單親家庭真的會影響孩子的性格嗎？

01-06

如果有影響，能彌補嗎？

單親家庭本身不會造成孩子性格的影響。因為家庭只是少了一個保障。但常見的單親家庭兒童產生問題往往是家庭僅有的監護人不能完成其正常的監護工作。如果社會保障完全，監護人精神狀態正常，單親家庭的孩子不會有明顯的問題。這一點也是有調查數據支持的。這也是心理學裡面的比較常見的與常人認知相反的調查結果。

類似的還有：小時候被暴力對待的孩子，未必會暴力對待自己的孩子。

單親家庭只是現代家庭的一種生活生存方式，和別的方式相比，並無任何絕對的劣勢，大家對此的關注總免不了有點偏見的。說實話，單親家庭也可以是一個完整的家庭，所謂完整的家庭並非四世同堂父母健在，而是那些維持家庭正常運作的要素基本滿足，比如：物質條件，家長的理念，親子關係，家庭教育，家庭規劃等。從現實上看，單親家庭並不比留守兒童家庭更糟糕。

孩子的性格本來就有天生的部分，後天的環境也可能施加影響。不恰當的家庭教育，混亂的生活環境，烏七八糟的家庭訪客，這些才是導致孩子性格異樣甚至誤入歧途的罪魁禍首。

成為單親未必是人生悲劇，也或者是重生，比如我。那些來自單親家庭的好孩子，日後成才幸福的數不勝數。單親未必在他們心裡有著怎樣的陰霾。實現這一點並不難，關鍵還是在大人身上。

1）你必須經濟獨立，這樣你有安全感有自信，會傳遞給孩子

2）不要恨前任，要在孩子面前講前任的好。首先你得放下，放棄仇恨

3）儘力培養孩子獨立生活的能力，這樣你們兩個才能共同撐起這個家。否則你又要工作又要管孩子，你會心力交瘁的

4）建立高品質的親子關係，孩子只有一個家長了，你必須毫無保留的信任他，尊重他，理解他，和他做朋友

5）你可以再婚，但必須等孩子大一點，能夠自己和大人交往。並且如果他不喜歡你的男女朋友，你一定要尊重孩子的意見，堅決分手。否則以後，你失去孩子也會失去愛情

6）對孩子不要太嚴厲，相反要寬鬆。

以上就是我的個人體會了，希望單親父母不要擔憂，孩子會長大的，你也會。

回答：會。

本人高中生，目前的想法如下。

我母親是一個很好的母親了，但單親仍舊對我的性格產生了極大影響。

家庭情況是父親以前是律師，母親是老師，父親詐騙罪搞外遇，父母在我兩歲時離婚。影響如下：

1不希望結婚

從小到大完全不信任有愛情的發生。認為愛情是交易抑或是不穩定的情感狀態，不認為會有異性喜歡自己，對婚姻沒有期待，也不認為結了婚就是穩定。

2不想生小孩

認為生小孩是創造生命讓他來世界上受苦的。當父母的責任太重大，我覺得無法像母親做的那樣好。

3「情商高」

平時說話左右逢源，獲得了很多情商高的評價。事事想著討好他人，懼怕和他人建立過於親密的關係。

4對金錢的渴望非常強烈

父母離婚之後母親過了一段非常艱苦的時期，在此不做贅敘。所以對金錢的渴望非常強烈，從小就自覺擺地攤，後來班裡賣團徽面巾紙之類的賺錢。

說真的，你要是說一點影響都沒有那是騙人的。

只有真切的經歷過，觸摸過，才有談及的權利。那些生活在美滿家庭里的孩子是幸福的，儘管他們也許並不知道自己的成長環境有多麼的好，但是我想，你站在這裡，會比我多不止一點的自信和安全感，那些可怕的人與事，只有我們才會知曉，那些可憎的面目，只有我們才能看到。當然，我知道也會有很多儘管是單親家庭的孩子，依舊是那麼的陽光可愛善良，那講真的你真的很幸運，可是誰又知道你的陽光背後，沒有藏著一個脆弱的靈魂呢~

在我不到半歲的時候，我的爸爸和媽媽離婚了，原因居然是因為我是個女孩子，讓我媽媽姥姥姥爺大姨她們不開心了…然後就很嫌棄我…Orz。她們想要再生一個小弟弟，但奶奶爸爸怕我會受委屈，不同意，媽媽就一直作，然後還總趁我爸不在往死里打我，有一次打得特嚴重，我的哭喊聲都讓隔著三道防盜門的奶奶聽見了，以這件事情為導火索，他們離婚了。

這些年，她從來沒有想過來看過我，儘管我們住的如此近，散步10分鐘也能到，也是巧，這麼多年我從三歲以後就再沒有見過她了，她也從來沒有給過我一分錢的撫養費，甚至她這兩年主動聯繫到我的學校，你猜是為了什麼，是為了兩萬塊錢的保險費，因為保單在她手裡，她想找我要那筆錢，而在此之前她為了威脅我給錢，還在我快高考的那個月找我要了身份證，當然我沒有給就是了~(￣?￣)…

然而就連這些也是她拜託他姐姐做的。對此我真的是沒什麼好說了。╮(╯_╰)╭

我的爸爸是真愛我，可是俗話說得好，有了後媽就有後爹。在我5歲那年，娶了現在的他家裡的女主人，她在成功上位之後，對我來說生活簡直就是翻天覆地的變化啊。你們能想來么，就連我洗澡掉了幾根頭髮弄髒了她的地，我發誓我真的有收拾，那幾根我是真的沒看見，就大聲吼我罵我，而我爸就看著她欺負我，還都不管一下，而我爸對我說的第一句話居然是「別跟你奶奶說啊」，當時我心都涼了。我爸第一次打我是她慫恿的，居然是起因我吃飯有聲音，而令我最驚訝的是平時里疼我的爸爸突然變得面目可憎起來，他不再相信他的眼睛，他的耳朵，和他生活了五年的我，而是相信了和她在一起五個月的她。我發誓，那一刻，我從他的眼裡看到的再沒有疼愛，有的只是不耐。從此，我在不和他們住在一起，直到現在，我都沒有在沒有奶奶陪同的情況下進過他們的家。

不過還好，我還有一個疼我疼到骨子裡的奶奶。從我記事起，奶奶是唯一一個一直疼我至今，中間從無中斷的人，如果我的生命是一個銀河系，她是那個太陽，她給了我一切，不管是精神上的還是物質上的，她都竭盡所能的給我最好的。我想吃的好吃的好玩的，她會為我買，我想吃什麼菜，她都會為我做，就連我從小到大的學費都是從奶奶的腰包里掏出來的。當我被別人欺負的時候，奶奶幫我出頭，當爺爺嫌養我費錢的時候，奶奶站在我這裡和爺爺吵架。

幾年前我還在上中學，家裡發生了很多事情。那段時間爺爺看誰都不順眼，放了寒假的我成了唯一的出氣筒，爺爺在奶奶面前總是不說什麼，奶奶一出門爺爺就各種找我茬，那段時間我特意去辦了住校手續，就為了能前少在家裡待會兒，每次一到周末我就怵頭，是真的不想回家，我甚至都能想來一回家就又是怎樣的一場鬧劇，我又是怎樣的委屈難過，怎樣的偷偷掉眼淚。在一次激烈的紛爭後，趁著奶奶不在家，我被爺爺叫囂著我再不出去住就要弄死我。我終於被趕出家門，大冬天我連個外套都沒穿，腳上還是拖鞋，手機壞了，兜里一分錢都沒有，整個樓道里都是爺爺破口大罵的聲音。那一刻，我突然覺得我是真的無家可歸，才覺得原來寄人籬下是這個滋味，那段時間我真的想要離家出走，可是想想，真的除了奶奶，真的是沒有人會有一丁點兒的在乎。我在外面走啊走啊，我當時就在想，我要再熬熬，等我考上了大學，我一定要離開這裡，一輩子到死都不回來。最後天黑的時候，奶奶在圖書館的樓梯口找到了我，一見面我們兩個就都哭了，奶奶說一直擔心我出事兒特害怕，她說她都不敢想找不到我了她該怎麼辦。我跟奶奶說了我的想法之後，奶奶剛止住的眼淚就又流下來了。奶奶把我再一次帶回了家，回家的路上，奶奶的眼圈一直都是紅的。

（真的，打這幾段的時候，我真的在宿舍里哭得很慘，我想我還是對那些經歷放不太下，這是我第一次把這些事這樣講出來，還做不到笑著把它們講出來~）

不過人生啊，有的時候真的就是那麼奇妙，當我以為我會這樣這樣的活，這日子偏偏就變了樣。在我高考之後，雖然我高考失利，但我爸爸因為了解了他媳妢兒的真面目，而終於對我有了那麼點心疼，還給了我零花錢，在我報考了外地的學校時，還帶著我去改志願，最後報了本地的學校。爺爺也因跟我爸爸大大鬧矛盾，我又成了家裡唯一的「好人」，不再受到打罵，甚至在我假期住在學校實習時，還在家裡念叨我。

日子一天天過得好了起來，我也變得越來越多。我變得更敏感，更細膩，更自卑，更沒有安全感，也更自立，更不情緒化，更會做人，更會辦事兒，更知道怎麼不討人嫌，怎樣會變得更好。大家都說我這幾年變化可大，我聽著自己都覺得心酸~~TAT

我剛上大學的時候有一個玩的挺好的同學，她說跟我在一起玩就像在帶妹妹一樣（帶妹妹是什麼鬼~Orz），一問原因，她說我沒有什麼主見，沒什麼脾氣，還不作，有點沒有激情……（又不是談戀愛要什麼激情啊~）

可我真的羨慕那些隨意作的女孩子們，她們那麼驕傲，根本不害怕作了以後家人朋友會拋棄她，而我是不敢作，我都這麼聽話了，真是沒法兒更沒脾氣了，想當年我是多倔一個人啊，現在真要是有人能跟我吵起來，那他得是一個多那啥的人啊。

我表現的越來越陽光可愛有個性，可誰又知道這是不是我的另一個偽裝呢，叫我自己都分不清了~~我也有極端的思想，可是這些在我的不斷努力下，也正在一點一點的去克制，變得不拿那麼敏感，因為我不想變成一個異類，真的，如果有一天我變得不堪，我想第一個受不了的就是我自己吧，畢竟本寶寶很好強吖~~(￣?￣)

其實儘管我怎樣的自我暗示，怎樣告訴自己積極點積極點，可是我總是會有些悲觀的情緒，例如萬事萬物一旦發生我總是會下意識的選擇我所思所及的最黑暗的地方，一切往壞事上想。例如我覺得全世界都沒有好人，我認為大家做得好事兒全是在用自己無關緊要的資源去博一個好名號。例如，我相信人性本惡，一切的善良忠誠風度涵養只是在這些沒有受到威脅時的樣子，當誘惑足夠大，或是足夠

誘人時，所有人都會顯露本性，而這些本性都是醜陋的。例如，我相信愛情，卻真的不相信會有這樣一個人可以供我全心託付，毫無保留。等等

現在，我老實說，除了奶奶不相信任何人，甚至是我的爸爸。我也不以任何人為依靠，說的好像我很自立一樣，其實只有我自己明白，我是失去了相信的能力，我害怕當我全心託付時，會讓我變得像當初一般狼狽，所以我只相信我自己，只依靠我自己。

我現在在家裡跟爸爸很親近，也許是最終他還是選擇了我，但是，不管他現在對我有多好，或是我對他有多親近，互相送了怎樣的小禮物，我始終記得我五歲那年那個夏天的晚上，他的面孔他的表情。那些我試圖不去想的事情不會被時間淹沒，反而成為了童年記憶里為數不多的清晰的傷疤。我們都試圖去遺忘，但我們的心記得，我也因此去武斷的否定他現在對我的愛，我總覺得，一段建立在他與他現任妻子罅隙之上的我們的感情是脆弱不堪的，我甚至下意識的去迴避去想若是有一天他們感情如初時，我該何去何從，不過我想，大約那時的我什麼不會那麼在意了吧~~

那麼一直看到現在的你，會覺得單親家庭並不會給孩子帶來太大的傷害么？？

你會不會想說，我知道的一些單親家庭的孩子過得也挺好的啊，孩子過得很幸福啊~就像媽媽是超人里的頂頂一樣，我覺得他很幸運，有愛他的媽媽姥姥姥爺，這些愛足夠他變成一個充滿愛的男孩子~(￣?￣)

So 我真正想說的是，單親家庭並不會為孩子帶來什麼不幸，真正給我帶來不幸的是一個缺少愛的環境，和家人對孩子講述他父母的這段婚姻走到盡頭的原因，不要把大人的怨恨去放在孩子的心上，因為他們還小，小到不懂得如何去處理好這些複雜的情緒，弄不好這些家長一不小心，本想告訴孩子我多愛你，為你付出了多少，那一方又是怎樣怎樣的不負責任，結果為孩子未來的愛情觀繫上了一個死扣。去解開這些心結，那麼我想這個孩子會很幸福很快樂很健康的成長起來。

如果已經能看出孩子內向自卑有陰影，還是應該帶他去看看心理醫生吧，或者要是他已經長大，讓他多看看書，應該也會好很多吧，畢竟很多事情都是我長大之後，看了很多東西，自己看開的~

雖然很多單親家庭的孩子會有一點問題，但我們不都是可怕的人啊！我記得有一次我的一個朋友跟我說她覺得單親家庭的孩子都特別可怕，特別自私，還說這輩子都不跟這樣家庭的人有接觸。她一說，我一下子眼淚就湧上來了，包括我現在想起來，眼睛都是澀澀的，她一看我不對勁兒，就開始哄我，我跟她說我的故事的時候一開始還能輕快的自嘲著說出來，越到後邊越是泣不成聲。她說看我這麼一個熱情又開朗的小孩兒能有這麼多事兒，她終於也沒有因為這份偏見而遠離我，而是繼續和我做好朋友，我也很真惜這份情誼~~

以上都是我根據自己的經歷對這問題的一點拙見，我周圍也有很多單親家庭的孩子，我們各自都大不相同，所以我也不太能以偏概全，我只是就我這種情況的寶寶做出的闡述，所有不同，你們在補充，好不~~( ′▽` )?

最後，希望每一個單親家庭的孩子都能被溫暖的對待，我們並沒有錯，請不要孤立我們，所以當你知道了我們的故事，請不要以為我們都是內心黑暗的壞寶寶。我們都有一顆溫暖的心，正是因為這些苦痛，我們的心也更加柔軟。我們正在努力去拋開我們的小烏雲，我相信，我們的明天一定會更好噠~~( ′▽` )?

[圖片未上傳成功]

如果父母之間仍有感激友好的感情，爸爸與媽媽對孩子仍有充分的愛。那麼孩子的心靈就是雙親的。

但如果父母間帶著怨與恨，這對孩子的破壞影響才是真正的大。

奧巴馬不一樣也是單親的，但他的媽媽經常告訴奧巴馬自己是如何愛上他的父親，他的父親有怎樣的優點。

相反，很多孩子雖然父母沒離婚卻經常指責對方、不滿對方，從心靈來說這些孩子才是孤兒或單親。

會。我覺得是無法彌補。我父母在我6歲時就離婚了，在他們離婚以前我是一個可愛調皮外向的孩子，他們離婚後把我寄養在爺爺奶奶家，我變成了沉默內向自卑的小孩，我至今還記得媽媽離開我家的情形，是一個灰濛濛的早上，媽媽告訴我她要離開我了，叫我聽爸爸的話，叫我嘴巴甜一點，這樣大家就會喜歡我，她會回來看我的。我說媽媽你可不可以一個月回來看我一次，她說她盡量。然後看著她的背影慢慢消失。這之後我經常獃獃地看著路口，希望下一秒就能看到媽媽的身影，長大了才懂這個叫望眼欲穿。很可惜，她再也沒有出現過。後來我受委屈時經常一個人躲在被子里偷偷哭，經常想要是那時候拉住媽媽不讓她走會不會結局就不同，寫著答案就淚崩了。很多親戚看到我時都會說以前那麼活潑開朗的孩子怎麼這麼內向了，我就笑笑不說話。我自卑了很多年，後來有一天我突然意識到這樣不好，於是我努力變得開朗變得幽默，現在我會講很多笑話能隨便跟一個陌生人聊天聊得很嗨，可是我的內心依然會不快樂，我總是有著與外表不符的悲觀情緒，我喜歡憂鬱的音樂，甚至壓力大時我會懷疑自己是不是有抑鬱症。我覺得這種創傷帶來的影響可以通過自己的努力去緩解去改變，但無法彌補，那個疤永遠都在。

會的。不信愛情，不信友情，時時想著討好別人害怕自己被丟棄。我就是單親家庭。現在有點同性戀的傾向。覺得男人就是一種賤的物種。

會。結合自身以及周圍人，單親家庭孩子普遍敏感，對外表現要麼是對所有人都努力迎合，要麼就是我行我素~

拿自己舉例：不太喜歡求助，對肢體接觸敏感，很珍惜也很健忘。

不敢奢望美滿的婚姻和家庭生活。抗拒別人的愛。覺得自己不配。

我是單親留坑回家答另一個知乎問題從反方向分析的也不錯附上鏈接

2.26更

交代背景：小縣城，准小康生活（離婚前），父母小學五六年級離婚（十年前），我跟母親，父親後娶，母親至今單身。以下不考慮重組家庭的情況（因為沒經歷過）。

1.家庭角色的缺失。

就像兩人單挑和三人對決的差異，如果家庭有兩個人發生矛盾，會考慮第三人的存在及感受，在話語權也是，兩個人的話更容易形成兩體運動（你強我弱），三人比較容易形成類似於三體運動（你來我往的不同）

下次再答........

有贊再更

寫了好多，刪掉了，想著這裡面還有很多未婚的好青年，我來說點正能量。相信我，別怕，勇敢去愛，但是戀愛時一定要注意觀察對方的家庭，最好是夫妻和睦，這樣家庭一般比較平和，好相處。當然，自己也要努力充實自己，去學習，語言，廚藝，各種技能，等你有了寶寶，你不會孤獨的！這個小天使會點亮你的夜空！

會有影響現在大一平時和朋友相處的算是很好在大家眼中是那種性格大大咧咧很活潑的女生可是只有自己心裡知道自己有多自卑多敏感別人一個眼神一個動作有時候就會讓我糾結好久反反覆復思考自己有沒有做錯什麼不敢真正表達自己內心的想法做事情總是為別人考慮的更多過分在乎別人的感受恩。。我這樣子很久了挺累所以我現在正在努力的改變呀我們都可以成為更好的人畢竟未來的路還很長加油⊙▽⊙

沒安全感咯

然後反正我小學就開始單親從小學到高每次要填父母電話姓名什麼鬼的我都很尷尬

我沒辦法闊氣的直接不填畢竟愛面子

然後就會填一個假的號碼

別人聊自己家裡什麼我爸幹嘛了我媽幹嘛了我都不敢插嘴

然後覺得沒有異性是靠譜的也很害怕

又敏感咯

大概就這樣吧

莫名其妙搜了這個話題，本來只是想看看評論~但是不由得自己也想說說感受。

我覺得單親一種是人為的分開；一種是意外的離開（ruwo）。

在求學階段少了父親，只是單純的知道母親及其非常的不容易，之後再無覺得有任何不妥。可是畢業出來找工作後，慢慢感受到單親對我性格的影響，發現自己不自信、缺乏主見、沒有安全感、內心也並沒有表面上看上去那麼陽光~以及很多時候不知道該怎麼去融入一個集體。尤其是工作上遇到問題的時候總是常常想：如果您在該有多好！

我想大概這些多多少少受單親的影響吧！細想小時候自己並沒有多在意自己的境遇，但長大後反而耿耿於懷，或許是長大後考慮的多，顧慮的多了吧。值得慶幸的是我們的內心並沒有因此陰暗，因為我在母親身上學會：面對生活常懷感恩！

那麼我也就一直相信~每個人都值得被溫柔以待。所以，無論身處什麼樣的境遇，無論有沒有影響，堅守本性，不忘初心，去生活。

看了很多評論，說說自己的經歷，就當作傾訴吧。父母都很愛我，但是父親酗酒，經常耍酒瘋。從小在這樣的環境，導致自尊心比較強，在小區行走很自卑，感覺抬不起頭。父母離婚可以說我一直持贊成的態度。後來父親早逝，母親對我付出了一切，但是時常會說:我離婚都是因為你、別人家都是兩個人抬水，咱們家只有我一個人……諸如此類的話。說著無心，聽者有意，我的心理壓力很大。從小大家會用懂事，聽話，堅強，不讓人操心這樣的詞語評價我。但是我很清楚，自己敏感，內向，沒有活力，自我保護能力很強，不會輕易相信任何人，重要的是在已經到了適婚的年紀但卻很難與異性相處。我從來不認為堅強，懂事的字眼評價一個女孩是值得驕傲的事情，要知道如果有條件任性著長大，沒有哪個姑娘願意這樣努力成長。

會，單親家庭的小孩都特敏感…反正我是經常偷偷躲角落摸眼淚的那種… 現在是挺活潑逗比的妹子，當然有時候還是會

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表示小時候有過長大不結婚的想法…

彌補不了的，誰都不能替代的生身父親（母親）

會，並且影響很大

（像我的家庭應該是少之又少了，關係太複雜，說來可能你們都不信，就不再啰嗦了。）

1.極其厭惡婚姻和子女，不相信有愛情，並且不敢去面對男友的家庭，覺得自卑。

2.從小就很羨慕甚至嫉妒家庭關係和睦的孩子，會覺得自己被世界遺棄了。

3.拚命工作賺錢，只有錢能給我安全感。

4.不會輕易相信他人，敏感多疑。

彌補不了，因為它的影響是潛移默化的，當人們發現它的時候，孩子已經成型了。別人不知道，我自己，現在被我母親逼的有抑鬱症了。

沒有安全感敏感自卑

對於金錢有一種強烈渴望。

對於家庭特別是友好的家庭特別羨慕。我就很羨慕那種正常的家庭。

會自己和自己對話裝作很堅強其實怕得要死。

不敢和別人說是單親家庭害怕接受別人憐憫的目光。