你幼時被大人不經意的言詞刺傷過嗎？

01-05

大家小時候都會被大人各種逗吧？但我那時候不懂得分辨玩笑話和真話的區別。。。於是各種玻璃心
lz聽過諸如「你爸爸媽媽要是再給你生個弟弟妹妹就不要你了哦~（只會喜歡你一半了哦~），玻璃心的我晚上就會偷偷哭。媽媽開玩笑說要再生的時候我覺得是自己不乖了、他們不喜歡我了、所以要個新的小孩。。。又玻璃心了。。。
「你這麼瘦你爸媽虐待你了吧~」那時候我也很想哭，因為爸爸媽媽對我很好只是我就是長得又瘦又高。。。覺得爸比媽咪很委屈媽媽在我問她我是哪來的時候，還喜歡逗我「你是我撿來的」，那時候我哭著要離家去找自己親媽媽。。。。風中凌亂
小時候過年回老家見到小自己幾歲、幾乎沒一起相處過的表弟，坐了幾小時車很累不想和他玩，他拿遙控器還是啥的猛打我頭=。= 被打很痛的我也生氣的用手打了他幾下，兩個人哇哇哭 =。= 大人們嘻嘻哈哈的說「你是姐姐怎麼不讓著弟弟」、「他比你小打你幾下有什麼呢」「女孩子就是小氣」。。。。雖然我完全不怪表弟但是大人們那種無所謂看熱鬧的態度和言語讓我這個玻璃心又嚶嚶嚶了~ 微醺 =。=

醬紫，很多類似的言語。
諸如此類，大人只是在開玩笑打趣，並不是惡意罵你，說的也不是真的。稍微長大一點我就不再為此類事情糾結，但那時的我不懂得，會覺得很不安、很受傷、會想太多，雖然表面上很快就忘記了，但在多年後的今天因某些事情一下子回想起來覺得很不爽。並且我由衷希望以後不要有人再和我的小孩開此類玩笑。。。有的小孩不會在乎有的小孩就會一個人糾結很久。。。。我也不覺得小孩子就可以隨便逗。。。可是大人就會說你太敏感啦~ 別人的孩子不會像你這樣 =。=
所以。。。是我小時候太過於玻璃心了嗎？T.T 真的沒人覺得這樣的語言會讓小孩子很傷心咩？

小時候我爸我媽吵架，我媽就會讓我去學校找我爸讓我監視我爸在學校幹嘛回去給她報告。

小時候不懂，被我媽慫恿，找不到我爸就會生氣。。覺得我爸做了什麼傷天害理的事。

現在大了，直接導致的心裡陰影就是極度討厭別人問我「我在幹嘛。」

我後悔小時候做母親的監視器。也討厭別人監視我，會非常的焦躁。

我和一個小孩打架，對方哭了。老師審判的時候，我說他先動的手，結果老師說：「你被打了，你怎麼不哭啊？為什麼人家哭了！」

真實的情況是我媽不讓我哭，任何時候都不讓我哭，因為她看到我哭的時候會意識到自己的無能、無助和無奈，她對此的反應是禁止讓我哭。

從那以後我說話都是帶哭腔的，為的是隨時準備哭出來，但又沒有真正的哭過。

然後又因為哭腔被媽媽罵，被同學嘲笑為娘娘腔，後來我乾脆成了一個女權主義者……

不開玩笑，這就是現實——往往是社會邊緣的人群，更加能夠看清社會；往往是社會邊緣的人，更加善於運用社會學觀點；往往是社會邊緣的人，熱衷於社會的變革。

理想主義源於現實需求，弱者有必要清醒的認識到這一事實——雖然我們的行為客觀上推動了社會抗風險能力的增強，但是，我們依舊是在維護自己的私利。明白這一點，你才不會傻乎乎的去祈求強者的憐憫和施捨。被別人踹了一腳還要哭著說：「你們怎麼這麼沒有人性」http://www.zhihu.com/question/27771587。不，我們不需要這樣，我們需要的是呼籲弱者之間的團結，在團結的前提下，和強者進行競爭和交易。

正如上述問題中某個答案所說的：Don"t take it for granted , you shall fight for it.

因為社會保障本來就至少分兩個層次，一個層次叫社會保險，一個層次叫社會救濟。社會救濟是面向無勞動能力者的。吉姆帕森斯是沒有勞動能力的人嗎？他所扮演的庫珀博士是沒有勞動能力的人嗎？不，他們不是，所以他們不許要社會救濟，他們需要社會保險——邊緣群體之間的抱團取暖、互助共濟和力量整合。不需要外界的憐憫和施捨，只需要自由和獨立。

全市第一考上市裡最好的初中時，有親戚說：女孩子也就小學學的比較好，到了初中就會被聰明的男孩子比下去。

等進了初中考了好幾次第一之後，說辭又變成：初中只要勤奮就可以了?? 男孩子到高中就變得很厲害??

因為對「大人們」的說辭不認可，變得特別努力，絕對不可以讓他們的說法實現。那些「聰明的男孩子」還不是被「不聰明的我」碾壓。

小時候對這些話特別敏感一直延續到現在，就是認知偏差很明顯：聽到別人說你女生如何如何，男生又如何如何的時候心裡總有一些不舒服，很想要爭辯，在任何方面都要和男生爭個高低，像個激進的女權主義者（深刻證明家庭環境對人心理的影響，肯定還有其他原因，沒這麼簡單啦）。

還有就是現在跟那些「大人們」的關係都不大好，也因為現在見面還是那樣的類似的說辭：女孩子別出國了，念書念那麼好還不是要嫁人等一系列，這是另一個問題、這裡不詳述。

初中到現在快十年了我還記得「大人們」說了什麼，儘管沒有到「創傷」那麼嚴重，我還是會清楚記得和討厭說話人，算是有影響吧，但是這也成為更多時候我奮鬥的動力和從低谷爬起來的勇氣。

小時候一個叔叔往我下體抓了一把（開玩笑的），然後往上扔了顆花生米張嘴就吃了。

然後就讓我跟小朋友比尿尿。。。。我就哭了

後來在他家門口蹲了半個月要他賠我小雞雞。。。。。

心理陰暗了好久~好久~~好久~~~

先交代一下背景：

爸爸是外地人，一窮二白地來到媽咪的城市。在愛情的力量下，媽咪不顧全家人的反對，執意要嫁給我爸，並生下了我。

——媽咪那邊的親戚都不喜歡我爸，也不怎麼喜歡我。

首先，當年他們就一直很努力地勸我媽把我打掉（幸好我媽很有主見，執意要把我生下來）。

小時候聽到媽咪那邊的一大家子在說我爸的壞話，我就字字句句地記住然後和我爸說了。結果我爸很生氣，回來質問那些親戚。而那些親戚居然異口同聲地說自己沒說過這些話，全部都是我自己臆想的，還說我年級小小就會搬弄是非什麼的……

那時才四歲左右吧，他們這樣說我，我真的好委屈啊。

還有就是以前家裡窮，爸爸媽媽出去掙錢，把我寄養在外婆家。姨媽和外婆說：「你就別帶她（指的是我）了，來我們家嘆空調吧。」姨媽還對我說過：「裁縫（我爸爸那時開制衣廠）的女兒以後肯定也當裁縫啊。」那時候很小，還以為她在誇我呢……後來才知道她是看不起我爸爸的，這語氣滿滿的嘲諷啊。

有一次我說：「爸爸是世界上的最偉大的人。」我姨丈居然當面就和我說：「哼，你爸有什麼了不起的？」當時我快哭了，想為爸爸辯解的心，我爸爸這麼努力地工作、付出，他們就在他女兒面前如此地詆毀他。。。

從小就喜歡分享，在外婆家，有好吃的我就喜歡拿給小夥伴們一起吃。被發現後他們說了各種難聽的話（說我偷東西吧，具體我忘了，反正當時特別難受）。從此都不敢拿外婆家的東西這樣肆意分享了——雖然沒有問過家裡人的同意就這樣拿去分享，確實不對，但他們說得太難聽了，用「偷」這種字眼。一個四歲的小朋友拿家裡的一瓶可樂請她的小夥伴一起喝，這真的很過分嗎？

（不過我現在還是很喜歡和同學朋友分享各種好用的好吃的東西哈哈~）

弟弟出生了，他們都「非常興奮」地和說我爸我媽以後就不要我了之類的話……還認真地和我分析從此你家的房子就不是你的啦，你要有危機感啊等等。

整個童年我都喜歡發獃，不哭不鬧，非常好帶。一個人可以在客廳拿一個玩具玩一下午，也不會到處亂跑。對金錢沒概念，直到小學二年級了還不敢自己一個人去買東西。直到現在，我被認為是我們家這一輩這麼多孩子裡面最蠢的一個……雖然我高考成績很還可以，全省前1000名吧，但他們說：「你很鈍（一點都不聰明），只是勤奮（死讀書）而已。」

小時候大人們挺殘忍的，對你做各種各樣讓你永生難忘的噁心的事情，對你說很多難聽的話。但是呢，等到現在你長大了，有出息了，家庭條件好了，他們就一副仁慈嘴臉「你看，你小時候我對你多好呀。」

哎呀~我以前還會覺得這些親戚挺討厭的，現在就完全看開了。而且，將心比心，自己也學會了，不要說些讓別人難受的話。和他們在一起依然是可以自然地有說有笑的。放寬心胸吧，何必在意他們呢？放下，對彼此，才是最好的解脫。

當然，自己要發憤圖強才行，

自己強大了，別人才不會踩你。

從我記事起，我的父親在和親戚朋友談到我的時候就會用一個詞形容我:次品，帶著不屑和嘲諷的語氣。我永遠記得他說這話時候的表情和口氣。直到我高中畢業上大學了，家裡請客吃飯的飯桌上他依然這麼評價我！因為我性格內向，不愛說話，沒用，不是他心目中的合格品。每次他這麼說的時候，我都覺得無比的難堪，心都是扭曲的，這遠比打我一頓罵我一頓難受的多。

這個次品的標籤就這麼被貼了靠近20年。直到我離家工作了，就再沒聽到過他這麼說了。這事給我帶來的痛苦無法磨滅。我想以後我有了小孩，不管他做的好不好，我都不會這樣說他，每個人都是有尊嚴的，這和年紀無關。

我不會痛恨父母對我的看法和言論。

父母生你養你，感恩的心是要有的。

我最不能接受的是學校的老師們，教育工作者，以學習成績分數，來衡量一個人的善惡，品德，未來。

1：最常見的：你學習這麼差，肯定是壞孩子，一輩子沒出息，早晚違法犯罪蹲監獄。

2：拿孩子的父母的職業開涮，我的同學家裡是個體戶，烤羊肉串的，老師就經常在班裡公開大聲嘲諷：大家知道嗎，他父母就是某街上賣羊肉串的個體戶，所以他學習這麼差，放學後去看看臭臭他。（有當時的時代背景）

3：我大哥跟老師發生過衝突，老師在班裡公開大嘴巴打人，結果被反我哥打了，之後我哥的考試一直是59.9分就是故意不給及格，最後家長被激怒了，校方才給解決。這位老師每年都會爆出被學生痛打的事件，臭名昭著，反而提升。令人費解！

4：無意識的言語都是可以諒解的，而在同齡人面前公開嘲諷，侮辱，詆毀，定性，孤立，一個孩子，我想任何人都是不能接受的。對身心的傷害會非常的大！

在這個一切都已分數決定的年代，最需要的是父母理解，要不孩子真的要被逼死的。

還好我挺過了，鍛煉了超強的心理素質。

當然有，不過不是幼時，就是近幾年。

我從小就有一點點胖身體素質一般，加上初中時候一次感冒一個月未愈（因為我爸說不要喝葯讓他自己好），患上鼻炎，經常連續打噴嚏流鼻涕，爸媽一聽到就煩。

這時候他們就說我是：東亞病夫，豆腐渣身體

我聽了以後真的很受傷，本來鼻炎患者就很難受，還要受父母這種言語侮辱，極度氣憤但也不敢說什麼。

去年五月份因為各種原因，開始健身減脂增肌（沒錯我就是健身黨），三個月後體重就由67kg減到57kg（身高170cm），並且自己購置了空氣凈化器，基本上鼻炎就很少很少犯了，身體也非常健康。

但當我跟他們說起這件事（不止一次），希望能得到道歉，但是我媽：嘿呦，說你句東亞病夫就受不了啦？

然後就含混其詞不肯道歉，我更是生氣，我說：以前你們說我是東亞病夫，我現在讓你們閉嘴了，你們說什麼根本不重要，總有一天我也會讓你們閉嘴。

非常感謝斌卡的硬派健身給我帶來的新生活與自信，我會一直堅持鍛煉的

想要告訴大家，我們以後教育我們孩子的時候，一定不能犯我們父輩的錯誤！

我今年37歲，我母親從小對我的評價就是「廢物，啥都不行」，小學初中就這麼說，當我考上本省最好的一所高中後也還是這句話，後來考上北京某985後，寒暑假回家還是這句話，現在博士畢業後留在北京某重點高校任教，工作了十年已經是副教授兼碩士生導師，在京城買了房買了車生了兩個孩子（雙胞胎），把母親接來一起住，結果也還是三天兩頭這句話，雖然從小聽這句話，但說實話，每次聽著，心裡還是很不舒服的，有一次我父親看不過去說你孩子挺有本事的，母親很得意地說，再有本事也得被我罵...

我會給她養老送終，但我真的很不喜歡她

小時候口齒伶俐，被奶奶逼著在酒桌子上說祝酒詞，不管說的好不好都會哄堂大笑，然後附加兩句小兔崽子腦瓜子還怪好用的這種話，心理陰影持續至今，到今天每次見面都會被像笑話一樣說，導致沒辦法在有4個初次見面以上的人的飯桌上呆超過三分鐘。

媽蛋的。

匿了吧。

每一次我特別聽話的時候，都是我對家庭充滿絕望的時候，父母說什麼已經不重要了。

4歲時候去我爸辦公室玩。

(不記得為什麼)我爸罵了我幾句，他的一個同事就教唆我去踹我爸一腳…

然後我就這麼做了。

被我爸當場一頓胖揍，身心留下了巨大的創傷。

記得那是1994年的春天吧，我小學二年級，在美術課上對照著書本畫了一副跳芭蕾的女孩。在這幅圖畫旁邊註明了一句話，a（一男生）喜歡b（一女生）。不知道是被哪個兔崽子拿走，並且讓a看到了！然後，我就被請家長了。再然後，一群老師在辦公室數落我，「哎呀，這麼點兒的小孩兒就懂這個啦」，「嘖嘖嘖，這孩子不學好啊」，「這長大了，還不得成了流氓呀」。我哭的很厲害，也很委屈，a確實喜歡（現在覺得應該叫有好感）b啊。結果呢，我還是不服氣的承認了自己的錯誤。

15年後，我成為了一名人民教師。。。

不，淫民教師。。。

也不對，還是叫流氓老師吧。

據我觀察，幾乎所有的孩子幼時都被大人的言語傷害過，孩子們也都很敏感，怕失去關愛。可是大部分的孩子長大就忘記了，這些孩子長大後忘記了當孩子的時候是什麼樣子的，於是他們變成了當年傷害他們的大人去傷害別的孩子。世界就是這樣循環的。而那些沒有忘記的呢，他們變成了內心住著孩子的大人們，他們敏感又謙遜，他們把人類純真的本性延續了下去。不能強求所有孩子都不要忘記，因為這是自然選擇的。

「我已經對你絕望了。」

未成年時我便體會到了至親之人當面說她早已放棄你時的痛苦。

萬幸的是我從不曾放棄自己。但從此難免對人心死心。

我到現在還記得，我媽對我說「要你有什麼用」。

我覺得最難過的是我小時候有什麼尷尬的秘密或事情我媽總是大大咧咧的給宣揚出去。幾乎每次都這樣，因為小必須和媽媽在一起，就連我不想說的事情只要被我媽知道就會所有的親戚知道。每次跟她吵她都覺得我太小心眼，她像所有充滿母愛的母親一樣，心底善良，雖然我明白，但是我就是不想跟她一起生活，在我印象里，我的童年是在一群親戚的嘲笑中度過。

最深刻的一句是，我媽經常說，如果不生你，我們家會比現在好過的多。

小時候看到農村別人家的自來水，看玩笑說口渴要喝，姑姑很輕蔑地說，農村的小孩就是這樣沒教養。

在伯伯家逗狗狗，伯伯伯母全家笑著說我和狗長得好像，泡泡眼塌鼻子人中長。我當時雖然是假裝笑呵呵的，但是我知道他們在嘲笑我長得丑。

小時候碰到伯母，笑著告訴她的皮鞋和我媽媽的一樣，她愣了下說，不可能吧，你媽媽會捨得買？

在外婆家，我在外婆家住時，外婆以為我聽不懂，當我面說我爸爸小氣摳門。其實我爸對她還算可以，但外婆總是想法設法攢錢給她兒子。

嗯我小時候就心理比較早熟和敏感，我記得好多好多長輩傷害我的話，記恨了很久，覺得他們並不是真正的愛我。

現在我有自己的小侄女了，她兩歲了，我會想給她好多好多愛，我有時候也對她出言不遜，可是她始終不會怪我，她會知道姑姑對她好。她才兩歲，卻比我大度太多。

我總是糾結在過去的小小的傷害中，認為他們的言語對我的童年造成了巨大的陰影。

但是我忘記了

每年暑假姑姑都接我去她家玩，伯伯送我書字帖、給我講好多好多故事，伯母在我需要時也曾緊緊牽過我的手，外婆在下雪時追出來帶著棉衣焦急地尋找我。

我只記得恨，忘記了愛。

以至於很多時候看到他們都冷冷地回應，覺得這是他們罪有應得。

現在外婆年邁，姑姑生病需要保姆照顧，伯伯伯母也六十多了。我今天在答題時才幡然醒悟。

不要讓一點童年記憶時的不愉快放大無數倍，以至於遮蔽了童年的愉快記憶。

常懷感恩之心。

說句實在話，如果未來我有了小孩，我絕對不會允許別人這麼逗我的小孩。

不是說我會怎麼寵著我的小孩，而是什麼話該說什麼話不該說的問題。

小孩子的心性其實比大人要敏感，他們又大多分辨不出哪些是玩笑話，哪些是當真的。往往你不經意的一句話，你只是想逗逗小孩讓自己樂一樂，可是小孩心中卻留下了不小的恐懼、害怕、傷心。

再者，小孩子為什麼就要拿來給你作樂子呢？依靠取笑小孩，或者恐嚇小孩來作樂的大人，怕也不是什麼值得接觸的人吧，遠離最好。

舉個例子，生二胎的問題，如果有人在我小孩面前說「爸爸媽媽要生個弟弟，就會不要你了」或者「不喜歡你了，不寵你了」之類的話，我一定會毫不猶豫地呵斥他，然後細心地告訴我的寶貝他是爸爸媽媽最疼的寶貝。但是我會在晚上回家後，再細細地把這件事講給孩子聽，告訴他應該怎麼對待可能會有弟弟妹妹的事，以及白天開玩笑的叔叔阿姨並無惡意。

再說個真實的例子，我哥哥的女兒，簡稱小蚊子吧，剛剛讀學前班。有一次在外婆家吃飯，看到剛剛放學的她一個人在角落裡玩，大人忙沒有空管她。我就過去跟她說話，但是無論我說什麼，她都不理我。小蚊子的脾氣，是屬於出了名的不理人，無論大人怎麼逗，都嘟著嘴巴不說話。正當我準備離開時，看見她收拾書包，把一個花花的文具盒放進書包，我就隨口誇了一句「你的文具盒真好看！」。小蚊子看了我一眼，突然跟我說她今天考了一百分。我誇她好厲害，順便問她在學校的事，跟她說我小時候的事，一向不說話的她居然都回答了我，還把自己珍藏的零食分給我。那天，我想了想這件事，或許是平時家中長輩喜歡跟她開玩笑，本來就內向的她變得更加沉默，但是其實你耐心跟她玩一會，小孩子的心敞開的也很快。

總的來說，小孩子需要的是自信，是爸爸媽媽會愛他不離開他，是做對了做好了一件事後的讚美，是不小心做砸一件事後的鼓勵，是做錯一件事後的耐心教導。而不是大人們的取笑和中傷。