自助餐吃到吐是一種怎樣的體驗？
自助餐 美食誘惑
2.消化道穿孔中有一種叫潰瘍性穿孔。一般發生在胃或十二指腸，如果你猛吃猛喝，一下潰瘍穿孔了，十二指腸穿孔還好點兒，縫上就行了，如果胃穿孔，那可能就要切胃了…不是切開，是切掉…至少2/3，然後我就能看見你晚上吃的是什麼了…你要是再頑皮一點兒，吃點兒玉米，我還得滿肚子給你找玉米粒…然後把胃裡的東西（屎之祖先）舀出來…然後你至少6、7天告別吃飯。
3.如果你不知道你乙狀結腸是否過長，那麼可能還會有乙狀結腸扭轉等著你。簡單的說就是腸子像擰麻花一樣擰了一下，那就得打開肚子，如果這段腸子沒缺血壞死，你就面臨兩個選擇：A.把腸子再擰回來，但是以後可能再犯；B.切嘍。如果你選擇A，那我可能要用手指擴開你的肛門，把裡面的東西（屎之真身）放出來…如果你選擇B，那就用個盆接著，把裡面的東西擠出來，然後4、5天告別吃飯，如果屎太多，那可能接上之後還得改道…那要是腸子缺血壞死了呢？選B。4.有嚴重混合痔的，第二天可能站著流血。如果你吃了太多很赤雞的食物，那請備好最柔軟的手紙，只能自己默默承受了…如果出血不止…我也見過痔瘡出血出到休克的…5.急性輕型胰腺炎，禁食7天，抑酸抑酶，大量輸液6.急性重症胰腺炎，Intensive Care Unit等著你，請寫好遺言真的…不想…半夜…給你們…打開…肚子…掏糞…了各位，用嘴吃飯的機會多的是，何必用血管吃飯呢？來醫院的機會有的是，何必去飯店挂號呢？
-END-
（註：1、美食表現手法上部分參考了《食戟之靈》；2、題材已被廣告商徵用，微信公眾號會重發一遍廣告植入版的）
張大夫基本不寫與問題無關的回答，但是，但是，這些回答都不要效仿！
會有急性胰腺炎等著你！搞不好會掛掉的，切記！初中時幾乎所有的周末都在補習中度過，直到人生中第一次有了自助餐這樣東西。
有天補習班附近開了家49元的「自助餐」（那時49元算貴了），雞腿的廣告圖騙和無限量概念深深打動了我。遂集合3個補習小夥伴，各回家討了50元準備去大幹一番。
於是下個周末我揣著50塊錢和滿腦子雞腿，騎著破車愉快地去補課。雖然那天天氣預報要下雨，我心裡照樣風和日麗。然而上課前3個小夥伴用聰明機智給了我一下暴擊。
A說：「既然我們有了50塊錢，那我們乾脆逃課，去打遊戲機然後隨便吃點，回家告訴父母自助餐也就那樣吧。」
B說：「好啊好啊」
C說：「我爸媽之前帶我吃過一次，一會兒我告訴你們裡面有什麼，你們好回家別說岔了……」
我說：「……」
掙扎了很久也很喜歡打遊戲的我最終正視自己——毫無機智的我回去說謊一定臉紅穿幫的事實——一個人去吃了自助餐。我永遠記得門口服務員問我「先生幾位」後給我的眼神。然後我真的吃了很多雞腿（後來才知道那叫雞翅根），不是因為好吃，不是為了報復服務員的眼神，是因為其他菜真的難吃到死。每一輪上新雞腿，我都會在旁卡好位等著（競爭太激烈了，估計別的食客也覺得只有雞腿能吃）……這一直持續到我突然發現自己彎不下腰，也直不起身，只能保持一個微妙的39°銳角的奇異姿勢。
我只好看著場上剩下的雞腿，遺憾地扶著牆保持著39°離場去找我的破自行車。然鵝外面已然是瓢潑大雨，還好我機智的父母為我預備了雨披，那個年代的厚硬塑膠悶死人雨披。然鵝，自行車也很配合的掉了鏈子。我想，沒差，反正我這麼也跨不上去。
於是這一天，我披著悶死人的雨披，頂著被雨點抽打到能見度只剩1米的鏡片（我從小深度近視），全程保持39°姿勢，一隻腳盪著掉鏈子的自行車，盪了5公里回到家。再也不想特嗎去補習了。
這個問題我必須回答一下了，親身經歷，歷久彌新，從不敢忘！
當年我上高中的時候，我們學校在郊區，啥都沒有，方圓幾公里就我們一所孤零零的學校，再遠一點就是一大群民居民房，不知道為什麼？在我們上高三那一年，我們學校旁邊三百米處，拔地而起一座大酒樓，專門負責承接婚禮，壽宴等等，但是平時沒有人來啊，怎麼辦，只能吸引學生來消費啊，於是就制定了一個優惠措施，只要是學生，掏八塊錢，就可以來到店裡隨便吃！這裡有必要介紹一下我們學校，是你們口口相傳的所謂第三世界裡面的超級高中，長寬不過300米的學校里，塞了10000多人，整天喊著要向衡水中學學習，但其實除了口號跟上了，其他什麼條件都沒有，一個標準大小的教室裡面塞104個人，你敢想？門都打不開，上廁所都得有一身好輕功。學校供水措施就是一個笑話，平地打一口井，燒熱了就喝，注意是燒熱了，不是燒開了，因為學校要保證長時間供水，燒開了太浪費能源，當然這水老師和校長是肯定不會喝的，我第一次打的時候，真正體驗到了什麼叫做懵逼！慢慢一瓶子，都是水垢啊，像牛奶一樣，這怎麼辦，那也得喝呀，沉澱一小時，半瓶子水垢，半瓶子溫水，只能小心翼翼的喝了，一不小心，就吃飽了。後來有個學生家長實在看不下去了，自費捐了一套凈水設備，等我們歡天喜地的再去打水的時候，當場就急哭了！這個凈水設備是往水爐裡面瘋狂的加明礬，結果水一出來，還是慢慢的一瓶牛奶，所不同的是，沉澱以後，下面堆積了半瓶水垢，上面飄了一層明礬，我們當場絕望了，你以為學校會給我們重新買一套設備，給我們徹底解決供水問題，太天真了，第二天領導下基層，就把這問題解決了，每人給我們發了一根吸管，對，是吸管，讓我們插進去吸中間的水，我的天啊，我們再次絕望！從此以後，每到下課，班裡，104個人，動作整齊劃一的從書桌里抽出吸管，悲壯的插進瓶子里，小心得吸，幾聲慘叫，表明已經有人中招了，現在想想，真是天佑我輩，現在還能坐在這裡寫知乎！手太酸了，我得等一下更，我得看看大家是否喜歡
現在躺床上，吹著30度的空調接著寫上回書說到我們學校的供水系統，那大家已經可以想到我們的食堂會成為什麼樣了，大家可能會想了，一萬人的學校，那食堂得多大啊，呵呵，你們絕對想不到，就四五個教室那麼大，一共就15個窗口，上萬人需要在半個多小時之內吃完飯，可想而知，用打仗衝鋒陷陣來形容，一點都不為過，每次下課鈴一響，飯缸子清零哐當的就響了起來，四層樓的教室，烏央烏央的人群，叫著喊著就沖向了食堂，食堂的鐵皮桌子根本就沒有座位，就是為了讓我們吃的快一點，那些來得早的，還可以十幾個人圍著桌子吃，來得晚的只能蹲在地上圍個圈吃，更晚的連吃的都沒有了！在這種情況下，可想而知，一個特別大，特別豪華的酒店，只需要掏八塊錢就可以隨便吃，這個消息一傳到學校，整個學校立馬就炸了啊，學生們都瘋了啊，你們各位精英可能想像不出來，我們農村的學生，一旦遇到佔便宜的事情，恨不能一次性佔盡便宜，很不好意思，我就是這樣的人，就八塊錢，我還嫌不夠沾光，我生生餓了半天，前一天晚飯沒吃，早飯也沒吃，叫上我的一個同學，外號胖子，他身高跟我差不多，體重整整比我胖了30斤，我說咱們今天中午去吃吧，他說明天中午吧，我說不行啊，我都餓了整整半天了，他說我都餓了一天半了，當時我就驚了，還是你牛！第二天中午，我都已經快餓虛脫了，一天半沒吃飯，而他兩天半沒有吃飯，下課前最後十分鐘，是全校自習課，整棟樓瞬間安靜下來，因為去的早了不用排隊交錢，打飯，可以節省好多時間，儘可能吃的多一點，吃的好一點，所以大家都想早點去，我環顧四周，我的同學們眼睛裡面都冒著綠光，耳朵豎的比兔子還高，下課鈴一響，就像吹了衝鋒號一樣崩的一聲就竄出去了，我們班在四層，我們下樓的速度簡直就跟直接從四層跳了下來一樣，一馬當先衝出校門，我這個同學，胖子還聽令哐啷的推了一輛二八大扛自行車，我心裡直犯嘀咕，這麼緊急的情況下，你推它幹嘛呀，當時也是情況特別緊急也就沒考慮那麼多，就跟著他以百米衝刺的速度跑了出去，人在極度飢餓的情況下，體力消耗的特別快，剛跑了不到兩百米，我眼前一黑，就要暈倒，嚇得我趕緊停了下來，上氣不接下氣的跟我同學說:哎呀……我……我……實在……實在是跑不動了，咱們歇會兒吧，我估計他當時也累夠嗆，說，好的！我趕緊停了下來，喘了口氣，但是，我老是隱隱有一種，一種地震的感覺，下意識回頭一看，我的天啊，上千人在後面追著我們跑啊，像警察抓小偷一樣，只差沒有喊，站住不許動了，嚇得我渾身一激靈，不知道從哪裡來的力量，拉上我同學就跑啊。終於，我們跑到了飯店門口，我那個同學把自行車往地上一扔，當時，我同學已經到極限了，兩腿一軟就要下跪，我趕緊拉著他，他扶著牆才算是勉強進了飯店的門，當時飯店經理看見了，眼淚差點流下來，我當時也分不清楚他是感動的還是害怕的但是緊接著我們又遇到一個小的問題，吃飯的盤子是那種分餐用的鐵盤子，一盤肯定不夠吃啊，但是再盛的時候，幾千人已經壓上來了，時間肯定不夠用了，怎麼辦？怎麼辦！我們在萬分緊急，千鈞一髮的時刻，急中生智，兩秒鐘時間就已經彙集了中華五千年的智慧結晶，我們準備跟另外的三個人一起合作，每個人拿一個盤子，只裝一種東西，這樣可以裝的比較多一點，一個去裝熱菜，一個裝冷盤，一個裝饅頭，一個裝肉菜，我這個同學被分配去裝米飯，他把盤子往他的大肚子上面一靠，瘋狂的裝米飯，把米飯堆得跟山一樣，我看了一下，晃的我直眼暈，足足有三四斤，當時飯店服務員看見了，當場全體懵逼，她們哪兒見過這種陣勢啊，一個個眼睛都直了，我那同學低下頭就沒有抬起來過，也不知道吃了多久，他終於抬起頭打了一個長長的飽嗝，他此時已然站不起來了，依舊是我拉著他，他扶著牆一步一步走出來了，這個時候我才知道他為什麼要推那輛二八大綱自行車了，原來他早就預料到了，根本就走不回去，他趴在后座兒上，我推著他一步一步的往學校走，到學校後，那頓飯撐得他兩天半沒有吃飯，於是他成了我們學校的第二傳奇，你可以不知道校長是誰，但是你絕對不會不知道他是誰？一個五天只吃了一頓飯的男人，他已經達到了吃自助餐的最高境界:扶著牆進去，扶著牆出來，就問你怕不怕？當然我們學校的第一傳奇人物，比他還要轟動，但是不太合題，這兒我就不講了，我得找一個合適的機會再講。
你們久等的第一傳奇來了！
承蒙大家的厚愛，在第一百贊之際獻上我們學校的第一傳奇！
剛才也介紹過了我們學校的大致情況，現在再說一點我們學校的平常的學習情況，大家都明白，上高中嘛，學校總有一些這樣那樣的規定，但是，我敢保證你們肯定沒有見過我們學校這麼多的規定，而且都巨奇葩，你們都無法想像，上自習課的時候，不允許喝水，儘管水已經爛成那樣了，也不許喝，理由是，喝水必然需要擰開瓶蓋，這樣萬一班裡面的人100個人一起喝水的話，豈不是沒法學習了？還有不許沒事兒抖腿，理由同上，不許抬頭，理由是如果你認真學習了，你就沒有時間去抬頭，如果你抬頭了那就說明你沒有認真學習，對，就是這個完美邏輯，你不服不行。其他的我就更不用說了，什麼打架鬥毆，尋釁滋事，校園戀愛，頂撞老師，玩手機什麼的，那都是重罪，我們在學校想也不敢想，犯了就萬劫不復了，單純以上三條，我們就無法接受。可能會有人問了，如果如果上課喝水，抖腿了會怎麼辦，哈哈，我們這個學校不管你犯了什麼錯，懲罰措施都只有一條，那就是停課，不讓你來上課，最少一周，根據情節嚴重與否酌情加量，對於高中生來說，時間就是生命啊，一天不來上課，你可能就什麼也聽不懂了，更別說一周了，我真佩服想出這條計策的人，他那腦袋瓜子裡面都裝了些啥？每次上自習課的時候，老師都會讓班長坐在講台上，一邊學習，一邊負責維持秩序，誰違反了紀律，就記下來，然後老師來處罰，好，這是背景。但是班長也不是傻子啊，畢竟還要在這個班裡面混，事情也不能做的太絕，你們懂得，所以有時候也就敷衍了事了，在一個眼光明媚的下午，有一個班正在上自習課，可能是天氣影響了心情吧，大家每個人臉上都樂樂呵呵的，班裡面也嘈雜聲不斷，班長呢，也睜一隻眼閉一隻眼，就準備這麼過去，可是好死不死的，那天正好主任閑著沒事兒，查到了那個班，發現那個班非常的亂，再一看，班長什麼都沒有記，頓時觸發了雷霆之怒，（哎呀，我不能再寫了，我的眼淚都要流下來了，我真的好懷念我的高中生活啊，真的好懷念那每一天的日子，好懷念每一個同學，好懷念每一個老師）奔到辦公室裡面把正躺在老闆椅上悠閑的聽MP3的班主任劈頭蓋臉的罵了一頓，那班主任從一臉懵逼的狀態中回過神來的時候，已經憋了滿滿一肚子的火了，當他像一頭髮情的公牛一樣衝進教室裡面的時候，那個班長已經預料到自己大禍臨頭了，被班主任一把從椅子上薅了起來，像老鷹捉小雞一樣，拎到了教室外面，右手拽起了班長的耳朵，把他那肥碩的嘴唇貼了上去，一字一頓的說到，下，節，課，你，再，不，記，一，個，人，我，就，停，你，的，課。當班長呆若木雞的回到教室裡面的時候，全體同學不由自主的同時咽了一口唾沫，他們每一個人的心裏面都清清楚楚的明白，一場沒有硝煙的戰爭就要開始了，上課鈴一響，大家齊刷刷的低下了頭，拿起了筆，開始寫寫畫畫，不管在寫什麼，畫什麼吧，反正每一個人都學的有模有樣，班長看到這一幕，也不由自主的咽了一口唾沫，他心裡明白，這是場持久戰！5分鐘過去了…………
班裡面寂靜的讓人發毛，100多個人，沒有一個人喝水，沒有一個人抖腿，沒有一個人抬頭，班長這時的眼睛已經瞪得跟牛眼一樣大了，心裏面直發狠：我日，真能忍！
10分鐘過去了…………
班裡面的每一個人都不是傻子，大家都在等待著第一個倒霉蛋的出現，那時大家就全解放了，已經開始有人忍不住了，全身直冒熱汗，人在極度緊張的情況下，嘴唇加速乾裂，但是沒有一個人敢第一個喝水
20分鐘過去了…………
氣氛已經緊張到了極點，空氣幾近凝結，有的同學已經根本就忍不住了，越是控制自己不讓自己抖腿，反而越是忍不住，於是他們把大腿死死的頂在桌子的一角，硬是不讓它抖，有的同學的脖子已經撐不住他那碩大無用的腦袋了，酸痛的已經快要得頸椎病了，依然死死的僵持在那裡，反觀班長，那眼睛已經瞪得跟銅鈴一樣了，他已經徹底不學習了，兩隻大銅鈴像日本鬼子的探照燈一樣，從每一個同學的身上掃過，
已經30分鐘了！！！
此時空氣已經完全凝結，每一個同學的精神已經接近崩潰，身上的那根弦已經崩到了極致，現在更是連大氣兒也不敢喘了，此時的班長汗流浹背，頭上直冒熱氣兒，如果再沒有同學犯錯的話，那大難臨頭的就是他了。
終於！！！Finally!!! In the end!! 有個同學緊張到身體已經不由意志控制了，當場崩潰！
情況是這樣的，他本來身體弱小，雖然是個大學霸，但是心理素質不夠硬，一上課，被緊張的氣氛搞得有點內分泌失調，化學反應產生了了一肚子氣，再加上後期連大氣兒也不敢喘，最後憋了一個巨大的屁，導致因緊張過度，身體已經不受意志的控制，當場就放了出來（就這小子，他媽的最後考上清華了，你說讓我上哪兒說理去？哎……）大家可以想像一下，在這種情況下，有人放了一連串巨響的連環屁，還帶有節奏感，
頓時，現場如無邊無際的大海上暴風雨來臨般沉默了一秒後，哄堂大笑！！簡直要把屋頂掀翻了，當時的盛況真是鑼鼓喧天，鞭炮齊鳴，紅旗招展，人山人海啊！海枯石爛了都，那班長，我尼瑪！終於如釋重負！長舒一口氣用手背狠狠的抹了一把額頭的汗水，拿起那如椽巨筆，大手一揮，在紙上記下了：某某某同學（當時，這件事情傳開了以後，他成為了大家公認的校「第一傳奇」 人送外號「驚天雷」）上課 故意 放屁，嚴重擾亂課堂秩序，情節十分惡劣，影響十分嚴重，建議從重處罰！
大家可能有點不太清楚，我給大家解釋一下，上課喝水，抖腿，抬頭，情節是稍微輕一點的，因為這僅僅是影響了個人的學習，但是，上課放屁，那就是擾亂其他人的學習，是重罪，要通知家長，全校通告，從重處罰的。最後被停課半個月，我永遠也無法想像，班主任跟他的父母說，你家兒子上課故意放屁擾亂課堂秩序，因此要停課的時候，他父母臉上的表情！！！！（哎……寫著寫著，真的眼淚都流下來了，真的真的真的好懷念我的高中生涯，懷念我的每一個同桌，每一個同學，懷念我們學校的一草一木，懷念我們學校的一山一水，我的母校，希望你越來越好，我的同學們，希望你們每一個人都越來越幸福，致青春！）
真的很感謝大家這麼喜歡，我授權大家多推薦，希望能給更多人帶來歡樂。關於我的母校，評論里有很多知友說我可能在黑我的母校，其實，真不是！那個時候我們正青春，雖然當時的生活現在看來確實很苦，但是，那個時候我們每個人都活力無限，洋溢著一種沒心沒肺感覺，每天與全校785位形色各異的老師們鬥智斗勇，從不言敗，關於我們學校裡面的奇人異事真的是三天三夜也寫不完，我真的真的懷念，真的懷念！根據評論里朋友們的要求
向即將觀看本文的朋友發出預警如果你即將吃飯或者才吃了飯慎入！慎入！慎入！男人看了會流淚，女人看了會沉默--------我是可愛的分割線------
我的室友
體重無限接近一百公斤答主熱愛跑步，運動量大，食量同是驚人我倆吃自助餐從不聊天吃的時候從不聊天吃自助餐我們倆是黃金搭檔有一天發現附近新開了一家自助火鍋店正合我倆意，說著說著就去了進店和往常一樣，沒說幾句就開吃吃了一鍋又一鍋可室友是個寶寶非要喝遍所有口味的飲料我這人很專一就愛鍋里的東西他喝到第四種口味的時候大概才吃了一個小時這時候我剛好中場休息他反常的吃起了小食他說感覺今天狀態很好感覺還能大吃一斤我並沒有意外………可吃了半小時後，他說他不舒服要去廁所想吐…這個節奏不對啊…我很意外…陪著他去了廁所這貨以排山倒海之勢吐出了一切卧槽這他媽影響了我噁心的我也吐了一地我真的不該陪他去廁所這感覺就像就是這樣
怒答一波
那年我去合肥出差，回來的車票是下午五點，我12點半到的車站，附近也沒個遊戲機廳什麼的可以消磨時間。我就團了一張自助餐券準備把時間耗在那裡。慢條斯理，有攻略可循，我飯量又大，桌子上的盤子擺成了一個碉堡。當我吃到第十一塊牛排(也可能是豬排)的時候，餐廳經理過來問我能不能給我拍一段我吃東西的視頻，他想放到壁掛電視里做宣傳。然後慘無人道的折磨就開始了。我吃，他錄，旁邊還有員工給我加油。然後……第一塊他說沒錄好，第二塊他說我沒有表現出對食物的渴望……那天我吃了三十多塊牛排，差點沒趕上火車……後來那年的十一，該餐廳還給我打電話邀請我參加他們家的大胃王比賽……當時我就差點給跪了……——————————————————————補充一個，我高中同學。高一的時候有天下午三節自習課，那哥們拿出一包零食邊寫作業邊吃你們絕對想不到是什麼零食。那年我們這兒的物價是一塊錢八個饅頭，饅頭不是那種大饅頭，小一點的。然後那哥們買了十塊錢的……十塊錢的饅頭……塊錢的饅頭……錢的饅頭……的饅頭……饅頭……頭……一下午三節課當零食吃完了……然後喝了一口水……送醫院了……醫生說再晚來一會兒可能要有生命危險了……所以說吃吐有可能不是你想吃，關鍵是旁邊有沒有起鬨的……13年時我就在臨床上見過一初中生，因為吃自助餐，吃進普外科的。餓得扶著牆進去，吃太飽被人抬著出來，這是應該吃自助餐的宗旨。然而，圖樣圖森破。小傢伙就是因為吃自助餐吃撐了，身體來了個輕度胰腺炎，一來就禁食，予腸外營養，就是不能吃東西，連水都不能喝的，身體所需的營養全部需要通過靜脈輸液補給。因為腸外營養液藥物濃度高，長時間打外周靜脈是不行了，所以，又跟小夥子的家屬建議打PICC，家屬同意了。後來就一直經PICC打靜脈營養液，才禁食第4天小夥子就受不了，天天在病房裡哭著求著給他吃一口飯，搞到我們在虐待青少年一樣。不過小夥子比較走運，只是輕度胰腺炎，通過禁食等對症處理就可以，身體受的苦也不會太多，要是來個重度胰腺炎，真的可能分分鐘要了你的命，不去ICU里呆著真的對不起重度胰腺炎的名字呢。
這件事情我都快要忘記，也曾很久沒跟他人說起：
08年的夏天，我還是一個中二的少年，一天零花只有五塊錢。
當時上的周末培訓班（半託管的那種），包兩餐，不過伙食很難吃，簡直難以下咽。
我和幾個一起上培訓班的瓜娃子，基本都是跑到對面超市買零食來改善伙食，或者去隔壁街道的沙縣吃碗八塊錢的雞腿飯。
直到有一天，培訓班樓下的街上新開了一家壽司店，畫風大概是這樣的：
看起來很不錯對吧？
而且因為是新開業，店家還推出了很勁爆的活動，午市自助單人49塊無限暢吃，四人同行一人免單。
我的天！因為當時我們就是四個人一起下樓準備去對面超市買泡麵的。
於是乎，四個少年相視一眼，摸了摸口袋，鼓足了勇氣走進了進去。
49這個價格放在近十年前暢吃壽司也真的挺划算的，更何況我們四個人只要服三個人的錢，折算下來一個人四十都不到。
這還想什麼，四個瓜娃子就直接瘋狂地吃吃吃起來：
還別說，味道還真不錯，就是壽司裡面芥末放得有點多，味道有點沖，沒吃多久我嘴巴就澀得慌怪難受的。
口渴，我想我是口渴了：
「服務員，你們這裡有飲料嗎？」
「有的。」一服務員小哥麻溜地掏出一本酒水單遞給我。
我粗粗一看，發現上面最便宜的是12塊錢的波子汽水：
除此之外就只有十五塊的梅酒和各種特調飲料以及更加貴的日本酒了。
為什麼連可樂雪碧都沒有我的天。
"酒水是免費的嗎？「
「我們這邊酒水都要另外算的，不包含在自助餐的費用里的。」
「那茶水有嗎？就白水就好」年少無知的我似乎還留著一絲僥倖。
「有的」
然後那個小哥給我端來了一杯滾燙的開水。。。。
滾燙的開水。。。。剛燒開的那種。。。根本喝不下口啊！
等它變涼至少得等十幾分鐘，而我的舌頭已經等不了那麼久了！一分一秒都是煎熬啊我的天！
舌尖上傳來的辛辣讓年少的我開始躁動，無水可喝的窘境讓無知的我開始憤怒！
這自助餐明擺著不就是一個坑嗎！
最便宜12塊的飲料比我兩天零花錢還多啊！！
不能忍啊不能忍竟然這樣坑我還給我倒滾燙的開水！！！！
我要給他們點顏色看看！！！
瞬間，我整個人都不好了，看著迴旋壽司的轉盤，我已經沒有了期待，剩下的就是一股狠勁。
我開始只吃梅花色的盤子（梅花色的盤子單價最貴），壽司店裡也只有一種，好像是三文魚腩壽司吧。因為單加貴，好像是16塊一碟，為了多吃點錢讓他們心疼，於是我開始狂吃。
（大概就是這種）
管它芥末辣不辣沖不沖，就是吃！
在我吃了十幾碟之後，檯面上的三文魚腩壽司已經沒有了。
於是操作台的廚師一邊切三文魚一邊做壽司，我一邊瘋狂地吃，簡直了。
在我吃到三十碟的時候，那廚師表情已經開始變得不自然，一整端三文魚腩給我幹完了天。
當然我已經麻木了，嘴巴里也嘗不出味道，就只知道往裡面塞才能化解心中的憤怒。
在我吃到四十碟的時候，店裡所有的店員都震驚了，老闆也出來一臉懵逼地看著我。他們當時的表情大概是這個樣子的：
我吃得肚子都要累來了，我也知道自己快要到極限了，然而我並不打算就這樣結束！
我要吃把他們吃哭！我要讓他們害怕！
終於在我吃到五十二碟的時候，我撐不住了。。。當場就吐在了壽司店的地上：
儘管整個人都快要不行了，但當我看到桌子摞得高高碟子，比其他三個小夥伴加在一起還多的時候，看到壽司店老闆欲哭無淚的表情，和吧台廚師一邊磨刀霍霍看著一邊無可奈何的表情，看到那個服務員小哥惶恐的樣子，我就知道：
這一波，幹得值！！！
在小伴的攙扶下我光榮地走出了壽司店，不帶走一塊生魚片。
而強行懟的後果也是慘烈無比的：
那天晚飯我沒吃，第二天早飯我沒吃，第二天午飯我還是沒吃，直到第二天的晚飯我才喝了一點粥，結果肚子疼得受不了就差滿地打滾了，被老師送去醫院一查：
老哥穩，急性腸胃炎。
之後兩個月沒碰過海鮮，三年沒吃過三文魚。
到底還是太年輕啊。。。
ps：3-28中午更新
我挺無奈的，真的。
今早一看評論區有人說我三觀不正浪費糧食，還說我想佔便宜的小市民心態。
是啊，那會兒我十三周歲出頭的愣頭青，一天零花五塊錢，自己掏錢吃四十塊的自助。
那樣懟的確很幼稚，可你能這樣去罵一個十三歲的中二少年嗎？
對，他很不懂事，和壽司店兩敗俱傷。
故事裡其實有誇張的成分，那會兒我其實就吃了三十多盤，然後沒吐在壽司店，是回了培訓班才吐的，也真的去醫院急性腸胃炎了。也真的掛點滴了好幾天，反正很慘。
那個十三歲的小孩真的受教訓了，從那以後再沒有做過這些。
我從來不覺得這是什麼值得誇耀的光榮事迹，我開頭就說了，這件事情我很久沒有和其他人說起，其實呢挺丟臉的。
可是，我無非只是寫點段子加點表情包來哄大家開心開心，何必站在道德高地指責我呢？
食物的可貴，我可能比絕大多數人都懂。
因為，我曾經是一個廚師。
ps：5/19更新
評論區的小夥伴竟然覺得我是一個快樂的胖子，你們果然還是太天真了~
嘻嘻，po上照片
人生唯一一次因為吃東西吃吐，而且是集體性吃吐，非常無辜。
浪費是可恥的，吃吐是傷身的，和同伴享用自助還請量力而行。
高中時和幾個關係不錯的初中同學聚會，一共8人。其中有一胖一瘦兩個男生，屬於日常食量驚人，是常人的3-4倍食量。考慮到他們特別能吃，好像一般飯店的AA制聚餐不太合適，遂選擇當時一家比較平價的自助餐，人均69元。
飯店碰頭人到齊交錢落座就開始拿吃的，瘦胖大胃兄弟二人為了少折騰幾趟，拿了大量的食物。光是雞腿和披薩就是四五大盤，此外還有炒飯、海鮮、水果、糕點。。。我們一桌人沒有人覺得有問題，他們本來就這麼能吃，大家都自己拿自己愛吃的就可以了。
我們一邊吃一邊聊，這二人一邊吃一邊吃，氣氛非常愉快。
但半個小時之後，胖的同學先接了一個電話，轉頭就說家有急事，要先行一步，臨走還揣走兩個雞翅。又過了十幾分鐘，瘦的同學也接了一個電話，轉頭說女朋友來找他了（早戀少年），也要先行一步。
雖然桌子上有很多盤子食物還沒怎麼動，他們走了也沒什麼人吃，但大家沒沒覺得什麼問題，直到準備動身回家時，服務員提醒我們，如果有較為嚴重的浪費情況，需每人繳罰款100元。
瞬間傻了。高中生兜里哪那麼多錢。
不論我們如何解釋產生這些浪費的不是我們，是走的那兩個人，服務員都不能接受。餐廳經理過來交涉也說這種情況他們也無法判斷，只能都按我們這一桌的來。不想繳罰款的唯一辦法就是吃光桌上的食物。餐廳經理還安慰我們說反正我們還有6個人，隨便吃吃也差不多了。現在想想就是在欺負高中生啊，隔壁桌很多都是剩很多的故意浪費現象，經理和服務員也沒說什麼。
但涉世未深，而且從一桌的情況來看浪費的確實比較過分。。。我們只能坐下來合計著分配任務了。最後基本沒人都得到了N個雞腿，N個雞翅，一份海鮮拼盤，一塊披薩，一盤水果，一小碗炒飯，還有幾個小糕點。在已經吃飽的前提下要吃掉這些。。。
20分鐘過去，飯桌上已經沒有了談笑風生，只有喘息聲，打嗝聲，呻吟聲，以及咒罵聲。我的胃本來就不好，多吃一點可能就會痛。。但夥伴們已經體量我了，我並沒有分到「再幫我吃點蛋糕」之類的任務。咬著牙，含著淚也要並肩作戰。
此時此刻，我們心中只有對那兩人的恨，以及我們兄弟情深的羈絆。
實在窮到沒有那麼多零花錢繳罰金給我們帶來的超強毅力，讓我們基本完成了這幾乎非人的挑戰。雖然每個人都已經仰著頭挺著肚子，但還是用小心翼翼的動作讚揚了兄弟齊心其利斷金的非凡作為。
但是我們中間還是出了叛徒，反正要麼是真傻要麼是真壞。
某個小夥伴認為吃飽了很噎，應該喝點東西順順，幫我們拿了幾碗酸辣湯。
「The last straw that breaks a camel"s back.」
翻譯過來就是：撐死自助餐食客的最後一碗酸辣湯。
現在想想真是白痴，當時吃的基本乾淨了，不太可能因為幾碗湯罰款，餐廳也是要攬客的。但當時可能是吃的太多，食物擠滿了胃，血液瘋狂湧向腸胃，大腦缺氧沒法思考。我們都帶著哭腔喝完了最後一碗酸辣湯。
。。。
這是我這輩子喝過最下咽的液體。
走出餐廳大門，我覺得我很眩暈。胃部好像被撐得離開了自己的軀體，喘息之間都是飯的味道，食道內也好像堵塞住了，所有的縫隙都有酸辣湯補充，感覺自己要爆炸了。實在忍不了，我終於沖向了飯店後身的垃圾桶。
好爽，靈魂好像也隨著嘔吐物飛出來了，身體輕飄飄的。
突然聽到了身後異常的響動，我一回頭：
小夥伴都在吐，姿勢各異，神態相同，實在不能跑動，大家只能盡量有素質的吐在垃圾桶里，花叢底下。這盛況是我在任何一場喝酒盛宴中看不到的。
現在我也不知道自助餐繳納罰款是否合理，那家自助餐在我幾年後路過時已經店面易主了。但那場面，那氣味兒，和最後喝下那一碗湯的漲裂感，我一輩子恐不能忘。
最用伊藤潤二老師的一副作品聊表心意：
急性胃擴張或急性胰腺炎。。。
急性胰腺炎，如果治不好，SAP，然後再die掉。。。
急性胃擴張也會die掉。。。
過年時，總會來上那麼幾個。。。卧槽，你們吃的high，可你知道我們外科給你們做清創引流時的心情么？
最怕SAP，預後差死了，動不動人就沒了，你們可知道？清創引流，打開腹腔，腹腔脂肪組織還有後腹膜被消化的都快化成湯兒了！一肚子滲液，一肚子洗肉水一樣的滲液，洗過菜市場賣的肉嗎？沒錯，就這麼噁心！ 進入網膜囊，網膜囊因為「洗肉水」太多，壓力很高，又噴出了「洗肉水」。。。後腹腔，腹膜都成紫黑色了。。。怎麼形容？拿手術記錄的話來說，多半覺得不形象生動，好，直接說：一堆爛肉，這樣總夠生動形象了吧？
我們都盼著他挺過去啊！我們科都不敢說SAP的預後！特么胰周壞死，MODS，還有胰周壞死感染。。。個個要命啊！ 哥哥啊！姐姐啊！為了你們的生命，我求求你們少吃一點，行嗎？行嗎？
您要覺得虧，我給您倒貼點錢，求您別狂吃，行嗎？
千萬別效仿前面幾個答主，你要效仿答主，說不定哪一天你就會在花園路的三院里和我偶遇了。。。
多器官功能障礙，肺先受累，然後就ARDS了，然後腎、肝、心都功能障礙，就MODS了。。。再die，很可怕。。。ICU里，一堆博士生，教授，圍著你團團轉，簡直就是在和死神搶生命啊。。。真心是在搶生命啊！要不然華西也不會拿自己收治SAP病人量來說事了。。。
要不要我再找張壞死組織和血凝塊的圖給你們看看哦？
還得隨時準備二次手術，出血，二次手術止血就煩的沒辦法。。。有的一周為了止血，進5次手術室。。。
這可是腐蝕啊！腐蝕腐蝕就開始出血，出血還不好止血，因為是腐蝕爛掉的地方出血。。。寧可錯殺三千，都不能放過一個可疑壞死組織啊。。。
有的連二次手術都撐不到，就直接過去了。。。
要是腎功能不行，神仙都救不過來，拉帥府園也沒辦法。。。
還有胰性腦病啊，腎衰啊，感染啊，呼吸窘迫啊，多器官功能障礙啊， 腹腔室隔綜合征 啊。。。。
最讓人頭痛的是感染。。。那個味道，簡直要命。。。
如果準備和閻王搶人，最保守的估計就得50-60W吧。。。一般都不止這數兒。。。你要知道，和閻王搶人可是。。。
常憶後腹深處，壞死不知歸路，
清盡晚回舟，誤入感染深處。
搶救，搶救，驚起一灘鷗鷺。
ICU可不好玩啊，手術室可不好玩啊，多器官功能衰竭（MOF）更不好玩啊！ARDS也不好玩！胡吃海塞，最後換來在ICU吹著呼吸機等死，一天醫藥費數萬，好幾個博士還有專家教授圍著你轉，生怕你過去了，這可真不好玩啊。
你要不想讓幾個博士和專家教授圍著你轉，你要是不想用用死貴死貴的思他寧，也不想讓別人給你做清創引流，你要不想到八寶山 平房北街轉轉。。。那還是別胡吃海塞了。。。求你了，好么？
就為了能花掉幾十萬，你就要這麼吃么？土豪，有錢給我好不好呢？好不好呢？咱們商量商量？我值個夜班，上手術才給多少錢，三院一個月才給我多少錢，要不要我留個支付寶，你考慮考慮給我打點錢？嘿嘿。。。
老子....真...的...不...想...再...掏...壞...死...組...織...了！三院給那點錢，連副好墨鏡都不夠買... 每年過年，我為祖國醫療衛生事業奉獻青春時，我的內心都是崩潰的。。。
真的，別胡吃海塞，真會SAP的，不騙你！
你以為SAP砸了好幾十萬活過來就沒事了？too naive。。。
倖存者遺留不同程度的胰腺功能不全，反覆發作，可演變為慢性胰腺炎。。。
到時候，不單有死亡等著你，好不容易從鬼門關爬過來了，還有糖尿病等著你。。。還有胰島素等著你。。。還有吸收不良綜合征等著你。。。那時候才叫苦啊。。。
想吃糖，糖尿病。。。
連脂肪 蛋白質 碳水化合物吸收都有問題了。。。然後，就是營養不良。。。消瘦。。。還有。。。食慾極差。。。懼食。。。懼食哦。。。你們這群吃貨，恐怕沒想到最後有懼食那一天吧？ 還有脂肪瀉。。。一天大於等於10次，泛著油光的惡臭的脂肪瀉哦。。。
嗯哼，還忘了說，SAP倖存者，脂溶性維生素(A、D、E、K) 吸收都有問題，最後脂溶性維生素缺乏，又會 夜盲症 皮膚粗糙 出血傾向等問題。。。
哼，你們有錢就慢慢吃啊。。。我到時候可等著你呢。。。三院給我再少，我也得干不是？ 就是可惜了你們哦。。。
第一次去吃自助餐，是在大學。
沒吃早飯直奔著中餐去的，
兜兜轉轉等找到店已經13點多了。糾結了下，覺得只剩1小時用餐時間，擔心會吃不回本！於是決定改吃晚餐！兩個二貨吃了個餅墊肚，
然後在附近轉悠了一下午，17:00飢腸轆轆回到店門口等開門……
從開門一直吃到打烊，
真正做到了「扶牆進，扶牆出」！回校的路上，走得很慢很慢。
因為動作幅度大一點，就有食物涌到嘴裡……快到校時一放鬆，
腳下絆了下，沒摔，吐了。更慘的是第二天肚子疼得起不了床，
被室友送去了學校附屬醫院。始終記得醫生那看傻子一樣的眼神……
當進去餐廳，發現中間最大的五顏六色的閃著晶光的各類水果後。。。我就手足無措了好嗎！！！！於是在思維混亂的情況下，徒手掰了兩根香蕉。。一邊吃一邊找位子坐。。。。(??益?)可能是我知道要吃自助餐餓的太狠了。。?_?(愛吃水果的孩紙傷不起)
去年十一，花了二百多塊錢去吃自助。從來沒吃過這麼貴的自助餐(窮) 。想著過節啊！！吃一頓好的吧，又遠在他鄉。於是就去了當地一家自助餐廳，準備大吃一頓。。
進去之後，的確是全球美食。。眼花繚亂，啥都想吃。奈何我又超愛吃壽司和水果，進去第一件事就是吃了兩個香蕉。( 現在想起來想抽自己一個大嘴巴子)然後看到各式各樣的壽司我整個人就是這樣的……
結果就是，我扶牆站不住，被她摻著出了商區。。。。。。
更悲慘的是。。。我胖了四斤。。。跑了一個星期每天十公里，體重才回去。。我。。再也不去吃豪華自助了。。我覺得我不適合吃自助。。不，準確的說我不適合吃豪華大餐。。
我就愛吃小吃。。
划不來啊?_?某個單身年 一個人過端午節。吃了9盤生魚片，4盤蝦，4隻螃蟹，無數蛋糕，兩個冰激淋球。急性腸胃炎兩周，本來打算回老家過國慶節。結果火車都開了，我還在屋裡馬桶上思考人生.....
謝 @suerx 邀
沒有過啊，我在你們心裡是什麼形象(〃?ω?)
naive！我不僅沒有吃吐過，還把腸胃炎吃好過！
拉了半個多月拚死去吃日料放題，吃的時候還跑了七八次廁所，吃完回來，好了……好了……倍兒棒……
我一定是外星生物哈哈哈哈哈哈。抱歉。
我只能回答。自助餐做到吐什麼體驗。(*?????)懷孕以後還去吃了一次自助餐。那真的是，一邊吃，一般孕吐。吐完了好餓好餓，吃兩口好尼瑪噁心，趕緊吃點水果壓壓。呃。。。。好噁心。。。吐吐吐。。。。=????=????(●???● |||)腫么又餓了？在吃條多春魚，那麼多籽。。。( p′︵‵。)唔。。。。又想吐。。。來來回回。我老公就那麼看著我吃了吐，吐了吃。。。最後飽沒飽不記得了。就記得，這家店幾乎所有吃的被我吃了一遍( ?° ?? ?°)?
講道理，我從來沒想到我的處女答是這種問題，WTF。說實話，我並沒有吃吐過，但是無限接近吐，就是那種一笑都要感覺全線崩潰的那種感覺。現在想想也是年輕，記得那時候剛上大一，我大學是在一個山東最東邊的一個美麗的海濱小城，我和當時的室友，一共四個人，四個大小夥子，第一次接觸到這種烤肉火鍋海鮮及一家的自助，那自然不客氣，因為是吃自助吃不回來多虧啊，秉承著這種觀念，吃了差不多兩個半小時，都已經超過飯店規定用餐時間了，吃過了各種培根，牛肉片，羊肉卷，春卷，雞柳，雞腿，水果沙拉，扇貝，各種海里游的，地上跑的，天上飛的，喝過了青島，雪花，哈爾濱，雪碧，可樂，芬達各種飲料。心滿意足的走了，我是沒吐，出了門，有倆哥確實不行了，走路都費勁，最終沒忍住吐了，看他倆囧態，我就笑他倆沒出息，我一笑就感覺已經瀕臨大壩潰堤的感覺，最終四個人在海邊溜達了一個小時，才緩過去這波趕腳，才回學校。後來我跟我室友勵志吃遍那個小城所有的自助，然後就一周吃一家，我到大二下的時候體重已經從剛入學的130飆升到165。後來大三來到韓國，以為不在吃自助了，結果更是一發不可收拾，烤肉自助，火鍋自助，西餐自助，魚餅自助，牛腸自助等等，練就了一身一進自助餐廳，老闆就恨不得把我弄死的本事。
這道題怎麼能沒有我！！！終於能好好答題，但是感覺好像不太對⊙ω⊙，不管了，答題吧&>o&<事情是這樣的，那天我跟妹子和基友一起去吃自助，有火鍋有烤肉有飲料，但是位置有點遠，大中午太陽有點曬，坐車到的時候我已經暈乎乎了，但是美食在前，我還是迅速清醒了╮(╯▽╰)╭，於是在一頓胡吃海塞之後，大家都表示吃撐了，還是堅持喝完飲料再戰一會，飲料喝著喝著就感覺喉嚨有點不對勁o_O，怎麼感覺喉嚨有點撐( ′?灬?｀)，一定是幻覺( ??_? ?)！再喝點飲料就沒事了(?′?`?)！於是我的飲料剛灌下，杯具了(????ω????)，我哇的就開始吐了，我的小夥伴已經被我嚇著了，他們就這麼看著我吐O_O"……我終於吐完了，當時的心情很是複雜，店家不會讓我賠錢吧(?′?`?)？都吐出來了好浪費啊(&>﹏&<)(′?ω?`)？我還能再吃一會嗎(ˉ﹃ˉ)？現在要不要從後門溜走，反正已經給錢了?▂??▂?？？？當然最後我們直接從後門溜走了……雖然我一直覺得那頓自助吃虧了……畢竟我都吐完了。在那以後我們還是經常吃自助，每次談起這件事我都會被笑話，我都會甩鍋給暈車，哼╭(╯^╰)╮。我這麼萌萌噠的妹子才不會吃東西吃到吐呢●^●( ????? )
本來美食帶來的是享受，為什麼非要弄得跟上刑一樣？貪心從來都不是好事。無論是吃，還是錢，還是權利，說白了都是慾望。適度慾望可以刺激人的進步，過度就… 不好了。吃到吐，不但是對食物的浪費，更是對自己身體健康的浪費。
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