作為一個MTF，是什麼讓你決定以一個男性身份活下去？
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利益相關：大2～研1以女性身份生活過3年，住過女宿舍（單人房），因為諸多事由現在是男性身份。既非果粉，亦非果黑。我對這個問題有兩種答案。
正常向：
眾所周知，普通的女性在競爭和升職上是有玻璃天花板的。而MtF如果暴露了很可能連工作都沒了（違反告知義務）而如果事先告知，普通的企業也是要把履歷打入另冊的。所以，不得不向這個社會妥協。更重要的是，我個人的經驗是，以女性生活就好像是在Mac里裝Windows7。雖然過來人都說「習慣就好」但是還是沒有原裝的OS X流暢。用一個不流暢的系統去面對百倍艱險的環境，我還沒有這麼自信…中二病：
我等超越之民豈會拘泥於這副臭皮囊！百贊爆照（以女性身份取得的駕照）( ^ω^ )
大約08年到09年那段期間 我終於鼓足了幹勁跨出了重要的一步 開始吃糖了然而麻煩的事情接踵而至。首先是藥物反應 我做夢都沒想到，我居然會對藥物有這麼嚴重的反應，能引發糖尿病的老癢腿癥狀。緊接著 因為過於囂張的在宿舍變裝被同居的爸爸的好友看到了，於是我爸媽自然也就知道了。那時候我收到了人生有史以來，第一封最為苛責的簡訊。我媽把我從頭到腳從小到大訓了一個遍。那時候起，我意識到，父母是不會支持我的。然後嘛，我人生的第一份工作圓滿失敗了！
此時我就就面臨了人生的重大抉擇，那就是是否還要繼續下去。
最終，我還是放棄了。我已經記不清當時的想法了，但是結局是放棄，決定作為一個男性過下去。（事實證明這是個錯誤的決定。）從成都離開，我扔了一衣櫃的衣服，化妝品。還有假毛等等。以及自己的初戀暗戀對象。回到家裡之後，我才發現，原來對於我們而言，修正性別的念頭真的佔據了大腦的全部，無時無刻不在折磨著你。我堅持了幾年，過著極端頹廢也沒有前途的日子。每次被爸爸責問我「難道你就沒有一點人生目標嗎！」的時候，我都無言以對，因為早在離開成都的那一刻，就已經沒有目標了，真的沒有了。不知道從幾年前起，開始有了尋死的念頭，然而我這個人自我保護也挺強的，想尋死，卻又各種慫。挺可笑的。直到2015年最後幾個月，尋死的念頭已經到了極限了，那時候已經計劃好找個地方默默結束自己的窩囊人生。就在這種時候，我似乎終於清醒了。我特么究竟是多腦殘才會這樣折騰了自己七年啊！而且原來跨性別者的念頭，真的是無法磨滅的！於是??時隔七年??我重新開始了七年前未完成的計劃。------嗯(⊙_⊙)目前來說
收穫非正常男票一隻，很喜歡他。雖然註定是沒有結局的戀情，但是我想做的是珍惜現在。身體急速恢復中，顏值恢復了小部分。和爸爸媽媽說了出櫃的事，奇蹟般獲得了理解，目前已經被當半個女兒了。-------之所以說這些小丑一般的人生經歷，不是想怎麼樣，而是想告訴後來者，如果你是純正的mtf??請不要放棄??否則你要麼和我一樣虛度光陰要麼就是和我那些年的生活一樣，苦悶一輩子。請勇敢一點，我就是前車之鑒，不要像我一樣糊塗。剛好最近在糾結，要不要吧這件事情告訴家裡親人。
今天一天，六院有叢大夫一天的特需門診的號可以掛，如果要向家裡出櫃，也不奢求有其他更大的進展，只是出櫃，我需要一個醫生以自己權威的地位來支持我的說辭。
而這需要錢。
一次特需門診300，而一次精神科門診很可能還要做許許多多的測試，才可以幫助醫生，有一個準確的判斷，這些測試，也是需要花錢的。
而我只是一個還在上大二的學生罷了。
我和另外一個同學簽的合同，還有600的尾款過一段時間就要結了。數位屏筆芯正品一袋20支，200，大概一周不到就要新換一隻，否則會劃傷屏幕貼膜，數位屏原裝貼膜一張千餘元。
而現在我還沒有一套完整的女裝~鞋子總是買不到(手動苦笑)，不明白為什麼某寶的大碼女鞋都要高跟。
其實這些本不是問題，如果有醫生來在親屬面前證明我現在的狀態就happy ending的話。問題是，很可能家裡人會不接受。
不知道看這篇答案的諸位對mtf的情況有多了解，但我真的沒有少聽說，在出櫃之後遭到軟禁或者斷絕親子關係的例子。
a lot.
如果家裡人不接受，我可以自己承擔我現在想要的一切嗎？或者別要求那麼高，維持現狀，有能力嗎？
沒有。
從激素藥物到手術到術後，都是花錢的大頭。每次洗完澡，我看到鏡子中的自己，碩大的骨架，布滿疤痕的皮膚，我真的準備好用這一副皮囊去迎接新生了嗎？
生活已經很糟糕，而我還沒準備好。
昨晚上徹夜未眠，然後決定，叢大夫那邊可以晚些時候再去，家裡人現在不能說。
圖大，則緩。因為我是個transles。因為我有個疼我愛我允許我女裝吃藥手術的媳婦。因為我的顏值只是一般。因為我要靠我的學歷討生活。因為我有責任義務不能只為自己活。因為我的媽媽接受了我的不正常。因為我馬上就三十歲了。因為我愛我媳婦，我想跟她過一輩子。
用一句話來概論自己的話，那就是
被男孩子外殼包裹的女孩子又或者坐在王座之上的13歲少女和站在她身邊輔助她決策的20多歲男子女孩子會笑，會哭，會打鬧，也會情緒性地做出很多決定；男子只是始終靜靜地幫助著她，在她不知所措之時給予建議，在必要的時候也會出面代替她，但更多的時候只是微笑地容忍她的小小任性
一個人為了活下去會做出許多改變
曾經我認為這不過是一個假面而已，但暮然回首，才發現在不知不覺之中，他的地位已經不容忽視了我選擇了接受
畢竟世界並不溫柔讓他繼續保護自己，應對外面的危險和困難，而自己則是默默地活在自己的世界裡面就好了反正，孤獨也不差不是么以上是比較中二的回答感覺
請允許我用男性的理性思維再答一次
1、多年以來的社會渲染、家庭渲染。想想看狼窩養出來的人類孩子2、多年以來作為男性的生活幸福指數很高，家庭、學業都是非常美滿的，高中大學的人際網價值也很高，放棄一個自認為幾乎可以說是完美的生活去獨自奮鬥代價太高了，我沒膽量……雖然我不是拜金主義但我還想吃飽飯穿想要的衣服玩好玩的……
3、變性手術無法生育，這一點是最重要的，如果能生育我一定會去說服(一哭二鬧三上吊)爸媽讓我去做……個人對父母還是很感恩的，雖然我不在意有沒有孩子不過畢竟我是我爹家裡的獨苗……雖然做好了單身一輩子的覺悟不過單身和絕育是兩碼事……4、其實男孩子的身體也挺好的誒~基礎的體力也有，也提得動東西~體質再怎麼差也至少比女生好可以浪不用天天在意這些那些~還可以光明正大地找妹子百合~誒嘿嘿嘿嘿(痴笑我來散播負能量的，心態不夠好的請繞路吧。
首先，以我的身高和外形，女生身份是不pass的！買不到衣服，買不到鞋…遍地歧視。男生身份，可以當帥哥，可以被女生喜歡，去哪裡也沒什麼障礙，沒什麼束縛。那我做女生真的可以快樂么？我覺得不會！我只是把自己的弱點暴露出來給人攻擊而已，我又能獲得什麼呢？我想不出，可能除了一部分證件上一兩個位元組別的就沒有了。只要能變成一個看起來像女生的人，可能我會毫不猶豫的去變性！現實很骨感，何必為難自己呢？我會去掉雄激素，我不想變成油膩的中年人，但是，抱歉我成不了女生，我只好選擇男裝，成為一個男人！我相信我能成為一個挺好的男人！有人說我裝嫩，整天喵喵喵的，行，我這一個喵都沒有！生而為人，對不起了
有人說我的照片都是美顏過的，說我不要臉，我覺得這樣的要求很合理，我配一張男裝不美顏的照片吧，屌絲紅米手機，後置攝像頭，直出！對不起，我拉低你們的水平了…
男裝生活大概還要三到八年，具體取決於以後要不要續簽第三份賣身合同……就是無期限。勉強算是強答。原因？窮！深圳工作，目前工資僅有7k多，在知乎只能算是勤雜工水平（笑cry表情），刨去每月的房租水電葯錢社交費用外，只能攢下4k多。第一份三年合同已簽，結束時加上每年獎金大概只能攢下不到20萬，還是不能買垂涎已久的幾套西裝和好皮鞋的前提下，小裙子什麼的由於骨架原因想都不敢想，吃飯只能吃單位食堂。這點兒錢出了手術費就沒剩多少了，萬一一半年找不到新的工作，吃糠咽菜都不夠。下一份五年合同基本上必簽無疑。然而小員工並沒有能一個月不上班的假，手術時間了了無期，除非簽賣身契——第三次的無期限合同，有了無期限，才有請長假的底氣。我的目標是一個能優雅生活的女人，不是一分錢掰兩半花的底層人民。所以在攢夠足夠的錢之前，除了男性生活，我別無選擇。
因為艱難的人世，因為狹小的操作空間，因為虛幻的夢想，因為空中樓閣一樣的現實。
你想要的是什麼？成為女孩子，並擁有女孩子的成長經歷，至少，不是那麼黑暗的那種。你要採用什麼方法？出櫃，至少得到家人的理解，用藥，讓自己接近女孩子，手術，把自己的生理性別修正，在生理角度成為女性，改戶籍，女裝生活，在社會角度成為女性。是否有使用上述方法的空間？出櫃後，家長理解了，但不支持，用藥，身體會有微小的損傷，大概可以承受，手術，，你有那個魄力么，，你依然，，不能成為一個母親，依然，難以找到攜手一生的那個人，，女裝生活，抱歉，生理男性的人民警察不許留長發，然後你和我說女裝生活？？？？？excuse me？？？經濟獨立是必須的，所以要有工作，誤入歧途，進了公安隊伍，至少要服務五年，在職期間還是要遵守紀律的，其他的，，想想還是蠻頭疼的，前進的道路如此飄忽不定，還是暫時，頂著這個有點莫名其妙的身體走下去吧。不請自來， 我的答案是迫於生活，如果不暫時屈服於男生的身份，無法得到以後想要的生活和身份。 卧薪嘗膽？ 先苦後甜凡事都是這樣，如果連區區男生的身份都不能忍受，談什麼女生的身份。對於我而已 現在就是黎明前最黑暗的那段時候了，熬過去就是黎明了。加油！與君共勉
還有 好幾次被說過，用男生說話的時候跟理性面具戴的太久，已經忘記怎麼取下來了。
*並不肯定自己mtf的身份，或許沒有幫助。*
經過抽象代數和一些哲學課程的學習後，我意識到物理現實中的事物與精神上的價值判斷之間需要函數來聯繫。於是，這引發了我的思考——作為先天生理上的男性，追求女性的身體特徵，具體能滿足我的哪些價值追求？而我所希望成為的形象，具體是什麼樣的？
經過一番尋索，這兩個問題都得到了令我自己滿意的答案。以下是非常個人化的、對我心理發展的猜測，邏輯比較亂。
〇：個人的愛好、價值觀、能力的發展過程
由於從出生開始，地緣、血緣、父母的人脈直接為我帶來了幼年的玩伴，導致我缺乏與陌生人的社交訓練，在上學後難以融入新的圈子。從小識字算數都算是學得比較快的，很小就喜歡去書店長時間看書。性格在祖父母的教育下非常和善/軟弱/乖巧/怯儒/安靜。
綜合多種因素，我的愛好-價值觀-技能 三者相互促進了固化。一：在男權社會的大環境中，傳統定義下，男性被認為是粗糙的、冷漠的、堅強的、莽撞的、理性的；女性被認為是精緻的、感情訴求強的、難當重任的、安靜的、感性的。 當然現在看來，這種兩性劃分顯然是欠擬合［注1］，毫無為之辯駁的空間。
我認為自己在追求的實際上是這種refined、delicate（最明顯的外在表現為隨之而來的，與傳統男性裝飾的矛盾），而並沒有對於被劃分至女性側的其它特質的偏好，也沒有對「女性」這個符號本身的追求。［注2］
二：傳統觀念在現實中造成的社會影響。在男性主導的社會大背景下，法制建設又取得了顯著的成效，於是下層階級中的女性比男性會生活的更容易一些，生育價值（身體價值）高的女性尤其如是。
實際上，我發現我所嚮往的並不是平凡的女性，而是身材面容姣好的女性，「醜陋」的女性身體則不及男性身體。我認為這種心理有兩個來源，其一是男性身體的激素的影響，其二是我幼年時博覽百年以上歷史的文學名著，讓我意識到「美貌的女性」的巨大生存優勢。即使不論我幼年讀名著，童話故事中俯拾即是的「享受的公主」與「辛苦的王子」的對比，或許也能影響很大一批人。
三：幼年時環境的影響和隨機發生的雞毛蒜皮小事
幼年時父親忙於工作。父親的性格弱點。校園中對男性的更高期望。一個我小時候喜歡的論壇中的女斑竹。
四：女性在性生活方面的優勢
ad被推測的成因，具體不展開。
最後，在已經擁有理性的年紀，我依然認為，（在我目前的視角下），女性依然是有生活、學業、和就業方面的優勢的（當然也有我在男性視角下很可能會低估的不便之處）。同時，我認識到現有科技手段在可預期的將來依舊會無法給出有效的解決方案。
①：機器學慣用語，表示對數據抽象得不夠。可見wiki overfitting：Overfitting②：考慮現有手術的意義：略微的改變社會評價；略微的使面貌女性化；有限的使身體去除男性性徵、構造女性形態的性徵。 所以我認為手術除了為自己帶來符號化的自我認同感以外，正面意義是微乎其微的。人丑又胖，沒錢手術，抑鬱纏身，身體虛弱，怕疼怕血，總之兩個字：無能。
唔。。。臉臉只想說，無論以男孩子還是女孩子的形態生活下來，都是堅強的孩子。
身心不一致的感覺是任何一個普通的順性別者是無法理解的，上次帶我做檢查的姐姐無法理解我描述的那種痛苦。一直把我理解我一個普通人所謂的「同性戀」？！
做一個葯娘比做一個順從生理性別的MtF要困難很多，有時候也在想當初不選擇吃色可能是另一個結局(？)。不過時光無法逆轉，這也許……是我的命，命中注定要恢復女兒身吧。
不能說以男孩子的形態堅持是一定對的呢，也不能說做一個葯娘，最終成為手術娘是錯誤的選擇，只希望大家好好的活下去呢。活著，就意味著希望~時機尚未成熟，再加上人生規劃中的一些事情我不得不暫時以一個男性的身份去做。
至於是什麼時候開始實現自己作為MTF並開始轉變，就是在國外讀完大學畢業並開始在國外工作以後。那時候才有自己的經濟作為支撐。家裡人什麼的，恐怕他們現在知道了連飯錢都不給了，怕我拿去買一切跟女生有關的東西。
畢竟有句古話……對我所愛著的人的責任……
我算那種天生的gid，在大學期間對自己有了全面深入的認識。
大學畢業時做好了計劃，準備用幾年時間，在28歲前完成srs。計劃啟動後持續了一年多，包括藥物、經濟上的積累，以及在那段時間減掉了近40kg體重，但就在準備向家人出櫃前的一兩個月，我的祖母，一個思想很開放的老太太，也是我認為整個家庭中最有可能接納我的人，查出早期惡性腫瘤，手術很成功，但術後身體狀況大不如前。我明白要是這時候出櫃，會要了她的命的。於是我中止了整個計劃，不再吃藥，把內心深處那個憧憬著在陽光下生活的小姑娘用繃帶包紮起來，繼續在所有人面前偽裝成一個普通的順性別男性。我也很幸運，我的祖母一直堅持到了去年才離開我。
後來，我遇到了我現在的媳婦，一個性格豪爽思維敏捷的女工程師，第一次見面，我就被她深深的吸引住了（貌似算transles？），而她也對我有強烈好感。於是，像普通順性別男女情侶一樣，熱戀、結婚。很遺憾，我是一個怯懦的人，太害怕失去她，沒有膽量在婚前告訴她我的情況。但我知道，我所愛的人需要一個能夠承擔起丈夫責任的人。
當然我後來還是出櫃了，只對她一個人。媳婦對我的支持和理解超出了我的預期：吃藥沒問題，相信我不會把自己弄死，srs不行。因為我不在乎。
非常簡單到不需要解釋，當男人沒什麼大不了的。更犯不上整天因為這種事煩心。但說起來，自己是女性和男性這件事，是可以變的嗎？我首先是個無神論者與唯物主義者，因此我並不相信所謂靈魂一說。我們的思維也不過是由物質決定而已，世界並沒有裝在身體里的靈魂這種東西存在的空間。裝錯身體？並不是我的借口。我又是個現實主義者。對我來說，現代科學不能從本質上更改性別，即使移除陰莖並造一條再栩栩如生的陰道，我從頭到尾仍是XY，我身上永遠帶著某個鄭姓男人的染色體。我可以懷孕嗎？可以哺乳嗎？亦或者說，我可以最基本不藉助潤滑液與男性做愛嗎？我也不需要滿足我的儀式感，我沒有意願更改另一個身份。懊惱過去單調人生是一回事，我不想成為另一個人。我服用激素，只是想要得到自己需要的體脂變化和乳房罷了。我還是心理學學者與女權主義者，男性和女性並沒有什麼分別。顏色、愛好、衣著，都只是客觀地存在著世界上。大多人都只是正常人類，誰也不比誰聰明。並且思維是後天養成的。我愛紅妝，也愛武裝。最喜歡JK制服，我的第一把槍會買M14，明年還要買一把CZ75。我詞典里雖然收錄了Stereotype/刻板印象一詞，我永遠不會使用它。並且，只要世上還存在著不負責任的男權社會即得利者，鄭子涵的後代就是多餘的人。我分明是個膽小鬼，從有意識開始，越長越大。我不禁越來越欽佩起我所有見過的女性起來。在這個生為女性即是罪過的世界，能夠活著就已經是比古今中外所有男性偉人還要偉大的壯舉。我沒有她們的勇氣和意志。我卻偏偏憧憬理想人類解放而為之奮鬥並獻身的先輩們，然而我沒有戴著鐐銬跳舞的那般力量，所以我就決定留在這個男性性別還是最邊緣的角落。最少讓我能保護我愛的那個人。我知道不爆照沒人看，反正今天心情還好，破例發張化妝照了。頭髮剪了有點短，反正不如以前那麼御姐。正好兒童節收到新手機也試試相機，雖然我浪費了包括童年一共十九年時間現在已經二十歲了。
小時候是家庭的物質條件和精神條件不允許。（唯一個兒子是老幺）做個乖兒子才能得到家庭不多的資源，供我生活和求學。 等終於有了學歷，跨上中產，脫離了小地方家族式的人際環境，回望過去，從貧困小鎮，一路走來算得上是困難模式吧。經濟條件仍不成熟的現在，若去追求本心，放棄收入來源，學歷學位，人際關係，等一切從頭再來，可就是深淵模式了。貧困的女裝生活，也很難追求並演繹女性之美，分分鐘還可能會引發你對SRS的後悔之情。我也曾想過給自己5年去積蓄，實現從工薪到個體的轉變，甚至是增值。但這只是用時間去換取金錢。人生一場，青春易逝。我們沒有染色體天賦，科技又如此弱雞，SRS得到的也未必盡如人意。要女裝就女裝，要吃藥就吃藥，但SRS不可逆。要做就做好一切準備，直抵南牆。不然，又是徒增痛苦。
因為活不下去的都死了。
人際關係，學歷，爸媽，等等，雖然有姐姐的支持，但又能怎樣？
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