你們覺得跨性別是人生中多大的問題？
可能，如果那時候我沒有從朋友口中聽說「葯娘」這一名詞，現在這個叫做「七海」的女孩子依然只能存活於我的幻想中。她會去逛街，會精心打扮自己。沒有下面那個令自己討厭的器官，不會長出鬍子，不會有難看的腿毛和粗糙的皮膚，說話聲音細細的，臉也不會變得稜角分明。然而這個女孩子，曾一度離我越來越遠，我甚至挽留不住。發育期。我看到自己長了鬍子，於是用鑷子拔掉了它們，但無法阻止嗓音變得越來越低沉，糟糕的慾望一度讓自己想吐。
所以跨性別在我的人生中是多大的問題呢？它不是問題，而是糾正那些錯誤唯一的辦法。我沒法喜歡自己那樣的身體，當然可以選擇改變。只是走上這條路之後，自己要承受的壓力並不會比之前小多少。葯娘如果和身邊的人出櫃，等待她的很可能是被所有人孤立，唾棄甚至侮辱。我運氣不差，室友，社團的朋友們和我父母都很理解我；我運氣也不算好，因為室友曾經和我一起被人匿名嘲笑過（內容大致是說我們寢室的寢室長喜歡我，還天天和我做那種事），我作為班長的時候被人在班長群里公開嘲笑男的穿女裝辣眼睛。這些嘲笑的聲音是多大的問題呢？對我來說，不是問題。就算被整個世界唾棄，太陽還是會照常升起，我想做什麼事依舊是我的自由。只是，這些改變不足以彌補我全部的缺陷，因此才會覺得不滿，覺得自己就是個殘次品。擺脫了自己原本的外貌，卻沒法完全變成理想中的樣子，依然不能讓別人完全把我當做女生。
可是，脫下「跨性別者」這件外衣，我和常人還有什麼區別呢？沒有。我還是會按照自己的計劃，去學習，工作，追逐夢想。我的夢想，並未止步於「做一個女生」，因此跨性別在我生命中只是諸多選擇之一。它代表不了我的全部，因此，沒什麼問題。大，它碩大到貫穿整個生命、廣布到每一個細節。
也小，它微小到難以察覺、羸弱到不堪一擊。什麼是「跨性別」（Trans）？講一個我的故事吧。
我從小就是個隨心所欲的孩子。小時候多病，再加上媽媽是幼兒園老師，我就沒去過幾次幼兒園——在生命的最初就沒有任何束縛。儘管如此，我也靠著小學老師的奶奶和自己對世界的好奇心，在知識層面上碾壓了不少身邊的同齡人。後來我上了小學，一路順風順水。永遠是班級里最淘氣的那一個、永遠是最不怕老師的那一個，學習成績卻總是拔尖。家裡人有的是關係，各種比賽、選舉就沒少過我。演講第一名、奧數一等獎、圍棋業餘一級……我的小學生活寫滿了「輕鬆」二字。再後來，我迎來了人生中第一個地獄。
那就是初中。朋友們全都分散到了其他班級與學校，熟悉的同學們一夜之間變成了「大人」，大談明星八卦戀愛髒話。這帶來了我的覺醒。小時候的我根本不知道「性別」是個什麼鬼東西，可一上初中，小夥伴們全都變成了兩性專家，女孩們忙著打扮自己、對著明星花痴、侃班級同學的八卦，男孩們忙著打網遊、做各種運動、比拼髒話……我在他們中間就像個格格不入的小屁孩，哪邊都融不進去。猜猜後來怎麼著？本來輕鬆考第一的我，成績滑到了一百多名，並且頹廢度日，拒絕接受自己升上初中的事實。那時我每天都在幻想，幻想自己能一覺醒來就「變成」個男孩，幻想走在路上就穿越到了另一個世界，沉迷於網文和宅文化，連最喜歡的讀書和最重要的寫作夢想都放棄了。當時我還想死。——可是後面的故事是這樣的。在煙波浩渺的網路之海中，我握住了一根極其細小的絲線。順著它，我先是找到了「基腐文化」，然後又發現了「同性戀」，最後的最後，一個名詞狠狠地撞擊中了我的靈魂。「跨性別者」。我是顫抖著打開網頁的。隨著滑鼠滑輪的轉動，一個個陌生的、卻又熟悉無比的仿若天生為我定製的辭彙躍入眼帘。巨大的波紋在我心中炸開，我聽見了石頭落下濺起滔天水花的聲音、聽見了一個困擾了我十三年的驚天謎團分崩離析的聲音。原來我是個跨性別者，是個男孩子。我終於明白了自己在買衣服時為何痴痴地望著另一邊；終於明白了裙擺蹭在身上為何有一種異樣的感覺；終於明白了別人誇我漂亮時內心為何會有排斥的涌動；終於明白了自己發育著的身體為何會痛苦不已。
原來我是個跨性別者，是個與自身對抗的人。世界豁然開朗了，好像有無數清澈的液體環繞著我，輕撫著我的面頰，既寒徹心扉又清明敞亮。從那開始，我踏上了找回自我的路。我拾起了夢想，為了解自我不斷搜尋，上了知乎、剪了頭髮，勇敢地說出：「我是一名跨性別男性。」……我仍處在低谷期，但我堅信希望。跨性別是什麼呢？
因為跨性別，我成績下降，可能永遠失去了接受一線高等教育的機會。因為跨性別，我自暴自棄，可能永遠失去了童年與青春的寶貴時光。因為跨性別，我被迫封閉自我，沒有人認識我、沒有人知曉我，我就此失去了存在。如果我不是跨性別者，而是一名順性別男性的話，我的人生會怎樣呢？會不會初中也名列前茅、讀書交友樣樣在行呢？會不會考進外市重點高中，與更大的世界交換知識呢？會不會出國留學直接定居呢？會不會找到一個志趣相投的優秀女性相伴一生呢？會不會年紀輕輕就成為知名作家呢？……
如幻亦如電，一切皆泡影。我的人生真的從未如此艱難。——乍看之下，跨性別似乎是我們永遠的遺憾與痛楚，可它的確微小。
同學的一句話可能改變你的人生；一次考試的超常發揮可能帶你走上不同的職業道路；考試的一道錯題可能使你與名校失之交臂；一場病變可能讓你從此少了一種認知能力……追趕一隻蝴蝶，帶來一次遲到，得到一次批評，失去一份信心，落後一次成績，惹怒一遍家長，進行一回出走，捲入一起事故……小傢伙撲扇翅膀時可沒想那麼多。人生中微小卻又影響巨大的東西太多了，跨性別只能算不輕不重。你看向它，面對它，不再自憐自艾而是選擇勇往直前——未來將向你招手。彩虹遍滿的天空會擁抱你，無論是沉重的碩大的輕巧的微小的東西，全都將溢散而空。不是多大的問題，我這樣安慰著自己。
既然已經生而為跨性別，只能鼓起勇氣走下去，想方設法讓自己接受這樣的自己。
至少我還身體健康。
至少我還有理解我的至愛。至少因為跨性別，我變得堅強。可是就算再怎麼說著不在乎，也會偶爾渴望一個溫柔的擁抱。即使天賦再好再覺得無所謂的，跨性別也會有深入骨髓的影響。
對於無論是思想還是現實無能為力的跨性別者來說，跨性別這種沉重的事情已經填滿了整個生活。這裡是知乎，可能很少見到這樣的，但知乎之外，又有多少跨性別者終年存不下一分錢，除了吃飯就是儘可能讓自己變得更接近心目中的自己呢。然而就算在知乎，小哥哥小姐姐們都在追求花樣人生的同時，也會受到影響。像知乎幾位活躍的大佬，在各個領域均有建樹，卻怎麼也逃不出改變外表的膜兆。剛剛看到一個小姐姐的深夜留言，裡面有這麼一句話，「如果我是天生的女孩子，生活會不會好過很多呢？」，這也許問出了所有跨性別人群的心聲，我相信沒有人不想選擇自己是自己希望的那個性別。不得不說，跨性別就是縱橫生命的一條線，也是一個繞不過去的坎。問題，有時候比想像的要大。
不算嚴格的trans，但也非常難受，因為不確定，時時活在自我懷疑和猶豫中，人生的每一刻閑暇都在這種猶豫里艱難地虛度，極其疲勞，沒有意義。
小時候總被當成男生讓我很不開心，三年級開始留長發反抗，青春期對身體變化感到一陣恐慌，然而學業壓力蓋過了它們，一切正常的活到大四，跨考壓力無以復加，對男朋友就一萬個不滿意，冷戰那幾天，我乾脆把頭髮剪了。一個新世界，豁然開朗。好像人生從未開始。不斷的翻新，新的衣服，新的朋友，新的目光…考研掛了後專心讀哲學，在讀懂《純粹理性批判》的一瞬間，我發現我對男朋友突然沒興趣了，甚至對人類都沒了興趣，對以往的自己感到失望，對純粹無限神往。畢業後離開女生寢室，斷絕社會關係，閉關搞哲學（同時走向抑鬱的深淵），在剛剛能回答「我是誰」時重新與人交往，被認出的概率低於1%，有個可愛的朋友甚至看完我身份證都不相信。這時，我注意到流動性別和跨性別兩種解釋，去六院看雙相門診首先被問性別和性取向，我說我都不是，男女都行（這根本不是我考慮的問題，我因宗教體驗躁鬱）。
大夫說只能男女兩種，呵，那我沒病也逼出病了。悲哀啊，社會的悲哀，坐落在性別非兩端的少數派，每個人都是獨特的但每個人都沒有自己的位置，必須倒向人多勢眾的陣營，忍受愚蠢刻板印象的強暴，社會不自醫，反而讓我們這些活出自我的人去吃藥。如果男生可以穿裙子買包包化妝美美的不被叫娘娘腔不被欺負，女生狂拽炫酷不愛紅裝愛武裝不被喊女漢子不被認為只有賢妻良母才是終極價值的話，哪會有這麼多深處痛苦的跨性別呢！與自己鬥爭已經用盡全力了，還要面對他者的歧視，還能活下去的個個是英雄。有時我執著地渴望肌肉，渴望雄激素，因為總有人提醒我女生不應該變強，總有人提醒我應該穿粉色穿裙子穿所謂的女生的衣服，呵呵呵呵呵，我差點為了反抗他們而搭上後半生的健康。曾夢到出櫃，母親理解，而真實的情況遠不那麼樂觀，習慣了熟人間的關係，陌生人叫我「先生」即可。我愛我的精神，他是純然的哲學家，一個男人。我也愛我的身體，她堅韌又柔弱，她為檢測精神的緊張與鬆弛而委屈自己，我愛她我會保護好她讓她足夠健康足夠承載一個完整的我，這個我既是男人也是女人，既理解男人也理解女人，理解所有的人，所有的苦難…願未來不只有男/女，每個人都不一樣，都能理解別人的不一樣。
（最近又在掙扎，深夜痛哭後如上自我安慰）寫在前面：姐姐的觀點僅僅代表個人，絕不網羅大眾群體。
題主的問題過於概括，那麼，姐姐無恥地在這裡進行細分一下，也許會答案會更清晰直觀一些(￣▽￣;)。
跨性別本身不是問題，就如常人要吃喝拉撒一般，此乃一部分人之自然屬性罷了（包括姐姐我），無需多言?（???）?。
跨性別人群是否需要吃藥，手術乃人生一重要課題，恐怕難以忽略(● ????ロ????)???? 。姐姐的個例很不典型，不過看法如下：此乃人生重大主線任務，最重要的理想之一，心之所向，條件成熟時絕不猶豫，必須完成的使命。寧可做世界上最丑的女人，也不要做世界上最帥的男人。
「最帥的男人有什麼不好，非要變成女人？」Σ("???』)在mtf身上此乃偽命題，答非所問，蟹蟹(-_-)zzz
當然，很大一部分身邊事例和故事表示：更多的跨性別群體對自己的認知非常早，反應是很激烈的。不進行藥物，手術會嚴重影響其生活質量和精神世界的健康，其不可持續性不言而喻。丟棄在一旁不管的話，毀滅其一生，早早結束生命的例子也屢見不鮮！ (＞人＜;)所以絕不是什麼可以置之不理的事情(′???ρ???`)
在第二性徵發育前就進行藥物治療為儘快做手術做好準備乃最佳的解決途徑(^_?)?☆。然而現實往往異常殘酷：家庭的不支持與過激反應，社會,特別是孩子幼小時的教育環境的不理解和嚴重歧視常導致許多折翼天使不得已踟躕不前，失去改變命運的最佳時機，之後只能先選擇葯娘的緩兵之計T^T。
一部分人，之後依然會將變性作為人生最重要，甚至是活著的唯一目標，為此竭盡自己生命的一切，不達目的誓不罷休?(ò_óˇ)?。也就是我們常說的一句話：折翼天使必須拚死飛回天堂而不是在煉獄裡多受折磨一分鐘。
當然也有像姐姐這樣的，認為人生的理想並不僅僅是有一天做一個完全的女人，而是自己除身心之外，一個不懈追求的崇高職業，愛之如生命的興趣與其同等重要(捂臉）(//?//)正如現代的自然女性，除了追求國士無雙的美貌，讓男士神魂顛倒的身材外依然需要努力拚出自己值得驕傲自豪的事業一樣，獨立自強的女性才是讓男人真正佩服和瘋狂的。在其之上若擁有絕代佳人的美貌和出類拔萃的溫柔善良品性，那麼，女神的頭銜，你便可以當之無愧的收入囊中並發表獲獎感言(//?//)
總之，姐姐認為實現自己的追求與變為十足的女人是同等重要的人生課題，兩者不分先後(● ????ロ????)????
希望說了如此長篇大論能夠對題主的提問有所裨益，本宮由於時間關係就此告退∩^ω^∩
很大，反正。這和自己的身份表達也有關係的嘛。身體和心理的矛盾，可是一件很麻煩的事情呢。想調和，就要去……你知道的。為了成為最完美的自己，就要往自己認為的更好方向去努力啊。所以有多大呢？很清楚自己必須解決，而且會影響人生走向的問題，應該足夠大。
這就不是個事兒。慢慢習慣了就會發現，太陽照常升起，日子也一如既往，反而比以前更多了份安心和舒暢。我只是做我自己而已，沒什麼大不了的
沒多大問題
花了5年時間gd，已經萬事俱備圈內大佬的時候，才弄清自己的gd是自己人格障礙衍生出來的
這20多年構建出來的缺陷人格才是人生一個大問題
另外，猜猜看光是知乎的跨性別有多少人格不健全的？（笑）
如果沒有接觸到偽娘葯娘這些，也許窩會鬱悶的過一輩子吧，感覺吃糖以後開心了許多呢喵～
貫穿一生的問題。
我覺得跨性別對我來說就像命運永恆的詛咒一樣，除非死亡否則永遠無法擺脫。這詛咒給我帶來的壞處包括經常性的自殘衝動和自殺衝動，以及情感缺失。自殘和自殺想法主要來自於看到自己這副令人厭惡的身軀而想要破壞掉的衝動。情感缺失我覺得是因為自己的精神每日被這詛咒所帶來的痛苦折磨而漸漸變得麻木，感受不到痛苦，也產生不了情感。
但現在支持著我站在這裡，沒有倒下，沒有選擇死亡的原因也是這詛咒。每當我想到死的時候，我都會這樣想：我還沒有打破命運的詛咒，修正命運的錯誤，我還沒有奪回屬於自己的那個正確的身體，我不能夠就這樣輸給命運。
所以如果說跨性別是人生中多大的問題，我想大概是與命運對抗級別的問題吧。
雖然我的人生中還有很多其他的事情，也有很多非常重要的，值得我傾盡一生去完成，去實現的事情和願望，但身為跨性別者，與命運抗爭的戰鬥必將持續終生，成為貫穿我人生經歷的一條主線。
(補充說明：我知道我可以使用激素治療和手術來進行性別重置，進行手術、改身份、開始新生活也是我追求的目標。但我之所以還稱跨性別為「永恆的詛咒」是因為不論多麼厲害的醫生都沒有辦法通過手術讓我像天生的男性一樣。雖然我也不追求能和天生的男性一樣，但這剩下的一些差距總是一種遺憾，終生沒有辦法彌補。就好像天生的生理缺陷，殘疾那樣。雖然能習慣這樣不完美的存在，但還總是難免嘆息。因此我說對於我來說，這是「永恆的詛咒」。進行手術與身份改變是「打破詛咒」，但它留下的一點殘留物卻會讓我嘆息終生。)
說不大的要麼就不是當事人要麼就是安慰自己。
真的，有多少時間浪費在問「為什麼我生為了一個男的」和「為什麼我不能平靜地做一個男孩子」身體也改變不了心裡也改變不了，年紀早早就認識到無能為力是多麼一種痛苦以及對不需要體驗這種煩惱的大多數人群都是羨慕跨性別不是問題，別人才是問題
可以說是個和 我高中語文老不及格 是性質、類型、嚴重性都相同的問題。
因為：
1. 曾經「影響生活」，因為令我迷茫和焦慮。2. 都是無法逃避的問題。3. 這倆問題，錯都不在我、也不在師長親朋、甚至也不在於我的生活環境，可以說在這一問題中沒有人有任何過錯。4. 只要積極面對，冷靜分析，停止抱怨，都能輕鬆解決，使它不再成為問題。關鍵是，只要自己夠優秀，有點問題也沒人會說啥。比如說，我語文是老不及格，但是數學英語理綜加起來最多扣個40分，在當年也夠上個211了……於是班干照做，先進照評，作業照抄，老師也不老嗶嗶我，一派和諧。（好孩子不要學）ftm。我不覺得跨性別是我人生的一個「問題」，更像是人生的一種「體驗」。
也曾經痛苦過迷惘過自己的命運，但後來就想開了。我不想要那種20歲的時候就能看到自己70歲的樣子的人生。因為跨性別，我變得堅強，變得堅守信念；因為跨性別，我可以從兩性的角度看待問題，我可以停下來思考自己的人生的方向而不是盲從地隨波逐流。
對於普通人而言，人生幾乎有一個既定的模版可以照著走，而每個trans的路都只能靠自己開拓。這種不確定性不正是驅使我們去探索未來的源動力么？
我不覺得跨性別是什麼特別不幸的事，其實我也很討厭別人因為跨性別「可憐」我。我學業順利，愛好廣泛，有自己的規劃和志向，被男生喜歡過也被女生喜歡過，有什麼好可憐的。。。
小時候看動漫聖鬥士，很討厭星矢，無論被打倒多少次都還能站起來，長大後才明白，敬佩這樣的男人，內心強大才是真的強大。
會伴我一生的問題，會影響我戀愛結婚工作的問題。
你說大吧，其實也就是你要選擇以什麼方式活著而已，工作學業人際關係什麼該做還是得做，聽起來並不是很大，只是比別人多做一個選擇，對吧？可你說小吧，你不先把這個做了又什麼都沒辦法開始，而且伴隨而來的生理，心理變化還有和外在關係的變化又沒到能用【小事】來形容，它足以改變一個人，或許不止一個。但是對自己而言，大小並不是問題，問題是它是必須解決的問題。
不是太大的問題，我學習什麼知識，擁有什麼樣的思想，從事什麼工作，有什麼愛好和生活，都是與我的性別無關的。
性別影響了什麼？我的外貌，體態，性器官，繁衍時承擔的功能。對於外貌和體態，雖然遺憾我長得不像男人也不帥，但是我也能欣賞作為女性的臉，而且也可以通過化妝讓自己帥一把，外貌體態的影響，跟有些普通人覺得自己不夠好看/身材不好是差不多的。性器官，無所謂，不管你有什麼性器官，sex的方式都是可以自己選的啊，而且道具那麼豐富，這個的煩惱程度最多就是sex的時候快感沒那麼強而已。繁衍的功能，女性懷孕生孩子，男性提供DNA，嘛，我不在乎我的孩子是不是我親生的，這裡指領養，也並不想要孩子，所以這一點沒有影響。上面的是性別本身的影響，下面是因為性別，社會加以的影響。
不就是性別歧視/性別刻板印象嗎。雖然還是會被sb傷到，但是我早就決定決不會屈服於這種精神糟粕了。比如，男性不能穿裙子不能喜歡可愛的東西不能娘，所以想穿裙子喜歡可愛東西的我是女性。不不不不，男性憑什麼不能穿裙子？我為什麼要順應這種垃圾的歧視質疑自己的性別？男女不平等，社會不夠寬容，這不是我的錯，我才不會接受這種垃圾玩意兒。曾經跨性別對我的影響及其的大，因為我把我所有的失敗都歸因於性別。我當時怨恨女性，瘋狂的想成為男性，覺得如果我作為一個男性誕生，我的人生不會是這樣的。其實不是，如果我作為男性誕生，我一樣不擅長說話交不到朋友，一樣文科很差，一樣自卑，我現在經歷的痛苦大部分與性別無關。也許會有所不同，比如不會被性別刻板印象弄的很難受，會有一些男性朋友，會長得像個男孩。但是我是什麼樣的一個人，不會有太大的改變。首先 我不認為這是一個問題
這好比在問我你覺得你是個基佬對你來說是個多大的問題不是問題 這就是我 這是我必須經歷的階段或者說這是一種體驗 讓我成為自己的必經之路其次 既然不是問題 更談不上多大
那麼 我認為 這對於人生來說意義重大 這就是你自己啊 難道不是最重要的嗎最後 沒有最後 這是一個新的開始希望每個人都能勇敢地朝著自己想變成的樣子 堅持不懈走下去。我發現，我還是我，只是稍微修改了一下皮囊而已，我的性格，我的愛好，一切都未曾變過。
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