不過沒事沒事，想去就去。你要讀博士？你要三十歲以後才考慮要不要結婚？你可能會找一個很窮的男朋友？你不喜歡跟別人玩兒？你可能不會回家鄉？你想留級？你想玩兒股票試試？隨便咯，反正有我們在。他們應該教會我的，從來沒有居高臨下地命令，甚至從來沒有強調過什麼規矩。（這就是你看不起一切高高在上權威老是中二地以為別人是皇帝的新衣你就是說真話的小男孩的借口？）言傳身教，這就夠了。外婆為家裡人的無私付出和勤儉節約，外公的正直誠信和愛國之心，爸爸的與人為善真誠大方不拘小節，媽媽溫柔體貼善解人意勤勞樸實，弟弟的......呃任勞任怨任欺負能賣萌能賣蠢能揉捏。還有老媽對老爸的理解支持，老爸對老媽的甜蜜呵護，相互依賴和扶持，爸媽相愛才是最大的富（nue）養（gou）。講一個長輩的故事吧
我的太爺爺年輕的時候在上海開娛樂城的，就是那種大澡堂吃喝玩樂的地方，那時候外灘邊上有一棟樓是我們家的，很多達官貴人都在那玩樂。爺爺和她的親妹妹那時候一個是梳著油頭穿著背帶褲皮鞋的少爺，另一個是帶著丫鬟在南京路上買東西不用帶錢包，喜歡就拿走月底會有人上門結一次帳的大小姐。雖然後來太爺爺抽大煙娶了十房姨太太把家給敗了，但是兩個孩子依然改不了大手大腳的生活。
最落魄那會太爺爺剛死下葬，紅木的棺材板和陪葬一夜就被撬了，爺爺的妹妹我叫她小奶奶，她依然每天都會把頭梳得光光的穿著乾淨的衣服，按現在的話就是，再窮偶像包袱不能扔。
直到現在快九十歲的人了，每天早起梳頭，把自己倒騰的乾乾淨淨，小奶奶170左右，身材苗條，一眼看上去就和同村的婦女不一樣，只要是孩子來家裡，她都特別大方的給封個紅包，一個老太太好多好多衣服鞋子，一周都不帶重樣的。很多年級大的特別節省，有些也很扣，但是小奶奶不會，她好像對錢沒什麼概念，有多少用多少，整個人散發出的是那種淡淡的不為金錢所動平和的氣質。原國內包郵區子民，現歐洲某國在讀高中，大學應該會申美帝的。家庭大概是屬於中產吧。我就來講講在這樣一個家庭里成長的感受。
1.非常看重契約精神。
爸爸媽媽從小就會教我即使是和最親密的朋友也不應該有金錢糾葛，能不借錢就不借錢。所以只要是合理用途，父母一般都會滿足我的需求，防止我向他人借錢。現在不論是別人向我借錢，抑或是我暫時向別人借錢，我都會很認真地記錄下來，有時候會顯得很摳門（畢竟別人借錢我記那麼牢…），但是我知道父母當年攢錢多不容易，所以我這也是在對我們家的資產負責。並且可能這邊從商的氛圍比較濃。感覺我對於等價物的理解會更深刻一些，比如從小同學送我某些禮物，父母一定會讓我在她生日的時候送回同等價值或是更高價值的禮物，雖說禮輕情意重，但是父母一直嚴苛要求我這般做（以一換一），防止金錢糾葛發生於朋友之間，而這似乎已經養成了習慣。2.天塌下來有地方可躲
當初我也是個失敗者。真的是失敗者，事事都失敗。高中的起點太高，導致後來跌落的時候一蹶不振。我說我想放棄數競的時候，我媽媽說「沒事呀你可以去高考，你英語好，可以試試上紐呀」。我說我快要被所在重高的封建壓抑氛圍壓的喘不氣了，我媽媽說「好，你要是實在撐不下去的話和我說吧，你先脫產吧（不上學），試試申請美國大學本科吧，。」然後機緣巧合被世界聯合學院錄取，我就轉學去了國外讀高中。剛來國外時候的我，也不過就是十六十七歲，承受的事情遠遠超過了我的心智，來的第一個月就一直跟家裡開視頻哭，我媽媽就發微信跟我說「你要是壓力大的話就找同學去隔壁克羅埃西亞塞爾維亞什麼地方旅行一下吧，去你們城裡最花里胡哨的那家餐廳吃頓好吃的犒勞一下自己也行。我們不要求你成績怎麼怎麼好，你開心一點，好好活著，就很好了。」
3.尊重我的自由發展與選擇
從三歲開始練舞，考到中國舞八級的時候，我媽媽問我「你想清楚還要不要繼續練了？我過了這麼多年現在才問你這個問題是因為你長大了，你現在有自己的意識了。所以你現在可以自己選擇堅持還是放棄還是換成其他舞種。」並且小時候其他的興趣班也基本都是尊重我的意願的。而我可能是三分鐘熱度的最佳代表。
有一天突發奇想跟我爹講我好想學拉丁語，也就是一時衝動，我爹第二天就拎來了五六本拉丁語教程 詞典 單詞本什麼的，一副「你要為自己說過的話負責」的樣子…又有一天我突發奇想跟我爹講要不補習一下西語吧，更加一時衝動了，我爹一拍大腿就說「好阿我剛想給你報班來著的」，我當時可真是嘴上笑嘻嘻心裡媽賣批。後來我決定了要和我最愛的數學相濡以沫，我爹一邊嫌棄的不行地說「你看得完嘛。。。」一邊給我下單了GTM全套。
有一天我問我爹「你覺得專業是純數學比較好呢還是應用數學呢？我怕學純數找不到工作呀…」我爹一臉嬉皮笑臉地說「我又不要你賺錢，而且你這麼傻，就算賺錢了也肯定不如我多。應用數學哪有純數學優雅？去學純數去！不用怕工作什麼的，我們還能養你呢。」不管我是想學多麼奇怪的東西，我爹都會義無反顧地支持我。我一直記得他和我說過一句話「反正你才十七歲嘛，學什麼都不怕晚，只要你想學，就是好的。」
於是我為了踐行這句話，又頭腦一熱開始學當地的塞爾維亞-克羅埃西亞語，還有Esperanto，我希望這倆興趣能活過半年（逃
4.眼界 性格的塑造
「世界觀是建立在你看過完整世界的基礎上的。」我媽媽言之，她同時也在努力與我一同實現這句話。比如我18歲之前去了20+國旅行。
母親帶我去了匈牙利看國慶閱兵儀式，去斯洛伐克喝啤酒，去阿聯酋拍海岸線，去土耳其遇上暴亂2333當然也有年少無知的我一個人去美國在曼哈頓Broadway大街上的酒店住了一個星期，晚上10點面對滿街的流浪漢和黑哥哥壓制恐懼心理假裝鎮定地快走回酒店的經歷…後來我母親說「在十六十七歲這種三觀逐漸成型的年紀，把你送去看看另外一個事情還是挺好的」，於是我又一個人去巴爾幹小國讀高中，見識到了一個完全完全不一樣的世界。一開始來的時候覺得完全不是過去所認為的「歐洲」該有的樣子，因為九十年代內戰的原因建築物依舊破破爛爛，甚至現在依舊種族分裂，各分地盤，當時覺得我浙比這垃圾小國強不知道多少倍。待久了，上了人類學課後的我深刻意識到文化與文化，地區與地區之間本沒有高低貴賤，只有不同點與相同點，而正是這些不同點才塑造出這些獨特的文化。我自己的經歷也說明了一切，從自己之於西方普世價值觀的格格不入，到自我掙扎到底要不要強行融入，再到最後意識到「不論是黑頭髮單眼皮黃皮膚，抑或是我身上擁有的中華民族從古到今繼承下來的優良品格 如隱忍 謙讓 勤奮，還是我一直優秀的數學，都讓我成為一個他人眼中的Typical Chinese阿。可也就是這些西方都沒有特質，構成了獨一無二的中華文化阿。為何要去擯棄呢？」我記得我作為全班唯一一位亞洲人在課上大談特談我國盛行低調品格時，全班人瞪大眼睛聽著我講一個他們從未了解過的文化，下課一個個都好奇地跑來問我中國的歷史，那是我最開心的一次。此後我也意識到了人無需為了強融而改頭換面，堅持自我的人才會贏得所有人的尊重。也許我母親說的是對的，就只有在去過那麼多國家，見識過那麼多人後，才會逐漸形成自己的世界觀與價值觀。和外國同學交流（甚至爭吵）中間提到一些敏感話題時也會在想，可能我們無法徹底消除偏見，但我們可以加強理解與尊重。非常感謝我的父母，他們一直在支持並鼓勵我「見識更大的世界」。至於性格方面，自我感覺還算善良吧…我父母在我很小的時候就會帶我挑選不常用的文具衣服書籍捐給山區的小朋友們。我現在脫離父母掌控還是依舊熱衷於志願服務和被小朋友打（不），於是每周都會花一個上午去旁邊教堂辦的幼兒園做志願服務，平時看到小貓也會過去抱抱。
我始終認為，一個人他所看過的書，學過的知識，去過的地方都會在他現在的樣子里反映出來。可以說是，經歷塑造性格。而這樣的家庭環境讓我成為了一個對於世間一切事物都充滿興趣的，守信，踏實，樂觀，善良的人。
寫了這麼多怕是沒人看得完，也罷，就當作記錄自己的所感所想了。感謝那些鼓勵我，叫我加油的人，你們真好！題主想的問題是「想感受一下富養的女孩子到底是怎麼生活的」，顯然，我的答案有所偏頗，並不是一個好答案，所以修改答案，說點兒有用的話。老話說，養兒不教如養驢，養女不教如養豬，甭管姑娘小子，打小兒教他懂道理、知禮數都是重要而且應該的，而且不管什麼窮養、富養，都沒那麼要緊，要緊的是讓孩子成為一個不管在技能上還是心理上，都具有生存能力的人，於艱難困苦處不至於破罐破摔，於順風順水時不會停滯不前，然後，在潛移默化中讓她懂得，生活如意也好，失意也罷，都相信一切都會好起來，要開心，沒什麼大不了的。再者，人吶，這輩子長著吶~人生的轉折點多著呢，還有，把一個人所有的成就都歸功於家庭教育，把所有不堪都歸咎於家庭教育，也是沒什麼道理的。說白了，人生這事兒，十有八九靠自己。題主，你的爸爸媽媽已經把最好的都給你了，多幸福啊，所以多同他們笑一笑。下面的答案中有很好的關於「富養的女孩子到底是怎麼生活的」回答，那才是答為所問的好答案。如果恰好有人看了這個答案，謝謝閱讀。不妥之處，抱歉。感謝！最後的最後，做人最重要就是開心，要不要我煮碗面給你吃？我做的炸醬麵是最好吃的。一定要開開心心噠~
說好今天更新淺談我理解的精神上的富養，不能食言。
生活里很多例子吧。比如我每年假期的旅行，這幾年去的廈門杭州烏鎮北京，都是我媽讓我自己做的攻略。她會適當給一些建議，但最後總說讓我來決定。第一次訂高鐵票和酒店，無數次問路查地圖，這樣大大小小的機會她都拱手相讓。今年去杭州的時候，臨時發現之前規劃的公交路線完全不實際，她也沒有半點指責和不耐煩，而是說沒關係讓我再問問看。在烏鎮去了木心故居以及美術館。我很喜歡木心先生的文字和在世的姿態。當時參觀的時候，我待了大概一個多小時，我媽就在旁邊陪著。我知道她不了解，先生的文字也對不上她的胃口，但是她沒有半點催促。她試著也去看看先生的手稿和畫，然後問我先生的生平。晚上在酒店的床上，她問我：「你這麼喜歡木心，我給你再買幾本他的書唄？」最後她給我下單了三本：《瓊美卡隨想錄》，《魚麗之宴》和《哥倫比亞的倒影》。其實哪裡只止這幾本書呢。我說我想看嚴歌苓耶，好想看紀伯倫的詩集，聽說伊斯坦布爾假期好看，她就會說好，待會就給你買。有的時候她也會小心翼翼問我，有沒有可以推薦給她看的書啊，讓我也接觸點你的眼界。給她推個兩本，她一有時間就看，《我們仨》看了兩遍，她還時常帶在身邊。現在人都過四十了，她依然有記日記的習慣，這個我真覺得超難得。雖然她字一般，也沒什麼文采，但是筆觸簡練，必來自於內心的真誠。分文理的時候，每個人都發了一個文理志願選擇表，上面要家長簽字。我還沒有考慮好，她就已經把字給簽了，然後說選的啥明天告訴她一聲就成。剛讀文科，她就給我買了地球儀地圖，還問我有沒有必要把訂的楚天都市報換成長江日報。她還會跟我談論情感問題。會告訴我以後要找怎樣的人，自己先得變成怎樣的人。我記得她跟我說，她喜歡不戴眼鏡的男生（所以我爸不戴眼鏡？）。但這一點恐怕要讓她失望了哈哈哈。我從小就對英語感興趣，越長大越喜歡。選擇英語專業是我不假思索的決定。想以後當翻譯，考北外。我跟她講這個的時候，她沒有像我預想的那樣說讓我留在武漢，北京壓力很大，而是說決定了就但行好事。她開始留意自招動態和北外的信息，因為我的選擇在此。她支持我的一切決定和想法，而不是一開始就用現實種種讓其結束。我不是一個太會表達的人。即便這樣的時刻再多，我也最多只是道出一聲謝謝。但是我心底深知她給我帶來的發自內心的自信和堅定。精神上被富養的感覺，其實是被愛被保護，被理解被支持，被確定一定會有自己想要的生活。我也定不辜負。—————————————以下原回答。我的家庭算是中層吧...不是非常非常有錢的那種，但是我覺得自己一直都屬於被富養的女生。剛才略微計算了一下，每個月我的吃飯文具交通等等的費用大概是1200，其中大概有兩周的樣子是每天晚晚自習之後有家車接。其實平時我的生活，中午在食堂用飯卡解決，晚上一三五訂營養餐二四自己在外面吃，每周六早上考完試也都是在外面吃香喝辣(???ω???)總之吃這方面安頓地很好。然後早餐和交通什麼的，每周家裡會給RMB100，可以說是很綽綽有餘。文具店的話一個月去個兩三次，每個月開銷也不過二三十。現在掰指頭算算我每個月其實可以攢好多錢啊......但是都去哪兒了...對了，還有很重要的開銷。我基本上每天跑一次酸奶機，然後每個月去書店兩三次(//?//)就是有時間去逛，看到好的英文雜誌啊就買，還有刷題的書，畢竟文科時間比較充裕，還有南方周末～反正我現在想想自己從來都是想買啥買啥的，沒有缺錢的時候，現在想想真的是過得很幸福吧。我媽是一個比較開明的人。她允許我適度地去花時間和金錢去經營友情，每個學期可以去看個電影喝星巴克之類的，總之是一個樂意給我放鬆時間的人。其實我的所有開銷，都是她一人承包。她一個人做生意很辛苦，大事小事都是她打理，但是我真的很佩服她，因為她即便很辛苦但是從來不會讓我知道而覺得自己在一個比不上別人的家庭里過日子。她總是儘力讓我過得更好。但其實我有時候知道她的不易，也很心疼，她只是不想讓我覺得我比別人過得差一點。可能我的生活還算是很普通的那種，因為禁不起持久的胡吃海喝大手大腳揮霍。但是對我來說真的很富足很幸福。因為我的生活，是以背後的另一個人竭力的付出作為保證的。無論這種付出換得的是怎樣的生活，它本身就彌足珍貴。富養其實不是一種標準或者概念，以開銷和零花來衡量，它應該是一種發自內心的感受。每個人都有著不盡相同的生活，富不富裕幸不幸福只是一種感覺而已。能夠提供富裕的生活的確是一種能力，但比這種能力更重要的是這個家庭充盈的愛意，以及身為這個家庭寵愛的對象你，是否能理解意識到你的生活已經是恩賜。18.1.4更新————————————————
嗯……感覺評論里大家的注意點好像都快跑偏了，所以就來解釋一下。我家是一個五線小城市，工資水平是比不上一二線城市的，我家的程度僅僅是溫飽。
我媽所工作的公司實際上是一個大型的集團，有總公司，各地的分公司和子公司，我媽是子公司的人事經理，比總公司分公司的經理級別都要小，屬於高管但是等級不高。
我父親是醫藥銷售員，年輕的時候很能跑，但是現在畢竟已經四十多歲的大叔了，正在向管理方面轉型，工資方面雖然不算少但也遠遠達不到評論里20多萬的那種，帶上獎金大約也就上萬，很平常的那種。
家母是回民，姥爺是老北京的回回，還是那個時代的大學生（怎麼樣我姥爺很棒棒吧！）所以對於習俗文明等方面還是比較開放的，所以我們自家吃早茶不會很尷尬，有忌諱材料的基本都是被我爸解決了。
還有，關於胖——
我確實胖，這點你們不用有任何質疑hhhhh，而且我算不上美女，充其量就是耐看。
另外，廣東早茶真！的！好！吃！
原答案——————————————————
女孩子被富養，很多人都把這個富養當做有錢，把大把的鈔票扔給女孩子就夠了，但是我認為富養，是不吝嗇，是父母願意將這個世界敞開了交給女孩子讓她們認真探索。
小時候讀過一個課文，男主角想要買書，向在工廠勞苦工作的母親要3角錢，母親毫不猶豫的給了他，旁邊的女工出言「別給他錢，買什麼書啊」，母親說她願意讓孩子多看書。
母親願意不惜代價的讓自己的孩子多見見世面，這也是富養。
單純的物質富養會讓一個人因奢靡而衰敗，精神的富養才可以讓一個女孩子優秀。
————————————————————————我覺得我就是一個被富養的女孩。小時候就被老媽牽著手教導。她帶著我去車間工廠，讓我看手工裝盒的女工；她帶我去北京的清真寺，讓我看真主布滿牆面的真名；她帶我去各地旅遊，提前準備好文獻知識，一邊看一邊給我講……
印象最深的是在成都，點了一壺花茶，在竹林里坐了一下午。
最近的一次旅遊是去廣東，這是在吃早茶，老媽給我拍的。
一頓吃了兩百多塊，我媽心疼的咂嘴，然後就讓我吃著早茶，看身邊廣東人的閑適自在。
我媽帶我去體味了各種各樣不一樣的人生，她教我要節儉要懂得管理錢財，同時也捨得讓我奢侈，只要是值得的有價值的奢侈，她都會支持我。
我的家庭也是很普通的中下層家庭，老媽在一家公司當最底層的高管，老爹是銷售員，每天東奔西走。
但是他們從來不會讓我感覺到資源的貧乏，我借著他們的扶持，去觀賞，去感受。就算離開他們上了大學，面對家庭真的富裕的同學，我也沒有因見識短淺而尷尬的場面。
因為他們讓我看見了他們能讓我看見的所有風景，給我的精神以最大條件的富養。
親親我的老爹老媽。女孩要富養，這個理論並不新鮮，
看完大家的評論原來富養就是：
1、讓她去最好的餐廳吃最貴的食物，從小非名牌服裝和鞋不穿，讓她享受最好的物質，這樣就不容易被小男生用路邊攤和一朵鮮花就搞定。
2、讓她從小就去各國度假旅遊，讓她見多識廣，眼界高遠，心系發達國家教育和生活環境。
而我理解的「富養」是：
1、給關心和關愛。
最最基本的是關心每天吃飽吃好沒？身上衣服穿暖和沒？學校有沒有不順心的事？有沒有壓力？有沒有被別人欺負？有什麼感受和需求？不至於像我的個案說，因為從小太缺這個，所以只要有人問「你吃了嗎？你冷嗎？」就心存感動感恩，就給別人貼好人標籤；也不至於像我另一些個案說的，因為在家太缺關愛的溫暖，所以下雨天有男生送把傘、例假時有男生送一碗紅豆湯、感冒時有男生送一碗雞湯就感動得立刻愛上別人，或者立刻接受別人求愛，甚至放棄自己擇偶的標準值為了追隨這一點特殊時點被感動的感覺。她們說，其實這些男生如果沒有這一次這一個舉動，是無論如何看不上不會選擇這樣的人做老公結婚的。
2、給自信、給「我值得擁有」的信念。
這是每個人可以對抗困難與人生逆境的力量源。從小一直被父母指責批評挑剔、一直被父母高標準下用不滿足的孩子長大以後很難擁有這種能量。她們不相信自己能夠成功，不相信自己有資格獲得幸福，因為她們核心信念是「媽媽永遠覺得我不行，我不夠好，我不如別人」。所以父母一定不要吝嗇你的孩子方方面面的讚揚，每一次表揚和肯定都是在注入給孩子未來獨自抗風雨的心理力量：
你很漂亮！你很能幹！你很有想法！你的文章寫得真好，爸爸媽媽都羨慕你有這個能力！你真是一個很可愛的人！爸爸媽媽都愛你！你是我們的最好的寶貝！你值得擁有全世界最美好的人最美好的生活！你一定可以！我們一直都是相信你的！因為你是我們的女兒！眼前的不順會過去的，你的未來絕對不會差的！(所有的這些，都是滋補自信的話語，要經常結合具體事情掛在嘴邊說）
3、給自由追隨夢想的空間，給自由的時間和空間。
允許孩子去追隨所有她喜歡的夢想，給予裝備條件和學習培訓的全方位支持。我自己對女兒是這樣的——
你最近喜歡油畫？
好！我給你買油畫的書、帶你去看畫展、給你報名油畫班學習、我帶你去巴黎盧浮宮去看最高級別的油畫、帶你去和搞繪畫藝術的專業人士聊天；
你最近喜歡考古？
好啊！我給你買很多考古方面的書籍、我帶你去西安去看秦始皇陵、介紹各國考古工作的記錄片給你看；
你最近迷日本動漫你迷日語？
好的！那我允許你在你自由的時間裡去享受視頻、音樂、在網站上和別人交流、在網上交志同道合的網友、我給你買連接電腦的畫板、我帶你專門去日去秋葉原去池袋、我帶你去南京參加唱日本動漫歌曲小明星的演唱會、我陪你去參加漫展。
這樣的「縱容」式支持的效果是她會很堅定地覺得：我有權利追求我自己感興趣和事情，我不用有過多的顧慮和壓力壓抑。因為，我爸爸媽媽給我這樣的權利。
4、給反抗的機會和反抗有效的成功經驗。
做人父母者不要一直灌輸孩子「服從」的觀念，不要求她在家順從父母、在學校順從老師。這樣12年教育之後養成的習慣就是，未來在單位里順從領導和同事，在家裡順從老公和公婆，覺得滿足別人、聽從別人遠比滿足自我重要，覺得所有人的感受都比自己的感覺重要。這樣的孩子在長大後，害怕衝突、畏懼權威、習慣性以妥協、隱忍、壓抑自我需求來均衡她的生活的世界。問父母，你希望你的孩子未來是這樣的生活著吧？如果不希望，請一定不要要求孩子100%的服從，為她保留一些叛逆性、為她從小反抗你成功（比如我不現在不想吃這個、我不願意陪你去逛街、我就是不喜歡這個顏色的衣服、我現在不想學習想玩會手機等）創造點機會。這會幫助她未來更有勇氣和力量表達自我，更有信心去追隨自我內在需求。
5、給獨享孤獨的能力。
有一些女生結婚的原因是：在家和父母關係不好，得不到關愛，希望通過結婚逃離原生家庭，找個對我好的人（哪怕我看不上，哪怕我不愛他）一起生活也好過在父母身邊；另一些女生不敢離婚離開痛苦婚姻的原因是：有一個人在一個房間里，哪怕不說話，哪怕沒有性，哪怕沒有感情，起碼不冷清，起碼好過一個人的孤獨啊。
這類女生往往來自於一個缺乏溫暖缺乏愛的原生家庭（爸爸媽媽的家），哪怕低質量的婚姻、長久不幸福的婚姻也是她們視為「救命稻草」的，因為她們不知道失去了這哪怕很差的婚姻的感受和形式，她們還能去哪裡，如何在這社會上憑自己缺乏安全感的、缺乏內在力量和自信的、心灰意冷的、孤獨寂寞的心境去獨自生活，而那本應該是給她們一條退路的原生家庭，是她們無論如何都不願意回頭的。
這是給予最好的「富養」吧
?? - 摘自朋友圈
對我而言，今天很奇妙！下午我剛把精心準備一周的一個小演講做砸了，極度疲憊地回到家，發現在知乎上得到了人生中最多的贊！這裡，無論是鼓勵，誇獎，調侃還是質疑，我都一一收下，並鞠躬感謝！
這裡我只解釋一件事，就是我用了鳳凰男一詞。可能有些人不自覺地在言語間在字裡行間對某類人表達了蔑視或者讓旁人感到了蔑視，而我在這篇文章下就給人這個感覺。我真誠地鞠躬道歉！
從內心而言，我沒有任何優越感，相反時常為一些事搞得焦頭爛額。人生苦短，我只遵從內心，但願你我都能做到吧！匿了，謝謝！
以下為原文
.................................................................................... 我和我姐也算是被富養大的，老爸曾是我們那個十八線小城第一批百萬富翁。他曾經一度盼望有個兒子，在我姐姐九歲時，又生了我這個閨女！但是他也發自內心地愛著兩個女兒，對我媽媽尤其好。富養主要體現以下幾個方面吧！爸爸從小對我們說，你們將來不要出去幫人做事，你們都要管理幾百人的工廠和大學生員工，所以你們必須得讀大學！備註: 姐姐畢業後借了老爸300萬自己創業，我是把名下唯一的房子押了換點流動資金做外貿。爸爸是老師從商，骨子裡有文人書生情懷。從小給我們買書，不是一本一本的買，而是自己去書店，挑出一批，隔三差五讓黃魚車送一車到家裡。我們想看什麼書都行，金庸古龍梁羽生衛斯理張愛玲張小嫻狄更斯等等等等。我們十八歲時，第一件事就是被送去學駕駛。我拿證不到一周，有個客戶用一台帕薩特給爸爸抵債，爸爸找人買了全險，說那是我的第一台練手車。姐姐從小跟私教學跆拳道，鋼琴和唱歌，我學古箏，拉丁和打網球。要知道十八線小城找這幾樣的老師都不容易啊！姐姐幾樣都學得有模有樣，我是弱雞，除了打網球還堅持外，其他都忘了。姐姐冰雪聰明貌美如花是別人口中的學霸孩子，一路順利考上了985.我就遜了，初三數學課還在看黃魚車裡的廊橋遺夢，考大學無望。爸爸不得不趕上最後一批在超大城市買房得戶口實現考大學相對容易，又找私教幫我補了兩年數學和英語，讓我勉強考進了大學。教我們喝酒，爸爸說不論紅白黃啤都要學會，將來你們都要在酒桌聯絡感情，酒桌上解決商業問題。他還念了一句詩，詩酒趁年華。現在我是這個年齡段少有的一口氣悶干一杯52度劍南春不皺眉的女生。與親戚朋友出門，一律自己埋單。由於我們跟國民黨老大同姓J，我姐初一得外號___J公，我高一得外號___J爺。姐同學和我同學去家裡，他們都叫我爸J太公。我大學同學調侃我，他說和我談戀愛，永遠有被睡在下面的感覺。教我們做小慈善，爸爸一直樂善好施，我上中學時，經常有臨近居民家裡人得了什麼大病來募資，爸爸從不拒絕。現在他退出江湖靠退休金過活，家裡親戚誰誰有難，他仍然直接打電話給姐姐和我，說你們都必須捐1萬或者說出他認為合理的數字。教我們吃小虧得大便宜。以前工廠發工資是現金，但現金也是從銀行現提的，隔幾天有工人來家裡說發了假幣，爸爸二話不說就幫人換了，以至於後來有些工人故意搞假幣來換，爸爸也不多話就給人換了。他對我們說，以後你們也必須這樣！從小要求我們，想吃的美食，想要的玩具，想看的書，不論價格一律都買。從小不准我們打扮，導致的後遺症就是我們姐倆現在化妝品都認不全。.................................................. 長大後的我們現狀，全家已經多年前離開了十八線小城。姐姐娶了個鳳凰男姐夫，在其他兩個二線城市擁有自己的工廠，生了兩娃，姐姐在二娃出生後學會了化妝，會定期去香港或去國外買買東西，現在開車出門會主動進副駕駛，會謙虛地說一切都聽我們家周先生的，實際上姐夫沒才經營好工廠，大局全是姐姐掌握。別人喊她J公時，她會靦腆地笑笑說，孩子在別亂喊！妹妹畢業後趕上外貿好時機，又是外語出身，剛開始幾年創業順利其實不懂商海沉浮。平時還是堅持不務正業，看點兒滬劇崑劇，男朋友談丟了也懶得去找了。畢業後姐倆都忘了家裡還有個爸爸，爸爸的生意其實做得並不大，又有很多文人的臭毛病，產品轉型又傷了元氣，又趕上抓環保，工廠不讓生產必須停辦，爸爸身體也大不如前，內憂外患一逼，他萌生了退出江湖之意，想回家習字聽崑劇。有一次過年陪爸爸喝酒，喝高了的爸爸在姐倆面前哭了，說這個工廠就跟我小老婆一樣，記載著我大半輩子的辛酸，她養大了你們，不想她說沒就沒了。中年男人的眼淚尤其讓人傷懷，姐妹倆也跟著哭了。同樣喝得有點高的妹妹對爸爸說: 爸爸我來接手工廠吧！我一定保全好你的小老婆！現在，姐姐成了周太太，生意難做，兩娃要養，不便牽連。妹妹背了幾百萬的債務重新幫爸爸救活工廠。但是姐倆都很自信，感情也好，沒有絲毫氣餒，朋友們還是喊妹妹J爺！認識一位姑娘，大學生活費一個月2萬。當時有個大叔出一個月5萬包養她。（一個月值五萬，姑娘長相自己想像）她表示：「當我沒見過錢嗎？5萬一個月就想包我？」後來她畢業了，自己賺錢自己花。她又表示：「5萬一個月好多啊，我後悔了。」（沒錯，她是開玩笑的）…………點贊比較多，我告訴了女主角，徵詢她意見，女主角說：「還給一套房和一輛車呢！想想現在的房價！真後悔了！」（一個月值五萬加一套房一輛車，姑娘長相自己想像，反正我熟哈哈哈哈）…………有人質疑我這是與世界分享剛編的故事，我放個實錘！我發這圖片的時候已經周四了啊，這可不是我剛演出來的聊天截圖啊！（雖然不能形成完整的證據鏈）
額，謝邀……？
我說一些我媽媽的教育理念吧。她的教育理念就是我的成長體驗。
1.
媽：你覺得學習對你來說是種負擔嗎？不是吧。
我：不是。媽：哦，讀吧。
我第一次跟我媽說讀博的意願的時候，我媽就問了這一件事。
專業沒用，讀書時間長，就業一條道，這些她不問的。
因為選專業是我自己對自己負責。不是錢的意義上的負責，而是學習體驗和今後做的事情是否開心。我最好的發小早早結婚，娶的嫂子是家境殷實英國留學回來的金融學生，在銀行工作(在我們城市銀行待遇不錯)。孩子出月子以後，離職幾個月的嫂子決定轉行，去當地非重點學校當老師，招聘時筆試面試都第一。四位父母很不理解，最後搞得嫂子大吵起來：「當初就是你們幫我報的專業找的工作，我又不喜歡！」 大概同樣是家境還行的家庭，我媽媽比起嫂子的父母更能意識到興趣和自我意識的重要性吧。
我理解中的富養其實是一種對孩子自我意識的培養和重視，並且在後方兜著底，支持他的選擇。
大約從高三想讀中文系開始她就沒擔心過我吧。後來在人大報了英文系，媽媽還疑惑：改當翻譯了？我說不是啦，英文系學語言學和英語文學的。她來北京看我，吃飯聊天，平時也看我的微博，就說，
喲，讀得挺high呀！
我覺得正是我爸媽的那種「不擔心」，讓我也從來沒有擔心過。看到很多同學和學弟學妹對於專業的焦慮、刻薄和酸評，我有時候都想，我們內心的想法不是沒有，是被周圍人的質疑和擔心所影響而動搖了的。沒有這些，可能我們會更篤定。
2.
從小上學和做事就是散養，不是圈養。
三年級，我跟我媽說，這一個單詞抄四遍，太無聊了。我媽就說，哦，這什麼作業，別寫了。
五年級，期中考試偷懶不想去，我媽也沒說什麼，事後幫我撒個謊請了個假。
初二，覺得英語早讀沒意思，偷偷拿出日語入門書看，默寫單詞，被班主任(英語老師)發現。我媽卻覺得沒什麼。
高二正值結課，開始一輪複習，年級組長覺得是關鍵階段，當時連周末都沒有。我媽要出差上海，想帶我去看世博會，就編了個理由說服年級組長和班主任給我請了11天假去玩。
高三媽媽學校的團隊去新加坡和馬來西亞談合作，想帶我去，行程其實超出了暑假，但還是去了。花同樣的錢，行程卻安排得比旅遊團好，順便我還給他們做會議英文翻譯。媽媽就覺得這機會特好，根本沒管什麼模考。
一次初中家長會碰到同學的爸爸(家境也不錯)，非要問我爸媽每次考試考好了都怎麼獎勵我。我媽眼睛睜得大大的，說沒有獎勵啊。對方就像看見了什麼似的，諂笑道，不！可！能！吧！
對方遂追問，那，要是沒考好怎麼懲罰呢。我媽又說，沒什麼懲罰啊。對方又上演了一遍，不！可！能！吧！
我爸媽一直覺得每一次學習和工作的後果都是由我自己承擔的，考好了是我自己的複習成果，如果成績好能讓我有這樣那樣的滿足感，那我自己自然就會更上進，沒考好的失落也是自己承擔自己反思。成績好工作好也不是我在「回報」家庭，不是父母獎懲我的一個理由，也不是將來的重擔(很多家長灌輸的「只有學習好才能xxx」云云)，而是我自己給自己長本事的過程。
3.
跟上一條有關——不知道是不是只有我家和我身邊發小是這樣：家底還行的家庭有時候反而更重視培養孩子的獨立性，並不是一些朋友理解的「富養」就是捨得花錢而且什麼都代勞。具體點說就是比起我賺多少錢，我媽媽在乎的是我有沒有掌握獨立生存的那種「社會力」。窮人早當家當然有道理，但可能是另一個意義上的。
我記得當時有知友私信我說，讀博要五到七年， 「你不能反哺家庭」，你家裡是怎麼考慮的呢。額，其實反哺家庭這個基本不成立。我媽媽的觀念是，培養孩子最重要的是確保她掌握了獨立生存的能力，至於能不能立刻反哺家庭，父母其實不一定在乎。你要去讀書，你去讀一輩子書我都供得起，但如果有一天我不能供你，而你彼時沒有掌握獨立的能力，那才是可怕的。即使你手握家財。
說真的，讀書的時候我就發現，多把我媽接到美國玩玩，多回家陪她說說話，比給她錢頂用多了（但是賺了外快給她買禮物是不同的性質/效果）。
4.
出國前在北京上學，連帶暑假有半年時間，由我媽媽的研究生導師Z導介紹去了他朋友開的版權代理公司工作。Z導是全國知名的法學教授，很多院校的法學院教授/院長都是他的學生，很多律所和代理公司老闆都是他的朋友。但內行人都知道，越是這樣的重量級內推（加上我又不是法學院科班的），其實工資很低。我當時在東直門租一居室加上吃飯完全負收入。
間隔年找第一份正式全職工作，拿了4個offer，彙報了半天這幾家的情況，剛彙報兩句，我媽就打斷我：先別看薪資，要看平台，看業界名聲和學到的東西（事實證明，在望京租房又是月光）。因為第一份工作，起點和平台是最重要的，今後再尋任何出路都要看起點。
我本碩博讀的都是英語語言文學大類的，跟法律沒有關係（雖然工作是做歐美進口圖書版權的，要求海外/英美文學背景），做的那兩份工作完全是為了機會珍貴，多了解了解不同的行業。讀博士指向大學教職，但這幾段工作經歷算是給了我另一個選擇方向，不用一條道走到黑。非要說有什麼區別的話，我可能比一些急需教育變現的同學壓力小些。不少博士生抱著一個學歷當唯一求職砝碼，一路必須博後流動、論文、職稱都順利才可以，否則就出路困難了。
5.
我媽最近說，到時候看機會，不用一根稻草走到底去謀教職，還是要看有什麼機會，萬一xx外企/xx知識產權代理/xxx合伙人比鐵飯碗的前景好呢。思路一定要活躍。
我心有戚戚，我可沒學過xxx(學科)啊。再說轉行窮三年啊。
媽就說，學習能力才最重要，努力干唄。
這可能是另一個答主總結的「讓孩子知道天不會塌」？
另外，更重要的是，我父母的思維和我的想法不同之處在於，我想的是我要學過這個專業、我要準備很好、我要手握資源我才敢去做一件事。而他們想的是：眼前有機會，只要我肯做，我就會千方百計去創造條件去做成這件事。他們近幾年逐漸在給我(和我老公)灌輸的就是這個思路。這也是我理解的富養吧。
6.
後來聽Z導說，他作為五糧液獨立董事，之前還給他的一個法學學生推薦去五糧液總部工作——說到這裡內行就明白了，五糧液總部在四川宜賓，不是沿海大城市，工資更比不上一線城市白領，生活上彷彿也享受不到一線城市的繁華便利和時尚，而且一般這種內推職位給的工資都比較低的——這在很多人看來可能就放棄了，特別是急需工資租房、立足、糊口的應屆學生。可這位學生毫不猶豫就去了，因為這是一個太好的起點（後來事實也證明，他憑藉這個第一份工作的絕好平台，比同級同學成長得快多了），至於倒貼房租、工資低、不在一二線城市，都無所謂———這位學生家裡資產過億的。
7.
我平時愛收藏彩妝品，看雜誌和網站研究一些小眾服裝品牌，大學偶爾給時尚雜誌投幾篇稿子，還做自媒體玩兒。可以說，各位在時尚博主那裡見過的網紅眼影盤我肯定全有。但我媽在這方面比較限制我消費，因為覺得純粹【滿足慾望】式的買買買沒有實質性的益處，沒有收穫，也不能學到什麼。所以我之前說，捨得花錢、順著孩子買買買，並不是富養。
可能因為大學以來這幾年自媒體興起，普通人也可以以自己的時尚觀點和對色彩的理解去賺取價值。我自己也賺過稿費，收到過一些合作邀請，我媽才沒有很反對。但在「買」的方面還是有限制，花我自己的錢也不可以。
8.
我爸媽常跟我念叨的一句話是：「能用錢解決的問題，都是最簡單的問題。」
這句話可聯想的故事太多太多了。嘴邊馬上能講出來的就是基友在美國丟護照的事——回國機票作廢是小事，在外國丟身份證件才是麻煩事。看過大使館那惡劣的態度和低下的效率(有人甚至會踢皮球不受理)，在工作人員讓繳費的時候，基友的感嘆跟我媽念叨的很像：「彼時讓你花一大筆大洋，已經是謝主隆恩了。」
和基友一起申請學校的時候，基友海申20校，說心疼申請費和面試機票錢。聊著聊著，基友恍悟：「不對！申請費都是小事，被錄取、老師是真愛、能不能畢業——這才是錢都解決不了的問題。」
還有就是剛才說的，供你讀一輩子書都沒問題，問題是沒有在社會掌握獨立生存的能力。這才是錢解決不了的問題。
對於網上一些類似「富養就不會因為小恩小惠就跟人走了」的論調，我覺得不準確，不因為小恩小惠，那是因為大恩大惠么？其實還是知道，那些比用錢更難辦到的事情更珍貴吧。
9.
《我的前半生》里羅子群看到唐晶籌備旅行結婚一擲千金，感嘆道：「你說，就她們這樣的人，還有煩惱嗎？」 我媽就笑了：「沒錢的時候，你只有沒錢這一個煩惱。有錢了，你就有除了沒錢以外的各種煩惱。」
這當然是同事間的段子。當一樂。但我媽媽的教育理念，大體總結起來就是，真正擔心孩子的方面都是錢以外的方面，比如獨立能力，比如探索可能性，比如對自己的興趣和專業了解到不到位，能不能真正享受自己預想的興趣。這才是錢都解決不了的問題。
想到再補充。
_____________________________________________________
另外我多說一句，我理解的真正意義上的富養並不是「富」就一定能富養，也不是單純物理性地把財富投向孩子就叫富養。真說起來，一對夫妻獲取高收入、高社會地位和較豐厚的資源，可能有一定的「機會式」的成分，甚至是運氣——所以，同樣是高收入夫妻，教育背景、職業特點、家庭觀念、個人經歷等等會有很大的不同，並不一定會有一樣的養育小孩的模式。我在這個回答里只答了我父母的教育理念，並不是說收入豐厚的父母都有或者認同這樣的教育理念。（再說可能有的孩子就是適合圈養呢？）
另一方面，不富也不一定就不能富養。要真是【投入】意義上的富養，我覺得不管普通家庭還是富裕家庭都是富養的，就像題主說的，不管收入水平如何，「他們已經把最好的給我了」。所謂再苦不能苦孩子——萬千父母的奉獻精神是我們看在眼裡的。這不也是富養么。
多圖來強答！最大感受就是別人看到我小時候照片都會說不像九十年代出生的，像現在的小孩子。大概因為雖然不富，爸媽總會用心打扮我和我們的家。
這張是小學一年級和同學在家裡開party，能看出來我家條件一般，但是大人很用心在創造一個溫馨的環境。聖誕樹也是我們親手裝飾的，買來就是棵光禿禿樹～然後爸爸教我們做甜點
不知道算不算崇洋，爸媽會給我買很多迪士尼的周邊國外的兒童書，送我去英語夏令營，給我看小鬼當家。印象最深就是每年的聖誕節，爸爸都會幫我和班主任請病假，然後帶我出去慶祝。有時候去酒店吃自助看錶演，有時候去教堂，也真的會趁我睡著給襪子里塞進小禮物。後來有段時間和媽媽在外地租房，很小的房間，那年聖誕只有我們兩個人，媽媽還是買了一串小彩燈掛在窗帘上。
還有一種情況也會請病假，就是出去旅遊。大學之前已經把大半個中國跑完了，還去了歐洲。我爸爸認為，旅遊不光增長見識，還提高攝影水平，比教室里死讀書不知道高到哪裡去了。三歲能騎馬ˊ_&>ˋ
我一直都不清楚女兒要富養的原因，當然聽過好幾個版本，例如不會因為蠅頭小利就跟男人跑了。我覺得富養的說法只是爸爸的借口，從我看到女兒的那一刻，從她握住我手指的那一刻，我就發誓要給她最好的。她要的所有東西我都成倍的購買，各種零食只要她說想要吃，我便買一箱。這造成了她現在幾乎什麼零食都不吃。一起坐高鐵出門，我們拿出薯片，同行的小孩很開心，一面吃一面問我女兒這麼好吃你怎麼不吃。我女兒只是笑了笑。因為很小很小的時候，她已經吃夠了。現在女兒如果想吃什麼，都會特意告訴我只能買一袋。有一次我給她買了一盒二十四色水彩筆，她說姥姥買的都是四十八色的。我當時心裡很難受。隔天在網上買了這個。
至今百思不得其解，我大學舍友，巨漂亮一**妹子，（聽你們的匿了）大學不少人追，但她都巨不自信給拒了，是那種真的不自信，不是挑！主要是她家裡條件差點事。
大一有個記賬本天天記花多少錢，每天都是在食堂阿姨快收攤兒時去打飯（那時候阿姨會多給一勺不會抖），可謂勤儉持家方正質樸。
可是，她怎麼就本科畢業就給一37歲的地中海當了3後來一想，她可能真的是「窮怕了」吧，從經濟方面到思想方面，對於從小沒享受過的生活，總有一種「我不配擁有」的心理。 所謂富養，應該沒有她這種憂慮吧對我來說，最富養、最奢侈的撫養孩子們的方式，不是給他們買表買車買房，不是送他們讀貴族學校學八國語言紅酒馬術，不是給他們設信託基金成立個人品牌。
最富養的方式，是你從未把你的孩子作為你的附屬品去培育，作為父母所能給孩子最奢侈的禮物，是給他們完整的自由，保護他們珍貴的心靈，將他們的夢想作為自己的夢想，心甘情願的為此承擔相應的風險，卻永不以此要挾回報。
給孩子買Dior童裝就是富養了嗎？
如果你有錢，你的狗子也會帶Gucci項圈。送孩子讀貴族學校就是富養了嗎？如果你有錢，你的馬也會在頂級俱樂部訓練。這不是富養，
這只是和你的孩子用你習慣的生活方式一起生活而已。什麼是富養？
是你同意你的女兒把她最貴的裙子送給和她在幫扶活動里結對子的山區小女孩。什麼是富養？是你年薪八位數的時候，能夠接受你的兒子從大學輟學去做地下說唱，跑120一場的夜場。什麼是富養？是你真的尊重你的孩子獨一無二的美麗靈魂，你不會逼她去相親，去結婚，去給你生孫子。人生是一片茫茫沼澤圍繞的綠洲。
孩子說：我想去看看，傳說中最危險最神秘的沼澤里有什麼。普通的家長說：你是不是瘋了，你一天到晚想什麼呢？你沒有正事做了嗎？腦子裡都是什麼？富裕的家長說：哦，行吧，我請最好的工程隊給你修條公路，差不多到你生日就完工了，到時候你開你媽送你的新車過去，路上別耽誤太久了到時候晚上還有飯局。富養的家長從倉庫里搬出一大捆麻繩，把一端綁在自己腰上，一端遞給孩子：去吧，遇到危險了就拉拉繩子，什麼時候爸爸都會去接你。真正的富養，孩子不是你的孩子，孩子是你在這短暫人生匆匆過往之中最珍貴的夥伴；他不需要滿足你的期待，他給你創造一個又一個新的期待；你愛他，是愛他本身，而不是愛他以順從聽話作為撫養他的回報；你不塑造他，你們一起被生活塑造。我應該算是富養。確實是富二代也沒什麼避諱的。非常幸運！
但從小也有人會說我爸不給我買好看的東西而覺得他對我不好ORZ。。但一般我問家裡要錢買什麼幾乎都能買。他們不會主動幫我買他們覺得適合我的東西，但我自己要什麼我都會有。
吃得特別好，喝得特別好。沒強迫過我學任何技能，我的鋼琴和油畫都是大了以後自己感興趣以後學習的。初中之前已經帶著我去過國內大多省份了。翹課去玩也是常有的事情。16歲的時候買好了我第一處房產，之後我不管去哪裡留學或常駐，都會在當地給我買房子。所以我一直以來物質慾望很低，也不愛車不愛奢侈品，名牌包手錶啊都是阿姨們送的，我父母完全沒買過。這也和他們的消費觀有關，他們覺得穿得好看，但是去坐經濟艙是一件很傻的事情；也覺得買很貴的車，但是給家裡很好的保姆多個1000塊工資也不肯的行為很LOW。兩個都是享樂主義者，兩個都是大方的人。一直對我說要與人為善，你多給那些幫助你的人錢對你的生活並沒有任何影響，但是對他們影響很大，何樂而不為。所以能大方的時候大方，多請朋友吃飯，在那之後，不會回饋你的人不要深交。我個人呢衣著談吐很得體，但總體來說是平時是很樸素的。
出去幹什麼從來不怯場，非常有勇氣。個性鮮明，獨立。有禮有節，克己，自控。他們最了不起的地方除了提供物質的剛性需求，還給了我無限度的自由，學什麼，和誰在一起，去做什麼工作，去哪裡做都是我自己說了算。從不會橫加干涉。
雖然我成長的時候還是走了很多彎路（也和他們很少指點有關），也因為其他親戚造成過一些傷害，但是我父母真的非常非常愛我，那種愛讓我覺得我絕對不會被拋棄，被傷害，永遠有靠山。那種感覺是非常棒的。最棒的是，他們兩個從來沒說一句，你作為女孩子應該怎麼怎麼樣這種話。
一次都沒有。若我是不停歇的飛鳥，他們是我的天空。-------------------------------------------------------------------------------------------------溺愛的分割線
我是不承認自己被溺愛的。我眼裡的溺愛是父母無限度回應孩子虛榮的要求以及不認為孩子有獨立和處理問題的能力（公主病，大小姐脾氣都在此列，這類人容易失控）。
虛榮是指買根本不需要（還不是自己掙的錢），和人攀比。不管別人信不信，我真的從小因為想要而跟父母提出的只有關於精神需求的東西。比如小學時期一套的金庸三聯版全集，與此同時，拒絕了他們腦子一熱想買給我那時候大為流行的百科全書，雖然不是什麼大事，但是我早就開始獨立思考，考慮自己到底要什麼和不要什麼，要來何用這種問題。當然這是價值觀的問題，每個人想法也不一樣。總之，不會因為你這麼有錢為什麼還是沒有這個沒有那個去添加東西。
因為問題是我要來幹嘛？這個我不需要啊。至於處理問題的能力，我也就呵呵一下，我身邊的富二代一部分很優秀，但也有一部分是父母幫忙申請學校跑斷腿的，黃賭毒的，亂玩女人or男人的。有些個把傻逼家裡估計連本書也沒有，有個人看到我看點自己專業書還認為我是裝逼。他也就是胎投了好點，這些人若出生平常人家那還別想靠腦子往上爬了。我優越感對著他們就會特彆強倒是真的，根本不是我那些家境一般的朋友襯托出來的。有條件還不好好乾，叫我說什麼好。前女友。
家族企業，世代經商，人丁興旺。跟她在一起的那一刻，我就知道沒有結果。因為，她們家一人一口吐沫就可以淹死我。因為，我也是個女孩兒。跟她在我19歲的時候相識，那年她二十歲。她的狗丟了，在微博上發布了消息。
於是，加上她微博，聊了兩句，就加上了微信。她說：「我早就見過你，你很酷，我很喜歡你哦」那個時候，來自星星的你正流行。她的微信名字叫：我不是千頌伊我沒有都教授當時覺得這妞兒真非主流。
於是微信搖骰子玩大冒險，一來二去好上了。
第二天，帶她去酒吧玩，我唱了一首王傑的《我是真的愛上你》發現她星星眼在看著我：「你唱歌真好聽，我好喜歡你哦」跟她在一起以後，發現她真的是那種富養長大的姑娘。
對任何人不設防，永遠心存善意，對任何事都好奇，會時常感嘆生活實在太美好了。
從沒有選擇恐懼症該買哪套衣服，只會發愁衣櫃里的衣服該穿哪件、衣櫃放不下了，該不該買個新衣櫃。有一次騎著自行車載她去看向日葵，她指著自行車車把說：「這個方向盤很難握，我們家人都不會騎這種車」
於是我…
我問她：「你的夢想是什麼呀」
她說：「跟我喜歡的人住在小城堡里，有時間就去週遊世界~就這樣過一輩子」後來，經常去她家住，公司辦公樓旁邊有一套家屬樓可以隨便住。
她爸媽也特別忙，所以，我會經常做飯給她吃，幫她收拾屋子。有一次，收拾餐廳的時候，我搬的凳子特別沉，我想一個怎麼也得值好幾百吧。我說這個凳子好沉啊，應該很貴吧她：「不貴啊，買的時候連桌子才十七萬」
跟她在一起的時候，我抑鬱症特別嚴重，有時候半夜會起床坐在窗戶邊一個人默默流淚，有時候會出門一個人在她家大院里遊盪。
她醒來後發現沒有我就會到處找我。
找到後就摸著我的頭默默哄我睡覺。然後，拼盡全力買最貴的葯給我吃。兩年的時間，她帶我去了無數的風景，為我辦護照帶我出國。
我忍不住抽煙。
她擔心我的健康，但又看到我哭的樣子無助。
於是，就買最貴的煙給我。她並不是只對我這樣，確切的說，她花在她養的狗身上的錢比花在我身上的還要多。
如果論她的生活方式，並沒有你們想的那麼輕鬆。
從跟我在一起以後，她一直在為了有一天能跟我在一起而奮鬥。
主動承擔了家裡企業的工作。因為工作原因，陪她去地稅局、稅務局、工商局、社保所、各種局、各種所處理各種事物。她學會了應酬，說各種客套話，儘管我倆十分不屑，但也妥協了，遇到棘手的事情也開始送禮。員工管理版塊：團隊建設、開會、動員、文化建設，這些都需要她負責。所以一切從頭開始，我需要教會她ppt製作，列好她的演講提綱，和每周內容。員工們有許多的問題，例如薪資的計算，招人用人各方面，這些她都是從零做起的。所有office的軟體，新產品試點，經銷商維護，以及收集客戶意見反饋等等等等。去外地出差，工地上視察，她戴個小黃帽，像櫻桃小丸子。別人戴起來民工，她戴起來可愛。兩年的時間，我陪著她從一個懵懂無知的小女孩到能獨當一面的女強人。
第一年的時候，有個家境不錯的男孩子追她，隨手送了她蘋果當年的整套產品。
門當戶對，父母雙方都很滿意。她為了我拒絕了那個男孩子。正好那兩天狗丟了，她拒絕了以後突然狗就跑回來了。隨後她送我去了一家公司工作，用盡她的全力把我托起，想讓我有個美好的未來。
後來，工作穩定，一有了錢就會給她轉賬，我想，我不能欠她的。
即使，她再有錢。
15年，她22歲，我提了分手。
分開的時候，我們兩個坐在車裡痛哭。但我知道我必須得走。
如果她是平常人家的孩子，我們或許可以一試。
但面對她的家境，我們實在無法抗衡。這天下之大，何處能容下我倆呢…她走的時候哭著跟我說：「我恨我的家庭，她讓我無法選擇我愛的人，我又感謝我的家庭，她讓我可以隨意選擇更有錢的家庭」
我說：「我祝你幸福，連帶我的那一份，雙倍的幸福」
第二天，狗又丟了，再也沒有找回來。
現在她結婚快一年了。
結婚前夕煙花放到了凌晨兩點，不停的不停的放。我侄子侄女叫我去陽台看煙花。我說「你們去吧，我不愛看」
結婚典禮空前盛大，曾經那些我們一起見過的各路局長，還有我們共同的朋友全部到場了。
我沒去，但我從朋友圈看完了全程。看到她老公捨不得她穿婚紗冷，把西裝外套披在她身上，公主抱她到車上。看到她老公做了他們兩個的mv，向她求婚。看到她爸爸挽著她的手交到她老公手裡，她老公忍不住哭泣…我的心滿滿的感動和說不清的情愫。我愛的人，她有了更愛她的人…
為了她徹底告別過去，我們說好了拉黑彼此，我就拉黑她了。
過了一段時間，翻黑名單，發現她並沒有拉黑我。
於是偷窺她朋友圈。她現在在週遊世界，今天應該是在日本。
可以說是幸福的不要不要的。她老公189，典型高富帥。結婚的時候，她爸爸送了她一輛一百多萬的車作為代步。她跟著老公去了外地，真的如她所願，住在小城堡里（城堡形狀的別墅）她們把每一天都能過成情人節。她真的像童話里的公主一樣活著。
有人疼愛，有人保護，永遠不用有煩惱和憂愁。
來路的風雨已經有人為她擋了。去時的坎坷荊棘也有人替她趟了。有時候，我會想，我這輩子該怎麼回報她。
她已經應有盡有了。也曾經戲劇性的想過，有一天她需要什麼器官，我會毫不猶豫的給她。但我想，她這樣善良，她永遠不用面對那些。我能為她做的，就是永遠消失在她生命里。我不知道她以後的命運怎樣
但我願用一生的幸福健康換她快樂平安旅途一起走過，已不負一生。
評論里說我編的，你得有多孤獨多沒人愛啊………我只能說我的前女友我也數不過來了…這個是好了時間最長的，兩年。
我也不用貼任何證據了~
反正你們理解過度也不會信。還跑去看我所有的回答然後反駁我……真是辛苦你們了。人們總愛往自己設想的方面臆想，跟自己想像的不同就要反駁。我所有的知乎答案都是真實的。因為我，不用靠編故事來刷存在感。沒有海賊王路飛那麼大的閑心每天編故事，因為我有工作，偶爾失眠隨手寫個答案而已。
沒想到一會不看手機評論這麼多~~無論如何，謝謝大家的批評或指責，因為她，我也曾經活在不真實的童話里過。推薦閱讀：
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