你做過什麼事讓你後悔至今？

01-05

1、高考填錯志願，本來可以上985重本，被一所2本的提前批學校錄取。我擦，後悔至今，我想說為什麼有提前批這種奇葩的東西存在？

2、由於上一個錯誤，大學很不爽，因此高數掛科，沒有拿到學位證，至今後悔。以至於後來付出更多來獲得一個學位證書。後果么，一言難盡。

人生，也許真的是一步錯，步步錯。一個選擇錯誤，會造成人生的截然不同。

1.sy成癮，對身體造成實質性損傷。

2.對親人太吝嗇，無論是時間還是物質。

3.沒有對她表白，也沒有果斷放棄。

4.放棄籃球，一度沉迷遊戲。

5.沒學過音樂。

暫時就這些吧。還是很難受的，畢竟完全可

以做更好的自己。只能說亡羊補牢。

―――――――――葷鴿線――――――――

現在是回答後的兩年了，總結一下。

1.沒有戒掉sy，但是也不那麼頻繁了，感覺不是意志力變強了什麼的，只是沒那麼年輕慾望沒那麼強烈了，再加上工作比較忙。

2.對家人不再吝嗇，特別在物質方面，父母該有的基本都有，想出去旅遊就出去旅遊。但是工作異地，可能在生活上的陪伴沒法保證了，感情上的交流也越來越少，畢竟生活不在一起。但是日子越過，越發覺親人才是永遠可靠，永遠挂念的，那麼些朋友冷冷熱熱此起彼伏，能沉澱下來的也就個位數吧。

3.喜歡的女孩果然非常優秀，憑著自己的努力，現在在國外讀書，而且依舊努力，依舊美麗，依舊有思想。哈哈，現在已經基本放棄了，不能說自己頹廢，但是真的自身條件沒法給自己信心，算是放過自己了。目前感情上沒有喜歡的人，也幾乎沒有對別的女孩動心，說不上是好是壞，平平淡淡中有點期待而已。

4.籃球基本撿不起來了，大學期間有保持鍛煉，雖然工作後反彈明顯，但有時間還是會健身的，永遠在減肥的路上。。。。

還有，現在暴雪爸爸耗我錢財！毀我青春！

工作之外就是打遊戲和健身了，我感覺打遊戲占的精力更多，還是會自責的。

5.還是沒開始學，但是發覺自己在KTV里表現不錯。。。考慮學學唱歌？

增加一些吧

6.沒堅持學習，堅持讀書，堅持寫作。這些是工作一年來做得最差的地方了，對於工作我想我是基本盡到已經職責了的，倒是對自己，特別是一個年輕人對自己的成長，不夠負責。

7.最最後悔的是選了一個限制很大的學校，走進限制很大的行業，從此各種可能性與我無關。外表上說得多偉大，冷暖自知。

8.我是不是有點抑鬱？但是能吃能睡的又不像。。。大概只是對自己失望帶來的鬱悶吧。

9.沒有明確方向，但是心裡很慌張。

填志願亂來，年少輕狂，悔不當初

如果大學能再來一遍，大一我就去追她！！！

乾貨：大學要麼學習，要麼談戀愛，要麼去旅行。真的，身體和心靈至少一個在路上。

好不容易遇見女流氓卻因年少無知沒給她機會騷擾我

初中時候沒表白談對象

中學時期沒好好讀書考個211 985

對還不錯的人說過一些傻逼的話

沒好好鍛煉身體現在打一會球就累

沒把一樣愛好形成專註，涉獵廣，無一精

一件事情後悔至今

高中。

大概就是我跟一個女同學去逛街，她在理髮店裡面叫路過的我們。我們都沒聽到，後來她和幾個女生來我們班找我。然後我在睡覺不知道，我那個同學也認識她，就出去問她什麼事情。她說我們上了高中就看不起她沒有讀書的，那天喊我們喊不應，讓她在朋友面前失掉了面子。最後不知道為什麼，她們就打起來了，就是女生之間的掐架。等我醒過來的時候，那個同學已經被叫到辦公室去了。

班主任說她引得校外人員來學校打架要開除她，嚇得我一直哭著求班主任，但是最後她還是被開除了，去了最差的高中十一中。

我一直很自責，那天為什麼沒聽到，那個人其實是來找我的，也不懂為什麼沒有回應她的呼喚就那麼介意到要打人，也不知道為什麼班主任因為這件小事就要開除她。

我記得後來我很捨不得她，兩人在樓梯間哭了很久。還約定以後一定要繼續做一輩子的朋友。後來她去十一中也沒考上大學，高中畢業就去打工。我總覺得如果當初走出教室門的如果是我，事情肯定不一樣。她本來成績好是從實驗班為了我轉到我們班的。如果在我這個學校她考上大學的幾率會大很多，她的人生肯定不一樣了。我覺得我毀掉了她的人生一樣，但她一點也不介意，從來沒覺得是我的錯，也沒說過我一句。

後來我們說好做一輩子的朋友的事情也擱淺了。再後來我們都沒有聯繫了，但是她會給我媽發生日祝福，因為她姐姐跟我媽同一天生日。有一次，媽媽問我，你怎麼沒跟那誰誰再一起玩了，以前那麼要好。我說不出話來，我太內疚了，以致於無法面對她那張臉。也許，我真的毀了一個人的人生呢。

我也只能在這一刻突然想起某一件事吧。

2014年2月12日。地點：美國紐約。

那天我要坐飛機回洛杉磯。

一大早起來，拉開窗帘一看。

不得了！大暴雪！！！

有點興奮，有點擔憂。

興奮在人生第一次看到這麼大雪。擔憂在今天航班可能要取消了！

草草收拾行李，下樓退了房。酒店前台問我需不需要cab（計程車）。

因為飛機在紐瓦克機場坐，要去麥迪遜花園廣場下面的Penn station車站坐火車去機場。

酒店離火車站不遠。本打算走過去的。可是看看外面的大暴雪，外加零下12度的氣溫。

果斷答應要Cab。

這時候跑來一白人小哥。頭戴絨帽。問我是不是要叫車。

他拿出手機軟體叫了一台車。需要等。

他便一個人站在街邊等車！！！

想像那場景，那溫度。

等了10分鐘。車來了。

他幫我們把行李提上車。我便上車拂袖瀟洒而去！！！

只留下白人小哥在後面愣愣的看著我的車遠去！！！

無奈來美國不久！！還未養成小費這一習慣。

後來回到洛杉磯跟朋友提起這事。朋友把我笑了。

他說那個小哥肯定在背後罵我！

話說之後我真的很後悔那次忘記給他小費。

以我的性格。在當時那麼冷的情況下，那麼久的時間他在幫我等車。

人家那麼辛苦我肯定會給他最少20刀小費（已經是相當多的錢了！一般給價格的10%，或者幾美元）

後來想起這件事。一直很後悔。覺得真心對不起那個白人小哥啊！！！

對於這件事甚是後悔。

昨天晚上我跟我爸說：爸你看都父親節了，您給我買輛車吧。

本想說好多，但是發了很多字又刪除了。人生不能重來，我不後悔！

我是女生。在讀書的時候不夠勇敢，一直都是暗戀別人，雖然當時如果表白也很可能被拒絕，但是到最後連表白的機會都沒有了。沒有感情經歷，工作了之後真的很難找到對象，高不成低不就。有時候別人開玩笑說我們是老女人嫁不出去，單身狗什麼的，雖然表面自嘲的笑笑，但是心裡真是失落難過的想死。

奶奶身體差了之後，曾在我家住過一陣子，我媽不會處理婆媳關係，跟我爸也鬧得很不開心。我當時只覺得都是因為奶奶來了才導致父母感情不和，心裡對奶奶有想法。

後來奶奶住叔叔家了，我去看她的時候，她找我說了很多自己不好的地方，讓我別怪她。可是湊得近我聞到奶奶嘴裡腐朽的氣息，有點害怕有點厭惡（奶奶以前一直有我很喜歡的甜香味，所有她用過的東西和房間都有這個氣息）。我只是稍稍轉過臉說，哦。

後來想明白了，心裡很愧疚。但是我又去了北京工作，只能給奶奶打電話逗她開心。

那時我工資一個月只有2000，房租還要扣掉750，生活拮据。我計劃每三天給奶奶打一個電話，每次五分鐘。不過奶奶每次都捨不得掛，都要打上20分鐘。我就改為一周一次電話（其實每個月多花一百塊又不會餓死）。有一次該打電話了，但念頭起的時間都不適合打電話，就這麼多過了四天沒有打。奶奶去世了。

剛接到電話也沒哭，還給我爸打了電話告知他。掛掉的那一刻就崩潰了，哭得停不下來。

現在每次想起這些事都要哭。。。。

我一直以為奶奶能看到我結婚生子的，傻傻地不懂珍惜。今年我結婚了，想帶先生去您墳上拜見，爸說新婚不能去墓地。

下次再回老家時我會來看您的。希望您不管在天堂還是已轉世，都幸福快樂。

當初死要面子不願讀二本，去了一個不靠譜的一本學校。擇校如擇婿啊！！！！！！

The best time to plant a tree is ten years ago. And the second best time is now.

情人節前夕，一直玩的較好的一女孩跟我說想跟我在一起，那女孩七分漂亮吧，不過有些內向！尼瑪，當時心裡一震，覺得自己不夠優秀，沒好好想想就回絕了。今天是情人節，在家一人好無聊啊，覺得自己好傻。單身狗，注孤獨！

沒有早戀，沒能在遇到他之前整理好自己，成長為最好的樣子

1.選擇轉校遠離父母，和父母關係處不好

2.剛愎自用，錯過最在乎的他

3.生平第一次性接觸沒帶套，中槍

4.回到最討厭的地方工作

荒廢了前18年在渾渾噩噩平庸無知中度過

媽媽說，你在外地上學，我給你辦張我信用卡的副卡吧。

我矜持的拒絕了，我可不是能被錢收買的！（我一定是有病╭(°A°`)╮）

每次想要買買買，就悔不當初啊悔不當初！〒_〒

整容………

心理壓力很大，天天很糾結

不要因為別人對你一點好就開始一段感情。

不要異地戀。

走出去，不要太內向封閉自己。

後悔現在才明白。朋友們都當媽了。。