女生，已成年，如何對待重男輕女，精神冷暴力的父母以及親戚？
女，上有一個哥哥，成長在一個視重男輕女理所當然的大環境下的一個普通縣城裡的大家族裡。親戚之間表面都是其樂融融，但那是叔伯兄弟培養稱讚哥哥弟弟，堂兄堂弟之間的事情。作為女性，我以及堂妹堂姐什麼的一直是被忽略的一方，唯一不一樣的是我讀書好，靠自己出國，定居，成家立業了。在20-30的十年，是成家立業的十年，也是父母不聞不問，不管不顧的十年。甚至生怕被我拖累，借五萬買房子生怕我們還不起不肯借，生孩子也拒絕來我這幫忙照顧孩子，雖然我們有保姆提供，不需要父母辛苦，只是希望老人看著保姆帶孩子而已。嫌棄瞧不上等等。到靜靜觀察，保持沉默，再到刮目相看，熱情聯繫，開始對我孩子表達好感，誇讚可愛，宣揚自己女兒怎樣怎樣，甚至揚言你的現在都是我培養出來的，種種。我不傻，都是演戲而已，幾十年前不愛的東西，幾十年後就會愛上了嗎？還不是外在因素的原因。但我演不了戲，沒辦法對父母熱情起來。甚至內心很抗拒和他們有聯繫。我知道自己不孝，也很羞於說出來。
我不是計較錢但我計較一個月退休金8000的父母在我面前說自己只有3000，還在我面前演戲，就為了從我這能弄點錢我計較自己房子賣了寫兒子名字，宣揚兒子買了房子。然後要我也有所表示，要我保證負責他們養老生病。我也計較他們對我孩子明明就不在乎，後來擠出來的一點關心。卻要我去感激涕零，湧泉相報。
種種愛不愛一個人，眼睛是藏不住的。愛情如初，親情也如此。我是個女的，所以，我從出生就沒有了父母。我只是個投資品。我不是訴苦的只是想問問，我該如何與他們相處？是我的錯嗎？我並不知道我心中藏著怨恨該或不該。甚至我懼怕所謂的孝道，因為，我知道自己不是孝順的人，因為我雖然錢給了，但我沒法對他們熱情。做不到。真的做不到。我是不是應該好好懺悔，寬恕父母以前甚至就是現在的對待。老老實實懺悔？不去計較什麼愛與不愛，而是只要他們是父母，就關心照顧噓寒問暖？還是，我就這麼不冷不熱的，好好過自己的人生，離開父母親戚的圈子，讓他們和他們的真正所愛共享天倫之樂去？
首先你應該明確一點，那就是這不是你的錯。這句話不是說說而已，你要發自內心的認可。你的家庭悲劇來源於他們的錯誤觀念以及貪婪和勢力，這不是你該承擔的責任，與你毫無關係。
不要給自己扣上不孝的帽子。什麼是孝順的本意呢？這句話出自《論語·顏淵》：「齊景公問政於孔子。孔子對曰：「君君、臣臣、父父、子子。」 這裡面的後半部分說的就是孝順。它的含義是：當父親的像當父親的一樣，當兒子的像當兒子的一樣。我們姑且不論這句話忽略了女性，但從孝順的本意上來說，這也是一個相互的過程，你孝順的前提也是你的父母要有個當父母的樣子。那麼，既然這個前提不成立了，你也沒必要苛責自己不夠孝順。
傳統的觀念有時候只適用於一些規範的情況下，就像教科書里學到的知識一樣，有太多沒有強調的前提條件，應用範圍，和特例。所以，走出自己的糾結，是你解決這個問題的第一步。
接下來就是關於如何相處的問題。人與人相處往往存在兩種原因：一是出於情誼，二是出於利益。二者混合也是常有的事，這個比例大家可以自我斟酌。對於情誼的部分，我們用真心和熱情去回應；而對於利益的部分，我們的原則是公平。那麼接下來我們可以分析一下你父母和你之間處於哪一種情況。
你父母的種種做法可以大概總結為以下幾個方面：1.成長階段忽視你作為女兒的需要與情感。2.成家立業階段不提供情感支持以及財務幫助。3.在你經濟狀況體現出明顯優勢之後，表現出熱情與討好。4.在沒有與你分享他們的資產的前提下，多次言語顯露想讓你為他們養老的意願。
根據這些行為，我們不難看出他們對你沒有什麼情誼，除了對你的撫養義務之外，也並沒有什麼利益互惠的行為，只是單方面地索取。試想一下，如果你認識一個新的人，說想要和你做朋友，可是只是單方面從你這裡獲取東西（比如金錢，信息等），你會覺得這個朋友值得交往么？應該不會猶豫吧。所以基本上根據你描述出來的部分，你的父母既沒有感情付出，也沒有利益互惠的行為，只不過是單純地索取。對於這樣的父母，你可以很坦蕩地接受自己無法做到傳統模式的孝順。
但是當然，我們不能因為不喜歡這樣的父母而把他們付出過的東西一筆勾銷，這樣沒做到公平。那麼我們看看他們付出過什麼。他們付出過生產的痛苦和養育你時的體力，時間及金錢。客觀點說，他們還是有過付出的，雖然是養育孩子的最低配置。所以，你應該把這部分最低配置還給他們。換句話說，你應該付給他們一些養老錢，大概就比他們在你身上花費過的錢多一些，這裡你可以自我斟酌。至於情感上的，人生很短，不要為不存在的東西和一些耳熟能詳的論調糾結。
除了這些，你心理上要做得到放下。放下既是放下要對他們熱情的這個想法，也是要放下對於過去的委屈和未來可能面對的委屈。從此以後，就是公事公辦，公平起見。切忌被他們可能表現出來的虛情假意所打動，畢竟不是所有的情感都可以挽回。最需要的那些年沒有得到的，以後也不是很需要了。更何況，天知道他們為了獲取你這裡的經濟利益可能會採用怎樣的演技。
我們這個時代很好的一點在於，我們不會循規蹈矩，而是會具體問題客觀分析。愛護子女與孝順父母本是一個人與人之間真善美的良性循環，可是有一些人可能因為愚鈍可能因為貪婪，主動去打破了這個循環。如果不管做的怎樣的父母都得到同樣的孝順，這是否也是對於那些真心奉獻的父母的一種不公平呢？到底是靠一個條條框框給出的行為準則能更激勵人，還是靠真情實感更有效呢？
以直報怨，以德報德。
所謂以德報德，畢竟無論如何不對，那是賜予自己生命的兩個人，起碼沒有賣了女兒去養兒子，起碼沒有餓著了，起碼還有書讀。就沖這十幾年的供養來說，盡女兒的義務是必須的，但也僅此而已。只要對方不是挾恩圖報，沒有過分要求，就可以直心處理即可。所謂直心，那就是順隨心中的聲音。如果覺得心中還有怨恨，當然可以用錢來買斷親情，從此兩不相干。如果心中已無芥蒂，也可以相敬如賓，客客氣氣。反正已經是兩個圈子的人，別人怎麼講怎麼說影響不了自己，何必虛與委蛇？只要自己內心過得去就行了。如果是挾恩自重，無限索取，直接懟回去吧。
1.你很優秀，我很高興
2.雖然我是男生，但我尚能理解你3.心裡的那道坎邁不過去的話，便只是贍養吧4.不是一切都應該被原諒5.不是所有人都真正懂你的孤寂
6找一個真正相愛的人7.在某個年齡段的人眼裡，所謂面子可能重要得超乎你的想像8.能看清他們未嘗不是幸運9.生活是自己的10.血緣關係可以是紐帶，也可以是枷鎖原諒我想到什麼寫什麼加油孝道其實是這麼一件事。
家長制，他們有權力你必須屈從他們，得供養，這是生存；家長是你愛的回憶溫暖的去處，自然供養，這是生活。
兩者皆沒有，不必屈從於輿論。輿論不是真理。必要的時候你還可以操控輿論。
我私以為，你自己生了孩子，撫養他到成年自立，是你自己需要繁衍，不可以居功。之後他成家立業都有幫扶，這算是額外的恩情了。而且這一套標準，對後輩也一樣。
他們撫養你的過程算是種樹，有什麼因就自然有什麼果。好的壞的，都是報應。其實對任何人都是這樣，有恩報恩，有仇報仇。恩仇別人說了不算，你自己心裡清楚。
Ps：有一些人，一面之交被坑害了，說，這人會有報應的，但是不可能自己清算。但身邊的子女是來日方長總有個結局，那時候又看著人老可憐攔著他們的孩子講孝順的道理，帶著一股子道德優越感說什麼我家是這樣巴拉巴拉，這作不作。
感情，是最不能勉強也不願意勉強的事，因為我們是人，所以拒絕假裝的感情。
在物質上，我適可而止的贍養你，如同你們兒時對我的物質給予。在感情上，我的確淡漠，如同你們兒時對我的感情慰籍。
沒錯我是個很計較的人，你給我一，我還你二，一分不多，一分不少。我不想虧欠誰，但是亦不會讓誰占我一點便宜。
至於孝道綁架的感情，不好意思，我不是演員，不必要偽裝自己。
今生這段緣，只給了你們我未成年時的相處機會，你們錯過了，並就不存在回來的道理，翻盤的道理，我沒有時間，亦沒有必要，我不需要虛偽，亦不需要恭維。
責任的回饋我給你，感情的真實也是真實的，一切，都理所當然，一切都不用偽裝。因果輪迴，本該如此。你是一個優秀的女人。所有人都沒有辦法選擇自己出生的家庭和自己的父母，絕大部分人的父母都不是完美的。每個孩子長大後都要脫離自己父母的家庭，成為獨立的家庭。這一步你已經做到了，也做得很好。那麼剩下的，作為一個女兒做好贍養就可以。其他的，聽著而已，微笑面對，至於有些事做不做，怎麼做，我認為你有足夠的能力去判斷。有些東西以前沒有的以後也不會有。多關注自己得到的，少思考自己失去的，問心無愧就好。
我是性格比較暴躁的人看到題主寫的這個實在生氣不已。
說一個我自己可能的做法吧（當然我的父母都很好，我很感激他們）可是中國的法律卻還有一條，需要贍養父母。
所以我覺得，最好的做法就是，平時給幾百生活費，過年了想去看看就去，不想就別去算了。等死了去燒張紙，以後便萬事大吉。至於說什麼孝道，本人一直覺得孝道帶有著濃重的道德綁架味道。所以自己很討厭孝道一詞。當然咯，不是全面否定，只是覺得，孝道中合理的部分我覺得用「感情回饋」這一詞來說更合適一些。強行談感情，肯定要傷錢。好在能用錢解決的問題本質上都不是大問題。大問題是無法重來的童年少年青年階段的那些愛與呵護。多愛自己吧！多愛孩子和伴侶吧！那些虛情假意根本不值得你浪費注意力
1；過自己的生活，和他們保持距離。
2以一般朋友的方式，禮貌尊重性的接觸（不帶特殊感情）。
3放棄想再從他們身上得到愛的執念。
4不影響自己生活的前提下，他們有要求也可以施捨一點，但只是為了讓自己心裡舒服點，交流簡單點。
5如有過分要求，不要委屈自己，可以直白的以禮貌尊重他人的姿態（就像拒絕其他人一樣，禮貌和尊重是對一個人應該要有的，這是自身修養素質的體現。）拒絕他們的要求，不要生氣有情緒，要放下這些，才能解脫。
6不要對他們有任何的報復想法，更不要委屈自己，你要的是放下，放下才能解脫。
對我們傷害最深，影響最大最深遠的人，往往是我們覺得在生命中對自己很重要的那些人，父母，盆友，愛人，兄弟等。童年的傷害是一生的，對一個人的影響和塑造也是一生的。在所謂的世俗生活中我們總是會被一些情和慾念所困，這也是生的困境和痛，同時這也是人到達智慧，解脫，回歸寧靜的條件。父母還有我們其他人一樣都是受困苦之人，你如果能從第三視角這樣看待你自己和父母的關係和境遇，我想你會釋懷一些吧。
謝邀吧。人與人之間的感情，如果是出於「應該」二字，就十分可怕了。父母應該對我施予父愛母愛而沒有，所以心生怨念。我應該對父母盡孝道，但我不願意，所以很糾結。題主無非是希望大家告訴你，他們沒有做應該做的事，所以你也無須做應該做的事。可是這樣你就好受了嗎？
你可以極端一點去想像一種場景，你的父母對你極盡關愛之能事，可你不是他們親身的。你知道自己的身世，會去找自己真正的父母嗎？如果這個問題你回答會找，那就善待你自己的父母，別去計較他們該做的沒做的。如果這個問題你回答不會找，那就離他們遠點兒，還夠你母親生你之痛，還夠你父親養你之德就可以了。
我個人覺得，人對感情的需求是最基礎的層面。而有了感情，人才會要求對方作為某個身份應該要對我做符合你身份的事情，比如你是我父母你該撫養我，你是我子女你該贍養我，你是我男朋友你該寵我疼我，你是我朋友你該講義氣。但這是第二個層面的需求。許多人第二個層面的需求得不到滿足，失望甚至絕望之後，會連同第一個層面一起拋卻，比如分手、離婚、絕交。我們在很痛的時候，會說我不要親情不要愛情不要友情了可不可以？
可不可以呢？大部分人都不可以。痛的時候為了逃避這份痛苦，會跟自己講，別去期待了，期待了每次都是失望，反而不如無欲則剛。可是痛苦會慢慢變淡，而人對於感情的需求是骨子裡的，並不是你對自己說別去期待了，下一次就真的不會期待了。終其一生我們都在期待感情，沒有感情時我們期待有感情，有感情時我們期待關係更融洽的感情。我們就是這樣的物種。
所以你問我怎麼辦，表面上看起來你是希望別人給你個理由，可以讓你對父母心安理得地冷淡。可是為什麼你一定要別人給你這個理由呢？是因為你害怕輿論會指責你不孝嗎？還是不管他們對你多壞，你對父母親情都有一種始終割捨不斷的期待呢？不請自來，哈哈。
我家也是。我爸還好，因為我家三個孩子，我才是我爸唯一的親生女兒。
我媽表現的特別明顯，非常重男輕女。從小到大沒有管過我，九歲奶奶去世我才被接到身邊，沒有出過一分學費和生活費，衣服都很少給我洗，等於說生了我沒有養我。她的錢全部給她兒子了。
我還有一個姐一個哥同父異母的。從小不在一起，沒什麼感情。對我也很冷眼旁觀甚至惡語相向，覺得我比她們幸福覺得我是多餘的一個。總之很多事他們做的都很過分。
17歲就做兼職自力更生了。後來看我混的不錯，想從我這裡獲取利益，我所謂的姐媽開始主動對我好，熱情招待。起初我還特感動以為她變好了想通了，其實都是偽裝。後來我也就不計前嫌，也有一點是因為道德包袱的原因所以對她也很好，沒想到她卻很得寸進尺還覺得一切都是應該的。我也不再指望能從她們身上得到一丁點的愛了，都是假的。還一直拿生了我作為籌碼。
跟你說的一樣，以前不愛你的人怎麼可能十幾年之後又愛你了呢。唯一做的就是不要去聽她們的道德綁架。不再需要她們所謂的關心與愛，冷淡一點，不要給錢，偶爾去看下買點禮物。如果一味索取就果斷把所有話說出來，該斷就斷。該爭取的利益一定要爭取哪怕最後沒得到，如果放棄了，比如房子什麼的，她們就覺得你理所應當。平時該忍就忍，關鍵時刻該說的該爭取一點也不要含糊。推薦一本書《中毒的父母》
經濟獨立就遠走高飛你接下來四五十年的死活與我無關權當沒有這些親戚
沒有一個人是容易的 ，找個愛你的 你喜歡的 嫁了吧 。雖然現在主張男女平等，但是重男輕女的封建思想多多少少還是有一點的。 別在意家裡的想法 你要做到的只是問心無愧就行了。
瀉藥看到問題邀請時 我還以為題主是個自認為已經長大的女生 看完了闡述我認為題主是一個對自己對家庭對周遭有著清晰認識並且比較成熟的人 所以 如果要問我 我只能給出一些主觀上的意見 並且 我也是一個自我矛盾的人 會因為外界因素變遷而改變心態 所以我不會認為我的建議很好OK1 其實我認為你的父母家人比你更慘 他們從你小時候就表現出了對你的不重視和不關心 到你所謂進取的十年的不聞不問 可以說是比較直白的疏離你們的關係 然後因為你的現狀 不得不假扮熱情來迎合你 接近你 其實這個更慘 更難 更累 所以這方面 不如把你所謂他們的「演戲」當做一種對他們的懲罰 看就是了 2 你也大可不必糾結如何面對「盡孝」這個事 既然老人堅守「男重女輕」的傳統老觀念 那他們也應該知道「養兒防老」這麼個理兒 盡孝這個事 你哥為子 出功出力 而你 有錢出錢得了 都是盡孝的方式 也不用讓自己天天在他們眼皮下晃3 人過中年 開始會有一個危機意識 (我指的是關係很和睦的家庭)就是子女開始擔心父母的健康問題 擔心他們哪天會倒下或者離開 反倒是你這種家庭關係 不會讓你在這個問題上過分擔心 能更客觀的面對生活 以上最後 祝願題主在自己努力組建的新家庭里 幸福 快樂
把你上面的想法向他們表達出來，讓他們知道他們以前對你的作為，是不對的。現在這種虛偽、敷衍的做作，不是有些噁心嗎？太不健康了，說穿吧，說穿痛快
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