你曾經為一個人努力到什麼程度？

01-05

努力到哪怕她跟那麼多的人為愛鼓掌，我也依舊對她念念不忘。

我大學裡的愛情幾乎全部開啟了跪舔模式，對下面的這個女孩也一樣。

她是我在大學裡喜歡的第一個女孩，我在學校的單身節晚會上對她一見鍾情。

之後要了她的電話，開始追她。不過她沒有答應我的追求，但同意從朋友做起。（其實她已經有對象了）

但我準備挖牆腳，所以在我生日那天（好熟悉的劇情），約了她吃飯。

在A市的街頭，我們並排而走，漫天星光燦爛，我的視線穿越人群，卻看到我們之間彷彿隔了一條銀河。

沒過多久，她新交了一個男朋友。

她說，之前的那個男朋友是玩玩的，這個開始就認真了。

我一句媽賣批沒說出口，忍住眼淚不想說話。

我難過是因為她喜歡的人是我兄弟，而不是別人。而那人，還曾給我出謀劃策。

少了兄弟，少了戀人，而我在祝福他們。

我在出租屋裡，漫天的紙片落滿了整個房間，冰冷的眼淚呼呼地拍在我的臉頰上，我的眼前一片模糊，我誰也看不見，我只看見了滿牆的她。

5月，她打電話來，告訴我她分手了。

我狂喜。

她在電話里滔滔不絕，一通分析。

我問，具體原因呢？

她說，他劈腿。

我說，你們藝術生都這麼隨便嗎？

她說，放尼瑪屁！

我說，劈腿分手啊！渣就是渣，原諒一次下次還是會劈腿。有什麼好挽留的，現在不分，留著下次現場捉姦嗎？

我跟她說了很多，她哭的不能自已，像是明白了，又像是在發泄痛苦。

我教她選擇愛情，可是沒有人來教我。

幾天後，她在空間里掛出了他們開房的照片。男生上身赤裸，二人甜蜜舌吻。擱空間里尺度挺大，看得我的心一陣絞痛。

她和他共赴巫山了，赤裸裸的。

她的選擇當然是，原諒他。

而我，什麼也不是。

有人說，在愛情里，只要哭過一次，有些人、有些事就變了。

可是我發現我沒有變。

她在需要我的時候會給我打一個電話，無論我正在做什麼，無論是什麼時間，我都會立馬接起她的電話。

我時刻關注著她的感情動向，哪怕有一天她發了一條心情不好的說說，我都能意淫出一個劈腿男欺負鄰家小妹的劇情來，然後一個人難過半天。但是我不會主動找她，因為我怕她嫌我煩。深情而不糾纏，是我能做到的最好的陪伴。

他們吵鬧不斷，中間分分合合幾十次。我偶爾也會勸架，勸多了，我也覺得沒意思。別人小兩口吵架，我一個外來人湊啥熱鬧？而且每次一想起我在電話里勸架的場景，我就想給自己打一個重重的耳光。因為我的內心總有一個聲音在說，去把她搶來啊！

搶你麻痹啊，她不喜歡我搶雞毛啊！

是啊，她不喜歡我，何必勉強呢。

她說她想談一場結婚的戀愛，或者永遠不談戀愛。我在努力地向她靠近，我在努力地給她編織未來，我不希望有人欺負她，我喜歡她，她是我所有的感情寄託。所以，她對我很重要。

我不知道我在她的心裡意味著什麼。她總是說，她想哭的時候就給我打電話，聽完我安慰她的話之後，她就不會哭了。那麼，這麼說來，我對她也應該是很重要的吧。

她又一次失戀了，在她失戀的很長的一段時間裡，我沒有和她聯繫。我只是一如既往地關注著她的動態，看看近況的她又過得如何。

我不找她，她主動來找我了。

沒有人陪著她，她的病越來越重。她在我租的房子里一直哭，一直哭。這一次我勸都勸不住。她坐在我睡的床上，我第一次看見她哭得如此傷心，大顆的淚珠滾燙地熔化了我的心臟。

她哭得不能自已，淚珠滾滾，掉落在地板上晶瑩剔透。

按照正常的劇情發展，我應該走過去，把她摟進我的懷裡，深情地望著她，然後溫柔地給她擦眼淚。最後撲倒舌吻，痛痛快快地打一炮。她的病好了，我的思念也解決了。人家都送上門來了，我是沒有理由拒絕的。

可是，我沒有這麼做。

她說她最討厭的就是上床了。

既然討厭，就不要上了。

我靜靜地坐在她的身旁，什麼也沒做，就只是靜靜地坐著。沒有任何邪念，我真的很想時間就在這一刻停留。

後來，她還來過我家很多次。來聊天，來睡覺，來看看我，孤男寡女共處一室，我這個二逼從頭至尾都沒有碰過她。

我不知她頻繁來我家的意義何在，她不是對我有感覺了，我感覺她像是在刻意地躲避一些東西，雖然我也不知道她在躲避什麼。

她再一次戀愛的對象又給了我一個大大的驚喜。

又是認識的，D。

如果不是認識的，我隨她去浪，我的心裡能好受些。但一旦是認識的人，我的內心就一陣絞痛，肝腸寸斷。

哪怕她有男朋友了，她也還是經常來我家。她胃口不好，我煮麵給她吃，雖然我煮的面也一般，但她還是很給面子的全部吃完了。

她對我開玩笑說，這樣的生活倒也很愜意啊，要不我搬來和你一起住吧。

我就差點要高興的跳起來，因為這句話是我做夢都會夢到的，可是我還是拒絕了，你是有男朋友的人了，還跟我合租？要是被你男朋友知道了怎麼辦？

她說，知道了就知道唄，把他叫來一起住啊。你睡沙發好了。

我笑道，不要，對你太不方便了，你洗澡會走光的。

她哈哈大笑道，我都不介意你還介意什麼？

她又認真地想了想說，也對哦，孤男寡女，共處一室，我要是對你日久生情，那可就完了蛋。

大三上學期開學初，她又分手了。原因是，D搞破鞋。

我在電話里輕輕地嘆道，哦。

我早已司空見慣，這是她分手前的常見戲碼，說不定過兩天二人就好了。

我並沒有放在心上，我也知道，她只是喜歡玩。

沒過多久，她就又給我打了一個電話，讓我陪她去趟醫院。我頓時猜到，她是去看心理醫生。

我心裡默念：這麼嚴重了嗎？

她問我有沒有時間，讓我第二天早上九點陪她去醫院。

我問，D呢？

她說，死了。又問，你有沒有時間，沒有我就找別人了。

我說，有。

第二天早上八點我給她發信息，聯繫不上她的人，我猜她肯定在忙。中午十一點時，她終於給我回了信息，說，D上午有空，他已經陪我去了，不用麻煩你了。

我說，哦。

醫生給了她很多建議並且開了很多葯，藥包里含有安眠藥。我有些恐慌，她總是說她睡不著覺，可我竟不知她已經病到如此地步。

再次相見時，她比幾個月以前看上去更瘦了，骨瘦如柴用來形容她一點兒都不過分。我看著她只有心疼和自責，我本以為她會好起來的。

我總想竭盡全力給她想要的一切，卻忽視她本應該得到更多的關心。她在抑鬱症的毒害中日益掙扎，我卻不在她的身邊。我開始明白她問那句話的真正含義，她只是想在生活里過得更開心。

她曾問我，你為什麼喜歡我？

我說，因為你長得漂亮啊。

喜歡，源於一個人的外表與欣賞。陪伴，來自一個人的深情和珍惜。從喜歡到陪伴，我與她已經走過了整整一個年頭。

她問我，你為什麼喜歡我？

其實她渴望的回答是，因為我想讓你過得開心。

事後，我給她打了一個電話。她的糟糕狀況，讓我也忍不住情緒，對著電話那頭的她激動起來，你不是說你會變好的嗎？怎麼情況變得這麼糟糕了？

她反問我，怎麼好？怎麼好？

我說就那麼好啊，你自己走出去啊！」

她問道，大哥，我自己怎麼走出去啊？

她又喘了一口氣，氣到大罵，好了！你他媽可別說話了！

她就這麼把電話掛了。這一次，她把我的QQ都刪了。

得，刪了就刪了吧。

如果嫌我煩了，那就再見吧。這已經不知道是我第幾次鼓起勇氣對她說再見了，可是號碼還在，她人還在，我心還在，這聲再見又怎麼可能是真？

光棍節前後，她約我出去吃飯。

她一如既往地化了淡妝，高筒長靴，風衣披身，看起來很是瀟洒。

她的心情看上去很好，我們逛街逛到晚上吃飯。我們簡單地點了兩碗面，吃飯之前她按照慣例照個相。照了兩碗面，照了她自己。我很識趣地挪開了身位，等著她發朋友圈。

吃完面，我們並排走在鞍山街頭。大半年之前的那個場景如今重現。

霓虹燈打亮她的微笑，她有說有笑地走在我的右手邊，我的內心洶湧澎湃，伸出的那隻手久久在空氣中搖擺，猶豫著再向右伸出一點。

我咬了咬牙，只是嘆口氣。

我剛準備說話，卻沒想到她先開了口，我東西落在那個吃面的店裡了，我去拿。

我說，要不我去拿吧。

她說，你還是請我吃一隻烤鴨吧。

我嘴角微微彎起，真的沉默了。

我轉角買了烤鴨，手裡提著溫暖無比，內心卻無比寂寞。

她把東西拿了回來，說，晚上有朋友在我家玩，就不邀請你去我家坐了。

我說，沒事兒，你的那些朋友我也不認識，去了我也怪尷尬的。

她笑笑。

我送她回了家，在她家樓下駐足。

幾天以後的晚上，她打電話給我，讓我去她的家裡睡。

她又強調說，不準碰我。

我說，好。

大晚上十點，我屁顛屁顛地在寢室里穿好衣服，準備出發去她家。

她讓我順手給她買一些吃的。她交待的很清楚，吃什麼，不吃什麼。哪家的，要不要放辣，量應該放多少。我都記著，買好，我怕冷了把它們都裝進書包里。

我一進門，看見她輕紗薄衣，竟沒動一點兒歪腦筋。

她說了句，隨便坐。

她繼續說，你晚上就睡沙發吧，前幾天D也在這睡的。

我看了一眼，心想：這凌亂的沙發，究竟被多少男人睡過。

她家的電視機是壞的。

我問她，怎麼壞掉了？

她說，被別人砸壞了。前幾天D和他兄弟在這裡打了一架，把電視機給砸壞了。我要他們修好。D他兄弟duang地就把一千塊錢給扔在了床上。我不要他的錢，我就要他們修好。誰砸壞的誰修。喝！我他媽的又不缺錢！

哦，原來那天晚上的朋友是這兄弟兩。

她一邊吃飯，一邊繼續說，一個個都他媽的是大爺。一千塊duang地就給砸那了，他媽的一千塊錢不是錢啊，草！

我苦笑，有錢人了不起啊。

她吃了一半就沒吃，全擱一旁了。我帶著倦意，躺沙發上先她一步睡去。

不想讓我碰，那就不碰吧。

十一月末，我真的和她說再見了。

她在空間里放出了她和D他兄弟上床的視頻，從來不讓我碰的她，輪番跟別人上床。回頭想想她曾說過的話，頓時覺得那些均不過只是些笑話。而我自己，也只是一個笑話罷了。

那天晚上，她發朋友圈的照片，只有她和兩碗面。那天晚上，我給她買的烤鴨，分享給了她家裡的那些「朋友」。那天晚上，我本以為她是以朋友的身份和我吃的飯。那天晚上，其實我什麼都不是。

在這段感情里，我被遮住了雙眼，看不清她的模樣。我只是成全了她和別人的愛情。我以為我們是朋友。原來在她眼裡，我也是被用來玩玩的。

「祝你幸福。」

發完這條信息，我就刪了她的QQ和微信，我將她的號碼拉進了黑名單，我切斷了與她所有的聯繫。放棄，是我能做到阻止自己繼續想她的最好選擇。

我在運動場上，迎著夕陽瘋狂奔跑，內心悲傷無比，卻流不出一滴眼淚。我的心是空空的，依稀間望著她的背影離我越來越遠。

我們何時再相逢，也應形同陌路了吧。

受傷，從來都可以被時間治癒。而難受，從來都只是一種情緒。我們都會遺忘彼此，什麼都不值得再留戀。如果說連朋友都做不了，當初就不該相識的。

吃飯、聊天、陪伴，這些我曾習以為常的事情，將愛情逐漸地變成了友情，而最後卻連友情都不是了。我的愛情，原來只是我一個人的狂歡。

我只是她人生中的一個停靠牌，而她在尋找她的終點站。

我從來都沒有過跟她在一起，卻彷彿歷經了無數次失戀，而那天在夕陽下的奔跑，也只不過是我逝去的青春。

（完）

謝邀了

他成績全年級前五名，而我是一個在年紀里三百名開外的人，為了他，我變成了年級前一百。我是個跑步只能堅持下來400米的人，為了他，我的八百隻用四分。他成績優異要報全市最好的高中，為了他，我甘願冒風險不顧所有人反對，最後我也被錄取了。

其實青春時的好多事，我們不僅為了當時自己愛的他，也為了年少青蔥時的我們。

不約朋友玩了，不玩遊戲了，遠離家鄉，潛心苦讀一門專業一年，早八晚十一地學習，從月薪兩千到月入過萬花了一年多的時間，放棄了每天呼朋喚友遊玩的日子。只為能和她有以後。。。。。大概是這樣吧

喜歡一個男生，香港人，現在在魔都工作。

因為他做紅酒生意，於是我惡補了很多紅酒知識，酒庄、酒標、食物搭配等等。

因為他是香港人，於是我去學習粵語。

他有一條戴了很多年的手鏈，為了找到同款，拜託了很多人，最後花高價私人訂製。

我是學生，為了和他有共同話題，一直都在工作，為了不會讓他產生「你是學生，你什麼都不懂」的念頭。

因工作需要，我的boss開酒會招待客戶，本來有固定合作的酒水供應商，為了讓他認為我在工作上有能力幫助他，於是向老闆力薦他，最後和他達成了合作。

認為努力去愛他愛的一切，就能被他所愛。

其實所有的單相思在自己看來都很努力，但在對方的眼裡根本不值一提。

謝邀～

1.你說，「你瘦下來穿這件衣服可好看了」，要知道在自上高中後體重就沒下過100的我，嘴裡天天喊著減肥到大學畢業都沒完成的減重的我，最後居然四個月減了二十斤。說的時候毫不費力，做起來真的是勞心勞力。原來女生「體重不過百，不是平胸就是矮」～是騙人的。

3.你說，「喜歡她的獨立，這樣的女生比較有魅力」。要知道喜歡依賴你的我，最困難的改變不是生活上的獨立，而是內心的獨立。於是，我開始學會從書里尋找獨立的精靈，和書里的你我他對話，漸漸的發現，心裡獨立的過程只不過從內心自我掙扎到書中得到解放罷了。

4.你說，「會做飯的女生，加分」。嘗試天天刷下廚房的app，研究新菜式～依照你喜歡的口味樣式去烹飪。

5. 你說，「會做家務的女生，加分」。於是，習慣不折被子的我，不喜歡掃地拖地的我，不喜歡整理衣服化妝櫃的我，每天早上起來第一件事就是鋪好床，保持房間整潔乾淨，隔兩天掃地拖地，你看，懶不是驅使我去行動的動機，你才是。

6. 「愛運動的女生很陽光」。三個月堅持六點半起床晨跑5公里，一個小時無氧運動，舉啞鈴，深蹲，前後運動兩小時，為了」很陽光」。

上面的「你」，有愛慕的你，愛戀的你，朋友的你，親人的你。可自己卻不知道，解鎖了曾經都不敢想的事情，漸漸地發現自己做的努力從來就不是為了成就別人眼中的「你」，而是做最真實，最美好的自己。

與其問你曾經為一個人努力到什麼程度，不如說你為了未來的「自己」做了多大的努力～

他說他不喜歡女孩子爆粗口然後我就沒有說過粗話，他說他不喜歡女孩子抽煙喝酒，然後我就沒有抽煙喝酒過了，他說他不喜歡女孩子太作死，然後我就不作死了。

他不喜歡的樣子我都不想成為，我努力去成為他喜歡的樣子。

後來，我不喜歡他了。

很久沒寫什麼自己經歷的回答了，基本上熟悉我最早時期青澀小故事的朋友們也都退乎了。很想念他們，不過也沒有很想念，就是習慣了互相插科打諢。

這不是愛情故事，絲毫的浪漫因素都不存在。畢竟我寫的東西，即使是愛情本身也沒有什麼愛的要素蘊含其中，都是陰鬱粘稠的東西，不值一提。

最近心神不寧。實際上也沒有什麼特別大的問題，也可以說這個問題一直存在，存在時間之長可以從我誕生的時刻來計算。只是習慣於視而不見，因為永遠存在所以也不再成為一個問題，偶爾由此引發的思考也只是有意無意的一掠而過，隔靴搔癢，房間里的大象，無法察覺又在不停的擠壓我的生存空間。

我為一個人能努力到何種程度呢？問我這個問題反倒無從答起。倒不如反過來問，在除了為他人而努力之外，你為自己努力了多少呢？但是無法得到答案，就像把謊言反過來也不會看到真心話一樣。但要是繞過無意義的詞藻來講，可以說是一點也沒有了。為何會變成這樣？講故事或者探究原因的話多半會從童年或者原生家庭下手，實際上我受夠了這兩個詞，本身就有令人不悅的顏色，在無數個人的故事和自我剖析以及心理案例中一遍又一遍地出現，其實只是沒有意義的符號，探究原因沒有意義，只是被病痛折磨的人哀嚎控訴的語句，找到癥結以及解決問題的方法才有意義。

只能說是從最開始就是這樣子了。也可能是為了逃避現實或者別的東西，最開始努力的對象是現實里遠遠存在但並不熟悉的人，後來變成與我感情很好溫文爾雅的少年，或者是別的什麼傢伙，站在那裡變成一個遠遠的信標，暗暗的努力去達到能夠站在他們身邊的程度。這便是我生命的意義所在，我存活的理由，即使對方並沒有好到那種地步。

具體做了什麼於我而言是沒什麼可提起的，稀鬆平常如同空氣，今天要做什麼，看什麼書，對待別人使用怎樣的態度，去哪裡玩，以怎樣的人設示人，打扮成什麼風格，該有怎樣的愛好消遣，去哪所學校哪個地方，以後要從事什麼行業變成怎樣的人，就是這樣，跟著對方的腳步走，便有了今天的我。

很無趣吧。我就是這樣的人。甚至連一個完整的個體都算不上，只是攫取了某些碎片拼湊在一起。有朋友說大將軍是個很有想法世界觀很強烈的人，但是倘若真的如此，那矛盾又從何而來？

關於對這些人的感情，雖然看似喜歡或者為之付出了很多，但完全沒有付出，我不知道也不在乎對方真正的需求，也從來沒有費心思去給予任何事物。這算是愛嗎？所謂的「為了你我要變成更好的人」，完全是偽命題，實在是太噁心了吧。完全沒有任何付出又迷戀對方到這種地步，只能算是一個蹩腳的抄襲者，就算日後發揮出了自己的風格，但對於自己的創作還是會有發自內心的厭惡。

所以我認識到了這一點，以他人為寄託總是不明智之舉，雖然早就有了隱約的不安但還是不願去發覺，或者也曾下定決心依靠自己，卻又順著錯誤的行為模式重蹈覆轍。總不能再這般下去了吧。雖說很多人都是在為了別人活著，家人戀人或者世俗喜愛的樣子，也未覺異樣，但我在做出這種事時總會對自己有著強烈的厭惡，即使自我渺小到可以忽略的地步，但這一微小的存在永遠令人坐立不安。

所以呢？要學會完全的為了自己去活可不是什麼簡單事，而且與正常發育小孩的從零開始不同，我已經算是負數了。但是又能如何呢？我已經厭倦了充斥著各種局限性的生活了。倘若再不打破這些桎梏，離開滿溢著大象的房間，到時是會窒息而死，還是繼續假裝悠然自得地苟活下去呢？

其實我算是個很差勁的人了，為了不存在的目標而忽視自己也忽視周圍的人，不管是親情友情還是愛情，都沒有學會如何付出，反倒很擅長傷害對方和生硬拒絕。真是令人失望啊，完全對不起他人的期待。非常差勁了。

努力不去想他

之前為別人的努力還值不得特意去寫。也許是老了，有時會想，要是自己以後有孩子，自己一定做個好榜樣，活得澄明。

7」從初一開始喜歡她，然後她初一就和一個男生談了，我心裡怪怪的，沒多長吧，又分了，初二吧，我總是沒事去惡搞他，總以為班裡沒人知道，其實都看出來了，笑而不語，想想那時真實幼稚的可憐，下學期，他倆又談了，我。。。。。。，初三，調位，我讓老爸找了班主任，一半帶有在這個好位置，一半為了找她，和她同位了，之後，開啟了lz的屌絲人生(唉)，上課總是偷看她幾眼，心裡真滿足，高興，總是上課和她玩，打鬧，其實從那時，一部分就看出來了，看破不說破，但總有一個，班長，拿這事說我咯，臉紅。

同位之後，剛開始還是一心學習，漸漸的，被她給磨滅了，上課和她說話，晚上聊天，下降了，一次次往回趕，無果，和她之後總是愛生氣，瞎習慣，冬天她手冷，強行用自己水杯給她暖手，總是拿她前男友開玩笑，也只有這個開始話題了，心酸，調味之後，隔得遠，即使如此，還是天天說話，即使調位後，也總是裝作無意間去找她，同學們:機智的看出來了我的情感。

寒假：晚上三四點睡，只是為了和她聊天，打遊戲，一天，她問我，Z把我刪了，我回答道，怎麼了，她說:他說不想在喜歡我了，一次次都沒有回應，你說我該怎麼辦，他把我刪了。我當時心中竊喜，機會到了，就這樣聊著，說，我也喜歡你，雙方balabala的一堆最後她說，咱們革命友誼，我怎麼會。。。。，當時直接忽略了這句話，就這樣一直持續開學後一個月，天天腦子裡都是她，同時還答應我，如果年級前二十我可以追她，但我想學習了，但腦中那抹倩影揮之不去，困擾我，無法靜心學習了，最終和老爹的坦白，結果，沒挨揍，只是勸了我，放手吧，balabala一對都懂得的道理，雖說我心中那麼不舍，最終和她劃清界限，那晚，關著燈，我在黑暗中握著手機，說了，我那麼喜歡你，可如今，連路人都不如了，她:抱歉我誰也不會喜歡。心碎，那你當初和他談的時候，接吻的時候你是怎麼想的？我很好奇啊

彈完琴再接著更

I am back

劃清界限第一天，哎呦，lz真輕鬆啊

第二天。。

第三天就有點後悔了，內心複雜咯，上課不聽課了，就托著腮在哪裡沉思，唉，痛苦的想這檔子事，學也學不心裡去了，腦子裡天天是以前的事，就這樣渾渾噩噩度過了初中，期間，感謝的兩個基友，幫我走出困境，勸我

轉眼高中了，實驗班我也考了進去，可我就是沒信心，自卑，恐懼，慌張，轉了普通班，no，最終，休學了

真的，她是因，是我自己一廂情願，自作多情罷了，自我陶醉的在表演，我當初怎麼就沒看出來啊。

但我不能沉淪了，為了這麼一個人去傷心痛苦有必要嗎，雖說到現在也不想去面對

我要改變自己，我也想有氣質那種飽讀詩書的意境。

雖說跑題了，但還是寫一寫，畢竟終究是要面對對對，不能在逃避了

知乎首答

為了接近他，起早貪黑的學習，於是大二進入xdf做老師。而我的初衷，只是為了跟他做同事，聽他以老老師的身份給我批課。回首我目前的人生，那是我學習最用功的三個月。努力學習，努力備課，努力完成他交代的每一個任務，卻小心翼翼的不敢跟他講話。他的一點點肯定對於我都是欣喜若狂。

後面劇情太反轉，不說了，說出來都是淚。

表示不會為別人去努力，那怕是家人（雖然也常常想要努力不能給他們丟臉），但是可能因為我比較自我吧，雖然也會愛的死去活來，還是不足以成我我努力或者改變的動力。我覺得真的讓我能努力的人大概是我自己吧，為了理想和追求才會努力。正在為了自己付出從未有過的努力程度中……

他是一名警察我每次休息回家的時候會特地的停車下來從他們公安局假裝路過，

無論多晚亦或是凌晨2點，當時真的好希望我能碰到他，哪怕只是遠遠的看他一眼，我想我變了，變得好看了化了妝，他可能會後悔吧，如果他誇我好看我會跟所有閨蜜都強調炫耀一次.

可是兩年了,沒有一次是碰到的，如果我們還有彼此的微信QQ就好了。這樣我就有一個借口給你帶一份奶茶，問你辛不辛苦啊。

有一天他加回我，整個人都超級開心的，他問我怎麼樣啊要不要開黑啊，我說我在市中心要不要你等下我，等我去網吧的時候沒有見著他人，他說他回家了叫我去他家找他，我想也沒想就去了，他說家裡沒人，叫我進來，音樂很大聲，看到我就抱著我親我，我很想他有種做夢的感覺，後面就解開我的褲子，他單手可以解開內衣，動作很嫻熟，我很害怕，我只想抱他，我想問他你愛不愛我，因為我第一次，我想第一次一定留給自己最愛的人，可我沒問，因為我知道他只想解決自己的慾望，我說我要回家了，就走了。

傷心嗎，有吧，他在我心裡是神聖的、嚴肅的、但是在那個晚上全部都消失了，像是一條猛獸，我是慫的。

不好意思我知道我寫的很亂，但是說出來舒服多了。

還沒有這樣一個人，我自己都不算

還沒有過，

謝邀。

早上來的時候突然收到邀請，感覺應該並沒有什麼值得自己特別去感動與回憶的努力大事件，所以沒有準備回答這個問題，但是一天下來這個問題一直盤旋在腦海，總覺得自己應該不至於一件事都沒有為之努力過。

想了一天，慢慢的一些小事就浮現在自己腦海中

想到小時候為了追喜歡的葫蘆娃，每天到點就去大伯家蹲點，堅持了大半年，我覺得這應該算是努力；

想到為了喜歡的人每天晚自習放學之後硬要在教室待到晚上一個小時，堅持了三年，我覺得這也算是努力；

想到為了更好的生活不斷在一件件小事中努力的自己，雖然小雖然有些微不足道，但我覺得這也算是努力；

雖然沒有做過什麼大事，也沒有因為努力達到什麼大的成就，但自己一直在平常的生活中努力的活著，努力的活得精彩著，不足為道卻也在努力著......

他真的是我活了十九年第一眼就喜歡上的沒有什麼日久生情那時候是去日本正好是一個旅行團也很巧是一個城市旅行之後再也沒有看到過他可以說那個時候我很慫很慫不敢跟他去要微信不過我沒有帶手機也是一個原因因為和媽媽一起去的就只帶了媽媽的手機 anyway 還是因為我沒有膽子跟他說出來

回去之後我報的大學也是留在了自己城市私心也是希望能夠再遇到他他家世很好也很有教養反正就各種好（在我眼裡）所以我到了大學就告訴自己要變的很好即使就算沒有那個緣分再遇到他所以我真的大學的時候煩心的事情也很多有的時候也會想到他告訴自己心裡還有這麼一個人在想想看也不會很糟

現在我大二遇見他是高考完的暑假我快記不清他長什麼樣了但是我很想他到現在我還沒有重新遇到他但是我還在繼續變得更好他可能不僅是我一個喜歡的人了已經是一個信念了吧我學很多東西可以說就是因為他希望遇到他的時候我已經能配上他了吧／苦笑

努力到把自己感動哭了

理科全級800人分手時她和我說同一間大學再考慮。平時我700多她前100。剛剛期中考。我已經是154名。

學習比拍拖有趣多了

我曾經為一個姑娘記下了她的所有喜好，特意的和她的所有朋友保持好關係，每天早上給她帶早餐，深夜不睡陪她聊天。她說我字寫的不好看，我馬上就去練字。她說她什麼不喜歡我就堅決不做。然後。。。。。。。。。。。。。。。她成了別人的女朋友。