大學期間沒談過戀愛是一種怎樣的體驗？
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居然破百贊(??? д ???)!!!
該感謝表情包加持還是感嘆單身汪真多呢？哈哈哈哈，評論基本都回了，所以100+的評論其實有一半是我自己啦！
不管怎樣，祝各位單身汪早日脫單！今天和閨蜜去看電影，出來的時候下雨，頭髮全淋濕了，心情不怎麼美麗，所以不發表情包啦(???︿???)【其實主要因為月底沒流量了。
以及……今天載我們回來的好心人是因為送女票回家才經過這邊的_(:з」∠)_沒有他我們可能還要淋好久……所以在這裡也祝各位現充感情順利啦~
汪！——————————原答案——————————
嗯。大四狗來答一發。不止大學，小學、初中、高中都沒談過戀愛。我可能應該去回答單身二十二年是一種怎樣的體驗。
還有就是，可能由於都沒有對象，我和我閨蜜一身的男友力女友力只能用到對方身上，於是周圍的人都說我，倆，虐，狗，科科。
先佔個坑等我哭完再來回答
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確定只要大學期間沒談過戀愛嗎？那我這種母胎solo專業單身22年的還有沒有資格答題？：）有一種「我以為」叫做六年級的時候，我以為上了初中就可以談戀愛初三的時候，我以為上了高中就可以談戀愛高三的時候，我以為上了大學就可以談戀愛
看到有人放學摟摟抱抱差點沒忍住上去給他們一鎚子
看到有人吃飯摟摟抱抱差點沒忍住上去給他們一鎚子看到有人在宿舍樓下摟摟抱抱差點沒忍住上去給他們一鎚子大學是知識的海洋你們在干哈子！！！！！！！！！！！！！！！！！
我只是在畢業論文的最後一段寫到
最後，我還要在此感謝我的女朋友，感謝她在我22年的生涯中從未出現過，使我得以專心於學習，不忘初心，如風成長。
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快過百了，來更新下。
今天畢業答辯，畢業設計評了優秀哦。
再次感謝我的女朋友。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
農村包圍城市 武裝奪取政權
腦子裡只有對方，只想各種討好、晚安，買東西，連書都看不下去了。結果這樣基本上還沒曖昧就被嫌棄了。
臨床五年制。大四了基本沒談過？（大二又一次表白成功，可是接下來根本就不像是談戀愛，無疾而終）馬上就要實習考研了，雖然有和女生聯繫，但是實在是害怕再受傷害了。以前總覺得女生怎麼怎麼樣就是對自己有感覺，但是基本上每次都是自作多情。
有個知友說的好：有種大學畢業都找不到對象的恐懼感。。 。 我是這輩子找不到對象的恐懼感好嘛！
╮(￣▽￣"")╭怕是自己真的把生命「無私」地奉獻給祖國醫療衛生事業了。別攔我！我要去學急診！！
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謝謝知友的贊，為了回饋大家就再多發一些吧～已經完全寫偏題了！討論區都是討論寫字兒去了～不過我還是喜歡和大家討論這些啦～
有知友問我這些用什麼筆寫的，確實不說還以為是鋼筆吧，中性筆一般很難寫出那種很明顯的筆鋒的感覺。
其實都是用普通的中性筆寫的啦，如果下筆輕重得當，可以寫出很不錯的效果的。
目前大三上剛結束
前五學期沒談戀愛
理工類學校，男女比例七比一那種吧，可惜我在經管，一起上課全是妹子，等去食堂的時候才會發現原來漢子還挺多的………同學在機械的說一個班就兩個妹子還有一個經常出去交流_(:D)∠)_(手動羨慕
被別人表白過也表白過別人，結果很慘，一口拒了別人的後果是你也會被人一口拒。
果然天道好輪迴，蒼天饒過誰。
沒談戀愛的體驗就是做了很多想做的事情 (嗯，除了戀愛)，順便證明了一下自己好像也不笨，拿了些獎學金和證書，被同學叫學霸(反正我覺得自己長的一點都不學霸_(:D)∠)_
大二轉專業的室友說之前看見我的時候以為我肯定成績不好233333
因為女神是娜塔莉，所以一直想成為她那樣的人(*/ω＼*)
大一專業2/90，大二專業1/70, 必修課加權94+。但是對保研沒什麼太強的想法……還是想去工作…
因為對技術很感興趣，雖然在管理類專業順便自學了點寫前端(雖然水平很菜_(:D)∠)_
但是我想成為一個優秀的前端！！！(並且我覺得自己會成為一個優秀的前端(′?ω?`)
對了 我室友們好像都沒怎麼談過戀愛 當然啦 我覺得她們都很優秀 有個室友加權95+了(長得還特別美 簡直是女神)
很慶幸自己等了那麼久
斯人若彩虹，遇上方知有(比心
女生，不認識我的以為我有女朋友。
認識我的覺得我是個好人。和我熟的覺得我是人渣。男生，不認識我的覺得我是人渣。認識我的覺得我是好人。和我熟的覺得我是傻逼。我也覺得我是傻逼。研二了…… 組裡男孩子多，感覺我的癥狀有所緩解，但是仍舊沒有談戀愛可以談~
大概，我的性格也不全是本科師範學校的環境造成的，從小就是那種「對於喜歡的事物不會去爭取，不喜歡的不會拒絕」的性格，可能是因為缺乏安全感吧。
Emmmmmm…… 而且感覺我心裡的小鹿好久沒跳了……大概是……死了……
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我今年研一了，目前為止沒有談過戀愛。
活了22年，分別有表白和被表白經歷僅一次。哭。最大的感受就是，我似乎十分缺乏外界的雄性荷爾蒙，以至於我自己都開始生產了。
從大三開始，在圖書館自習的時候不能和男生做一個大桌子，會分心。不我沒什麼特別的想法，就好比你旁邊坐一個大熊貓你也會分心的。
後來演變成只要有男生和我說話我都會……略緊張，如果對方碰巧長得清秀可愛，那我就會很緊張。比如如果清秀可愛的男孩子問我借紙巾，我大概會把自己最後的兩張借給他然後自己拿著作業本去廁所吧。
不知道該怎麼和男生交流，包括請師兄幫個忙都要做好久的心裡建設，生怕給人家添麻煩(?? . ??)
大二以前我不是這樣的…… 然而師範讀久了……
寢室機房兩點一線，寫點代碼聊以度日。睡醒點個外賣到機房。起床洗漱走到機房後，外賣也就到了。除了睡覺整日在機房度過，雖然也在機房睡過。
其實呢，也沒那麼宅。只是習慣了獨來獨往。
也曾參加很多學生工作，忙得天昏地暗。只是現在早已過了對大學充滿好奇的階段。
也認識了很多人。只是大多都局限於代碼和項目，還有修電腦。
也經常追劇刷劇。左邊顯示器開著播放器，右邊筆記本寫著代碼。
也經常一個人去電影院看電影。雖然是個男人也會被感動得稀里嘩啦。雖然看過就忘了，畢竟一個人看了也沒人講。
也經常自己出去吃飯四處走走。想吃啥吃啥想去哪去哪，只是忘帶錢的時候會比較尷尬。
其實呢，不只是獨，也還是會感到孤獨。
也被被朋友圈秀到麻木，但還是很祝福。因為這讓我相信愛情的存在。
也會希望能遇到一個人，分享所有的快樂和不快樂，給她所有的關心和真心。
也盡量學更多技術和非技術，讓自己變得更厲害。希望她出現的時候，自己已足夠優秀。
其實呢，我覺得自己已經很優秀了。
嘿，未來的那個她，你是不是迷路了，怎麼還沒找到我。
或者是我太笨了，怎麼還沒找到你。
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我找到了。第一年上黃金，第二年上白金，第三年上鑽石，努力明年上王者。電子競技沒有女朋友。
為什麼街上長得跟豬頭一樣的人都有對象！
看到這個問題才想起好久沒和女的說話了，然後給我媽打了個電話。
一轉眼就大四了。一回眸半年的考研也結束兩天了，還是有點不太習慣。室友和她們的男朋友依然如膠似漆：三子同志最近每天在給她傑哥做「爆炸盒子」；大雷同志給勻崽子在網上買的三周年禮物今天剛到，她昨天早上九點才簽約了家那邊的選調生，八點多的時候還在糾結到底簽回家還是簽勻崽子家；四毛同志家的豪哥現在在福建找工作，打算辭了原本的活，考研前一天晚上還給四毛打電話說要去她家見家長……室友都說我下一步也該找個男朋友了，我說，要是考不上就不找了。自己的事都處理不好哪有臉摻和別人的事。
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原答大三狗一個。話不多說直接上圖。
我們宿舍四個人（女），
群里七個人，
看懂了么？
最下面那個是男生，頭像是我室友。
關鍵這群特么還是老子給創的！！！
這種狀態大概兩年多了，看我能存活到現在就知道我什麼體驗了，我感覺自己現在刀槍不入水火不侵油鹽不進上天能與太陽肩並肩下水敢和王八嘴對嘴！反正瓶蓋老娘可以自己擰熱水可以自己打電影也可以一個人去看——去你媽的老子最酷！！！回答一下這個問題吧。
一開始上大學前立志找一個女朋友。
到大學後傻眼了，男女比八比一，周圍全是漢子，漢子里還摻和兩個基佬。
到大一第一學期快結束的時候，周圍還算不錯的姑娘一晃神就被瓜分光了，雖然就那幾個。
到了大一結束的時候，我終於頓悟，這是個基佬滿地走，兄貴多如狗的學校。我還是好好擼管別想找女朋友了。
再後來，感覺沒有女朋友也挺好的，挺自由的，能省好多錢。可以有大把的自由時間。比如我某個室友天天和女朋友吵架鬧分手，一直鬧到了大四還沒分，也許是真愛。
再後來，身邊都是男生，所以已經快忘了和女生交流是什麼感覺了，出去逛街感覺周圍都是美女，然後一個耳光把自己甩醒來，告訴自己審美觀還是需要堅守的。
其實和室友啊同學啊在一起傻逼兮兮的也挺開心的，但是周圍兄弟們一個個都有女朋友的時候也會感覺到挺寂寞。於是意識到自己其實是在裝傻逼。
學了很多髒話，在大學之前是一句髒話都不會講的。
有時候會很頹廢，希望有個姑娘作為自己前進的動力。
表白過一個，被拒絕，感覺天空陰暗了好久。
到大四的時候，突然意識到一件事，對於我來說，已經不可能談一次校園戀愛了。
突然一種很悲涼的情感填在了胸口。
寂寞，大概是偌大的城市偌大的世界，煙雨下一片霓虹居然沒有人與我相擁取暖吧。
等畢業後相親結婚吧 已經對戀愛沒有啥期望了。
無論生活怎樣，你還是要對自己微笑。
就這樣。
大一的時候，喜歡一個學長，學長對我很好。以前從來沒有被男生這麼照顧過，大概是從小到大很少有機會和男生相處吧，很輕易就喜歡上了他。後來因為一些事情，和他漸行漸遠不了了之。那時候，我還沒分清楚習慣和喜歡是兩碼事。
大二的時候，學會了化妝打扮變得比以前好看了。也有幾個還不錯的男生追，可惜那時候覺得自己不夠好配不上他們，對戀愛沒信心的自己拒絕了開始。也有的是純粹把他們當朋友沒有任何心動。大二下學期曾經在圖書館搭訕過一個第一眼就一見鍾情的男生，後來約了他一次他對我就有了意思，只可惜他後來的言行似乎和我想像的不一樣，便狠心拒絕了他的進一步交往。
經歷過了那段因為寂寞而想談戀愛的時間後，我到了大三，開始減少了交際，很少和男生出去玩，這時候有一個很談得來的男孩子吸引了我，又因為一些原因無疾而終。
現在大四，面對畢業和就業的壓力，越來越忙也沒空想戀愛的事情。也沒功夫和男生耗時間，變得開始討厭曖昧不清討厭優柔寡斷的男生。
我其實很想談一場校園戀愛，卻因為種種原因沒能實現。我想不是我不夠好，而是時候未到。只希望畢業後，能夠早日找到自己的那個他。拿了各種獎學金和證書
有良伴出現，攜手同行；若無良伴，獨自前行亦可。
研一狗答一發，不謝邀了（白眼某人）
大學四年一晃而過，作為一個普通平淡不高不瘦不打扮無才藝的妹紙，單身四年實屬正常。
單身是一種什麼感覺，其實也沒什麼感覺，因為上大學以前那麼多年也都是單過來的，無非更自由，更空閑，更無措，有更多茫然的時間不知道怎麼去填補。
如果說沒有憧憬過脫單，那是假的。很多很難的時候，都期盼著有一個可以依靠的人，可以哭可以鬧，可以不用自己苦苦支撐。很多很多時候，想著有一個優秀的開朗的熱情的人，可以一起做更好的自己，見更大的世界。其實更像是一個少女夢而已。因為每個人都有自己的訴求，每個人都有自己的難題，兩個人的相處需要付出的心力並不是可以忽略的事情。
縱然很多時候，想想未來和順美滿幸福，總覺得充滿希望。但是憧憬終歸是憧憬。也不是沒有人追，也不是覺得人家不好，但是可能自己表面熱情開朗與內心敏感多思還是有很大反差，性格比較雙重，本身就比較矛盾。總覺得人與人之間的關係實在是太脆弱，好像也不怎麼相信家庭，相信美滿。有人說，對於心軟的人，自己被傷害和傷害別人都是一場劫難。的確是這樣，傷人一千，自損八百。次數多了，突然開始厭棄自己，厭棄了用真心去綁架一個人，也厭棄了兩個人之間的許許多多事。
許多朋友的來又去，辜負一些人同時也被一些人辜負，滿心期待又落空，從許多的眼淚中捱過來，慢慢覺得有些關只能一個人過，遇到更好的別人不如做更好的自己。開始不想成為別人的負擔，開始隱匿起來，對別人期望要求一降再降，就算在乎也剋制也不去表現，慢慢地好像很多事情就淡然了，反而感覺更自由。
一個人也可以過得很好，要男朋友幹嘛呢？所以看到甜甜蜜蜜的情侶，我的內心毫無波動甚至還有點想笑。雖然我還是一個典型女屌絲，生活仍然是一團糟，雖然處在各種小情侶的包圍之中，各種被喂狗糧，但是別人的幸福只管去祝福他。努力去經營好自己，其他的隨意吧。
最後著實感謝對我不離不棄的寶寶們，雖然四年單身，但我也不是一個人。可能答的文不對題，總之，祝邀我的寶寶撩妹成功！大三了
就大一談過一段一個月不到的小戀愛特么跟沒談一樣因為不願意一個人吃自助宿舍只有一位有男朋友的人跟我一樣有優惠券所以我，她，她男友一起去吃了自助剛開始我還信誓旦旦的說這個電燈泡我當定了！當我看到我朋友把她咬了一口覺得生的剩下的生蚝直接塞她男朋友嘴裡男朋友嫌棄的說你吃過的還給我可還是吃的很香的時候我眼淚差點就流出來了而我
性格使然不願意主動結識新的朋友哎喲喂……勞資也是想正正經經談一段戀愛的可惜沒那個命吶因為我吃藕吧
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