我該如何在婆媳關係激化前，以丈夫的身份做協調？

01-05

媳婦懷孕目前孕七月，前兩月我們在一起還在上班，媳婦本就不太喜歡那份工作，也早就想回去玩，趁此機會解脫回娘家待了三個月，10.1我先回媳婦家接到媳婦回老家，兩家相距200公里，也為了讓媳婦能和家人稍微接觸下以便融入這個家庭，明年外地買房這可能是她們在一起時間最久的一次了，所以沒讓媳婦在娘家直接待到預產期，距今也就半月時間，證明我錯了，一介凡人別人遇到的難事我也會遇到，目前沒有發生過爭吵，媳婦不是那種強勢的人，性格呢用現在網上說的有點傻白甜吧= =！我和媳婦彼此初戀結婚一路走到現在5年，也工作了5年公司的同事評價媳婦更像是剛畢業的大學生.... 媳婦在公司遇到事都會回來找我傾訴我給他拿主意，怎麼去和同事相處交流之類的，媳婦也認識到自從認識我自己變的墮落了不求上進不再像以前奮勇向前，媳婦很享受這種感覺，我也很喜歡為她做這些事，同事相處遇到不順心的我支招還能懟回去，可婆媳之間相處呢，雖說這半月從未發生爭吵，但媳婦覺得委屈不止一次表示想要我帶她走，現在把她再送回娘家的話兩家都挺難堪的，我接走的話最多一個月她肯定行動不便我上班不放心她也不敢冒這個險。
媳婦第一次找我抱怨因為他覺得老爸看不起她娘家人，好像是吃飯的時候剛收過玉米談起這事，問家裡玉米收的咋樣了，怎麼收的，媳婦說用的小三輪，媳婦的描述是老爸眼神輕視的說，哪能行啊咱家這種車（土方車..）我還嫌小呢然後巴拉巴拉說了一頓，媳婦覺得委屈更是聯想到以前的一幕幕覺得老爸只要談論起自己娘家根本不尊重都是一幅蔑視的眼光。
第二次因為覺得老媽給買的牛奶不夠好，零食不夠好，不捨得在她身上花錢，我給老媽打電話說了下媳婦喜歡吃什麼，能吃那些，飲食那些需要注意，順帶提了一下牛奶買什麼牌子每月別斷，媳婦臉皮薄不好意思張口要，正巧我發工資了想著給老媽打500算作媳婦在家兩個月牛奶零食錢，給媳婦商量下，結果媳婦瞬間炸毛了，我的初衷是想家裡本來沒什麼收入給老媽500塊錢你想吃啥直接說不也理直氣壯嗎，結果媳婦一頓刷屏你可想好了現在給500 我坐月子呢給多少孩子撫養費呢給多少？我不便與她爭論把她生氣，就不再說了錢全部給她打過去了，可能媳婦覺得不想來非要來還說要好好給我養胎呢，結果一點錢不樂意花。
第三次還是吃飯的時候他們談起來戶口准生證不知道怎麼談到魔都了，媳婦說魔都想要戶口很難即使他們老闆這種上海有房這麼多年戶口也沒定下來，按媳婦的描述老爸不知道為啥突然很大聲說上海有什麼好的，還說打仗最先就是上海（農村人見識有限，見笑了。）說完自己氣哄哄的走了，媳婦覺得自己被吼了更委屈了，越想越委屈哭著說再也不想待了。
結婚前呢，老爸吹過一些話，比如買車要買15-20W的，買房給我們拿多少錢，結果我買車之前他自己先買了個農機花了十幾萬還有部分是暫借我的，沒辦法我買車只是把暫借的還我，最後我自己全款買了個10W的車。明年買房原說拿多少目前看來只能那3-5W，雖說我一直說不啃老他們給就要，不給就自己慢慢攢媳婦也認同，但老爸把話吹那了又不去做，這些也讓媳婦一直耿耿於懷。

我知道距離產生美，可沒得選暫時只能住一起的時候，如何解決這些問題呢，我如果直接找父母說，又怕他們覺得媳婦在背後搞事這樣對她更不好，除了安慰下她我竟找不出解決的方法，事情出到自己身上才能切身感受到那種無力感，有沒有過來人就事論事教教我，該怎麼去協調？
我給媳婦的建議是，不開心就說出來，不要憋著覺得直接說太駁他們面子，可以把我帶上借我的名義說出來，目前來看收效甚微！
最後更新，可能我表達不清楚，各位對借我名義理解有偏差，不過各位回答對我還是有幫助的，提問之前當局者迷，我想我知道該怎麼做了，謝謝各位。

你女友是不是傻白甜還不好說，你是徹徹底底的蠢黑苦！

首先，你接她去你家住這個動機就不純。

雖然你套上了什麼照顧她，提前融入家庭這種噱頭，看上去冠冕堂皇。

但是，仔細一想就完全站不住腳。

她爹媽不比你更疼女兒？你們以後婚後幾十年沒時間融合，偏要現在產前情緒不穩定的時候融合？

況且兩種完全陌生的環境生活下的人，能融合那是情分，不能融合才叫本分。

就算他們能融合，也是看在你的面子上，我媽媽和我說過，她能接受我老婆的最直接原因就是因為我喜歡。至於孝順啊，勤快啊這類媳婦的優點，只能算是錦上添花。

顯然，你的面子，根本不夠大也不夠用！

而且，還不是面子的不夠用，你處理矛盾的能力也極度堪憂。

你直接給你媽媽錢讓她買吃的也行，或者你直接買回來給你老婆吃也行，你偏偏不，你選擇了讓你媽媽給她買，然後你告訴你老婆我要給媽媽錢？

這種操作，大跌眼鏡，簡直就是沒事找事，頭上不癢抓只虱子玩玩。

四個字簡稱叫火上澆油，本質上其實是你沒主見執行力低下。

結果你不僅不覺得自己有問題，反而覺得是你老婆有問題哦，是你媽媽有問題。

都這樣了，自己沒能力調解三方矛盾，還要強行拉在一起玩融合。

目的我估摸著只能有一個，滿足你自己的私慾。一來可以天天看見你喜歡的女人，二來感覺自己要當爸爸了，迫不及待的想感受成家的感覺。

人是最難被改變的生物，不是你想融合就能融合，你能和你爸媽單獨出的好，和你女友單獨處的好，不代表大家在一起處的好。一加一不一定是二，你要hold不住，就是boom，boom，boom。

你hold的住嗎？

你根本hold不住。

趕快送你老婆回娘家，讓她在那邊生產，坐月子，你多去看看，可能暫時還能緩解你和你老婆的焦慮情緒。

這招治標不治本，不過我覺得你也消化不了這麼多內容。先送回去吧，糾結在這個時間點上，毫無意義。

神操作啊……

感覺每次看到描述婆媳矛盾的男人都有很多很神奇的操作。

而且還神的很一致。

比如告訴媳婦我要給老媽錢叫老媽給你買東西。

比如覺得什麼事兒叫媳婦當面和自己爹媽說（我覺得用懟更合適）。

比如希望媳婦融入自己的爹、媽、我三人成員的家庭。

比如覺得住一起發生矛盾了是我媳婦和我爹媽的矛盾，和我的神操作沒有關係……

大兄弟你是把大著肚子的媳婦扔在你的老家，舉目無親，寄人籬下，沒有朋友，沒有收入，沒事就被公公懟，婆婆還捨不得給買好吃的，對不對？

見過找死的，沒見過你這花樣找死的。厲害啊大兄弟。

不想弄個產後抑鬱症之類的事情出來麻溜滴快馬加鞭把你媳婦送娘家去。

另外哈！這麼好的媳婦以後可得捧手上好好珍惜。要是我老公公公婆婆能這麼欺負我，我能把他們家房頂都鬧翻了。

通篇看下來，就是你想在你爸媽面前裝好人，讓你媳婦跟你爸媽對抗。

想要解決，就別給你媳婦支這招那招了，自己找你爹媽說，別把你媳婦帶上。你爹媽看到你這麼重視她，肯定不敢讓你媳婦委屈。

還有，要麼讓你媳婦回娘家，要麼跟著你，別老想著公婆照顧兒媳婦，沒有的事！我婆婆在懷孕前照顧我感覺我欠她的，其實我寧願自己吃差點也不要他們來。

就是要直接的明明白白的告訴你父母：你們不能對兒媳大聲說話，吃的喝的必須買家裡最好的。就是這樣才能解決問題！你媳婦是孕婦，馬上要生產了，不是來你家和你父母玩辯論、講道理的。和你父母對抗，那是你的責任！你讓你父母深刻認識到你站在你媳婦這邊，他們才會好好待你媳婦！

融入家庭個屁啊。。

你倆是一個家庭你明白嗎？

待產是大事，她想回娘家就回去唄，臉面重要還是你媳婦孩子健康重要？

我真是可憐你媳婦，自己腦子不夠用，被一個在乎面子超過她的男人忽悠得團團轉。

太多人搞不清楚：

結婚了，你們小兩口以及未來的孩子才是新的一家人。

什麼融入家庭？細胞就是要分裂才能成長好嗎？

你都說了，明年要在外地買房。又不是像以前大宅門一大家子好幾房兄弟住一起。

還融入！！

女人從懷孕起，就受激素影響，比平時敏感，易怒。

如果男方父母屬於比較粗心的，還是在娘家比較好。別提什麼婆婆照顧媳婦兒這種說法。

男人們根本就不懂，即使再好的婆婆，也有和媳婦的磨合期。再親如母女的婆媳，也只是「如」，在沒磨合好之前也有互相看不慣的地方。更別提大多數都只是面子情。

婆媳關係好不好，關鍵在男人！

首先要讓父母知道，你是一個成年的！成家的！有話語權的男人！！

其次要讓父母知道，你媳婦是你最重要的人！未來陪你一輩子的人！你父母陪你二十多年，你媳婦要陪你四五十年，孰輕孰重你分不清嗎？你態度鮮明地擺出來，你父母還能輕視你媳婦么？——這條必須結合第一條，否則你父母連你都看不上，還能看得起你媳婦？

至於對媳婦兒，別傳話！別傳話！！別傳話！！！

東西要麼你自己給媳婦買。

給你媽錢的時候說：這是媳婦表示讓給的。你看著給她買些營養品。

你媽買了東西，不論好壞，對媳婦說：這是媽的一點兒心意，可能她不太懂牌子，不知道價值幾何，你給個面子接一下。喜歡了就吃，不喜歡了告訴我，老公給你買！

本來都不是大事兒，並且現在矛盾也並沒有激化到不可調節，題主你還有的補救。

預祝孩子健康，家庭和睦！

大部分婆媳關係都是由於男人的「不作為」或者「瞎摻和」導致的。題主對媳婦的關心是真的，但情商極低，正是因為你的不作為和瞎折騰，才導致你媳婦在你家才短短半個月時間，就出現了和你家人關係緊張的問題，如果這些問題不好好規避解決，你跟你媳婦目前還尚算美滿的感情，也就到此為止了。女人在懷孕期間情緒極容易不穩定，需要更多的呵護和理解，你媳婦是你的，你疼她是必須的，但你媳婦不是你父母親生的，他們不可能像疼你那樣去疼你媳婦，你也沒有資格去要求他們替你做這些。

1、你老爸習慣在你媳婦面前，言語上踩低她原生家庭抬高你們家，以及婚前就跟你們吹牛逼作出虛假承諾，說明他是個很虛榮好面子的男人，但是他的大時代已經過去了，老了沒能力了，只能在你們面前吹吹牛掰逞英雄，你若是指望他還能幫你多少是不可能的，你要明白這一點，並且應該提前給你媳婦打個底，讓她不要對你父親所謂的承諾心存期待，多跟她說你家這位老人家幾十年下來的性格已定型，不必把他的話放在心上，還要給你媳婦作出保證，你是她老公，讓她不用擔心，以後她的美好生活是由你負責，不是由你老爸負責，這才是一個有擔當的男人處理這些事情的正確方式。

2、你老媽不捨得在她身上花錢，我前面已提到你媳婦終歸不是她親生的，她不可能像疼你那樣疼你媳婦，而還有一個很重要的原因，你也沒有給錢你媽，幫你照顧你老婆孩子啊。關於這件事，有很多解決方法，例如：（1）直接給你媳婦打錢，讓你媳婦愛吃什麼買什麼；（2）直接網上買好了，寄到家裡去；（3）不需要讓你媳婦知道，你自己直接打錢給你媽，跟你媽說，媳婦說這段時間多虧了媽你幫忙照顧她，辛苦你了，這段時間再給她買些好吃的，再過幾個月你白白胖胖的孫子就出來啦。

但是你卻偏偏選擇了最愚蠢的方法，你沒給錢你媽還理所當然地要求她給你媳婦買這個買那個，你覺得你媽心裡會高興嗎？你自以為你是在幫你媳婦解決問題，但其實你是把你媳婦跟你媽的關係搞得更僵了。因為你媽掛了你電話之後，馬上就會想到肯定是你媳婦跟你告狀了，她只會對你媳婦更加不滿。你更愚蠢的是，給你媽500塊已經很少了，你還要先跟你媳婦邀個功，自以為是解決了問題讓她可以放心，但其實她會覺得你很吝嗇，覺得你很不靠譜，她不敢想像以後的日子會是什麼樣。

歸根到底，在處理這些事情上，你除了情商低外，能力也不怎麼樣，經濟緊張，很多事情上還是要父母幫忙，相當於半個啃老，拿人東西手軟，所以在很多事情上，在你父母面前，你沒有絕對的話事權，估計這段時間以來，你媳婦對你也很失望。

3、「我給媳婦的建議是，不開心就說出來，不要憋著覺得直接說太駁他們面子，可以把我帶上借我的名義說出來，目前來看收效甚微！」

如果你媳婦真的按你說的去做了，家庭矛盾會不斷升級，可能等不到你們搬出來單獨住的時候，就會全面爆發了。婆媳關係一旦正式鬧僵，在接下來的幾十年里，都很難修復。

我給你的建議是，作為一個情商不高，又即將迎接新生命的爸爸，你還是拚命掙錢吧，該給你媳婦花的錢一定要花，她跟你父母之間的那些摩擦，是很難完全避免的，在她覺得委屈難過的時候，不要只會動一張嘴說幾句話來安慰，買花買禮物發紅包打錢，或則直接飛回她身邊送溫暖，她再委屈再難過也會釋懷了，你有多少行動上的愛她，她對你和你的家人就有多少包容，你給得越少，她安全感不足了，她才會跟你計較。

千萬不要再教唆你「傻白甜」的媳婦去跟你「老古董」的父母爭辯，在你父母面前，你要說他們辛苦了，媳婦說他們有多好有多好，叮囑我一定要多給家裡打錢；在你媳婦面前，你要說我爸媽他們年紀大了，思想老古董，有時候說話做事不講道理，你不要跟他們計較，你老公表面上可能打打圓場甚至是偏向著他們，其實是為了讓他們儘快閉嘴，你知道我心裏面是站在你這邊的，你才是要跟我過一輩子的寶貝啊。

一個真正成熟有擔當的男人，會主動承擔維護家庭和諧的責任，家庭出了問題，首先從自己身上找原因，而不是把責任推卸到其他人身上。你媳婦和你父母的問題都是小問題，你自己的問題才是最大的問題。

真的，給男方母親錢讓給女方買東西，這操作神了。為啥不直接給女的錢，讓她自己買？還有男方父親也是個神人，都結婚了還說你家差我家好的話弄啥？有坑

看到那個500塊換我我也炸毛。這年頭一個月500塊能幹嘛啊？

你就打500塊伙食費是看不起你媳婦呢還是想虐待你媳婦呢？

說實話，看完覺得你爸爸挺過分的。光你媳婦自己這麼忍真的會憋出事的，產後抑鬱症聽說過嗎，好好愛你媳婦吧，在你家她只有你，憑著對你的愛來你家和你爸媽住在一起，為的不就是你嗎，你倒好，還想充好人，你這就不是孝順是欺負你媳婦。一個女人，丈夫在公婆面前不護著自己不為自己想的話，她真的特別難受。這不是能忍的事情，既然你父親輕蔑看不起人就多給彩禮才對啊，答應好的事不做，自己拿著給兒子兒媳買車的錢換了車然後用這個車笑話兒媳家窮嗎。

你媳婦要不是真的愛你早自己跑回娘家了，你自己不去和你父母說讓他們注意一些難道要你媳婦去說嗎，你是兒子，你去說沒有問題，什麼兒媳在背後說老兩口壞話了，你父母做的本來就不對。在你父母面前硬氣一點，分下對錯，講講原則。最後還是心疼你媳婦一下吧，但願我不要遇到這種老公和公婆。

公司里和同事們的相處你能支招是因為你和媳婦與其他人同為同事，

但在家裡，你媳婦和你父母因為你才住在一起，沒有你她們互相就是陌生人

但是既然作為陌生人，你父母有照顧你媳婦的義務嗎？沒有。

你父母對你媳婦說話大聲沒關係嗎？你媳婦沒有當面懟回去是看在你的面子上

但你父母買不好的牛奶零食，說話大聲，吹牛不上稅的時候並沒有給你留面子

這樣的事情對自己的兒子做沒關係，吃的用的差一點，隨意發泄不滿，隨意許下空口諾言，對自己的兒子都沒關係，但對長久住在一起的陌生人，合適嗎？

在你媳婦看來，現在對她這樣，以後對她的孩子呢？吃的用的差一點，隨意發泄不滿，隨意許下空口諾言——以後爺爺給你買這個，以後爺爺給你買那個，然後都不買！這不是吹牛，這對孩子來說腳說謊，然後會不會孩子也學著說謊？

孕期的准媽媽神經都比較敏感~你作為孩子的爸爸忍受這種敏感神經偶爾作一下是應該的，不過你父母也確實沒有這個義務

我也不是說必須要題主自己伺候媳婦懷孕生孩子，我理解生活壓力需要外出工作可能消耗了很多精力而新生兒需要有人幫忙照顧

但是，婆婆照顧兒媳婦也是替兒子幹活，所以別說什麼提前適應住在一起的生活，你媽沖你的面子照顧你媳婦，怎麼照顧，買好的牛奶還是差的零食，是你媽眼裡你對你媳婦的重視程度決定的。

下面是方法：

你要給你媳婦喝有機特侖蘇，你媽會去買散裝牛奶嗎？買來了你直接說不行，我媳婦金貴就是不能喝這個！你媽會怎麼想？她頂多會想我兒子心疼媳婦

你怎麼會想讓你媳婦「帶上我以我的名義」，怎麼說？

——我老公說我金貴不能喝這個？你媽會怎麼想，賤人就是矯情……哈哈哈哈開個玩笑

所以對你父母應該你開口

錢的事……給是應該的，給的多給的少都是應該的，你媳婦說的也對，現在就給，以後是不是一直給，再說，給你父母了，她父母給嗎？

牛奶零食你都可以直接某貓某狗的買好了送到家，現在物流還是挺方便的，一個月多多少少都有商量，媳婦想吃什麼更方便跟你說，比直接給你媽強多了

你每月直接給你媳婦錢，她願意給誰就給誰，願意怎麼花就怎麼花。

你媳婦想去哪裡待產就去哪裡待產。她一個活生生的成人連自己去哪裡都做不了主嗎？為什麼懷孕了快生了還得顧及著有的沒的，還得惦記著融合你的家庭？

都是小事，從現在開始，你媳婦自己的事，讓她自己做主。

我覺得題主最可怕的是他給媳婦的建議，搞事情啊。

我給媳婦的建議是，不開心就說出來，不要憋著覺得直接說太駁他們面子，可以把我帶上借我的名義說出來，目前來看收效甚微！

你打算讓你媳婦說，這這這不能這樣，我要這樣，我老公說的？。。。。。這不是搞事情么？？？

我只說一句，五百塊兩個月零食牛奶真的不夠……我一天正常的規律性的（牛奶早晚水果維生素鈣片）就差不多20，還不算偶爾飯菜不合胃口自己出去吃點啥，或者作為孕婦餓得快不定時的吃點餅乾啥的。

把錢給媳婦吧，這讓如果不夠用，她向你撒個嬌賣個萌就好了。

所有婆媳矛盾嘭~了的，不用說，必然是有個奇葩的男人存在。

也可能是兩個。

如果公公是個明事理講道理同時有家庭地位說話語權的男人，婆媳矛盾就能弱化好多。

如果老公是個拎得清有主見和父母既能義正辭嚴又能婉言相勸的明白人，婆媳矛盾也能弱化好多。

一個家庭里要有了這麼兩個男人，日子就幸福多了。婆媳矛盾不敢說絕對沒有，起碼不太可能會激化。

兩個男人，要麼沒地位，要麼沒主見，只好婆媳出馬正面懟，你說能好到哪去？再加上兩個男人要不懦弱地袖手旁觀，要不傻逼地火上澆油，好戲有的看了！

你就是個蠢貨，不想讓你媳婦平平安安的生孩子了么，懷孕還要受大氣，產後抑鬱可不是鬧著玩的，你想過嗎？之前有個認識的阿姨就是懷孕期間心情壓抑，孩子生出來就是天生的自閉症，你想過嗎？自己爸媽可以，生養這麼多年，老公公憑什麼吆三喝四的，夫妻沒有血緣關係，但肚子里的孩子有，和你媳婦快點回家吧，看著真來氣

兩個月五百塊零食。真摳:）

現在零食價錢不便宜啊。牛奶也是。還要不要斷的話。五百塊根本不夠

老公要兩頭瞞，不要兩頭傳。給老婆買東西回家，就說是婆婆主動買的，給婆婆錢不要和老婆說，就和你媽講是媳婦主動給的。此外，買東西這種事情叫媳婦說一下喜歡什麼，自己淘寶買不就完了，幹嘛非得要老媽忙，你越當二傳手，父母媳婦矛盾越重。你又不缺胳膊。媳婦的東西自己買。坦誠的說，你太嬌貴你自己了！

媽了個蛋，我目前懷孕9個月，老公早早就想把她媽媽叫來照顧我，(很偏的農村，不歧視，我也是農村出來的)，被我擋了幾次，上個月還是叫上來了，說老實話不想太早感受婆媳關係。

果不其然，來了怎麼不舒服，家裡突然湧入一個陌生人，什麼都不會，連開門，洗衣機這些都要我教，上周還挺著大肚子給她買衣服去，沒衣服穿了(5xl.不好買衣服，網上買怕穿不得)。飯，飯煮來不好吃，沒辦法我只有自己煮，以前都在我媽家吃(在隔壁小區，很方便)，現在她來了還要照顧她的心情回來吃。燒個湯都是黑的，炒個菜沒鹽味。有什麼辦法，這兩天都自己煮，老子都快抑鬱了。

結個婚，懷個孕，馬上和婆家住一塊，有病，哪裡是她來照顧我，我照顧她！！！！

以後還說公婆照顧孩子，對了，公公也是隨時拉著拖鞋，邋遢的那種。。。。想想心裡都一萬個不舒服。。泥煤。。記住教訓！妹子們