母親強勢對孩子可能造成哪些影響?

01-05

關於強勢母親，我們至少應該分成兩部分來看：

一部分是強勢，一部分是母親。

強勢所代表的，更多是母親內心的恐懼和不安；

而母親所代表的，是孩子的主要養育者，即：並不僅僅指孩子現實中的母親，也是指在孩子成長過程中所有可能對孩子產生重要影響的人：父親、母親、爺爺奶奶、姑姑阿姨、外公外婆、老師、鄰居等等，當然，最重要的還是媽媽，因為孩子在母腹中的十月，與母親建立起來的特殊聯繫，是其他人無法替代的。

孩子出生後，就像一枚小小的蛋黃，柔軟而嬌弱，母親就像蛋清和蛋殼，為孩子提供保護和營養。而爸爸呢？就像裝蛋的籃子，抱持著母親與孩子，給他們提供更大的容器空間，讓母親與孩子在被保護之下慢慢孵化。對於媽媽來講，這過程非常重要。中國的坐月子傳統，就是很好的被抱持的過程，可以幫助媽媽適應養育孩子這樣一個生命中的重大變化。當她成為母親時，她早年作為嬰兒的一些焦慮性體驗也可能會被同時喚醒，需要被丈夫和親人抱持與安撫的。這個被抱持的空間如果缺失，比如產後抑鬱，比如不得不獨自處理日常繁重的養育任務，而這些，都有可能造成情緒的高度焦慮，讓她成為「強勢母親」。她不得不用高度控制來找回安全感，緩解內心焦慮，而這很可能就是犧牲掉了孩子被抱持的可能。

隨著孩子長大，母親的強勢更多來自於人格中不夠健康的部分。在中國傳統文化中，孩子需要服從於父母的要求，這就給「強勢母親」提供了更多文化和社會性的保護，而讓孩子形成人格缺損。

強勢母親常以「苛刻的超我」形象出現在孩子面前，鮮少提供給孩子信任、尊重的體驗，常常要求孩子必須無條件地服從自己，否則就會變得暴怒；

或者會不斷地挑剔孩子，使孩子不斷體驗到挫敗——我是全錯的，而母親是全對的……在這樣的關係模型下長大的孩子，被剝奪了自由發展的空間，他會一方面認同母親，成為一個苛刻、挑剔的人，對外在世界充滿了審視，感覺所有不符合自己過往經驗的東西都是錯的，好像他是世界的核心與標準——以致於在人際關係中，也會成為一個苛刻的超我，一個讓周圍人頭疼的人；

另一方面，他也可能被母親的「統治」激怒，成為挑戰權威的人。在工作、生活中，專門與領導對著干，專門去否認權威人士的話，進入所謂「憤青」的狀態，甚至是「你說了什麼不重要，重要的是，只要是你說的，我就反對」——網路中的「噴子」大多是這種狀態。這一狀態，也會使他面對事物時，缺少獨立思考，只能在情緒的困擾下做出行動，所以，難免做事魯莽，不招人喜歡。

強勢母親在孩子面前的統治姿態，既可能源自成長中的創傷——比如她就是被這樣統治的，也可能來自現實生活中的不安全體驗所喚醒的焦慮——如果她對人生充滿了失望，就可能將這些不如意投射給周圍的人，包括孩子。她藉助這樣的方式來感覺是周圍人傷害了自己，而不是自己不夠有能力。這樣，孩子就不得不承擔起「壞」的、「無能」的部分。這一過程，就成為父母對孩子自尊的剝削，即父母從孩子內心拿走了他作為獨立個體的、有活力和尊嚴的部分，來補償自己的自尊不足。在這樣的關係中，孩子很容易成為退縮、缺少活力和創造力的人。當然，父母對孩子的溺愛，也同樣會發生這一過程，因為溺愛本身，其實也在傳遞著「我行你不行」。

對於一個孩子來講，愛的體驗是非常重要的心理營養，可以幫助他平衡成長過程中體驗到的各種迫害性情感。所以被愛就是來建立內心最初的安全感、信任感，並讓自己最終發展出愛的能力。但是，家庭中的強勢父母，會造成孩子愛的體驗不足。他們將內心的恐懼藉助強勢投射給孩子，孩子就有可能認同父母的恐懼，從而破壞他對周圍的人與環境建立安全感和信任感的過程，最終影響到他發展愛的能力。而愛的能力，是一個人幸福感的最重要來源。

強勢父母的核心問題，同樣是愛的能力缺失。他們的自我中缺少用愛來中和傷害的能力，才會無意識地逼迫孩子成為他們情緒的接收者。

而最糟糕的是，在當時的文化和社會背景下，他們的做法被當成理所當然，這使得孩子的創傷修復需要經歷更多的困難體驗。

如果你很不幸，遭遇了強勢的父親或是母親，且所有的創傷也已形成，除了哀嘆自己的不幸，還是有更多的重要事情可以去做：

去與一個值得愛的人好好談一場戀愛——因為好的戀愛關係不亞於好的心理治療；

去照顧好自己與家人的情感——因為去照顧他人時，在別人的滿足中，你一樣可能獲得象徵性滿足，獲得替代性修復；

去努力愛你的孩子，將創傷盡量少的向下傳遞——當你的孩子得到足夠多的愛時，他就可能學會如何去愛他自己的孩子；

多與美好事物接觸——比如去閱讀充滿思想與情感的書，這裡面的人文情懷一樣可以融化你心中寒冷的部分。

如果，所有的這些對你的幫助都有限，你還可以考慮去尋找一位心理諮詢師，在愛的陪伴之下，去重建內心世界。

我又來算命了嘎嘎

每個答案其實我都想加上depends和probably這樣的詞以顯示自己嚴謹的逼格 - -！就從此開始吧。

一、母強父弱的兒子

獨立要求很高，但事實上的獨立性會比較差，性格偏懦弱，容易欠缺勇氣、魄力和責任感，對他人依賴性強，但實際要求不多，自尊水平一般，溫柔脾氣好，安靜，卻未必穩重，人際關係好，上進心差，隨遇而安；

二、母強父弱的女兒

獨立性一般，也沒有太高獨立要求，性格外柔內剛，生活技能差，表面溫柔，卻容易翻臉，內心焦慮程度高，完美主義傾向，自尊水平低，對人對事缺乏安全感，卻寄託太多期望，人際關係不好不壞但比較頭疼，很介意；

三、母強父強的兒子

獨立要求很高，獨立性呈現兩極化，要麼很高要麼很差，性格可能有兩種，要麼是普通程度的開朗陽光外向甚至有些潑皮氣，不拘小節，要麼極度內向封閉，自尊水平還不錯，有勇氣也有魄力，責任感強，焦慮程度較高，有進取心，比較穩重；

四、母強父強的女兒

獨立要求不高，獨立性卻未必低，生活技能普遍不錯，性格偏開朗外向，內心倒是柔情似水，女漢子，安全感好，人際關係好，自尊水平高，上進而且穩定，劣勢么......一時推算不出來......頂多粗心一點吧，也不是壞事。

是算命哦，不解釋：）

強勢母親的定義？

鑒於很多人把優秀女人都說成強勢女人，卻不把同樣優秀的男人叫成強勢男人，這題還是謹慎回答為妙。不是優秀女人做了母親就叫強勢母親。

強勢母親還有一個定義，那就是控制欲強，在子女成長中干預過多，這樣的母親所在的家庭，往往伴隨父親缺位。母親在孩子身上付出精力過多，往往缺乏自己的事業、愛好和交際圈。

那就慘了，會養出媽寶男跟公主病的。

一.沒有理想

二.對自己未來的道路完全沒有規劃，每天都是得過且過。

三.自卑

四.很會容忍他人，但其實內心很陰暗

五.沒有主見

六.自主獨立能力強

七.懂得體諒他人，但是某些事自己其實很想發脾氣又不得不強忍著假裝無所謂

八.拖延症晚期

母親強勢，我理解是母親比父親強勢。孩子住在這樣的家裡影響很大。

我學中醫的，看老師給一些10歲左右的孩子看病，下的結論是肝氣鬱結，例子不多，但一兩個還很嚴重。我很不理解這麼小的孩子有什麼想不開的。慢慢的看的多了，發現這些孩子生活家庭的背後都有一個強勢的女人，或是母親，或是婆婆。父為乾，為陽，女為坤，為陰。

一個強勢的女人，徒有陽的表面，而無其神，給孩子的不僅沒有女性之陰，男性之陽，更多的是陰暗的東西，自卑，內向，敏感，對很多事情沒有興趣等等，很容易發生疾病。

一直在思考這個問題母親的強勢對孩子的性格影響是十分深遠的。最明顯的就是沒主見所有決定從高考志願填報到每天穿什麼衣服配什麼鞋都必須經過她的手。自然而然從小我就沒什麼主見也不願動什麼腦子思考生活上人際上的瑣事。日常都是一種慵懶的狀態大腦放空是自己最喜愛的。

自從發現這個問題了以後我就對平時這方面的事變得敏感別人不同於我的想法行為與態度我都會仔細分析其發生的原因與其背後的影響。整個人變得誠惶誠恐又有點患得患失。或許是自己對自我的一種努力突破的狀態吧。對環境開始有所抗爭。我一直很討厭自己的這種性格積極探索模仿想要改變自己。又突然發現自己有點四不像了。或許這還是在過程階段？但發現不論自己如何想要突破內心深處的依然是怯懦。強勢母親強勢環境下塑造出來的怯懦。苦惱矛盾

我靠。。這不是為我量身打造的題目嗎。。

母上是個命很好的人，從小被我外公外婆慣著，後來有我爸慣著，到現在都是一股公主做派，掌控著包括財政權在內的一切家庭權力，我爸以及我只有聽從的份。

除了上班以外剩下時間就是享樂，家務什麼的我在的時候我做，不在的時候我爸做。但她其實什麼家務都能做的很好，印象最深的就是以前小時候我衣服老洗不幹凈，然後她就叼著根棒棒糖一臉不屑地看著我說：「你是白痴嗎？應該這樣洗balabala」，（原話！然後我根據她的指示洗乾淨了）。以及以前我一直把老爸當廚神膜拜，直到有一天我媽破天荒走進了廚房看了一眼嘆了口氣說做了快20年菜了還是那麼廢物，看好了什麼才叫做做飯，然後我吃到了印象里最好吃的一頓飯。

我和我爸任何財政支出都得申請彙報，而且得等她心情好的時候才給，所以她心情不好的時候，我爸就過著借同事錢去打麻將賺點零花錢的生活，我就經常過著蹭飯，吃了這頓愁下頓的生活。。大三的時候打電話的時候一不留神一句話惹她不開心了然後她半年沒給我打過一分錢（各位自力更生帝不要鄙視我。。我只是跟普通大學生比比而已，真的蠻難熬的）。

容不得我爸和我說她任何一句不好，強行規劃這我的人生計劃（幫我規划了初中高中，高考填志願的時候直接給了我幾千塊錢說這幾天你不要在我眼前出現了，隨便去哪個地方涼快去，走之前把填志願的賬號密碼留下，然後直到錄取通知書來才知道自己要去哪讀啥專業。。）長期剝削著我爸和我的無償勞力，還動輒對我進行精神上的打擊（連清北都考不上的渣渣，托福連110都上不了的廢物，出個國還得花家裡的錢的敗家子，其他白痴，你是豬嗎之類的話我已經免疫了），怎麼樣夠強勢了吧。。

至於母上對我的影響，首先毋庸置疑的就是生活技能上的鍛煉，作為洗了15年三人份的衣服以及做了10年菜的童工，什麼獨立生活啥的簡直毛問題都沒有啊！就一個人的衣服，菜做差了還不會有人噴，簡直就是天堂吧。所以上學的時候寒暑假我都是能多晚回家就多晚回去。。知道我媽一通電話打過來說家裡沒人做飯了我才屁顛屁顛回去。。

其次是性格上的，不求人。什麼問題第一反應都是自己怎麼解決，解決不了也是傾向於上網搜方法，能少跟人交流就少交流（在家裡經常是三個人一天說的話不超過100個字。。），以前總是被人吐槽高冷。。真的只是不習慣說話啊沒啥惡意的。。

然後是擇偶觀，我自己的孩子絕對不能走上我的老路！！！一定要找個溫柔體貼的妹子，給孩子一個溫柔的媽媽。（誒。。又回到單身了，孩子他媽你咋還不出現呢。。）

最後總結一下，我敢拍著胸脯說I Love my Mother Forever ，但真的不贊同她的性格，不過沒有她我整個性格和人生方向也不會是現在這樣，她生日剛過沒幾天，事情有點多木有回去，寒假回去估計又要被罵了。。

女，母親大人是那種專制，認為自己付出巨多，我和我爸都對不起她，然後她永遠是對的，凡是質疑她的權威的都是故意惹她生氣o(╯□╰)o不能開玩笑不能大聲說話，因為母親大人總是在我和我爸還沒反應過來的時候翻臉，永遠在說我和我爸這個做錯了那個做錯了，至於是一種怎樣的影響嘛。。。我特別特別能夠考慮別人的感受，有時候為了照顧別人的感受不惜違背自己的本心以求讓別人喜歡我，對男朋友一直是管這管那管兒子一樣的（這點我已經意識到自己出了問題，正在改）很難自己做出什麼決定，馬上到了該找工作的時候，一邊糾結怕離家太遠我爸媽想我一邊想走的遠遠的離開這個家吧，膽小懦弱，禁不起驚嚇，在吵鬧的環境中會心慌，尤其是我爸媽在吵架的時候我有種恨不得去死的感覺。。其他的還沒想到，想到再補

我媽媽會一點小事大吵大鬧，她和爸爸關係也不好，一邊唾棄我爸沒能力，一邊又害怕失去他。在家裡幾乎不做家務。很愛我但是方式太偏激，小時侯經常打我，罵我，我現在想起就會怨恨她，打冷顫。

影響一，自卑。我媽媽又因為一些小事在外邊大吵，不聽人勸，我覺得我很沒用，從小我就很自卑，但是又覺得自己有很多優點，反正就是很矛盾，自卑但是希望的得到別人的認同。

影響二，沒有主見。這個就不多解釋了。

影響三，想逃避現實，離開家，越遠越好。

影響四，一在家就不開心，在學校或者外面會放的開點。

…………

這樣的母親會看不起孩子的父親，對男孩的成長極為不利。

包括懦弱、壓抑、極端、偏執、沒安全感等等不一而足。

很殘酷，我們在能夠做到原諒理解之前，必須有段時間去承認自己心底真實的感受——hatred，不太想用憎恨這個詞，僅僅是在心裡默念就能感受到這個詞能量場的凜冽，於是編輯成hatred。

Hatred階段是通往原諒和理解的必經之路。

當你已經意識到母親給自己帶來的影響，下一步就是接納自己真實感受——既我的母親並不真正愛我（也許她也不是故意的，而是意識里的某種不明遮蔽了心中的愛），然後承認，自己對她是有著怨恨情緒的，不要強迫自己去相信母親愛我們，我們也必須反哺這種母愛去愛她孝順她。

正視和接納自己的感受，是直面問題的開始，hatred階段過後，你的內心和自己達成和解，開始諒解和包容。

母親的強勢會弱化父親在家庭關係中的位置，甚至父親的角色被邊緣化。這種環境下長大的男生性格一般比較善良，但是也相對懦弱。說一個有意思的現象，大部分情況下這個男生以後的人生伴侶也會是一個強勢的女生。如果他找了個溫柔聽話的小女生，那麼好了這個人一輩子估計也不會有什麼出息了。

懦弱自卑膽小沒主意，在家裡唯唯諾諾不敢拿主意，每次母親一生氣我都神經緊張到不行。

敏感，脾氣暴躁，懦弱

女孩子會怯懦，會不敢犯錯，會犯天大的錯誤。

在生活方面，強勢媽媽可能造成孩子從小體會不到協作的樂趣，因為她們通常等不及孩子慢慢摸索，就包辦或下指令，造成孩子試錯機會不足，在現實面前心生抗拒；同時，由於缺乏符合孩子節奏的陪伴與理解，令他們感到孤單、抵觸；

在情感方面，強勢媽媽可能造成孩子在過度壓抑與過度放縱2個極端張弛無度，因為她們「身先士卒」，試圖把一切做到最好的過程中，積累到壓抑和委屈，爆發起來打亂孩子的認知，造成孩子矛盾、糾結的心理。一方面心疼強勢媽媽事必躬親，另一方面對於她們「沒商量」的執著深感無奈；

在工作方面，可能造成孩子完美主義，對大失敗小瑕疵零容忍，形成高期望與低完成之間的失落對抗，內耗到憂桑。

這一切看似是強勢媽媽宿命般的傳遞給孩子的不幸，但更大的幫凶卻是缺位、不作為的爸爸。

他們對孩子的教養分工，通常是「爸爸負責重大人生抉擇，媽媽負責衣食住行」，二者頻率的差異簡直大的離奇。於是男性相對理性、情緒穩定、敢於冒險等特質幾乎沒什麼機會傳遞給孩子。

說了這麼多，希望寶寶們看真切了以後自己找補回來，別再在下一代寶寶們身上故伎重演啦！醬紫我們才真的比較棒，未來也比較光明。

以上。

我是女孩，現在大二

母親有多年的抑鬱症，但是她十分強勢，認為自己什麼都對，覺得自己非常會處理人際關係，以為所有人都喜歡她，覺得自己特別能幹，覺得自己是地球的中心。

我爸爸相反是個無為的人，一切順其自然，目前不如我媽能掙錢，我爸和我一樣，不太擅長社交，有自己的生活方式，但是脾氣很好，能忍受我媽的狂躁和牢騷，經常做家務，每天被我媽說什麼靠媽媽照顧，公司快倒閉了還待在公司，一直說他很窩囊沒志氣。然而我爸已經五十齣頭了，眼鏡和胃也不太好，他年輕的時候也很拼的，自己靠本事也努力賺錢，每次我媽這樣說他我就很生氣。

先說說我，我自己是雙子座，屬於在自己的圈子裡很瘋的那種，但是我不太喜歡社交，不會主動去找僅限於認識的人做什麼。在爸媽面前我還是很開朗的，但是在我父親家聚會時我會很不自在，因為我覺得我和他們不是一個階層的(因為我爸也是他家可能最不會賺錢的一個吧)，他家人聚會就感覺特別假規矩特別多，只問我學習什麼的，兩個姐姐出了國就覺得我也要努力怎樣，雖然我家的經濟條件不支持我出國，但是我好歹也是211學校分數線全省第一的好嗎。我的親情意識不太濃因為我不喜歡和他們相處的那種感覺，但是是真心對我好的爺爺奶奶和姨媽我也是很愛他們的。

回到我媽，我媽控制欲超級強，嗓門也大，特別喜歡自己出主意幹什麼，愛出風頭。但是其實大家都不喜歡她，她根本意識不到覺得自己很了不起，覺得自己什麼都是對的。由於我媽強勢愛出風頭的性格(她自己理解為熱心腸)，從小我的舞蹈老師和體操教練就不喜歡她，即使我是最優秀最努力的，我永遠不能成為教練最喜歡的。因為她以為自己對這方面很懂了，就對老師指指點點。

我家人也很不喜歡我母親，我媽的兄弟姐妹也很討厭她，因為她喜歡把自己的觀點強加給別人，她覺得對的事一定要逼著我做，不然就把我和我爸罵的狗血淋頭，跳舞她逼我站第一排，逼我給老師打電話，逼我加多年不聯繫關係不怎麼好的同學的微信，不做就罵我窩囊。我舅舅有了兒子之後，她天天要帶弟弟出去，甚至教他一些危險舉動，想帶他出去玩，我舅舅舅媽特別不喜歡她，對她明說後她還說我就是這個樣子！我爸的家人更不喜歡他，我最近更知道了他們建家庭群的時候不要把我媽拉進去，這些是有原因的，有空我會補充。

我媽還特別愛罵我生活不能自理，不會做飯洗衣服，還到處和別人講，她特別喜歡把我的一些缺點放大再放大然後到處和別人講這是我最不能接受的。然而她自己現在已經是個廢人了，她自己在家裡辦公，每天不下床，不做飯，最近迷上了言情小說天天看，晚上非和我一起睡覺，三點鐘不關燈我也沒辦法睡。我們全家的衣服可能有兩個月沒有洗，我在學校用洗衣機，回來手洗，但是一些大件就一直堆著。我知道你們想問為什麼我不洗，好的我最近準備洗了。

我初中因為她的性格每周都有一次從四樓跳下去的打算，經常在窗戶那裡坐著，冷靜了再回來。現在，上大學好了一點，但是我在本地讀書，經常看見她，我也覺得很煩。今天來答問題，是因為我明天要去外公家玩兒(我們其實一直住著外公的老房子，外公因為有新老伴兒所以在郊區買了房子住，我媽和新老伴兒關係特別不好，大吵過兩架就是因為不想讓她住我外婆的房間，平時也不怎麼對我外公好)然後我是準備一個人去的，因為她本身也和他們關係不好，然而她突然給我從北京回來的叔叔和弟弟(是的，就是我特別不想見，見到就尷尬的爸爸家人)打電話，說那裡風光很好讓他們去，說我要去，但是她自己不去，我叔叔他們有自己的打算所以沒有答應，我媽就不停的給他們講，不過最後還是沒說要去。我媽本來就不收我爸家人待見，還非要把他們拉去和我一起玩，而且我是去看我外公，我也不知道讓他們去幹什麼，大過年的我外公也不可能給她突然準備壓歲錢。然後我就怒了，跟她說我不想這樣，這樣我很尷尬，我們大家都尷尬，於是她的抑鬱症附帶的狂躁症就發作了，說我不懂處世不懂人情世故，和我爸一樣窩囊沒志氣，把我爸一起罵。是，我是不喜歡社交，性格內向，但是我覺得不會讓自己感到尷尬，我很滿足於我現在的處世方式和社交，因為我不尷尬，我自己可以承受。

雖然我母親從小照顧我，我很感謝她，我和她成為相反的性格完全是因為我不想成為她那樣討人厭還自己樂在其中的控制狂。我不知道自己是否有心理疾病，但我曾經因為她真的多次有自殺念頭。現在是真的想脫離她實現經濟獨立，生活獨立。她管我真的太嚴，我從小不敢光明正大的買任何東西，大二了我不敢自己買自己想買的衣服因為被罵亂花錢，買了也要躲躲藏藏，我不能追尋時尚，我沒有談過戀愛，平時不會化妝，沒有燙染過頭髮做過指甲，我一度懷疑我會錯過我這個年紀的女孩應該有的任何東西，因為我的生活被她控制被她評論。

我知道很多時間，我是愛她的，現在也是，但是我不能忍受，我不知道未來的生活要怎麼過，我也不知道如何擺脫她的痛苦。我學小語種，我學各種課外的東西，我為了擺脫她過自己的生活，我做過很多事。我不知道這種生活還要持續多久，我不知道我是不是有必要看心理醫生，我可能有人格缺陷，我有社交障礙，我覺得我的很多問題都來自於她，不是甩鍋，是真的。

我媽媽其實是一個很厲害的人，然而她在生活中對我做過的事真的很多令我痛苦不堪，我是一個懶惰的人，但是我是有理想有腦子的人。

雖然我媽有很多好，但是我只想在這裡記錄她對我做過的我不能忍受的事，我會慢慢記錄更新的。不取匿，默默發泄，因為我真的不知道是我自己太作還是她真的很嚴重，不知道會不會有人有共鳴，或者罵我吧，我都接受

第一次回答，本人大四女屌絲一枚，家裡情況基本屬於母強父弱的情況，從小就生活在母親強勢的控制之下。但是母親小學沒畢業，希望我能讀書出人頭地，從小隻被要求好好學習其他不管，作為一個留守兒童的身份存在，每晚在規定的時間打電話證明自己還在學習也是一段讓我痛苦的回憶，且不說對於每次的分數有多麼看重。小學對於我的打罵也是讓我心顫，試過被細竹條抽完之後還被要求去要辣椒水或者鹽抹身上的絕望嗎？說是恨我媽會覺得我不孝，所以我從來不敢說這種話，現在我聽到我媽提高分貝說話我內心都會抖，一件小事做不好或者一句話沒有聽清楚就對你破口大罵，罵出的髒話也是極其刺耳無法接受的，控制欲極其強烈，

即使不在身邊也要給你安排任何細節，包括去哪裡穿什麼衣服以及出去帶多少錢買什麼吃的，走到哪裡都是學習為重，家務什麼都不用做，所以我現在沒好好做過一頓飯，大四了都。。。然而，我屬於典型的小學初中成績非常好，長大就變得懶散學習跟不上的狀態。母親也會意識到自己的性格不好，所以一直在改，初中就沒有打過我，高中也開始沒用有極其侮辱性的髒話發泄自己的情緒，不可否認母親是現在變得越來越溫柔，家裡也越來越有我爸的地位。但是，我想說的是但是，我現在是一個極其矛盾的存在，我沒有主見，我已經大四了，對於自己的未來沒有一個明確的選擇，我有自己特別喜歡做的事情，但是我不敢去做，因為沒有基礎。我做事情注意力經常不集中，不知道是不是因為之前總是整天整天被關在一個房間學習然而總是在練習畫畫而已所造成的。我似乎叛逆期才來，我媽說的任何事情我都想反對。小到她覺得我這樣化妝好看我會選擇在她面前不化妝。現在任何事情我都想去反抗，在家庭聚餐的時候總是使喚我做這個做那個拿碗拿筷子倒茶掃地忙前忙後而真正的主人卻無動於衷其他人坐著聊天的時候，作為一個省外生要我必須在家裡找工作然而家裡找工作機會很小我選擇在校找工作的時候，明明計劃一切要去旅遊卻到臨近說不準去的時候，大肆在親朋好友面前宣揚對我很不滿的時候。

我也不知道我自己是不是小題大做，但是現在的我自己都覺得特別負能量，我在我媽面前神經是繃緊的狀態，聽到她叫我名字就立即豎起耳朵起身認真聽其指令，不敢出去玩，不敢肆無忌憚玩手機看電視，有時候會覺得很累，是沒必要非得這樣，被說一兩句也是人之常情，但是從小就不想被罵的心理已經成了習慣，我一定要時時刻刻處於興奮狀態才能努力在每個細節上面不出錯從而不會被罵，然而，總是會有被挑出來的不足。

其實說到底是我媽太過優秀，從農村到城市打工，打拚這麼多年自己吃的苦是常人沒辦法理解的，相比而言我的生活像是在蜜罐里，然而我沒有真正體驗過我媽的苦日子卻每天在抱怨自己被控制似乎有些身在福中不知福的嫌疑。我媽就我這一個女兒把希望寄托在我身上也是正常的。但是誰能來拯救我扭曲而又極端的性格？

本人女，母親很溫柔賢惠，嬸嬸非常強勢，能力也強，叔叔給人感覺是她家上門女婿，堂弟獨子，性格內向，不愛說話，對自己對生活沒有想法，是逆來順受和叛逆反抗的矛盾結合體，與父母相愛相殺……感覺太強勢的母親的確不適合兒子男子漢氣概的培養……

以前有個女主管，超級霸道強勢，能力還可以，經常罵人，我是聽到她名字就打顫……做夢都怕她罵我，幹了兩個月，為了自己身心健康，果斷辭職……

至今和強勢的女人還是相處不來，總是躲著走，好怕怕。

女，從小母就絮叨父害了她，長期分居（未離婚），鼓動我也恨父，我人格一直分裂、迷茫，直到父親去世我才恍然大悟，父是愛我的，悔恨和內疚將伴隨以後的日日夜夜，人死不能復生，對母我也不想責怪，沒有用。我沒有能力改變我的原生家庭，但是不能影響下一代，前行的路儘管很艱難，但是面對未來，我必須改變。