如何在難搞的日子裡笑出聲來？
多刷微博，變身哈哈黨！
——————————————————————————————————好了好了，不開玩笑。。從高二開始身體不好，春天時候過敏性哮喘，打120打了好多回，現在都隨身帶葯，但是我從來沒有抱怨過說為什麼我要得這種病，為什麼是我這麼倒霉。高三時候十二指腸淤滯症，不是特別嚴重，但是每次吃完飯之後都會再吐出來。厲害的時候一個星期基本上滴水未進，瘦了12斤，最後脫水了去住院打葡萄糖，白蛋白之類的。就這樣都沒有哭過，頂著壓力天天坐在教室里看書寫作業，每天還自娛自樂的看看自己吐了多少，算著什麼東西好吐什麼東西會卡住。
高考前又心肌炎，中藥一包接著一包的買，一直喝到高考後。蹦躂著進了大學又突然暈倒送了急診，做檢查說心臟多長一根血管要做手術，你看~我不照樣現在該吃吃該喝喝，無論吃多少葯做多麼難受的檢查，我都沒在我爸我媽面前說過難受。唯一一次壓力大的實在挺不過來了，給老媽哭著打電話，讓家裡擔心的不得了，於是發誓，以後只准報喜，再也不報憂。這麼多難搞的日子，我從來沒有病懨懨的說我不行了我頂不住了，留給同學們的印象一直都是精神頭特別好，很少見難受過傷心過，每天不管什麼樣的情況都能發現笑點，嘻嘻哈哈笑著鬧著過去~因為我從來都知道，禍害遺千年，我這麼年輕，不可能這麼快走的~
題主要記住：保持對某件事情高度的熱情，不光可以轉移你的注意力，還能夠從另外一方面堅定你的信念。人如果有了信念，就算是難搞，也一樣能夠從難搞中看到快樂，也就是我們經常說的，人生已經如此艱難了，那就開心吧。看銀魂絕對有效
太消極，匿了。評論區已關閉，不好意思啊。
算不上難搞，但也夠嗆。
大學的時候因為一些個人原因，極度痛恨寢室。髒亂差不說，有個室友養了倉鼠x2，蛇x2，蜜袋鼯x1，刺蝟x1。另一個室友熱愛給男友打電話，每天1h以上。第三位室友無功無過，熱愛把人當槍使，挑起話頭然後栽贓陷害。中槍者，我。我一匹來自西北的狼，活活給我整成喪家犬。
養寵物的那個有輕微??不，中度囤積癖。不捨得丟東西，在便利店買瓶六塊錢的咖啡，都要把瓶子留著。想想看她堆了多少垃圾。慘不忍睹，慘不忍睹。
上海的冬天，陰冷得令人髮指。三點多走在校園裡，空無一人，蕭瑟無比，地上是全是落葉和垃圾。野貓在我經過的時候像鬼影一樣跳開。
路過巡邏的保安站在路中央抽煙。我們一語不發地對視幾秒，他把煙頭扔在地上，濺起一點火星。路兩旁停著各種車，氣溫和濕度給車身包上一層平整的霧氣。覺不出孤獨或者別的什麼，只是有股強烈的慾望想在引擎蓋上畫畫。倒霉的事總是一起來的，我弄丟了門禁卡。在大樓前站了半個小時被小風吹得各種透心涼心飛揚。終於等來一對晚歸的情侶。我裝模作樣在投幣機前看飲料，等他們親熱完，女生刷開門，我再一個箭步衝上去。每天如此。
開始莫名其妙地喜歡建築物，樹，無生命體。比如一塊畫了道黃色標記的路沿石什麼的。剛剛翻到那時候發過的一條朋友圈：
洗完澡覺得累，睡了一覺。
我就知道白天睡覺沒有好事，所幸開了飛行模式。不然都不知道會接到什麼電話。鬧鐘的睡眠輔助是自然音，我戴著耳機，一個多小時的大雨聲隔絕了整個世界。醒來之後關掉鬧鐘，立刻聽到寢室的女人劣質耳機里播著健身操一類的東西，漏音嚴重到我能清晰地聽到每個單詞。
她隨著喘息在床上做運動，床板震天響，不知道的還以為她在瘋狂地操自己，還總操不爽。她桌子下面那隻被人工白化病的可憐的刺蝟，驚天動地地啃松果。我的耳朵因為塞了很久的耳機，有些痛。就沒再聽歌。整個世界缺少了耳機這個結界，我就在這樣的環境里，用簡訊安撫一個朋友。發了很多條。「不要擔心。」「沒關係。」「我懂的，現在都還不能確定，別怕。」 ，我懷疑我是不是像簡訊里那樣堅定，或者說，像那樣能掌控一些事情。室友的一小節激昂的運動輔助音頻結束了，她的床上傳來重物墜落的聲音，似乎是她的身體的某個部位。她還在喘著，現在輪到那隻刺蝟唱副歌，啃松果的聲音像收割機絞進了一大把鐵絲。母上給我發微信，「你要借多少，你能還起嗎？」 我說：「你看吧，覺得我還不起就不借。」她說：「那就不借了。」我想了想，打了個省略號說斷網了。然後我打開Q，Nxx昨天的留言是幾張截圖。內容是和校對吐槽我文章的細節，放在平時我大概會哈哈哈大笑著吐槽，「放過我這個文盲吧我中專沒畢業。」，我幾個哈哈哈打出來，又刪掉，說：「我下次注意。」舍友短暫地休息結束，又開始新一輪的運動。
我翻了個身，電熱毯不自然的高溫烤得我難受，我打開手機後台，挨個清除Q，簡訊，微信，微博，LOFTET，Instagram，豆瓣的後台程序。插上耳機重新聽腦殘曲。布里特妮大聲唱著「恐龍，你是恐龍！」之類莫名其妙的歌詞。我想，我果然比我想像得要更討厭這些通訊工具。
我果然比我想像得要更在意人民幣。我果然比我想像的要更沒用。我果然比我想像的要更缺少耐心，缺少和一切以「優秀」為前提的條件。想起那個連信件都沒有的時代，人們擁抱，貼面禮，分別。
隨後在彼此心裡乾脆當對方都死了。多好。不用在知道沒人在意的情況下發簡訊告訴對方近況。「到家給我發簡訊。」
「我情願你當我死在路上了，哥哥。」我翻開相冊，看到飛回家的時候拍的照片。
想起馬航，想起搏擊俱樂部諾頓乘坐著打折飛機，不停地想像飛機失事，他坐在那裡，想像他被氣流卷飛，黃色的氧氣罩彈出來在他面前亂晃。然後他再睜開眼睛，廣播說「您已經到達XXX機場。」他站起來，整理西裝，拿行李，重新回到地面上。沒什麼深意，就是無趣地活著。一了百了也沒那麼容易。不是每個人都可以在天上被炸成一團漂亮的蘑菇雲這麼酷的死掉。打開CNN，專題是馬航遇難乘客的一些生活照。作用是讓人們明白遇難者是真實的人類，不僅僅是一個數字。照片上的女人微笑著，擁抱著可能還活著的誰。笑容後面，說不定心裡幻想著怎麼弄死自己的大學室友，怎麼毒殺出軌老公，或許她有抑鬱症，生活對她來說根本就是無意義的狗屎。或許他的丈夫酗酒，兒子嗑藥。或許她有閱讀障礙，每次花比正常人多三倍的時間讀公交站牌。或許她恨全世界。我看著穿西裝裙的漂亮主播，表情嚴肅認真。我想到她在飛機上的那一刻，沒有簡訊，微信，電話，她無任何人可以聯絡。只能用手指抓緊包著海綿的扶手。她只能在混亂中回憶活著的一些細節，回憶難吃的飛機特供微波快餐，回憶上一次糟透了的床伴。然後。
「BANG!!!」 地面上的一切狗屁都不再和她有關。就這樣。乾脆利索地：「BANG！」
酷。
（此條朋友圈為分組可見，如果你有什麼想說的，別說。我不需要。）
????????????
第二天，我像往常一樣拎著東西走進圖書館。在老位子坐下。
對面坐著的朋友突然站起來，我以為她有事找我，就站了起來。然後我得到了一個擁抱。我莫名其妙，往後躲：「怎麼了？」
她說：「笨啊，我看到你朋友圈了。」我才想起來那個分組還真的有她，頓時感到非常不好意思，像在大廳廣眾之下被掀起了裙子。只好打著哈哈說亂寫的不值一提，你知道我這個人比較喜歡誇張。似乎那是一切開始好轉的開始。在我一廂情願地以為「不被喜歡」「不重要」之後，她們都出現了。
紛紛表示要給我借錢（。），邀請我去逛街看電影之類的。問題似乎從來沒有嚴重過。不過只是我莫名地犯傻氣罷了。其實直到現在，我依舊不能做到在遇到困境的時候開口求助（向任何人），或者發泄。我能說出口的一定是我已經解決了的。
總是習慣性地認為暴露這些消極感情是可恥的，無意義的，矯情的，不被支持的，博取同情的。然後獨自把那些負能量默默地憋成一顆舍利。但我知道了，如果我肯說出口，一定會有人願意給我一個擁抱。
謝謝。為了這個擁抱，我似乎還能堅持。（笑）「你必須獨自經過那死蔭的幽谷。」
大概是我想要的結局。先說，這個問題不是比慘，而我也沒有那麼慘。想看別人有多慘找自我安慰的，可以繞行。
去年考研失敗，灰溜溜的決定二戰，當時，我爸媽支持我，男朋友支持我，朋友也算是支持我。
這讓我心裡充滿感激和力量，二戰的巨大壓力不多說了，離開父母男朋友，一個人在圖書館，跟學弟學妹一起學習，幾乎整個圖書館7樓的大四學生見了我都叫一聲師姐。我想我一定得爭口氣。同班同學都已經工作了，甚至有的人很快都加薪了，而我還沒有收入，這時就只能堅定認同自己和接受自己的決心，至少我認為我還需要補充學習，而不是早早踏上社會。我爸偶爾也會憂愁，你現在趕緊畢業吧，趁著我還認識幾個人，幫著你好好找找，不然再等兩年，等我認識的人全退下來，就不好弄了。
我信誓旦旦的說，你閨女難道自己連個工作都找不到嗎？沒事，你們不用操心了，我沒問題的！我自己找，不會差的！我爸聽了點點頭，依然很憂慮。我現在正在等第二次考研成績，可能明後天就下來了，還不知道結果如何。昨兒做了一晚夢，先是夢到考了372.5，後來夢到考了378.
如果真是考了這麼些，我就心滿意足了。1月6號考完研那天晚上，我相親相愛了三年半的男朋友突然和我說分手。
在此之前沒有吵架，沒有紛爭，甚至可以說很甜蜜，只是我在圖書館二戰，他在努力創業，彼此忙碌中聯繫變少了，而分開才幾個月。理由是他爸媽不同意。然後再也沒有別的什麼理由。到現在我都不明不白的！簡訊分手，連個電話都沒有，面也不見。上周六剛收到他寄給我的一堆東西，哭了一場，也沒辦法。我想，可能是他現在小有成績，而我什麼都沒有，我已經配不上他了。年前回家，等著我媽來接我，在寒冷的停車場，我來回踱步，心裡所有的委屈不安，在即將見到媽媽的那一刻，突然洶湧蓬勃，我媽到之前我先哭了一場，然後穩定下情緒淡定的跟我媽上了車，終於回到了家。再也忍不住，哭著跟她說，我分手了。
媽媽說，我早猜到了，沒事兒，你第一次談戀愛，要是就這麼結婚了，未免也太順利了！這年頭結婚了的都那麼多離婚的，更不用說你們啥都沒有！沒事兒！我和你爸也捨不得你嫁去那麼遠。之後在家的日子可以說渾渾噩噩。不想沒出息的躲在家裡讓他們看了擔心，至少我要表現出積極向上的生活態度，於是我就到深圳來工作了。
我媽其實不怎麼願意，工資又不高，家裡不缺那點兒錢，不過你既然想去學東西，就去吧！於是我大年初十我又飛到了深圳。
第二天去公司報道，是一家十幾個人的公關公司，試用期間工資2500.而我面試的時候跟我說的是2800.而另一個女生工資也從面試時說好的2500變成了2000.深思熟慮下，還是妥協了。我們兩個都留下了。生活有很多意想不到，從來沒有想過曾經那麼相愛的兩個人，就這麼分開了。而且夠絕夠狠。
從沒想過作為我爸的女兒，我現在像是乞討生活一樣討一份微薄的工資。其實這些都不算什麼，大街上商場上成天上演著分手下跪的戲碼，公司里也到處都是拿著簡歷找尋比我更低工資的人。人只要跟別人比，總有無數人比你強，但也總有數不清的人還不如你！我現在寫出這麼兩件微不足道的小事兒，只是跟我自己比，這些算是難搞的日子了！再難搞的日子，也總有溫情上演。我剛到深圳那一天，住到師姐家，就發現她已經把客廳的沙發床給我收拾的溫馨舒適，給了我一席之地。情人節浩浩蕩蕩一幫人一起去看《北愛》，或許沒有那麼歡樂，但至少不用我對著滿大街抱著玫瑰花的情侶一個人暗自傷神。舍友吃梨，削好皮後割下一片果肉分給我，我照樣吃的滿嘴甜蜜。去師姐開得奶茶店幫忙，賣出一杯奶茶去都會替她高興一會兒。收到詢問成績的信息，無一不是送上祝福。難搞的日子，是一個階段，或許是人生的最低谷，或許還不是，但是漫長的24小時，總有那麼一刻，是讓你欣喜感激的。
平日里一個微不足道的小事，在難搞的日子裡也會被放大幾倍，痛苦是這樣，歡樂亦然。我不停的告誡自己，要讓自己多找一些支點，如果把自己的重心完全放在一個地方，一旦那一處支點斷了，整個人都站不穩了。
所以，朋友，閱讀，運動，文學，知乎，這些我都要！努力的把他們培養長大，以支撐我在難搞的日子裡站著行走。（可能有些跑題，或者這隻適用我這種小挫折的日子，不適合極端難搞的日子！不過，努力發現身邊的美好，也是不會有錯的！再苦再難，也要積極向上，這樣，才會有人幫你！對吧！）我給題主我最喜歡的漫畫《火鳳燎原》中劉關張三兄弟出頭前的一段，這段可以命名為《笑有出頭天》，這短短的一段，當年給了我很多激勵和啟發——（就是溫酒斬華雄部分，中間情節有刪節），
沒有女朋友的時候
何以解憂唯有杜康有了女朋友的現在有愛就沒啥難搞的管它是東西南北中這條狗命賣給組織———————————————————寫這篇答案的時候，我們敬愛的的指導員同志正在給我們做分配教育，我們底下一群同志卻一次次被他逗樂了，我差點笑噴過去^O^要知道，我們大四軍校學員面臨的畢業分配，100個人有20個邊海防名額，40個艱苦偏遠地區。。
好難搞，真的，大家其實心裡都對這個難題有些糾結，有些緊張，有些矛盾。。可是指導員開場一句話就逗樂了全場?
「我當然希望大家都能夠有一個好的歸宿！」我們的指導員真是帶兵帶出感情來了^O^你這是在嫁閨女哈O_o
（我還是再聽一會兒，等會議結束再來更(≧▽≦)/）指導員經典語錄?
①「你志願去邊疆艱苦偏遠地區，可以優先選擇單位」哥笑了^O^（在艱苦地區裡面選，你可以選擇克克吐魯克哨所還是離天堂最近的崗巴拉哨所(≧▽≦)/）②「你要選擇相信組織，組織是不會虧待為祖國戍邊的同志的！」
（這句話我相信！真的！！）③「你們有可能覺得我現在說的是空話大道理，但我就是這麼想的」
（笑cry，我也是這麼想的，可是指導員你怎麼連基層部隊都沒去過一次╭(╯ε╰)╮）笑的眼淚都出來了，不行，我需要和哥幾個趕緊搞兩口杜康壓壓驚。。
節操粉碎中 請稍後 ━━━━━━━━━━━ ▉▉▉▉▉▉▉▉ 99.9% ━━━━━━━━━━━其實算不上難搞的時期。前些天的晚上，我邊泡腳邊刷微博，看到一個秀恩愛的合集，看著看著就哭了。因為我發現忘了拿擦腳的毛巾。腳是濕的，換了棉拖鞋不能直接穿上，我光著腳跑去柜子找毛巾，然後折回來繼續泡腳。媽的~活了26年，連個幫忙拿毛巾的人都沒有，我還真是遜啊, 沒學歷沒相貌沒身材沒房沒車沒存款……停！停！停！你在幹嘛啊~還能不能好好泡腳了！！趕緊吃藥！於是我打開手機相冊翻了起來，自動切換成傻笑模式~
笑出聲來就會覺得日子不那麼難搞。
解決問題
想哭的時候，把嘴角向上推，用力眯起眼，假裝自己在笑——裝著裝著自己就真的笑了。
這是我一個很感恩的老師交給我的方法，它陪我走過了二十幾年中難度過的漫長的時光。而且每次我這樣假裝自己很開心的時候，都會變得很開心，神奇吧。也推薦給樓主，有效的請告訴我:)
祝好。看這個題目糾結了好久，我碰上的難搞的日子還真的挺多，不過最後都克服了。說一件印象深刻的吧。 差不多去年的這個時候，我開始在實驗室新做一個課題。因為不是專職的研究生，平時還要上課，又得應付實驗，難免浮躁，想用最少的力氣做出最好的東西。這個現在自己想起來都很可笑，但那會兒竟然大腦發熱，把難看的實驗結果「biu」的就發給導師了。免不了一頓罵，但噩夢還在後頭。 老師不直接管我，只是每周給她彙報結果就好，有一個博士後師姐專門負責我的實驗問題。因為我沒有和師姐探討就實施了行動，師姐也難逃老師的責備。後來的事情就很容易想了，比如我被師姐狂批到淚奔，都把師姐嚇壞了。 你以為這就完了？這才是開始。 緊接著是被實驗的狂虐，不知道因為什麼，就在嘗試各種條件，那兩個月機器每天晚上都是被我預約的，可就是不出結果。那個時候真的懂得沮喪的滋味。天氣又很炎熱，在實驗室里除了煩躁就是抓狂。師姐還會莫名其妙的訓斥我，對我的種種都表示不滿，那段時間搞得實驗室別的人都開始紛紛同情我。 那段日子過得真的很煎熬，因為還有一門課要考試了。 我不是什麼聰明人，也沒什麼好主意，應付師姐，就耐心點，男孩子別動不動淚奔了，盡量討好她；應付實驗，它又不會說話，就一遍一遍嘗試；應付考試，就在做實驗的時候一遍一遍刷課本做題。 後來， 師姐家裡面和工作的事情解決了，心情也好了；實驗千辛萬苦的終於出結果了，雖然有突變但好歹做出來了，那門課最後考了96分。 你是不是覺得看到這裡有些瑣碎，又有些跑題？ 其實我想回答樓主：平心而論，難搞的日子裡真的笑不出來，就算笑也只是皮笑肉不笑；難搞的日子裡拼的是耐力，是勇氣，是堅持下去的決心。不要指望難搞的日子裡你可以找個機會哈哈大笑，那是逃避。還是要勇於面對難搞的日子，等你真的笑出來，這段苦日子就過去了。 這話不光送給你，也送給我自己。最近自己又碰到難搞的日子了，很愁苦，希望藉此文激勵自己，那麼難的日子都過來了，還怕這個！？
喝酒呀
我是認真的
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難搞的日子笑出聲其實不難。
〈1〉短暫性地大笑。去球場運動一番，出出汗；去唱唱歌，發泄發泄；去旅遊轉一圈……總之，用一項短暫的你喜歡的活動去轉移注意力。讓你沉浸在歡樂之中，暫時把難搞的事情拋在一邊，好好大笑一場。不知道你的難搞怎麼定義，物質上難搞就用心笑，精神上難搞就用錢包笑，兩個都難搞就用嘴哈哈大笑。
〈2〉長時間地微笑。一點一滴地去影響你的生活，影響你的心境。每天讀兩頁自己喜歡的書；每天給自己做一頓精緻地早餐；每天學一點自己感興趣，能改變現狀的知識。總之，依靠持續不斷地努力影響自己的內心。
在難搞的時候笑出聲並不難，但是你不能老傻乎乎地笑，真正應該做的事是在難搞的日子裡笑著努力，只知道笑，日子只能越來越難搞。
不要逼著自己笑 允許自己趴在泥里一段時間 接納自己所有的不良情緒 允許自己發泄完畢 同時不要讓自己閑著 努力找事情做 終有一天 你發現自己可以平靜下來 再看到美好 才可能笑出來
首先，什麼是「難搞的日子」，這個大概在每個人的標準里都是不同的。難搞無非是幾種情況：1、重病；2、經濟嚴重困難；3、人際關係出現重大問題，例如親人離世、失戀、離婚等等；4、再慘一點就1+2+3=4吧……日子再難搞，要不要過下去呢？如果要的話，還愁雲慘霧，會有改善嗎？我覺得不但沒有，還可能會加重情緒，從而使得日子更加的難過。那麼怎麼改善？自己的興趣愛好要堅持、出去散心、找樂子看好笑的帖子內容、看喜歡的電影電視劇、找有正能量的朋友鼓勵自己等等等。慢慢的情緒好了，難搞的日子也會結束。請記住，你越當回事，就過得越難。你越把遇到的難搞當做簡單的人生考驗，不僅能很快過去，還能收穫很多的體會，是很有好處的。
告訴你啊，人還是要懷抱夢想。
老郭講段子：你欠人家錢了來聽我相聲，哈哈一樂把這事忘了，回去人家還是堵著你要賬。
要麼就咬著牙一步一個腳印把問題踩到泥里去，你知道你走的每一步都不是虛費。永遠不失希望。也就可以懷抱樂觀。
要麼就把問題扔到一邊，醉里且貪歡笑要愁哪得功夫，不要再追求不要再掙扎，安於現狀享受所有。
要麼提高體位，要麼放低心態。
但是我總覺得如果放棄了追求就算白天糊弄過了生活晚上對著自己還是會偷偷哭的 你呢？生活就是如此相似。我家的狀況和樓上目前排名第一的那位是一樣的。唯一不同的是，我媽沒有賭到連房子都抵押。我爸爸一直以為我不知道，可是事實上我媽在我高中畢業那年就都告訴我了。我所能做的最大的努力就是裝作不知道這件事一樣和爸爸像以前一樣輕鬆愉快的相處：一起吃完晚飯後散步談話、假期時一起外出爬山旅遊、一起吃飯生活，等等等等。可是這一切分明就不能一如從前不是嗎！在刻意親密如昨時我心裡有恐懼和隔閡，小心翼翼地划出一點點距離；明明擔心得要死怕得要死卻又不敢比之以前問候太多怕被懷疑知道真相。家裡藥瓶藥盒越來越多，儘管放得很隱蔽，但我甚至都不敢偷偷去翻看那些到底是什麼葯。真想像一隻長不大的家貓一樣呆在父母身邊，但是這件事就像一枚定時炸彈提醒著我要有所準備又不能輕舉妄動。不能告訴親戚朋友，只能強迫自己階段性的忘記，才能短暫地像正常人一樣和爸爸有說有笑就像什麼都不知道。但是我真的一點都不怨他恨他，甚至不是憐憫。我的爸爸是最好最棒的！他依然熱愛生活、照常生活，這是讓我還能笑出來的唯一理由。
搞。
年少的時候，我覺得孤單是很酷的一件事。長大以後，我覺得孤單是很凄涼的一件事。現在，我覺得孤單不是一件事。有時候，人所需要的是真正的絕望。真正的絕望跟痛苦、跟悲傷、跟慘痛都沒有什麼關係，真正的絕望讓人心平氣和。你意識到你不能依靠別人、任何人得到快樂、充實、救贖。那麼，你面對自己，把這種意識貫徹到一言一行當中。
它還不是氣餒，不是得過且過，不是「平平淡淡從從容容才是真」這樣的狗屁歌詞，它只是「命運的歸命運，自己的歸自己」這樣一種實事求是的態度。日子難搞，無非是把希望放太多在他人身上，而忽略了自己想要的和能得到的之間的距離。
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