墮落的時候怎麼樣才能走出來？

01-06

可能每個人都有墮落的時候，愛情事業上的失落，該怎樣走出來？

為何會形容自己為墮落呢？

心靈受傷了，是傷心失落。

如果有人意外受傷了，有一段時間行動不便，你應該不會認為他是墮落吧。

可能因為你覺得自己失落的時間太長，因而對自己失望？還是身邊的人不理解而指責了？

身體的創傷，看得見的話，我們還會消毒，知道要保護以免再加深傷害。心靈的傷看不見，我們往往把傷口挖深了也不知道。

1. 復原的時間因人而異

復原的時間當然視乎事情多嚴重，傷害有多深。也看每人的特性。

嚴重沒有客觀準則的，而時間也不一定和傷害多大成正比。

情感比較敏銳的人，感受到的傷痛較大，但不一定要很長時間復原。相反，理性的人，有可能會過份壓抑情緒，亦對自己感性一面不太理解，會令復原時間延長。

而根據我過去工作的經驗，人面對不同傷害的反應，也看他的成長環境，尤其是家庭關係的影響。

所以影響受傷的時間因素很多，不能和其他人作比較。

2. 人際關係是關鍵之一

若身邊的人思維都傾向負面，我們自己也會被影響到。所以如果你工作地方，有很多脾氣大或思想負面的人，你復原的時間也會變得漫長，甚至日益嚴重。

家人一般對自己的情緒影響最大，更應注意。

人際關係是康復的關鍵。有關和人相處問題，可以參考我之前寫的另一篇答案：

https://www.zhihu.com/question/49351048/answer/132317258

3. 要治心，由身體開始

不要相信什麼「心病還需心藥醫」。除非你已經有非常好的諮詢師，或很有能力聆聽和理解你傷痛的親友，否則越想得多越談得多可能只會令你越陷越深。

最好又最簡單的方法，是對自己身體更好：

- 吃清淡而健康的

- 吃好吃的，但千萬不要過飽

- 多做運動

- 調節好作息時間

- 多接觸花草和小動物

- 正念和瑜伽對提升情緒有作用外，亦有助長遠提升未來對負面情緒的抗疫能力

我們身體和心靈是互相影響的。我們不能用思考去治療自己的心，但我們能由改變身體狀況令心靈也好起來。

4. 不要獨自面對

孤獨會強化負面情緒。

如果你真的沒有很多可以了解你的人，建議你找個好的諮詢師。

最後，請不要用「墮落」這樣的名字去形容自己。照顧自己，對自己好一點。

有這個心就是好的。

早睡，晚起，自然醒。啥都不要干，看看太陽，出門溜達溜達，感受一下風，天氣，花草，行人，世間萬物，滾滾紅塵。

讀幾個名人傳記。

看幾斤勵志書籍。

想明白自己要什麼，而不是你以為自己想要什麼，或者大家都在要什麼。然後去做。生命就是這麼問下去，才變得有意義。

靠著每天念一千聲佛號，和不停的對佛法的聞思，

走出了很多很多很深很深的泥潭。

現在每天都輕盈快樂~~~

謝邀。

要麼走，要麼留。

走要規劃好去哪，

留要計劃好如何開始。

好好找一份工作，買車吧

謝邀： 智者識怨，怨不能害；武將有謀，能破強敵。

如何走出來的？學佛後，深明因果，智慧生起，自然知對錯、進退。當再面對內外諸境時，逐漸學會了用「道理」而不是「情緒」對待。

如何是用道理呢？當面對生活中種種不如意，不順心事時，不再「自暴自棄」，或者「怨天尤人」。

而是知： 若遭眾厄種種衰惱不吉之事，繞亂憂怖、不稱意時，應當甘受，無令疑悔，退修善業，即當思念：『但由我宿世造如是惡業故，今獲此報。我今應當悔彼惡業，專修對治及修余善，無得止住懈怠放逸，轉更增集種種苦聚。

此時內心堅定，大勇猛心升起，大無畏心升起。知雖因曾經的惡業，遭受種種惡報，但也能勇於承受，積極改惡修善，並堅信「 功不唐捐 」所有功德與努力，都不會白白付出，必然是有回報。

再此基礎上，再進一步，從觀自己的痛苦，轉向觀眾生的痛苦，生同理心，平等心。進而發菩提心，取願作佛。

這就是從墮落中升華，即是「 淤泥池中出清蓮 」

謝邀

給自己一點時間，受了打擊後，我們的身體和心靈都需要時間來恢復。

多找朋友聊天，吃飯，有人一起說說笑笑可以疏解不少。

如果長時間萎靡，甚至覺得了無生趣，可能是輕度抑鬱，必須看醫生。

祝好。

首先要對自己有信心，其次就是要看到自己的長處，認真思考自己的短處，然後儘力去改變。

我曾經嘗試自暴自棄，結果最後自己受不了了。媽的智障

有一個地方叫香格里拉，都說那裡是天堂。那天X小姐的媽媽打來電話，說她走了，我問去了哪裡？她說香格里拉。

這段文字寄往香格里拉。

X小姐，突然想跟你說會話，在這個通訊十分方便的時代，我只能用穿越千山萬水和白天黑夜的文字來和你表達心意，與其說是一種尷尬，不如說是我的不幸。我不知道你如果還在，看到這些文字，該是怎樣的心情，無論你是驚訝或是煩惱，算是我對你最後的請求。

可是如果，真的只是如果。

我們相識十餘年，十七歲到二十七歲，是人生中最寶貴的黃金年華，能夠和你一起度過，真的是太好了。

十年後的每一年，你不在了，我卻在往後的每一年都會在腦海浮現你的笑容。

初遇時你才貌雙全，是我們全院的大眾女神，追你的男生從飯堂排到澡堂，相貌俊秀者有之，家財萬貫者有之，才高八斗者也有，我自認為沒有出眾之處，卻得到了你的青睞，好長一段時間我都懷疑自己是否在做夢。我們第一次約會的時候，我只是個其貌不揚的窮小子，你穿著白裙拉著我手走進小飯店，我能感受到裡面男生嫉妒的眼光，你卻一點都不在意，笑眯眯的給我倒上一杯茶。

你問我是不是真心的想和你好，如果是的話就要簽戀愛協議，然後拿出幾張手寫的合同，上面寫著一系列約束條款，比如掛科一次扣五分，吵架一次扣八分，和別的女生玩曖昧一次扣十分，總分一百分分數扣完了就分手，字跡娟秀語句幼稚可愛，我立馬簽上了自己的名字，問你用不用畫血手印，我可以去找廚房切菜師傅借刀用用。

你伸出小拳頭給了我肩膀一下，抿著嘴把戀愛協議放進包里。

讀大學的時候我們都沒錢，卻都想盡辦法對對方好，你每次得了獎學金後都會偷偷給我買禮物，一千多的名謠吉他，八百多的GXG襯衣，六百多的阿迪達斯板鞋，每一份禮物都足夠珍貴，導致很多人都以為我被你包養了。只有我知道你對自己是多麼摳門，化妝品都是趁打折時才買，很喜歡吃甜梅的你只有在大姨媽來時才捨得買兩袋，一顆要吃好幾分鐘。我不止一次對你聲明，你應該把那些錢留著對自己好一點，我一個純爺們不需要那些東西。

你總是溫柔的挽著我的手：你是我男朋友哎，不能太丟我的面子。

我想偷偷的給你驚喜，在商場看到一款非常漂亮的項鏈，需要六千多塊，對於那時候的我是一筆天文數字，我一學期的生活費才四千塊。我接了很多兼職，去麥當勞端盤子，去很遠的地方做家教，去酒吧串台當吉他手，根本沒有時間去上課，導致那年直接掛了三科，差點留級。好在經過幾個月的努力，我終於在聖誕的前夕把錢攢夠了，我把項鏈偷偷的買回來放在寢室里，準備在平安夜的時候給你一個驚喜，想到你喜極而泣的樣子，我就會覺得之前所有的辛苦和努力都是值得的。

年少的時候，我們都堅信付出才是愛情，那時候不顧一切的自己單純又可愛。

我沒能預料到，第二天我打開自己柜子的時候，項鏈不翼而飛了，我像發瘋了一樣把寢室翻了個遍，才知道寢室里進賊了，寢室的其它哥們也丟了不少東西。你應該能體會到我那時候的心情，我氣急敗壞的摔了很多東西，覺得一切都泡湯了，你打電話要我陪你去逛街。你穿著羽絨服系著紅圍巾，就像從日劇里走出來的女主角，我悶悶不樂低頭抽煙，就像國產肥皂劇里的小癟三。

你是突然生氣的，你對我說：要你陪我出來逛個街有那麼不情願嗎，你要是不喜歡就回去唄，擺個臭臉幹嘛呀。

你的眼眶紅紅的，我怕你對我產生誤會，只能把事情全盤托出，我想給你一個驚喜，卻只弄了一個滑稽。

誰知道你破涕為笑，撲上來親了我一口說：沒關係的，你的心意我收到啦。

我還是有點鬱悶，你像照相一樣擺出一個甜美的笑容：別不開心啦，我已經收到很珍貴的聖誕禮物啦。

你彎著腰沖我做笑臉，煙花在我們頭上綻放，當時我覺得誰能夠娶到你，肯定要積攢幾輩子的運氣。

我們經常約在圖書館看書，一呆就是一整天，一人抱著幾本書相對而坐，看累了就聽聽歌，你最喜歡五月天，我最喜歡周杰倫，每次切歌爭個不停，現在想想都開心。有一次我心血來潮在本子上寫小故事，亂七八糟寫了十幾頁，你不經意間看到了，就像發現了一個寶貝，用憧憬的眼光扮花痴：哇，你好厲害啊。

我臊的臉紅耳赤，說：你再不把本子還給我我家暴你啊。

你卻搖搖我的胳膊說：真的真的，你寫故事真的很好看，以後你多寫幾篇給我吧，我要拿去給我那群姐們炫耀，我男朋友是個大才子。

我特別難為情，心底卻有點小小的竊喜，世界上有那樣一個人，無論什麼時候都會欣賞我支持我，我應該覺得慶幸。

第二年，我在學校論壇寫連載，幾乎每個學生都看過我寫的文字，我成了校園的一個小名人。因為你覺得男生彈吉他特別帥，所以我跟著吉他社的學長苦練多日，終於在學校的新年晚會上大出風頭，你跑上台給我獻花，眼睛裡滿是驕傲。

愛一個人，就要為她變的優秀，X小姐，謝謝你在青蔥歲月里對我的巨大期待，終於讓我成了更好的人。

慢慢的，也有了不少姑娘和我告白，你卻不怎麼生氣，總是笑嘻嘻的看著我拒絕別人小學妹，事後還幫我出主意怎麼拒絕委婉點，免得人家姑娘因愛生恨報復我，聽的我差點吐血。而事實上據我所知，整個大學生涯都有很多男生在追你，其中絕大部分都是被你用極其冷酷的方式打回去了，你自己從來不會委婉的。

我們一起看午夜打折電影，然後在凌晨一片漆黑中牽著手回學校。

我們一起在繁華商場WINDOW SHOPPING，我說以後要論箱子買給你，你就露出虎牙笑個不停。

我們一起去野外郊遊，然後天公不作美下起暴雨，我們在大樹下躲雨嚇得瑟瑟發抖，回來時還互相取笑對方。

我們本來以為，青春的火車可以這麼一直無憂無慮的行駛下去，直到世界的終點。

卻沒人能預料，它在最高速的時候戛然而止，讓我們都撞個頭破血流。

我們畢業了。

第一次的分道揚鑣，是你選擇了考研而我選擇了找工作，我放棄了家裡給我托關係在外地找的好工作，只想在這個城市和你在一起，現在想起來，確實是一個固執又幼稚的決定。我找不到合適的工作，萬丈雄心被現實磨得消失殆盡，你卻前途一片光明，找的是全校最好的導師，跟著導師做項目一個月就能拿大幾千。你還是很體諒我的心情，每次放假的時候就過來我的廉租房給我洗衣服做飯，不停的安慰我找工作慢慢來，反正你也可以掙錢先撐著。

我知道你都是好意，但是那時候的我覺得這些話都是羞辱，彷彿在說我就是一個沒用的男人，要靠女人接濟才能在社會上生存下去。

我二十三歲之前未見過高山，未曾想過見過的第一座高山就是生活。可能是我一直太順了，順的我都無法面對正常的挫折。

我自暴自棄，整天窩在網吧打遊戲，晚上就和死黨抽煙酗酒，累的受不了了就回去呼呼大睡，想把時間都虛度過去，醒來的時候人頂著雜亂的頭髮和黑眼圈，覺得自己像一片隨風漂浮的垃圾，頹廢的不知道該怎麼辦。你很為我擔心，就托你的好朋友為我找了份工作，工資待遇非常的不錯，本來我是打算振作起來好好奮鬥的，可是我無意中聽到你的好朋友對你說：X，你還是和他分手吧，這種男人就是扶不起來的阿斗，你這樣的條件完全可以找更好條件的男生，別這麼傻了。

你沒有為我辯駁，只是求她想辦法把我弄進公司。

我徹底怒了，我可憐的自尊心指使著我像個瘋子一樣和你吵架，我咆哮著說我劉某人就算一無所有，也不用在女人的裙子下面吃飯。

你最開始是哄我，後來也動氣了，哭著說：我還不是為了你嗎，要是你能找到好工作我幹嘛求她啊？

我啞口無言，那天晚上收拾好了行李獨自去了外地。你趕到火車站的時候我已經上車了，你哭著求我回來，說以後再也不那麼說我了，你就像個小孩子泣不成聲，我冷冷的說我賺夠了錢就回來找你沒賺到錢你就找個更好的。

然後就帶著一半報復的快意，還有一半劇烈的傷心掛掉了電話。

現在想起來，也許從這一刻開始我們的愛情就有了清晰可見的裂痕，之後的一切，都只是順其自然的擴大而已。

事實上，我賭氣去外地也沒有什麼實質性的改變，依然找不到好工作。我什麼工作都干，像作踐自己一樣每天打幾份零工，把自己累個半死，你晚上給我打電話的時候，要麼我在忙著打工，要麼我已經像個死人一樣睡著了。

你以為是我故意冷漠，漸漸的和我少了聯繫，事實並非這樣。

但終究來說，是我不好。

我過於自信，憑什麼我可以一次一次的傷害你，還能死死地拴住你的心？

年少的時候，我們認為付出就是愛情，慢慢的成長了之後，卻要完全佔有才能安心。

混了三年多，我終於能夠給你想要的生活，我回到了江蘇，希望重新遇見你，我書中寫的那麼多故事，不知道你是否中意？我在MUSE的那麼多場LIVE，是否讓你聽到我的心？

那年，我聽說你有了新的男朋友，這真的讓我措手不及，我想起來多年前的平安夜，一切都是那麼的相似，你在乎的是心意，我在乎的是禮物，原來至始至終我都不懂你。

我前段時間在郵箱里看到你這些年來給我的很多信，你說我的分早已經扣完了，你還自欺欺人的傻等我重來。真的對不起，那個幼稚可愛的愛情協議，是我自己毀了約。

後來我們成為了朋友，說是朋友，其實是一直不聯繫卻彼此放在心裡的朋友。

那天夜裡，外面刺骨的冷，我走在路上，你媽媽打來電話說你去世了，我問怎麼這麼突然，你媽媽說，是車禍。

我記得那晚有月亮，刺眼的亮，亮得有些寒冷。我站在斑馬線的一頭，不知道家的方向，那一刻整個腦袋放空了，後來的日子我不知道怎麼過來的。

後來，我不敢去回憶你，不再在任何人面前提起你，也不再跟任何人提到我有這個悲涼的故事。

你這個人，偶爾想起，痛在心裡。

我也永遠記住一月十九號這個日子。

X小姐，感謝十七歲的自己能夠遇見你，能被如此優秀溫柔的你喜歡上。

我們曾經約好的一切，可能要等下輩子再續。

如果你在天堂不幸福，我真的不會原諒你。

墮落久了就出來了

外人開導

自我認識

社會壓力

其實很多時候痛苦感覺都是一回事，「我執」，抑或「分別心」？如何定義墮落呢？是境遇本身讓人絕望還是自己的分別心呢？曾經我遊走在街上，覺得自己很可憐，具體怎麼就不說了，然後我晚上經過一家銀行的時候，發現外面有個人在銀行門外打著地鋪，瞬間內心的悲憫代替了內心的自我哀憐，頓時煩惱都消散了，慈悲心現前，當時好像一下開悟了一樣。原來煩惱就是這樣來的，你太計較個人得失了，沉淪於個人得失的，貪嗔痴的漩渦，迷住了本心，導致很多東西你都暫時的看不到了。學佛後，你心裡想的都是那些在苦海中掙扎的眾生，想的都是要如何去解救他們才好，真的自己這個肉團身，這輩子過的如何，別人的看法如何，個人得失，這點小煩惱，算個屁啊

墮落的意思是沉迷於不好的事情和不好的生活習慣中。。。下面回答的人說的是低落，失落的時候。。。。。。。。

到底是哪樣哦。。。。

把自己變得更好，去學習如何工作，如何愛人

就算最失敗的自己也不會喜歡一個傻逼