難過的時候不告訴任何人是一種什麼體驗？

01-05

我很羨慕那些很酷的人，羨慕那些遇到事情雲淡風輕的人。所以不管有什麼我都默默忍著。
最近遇到了很多麻煩事，家庭上的，愛情上的，生活上的，身體上的。。尤其是家庭這一塊，就是那種最奇葩的狗血事情發生在我家，而自己無力勸阻。而每每寧願一個人默默痛哭，也不想告訴任何人，包括朋友圈也好，越是難過越要發一些出去玩看上去很開心的東西，也不想找任何人傾訴。因為傾訴無用，只能讓自己發泄情緒。不想讓別人覺得我是一個很慘的人，希望大部分人覺得我活的積極陽光。而且每次難過的時候也不想聽別人說抱抱你摸摸你這種話，會想ex，可是我們沒可能了也不會再去找他。我不知道這樣到底是越來越堅強還是最終會被徹底擊垮呢？感覺自己現在情緒控制能力越來弱了。

一個人的時候會鬱悶到崩潰

在別人面前還是臉上笑嘻嘻

日子還是要過，好像一個人難過都不是真實的

各種自我安慰，難過就難過，不要說出來讓別人難受。又沒有人想聽你說。你的事關他們屁事。能夠挺過來的只有自己。就這樣

看到一段話

感覺很有道理，現代人的狀態不就是這樣嗎

「現代人的崩潰是一種默不作聲的崩潰，看起來很正常，會說笑，會打鬧，會社交。表面平靜，實際上心裡的糟心事已經積累到一種程度了，不會摔門砸東西，不會流眼淚或歇斯底里。但可能某一秒就積累到極致了。也不說話，也不真的崩潰，也不太想活，也不敢去死。」

也不太想活，也不敢去死。就是這樣子吧。

人之不如意十之八九，可與言者無二三

從來不發朋友圈，也不在微博或者說說發過真正的關於任何悲傷的事情，有明確表達的都是能夠開口的，真正悲傷的事情都是說不出口的。

而那些看起來似是而非的話語，剖開來都是自己血淋淋的心。

那是實在壓抑不住了卻找不到人傾訴後最後的沉默。

然後靜靜在沉默中滅亡。

其實絕大部分人都是有傾訴的慾望的，只是等啊等沒有人聽啊，所以，那就自己內部消化吧。

我等過啊。等到絕望了。所以自己忍著吧。

終於有一天，我想去解決了，我去找了心理諮詢。可是，心理諮詢師問我，你以前都是自己解決的，那為什麼現在來找我？是覺得以前的方法不管用了嗎？

我能說什麼呢？

這是我去心理諮詢唯一遇到的一次沒有辦法做下去的一次。

都是諮詢師問我答，像擠牙膏一樣，也不多說。最後，諮詢師說，我假笑了四十多分鐘，卻沒有讓她得到任何信息，她甚至不理解我為什麼在說一些常人會悲傷的事也在笑著。

後來，我再也沒找過心理諮詢。

我以前一直夢寐以求的事，在諮詢師的口中實現了——

我終於給自己築起了厚厚的城牆，甚至自己也走不出去了。

再傷心也不會告訴別人了。

我一模考砸了，躲在被窩裡哭，在本子里寫滿死志，沒有人知道。

我的父母要離婚，我拚命忍著悲傷若無其事地過了幾個月，沒有人發現。

我恐懼了十幾年的東西，我父母也沒有發現。

當你拚命想隱藏自己的心情的時候你會成功的，絕對沒有人會發現。

因為，你在別人的心目中微不足道。

因為沒有用啊。

為什麼要不告訴任何人，即使是跟陌生人說，在知乎上說也是一種宣洩，我從來沒有難過了憋在心裡，生活已經不易，為什麼不對自己好一點呢？

當你感覺人生中除了生死之外，其他一切都是小事情的時候，你也就自然而然的能變得淡定了。只要人活著，就有解決問題的辦法，即便是糟糕透了無法解決的事情，只要人活著也總能慢慢的接受這個結局，然後再慢慢的熬過去。人生百態，沒有什麼過不去的坎，只有沒機會經歷的人。

悶在心裡總比別人嚼舌根強

看到這個問題想到了自己小時候，不知道為什麼作為一個男孩紙經常會感傷吧，有那麼一個下午，一個人在家，外面突然下起暴雨，電視機看不了，那時候的家是那種很小的很溫暖的家，然後一個人看著雨竟然就哭得停不下來吧，孤獨得難受，卻又不想和任何人說，父母回來之前早就擦乾眼淚，讓自己顯得很正常了。可是至今仍然忘不了那種孤獨的感覺，或許是為了記住，於是不想告訴任何一個人，這樣心中還有一絲絲的痛苦可以時刻提醒自己孤獨是多麼怕吧。

然後初中的時候當了班長，所有人（出了幾個學霸）都討厭的那種班長，有一個自己覺得不錯，她也很喜歡我的人卻因為老師們的教誨拒絕這一切，可以說是幾乎一個人承受了那個時期的所有難過吧。

哎呀，寫不下去了，就這樣吧，一個人難過不過是讓一個人更加堅強罷，但還是朋友好啊。

一個人悶著抽煙。抽到頭暈目眩。

非常的抑鬱。

朋友本來就少，近年工作上同事許多不順心的事，一個人上夜班，回宿舍的巷子里很黑，打電話給最好的朋友，沒有接通，回了宿舍哭了半天，睡覺。

現在已經對黑暗無所畏懼，孤獨是我最好的朋友

你們用微信qq小號來約炮，我是找陌生人傾訴，尋求解決經驗。

自己把難過的事寫下來，撕掉

謝邀

我之前是這樣的人，難過了誰也不告訴，人家問只說沒事，其實心情糟透了，一直陷在自己的世界裡難過，把很多事都往極端的地方想，對外界的事也提不起來興趣。有時候不想告訴別人，是因為不知道怎麼開口，也怕自己說了之後被人說矯情，自己這樣看重的事，說出口了，可能就會被別人輕視，這種擔心讓我更願意自己承擔自己的難過。

年輕人啊。

以後你會明白的，能跟人訴說的難過，算什麼難過。那都是為賦新詞強說愁罷了。

人生真正的悲傷，是不可能對別人說的。

這個主要看個人習慣吧，很多人心裡難過時，還是不大願意與人分享的。正所謂我要靜靜，靜靜過後可能會好很多吧。

就是你的心已經千瘡百孔。每一次當我放任自己的情緒去找人訴苦後，我都貴會深深的後悔。覺得自己不應該將負面的情緒顯露出來，畢竟每個人都有自己的生活。久而久之，為了不讓自己後悔。索性就憋著，一次次的沉默。

很難受呢

將微信的對話框從下刷到上一個可以講出口的都沒有怕他們擔心但是又希望他們擔心最後還是希望

我的破事就我破著吧為什麼要讓他們也被陰霾影響呢

很佩服我的朋友們能夠直接的講出他們到底怎麼不開心是瀟洒吧嗯

我做不到呢於是只能在夜裡默默的想著默默的哭著

寫在日記本上發信息給我的微信小號我唯一能夠訴說的好友

人群越開心我卻越悲傷

希望有一個人能出現能讓我在他面前流下眼淚

如果沒有那又怎麼樣呢黑暗是我最好的朋友

難過的日子終究要自己捱啊

會想要告訴別人，但是卻不知道要告訴誰。而且心裡清楚的知道即使說出來也不會有一點用，也沒有人會感同身受。覺得誰都靠不住，能依賴的人只有自己。

啊啊啊啊，我難過的時候要是遇到月事期前，是會哭出來的，好不堅強，甚至在辦公室也會哭出來，天哪，我是不是太脆弱了，可是哭一場好爽呀