理智分析結婚和不婚哪個風險更大？還是男女承受風險不一樣？

01-05

希望大家可以理智分析問題不要過多摻雜個人感情，想結婚的和不婚族也不要互相攻擊，因該尊重每個人的選擇。

看了題主的標籤，女權主義、女性、不婚族，我想題主更偏向於不婚吧！

一、不婚的風險

我覺得關於婚姻選擇，確實應該具體情況具體分析，你應該問的是和某人結婚的風險（幸福與否），而非是結婚本身的風險。結婚本身是沒有風險的，就如同你上大學的風險是一樣的。

二、女權主義和女性

女權主義的標籤現在在中文網路媒體已經是爛大街了，大家都戲稱是中華田園女權。其實自根上，我是不喜歡女權主義的標籤的。

我更喜歡的是你的另一個標籤：男女平等。男女之間相互尊重才是減少婚姻風險的方式，無論現如今某些女權主義再鼓吹那些三觀奇歪的價值觀，你也應該清楚，夫妻雙方必須是相互平等的。暫時的上風不是一輩子的上風，你不尊重對方最終傷的還是你自己。

關於女子，我認為確確實實世間最為美好的存在了，無論是高冷、熱情還是平淡，都有其美麗之處。婚姻講究的還是節奏合拍，不要刻意改變自己去迎合別人，做好自己就好了。

三、婚姻的風險和男女風險的不同

婚姻我認為最大的風險其實就是將就，五六十年的陪伴，其實是非常漫長了，一對不能相互理解的夫妻是最痛苦的。

因此，不要因為年齡而將就婚姻，也不要因為懼怕而抗拒婚姻。婚姻本身是沒有風險的，有風險的只是你選擇的人！

男女的風險我認為其實是一樣的，痛苦是相互的、快樂也是相互的。不要以為男人離了婚就好再找，女人就毀了半生。目前的狀況下，男人結了一次婚後，經濟實力就會制約他再婚；女人結了一次婚之後，觀念問題制約她再婚，哪個吃虧，自己看嘍！

另外，要相信個體的力量，你有幸福力，婚與不婚是一樣的；你把自己每天過得很不開心、很糟，結了婚也一樣。

結婚很神聖、也很普通，祝題主幸福！

選擇一個適合的結婚對象的風險遠遠大於婚姻本身的風險！！！

婚姻之所以成為現代人類的主要生活方式，無疑它有著十分重要的收益和好處。婚姻可以一定程度的縮減生活成本，分擔家務勞動，分享甚至發泄情感……

但，這不意味著所有的人都適合婚姻或者願意選擇婚姻。

本人有男友。目前25。不婚丁克。

1 婚姻中要處理的關係不可能只是兩個人的關係。還有雙方家庭成員的各種關係生了孩子之後問題變複雜得多。我只想好好珍惜兩個人純粹的愛情不希望變複雜.

2 婚姻意味著必然生孩子幾乎必然吧。很多丁克的婚後各種原因都被迫著要生孩子。沒辦法社會環境身邊的人都會影響到你。生了孩子不是說養不了而是你要教育好一個人真的是一條漫長而又艱辛看不到變數的路 . 而相對比擁有天倫之樂我更喜愛別的生活方式。

3 結婚對女性的風險在於是哪個女性以及她的選擇而論吧。在我看來大多數家庭女性淪為照顧小孩照顧家庭的「工具」而愛情是不能保證的在夫婦間的愛情消耗掉之後你就只剩下承擔家庭孩子的責任了。當然我也相信會有真心享受家庭樂的女性會存在真正幸福的家庭。

4 說一下男朋友的情況。一起三四年了。大學認識的人。最開頭大家都沒討論這個話題當時也因為考慮到結婚和雙方家庭的事情徒添煩惱反而影響感情。後來大家攤開來說我跟他說我是不會生孩子也不想結婚的考慮到未來的他要是他想要結婚生子我也願意放棄這段感情。他也有條件找到別的好的伴侶。但他認為覺得愛情就是愛情不想為了生孩子和結婚而去戀愛也願意不結婚有愛情就足夠。我不知道他以後會怎麼想，反正當下是快樂的。現在不考慮結婚生子反而大家感情非常好每一天都在珍惜當下。

其實在香港澳門或國外不婚丁克是在是再平常不過的事只是一種選擇而已。中國人未來的價值觀估計會慢慢變化

風險和收益是伴行的

單身有單身的風險和收益，結婚有結婚的風險和收益

如何比較誰大誰小，只能具體事情具體分析，無法給出百分百肯定答案的

因為，個人的經濟實力，家庭背景，性格特點，社會環境等因素決定了一個人單身的風險和收益

結婚對象的經濟實力，家庭背景，人品性格，社會環境等因素決定了一個人結婚的風險和收益

每個人的個體情況都不同，每個人的結婚對象也都不同，所以除了具體問題具體分析，真的沒辦法比較單身和結婚的風險誰大誰小

非要比較的話，只能是一個粗略的比較，通常情況下，負責家務或者負責生育的一方往往相對於單身時承擔更多風險，因為家務和生育都會帶來了他職場事業進步變緩甚至中斷，當然他也有收益，相對於單身，負責家務一方通常不必承擔過大的經濟負擔和職場壓力，但也不排除有些人內外全包，所以我說要具體問題具體分析

對應的，如果結婚對象是一個人品好的人，收入高的人，那麼這種風險可以適當變小，收益可以適當增加，所以還是具體問題要具體分析，沒有準確答案

理想情況下，每個個體結婚前都會評估一下，自己和這個人結婚後，帶來的回報和風險我是否能接受，以此來決定結婚與否，然而現實中，不是每個人都準確理性的評估這些的，才導致很多人發出「結婚還不如單身」這種哀嘆，當然，也有很多人結婚後覺得很幸福，比單身要好，只是沒出來說而已。

有識人之明者遇到合適的就結婚，比不婚風險小

從生下來到差不多該結婚的時候還沒有鍛鍊出識人能力的，還是別婚了。

結婚風險大

感謝樓(萌)主(貨)邀請。

結論：結婚風險超級大。

理由：

你是否願意無論是順境或逆境，富裕或貧窮，健康或疾病，快樂或憂愁，你都將毫無保留地愛她，對Ta忠誠直到永遠？

——————————希望有相同疑問的人能讀懂這句誓詞的意思。

《婚姻法》太複雜，普通人搞不懂，但上面的話大家都聽過。

結婚哪裡只是搭夥過日子，均攤生活費啊？是你們倆人要均攤人生。聽起來很恐怖？那是因為你還沒遇到那個對的人，才會謹慎計算。

若是遇到了，結婚風險算什麼，我只怕沒趕上你的人生———生死契闊，與子成說。執子之手，與子偕老——牧師，我，願，意。Yes,I,Do.

男女不一樣，對每個人都不一樣。

所以只說個人的，我討厭什麼：

1、我討厭被叫已婚婦女

2、我討厭婚禮繁文縟節

3、我討厭《婚姻法》對共同財產債務的約定

4、我討厭做出自己不可能實現的承諾，因為我愛惜自己的名譽，討厭做個嘴巴上說只愛你，卻到處看帥哥美女

5、我討厭因為有固定伴侶，而使其他朋友感到距離遠了

6、我討厭因為有對象，就要自然而然地跟你說生娃

7、我討厭那些人覺得已婚的就可以沒羞沒臊討論性生活，而未婚的就是性無知

8、我討厭有個法定的依靠，天天誘惑我，有礙於我的自主和自由，這樣浪費時間

9、不喜歡男女朋友，夫妻，老公老婆這種聽上去怪怪的稱呼

10、討厭為了害怕孤獨而找個人陪

11、討厭為了有人照顧我的晚年生活而找個人負責，那樣還是愛？不純

12、討厭因為在婚姻里必然失去的要找對方去索償

13、更討厭假裝婚姻不是經濟制度，而沉迷愛情的幻想

再說說，我喜歡什麼：

1、喜歡假裝我是單身狗，反正我想是就是，不是就不是

2、喜歡當別人問我有沒有男朋友的時候，我每次都說出不一樣的人，然後被發現不止有一個情人

3、喜歡接觸不同的人，男女均可，大家一起做朋友，開心生活，各有空間

4、喜歡新鮮感

5、喜歡挑戰自我，我要百合百合！

6、喜歡坦誠，沒有欺騙

7、喜歡知道別人的喜怒哀樂，不需要計較利益得失

8、喜歡純粹的感情，不要夾雜著經濟利益

9、喜歡保持一定空間的距離，相敬如賓

10、喜歡保持一定的時間距離，給感情一點保鮮期

11、喜歡被人嘲笑是個矮丑窮的嫁不出去的剩女，然而實際每天都過的很開心

12、喜歡與眾不同

13、喜歡死了沒人收屍

風險當然已婚大，合夥打怪，可能是助攻，也可能是豬隊友，最慘的是遇到叛徒。

合同違約金不具威懾，對方不受你掌控，60年不可控因素太多……

屌絲通過婚姻，飛上枝頭變鳳凰，還是雪上加霜不得翻身，都是有可能的。

不婚嘛，親友社會施加的輿論壓力，多數人都會不堪忍受，最後找個勉強合得來的匆匆結婚，實際上心情複雜，波瀾不起，又騷動不安。

從輿論泥潭裡逃脫的新人，飛上枝頭的會感激婚姻相信愛情，那些背負豬隊友活得更凄慘的，不過又換個泥坑罷了。

我的理解來說，婚姻是有約束和法律效益的全面交易和共同投資。包括了時間精力體力體液生活空間金錢情感情緒等等等等各個方面。那麼在結婚之前，就會有一個全面了解和評估的過程，就是戀愛和相親。總的來說，這是一個極為複雜的體系。

不婚則是放棄了婚姻可能帶來的收益的同時，不進行投入。相對來說，這個決策似乎更簡單一些。

看到結婚風險大，單身狗就放心了……

評估風險那個大看當事人條件和對婚姻的態度。人生愈簡單愈幸福。結婚有風險，二八定理也適合婚姻，全世界大概二層人婚姻幸福吧。又奈何？第二個問題，風險承受男女是相同的。選擇就有風險。風險又會因人而異。就像當今社會做什麼事都存在風險一樣，除非不做。所以不婚是沒風險的。不影響任何人。但你要有足夠勇氣面對他人眼光，且具備獨立生存的能力。我的婚姻平談如水，與大多數普通人的婚姻樣在將就妥協中幸福。但潛在意識中若有來世，絕不結婚。有婚姻就會面臨許多問題且生活無序，等磨合到差不多了自己也差不多了。作為過來人，我不想誤導人，實話實說。

我不排斥，也不勸。拿它當私亊。

結婚風險更大，應該是沒什麼爭議的。

問題其實在於，結婚的收益，是否能夠彌補其帶來的高風險。

結婚意味著兩個人，多了一份不可控，所有的選擇都與一個人時不同。兩個人在一起，是同心協力還是內耗，都無法確定。

兩人共同協作，肯定比一個人的力量大。不過，按照現在的離婚率，結婚有很大可能都會走入內耗，這是不婚可以避免的。

當然，結婚的收益，也是不婚所沒有的。婚姻是一種共同體，現今不存在任何一種共同體，可以與婚姻相媲美。

平等的親密關係，只有在婚姻當中才有可能獲得，當然，獲得的概率也不是很高。

這個問題取決於多方因素，比如各國的婚姻法，取決於自己的性格經濟實力，和對方的人品人性等，各種不確定因素和會改變因素。

所以人越多能掌控的越少，我國婚姻不單是和一個人結婚，而是一家人結婚，其中不可掌控因素就更多了，西方國家不愛了就離婚，而我國有因為父母離婚的也有因為婆婆丈母娘不敢離婚的。

結婚真麻煩就是給自己沒事找事，還是不婚最省心了。

以重男輕女嚴重的國家在乎孩子的性別並且婚姻法只有經濟做為平等保障，否定女人生育中的付出和不給予保障，女人最好不要結婚，即使孤獨的死去也比被家暴，被出軌，婚後還債，自己帶孩子，產前產後抑鬱症，這些風險的比例佔到多少？大家也心理有數。

我們只是被長期洗腦必須結婚，女人不結婚會被瞧不起被排斥，不生孩子就不是完整的人生等這些壓力促使女人不得不結婚，最後又不得不離婚。

婚姻要謹慎，不婚只需原地不動，而多數人覺得不婚很難，其實要是一個人都過不好和別人就更過的不好了。

至少對於女人來說不婚不育風險最小，但是這會讓雄性沒有交配權和繁衍後代的機會，所以他們會鼓勵女人結婚生子，像日本和西方國家給出福利和保障，而有些國家沒有任何保障只需要洗腦就可以了。

我們來用數據說話，理論什麼的都沒用。基於女權總是愛灌輸那些「不婚會讓女人過得更好」以及「優秀的女人不結婚」的雞湯，我們就上一些真實的數據來看看是否屬實。

先看看美國的數據：

這是美國根據男女婚姻狀況的貧困率數據。

來源:Marital Status and Poverty

從左到右分別是：所有，已婚，喪偶，離異，從未結婚。

沒有結過婚的人群，比任何一種結過婚的人群(有配偶，離婚，喪偶)貧困率都要高。從未結過婚的老男人貧困率是20.4%，從未結過婚的老女人貧困率是26.1%，不婚女的老來貧困率明顯高於不婚男。可是對已婚人來說，男女貧困率分別是5.1%和4.9%。從中可以看出，婚姻對貧困與否的影響，對女人明顯影響比對男人大很多！

我們再看看另一個統計：

解釋一下這個圖：unmarried是指婚姻之外的，包括離婚，喪偶，也包括未婚的。Never married 是指從未結婚。從中看出，喪偶貧困率是17.1%，離婚或分居貧困率是21.6%，未婚貧困率是21.9%，也就是說越是主動不婚/離婚，貧困率越高，而被動的不婚貧困率稍微低一點。當然貧困率最高的是單身媽媽。

來源：Unmarried Women Hit Hard by Poverty - Center for American Progress

這不是美國一國的規律，而是西方的普遍規律。女性老來貧困率和婚姻狀態的這種關係，是獨立於種族，家庭背景，有無孩子這些情況之外時仍存在的。美國和歐洲大部分國家都對單身生育人士有補貼，不像中國，有計劃生育，單身生育還會罰款。

還有日本的統計：

日本政府將年收入低於125萬日元（約合6.6萬元人民幣）的家庭定義為貧困階層，而其中單親媽媽家庭中佔比達到48.2%」「加上各種補助之後，日本單親媽媽家庭的年收入平均為243萬日元（約合12.9萬人民幣）。相比之下，雙親家庭平均年收入為673萬日元，幾乎是單親媽媽家庭的三倍」

來源：日本單親媽媽的困境

歐美還有日本都有「結婚罰款」的說法，也就是結婚懲罰（marriage penalty），即已婚人要多交稅少拿福利（不結婚的人報稅時家庭收入就是一個人的收入，結婚了的家庭收入就是兩個人的收入，後者顯得多，很可能造成要多交稅；不結婚的人有了孩子可以以單親家長的名義爭取更多的福利機會）。也就是說，在歐美這樣不結婚還可以少交稅多拿福利的國家，仍然是終生不婚的人貧困率高於曾經結過婚的人。因為婚姻對男女雙方確實具有經濟保護功能。

儘管在女權發達的歐美，大多數女人仍然想進入婚姻，不是因為她們傻，迂，被洗腦那麼簡單，而是因為一個簡單的賭徒常識——結婚的話，老來貧困的幾率比不結婚小。

一個女人不管從小見過多少個結了婚不幸福的例子，但全社會貧困率的幾率問題擺在那裡，她也不可能毫無察覺。就算是那些結婚後過得不好的女人，很可能她如果不結婚，會過的更加差。因為結婚而導致生活比婚前還要差的女人是存在的，但那是因為做任何選擇都要有個倒霉的幾率，選擇結婚的倒霉幾率小於選擇不婚，不等於結婚就沒有任何倒霉的幾率了。

最後，不是說一定要讓你結婚，但是你要看清現實，而不是被女權的雞湯和公眾號哄騙了。

所以，尊重現實，我自己當然也不支持什麼逼婚，但是，你所謂的反逼婚不能建立在「婚姻對（女）人來說無利可圖」的謊言上，我們必須面對現實。

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PS: 有人會說，是因為窮所以才不結婚，而不是因為不結婚才窮，說我因果弄顛倒了。

可是呢？

首先對男人來說，的確會因為窮而娶不上老婆，但是對女人來說，幾乎不存在因為沒錢而嫁不出去的現象，除非負責太多。而這些統計裡面，男人的婚姻狀態和貧富差異相關性比女性的還要小，所以說，到底哪個是因，哪個是果，我覺得沒必要懷疑。

再者到底是「貧困率造成的不婚」還是「不婚造成的貧困」，其實並不重要。重要的是這幾組數據推翻了女權反婚經常傳播的兩大毒雞湯：

1.優秀的，經濟獨立的女人不結婚；

2.女人不結婚就過得更好，更有錢。

個人有個不成熟的小觀點——結婚風險更大

為什麼呢？因為結婚意味著，你把一部分控制權交到了另一個人手裡，這多少是有賭博意味的。

不結婚，你為自己的一切決定負責，也可以明確知道自己做了什麼（結了婚，你如果不知道伴侶做了什麼，事情有可能很大條），由此可以研判預估風險和收益

結了婚，你和伴侶從法律上講，就綁在一起了。不知道幾個人曉得，如果你的伴侶瞞著你借了外債，你幾乎百分百要為他承擔一半？這就是所謂的「24條」，不明白的可以百度一下。

當然，不結婚也無法享受到婚姻有可能帶來的福利，比如降低生活成本，更高的風險抵禦能力

但這些福利，都建立在你找到一個靠譜的伴侶的前提下。恕我直言，這並不太容易。

與其賭一個美好明天，不如謹守住手裡擁有的，不輕易託付未來。

是的，我就是一個高level的風險厭惡者

ps.

如果婚姻帶來的心理上的滿足和幸福，能讓你覺得一切潛在風險都能接受，那婚姻對你來說，就是更重要的東西

我不排斥婚姻。也不勸人不結婚。我只是從個人出發，持謹慎態度。

結不結婚是自己的選擇，跟別人沒關係。我目前選擇不婚，理由很多。

1、沒有男朋友，單身

2、剛畢業不到一年，想好好工作

3、我很難喜歡甚至愛上一個人

4、粑粑麻麻對我擇偶諸多要求，恐怕滿足不了他們

5、就算我爸媽接受了男朋友，對方家庭也不一定接納我

6、我脾氣古怪，很難跟一些人聊下去

7、我喜歡一個人待著，無拘無束

8、我很獨立，性格像男孩子（長得可不像，我覺得自己還是有幾分姿色，哈哈）

9、工作挺忙的，有點像個工作狂

10、不願意去禍害別人

.....

我們這一代人，對婚姻的要求明顯高了很多，不喜歡將就。我覺得這是社會進步的一個表現。不好的婚姻，就像監獄，恨不得立刻逃離。既然不能確定對方是能一輩子生活下去的對象，何必因為年齡的原因將就。婚姻牽扯柴米油鹽，人情世故，我們不僅要接受對方的好，還要忍受對方的不好。

我並不是說結婚有多麼不好。只是我們很多人自己都不知道想要什麼樣的生活，想想一輩子如果要面對那個人，我們就要認真考慮。

現實的原因是，房價很高，養育一個孩子的成本很高，很多人都沒有這樣的經濟條件。晚婚晚育也是一個普遍現象。

總的來說，能結婚生子，是要兩個相愛、合適而且有經濟條件的人，才能達成的。

我從來不否認愛情的存在，它能突破其他障礙。我知道也有不少裸婚的女孩子，我很佩服你們，我也祝福這種勇敢可愛的女孩子！只是想提醒一句，每個人都是獨立的個體，不要去過分依賴對方，女孩子一定要有自己的事業，感情不是生活的全部。努力讓自己變得優秀，勢均力敵的愛情才能長久。

單身的女孩子，包括我自己，不等別人來愛，愛自己多一點，選男生眼光好一點，對粑粑麻麻好一點，在工作中上心一點。

這些話好像文不對題，結婚和不結婚的利弊，我自己也說不清。結不結婚，每個人都有自己的選擇，請尊重他們！

最後祝所有的人都能找個那個相互喜歡並且合適的人，祝你們百年好合！

當然是結婚大。

邏輯如下：

已知4條基本常識和公理

1. 人類是動物

2. 動物有趨利性

3. 大部分人都結婚

4. 利益始終和風險成正比

由1和2得到5：大部分人類有趨利性

由3和5得到6：所以結婚對大部分人來說是符合個體利益的行為

游4和6得到7：結婚風險更大

證明結束

有風險，但圖的不就是這從心的快樂嗎？害怕喝醉，你就體會不到酒的樂趣。

具體分析下:

在中國結婚目的主要是:

後代繁衍晚年贍養

情感寄託相互扶持

財產組合增值

不婚如果能妥善解決這些問題的話是完全可以進行的。後代現在可以代孕，情感寄託互相扶持可以有固定或穩定伴侶，但是缺少婚姻約束的二人關係比較難做到穩定或長期，大部分靠緣分，財產增值這個不用說，1+1＞2，兩個人能緩解很多壓力，衣食住行等。

所以如果能把這些安排好，不婚也是不錯的選擇。

舉一個簡單的例子，你突然生病了，沒人照顧怎麼辦？好，你說你有固定伴侶，但實際上固定伴侶和結婚只差了一個不喜歡可以換，關係不穩定，沒有約束，有沒有這樣的伴侶只能隨緣，但對比起來，老公老婆在一般情況都是要在家的，之少能照看下對方。

有些事情你不去做不代表你不需要面對，選擇不婚前請思考好，比較穩妥。

但是也不用太糾結，不婚一個最大的好處是你完全可以中途反悔，但是已婚反悔過程就比較麻煩。所以試試看嘍。

至於男女風險誰更大，還用問，當然女人風險大啊，老漢八十歲生子，女人能嗎？不說社會因素，生理因素就明擺著女人風險大一些。

就醬。

你認為結婚是否有收益？有的話必然伴隨著風險，不然題主也不會來問這個問題了吧~