每天上班都想著辭職是一種怎樣的體驗?

01-05

如題

我現在就是處於這種狀態，特別是被刁難的時候，心裡會不停默念「老子遲點就走人不跟你計較」，然後脾氣居然就壓下來了……還有就是每天都很糾結，真的很糾結很糾結，一上班就開始思考這份工作到底意義何在、要不要現在就進去找上司提辭職、如果辭了找不到工作怎麼辦、算了今天有點晚了明天再提吧的無限死循環當中。

有一陣子每天上班路上都在想「快出點什麼事故讓自己不能動了該有多好，那樣就不用上班了」

目前正處於這種狀態。。。。

每天起床都會覺得又是非常難過的一天，根本就不想踏進工作的地方，工作沒有任何的動力，無時無刻不在想著提出辭職二字，又怕辭了找不到工作，空窗期太長。想著騎驢找馬，時間方面卻又協調不過來，有時真想著出個什麼大事，讓我有動力乾脆辭了，甚至炒了我更乾脆。

個人想法，最近也是跟有的po 主一樣，戾氣超級重，想問題直接就消極面，心態超級不好。

如果真的很不開心，找不到工作的價值，也無法適應。辭職又如何。有時候柳暗花明又一村，不試一試你也不知道自己到底有多少潛力。也許換個工作你會生活的更好呢

什麼叫度日如年，每天翻著日曆牌過，是多麼的揪心，

告訴自己再挺一會，再挺一會會。看著別人公司標語，「高高興興上班」默默吐槽誰有病誰高興。不想上班，只想摳腳看劇，等人投食。何以解憂，唯有暴富

怒答一發，可能戾氣會稍重，見諒！

先說體驗，每天早上起床都想死，接到任何活都無比無比煩躁，上班時候任何一點不順心都會被無限放大。感覺自己和公司格格不入，做啥都不順手！

我是實習生，還不算正式員工。因為專業規定暑假必須實習，而我開始找實習的時候已經有點晚了，所以比較著急。再加上之前投的簡歷都石沉大海，因此這家公司飛快錄取我的時候，我馬上就答應了，並且還對公司感恩戴德，想著實習有著落啦！

事實證明，答主還是too young，一家公司中午面試你，下午就打電話要你，證明什麼？？證明他們很缺很缺人啊！我進公司以後，經常看到一整個桌子突然空了，一個team集體離職，兩個月就能發生兩次！

言歸正傳，我就這樣上了賊船，7月11號我正式入職，第一個禮拜是熟悉適應，不算特別忙，但是周五的時候，因為客戶臨時提了一大堆要求，於是和我leader加班到了十一點。

然而這只是個開端，後來，我就再沒有準點下班過了，八點多是常態，十點也不稀奇。

關鍵是，加班都是做很瑣碎的東西，因為體制不合理，很多事都是浪費時間。

工作內容的瑣碎和低效率折磨著你，讓你每天都加班。光是上班都已經精疲力盡了。但這些我還可以忍，知道自己是實習生，很多事都做的不算太好，想要努力學習，努力進步。但是收穫和我付出的時間，實在不成正比，唯一的收穫可能是讓我認清，一定要學滿滿的乾貨，才能對工作挑三揀四。

除了工作內容，公司種種設施對實習生的不友好也很折磨人。

最讓我難忍的是，實習生沒有門禁卡，每次出格子間再想進去，要麼麻煩前台，要麼等裡面的人出來。作為一天要進出幾次的人，真的覺得很難受，真心不方便。

還有很多wifi啊，寄快遞啊，加班沒有加班費等等等。真的太難受了。

一開始答主心態還很樂觀，但是後來日益崩潰，到了八月底九月初的時候，已經到了不能忍的邊緣了。

好在開學了！！以後每天只要上三天班了！等下個月12號我就可以離職啦！！！

這個禮拜，加上今天還有兩天，下禮拜三天，十月份國慶七天，8號9號work from home，10號11號回學校上課，12號辦離職手續，也就是說，還有6天！！！還有6天就解放了！等離開那天來補心情。

爆煩躁！！！！！！

很不幸，去年的上半年我就是這種感覺。我覺得那份工作沒一點值得我留戀的。

我記得入職是周三，周六就開始一個人加班到晚上七點，然後那在郊區，晚上沒車，連出租都沒。。。我走了大概八站路，坐公交倒車回家，十一點多了。然後，接下來的一周就有人打小報告說我工作不自己做，讓別人幫忙。親，我才來三天好么。。。

後來的一周就有人教育我，說有人幫我是看她的面子，有苦勞不代表有功勞。我真心對著這麼個傻逼想吐她一臉。

突然不想說了，反正就是暴躁，一想到要上班我就煩，一聽到電話響我就艹！

然後，夏天公司沒空調，熱成狗，然後只給我提供桌子不給我提供電腦，天天讓我統計數據。。。。。我直接提交了辭職oa，沒跟任何人商量，我就等著這oa一個月以後離開這裡，我走的那天，開心極了！！！！！！！！！！！！！！！！！

這正是我目前的狀態，每天每時每刻都想辭職。

覺得現在的工作就是在浪費青春，特別佩服一個朋友，裸辭。

以前，我和她經常互相吐槽抱怨工作上的事，兩個人都特別想辭職。只是，她悄無聲息的做到了，而我，遲遲沒有勇氣辭職。

現在的這份工作，在外人眼裡來看是不錯的，女孩子嘛，就要穩定。

可是，我真的受不了這種體制內的工作，壓抑的要死。關鍵是，一件事如果你沒有任何興趣，你永遠都是做不好的。

世界那麼大，我想去看看。

現在就是這個狀態，簡直要瘋，本來我就有抑鬱傾向，現在巴不得遇到意外從此消失

我的工作是做數據採集的，好聽一點叫數據分析，難聽一點其實就是服務員，很多部門的人要什麼數據都要你來提取，寫好需求。

就這樣子我每天就需要跟很多很多人交流，有一些人一上來就是很不耐煩地跟你講話，為什麼很不耐煩，因為你是個外包，你就是一個該死的外包，他們會用很不屑的口氣回答你的問題，我承受不了這種不屑，我怎麼說也是研究生畢業，大家都是人，為什麼我在這裡像個二級員工一樣，有時候覺得自己連清潔阿姨還不如，因為阿姨還有名字，而我的名字就叫外包

其次說我的甲方領導，一個禿頂的青年娘炮，最喜歡懟別人，每天的工作就是在電話里貶低其他需要數據的人，這就是為什麼他們討厭我，因為我的領導對他們態度不好，所以對我態度也不好。

最後說我的公司領導，外包公司還有一個組長，那組長就是我的領導，只要甲方一說我哪裡不好，立馬來給我上心靈雞湯課，你們95後要多撐的住氣，不要這麼煩躁，甲方那麼好，對你們那麼好。

然後我在這種壓迫中三個月後我選擇了離職。只因為我覺得我媽把我養到讀了研究生不是來這受氣的。

註：不要進外包，不要進外包，不要進外包！

念書的時候就想上班，上班有錢可以花，結果上了班發現即使有錢你也沒時間花！

想想還是匿名吧。我每天都想離職。本來財務專業，然後進公司去了融資業務，貸後。

其實就是負責棚改貸款支付及其他事情。頂頭領導人很好，但是我已經2次懟領導了。

很想做財務，不想在這天天整理資料。

可是沒生小孩，目前又不敢跳槽。唉。想想自己對現實的無力感，就很鬱悶。

打卡、同樣是每天想一千遍辭職。

計劃干到年底，過了年就不來了，專心找份工作！還有兩個月，度日如年。

我目前就是這樣的狀態。周一到周四加班，而且是強制規定的，就周五不加班，每周五下班了真的是感覺自己像放大假一樣的開心。說實話，天天加班一點工作的動力都沒有，而且大部分人都是想著反正晚上要加班，上午就得過且過吧，如此的循環反而是降低了大家的工作效率和工作的激情。公司氛圍怨聲載道，也離職了不少人，但是公司還是保持這樣的做法。現在自己也是在騎驢找馬的狀態的，對這家公司真的是一點留戀的地方都沒有。

我現在就是這樣，工作每天都很累，完全不是當時來的時候想學的那些東西，工資也不是和付出成正比，想要辭職自己做淘寶，男朋友每天說我不能堅持，不能處理那些工作問題，然後每天在懷疑自己和煩惱中度過，晚上翻來覆去睡不著，真的怕自己得抑鬱症，每天都想辭職，每天都想自己做，每天都很煩惱

任何一點不開心都會加重想辭職的情緒，每次都會想我第二天就找領導說辭職不幹了，然而第二天又會各種糾結。

心裡有事兒會晚上睡不好是我一個人的毛病不？

剛開始第一天上班就加班到9點，之後天天不過8點是回不了家的。工作了差不多有兩個月，沒有一天準點下班過。每天上班的路上眼淚都在眼睛裡打滾，下班的時候又累又餓。工作量是可以接受，就是因為每天上班都要100%的專註力跟一定要很細心。做印刷設計的，東西錯了一點就會被上司罵，一定要高度關注高度專心，但是好死不死我是個很粗心的人........偶爾我東西做完了要早點離開大概7點半8點，同事就會臉上笑笑看你走，但是就是覺得憑什麼你一個新來的要早走。我就快要崩潰了.......

灑淚，看了大家的回答，每條都好符合我……… 我好怕有一天會得抑鬱症

和同事處於誰有病誰高興的狀態。實習上班第一天就想辭職，每天起床鼓勵自己你很棒棒哦，今天一定要熬過下班哦~。

哈哈

先想想自己能幹啥