作為家裡的長子(長女)是怎樣一種體驗？

01-05

長子不知道，長女的話很大可能受到的愛會少很多。

別問為什麼。

1，弟弟妹妹的壞習慣都是老大帶頭沒好榜樣的。

2，什麼都是老大的不對。

3，自己過去的待遇比不上現在弟弟妹妹時心裡會不平衡。

4，對父母有意見。

(?_?)似乎能找到一個自己切身能回答的問題

前方全程賣慘，不喜勿進

我算是比較特殊的時代長大的
我家有三個小孩
我是姐姐，下面有個妹妹和弟弟
家裡的倆個老人
爺爺和奶奶，據說奶奶在我出生之前就不在了
我和老人家的緣分真是前很淺，長輩也是吧。

很小的時候我就被父母帶出了城市生活，一直以來我都是誰在父母的腳旁邊的小床
出來城市之後我的記憶就是丟在好幾家親戚裡面像皮球一樣踢來踢去的寄養

直到我有點記憶的時候
我被帶去了醫院，然後姑媽帶我上廁所去洗手的時候，我被告知，你等一下就要做姐姐了哦
算了一下，只有三歲的我完全不知道什麼叫做姐姐

之後弟弟被接回來養的時候我沒有記憶了

忽然一年，媽媽和我說，我還有一個妹妹在鄉下，現在要接回來一起養了。

當時我多大我都不記得了，我只記得當時住在出租屋，我還是誰在父母的腳下，但是小床已經不是我的了，是弟弟的。

當我忽然知道自己有個妹妹，記憶中，應該是不知道什麼叫妹妹。

小時候我很討厭他們，因為我一開始就一個人到處去玩，無拘無束，後來多了一個妹妹和弟弟，他們走的滿還整天哭，死活都要跟著我，我很討厭，又甩不開。

之後到高中，我們三個人一直都在一起長大，我很討厭我的妹妹和弟弟，就是因為他們，什麼都和我搶，什麼都要分給他們，什麼事情，不管理由，我肯定吃虧

然後我學會了，什麼事都要扯上他們，就算父母不一定會打他們，我會先和他們打一架，因為我知道最後不管事情錯對，我肯定要先被責怪和鞭打的那個。

我小時很窮，我在學校的同學裡面知道了有個東西叫零花錢，我父母從來不會給我，但是我很想像同學一樣可以一起下課買東西吃一起玩，於是我學會了偷錢。

小學三年級的時候，我已經會騎單車載著我的妹妹上下課。但是在那個之前，我和妹妹是一起走路上學的，我會用我偷到家裡的錢去買零食吃，也會分給妹妹。

不久就被父母發現，

媽媽問我，錢都哪裡去了，我說買東西吃了
媽媽問我，那你有分給妹妹嗎，我說沒有

打的我很慘。

大概我想了要是我說了我還帶壞我妹估計一起打會更慘吧（我妹是個超級哭包(?_?)

……我不知道說了重點么有(?_?)

再說一些事情，家裡的家務必須是我做的，煮飯前做的東西也必定叫我做，我的心理很不平衡，弟妹不過是比我小一兩年，卻什麼都不用(?_?)！是什麼！都！不！用！做！

直到現在大家都出來工作了，過年回家，媽媽也只會直接叫我去做，我這個時候已經噁心到爆炸了，他們都是有手有腳的成年人，死蛇爛鱔魚一樣攤著坐在一邊就知道叫我，我就咆哮了
媽他們死了嗎，為什麼都叫我做，現在是不是他們殘廢了？什麼都做不了！從小到大為什麼什麼事都是我來做，不是我想要長女的！然後媽媽偶然就叫他們做，意思意思，然後就說他們做的么有我我好，我就說是你叫他們做的少才做不好的。

然後變成全部都是我媽在做。

現在逼的我自己必須去做，兩個在家和廢人一樣的人。
親情不是沒有，說到做事，兩個死廢物一樣的存在是讓我好噁心。
可惜父母到現在都覺得這部是問題，我說了很多次，他們年紀大了，似乎也沒有在乎我這個人的看法了。

我還試過很委屈的說出了你憑什麼生我出來的話，然後被一陣豪打，怪我咯。
這次之後我再也沒有說過這樣的話了，我知道代價很慘。

然後，漸漸的大了，兩個小的越來越宅，而我就越發喜歡外出不回來，至今一直在大城市打工，很少回去，不少原因也有不想回家。

從小到家家裡給的關愛都算是盡父母的能力來給的了，我也不少努力過。
現在我才發現，我的家給我的東西最少的就是誇獎，每當我的開始努力得到前茅，我總想自己的父母去家長會，他們都不怎麼喜歡，但是我弟妹的一般都會參加，我都看在眼裡(?_?)……

不是說父母不好，或者就是他們不會表達感情。

然後我有次冒死哭著說父母偏心，最後豪打一頓之後說沒有，逼的我也不敢再說一次，但是我都看在眼裡，記在心裡。(?_?)

當我知道我升中考試，父母為了能差幾分能去我想去的學校，去求親戚借錢，找人找關係的時候，我知道的時候是很難受的，我不希望我父母來承擔我的過錯。

高中之後，我數學偏科太嚴重，去不了想去大學，我就決定直接去打工了，因為家裡條件一般，如果我硬要去想去大學，我已經接受不了父母再為我去求人。
幾乎打工開始的4年多，我都是在親戚家的公司做的，當中有哭有樂，差點黑化，不小心又走上了正道。
結果，妹妹考試了2B學校，高價學費了4年；弟弟復讀了一年，上了3A。當中不缺父母又到處求人求關係。

在一開始打工的時候，一個19歲的中二的我，每個月都在廁所躲著哭好幾次，雖然有些是無意義無原因，我只記得當時對家人對親戚們都是怨恨，我不知道也要怪自己讀書不爭氣。

在高中最後一年，我看了十二國記，唯一學到的就是一個詞，責任。

最後我放棄了讀書去打工，覺得這也是我的責任，對自己的讀書不認真的負責，對父母對弟妹的負責。

現在家裡有什麼事，媽媽還是第一個找我來商量，我就算不喜歡，還是會去處理，因為我是姐姐啊，但是我想，這個家又不是只有我一個，憑什麼不能大家一起商量(?_?)

現在的腦子是一片混亂，剛剛打到了某段字的時候哭成了傻逼，也不知道是委屈還是懷念，我就這麼一不小心就長大了……

做為長女，必須有責任，這個我覺得不是絕對的，很多時候取決在家教。

我也不知道自己說什麼了

ps：我的爺爺在我小六的時候去世了，他是我第一個面對的真正意義上的死人，不過從小到大我沒有和他一起住，感情非常淡泊，昨年過節的時候，我沒有收過爺爺一次的紅包，也不見爺爺對我主動說一次話；我爺爺很喜歡寫毛筆字，祖屋的所有年紅都是爺爺寫的，而在爺爺身邊看著他寫字的不是他唯一一個會給紅包的長孫，而是個不帶把的長女(?_?)，除外，我還幫忙上下搬紙，拿毛筆，走來走去（記憶里）貼年紅的時候也是喜歡跟著爺爺。

為了得到爺爺的喜愛(?_?)，我小學的時候拿著班裡的毛筆字第一名的獎狀給他看，臉色沒有表情。呵呵，誰幫算算這時候我的心理陰影體積么？
（然而我的字似乎在那個時候就沒有再進步過了呵呵）
爺爺曾經在家裡買了房子之後搬來家裡住了一段時間，那段時間的飯菜都是我端的，也有幫忙搞衛生，這個老人家覺得一切都是應該的，他唯一說話和笑都是因為弟弟的出現，弟弟可以毫不費力的老人家就歡喜無窮。
最後爺爺死了去了火葬場，下葬了，葬禮什麼的，全程無淚點，我不懂為什麼那些平時都不怎麼相聚的親戚哭的這麼慘。

暫時匿名吧。

歡迎拍磚

---------------更新一下---------------

弟弟在我登記之前就去登記結婚了

然後弟婦五月生了孩子

媽媽微信來叫我給這個沒有見過面的侄女發個六一紅包

我本來不是個做門面的人

媽媽居然說你都結婚的人了，這麼大了怎麼還不懂事

我一臉？？？

憑什麼，我本來還想在侄女滿月的時候回家送禮什麼的

聽到媽媽這麼一說

我什麼心情都沒有

紅包丟出去了

說了門面的話，家我不想回了，送禮我也不想送了，侄女沒有見面我就噁心了。

真不想見他們

我沒有覺得那次會像現在這樣心寒和噁心

做的事情不是我真心想做的，太噁心了

感覺自己就是被拋棄的。認識的獨生子和弟弟都很被重視，但是作為家裡年紀最大的，也就是長子，做什麼都被瞧不起，即使做好了也沒人看，經濟給的最少，支持給的也是最少。但是任何人都沒有義務對你好所以不被重視就是命不好也不能怪誰。

哈哈，這個話題本來我弟弟想邀請我來回答的，現在我自己不請自來。作為家裡的大姐(後面3個親生的弟弟妹妹，3個堂弟堂妹，2個表弟表妹)我只能說，夠夠的了，如來佛祖玉皇大帝耶穌基督聖母瑪利亞，下輩子不要再讓我做姐姐!特別是大姐大的那種大姐！

知友們別懷疑，我今年28歲，家裡就是有4個小孩，別問為啥沒有計劃生育，我也不知道。對了，我家最小的孩子是我弟弟。

特別有責任感。身為家裡的長姐，我覺得最大的不同就是特別有責任感。當我還是個小屁孩的時候就已經負責帶下面的2個妹妹和弟弟了。長大後還要在學習上生活上全方位關心和扶助弟弟妹妹，我自己念大學的學費是全部貸款的，家裡總共也就拿出了1萬塊，畢業以後還要負責弟弟妹妹的學費生活費等，而且是非常自然而然得覺得是自己應該承擔的義務，一點也不覺得是負擔。

也很幸福。當下獨生子女比較多，一般人無法享受到家裡人多過年相聚的時候其樂融融的感覺吧。特別是當小屁孩們長大了之後有意無意說到幸好自己有個好姐姐之類的話題時，還是很幸福滴。

獨立。作為家裡的老大(加上窮人的孩子早當家)，在我很小的時候就想對來說比一般家庭的孩子獨立，因為深深知道，自己除了自己獨立強大，沒有可以依傍的靠山，也可以說是沒有退路。

帶頭作用。當我念高一的時候我就知道，自己必須考取一本，三本根本就不可能念得起。所以在讀書這個問題上還是比較努力的，同時也鼓勵自己的弟弟妹妹，家裡條件差，只有讀書是一條相對靠譜的出路，雖然家裡孩子多，但是很慶幸大家都比較爭氣，每個人都考了本科，弟弟還考了一個本碩博連讀。哈哈，肯定是因為我帶頭帶得好！

先寫到這裡，想到了再更新。

沒什麼感受……

就是和弟弟吵架的時候我媽會訓我「你大的，不會讓著小的嗎？」

然後訓我弟「你一個男的不會讓著女生嗎?」

我和我弟差兩歲，作為大的基本上從小到大出謀劃策的都是我，具體實施壞事的都是我弟⊙▽⊙

嗯，還有出門多了一個提包拎行李的高大壯(1米89，將近80公斤)的保鏢

看什麼樣的家庭了。家境好，父母觀念好，不逼迫，可能會輕鬆些，如果是農村家庭一般，必須是責任心。所謂的窮人孩子早當家，凡事靠自己，還要把弟弟妹妹那份也適當的承擔了，不管是經濟還是思想引導。其實也沒什麼體驗，每個人的生活環境不一樣，所以你的認知也是。

我不知道別人家的情況，個人情況如下:

有一個弟弟和妹妹，父母有點重男輕女。

高中畢業後，父母就開始不願供我讀書了，我自己勤工儉學自己供已經學習！

畢業後，有了工作，家裡買房，各種壓力壓的喘不過氣來，還要供妹妹讀書……

我不知道別人家的家庭是怎樣的，但在我家裡，作為長女，我是來還債的，是奴隸……

看著電視劇裡面樊勝美照顧人的性格，我覺得自己就是那樣，不管自己怎麼樣，都會想著去照顧別人，以前對家人是這樣，現在離開家出來上學，也會無微不至地想去照顧身邊的同學、朋友。哪怕他們不會感謝我，我還是會去做，可能是因為已經習慣了吧。

我有一個弟弟和妹妹。我記得最深的事情，應該是小時候，我們三睡在一個房間（我弟一張床，我和我妹妹一張床），然後他們倆半夜醒來，要去喝水或者上廁所，都會因為怕黑而叫醒我。然後我經常半夜迷迷糊糊起來陪他們。以至於到現在還是會睡覺不安穩，經常有一點聲音就會醒過來。

後來他們青春期身體在發育，我們不在一個房間睡了，他們半夜因為骨骼生長，腿酸痛得睡不著，也會來我房間叫醒我，我就去他們房間幫他們按摩腿部，直到他們睡著，我才去睡覺。結果就是現在弟弟186cm，妹妹165cm（還在長）,而我只有160cm，成為家裡最矮的人。

我從小就會做各種家務啦，3歲的時候在家裡照顧弟弟陪玩，4歲的時候背著妹妹下樓去找媽媽，6歲開始騎著小自行車去菜市場買菜，8歲開始幫忙拖地什麼的，現在除了做飯（也試著做過，結果因為太難吃被家裡人阻止了），其他家務我全部會做，而且能做得很好。而我的弟弟妹妹，基本不會做家務。結果就是，我蠻瘦的，他倆蠻胖的。（怎麼覺得有點像灰姑娘）

從小父母就希望自己懂事，不管是在自己家裡還是在別人家裡，等到長大後我才反抗：我去親戚家做客的話是客人，我媽不應該讓我幫著我親戚們做那麼多的家務。（我記得我初一時去小姨家住過一段時間，不僅每天因為一個人睡一個房間害怕所以沒有睡好，而且還每天承包了晾衣服、收衣服、折衣服、掃地、拖地、洗碗、折被子、帶小孩的任務。而這些都是我媽再三叮囑我要幫忙的）

當然，也會有好處，大人會尊重我的意見，小孩子也會唯我是瞻。

但是，如果能讓我自己選擇，我還是希望自己不要當家裡乃至家族裡的長女，這種照顧大家的性格真的太累了。

長女的話，小的時候也許還好，大了可能就感覺不太好，沒有辦法對父母的要求說不，很羨慕妹妹可以大聲說我不想這樣，我不想那樣，每當自己想要這樣說的時候，突然發現自己的嘴張不開，像是聲帶被拿掉了。即使結了婚也感覺自己是個男人，需要擔負起比男人更多的壓力，而從某些方面來說，由於來自父母的原因，有一種自己的婚姻也會因為自己不長久的危機感。像溫水煮青蛙，一點一點看見某方面的自己死去。

我是家裡的長子長孫，家裡長輩最疼愛的就是我，受說道最多的就是我，經常會拿出長子長孫的名頭來說教我，同時也會受到更多的關愛，這點和我堂弟一比就能感覺出來。總之，就是受到很多關注吧！

會有無形的壓力，自己給自己的或者源於家庭

我就是家裡的長女，不僅是我們家，而是我們一個大家族的那個輩分中的長女。因為我爸和我媽也是兩邊家庭的老大。

我覺得自己是比較幸運的，因為家裡人沒有重男輕女的的心理。再加上當時家裡沒有其他的小孩。而作為唯一小孩的我就很受寵。後來有了弟弟，還是一樣，我們得到了家裡人很多的愛。

小時候可以說是衣食無憂，至今想想也覺得很幸福。也從來沒有體會到長女應該要負什麼責任。因為一直是被家人照顧，思想也比較晚熟，長大了也不是一個特別會照顧人的人。

有的人說長女會很累，要照顧小的。我就不是這樣。感覺不同的家庭，體驗也會不一樣，不能一概而論。

我今年初三，女孩子，前幾個月媽媽生了一個妹妹。我們相差14歲。

剛開始懷孕的時候蠻開心的。後來生下來後前幾天也蠻開心的。但是沒過幾天，我就突然聽見我爸爸叫寶貝(以前他是這樣叫我的)，我就很自然的答應了一聲。結果才發現我爸是在叫我妹。當時整個心臟都揪起來了。後來也慢慢習慣了。

當我妹妹兩個月的時候，爸媽都去上班了，妹妹就由奶奶帶。但是有一次妹妹很小的時候整個人從嬰兒床上摔下來，不是我的錯，奶奶說是我的錯。我當時在客廳看電視什麼都不知道。後來爸媽打了我。我忍著

妹妹需要人陪，周末爸媽在家，但是他們叫我去陪。我初三了有很多作業，不可能去陪她，但是爸媽逼著我去陪，說一些很難聽的話。

我不知道我到底做錯了什麼，我本來是不討厭這個妹妹的，我以為可以和睦共處。但是父母的不公平待遇真的讓我心寒

作為長子，絕大部分都會受到不公平待遇吧。

我現在唯一慶幸的是，還好我媽生的是女孩子不是男孩子，不然我那重男輕女的家庭，我肯定待不下去了。

行走的背鍋俠，明明是個小仙女，硬是活成了漢子，流血不流淚的那種！！！

長女，家中還有個妹妹和小弟。妹妹是00後比我小八歲，弟弟比我小14歲。小時候爸爸是下崗工人，媽媽沒有工作。為了維持生計他們選擇去外地打工，所以我小時候是留守兒童，從8歲一直到成年都沒在父母身邊，跟兩年爺爺奶奶再跟兩年外公外婆再跟三年姑姑再跟三年爺爺奶奶。性格敏感自卑早熟，會經常想自己要怎麼怎麼做怎樣怎樣努力可以讓爸媽還有弟弟更輕鬆快樂的生活。大學時，每次一想到我弟弟18歲時我爸爸卻已經62歲了，我的心情就會變得特別壓抑，害怕自己那時候不夠強大，不能幫助爸媽供弟弟讀大學。現在我已經畢業工作，考了家鄉的公務員，當時考公務員時。就有考慮作為長女要留在爸媽身邊，有份穩定的工作可以減輕他們負擔。現在看到弟弟可以無憂無慮的跟在爸媽身邊撒嬌每天開開心心的，有時候真的很羨慕他，甚至是有些嫉妒。

明白了以身作則的重要性