17歲是一種怎樣的體驗？
謝邀
17歲的我在上高二原因是初二和老師打架留級（哈哈，一方面年少輕狂，一方面老師確實不作為）上了高中幾乎次次考試倒數前三
小學初中從未如此但還是不學晚自習去麥當勞落地窗看星星
早自習在班門口和同學看閃電都是我最美好的回憶奇怪
經常逃課的我怎麼沒有按規則成為社會毒瘤可能由於我出去玩的「四不原則」不上網吧不打麻將
不吸煙不酗酒現在為止也是我一直堅守的以至於最後逃課美沒人跟我去麥當勞看星星才使得自己在班上看各種被老師家長譽為閑雜書記的課外書17歲的我瘋狂追求著一個高中學姐
瘋狂到沒能保存最後一朵玫瑰的尊嚴（99朵玫瑰和1隻玫瑰的尊嚴，沒有下跪xx那麼屌）17歲的我改裝了爺爺的28自行車並命名泰坦尼克
想要載著學姐上下學（贊過百爆照，絕對屌）
17歲的我第三次離家出走
原因是我爸認為我玩物喪志把我辛苦攢錢買的手機摔個粉碎那次我去了濟南，冬天的濟南讓我留戀到現在（元旦還去，有木有一起的）17歲高二的我依然吹著初二時候的牛逼
「我以後不是比你們過的好就是比你們過得慘」還曾經因一句跟初中語文老師的對話一直被老師當活教材「老師，你是想教出一個清華北大的學生還是想教出一個世界首富」（老師很有思想，現在一直在聯繫，過年一定要聚）
17歲那年
我沒有能接觸到大城市孩子們的話劇歌劇演唱會我沒有能成為老師家長們眼中的好孩子我沒有能完成成為世界首富承諾我沒有能讓我自己愛上我自己現在
我上了一所不怎麼樣的大學，每周跑到最近的北京接觸開始接觸沒見過的東西我依舊不是老師家長們眼中的好孩子，不過他們對我很放心，因為我能尊重，不會侵犯我還在堅守「世界首富」的承諾但思想早已改觀：做出卓越的產品我愛上了我自己讓我不斷變好
現在
我逐漸成為我自己謝謝我自己讓我越來越真實謝謝題主（≧?≦）謝～
17歲時，高二，被試卷摞起來，被夢想摞起來，為一段撲朔迷離的單戀灼燒：要玩命學習，要去港大，要與更有趣更棒的人為伍，要見識更大的世界，要榮譽要不負眾望，更要——追上他。東北的冬天日出較晚，早晨常常在漆黑中摸索前進，記得許多次我走向教學樓時，放眼望去我視野正中是那麼明亮深邃的朝霞，在尚且深藍色的天邊綻放，在安靜的冬日上演著誰主沉浮的悲壯和豪放。那時候休息很少，但基本不知疲倦，學習和刷題時《明我以德》這首歌曾給過我太多嚮往和激情，還清晰記得聽這首歌時頭皮發麻的共鳴心情，「廣大學識彰顯我校訓」，永恆心嚮往之。
當時在我的高中最能證明實力的考試就是每學期幾次的「八校聯考」，而每次取得一些成績我都會馬上通知他，我想讓他知道我有很大可能去港大，追得上他，一個相當敏銳鋒利甚至略帶刻薄卻獨到可愛也曾欣賞我的他。一個如此天賦稟異、說話做事滴水不漏的人，能與他曾產生關聯並能被其肯定到底對一個擁有灼熱夢想的小姑娘的意義有多大呢？就寫到這裡。
17歲，港大與他，已不算執念，但我心長存。天吶這個問題好可愛真的好可愛
17歲…高二下學期高三上學期的那年吧。算得上黑暗，卻也比現在好多了。無非就是自我矯情每天無病呻吟的樣子。
沒有太美好的的同學情分，跟高二高三的同學一直相處不好，到現在雖然互加微信在一個群卻也只充當著陌生人的角色。可能也是我太過於孤僻和內向的原因吧。幼兒園小學整人的把戲到17歲還在我身上上演。對，我是被整的。我也都忍忍，繼續睡覺。或許是我這樣，他們變本加厲。直到我的課本被他們扔進了垃圾桶，我爆發了一次。怎麼爆發的記不清了，只記得最後連進來勸的老師也被我狂罵了一頓（在這裡向老師說聲對不起。），從那之後沒有人在我面前說我的本名和綽號，也沒人敢整我，在我面前他們都叫我X哥。這是我想要的結果么？不是，我不想和人起衝突，我只想安靜，17歲，和家裡人吵得最凶的一年。最嚴重的有次家裡三個人（包括我弟弟）圍著一起罵我。我犯事了么？沒有，也許父親看不慣我說話冷淡，也許母親看不慣我每天一張臉不笑，也許弟弟或許也是平常對我不滿附和著。那是最最孤獨的一年，在家裡找不到安靜，在學校也是，在門外喧囂的社會也是。其實，是叛逆嗎？我一直在思考。我討厭父母親為人處事的那一套，直到現在也是，我有我自己另外的想法，他們試圖改變我，我用沉默回應了。或許是急了，除了一頓狂罵和幾個耳光，最後留下一句：我怎麼生了你這個廢物兒子，以後出去你就知道。那年我17歲，這種場景時有發生。17歲，更多的是迷茫，對未來的恐懼和不安，看不到未來。
17歲，沒有喜歡的女生和我早戀，沒有稱兄道弟的同學，沒有光鮮亮麗的青春。沒有和睦的家庭。做什麼事情都是一個人，可以不在乎別人的想法，目光，鎖在房間里寫著自己的東西，享受著被人無視的感覺。對於這段時光，我又愛又恨，愛它，因為那段時間是我最覺得自己是自己的時光，我恨它，因為它是一個轉折，讓我走向一個更黑暗的日子。時光流逝，父母並沒有成功改變我的想法，我上了一所名義上的私立大專，讀著我沒半點興趣的專業。半年內換了五六個老師…原因是學校沒錢…校長跑了。2013年4月1日，我跟大家開了個玩笑：我很愛這所學校，然後我退學了。後來，也就是這幾年，我開始用我對於人生的想法開始我自己的人生，而家裡在一夜之間從陸地掉到了地獄。父母開始和我說以前交錯了朋友，人生到現在算是白活了這些話，讓我不禁想法17歲那年，如果我曾經被他們成功的改變，那會不會有天，我也會變成這樣。我堅持著我17歲的想法，並在年齡慢慢增長後修改著些極端的東西。父母也不怎麼管我了，他們以前對別人我是怪胎，思想怪異，現在他們對別人說：我兒子就是思想和別人不一樣而已。我一直沒覺得我有什麼不一樣。只是我有我自己的堅持，這些堅持，全部在17歲那年。17歲，後悔嘛？有點吧。想回去么？不，這樣挺好。在經歷黑暗後，光明來臨的時候，我才會珍惜吧。17歲那年的我，我恨你，也謝謝你。現在十七，還有不到兩百天高考，心裡全是對未來的迷惘和恐懼。因為害怕自己以後要學的專業（平面設計）畢業後找工作掙得錢不夠養父母（爸媽這有我這一個孩子）（關鍵是我還是一個考不上重本的理科生），也很害怕會因為經濟原因就結婚生子等著變老。說實話，我覺得活在世界上太沒意思了
17歲的自己，現在想想，真的是很純粹的。
和小夥伴的友誼，和喜歡的人的小幸福，學業的小小煩惱，對未來點點迷茫，簡單而純粹。
現在呢，在讀碩士，四年的大學生活真的讓自己變了太多。我記憶中17歲的時光，大概就是每天忙忙碌碌的看書寫作業，晚飯後在校園裡走總希望能碰到想碰到的人，幻想很多高考後的生活，期待每周周末的到來，抱怨沒有充足的睡眠，喜歡回家路上看過的夕陽。儘管沒有轟轟烈烈的故事，卻也是一種平淡之美。
快樂悲傷 來得快去得也快
17歲，我高三，馬上要高考。其實，我的17歲並不如其他評論里的那些人一樣，我應該是最普通的，為著高考熬，好像一切意義都是高考，但是又狠不下心讓自己受苦，真的是連「拼搏努力」都稱不上。17歲，我不上早自習不上晚自習，天天上完課回家就玩，玩到現在的結果，也只能怨自己。我這個人啊，是一個無論做了什麼決定都會後悔的人，是一個想起當年自己傻逼就會在路上忽然間泣不成聲的人。
我記得最清楚的是17歲的生日，晚上上數學課外班，沒有一個人通知我課取消了，我就在雨里淋了一個多小時，上課的地方是一個住宅小區，周圍都是暖色的燈光，特別特別溫馨，我就穿著校服，站在大門口，被雨淋得透透的，當時也不知道為什麼不去躲雨，可能是因為傻逼。
還有就是，特別特別重要的，17歲陪你的那個人一定不會是陪你到最後的人。在2017年沒結束前，我還是17歲。
17歲的體驗，就是年齡限制，沒辦法過想過的活動。
比如來臨的倒數活動，我沒辦法和姐妹（我跳級，朋友大我一年，剛好18歲）一起去club慶祝新年TT這種我已經什麼都準備好了，錢也準備送出去，結果卻被禁止的感覺非常糟糕。
上次宋仲基主演的軍艦島在我的州屬上映，我和朋友打扮地「成人化」，化上淡妝，以為可以瞞過售票人員，事實上真的瞞過了，戲票買了，卻在入場檢票時，被要求拿出IC，結果......沒辦法看到電影。
也許以後，沒了年齡的限制，我想去哪都能去哪，但是這種年輕尋找刺激的感覺，很難找回了吧。
馬上高三，特別迷茫，喜歡藝術但覺得學了開銷大學藝術的也沒什麼好學生就沒學。不知道大學要去哪裡上什麼專業，沒有特別喜歡的。我自認為三觀很正啦，也不想早戀，感覺對感情這種東西很麻木。喜歡美劇音樂電影旅行拍照片看書畫畫小動物買買買hhhhh，皮膚代謝很快曬不黑但是長痘痘冒油很困擾一直沒找到適合自己的護膚品。每天像打仗，吃很多長不胖上課犯困最討厭數學最喜歡英語。活的似乎有些不務實每天都在胡思亂想，啊哈哈認識一個大我9歲的叔在上海，每天聊聊也覺得挺有趣。明天就高三我卻一點不緊張，但是不想自己面對高考時感覺遺憾和慌亂，所以會努力一年的畢竟從小到大都不用心但成績一直都不差的那種(???????)行動力不行有拖延症。我覺得自己什麼都可以做到噢而且有無限可能性，對於未來很期待也有點害怕，有時候覺得渺茫沒有希望，有時候又覺得一切都來得及正能量到不行。覺得世界上還是好人多，只要努力一切都會變得很好。先寫這麼多，第一次發言以前都是潛水，哈哈，希望過幾年自己看到能夠會心一笑感謝現在才決定努力的自己哈哈哈哈哈哈maya剛剛好蠢弄錯了還喜歡刷微博看雜誌自己有很多雜誌，活潑開朗多動逗逼，正能量小舔屎(???????)
十七歲的我，現在正在寫作業.....感覺生活不是很精彩，整天在學習，學不好的時候很自責很痛苦.....每天睡不夠覺，晚上十一點半睡，早上五點起。每天最高興的事大概就是放學的時候，喜歡一個理科班的小哥哥來著，要算好時間在停車場看他一眼，也不敢看多了，看看就走了....有時候會莫名奇妙的高興，有的時候會突然很煩躁。特別喜歡看天看雲，我們這裡空氣很好，夏天晚上的時候還可以看到雲和星星。還很喜歡張藝興......最近出了二胎感覺真是棒，是我的榜樣。在學習上很拖延.....成績還可以，但是想著拔個尖來著....最近也很晚睡，但不知道都在幹些什麼。不是很喜歡自己....覺得自己實在是沒什麼好的....至於17歲到底是種怎樣的體驗，我想我還是沒有搞清楚，正在前行並努力感受著，如果非要形容的話，大概是忽喜忽悲吧這樣
17歲
我和普通的高中生不一樣，我是職中生，中職專業是計算機，為了以後人生好過點，我也選擇了對口高考，會比高考簡單許多，不過拼盡全力最多也只能上個二本院校，加上只能在自己所在的省份考那麼幾所學校，可我知道自己的學習一般。可以說我目前的人生一直是一般的程度，現在暑假處於沒有找任何工作，一心放在補習數學和暑假作業上，在我所認識的同校同學大多和我一樣處於一般狀態，一點也不出色。
現在正沉溺於失戀的痛苦，和ex現在關係不明朗，不知道挽回不知道怎麼再次相處，和ex有習慣性吵架，不過對學習沒有絲毫影響，因為我知道自己的學習好壞和心情的關係很小，只和你自己到底是什麼貨色有關。
職中生，未成年性行為，失戀，紋身。
這些都是我目前揮之不去的標籤，所幸我不吸煙。我的家庭是平凡甚至幸福，對我的物質從未苛刻，當然在父母眼中我只是學習一般的17歲女兒而已，他們不知道我做的一些對於他們接受不了的事情。職校我的兩屆班主任都知道我是那種不是絕對老實的學生，也許因為在學校的種種表現。但由於在我也沒有做過什麼過火的事情，加上並沒有像其他職中生一樣不學習，在他們眼中我也算一個不打架抽煙染髮化妝中規中矩的學生。
我身邊的朋友們差不多也和我一樣的狀態，也許比我好，也許比我壞。不過我的朋友，在人品上不會有太大的問題，也會有早早步入社會的人，也有和我一樣的人，也有品學兼優重點高中的人，反正總之各色各樣。
17歲真是一個尷尬的年齡...
嗯，現在成為十七歲剛好四分鐘，也不知道接下來會發生什麼，有點緊張得不知所措，也對17歲年華里的青春與熱血充滿了憧憬與期待啊～
希望我這一生的17歲會是充實而又難忘的！
希望我回憶17歲，臉上是幸福和滿足的！
為了自己所期望的美好的17歲！
我要加油啊！
17歲的我，憧憬未來。
大概我是一個正能量爆棚的人。國家腐敗社會污濁這些我也看得到，但我總覺得，少年中國一定會逐漸強大。
一切都會好起來的。
我想學很多東西。小提琴，吉他，古箏，駕駛，潛水，跆拳道，詠春拳，游泳（不能忍受自己是一隻旱鴨子），唱歌（高不上去低不下來，總被人說聲音甜，大概是為了掩飾唱功不好吧），播音，行為心理學，摩斯密碼……
目前高二，也是准高三生。也會有壓力，但是我減壓的方式可能比較奇葩，這一點我自己也承認，畢竟自己就是一個奇葩的人。那就是憋氣。
偶爾也喜歡跳舞，練琴，做數學題（這可能比較喪心病狂）來減壓。非常愛數學，可是數學最近不愛我了。
覺得什麼事都該嘗試一下，付出總有收穫，哪怕收穫很小。
也會有傷心難過的時候，這個時候就狠命喝水，使勁喝，當成酒來喝，主要是我喝不來酒那東西，借水消愁。
超級愛喝醋，所有酸的通通都喜歡。不喝珍珠奶茶只喝酸奶，不喝碳酸飲料只喝娃哈哈（畢竟蠻喜歡王力宏），最近開始戒零食（那東西影響智商）
以前我是一個特別消極的人，要不是我怕痛我早就尋死去了。很小的事就覺得生活艱難，過不下去了，後來接受了一些積極的思想，整個人才有了神氣。
單身了十七年也準備繼續單下去。誰讓我非常喜歡被男生當兄弟的感覺，講義氣，歡樂多。他們會給你看 和他談戀愛 絕對看不到的一面。和他們混久了，有時候也有特別男子漢的一面。
比如，上水。我們寢室的水由我一人承包。打遊戲，超級cf粉（儘管現在英雄聯盟當道），qq飛車，俠盜飛車，機械迷城，地下城，最近玩王者榮耀，一直以為高手不屑於打排位……以至於……
我覺得動漫宅這個屬性真的好萌，可是我不追動漫……
喜歡動畫片，花園寶寶（講真，比天線寶寶好看得多），豬豬俠（後幾部走低齡化，但是前幾部真的好看啊），超獸武裝，果寶特工，超愛這種正義至聖的感覺有時很中二有時很感性。喜歡在腦袋裡修房子，喜歡幻想有的沒的，自己和自己可以講很多話。身邊的好朋友有本事又長得很漂亮，常常想我何德何能……
雖然要做個堅決不早戀的乖寶寶，但是還是很有少女心，喜歡韓劇，狗血的青春美文。但是盡量遠離，對拉低我的智商功勞甚大。而且沉迷於這些毒蜜糖中非常影響判斷力的好嗎？
本來不追星，以前特看不起追星的人。後來喜歡了tfboys裡面的小隊長王俊凱，不接受你們的任何唏噓聲，他的美妙由我一個人領會就可以了，你們怎麼看他，我無所謂（修鍊到這個境界不容易，剛開始也是各種氣得要死，還和別人打起來），反正每個人都是不同的，逼別人認可我喜歡的 這事我做不出來。
從中得到一點感悟就是，不要看不起任何人，你只是不在ta的世界不了解ta看到的風景，追星就腦殘嗎？我看不見得。就是追星讓我從原始人到玩微博，貼吧這些軟體，讓我了解娛樂圈的水有多深，讓我有了明辨是非的能力。等等改變不一一列舉。
有些自以為聖人，高高在上，不食人間煙火的，我也會待見他們。選擇生活方式本就是一種權利，可能他們覺得我這類人很俗，我只想說，接地氣是我的追求。
不是吃貨，雖然覺得這個屬性很萌，但是我有其它萌萌的屬性啊。比如，笑點奇葩。
高一時收到一封情書，樂了一個星期。後來發現不對勁，經過各種偵查窺探，終於發現是個女同學特意耍我，氣得要死又假裝悶在鼓裡，我這種反套路的超能力怎麼能被別人發現呢？
一直覺得，江湖險惡，我這種小白鼠還是不要逞什麼英雄，當什麼大俠，我還是當好我的小郡主，保住自己的小命吧。17歲的我
就是現在在同齡人正教室埋頭啃書的時候免費師範生五年制的我在大學宿舍里的床上刷知乎已是大三的「學姐」還有一年的校園生活想珍惜不知從何珍惜還是照樣頹廢想用剩下的一年談一場轟轟烈烈的戀愛但是真的大學生活只剩下談戀愛了嗎面對他人的表白還是挺不知所措「你有沒有想過這突然的告白會嚇到我」現在腦海中未來的自己回縣上教小學 剛起步兩三千多塊的工資應該也能滿足吧 盡量還能每個月和爸媽買點小禮物啥的 寒暑假就出去旅遊咯 有空餘時間就考個導遊證 能積蓄多點的時候 能和閨蜜在市裡開家咖啡店 加油多交朋友 提升自己的交際能力和口才吧 對於談戀愛 應該會想到門當戶對了 但是希望自己的身高控要求不要變！不要變！唉 17歲的我 就是夢多2017.06.28這顆初心保持得搖搖欲墜…怎麼能有人對待愛情是那樣態度呢做錯了很多事，正在成長。要給父母弟弟更多的愛，要做好自己的事希望有一男子，君子風骨，浪子情懷
今年17
前一陣因為期末沒考好加上喜歡上一個中央空調再加上各種原因吧壓力特別特別大 那一周幾乎每一天哭的都撕心裂肺因為自己164 63kg 黑 近視 因為一個手術錯過半個月課的結果就是從班級第二掉到29可是每一天都是新的一天啊 就像現在我看著窗外陽光明媚 突然想著一年的我在做什麼 我要變得優秀 減肥 好好學習 我還有時間我正值青春這大概就是17歲吧@八雲紫
17歲大一 閑的蛋疼
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