怎樣可以改掉暴食？

01-05

建了個關於飲食的公眾號，分享一些心得，也想幫助正在困擾的一些人，喜歡就關注吧。

公眾號:All飲食碎念

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6.19 更新

關於暴食治癒的書籍推薦 - biscuitmilk的文章 - 知乎專欄

作為一個被暴食症不知道糾纏了多少年的答一回吧。

我告訴你，會好的，可以好的，不要放棄。

從我的心路歷程講起吧，希望對你有幫助。本人女。

小學時候，我變成了個胖子。記得那個時候，小孩子比較天真又比較殘忍，反正像我這樣長得胖胖的，性格又內向的孩子經常處在食物鏈最底端。所以我的童年印象，至少在小學四年級發胖以後，真的充滿了很多的惡意與歧視。這其實對我影響還蠻大的，至少對吃東西，這麼簡單平凡的事情上，我養成了很不正常的觀念，以及對胖瘦有了深深的執念。

初中吧，就初一的時候我就試過絕食減肥，對，沒錯，就是這麼作死。在經過半個月的一天一包奶的情況下，我興奮的迎來下降到滿意的體重。很久以後，在大學，我才知道基代損傷這回事。=_=

從此以後，我瘦了，沒有同學想到我會說xxx好胖哦，沒有同學會嘲笑我，嫌棄我，其實自己長得還可以吧，身高，165，瘦下來也清秀的，反正和丑胖是再沒有聯繫了。沒有人會知道我曾經是個被人嘲笑的胖子了，沒有知道我是曾經被好多人排斥的食物鏈底端了。

可是你以為這樣就高枕無憂了么，不，再後來的無數次減肥復胖節食斷食暴食拚命運動中，真的證實了一些深層的原因。你不知道，暴食症只是漏出的冰山一角，你要不斷地不斷地往下挖，直到挖到淚流滿面，滿手鮮血，才能真的去認清它，去放下它。或許用詞很奇怪，但我相信每一個被暴食的人會感同身受。

我真的試過很多很多減肥方法，減肥藥，運動，騎自行車，過午不食，哥本哈根，有氧無氧什麼，你想到的，想不到的，健康的，不健康的，我真的都試過，大部分都奏效了，可是不管一個月，半年，我總會因為暴食胖回來。所以這個貼不想提減肥方法，相信你也不缺。知道什麼是習得性無助么，我絕對是減肥專用戶了，別跟我說方法不對，毅力不強。我毅力足夠，我嚴格按照有氧無氧三餐健康什麼，結果還是暴食復胖。

其實根本不是你減肥方法不對，你可以瘦下來，我們要說的是怎麼不暴食，怎麼不再那麼看重體重，怎麼和食物和解。這是比減肥重要太多太多的東西。

我看過暴食症浪費指南，食物癮君子，這書教你戒煙，還有一本康復手冊什麼來著書籍，看過許多暴食治癒的帖子，還加過一些互助群，反正我覺得我至少是個有經驗談談這些的人。

總結下我從前的心理狀態吧，你就知道為什麼很反覆了。我骨子裡真的很害怕發胖，很想努力證明自己的優秀，很想變漂亮，而且我總覺得，只有優秀了才會讓人有資格喜歡，所以很害怕如果胖了就會像那個像小學時候胖胖的平庸的我會被全世界排斥。

我把胖瘦和其他很多東西聯繫的太多了，所以胖的時候暴食的時候我常常討厭我自己，不想見人，不再做自己從前喜歡的事情。我的自尊就可憐的建立在體重數字上。

我的生活就像過山車，被一把體重胖瘦的按鈕控制著，瘦的我是積極，驕傲，開朗，不顧一切再想更瘦一點的，胖的我是頹廢，內向，自卑，不顧一切想要逃避胖的現實的。

反反覆復，忽胖忽瘦。

我想，如果把所有為減肥消耗的時間花到別的方面，我可能已經是個專家了。哼。

從小到大，我給食物賦予了太多的情感，太多太多的安慰是食物給我的。曾經在失戀考試失敗孤單的時候，真的只有食物，和美劇什麼的，安慰著我。那些在和食物相依為伴覺得無望孤單的日子，我永遠都記得。甚至只覺得人生除了吃東西沒什麼好玩的日子，覺得人生被暴食毀了的日子，我也經歷過啊。

寫到這裡有點想哭，繼續說吧，我覺得一句話，價格決定價值。你和暴食這件事有多近，真的不是你現在的體重減肥程度決定的，是一些很深層的心理因素和思維。

你要繼續挖，很多心理因素，像完美主義者，拖延症，太在意別人的想法，自卑，自傲，甚至你對朋友的理解，對人與人之間的關係的認識等等，這些都是你暴食的原因。

當我不再總是想做到第一做到最好，當我明白我的人生是為我自己而活，當我不在那麼注意別人眼中的自己，當我接受我胖胖的體重，當我接受我就是一個天生容易胖的人，就是有吃也吃不胖並且絕不會在吃上糾結的人，當我知道我真的想成為什麼樣的人的時候，當我真的真的不因為體重覺得自己在高峰或者低谷時，當我不再每天糾結吃什麼做什麼運動，當我真的為自己而活，當我善待我自己，我的暴食症，好了，不，是不知不覺消失了。

我不想照鏡子時全身上下看見的不是我自己，而是別人的嘴臉。我不想為了合群去改變自己成為一個真善美三好學生優秀幹部的樣子，我不想因為以後可能再沒有交集的同學對我的印象就決定我怎麼樣看待我自己。我不想用體重美貌身材人緣學業去給自己打分，減分，加分，而是內心強大。

對，你要內心強大一點，強大到不怕胖，不怕別人怎麼看你，不怕這個世界對不主流的排斥，你要明白做任何一件事都只應該把自己擺在最重要的位置，為自己而活。

我不雞湯的鼓勵你一定要減肥，一定不能胖什麼的，你有動力也應該只是因為你自己。

其實這麼多年也就在45505560公斤徘徊，可能就20多斤啊徘徊。可是關鍵是，這麼多年啊。喵的，

你的青春，是用來嘗試很多很多你喜歡的東西的，是你去不斷尋找你的意義，是你的夢想，是你不能割捨的東西，是和家人朋友度過的時光，是你一點一滴去試錯，去失敗，去努力，去成功，去愛別人，被別人愛，這些去構成的，不該是暴食，不該是體重數字。

也許你已經被打敗了很多次，但，再來一次吧，親愛的。

^_^鼓勵下，我這麼曲折的都好啦，所以不要放棄啦。

因為這兩天又發現有陷入暴食怪圈的傾向，早上刷貼到現在，決定寫點什麼。

我的暴食起源於2012年，本命年，分手，查出甲亢。甲亢是一種情緒病，情緒會惡化甲亢，具體我不敢也沒辦法詳細描述，3年的時間，不願意也不敢面對外人，170+的身高，從110到160+這個過程花了不到一年，當然，治療期間吃藥也是一個方面。我的意識還跟不上膨脹到龐大的身軀，所有感知都是在不斷遇見的驚愕的眼神和輕蔑語氣上構建起來的。於是整個人被摧毀了、3年，幾乎所有空餘時間，我都像答主們說的那樣，無論何時拉上厚厚的窗帘，伴著形形色色的劇，禽獸一樣的不斷進食。每一次去客廳拿吃的，原始的興奮跟理智的唾棄混雜在一起，不斷消耗和磨滅作為人類的心智。這種自我厭惡伴隨偶爾的催吐、堅持不下去的高強度運動以及避無可避的報復性體重反彈發展到極端，在快死掉的時候，突然絕處逢生了。

暴食的原因很多答主講的很透徹了，不記得在哪裡看過，對吃的病態依賴大都因為缺失愛，看到的時候幾乎涕淚。對於我，分手只是導火索，整個成長過程中父母的感情不合造成了很嚴重的性格缺失，母親的嚴厲要求，以及過早的成熟懂事帶來的對自己的嚴苛要求，導致在人際交往中也幾乎從不坦撤心扉。比如生病，我媽一再強調不要跟別人說，所以直到3年之後我才第一次對人提起。這種不斷的心理壓抑，以及接收到的「我不好」的心理暗示，再加上家庭環境完全談不上的和睦的不斷強化，最終促化了3年多的人生黑暗期。

這是我的經歷，我在稍稍走出來一點之後才能看的看的明白些，才有勇氣、雖然還是匿名的，寫出來。在這個缺失靈魂和愛的社會，那麼多「雙面人」，隱匿在盛大的黑暗裡，不得救贖。大家都孤獨，所以寫給每一個會查看暴食問答的人，我們的孤獨都不孤獨。

無論怎樣，要自我原諒；無論怎樣，要自我珍貴。試著放棄鏡子里的影像，裸露出最原始怯生生的模樣，心疼自己，耐心呵護。被愛最好的治療和撫慰，而學會愛自己才是最牢固的長久。

4.6

回答之後的這段時間裡我一直在不停的思考，這種情緒的出路到底在哪裡-我們都知道，暴食到底都是內心的缺失，情緒的問題。

這種眼不見的病痛除了當事人，誰都體會不了。所以就算想跟身邊人傾訴，往往也得不到想要的反饋。就像免疫力一樣，只能反求諸己，靠自己一點一點強固起來。

情緒和人困在當下，所以改變是必要的。改變環境，改變自己，去做嘗試，哪怕再害怕。

這也是目前自己的嘗試，大家共勉

想回答這個問題很久了。像所有的ed一樣，外人不知道的痛苦我都了解。相關心理學書籍也看了不少，在這裡推薦《少有人走的路》，嘗試過運動，有一定效果，但難堅持，想過用抽煙來代替暴食，沒有效果。說幾點比較有用的吧

1，暴食完第二天最難熬，腦子裡想一點都不要吃，但其實很難實現並且胃難受。建議喝一杯小米粥或者豆漿，中餐吃青菜米飯，加餐吃酸奶水果，不要不吃，推薦保和丸，這個對暴食後不消化很有效果。嬰兒食品多蛋白質好消化。

2，ed的人多半脾不好，多吃山藥，薏米，芡實，小米粥，綠色青菜這類的，在能不暴食的日子裡盡量吃的健康點，胃炎可以吃西蘭花。

3，把生活安排的規律甚至孤獨，ed多半是孤獨且缺愛的孩子，伴有低自尊人格，和或多或少的完美主義，如果是在校學生，建議固定時間去上自習，看點閑書也好，一開始不要負擔太大，個人經驗，壓力和暴食頻率成正比。

4，零食偶爾買小份，不要把貪嘴壓抑到不得不爆發的時候去爆發，結果會很恐怖。

5，去認識新人，去戀愛，去旅行，給自己多一點機會，看看別人，哪怕一點點心裡的改變也是收穫，我在最崩潰的那段時間一個人長途旅行，途中也有暴食，回來以後沒有明顯變化，可是恢復到現在，想起來那段經歷很難忘很感激。至少它證明我可以戰勝一些困難及勇敢。

斷斷續續有近8年的暴食，不ct，可能因為個子高，體重變化並不是特別明顯，只不過最後暴完臉會腫，得過膽汁返流性胃炎，月經不調，起痘，現在皮膚很好，身體都已基本恢復。感激上天，我遇到了真心愛人，他在我狀態最不好的時候出現在生命里，後來知道了這個病，用溫柔體貼和愛陪著我。現在偶爾還是會吃多，只是對體重沒有那麼在意了，+_+反正再胖也不會比那個時候更難看了。

最後我想說，多給自己一點時間，不要強迫自己，有問題歡迎私信

最近要過年回家了，開始注意體重，每天早上空腹薄衣去稱體重，多一點少一點都牽動情緒，慢慢的開始把腦子動到控制飲食上了，還好一點都不嚴格，自己買菜自己做，不過是一段少吃點一段又多吃了，還是會以身體為重，葷素搭配。

現在體重到了歷史最低，求勝心加重了，不過今天才是節食的第三天，因為在網上搜索節食的知識，發現其實在微博大曬美食，幾乎算全飲食博主的妹子，其實都不胖，而且都又美又瘦又開朗，網友在下邊問，你這麼吃，怎麼都不胖啊？妹子很確信回答說，不會啊，就是正常吃飯，一日三餐不會胖的。真是人比人氣死人啊。

也因為查節食，翻到了暴食和這篇問題，看了高票的匿名回答，老實說，我不想節食了，暴食的副作用太恐怖了，我自問心理素質不行不能承受。現在想想，我不是沒有過暴食的行為，也不是沒有暴食的朋友，只是我之前對此從不了解，因而忽視了。

聽以前的朋友說過催吐，當時覺得很不解，花了錢吃進去了，吐出來不是很浪費，聽的次數多了，我試過把手指伸進口中一次，但是吐不出來就再沒試過了，小農思想救了我。

我胖胖瘦瘦也有幾個來回了，體重一直在均值（當然是微胖均值）周圍自然波動，壓力大的時候有時瘦有時胖，有夥伴分擔壓力，關注點不在吃上時因為奔波是瘦的，沒有陪伴或者夥伴的解壓方式也是吃時就胖了。

我自己感覺是：在我們這個年紀，要獨自面對社會壓力了，找到健康的舒壓方法是極其重要的，比如打網球，爬山，跳舞，跑步，任何除了坐著吃東西的事情，最好是有其他人參與的，不要讓自己孤獨起來，自己承受，一根弦綳太緊會斷，學會求助和傾訴。

壓力一定得釋放，慾望一定要滿足，而不是壓抑，我們的一生其實不就是滿足慾望的一生么？有誰能抗拒得了。

我不打算做無用功了，還是學會接受全部的自己，慢慢來吧。

【無論怎樣，要自我原諒；無論怎樣，要自我珍貴。】

這句話是匿名回答里的，深以為然，任何時候，別責怪自己，不要讓自己去相信自我責怪的因果理論，不要給自己上枷鎖，不想信的世俗標準，就讓它去他媽的！就算馬上就完蛋了，也要有自信，就算眼前再糟，也不！要！看低自己。做人，要的就是這口硬氣和硬骨頭。自己不疼自己，還有誰疼你。當回事，四面是牆，不當回事，那就是個屁！

比如說，催婚，我之前也怕拖成剩女被笑話，工作壓力爆表的時候，還順從我媽去相親網上發了個貼，現在我破罐子破摔的想，就算我五年後真的還沒嫁出去，最糟一輩子都單身了，不還是跟現在一樣生活，有什麼大不了了，日子長著呢，世界那麼大，男女那麼多，我還能活不成了，那麼多人煩惱比我大了去了，不照樣樂呵呵的，人生在世，感情細膩能體會的多，但真不如感情粗糙的人活的自在樂呵。

我擦，剛下午自己做了一個烤盤大的披薩全部吃掉了，我簡直震驚，熬過了過年的大吃大喝就算了，我也不說啥了，好歹過年，今兒算怎麼回事啊，也太任性了啊，注意啊，不能見天看郭德綱岳雲鵬孫越的，這身材也往那走啊！

認真算算暴食已經5年了，現在已經半年沒有過暴食了。

暴食基本都是伴隨著減肥而來。去年為了減肥，嚴格控制飲食，每天早上五點起床去跑步，東北早上溫度零下18左右，兩個月一天沒休息過，誰都不能阻止本寶寶減肥，回家瘦了，勻稱的走大街上回頭率爆棚。誰知道我每天暴食，在食堂吃完飯了騙室友我要等人讓他們先回去，然後繼續吃，媽的食堂每個窗口吃個遍，然後回廁所催吐，吐完感覺就是累，疲憊，其實是腎虛，脾也虛。姨媽也不來。後來再怎麼催吐體重也不下降了。

每天都想重新開始，告訴自己今天一定不要吐。今年暑假徹底拋開減肥，不節食，愛自己，冷了加衣，餓了吃飯。當然肯定會克制自己，提醒自己吃飽飽就夠了。姨媽呼呼的，喝薑湯讓自己暖暖的。這得下了那次決心再也沒催吐過，吃飽了就不想吃別的了，即使去超市也認為我不餓，所以我不想吃麵包，然後買自己需要的東西。

我發現我的生活變得很輕鬆，省去了暴食催吐的時間，我有大把的時間學習，利用這半年多餘的時間把新東方考研辭彙背了兩遍，百詞斬過了1遍，考研數學過了一遍，雖然很low，但對我來說已經是很大進步了。當然還看了好多美劇，電影。哈哈哈，每次聚餐都不用偷偷跑廁所催吐了，這種感覺輕鬆又愉快。

有好幾次睡覺做夢自己一直在吃吃吃，吃完麵包，吃漢堡，一直吃，一邊流淚一邊吃，我再次體會到了那種痛苦和絕望，可是當我醒來想我發現一切好好的，我沒有暴食也沒有催吐，那種感覺有欣慰也有感激，感激愛我的自己。

並且我把我的暴食病告訴了我的家人，她們理解也支持我，讓我慢慢好起來

當然我的體重並沒有暴增，反而很正常，現在我並不覺得自己胖，同樣我也沒有放棄運動，擼完了IN，有空10公里。我認為人長大了有些東西必須克制，當然這並不會讓你多痛苦，為了想要的東西去努力，過程中你所付出的都不會白費，加油吧

更新了！

基本康復了，不需要以下那麼多繁雜的東西。

就是吃，買，想吃的吃，我把想吃的都吃了都試了，就沒那麼大慾望了。

更重要的是，找到真正給自己快樂的東西，可以是愛情，遊戲，甚至工作。

對於我，是畫畫

感謝畫畫真心待我

______________________________________________我還沒有康復，但我可以感覺到自己在慢慢好起來。

我暴食的原因就是因為過度節食，一開始的少吃多運動到不吃主食到只吃水果，我一邊強撐著自己快到邊緣的意志力，一邊承受快半年不來姨媽的報復。

親愛的，這其實和意志力沒有任何關係，甚至往往是意志力在壓垮我們，直到崩潰。

以前的我騙自己：

燕麥特別好吃，蔬菜特別好吃，肉不好吃，米飯一點都不好吃，加了油的糖的很膩，一切不健康的東西都不好吃誒。

然後欣喜自己過上了真正的健康生活

然後呢？

然後：「今天吃了不該吃的，好吧就今天一天，再吃點別的吧」

「今天吃多點，晚上跑二十公里！（往往因為吃太多根本跑不動）」

這還是早期，可以控制的，後來呢？

「我一定要今天把想吃的都吃完，吃到撐，最後一回了，最好吃到吐」

「反正昨天都吃了，也都吐了，今天最後一天也沒事吧」

到最後，你已經沒有安慰，沒有解釋，沒有思考，除了吃其他的什麼都做不了。你的手伸向了食物，你馬不停蹄地跑去以前懶得去的地方，買上滿滿一整書包食物，是麵包糕點，各種零食，本來關注熱量的你，現在根本不屑一顧，然後邊走邊吃一分鐘都等不及，吃完再去吃第二波第三波。回到家，迫不及待的到廁所，伸向自己的喉嚨，你吐了，再一次地倒著品位了自己食物和胃酸混合的味道，眼淚鼻涕流不止，抬起頭，扶在馬桶上，你問自己：你是誰？

你很後悔，但是二十分鐘後你又買了新一輪的外賣。

「沒救了」你對自己說

親愛的，忘記你的體重你的肉吧

即使是上個星期四晚上一邊吃著五六個麵包一邊搜如何解決暴食的我，也在保持著希望，我知道我會好，至少我在慢慢變好。

怎麼變好？我有一點經驗和體會：

1.完全忘記你的減肥計劃，刪掉所有減肥app，運動可以做但是不要報復性做，忘記所有熱量觀念，扔掉你的稱

2.買，買你想吃的零食，蛋糕等最好經常換店家買

3.嘗，學會嘗，不用著急，反正每天都可以吃，所以沒必要撐死自己，慢慢的想買的想吃的都嘗過了，總有喜歡的不喜歡的，喜歡的留下再買，不喜歡的扔掉或者給朋友

4.分享，我買的吃的都會分一半給朋友和室友，她們很開心我也很滿足

5.一個星期外食一次（可以不止一次），去最想去的餐館，不要在意便宜或貴，吃多了就知道自己的胃口了，而且會發現外賣，小攤的油鹽有多重多噁心

6.提升自己的食物品質，很多便宜的食物真的沒什麼好吃的，把自己的嘴練叼

7.細嚼慢咽其實很多人做不到，讓我嚼三十口我真的痛苦，但是我從小有一個習慣，一口只吃一點點，米飯兩粒三粒的吃，豆子一次吃一顆，我觀察到有些人吃飯，一大口米飯菜混著吃，我就做不到覺得嘴裡塞得滿很痛苦，近期我麵包都是那些叉子一點點吃，雖然很作但是很享受。

8.你可以吃你想吃的，當然也可以吃完

但是有一點，你必須關掉手機關掉視頻，好好品位你在吃什麼，是什麼味道，想像你是一個出色的美食家，有著最敏感的嗅覺和味覺（我們暴食的時候往往都無意識，回想起來自己到底吃了什麼？）

這一點很重要，慢慢培養自己的品位吧

9.可以記錄飲食，但只是記錄而已

給自己簡單的規定今天做些什麼，睡前打勾

一些很簡單的事也寫，比如:洗衣服，買菜等等，很有成就感還能解決拖延症，十分有效果

比強行轉移注意力好得多

以上的都需要慢慢來，不可能一下子治好，但是要學會表揚自己，而不是暴食後的責怪

暴食就暴食，不能吐，不要怕胖不要責怪自己，第二天正常吃飯，三餐都認真吃，要有主食肉菜

現在的我最期待的就是去食堂吃熱乎的飯菜了～很舒服，想到之前每天最開心的就是今天正常吃了飯，真是悲哀啊，人生除了吃飯不是還有那麼多美妙的事嗎？

希望所有的女孩子美麗健康並且都有好胃口

放縱的你，往往都是最慘的時候。

我想和你分享一下我的今天。

希望有所幫助。

今天我頭很暈，於是就睡了。睡的很淺，實話說其中一直都在想我想吃餅乾，在想我怎麼樣去超市拿餅乾麵包，很真實的感覺。

於是我就開始計劃晚上去超市買餅乾麵包，高糖分的魔鬼。

對，我就是想起來了高糖分這三個字。

帶這三個字的食物會讓我上癮。

而我清楚的知道截斷成癮的原理就是，再也不碰。所以我現在不吃麵食。甚至我在冥想的時候一個勁的給自己講我討厭麵食。以至於我現在想吃歸想吃，想吃的時候，就會像有兩個小人，也不打架，只是平靜的看著對方，慾望就歸於平淡了。

我想講的不只是這個，而是今天我的思路很清晰。在經歷了上述體驗之後，今天我所做的不同的事是，我想到，戒高糖以後到現在的生活，除了有小丟丟的慾望折磨我，其他時候都是很輕鬆的，我沒有為吃多了餅乾和麵包而懊悔，沒有這種情緒，也沒有關於暴食的身體上的不適。這難道不是最好的回報嘛，要想清楚。

所以在成癮衝動來臨時扛住，想想扛過去以後的愉悅，我想體驗的是這種輕鬆的感覺，而不是暴食那一刻虛無的快感。

就會容易很多。

最後記住，放縱的時候往往都是你最慘的時候，想想以前就知道了。

曾經我也有過這樣的經歷，從早上起床一直吃到晚上睡覺，明明胃撐得要死，但就是停不下來。不過我不催吐，所以第二天一整天胃都特別難受。現在我比以前好一些了，但偶爾還是會吃很多吃到胃難受。個人總結了一下，主要是心理原因。一方面有需要應對的而自己又不想做的事情，借吃來逃避。另一方面因為自己吃太多，跟同學朋友不一樣，所以覺得自己是不是有病，甚至想千方百計躲著不見朋友。改變的方法首先是要接納這樣的自己，要相信是自己心裡有說不出、發泄不了的苦，才會在食物上藉以發泄，這是正常的。每個人都有煩惱苦悶，只是大家的發泄方式不一樣罷了，吃這種方式不是不能理解，只是對身體不太好而已。其次，就是要轉移注意力。不要由著自己去想吃。有的時候就是因為一直想著要吃這個吃那個，才會吃個不停。試著找點自己感興趣的事情來做。比如我很喜歡用全民K歌唱歌，那我就試著陶醉於自己的歌聲中，專註地做這件事。在唱歌的過程中總不能吃東西吧？當你唱了一個小時以後，你發現，原來一個小時不吃並不是難事呀，我還享受了那麼久呢，多好。因此，希望大家不要悲觀失望，接納自己，找點自己感興趣的事情轉移注意力。慢慢地，會好起來的！

我也是斷斷續續被暴食折磨了四年。而且慚愧的說至今還沒有好。只是比最嚴重的時候減輕了許多。而且我會催吐。今天晚上剛剛又吃又吐了。

很在乎自己的體重。一直想要減肥卻斷斷續續的維持原狀瘦不下去。

同病相憐。

但我現在算是好很多。最嚴重的時候一天兩三次催吐導致很多不好的反映。而且每個月要浪費好多錢。現在大概一星期一兩次。

保持好心情。不要輕易被情緒左右。總是覺得我最近寂寞煩躁或者怎麼樣的需要食物來救贖。我們可以有情緒。但暴食絕對不會改變它只能越變越糟而且還會生出很多罪惡感

找個別的愛好，比如遊戲比如抽煙喝酒，讓慾望戰勝慾望

第一飽就不吃，餓了就吃，吃你想吃的

第二吃到你滿足，不計較熱量

第三如果你還想暴食，參照第一條，問問自己有沒有做到第二條

我也有此困擾。

說說自己的一些見解吧。

1、穩定情緒

總結了一下大概是焦慮的時候容易暴食。

2、使可支配金額受限（或反彈）

酒足飯飽思淫慾，吃對我來說已經是一種生理快感了...

既然有就會吃，又無法控制自己，不如不給自己那麼多錢...

3、放緩生活節奏

雖然和暴食症患者說別急等同於和抑鬱症說開心、和乞丐談有錢就好了...

可是拗不過事實就是這樣子。

快節奏趕生活，造成壓力大，需要靠吃來宣洩，慾望是不能靠抑制來解決的。就像對付洪澇災害要引流一樣。一味的堵只會越來越糟。

然而靠別的事情達到宣洩情緒很難，比如跑步，又是一項體力消耗，跑完還得吃。

4、嘗試小體力消耗的發泄方式

如剁手。

結合2使用效果甚佳。

但是會反彈。

5、身邊不備無需加工就能食用的食物。

加工步驟繁瑣會讓你知難而退...

6、與吃貨保持距離。

7、溫開水。

提高基礎代謝、緩和心情。

8、去做易於專註的事。

總結於自己10pm-7am（熬夜）時一般無進食。

9、刷牙。

10、深切認識到食物來之不易...

同2。

只因小時候受幹部級長輩溺愛...常年有上門送吃的的，多說是淚...

希望能有幫助。想到再來。

感覺餓的時候先喝東西

豆漿牛奶之類有一點兒卡路里的熱熱的健康飲品喝完之後會覺得很滿足再吃東西的時候就少很多了【也可能根本就不想吃了灌了個水飽…

但是那種礦泉水檸檬水茶這種0卡路里的東西喝了也不頂餓真的沒啥用

家裡常備黃瓜西紅柿一開冰箱全是零食pizza漢堡什麼的肯定都會吃多啊～

反正我感覺吃東西的順序很重要你餓的時候第一眼看見的食物也很重要～～

先喝飽再進食多喝熱熱的手頭只放水果蔬菜這樣試一下呢【感覺根本沒有暴食的機會了呢

總覺得暴食更像是在發泄一種情緒我也暴食過那是我最痛苦的一段日子。現在我已經極少極少會暴食我不是靠很多專業知識好起來的。感覺暴食康復的過程伴隨著生活的好轉或者是心結的解開。

但是有幾個建議還是可以有幫助的

第一是養成運動習慣

不要讓自己經常處於懶散中

第二是減肥要慢慢來不要極端節食其實後來會發現無論體重多少形體形態還有散發出的氣質更加重要如果沒有feel beautiful 的感覺靠極端節食瘦下來也不會多美

最後告訴題主暴食之後的第一頓飯無論你多飽都要正式的吃不說吃多少但要仔細舒服的吃。不要想著不吃飯那會毀了新的一天

後排強答

答主初三時期165 47kg左右中考一個假期放飛自我高一時57kg。整整20斤

內心崩潰但是我當時並不覺得事態嚴重尤其是軍訓之後還瘦了點（蘋果身材看起來不怎怎麼胖）所以後期基本保持在54kg 聽著好像沒有很胖？但我的脂肪高達25 呵呵呵噠

有一次和朋友鬧她碰到我的腰然後驚嘆了一句原來你一點也不瘦啊我表面笑著說是啊是啊實則內心受到暴擊

然後開始漫漫減肥之路從去年8月。一直keep fittime 每天運動半個小時以上。時而一個多小時然而無卵用是的無卵用

突如其來的心塞

今年寒假的時候每天早上紅豆薏米粥中午正常晚上基本不吃堅持了大半個月嗯掉了兩三斤？what？我和自己對抗這麼久依然不能掉到50kg以下？

我決定來點極端的。每天早上蜂蜜水。中午冬瓜湯無油。過午不食。4天半。成功瘦到47kg。期間運動一直沒斷。第五天暴了一頓燒烤。然後正常吃東西但是戒碳。一直維持到開學。沒錯還有97天高考的時候。聽著挺成功的？期間餓的走不動路臉色蠟黃我會說？

but。染上了暴飲暴食症。時不時的暴食-催吐-暴食-催吐如此循環一周至少一次。尤其看了各種大胃王，感覺我已經病態了。快變成兔子了，現在我也剛剛暴食完。忍著不去吐。還有37天高考。我不想帶著心理疾病上大學。

原諒我自己還沒治好就來答題(′;︵;`)

不過我想問題的根源應該是人的慾望無止境，沒錯我大方的承認我現在想瘦到45kg以下。所以強迫自己，壓抑自己。我想要平坦的小腹細長的四肢所以控制自己，強行對抗食物。

我想如果我是胃，估計早廢了。感謝胃。

我現在每天寫日記，感受身體的變化。感受心情的變化。感受慾望。想吃就吃。想幹嘛就幹嘛當然學習是最主要的┐(′-｀)┌

情況好很多我已經半個月沒去催吐了。儘管體重有所回升但是我會越來越健康的不是嗎???

非常理解和我一樣的少女。追求瘦。但其實瘦了之後世界還是世界，你還是你。沒什麼變化的 ???不要去看毒雞湯什麼瘦了世界都變了。毫無邏輯╮(╯▽╰)╭ 難道你瘦了天空就變成綠色的了嗎

接受自己然後愛自己取悅自己然後珍視自己

希望大家都能健健康康的能蹦能跳能大笑^o^

今年1月1號開始催吐。到現在直到今天。中午吐到頭疼晚上吃了很多不敢吐了你因為頭太疼了。所以我現在在哭坐在地上哭。催吐一斤都沒瘦。不會瘦的。只會讓你習慣性的拚命往嘴裡塞東西然後一遍一遍拿水涮出來。根源還是在減肥上。我163 體重52 他們總說我不胖但我總覺得自己好胖我也不知道該怎麼辦算了我接著哭會

我在日記里寫過自己的一些經歷，也許算不上一個標準的答案，但希望有幫助。

大學的時候我有過輕微的暴食，源頭可能是特那時別想瘦下來，會天天去跑步，控制自己不能吃太多。可是慢慢地後來各種壓力大的時候，開始想吃東西，會在有壓力而自己又察覺不出的情況下變得非常非常想吃東西。這種想吃並不是很健康地很舒服地吃，可能是吃完正餐之後還想買上幾大袋麵包零食，可能是胡吃了一堆餅乾水果湯圓之後還想繼續往胃裡塞東西，只要是能吃的，不討厭的，分量大的，那就躲起來使勁吃。

反正在吃的時候腦袋轉得比較慢，整個人好像重量重了一點但是又輕了一點點一樣，這樣好像也不算是太糟糕的事。但是每每吃到再也吃不下停住的時候，胃裡滿滿的食物都一下子轉變成滿當的罪惡感。一定又會肥了，腸胃會被撐壞吧，被人知道了怎麼辦，又浪費了錢了你看，為什麼每次只會用這樣的方式發泄等等，好羞愧好慚愧。

我嘗試過用一些方法來控制，比如說不帶錢包，不逛超市，不買大容量食物或乾脆不買，但每忍住一段時期之後這種胡吃的行為卻變得更日常。後來我慢慢地發現，原來最好的方法，是敞開來不遮遮掩掩，更重要的，可能是身邊的人的一句「沒關係」，一種「我能接受」、「你做的事並不奇怪」的態度，這種感覺能讓我很快停下來而不再想吃任何東西。我能猜想的是，也許餓了的並不是肚子，而是需要得到接受和信任的一顆敏感的自己吧。

我不敢說我不會再暴食，但我也沒有那麼害怕，不要把它當做羞愧的事，找到能支持你的人，心會滿胃會停。願每一口食物都能被充分珍惜享用，願你我都變得更加相信自己。

PS. 現在我如果在飽腹的情況下想吃東西，我會意識到自己壓力有點大了，東西仍然會吃，我建議可以邊喝一些飲料，能讓自己更容易填飽想吃的心，但最重要的，不要壓抑自己，不要責怪自己。

暴食成癮就像是被貼了符咒的石頭人，模樣嚇人。可總有人能幫你揭掉，海鷗先生也會聽見。

我一般有暴食傾向時，都是採用吃到嘴裡嘗嘗味道再吐掉的方法，也是因為壓力大到絕望才會這樣

忙起來吧。

可能太閑太無聊的生活可能只是嘴巴寂寞孤獨難挨找不到人訴說。

學會愛自己。好好吃飯好好休息。不怕胖接受所有的自己。胖的瘦的美的丑的都是自己呀，你都不愛惜自己的身體還期待誰來解救你?要變得強大，這個世界只有自己是自己的救星。

找個真正熱愛的事投入到其中，學會控制自己的慾望，學會食慾來臨的時候轉移注意力，專註於其他事情上。

that is just food，not love。

要學會愛啊，愛人愛己愛世界。