94年出生的你過得怎樣？

01-05

94年的你過得怎樣

我的老同學當中，有那麼幾個人的生活我是很羨慕的。

同學一：典型的geek，就像笑話里說的那樣「女朋友哪有代碼有意思」那種。現在中科院某所讀研。每天思考些「神經網路」、「數據集」、「時間序列」之類的問題。

同學二：理想主義者，希望自己能做些幫助邊緣人的事情。畢業後去湘西某村莊扶貧，每天思考怎麼把村裡的手工藝品賣出去之類的問題。仍像剛去時一樣充滿熱情。

同學三：小清新女生，在本地開了一家甜品店，目標客戶是像她一樣留下的年輕人。甜品做多少賣多少，往往中午就搶購一空。累了就跟朋友們說一聲關門出去旅行。已訂婚。

同學四：初中肄業，最終學歷是中專。十七歲在本地一家企業工作，二十一歲時買房。去年談了對象，正在籌備明年春天的婚禮。現在常到四周鄉鎮騎行，喜歡畫國畫。

我這幾位同學成績、家庭、性格天差地別。但他們的共同之處在於：

他們早在青少年時，就已經知道自己將來想要過什麼樣的生活，並真的在二十幾歲時就過上了這樣的生活。

在某教授的手下苦逼地活著。一事無成，什麼都搞一下，最後啥也搞不了。

讀研研二了年底滿23 即將跨入24心裡很慌張學校和老師發的錢只夠一個人吃飯每年出去旅遊兩三次大部分錢都是父母給的心慌慌每天想著怎樣做完實驗發paper ……之前的同學上班的上班結婚的結婚買房的買房出國的出國我就想著快做完實驗出去旅遊順便準備準備出國讀個博出不去就找工作找不到滿意的就在國內讀個博對於未來很恐慌很恐慌

研三。

家庭生活，幸福。

感情生活，空白。

學業計劃，讀博。

資金狀況，能活。

十一將至，又到了掏份子錢的時候了，囊中羞澀。畢竟自己的人際關係就不好意思找父母要錢了啊。

94，讀研，剛分手，一年旅遊2-3次，養著一隻貓，偶爾工作賺賺錢，大部分還是父母養。經常在思考到底怎樣的人生有意義，以後的路怎麼走。想想就算是得了世界冠軍，當了首富也沒有讓我激情澎湃。反而覺得有點無聊，現在偶爾想想，希望儘快認清自己，找到路。

去年考研失敗跨專業調劑到另一所工科院校，現在退學中，準備再考一次同濟，為了夢想

人生真是絕望啊，今年英語難太多了，英語應該過不了線了，不甘心啊，放棄一個985的專碩，換來的結果卻是這樣的。

末流211本科畢業3個月，汽車行業。無車無房無存款，單身狗，父母農村。入職培訓即將結束，然後上崗工作。

ADAS產業相關，對公司平台不抱很大希望，但對崗位抱有非常積極的態度。

日常學英語背單詞跑步運動，自學python編程語言，希望3到5年離開的時候能接觸代碼相關工作。

好朋友有工作外派國外的，普通公司工作的，以及銀行從業的，各有各的憂喜。

我喜歡看知乎，並不是因為他們有多成功，而是用來告誡自己該保持什麼的狀態去面對生活。

94的我，與你共勉。

94，新東方工作，在杭州剛買了房，有個愛我和我愛的老婆。很幸福。

復讀了一個初二，現在大四。

我過的不怎麼樣。

我的家庭：

我爸糖尿病晚期，心梗95％，做了支架，情況還是不樂觀，救心丸沒離過口袋，有直腸癌徵兆，沒確診，八九不離十了。醫生告訴我媽，我爸的身體，最好也就兩年。

我媽高血壓，心臟病，16號踩著青苔摔倒，枕骨裂了，顱內出血，22號出了危險期，23號才告訴我這個消息，當晚就借錢買了機票，後天一早就回去。因為學校離家很遠，倒高鐵比飛機還貴，慢車又太耽誤時間，假期很短。

我哥開半掛，貸款借錢買了車，現在正在拚命掙錢還錢，孩子前幾天剛上幼兒園。嫂子沒工作，在家帶孩子。

我三流本科，大四，即將離校實習。每年一萬多的學費是走的國家助學貸款，8000，免息，畢業後帶息還款。大學四年除了學習就想辦法兼職掙錢，宿舍的同學一件衣服幾百上千，各種我記不住的名牌大牌，我穿著淘寶十幾塊的短袖短褲鞋子。

當時聽到家裡來的消息，其實挺難受的。

我是個寫網文的，已經跟我的編輯談好了，離校去公司實習。但是這事一出，我跟編輯說家裡離不了人，實習去不了。編輯讓我好好照顧家人，因為當晚打電話看機票耽誤很久，第二天的稿子沒有準時交上，按照規矩稿費就是下周一打，但是當天編輯就給我打了過來。我知道這是編輯對我的照顧，雖然沒有提一句話。但心裡感激。

我爸糖尿病導致白內障，生活起居都需要我媽照顧，我媽現在這樣的情況，頭不能低，腰不能彎，重活不能幹。

能指誰？

我哥要掙錢養家，一個月回家的次數一個手都數過來。

我嫂子帶小孩，和家裡的關係因為一些矛盾，並不是太好。因為寫網文掙了點錢，假期發稿費以後，取了錢，給孩子塞了紅包，和家裡的關係才慢慢破冰。才漸漸的往家門走，以前連小孩都不讓我媽抱。

那就只有我了，放棄去實習的機會，留在爸媽身邊，寫著網文，掙著錢，洗衣做飯，陪伴他們。

我的事情：

我的學習一般，大一曾興緻勃勃，但是發現一些社會的陰暗以後，就離開了那個浮躁的圈子，做著小透明。

不爭名，不爭利，就這樣平平靜靜的到了大四。

我的愛情，他是個很好的男孩子，我們彼此相伴，走過了很多特別不如意的時候。

但是我的家裡不同意，或者說，只有我爸同意。

他的家庭比我優渥很多，當我第一次去見他們家長的時候，我聽到了很多這樣的話。

「按照我們家的條件，給他找一個條件比你好的容易的很，但就是他一心喜歡你，我們也不能拆散…」

他是獨生子，是的，我不能拖累他。

很可惜，不能和他履約，和他一起共度餘生。

我嘗過愛情的甜蜜和傷痛。

我見過滿天的繁星和耀眼的朝陽。

我被人信任過，也被人欺騙過。

這個世界給我過溫暖，也賜我過毒藥。

這就是我，一個94年出生的人。

現在的樣子。

所有77個答案看下來，感覺到了同一年出生的大家原來有同樣的煩惱，從物質到情感，從現狀到未來，每個人都有自己的圍城，有自己的困境。我不是最差的，也不是最好的，普普通通的一眾生，也有柴米油鹽，家長里短，最重要的是我現在還沒找到讓自己熱淚盈眶的事物，想起自己在這世上蹉跎了二十多年的歲月，真是挺失落的，不過還有未來，還好我才二十三，我還沒有失去對生活的希望，我不想成為二十多歲就死去，七老八十才入土的人。焦慮的青春不可怕，日復一日的生活才是讓我感到絕望，我今年二十三，94年生人，我在找尋我的未來，同時我努力過好當下，認真學習工作中需要注意學習的事，我對生活還有希望，我會找到我的熱愛，並成為一個理想主義者，我相信！

94年，某中等985生物醫學工程今年畢業。

上大學的時候沒做過什麼事，終日過著平常看小說，考試不掛科的日子。

大四肝了一年陰陽師，沒有去學什麼技能，畢業的時候，不知道自己想幹什麼，秋招投了對口的醫療器械的公司做銷售和售後，最終選擇了一家還沒上市的小公司。

其實算不上什麼選擇，只是面了兩個大公司沒進，後面一遛水兒的中小公司都差不多。

由於這個三方最晚簽，也就選了這個。

崗位職責做售前售後。

說實話，現在自己對於這份工作的看法就是，一個干體力活兒的新時代農民工，但其實薪資遠比不上農民工。

剛上大學的時候，開始還動過考研的念頭，但後來，漸漸發現，自己並不想做技術方面的工作，也就沒有選擇升學，而且也不知道自己適合幹什麼，覺得售前售後並不需要太多的技術含量，就選擇了。

雖然現在技術含量確實不多，但要學的東西很雜，壓力大，薪資低，試用期一個月扣除五險一金的額度後實發不到三千。

這是在深圳。

現在住著公司的宿舍，過幾天去廣州辦事處，開始正式的出差生涯，出差補貼只能夠吃夠住沒有剩餘，獎金也不高。

說實話，我不覺得這份工作有太大的前途，起點低頂點低，但我也不知道自己想要去幹什麼，能不能幹好一些其他的東西。

剛入職那段兒是我最痛苦迷茫的日子，後來調整了一下，這個月再次痛苦迷茫起來。

身邊同學很多過著瀟洒的日子，有繼續考研的，有去百度的，有創業的，有做遊戲的，有北大清華讀書的，有留校或去其他更好的學校的，也有很多出國的，當然，也有幾個看起來不那麼高大上的，但那份工作至少是他喜歡的做的開心的，是的，他喜歡做銷售。

我不知道五年後自己會變成什麼樣子，很可能是面目全非的模樣，而與同學們也很可能有著極大的差距，眼界，視野，大局觀，幸福感。

雖然明白人生而不可能都那樣光明美好，但真的不想被甩太遠，最不濟也要做到自己是幸福的。

前兩天做夢，夢見向一個玩的最好的妹子表白了。

後來想想，這也只是做夢吧。

雖然對她有點好感，但其實想想自己，我可以給她帶來怎樣的生活呢？難道拖著她一起在困苦迷茫異地里迷茫困惑掙扎？

在自己最不美好的年紀里，真的真的不敢奢求太多。

越來越下定決心，明年可能離職，今年在崗位上儘力干，儘力學，讓自己不那麼一無所知。

至於未來去幹什麼，說實話，我現在想的還有點理想化，又仔細想想其實沒什麼能幹的可乾的。

最近部門又招了一些人，都是工作兩三年，四五年的老手，說實話，在工作五年後又來到這個公司，拿著試用期兩千多的工資轉正後加獎金也不過五千多，多的時候六七千的薪資，我彷彿對自己的未來感到絕望。

絕望的不是薪資有多低，因為剛畢業拿這麼多我其實還算滿足，但是干著這麼沉重的體力活，以及每個月大半時間路上，我依舊只能拿這麼點，而且沒有任何成就感，也沒有任何未來，甚至可能十年後我也就拿個七八千。他們的未來也很可能是我的未來，這樣的未來讓我不甘。

說實話，部門三個老大都還不錯，但是呢？人的幸福感不是靠老大能夠提升太多的，我想要投入的去干自己喜歡的事業。

說了這麼多，其實很多都是負能量，現在說說其他認識的人，我表弟95的，在老家公司干過，自己創過業，失敗後去了麗江，在表哥的店子里做陶藝老師，每天弄些攝影畫畫捏陶勾搭美女遊客的歲月靜好的活計。

小學認識的一哥們，考研失敗，在學校幫人培訓過一段小學生，出去各地旅遊了兩三個月，準備二戰考研，過著充實而有壓力的生活。

還有很多很多，每個人走的路都不一樣，每個人也處在不同的階段。很多痛苦只有自己知道，我相信我表弟也有要做事業的不甘，我那位兄弟也會有再次考研失敗的壓力。

所以歲月之中，我不會放棄去追尋一些能讓自己幸福的東西，一份工作不能帶給我們的東西，我們還有其他渠道的追求。

已經想了一些，明年年初可能離職，至於為什麼不是今年，因為我想讓自己至少有那麼一些金錢積累，也想讓自己在未來幾個月的一線工作中去看清自己，到底想要一份怎樣的生活，想要去做什麼。

雖然人生總會走一些風景不一樣的小路或者說彎路，但是啊，我也不想去茫然的試錯了。好好在接下來的時間考慮自己思索自己提升自己。

我依舊堅信未來會有著幸福在等待的。

94年的，程序猿，今年6月剛畢業。大學在杭州讀的，特別想念學校，工作地點在杭州，周末還能回校轉一轉。

上大學的時候，平時和同學去打打球。大學的生活費2000多，除去基本開銷，每個周末還能和基友們一起出去吃個飯，一起看個電影啥的。畢業了，稅後大概8000。大家各奔東西，自己也變的不太想出門了。還不如在學校的日子。

買了一些書，都是大學在圖書館看過的，偶爾翻一翻。也沒再看些新書。打算周末回校圖書館辦張校友借書卡，以後每周回學校圖書館呆一天。

大學學過一陣子的半音階口琴，畢業後想再撿起來，至今沒付出行動。英語倒是每天有堅持聽半小時，有沒啥用，自己也沒感覺。

公司周末和平時倒也不加班。大學想著畢業後要有點「追求」，不時要出去旅行下。大四的時候去了趟巴厘島，發現除了酒店，其他還不如國內。去過廈門，曬的脫了層皮，完全是遭罪。還是不跟風了，老老實實在家呆著。

工作自己還蠻喜歡的。除了完成工作任務，老大也沒啥其他要求。平時就自己看看書，技術博客。了解下其他技術棧，過的也還不錯。

每隔一周給家裡打個電話。上大學的時候第一次給家裡打電話，沒什麼話說，基本都在聽我媽講，聽她說下日常瑣事。每次能講一兩個小時，大學室友還奇怪我每次電話能和家裡聊這麼久。但看的出來她還蠻開心的，後面打電話就養成習慣了。

總的來說，家裡也挺和諧的，工作上也沒特別大的壓力，沒什麼特別煩惱的事。但是對未來，也挺迷茫的。大概是因為對自己想要一個什麼樣的生活，沒一個準確的定位吧。

原題目是「94年的你過得怎樣」

——————94年那會啊，那會我剛上初一，住校，也沒人管，每天開心的不要不要的……

美國本科top15畢業，結婚，下個月開始全職。

去年12月被學校告知我課程全部修完要提前畢了業，就匆忙畢了業。

沒 offer的情況下搬到舊金山。很幸運的一個月內找到一份超棒的實習。

5月爸媽來美國陪我參加畢業典禮，在美國玩了兩周。

6月實習結束。

7月結了婚，嫁給了我眼中最sweet最帥氣的老公。

8月感覺像是人生最後一個暑假。從top15學校畢業的我，一結婚就被養在家裡，廚藝進步超快，也重新開始健身，但很快就閑不住開始找全職工作了。

現在是9月中旬，昨天剛拿到dream offer，馬上要開始正式工作啦。

這是我最自在的一年，也是最多動蕩的一年。一切都是如此的unexpected，也覺得自己運氣好好。

6月離開實習的時候，跟老公說，我保證9月內找到全職，真的就找到了一份非常適合自己的工作！

這一年成長了很多，覺得自己好不成熟有好多要學，以前更是傻傻的。卻很幸運，everything always works out。

一直樂觀，一直感恩！

94年的我，研一，從南方來到北京，孤身一人闖蕩這世界。學出版，試圖在未來的某一天擁有改變世界的能力，想在北京擁有一席之地。

寫過小文章，也迷茫過自己的未來。想要看完研究生工作幾年再去國外考個MBA.

為了接觸更多的人有更多資源當了班長，在北京這個地方缺少安全感也缺少歸屬感。

想找個志趣相投的人談一場戀愛。想要多去陌生的城市兜兜轉轉，想去參加一場國際書展，完成一篇學術報告。有那麼多事等著我去做。

還想家。

一個本科掛科的死學渣，班裡倒數，考研逆襲上了浙大研究生，現在在糾結出國讀博還是上北大協和讀博，文章最近在寫。本科的日子真的很快樂，但是現在每天都很充實啊

辭了剛升的初級產品經理的工作，準備著18年的考研，二本三跨，沒有男友也沒有閨蜜，有上了年紀的父母和不安的心 ′_&>`

94年我剛出生

現在的我，掙錢養自己。

陽光，自我，張揚，努力。

在南京讀研。

剛研一，估計後面會很累。

學的藥理，現在還是有些迷茫吧，畢業季見證身邊的人因為有關係走後門產生的差別之後。

除了科研再沒什麼值得敬畏的了。

剛戰勝完幾億個兄弟，大概非常得意了吧