性格軟弱被欺負 從小到大都是這樣 怎麼破?
大家好，剛剛又被欺負了，很傷心。本人大二，大一時和室友鬧矛盾，大一的室友們都是家裡很有錢的那種，我是普通家庭的孩子，室友不怎麼願意搭理我。那我想我就靜靜的自己學習吧，沒想到她們竟然總是找我碴，總是諷刺挖苦我，有一次她們在寢室喝酒了，我和一個女生扶一個人上廁所吐，她竟然說不用我扶，要另一個女生扶，還很使勁的甩開我的手。還有一個女生我說過的話，她總要在和別人聊天的時候陰陽怪氣的重複一遍，不管我說了什麼話。她們還問我我家裡是做什麼的，我說是開飯店的，她們不信，還總是拿這個嘲笑我。可是我家真的是開飯店的啊！只是比較節儉，不注重我的穿著。這種事真的太多了！後來我實在受不了這種孤立和嘲笑了，我去導員辦公室哭訴了兩天，導員同意給我換親戚，我調到了新的寢室，還算相處的不錯。但剛才寢室里和誰都不吵架的人因為一件小到不能再小的事，說我說的非常狠，具體情況是這樣的，她們兩個下鋪打鬧，把枕頭扔到我床上了。我下去還給那個人，剛要上去，她就喊:「你別走，你看看地上」我不小心把她的床簾碰掉了，她的床簾是搭在繩子上的，很容易就會掉，我就把簾撿了起來給她掛上了。我上去了，她就喊「你還是不是人啊，以後別碰我床！」就因為床簾有一條縫沒拉上！我冷笑一聲。今天失眠了，覺得自己很委屈，總是好心做壞事。膽子小也不敢去反駁。小學被同班男生欺負，因為長得丑又懦弱，有一次把我數學書撕了我又不敢告訴家長。初中女生欺負我，向老師造謠說老師上課不講課是因為要讓同學去補課班補課，因為這個，我幾乎被罰站了半學期，後來我爸知道了，當老師面問那個學生和學生家長，這是不是真的。那個女生慫了，說是她編的。高中學習成績突然上來了，在班裡總是考前三，但卻很孤獨，沒人和我做朋友。班裡第一也是沒有朋友。高中同桌還總是欺負我，其實我原來是不知道的，因為我一直認為她人挺好的，有一次晚上媽媽給我帶了烤鴨卷餅，我給了她一個，她說「同桌你對我真好，我原來總是欺負你，我真不對。」 在這之前我都沒有感覺到她欺負我，呵呵了！從小到大就這麼過來，過於善良，軟弱，總是被欺負。朋友少的可憐，我從來沒做過壞別人，利用別人的事，對別人一直很友善，我不知道為什麼他們會這麼對我！我不想再被欺負了！誰能幫幫我？
欺負與霸凌--人際關係中的自我保護能力
2017-03-29 達芙妮 工業時代的月亮
最重要的事情是好好愛自己
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一個成熟的人應該意識到現實中的人際關係並不總是一種美好、簡單和純潔的關係，太多時候，它充滿傾軋、陰謀、剝奪、欺負等負面能量。所以，如何在人際關係中具有自我保護的能力也就顯得尤為重要，很多時候，我們說的社會化的過程就是學會建立與社會良好互動的過程，而人際中的自我保護能力是其中重要的一環。如果一個人在人際交往中缺乏自我保護的能力，它就更容易成為被欺負、被傾軋和被霸凌的對象。
壞人們總是在尋找一些可以下手的人 施壞，而缺乏自我保護能力的人無疑就是他們要尋找的對象。
那麼人際中的自我保護能力究竟是什麼？
顧名思義，自我保護能力就是保護自己免受傷害的能力，就心理學意義上來說，人際間的自我保護能力跟一個人在人際中能建立清楚的人際邊界的能力有關。如果一個人在人際交往中無法建立清楚有效的人際邊界，或者根本沒有人際邊界的意識，那麼他就容易喪失自我保護的能力，自我保護能力就跟一個人的皮膚一樣，具有抵抗外界入侵，隔絕一些不好傷害的功能，缺了這道屏障，個人就無法分清楚哪些事情是自己的，哪些事情是別人的，哪些事情是我應該處理的，哪些事情是應該別人負責的，哪些感受是我應該有的，哪些感受是外界強塞給我的我可以不要的。
當一個人不能對外界強塞給自己的感受有基本的判斷時，他就缺乏建立人際邊界的能力，俗話說的被人牽著鼻子走，容易被人玩弄。之所以被人玩弄，是因為自己的領土缺少邊界，容易被別人闖入，主宰自己的意志。
而玩弄別人的人之所以能闖入你的地盤玩弄你，是因為他看穿了你沒有自我，缺乏邊界，也就是俗稱的沒腦子，讓你幹嘛你就幹嘛，說你是什麼你就是什麼。所以你就被欺負了，玩弄了。然後你受傷了。
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為什麼有的人缺少建立人際邊界的能力？
心智不夠成熟的人會缺少人際邊界建立的能力。所謂的心智不夠成熟是指對社會和人際的認識不夠深刻，人際經驗和社會閱歷非常少，這一般跟父母的教育和人際經驗有關。因為對社會和人際的認識，很多都來源於父母間接傳遞的間接經驗，父母與人打交道的方式一般有潛移默化的作用，所以我們常常看見一個擅長處理人際關係的父母，其孩子從小可能就具備了處理人際關係的經驗；相反的是，一些父母自身的人際交往經驗就不足，沒有發展出成熟的心智水平，那麼他們就無法給子女提供有效的可供使用的人際交往模板，也就無法幫助子女建立人際邊界，甚至從沒有意識到這是個問題。
當然除了父母自身心智水平的問題，家庭存在的其他問題，孩子天生的個性差異等等可能也是導致一個人缺乏建立人際邊界意識和能力的原因。但不管原因如何，一個沒有建立起足夠人際邊界的人，他背後的心智一定是不成熟的。
成熟的心智建立在良好的自我認知的基礎上，即一個人要明確認識到自己是誰，自己的核心能力和特點是什麼，內心有一個篤定的核，這個核是不管外界如何變化，它都會是穩定存在不動的東西，類似於一種心理的「錨」。
不要小看這個「錨」，這個「核」，有了這個「錨」，這個「核」，一個人才會心理狀態趨於平和穩定，才會有多餘的精力去分析外界的變化，才會知道怎麼控制自己的情緒和對外界的反應，才會在任何與人互動的過程中，了解到自己需要什麼，底線是什麼，可以互換到什麼。而如果缺少了這個「錨」，一個人對外界的反應基本就是本能反應，他無法洞察別人的動機，也就是說，如果別人要讓他哭，只要做出可以讓他哭的事情，他就真的會中招，真的會哭。
這就是被外界操控，也是人際間的欺負、霸凌之所以會發生的條件。
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沒有自我的人最容易被外界操控。沒有自我的一個常見表現就是缺乏安全感，內心不篤定，你會向外界傳遞一種「我很不安」，「我不夠安定」的信息，為了平息這種不安定感，你會過度看重人際評價，過度依賴討好別人，因為你不確定自己究竟是好的還是壞的，你時刻需要別人給你確認反饋，並且時刻擔心受到不好的反饋和評價，為了確保別人不會對自己不滿從而給自己壞的反饋和評價，你時刻關注別人，討好別人。
但是遺憾的是你越傳遞這種「我很不安」「我不夠安定」的信息，就越容易引來別人的侵犯，那些人際關係中積累了大量陰暗能量的人，急需要甩掉自己內心的暗黑能量，而你就往往被選定當做他們處理自己負面能量的替罪羊。這就是為什麼有的人為熱衷於欺負別人，因為欺負別人能平衡自己內心的負面能量，幫他恢復自己不夠好的心理認知平衡，通過欺負你，他把內心陰暗的感受不好的東西甩出去了，而你成了這些不好東西的承受者-------一個替罪羊。
一個人的成長過程中，如果這種事情交替出現，一個反覆遭受被欺負事件的人，會嚴重的損害到他自我的發展，在本就沒有建立清楚自我邊界的前提下，他的自我認知會更加的蜷縮，更加的不安，更加的缺乏安全感，長成所謂的「包子臉」，他對於人際間的掌控就會越來越弱。
厲害的情況下，一個人可能會走向抑鬱，自閉，變得越來越孤僻。
成年人的孤僻和自閉不過是一種個人自我保護的策略和鎧甲，透過一個穿著鎧甲的人，你就可以知道他以往的經歷中發生過什麼，從而讓今天的他依舊帶著歪曲的自我認知生活。這種方式彆扭但也算的上有效，因為它至少保證了一個人可以生存下去。
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如何建立有效的個人邊界？
個人邊界的建立跟早年的母子關係關係密切。從自體心理學上來說，做嬰兒的時候，你最要一個客體來讓我知道我是誰，這個客體像一面鏡子，藉由跟他的互動，嬰兒得以確立自我。
如果一個人早年客體喪失，沒有這面鏡子，等他長大後，他就會拚命地去尋找這面鏡子，以好確立「我到底是誰」「我是什麼樣子的」這樣一個問題。我們知道，媽媽是孩子早年最初的那面鏡子，但如果一個媽媽自身的自我認知就不健全，她自我的認知都是混亂的，缺乏安全感的，她扮演的鏡子映射出的嬰兒形象也必定是不穩定的，這樣的孩子即無法建立清晰的自我；還有一些媽媽，缺乏理解嬰兒感受的能力，活在自己的世界裡，一味的按照自己的要求去強制孩子，把自己的想法投射到孩子身上，不理會不關注孩子真正的氣質特點，這樣長大的孩子，內心的鏡子也是混亂的，他內心往往有兩個聲音，一個是在他早年，媽媽內化進他內心的要求的聲音，一個是他自己感受到的世界的聲音，這兩個聲音常常無法一致，彼此衝突和打架，這樣長大的孩子他的首要問題是確認哪個是真正的自我，所以他的邊界也是混亂和模糊的，因為自我是分裂的。
這兩種孩子都沒有找到自己內心的「錨」和「核」，這就註定了他們之後的任務還是去尋找這個「錨」和「核」，而不是發展其他的心理能量。
青春期的社會化是人建立個人邊界的第二個契機，如果這個時段的人在外界得到了足夠多的滋養和接納，來幫助他探索，那麼他是可以更正一些嬰兒期沒有 建立好的自我認知的。但同時意味著，這個階段也容易惡化早期就沒有建立起的自我邊界。社會化是一個持久的需求，他跟一個人的心智成長密不可分，如果你的心智不夠成熟，那麼你始終就需要去被迫完成這種成長的任務。即便你40歲了，20歲的心理需求沒有完成，那麼你40歲的時候會依然需要去完成20歲時延遲的心理成長。
但是即便你現在沒有建立好良好的個人邊界，一旦你認識到了這是個問題，就是個很大的進步。在心理諮詢中的一個規律即是：覺察即治癒。這跟成長的規律是一樣的，一旦你意識到這是個問題，那麼發展出對這個問題的應對解答方式就容易的多了。一旦你理解了為什麼你會過分在乎依賴別人的外界評價，你就會在後期的生活中不斷調整自己，直到建立合適合理的度，而不至於像沒有皮膚一樣，任由外界的刺激對你施加影響。
一個最基本的心智認識即是：你需要認識到人際關係不過是一種交換，每個人都需要認清楚自己需要什麼，想從別人那裡換取什麼。你不能幻想大家可以共體共生生活，每個人由於個體先天和後天差異，看待事情，處理事情的方式就是不一樣的，千差萬別的，所以你不能指望別人會理解你，為你處理問題，更要意識到因為別人都不可能了解你，所以他對你的那些評價很大可能都是不準確的，因此你無須過於依賴外界評價。
也就是別人的看法自己聽聽知道就好了，具體是怎麼回事，還要自己分析，自己判斷，自己為自己負責。
即便這個人是你的父母，你的媽媽，你們也是不一樣的，而不是共生的，可以共用一個我的。如果你能意識到你和媽媽的區別，即便你和媽媽也要彼此處理各自的人生，那麼相信你跟別人的邊界問題也就迎刃而解了。
具體的一些應用建議可能是：找到你自己，你是誰。這個自己和誰只有你自己最清楚，包括你的父母、伴侶都無權沒有能力比你自己更知道你自己，這意味著你要接納自己內心的聲音，而不是別人的聲音，你要尊重自己，捍衛自己的權利，而不是把自我掌控自己的權利拱手讓給別人，或者指望別人會幫你掌控，為你出主意，為你負責。
這個世界上，沒有人會為你負責，除了你自己，也不會有比你自己更懂你自己的人。這就意味著你要消除掉自己依賴別人的幻想，依賴別人就是輕視自己，因為你內心相信別人比你有能力，有能力到可以處理你的問題。（很多孩子之所有這種幻想是因為有一個溺愛包辦型的父母）
世界的真相明明就是你所依賴的那些人他們明明連自己的問題都處理不了，又怎麼可能處理得了你的問題，明明他們連自己的人生都處理不了，又怎麼能負責得了你的人生。
你之所以建立不起人際的邊界，無非就是缺乏強大的自我力量，當你不再弱化自己，美化別人的時候，這個力量慢慢就會自己浮出水面。自我的掌控感本身就是生命本能的一部分，前提是不要再弱化自己，相信自己，那些你不安的別人也會不安，每個人都有每個人的苦惱，別人並非你想的那麼強大，你也絕非你認為的那麼弱小。
安全感這事悟到了就很容易，個人邊界的建立也是，由此之上，才會有人際間的自我保護能力。
說白了無非幾個字：停止向外界尋找保護神的幻想行為，自己要完全為自己負起責任來。無論外界如何，你首先要討好和在乎的是自己。
作者：達芙妮，國家二級心理諮詢師，心理學碩士，婚戀諮詢師。
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找准一個機會，只逮住其中一個，往死里損、往死里罵、往死里揍，拿出你平生積攢的所有能量去進攻！
同時，和其他人友好相處，開朗，一定要開朗，主動和大家打招呼、聊天。別人開你玩笑，你開回去。別人罵你什麼，你罵回去。
要有自己的優勢，或是成績好，或是和老師的關係好，或者乾脆你運動好。最好是能被利用的優勢，能讓她們通過你獲利。
關鍵點三個：有仇必報；性格開朗；有優勢。如果對方說：你是不是人啊？你可以回答：我不僅是人，還是你爹（媽）。或者你反問他：你會說人話嗎？不會說別汪汪。對方怎麼讓你難看，你要加倍還回去，大不了打一架。總有欺軟怕硬的人，當她第一次欺負你的時候你就加倍還回去。這種人實際上很軟弱，他們為了滿足自己畸形的心理平衡，就去欺負比他們更軟弱的人。真正的強者是不去欺負人的我以前也很懦弱，這跟父母的性格有關係，後來經過一系列的事情，性格慢慢改變，以至於現在的性格跟以前是相反的，變得很強硬當你懦弱時：別人會認為你沒錢，很窮，很邋遢，很loser，異性遠離你，同性欺辱你當你強硬時：別人認為你很富有，家庭是成功的，是帥氣（漂亮）的，異性喜歡你，同性欣賞你人不犯我，我不犯人，人若犯我必加倍奉還
性格過於軟弱其實本質上是一種心理問題，心理不自信才是關鍵。關於如何建立自信，我倒是有幾個建議，你可以參考一下。
其一，找一項你擅長，或者真心喜歡的事情，一個人獨自把它做到極致。比如說我一個朋友，讀中學的時候很不自信，學習成績一般，什麼都競爭不過別人，所以就有自卑心理。後來他發現自己特別喜歡書法，於是先從硬筆書法入手，後來又練習毛筆書法。當他的字寫的超過大多數人的時候，他就有事沒事拿自己的書法給人炫耀一下，別人也會對他刮目相看，慢慢地就克服這種自卑心理了。
這種情況其實的道理非常簡單，你想讓別人尊重你，你就得有值得別人尊重你的地方。找到自己的強項，把它發揮到極致，而不要處處去跟別人比較。唯有這樣，一個人的自信心才是真實的。
其二，要學會幽默，不要簡簡單單地認死理，多跟身邊的朋友開玩笑，有時候別人欺負你一下，你用一個幽默的方式回復他，雖然看起來你有吃虧，但是在其他人的眼裡，你的方式也許更高明，還能贏得大家的青睞。
其三，最根本的問題是要改變自己的認知結構。多讀書，特別是一些人文類的書籍。這樣的人，會有一個更加全面的和相對正能量的世界觀，俗話就是，這種人更有氣質。
總之，其實有人欺負你，很多時候別人確實不對，但是根本問題還在於自己。所以，先改變自己先。
先說答案：學會微笑著說不.
我也被這個問題困擾了很多年，雖然我是男生。大學的時候不管哪個同學需要幫助有求必應，體力活腦力活都有 搬東西帶飯打水開關燈裝系統替考無所不具，因為我始終認為同學之間本應該這樣，請客吃飯之類的也是第一個掏錢，雖然我家境並不富裕。後來演變到(一部分人)認為這一切都是應該的，借我的錢也可以不還，動不動出言譏諷挖苦，而且極其難聽。
後來工作在某國企做it碼農，即使用戶不合理的需求和任務來了也是泥沙俱下極力滿足，結果自己累死累活，導致項目拖得過久 得到的反而多是批評。畢竟大多數人只在意你是否完工和界面是否漂亮，其他不感興數趣。最讓我窩火的一次，我將該項目客戶所有的合理不合理的需求照單全收，只有幾個小功能點因為時間原因暫時擱置，準備後期以補丁形式解決，用戶當時也口頭答應了。結果項目會議上這個b當著所有人的面矢口否認，拿出他的改了一萬次的需求說漏了幾個功能點，這個項目我們不簽收，然後揚長而去。可想而知當時當著所有人的面我遭受了何等的羞辱。最讓人鬱悶的就是這樣，你做完了，被羞辱侯還要接著做，做完了還要接受對方的如此評語：你看 早這樣不就好了？
那麼，遇到這種情況，你該怎麼辦？其實很簡單：學會微笑著說不.
有主見!做自己!別去在意別人評價!離開那家公司之前，我學會了只接我感興趣 能學到東西的項目，不感興趣的不管你說什麼都不接，因為我深知這裡不是久待之地，你要做的只是完成本職。項目立案需求要詳盡更要書面郵件確認。對於開發過程中用戶所有臨時起意或者超出原方案的需求一律拒絕!實在壓下來頂不住讓他一個個遞交各個部門層層確認，然後到我這裡，答覆：同意 ，然後卡住；考慮工時問題放到二期再做。這不是刁難，這叫保護自己。
我們的社會是存在很多平庸 無恥 惡毒 占別人便宜 還嘲笑貶低諷刺挖苦你人，以及一批沒有主見跟風之人，要學會保護自己，不要在乎別人說什麼想什麼。想通了這一點，其實拒絕不是一件太難得事。
但我還是應該恭喜你。首先你和我一樣認識到這是不對的，敢於解剖和尋求治癒自己性格上的缺陷，這一點非常難能可貴。而恐怕那些」小人」們依然無恥的自得其樂而不死悔改。其次，我覺得一個人生出來就是徹頭徹尾的人渣是非常悲劇的一件事，因為正是我在這段當爛好人的時期，用我的單純 善良和無私，結實了幾個真正的朋友，雖然不多，但足夠相伴一生。樓主你好，相信樓主和我一樣，都是善良的人，總是為別人找想，從小父母就教育我們要多為別人考慮，這沒錯，但是這句話並不是真理，並不能運用於社會上的任何人，樓主你被欺負，欺負你的人往往都是欺軟怕硬的人，這種人的心理狀態有1.發生了有些事比如他罵你了，你並沒有回擊，你覺得這種人我不和他計較，但是別人不會這麼覺得，你不回應，他就覺得你好欺負，便會變本加厲2.有的人本來就是生活中的loser，他在其他地方被別人罵了，於是就找同學之類的發泄，遇到樓主這樣不善於反駁的人，就是捏到了軟柿子。這些人都是欺軟怕硬的，你要勇於反駁，反擊的時候要語氣強硬，可以帶髒字，對於這種人絲毫沒有什麼可以客氣的，他們碰壁碰了一次兩次，就會收斂多了.樓主要記住，要懂得識人，遇到不講理的人沒必要為別人考慮，要活出自己的脾氣，你一味地追求妥協，別人可不會，人家只會覺得你好欺負，對值得善良的人才去動用善良，欺軟怕硬的人讓他們全滾蛋吧！
我小時候非常軟弱，軟弱到什麼程度呢，我洗完頭髮洗完澡出去玩，被領居家的孩子（他比我大一歲）扔沙子，弄的身上髒兮兮的，頭髮里也全是沙子，我什麼也沒說，默默的回家，最後還是我媽帶著我去他家討說法幼兒園的時候回家，下雨天，幾個同學手牽手擋著路不過我過，我急的快哭了，但還是什麼都沒說，這事過了幾天才跟我媽說，最後還是我媽到幼兒園跟老師反映情況小時候喜歡爬樹，有一次跟我侄子一起爬樹（他的爺爺是我的二伯父，他比我小兩三歲）他爬的比我高，然後把尿撒在我身上，我還是什麼都沒說，默默的回家把衣服洗了後來我明白了沉默只會受欺負，張牙舞爪才能保護自己，我開始在男同學說髒話罵我的時候我罵得比他更狠，他搶我的筆的時候我可以追著他滿校園跑，或者在他拿我的一瞬間我就抓住他的衣服惡狠狠的瞪著他，然後一把搶回我的筆，到了五六年級的時候就沒有人敢欺負我了。初中放學的時候他騎著我發小的自行車滿校園溜達，我發小只會在原地跺腳生氣，我卻會追著他跑一把抓住自行車的后座讓他停下來，或者在他經過我身邊的時候一把抓住自行車的剎車讓他摔下來（沒有摔在地上）
軟弱到了一定境地就要開始知道反抗
罵必還口，打必還手，哪怕用生命，捍衛自己的尊嚴。
這個世界上，弱者是沒有權利要求被尊重的，這是殘忍的規則，也是事實。你自己選擇示弱，就不能怪別人欺負你。
中國的儒家思想教育請全部忘掉，世界的根本，是力量博弈。保護自己的身體，和自尊。大學一個寢室的幾乎都來自不一樣的生活環境，你可能是善良的，但有的人就不一定了，林子大了什麼鳥都有。女生嫉妒心裡很強，有點可能只是單純的心眼壞才故意排擠別人，別信什麼一個巴掌拍不響之類的話，有些人她可能就是倒霉走在路上被人打劫了呢，你可能就是點背，遇人不淑。大學一個寢室真沒多少是玩的好的，所以心態放好點。其次就是不要凡事都忍讓弄得自己不爽，別人可能還會變本加厲，有的人就單撿軟柿子捏，這個是性格原因，慢慢培養吧。然後開拓一下自己的朋友圈，沒準就遇到幾個不錯的人。最後就是要好好學習，弱者總算會依附強者，可能別人會對你有所改觀，這是人的普遍心理，這樣就算最後還是朋友，至少可以拿個獎學金，或保研名額，反正多學習多看書對大學來說是有利無害的
誒，我是男生，也很軟弱。從小家裡條件不好，父母管得比較嚴，花多了一點錢或者做錯了一點小事，就會說我。本來我有點調皮，很貪玩，父母和老師經常說些帶有「威脅」性的話，多半是什麼辦好好學習將來就種田之類的話，這種「威脅」性的語氣讓我變得軟弱起來。我開始變得小心翼翼，不敢亂花錢不敢犯錯，很害怕老師。到了五六年級，情況有所改觀，因為離家遠了，父母管的也鬆了，加上我成績還可以，我一直做一個合乎規矩的好學生，只是很粗心罷了。但還是軟弱，不敢和一些同學交往，不敢大聲講話，離家遠了有些害怕。 初中高中獨來獨往，胡思亂想，學習也不認真，稀里糊塗上了大學，對許多事不上心，喜歡的女生沒信心追，甚至和女生說話我都會感到不自然；對同學很冷淡，因為無話可聊；我很弱勢，許多東西不去爭取。 記得大一時，父親給我打了3000快塊錢，連續幾天打電話問我錢到了沒有，我當時沒把這件事放在心上，幾天後我發現帳號上只多了2000（實則是我記錯原先卡上剩下多少錢），打電話跟父親確認一下，他二話不說就開罵了，我當時就哭了（伴隨著恐懼）。我一成年碰到這種事居然直接哭了，233. 有時候和寢室的人發生一點小爭執，我並不理虧，但他要是說比較強硬，我會感到恐懼。 說了這麼多，感覺對題主也沒什幫助，抱歉了。我也不知怎麼辦。
要是那個室友再陰陽怪氣的學你說話，你就直接過去跟她說:你這樣是什麼意思？我惹你了？合不來就換宿舍，他們這種人就是人品有問題，不過她們要是挑釁你，你就方面懟她們，慢慢的她們也就不敢扎刺了
你是怕打不過她們還是想著多一事不如少一事？早知道人都是撿軟柿子捏的，以前我也和你一樣總被欺負，後來內心的陰暗面慢慢的被激起來，首先要反思自己有沒有錯，有了你就態度好點先低一下頭，（注意，是低一下頭，低頭多了又會顯軟弱可欺）她們的錯故意針對你的話――我勸你還是以牙還牙吧，不然以後日子會更難過。自己變狠，讓她們不敢再隨便來招惹你
有沒有想過是你自己過得太壓抑了？以至於別人總認為你是一個孤傲清高的人，十幾歲的小孩子都年輕氣盛，不太喜歡總是擺著一副清高模樣的女生，會覺得你是在裝逼！當然也有可能是嫉妒你，憑什麼你總表現得跟白蓮花兒一樣，把她們襯托得像是市井婦女？你要知道，女孩子的嫉妒心是很強的，可以讓她們失去理智。所以，你要自己反省一下你是不是有什麼地方做得不太妥帖，忽略了她們的感受？就像你把下鋪室友的帘子給撤掉了，你完全可以開個玩笑說"你的帘子不捨得我走呢"再幫她掛上，說聲對不起，而不是冷笑，這樣會讓當事者覺得你是故意的。因此，在日常生活中可以稍稍多注意一些細節。我小時候也是常被欺負的主兒，都被推了好幾次進泥塘里，雖然這些事情讓我和女生相處時有一些陰影，但這並不到妨礙我和女生友好相處。其實大部分女生還是蠻可愛的，只要你走心了，尊重她們的生活習慣，她們也會以真情回報你的。
（ps:別擺出一副全天下的人都欺負我的苦瓜臉，也別過於善良，你要知道"人善被人欺"，這樣只會有更多的人來欺負你，而且還是心安理得的欺負。你要懂得保護自己，加油加油！）
去打一次架吧。我看到好多學院派的回答，實際上幫助不大。這些回答對是對，但改變不了你。我以前是軟蛋，有一次坐公交見司機脾氣不好就踹了他座位一腳；練車打教練。厲害吧？我也不知道哪裡來的勇氣，可是現在我敢反駁任何不尊重我的人了。你找不到機會就學一下流氓，故意找茬，比如吃快餐，上得慢，你就大聲開罵：一會兒還要上班，到底做好沒有，還沒做就不吃；看到店員怠慢，你就開炮：你耳朵聾，沒聽到？還有一個比較難的，下次朋友不尊重你，你就倒杯水直接潑在她身上，不需要說話也不用解釋，你就盯著她眼睛，她愛過來打架就來，不敢你就叫她繼續說，你再倒杯水等著她說，再說你再潑。解釋和爭辯都是軟弱的表現，別人侵犯你，你不要爭辯不需要生氣，平靜地倒杯水，問她是不是想找茬，這就夠了。我只是說了方法，你可能還是做不到，因為性格的改變確實不容易。先改變自卑的內心，先在內心裡覺得自己挺好的，挺優秀，不比別人差，再改變太在乎別人是否喜歡自己的難題，只要你內心覺得別人做不做自己朋友都無所謂，他死了你照樣活得開心就沒有把不尊重你的人放心裡了。既然她死不死都無所謂，幹嘛怕她，直接開懟。動手比動嘴有力。凡事有第一次，先從簡單開始，找一個你不喜歡的店員，故意找茬。為了改變自己，暫時不得不變壞，等你有自信了再變回來吧。
毛澤東就兩句話 我一直深信 ，人不犯我我不犯人 人若犯我 我必加倍奉還 還有就是要奮鬥就有犧牲，怕她們幹什麼 干一架！
努力提升自我，胖的看起來人畜無害的就乖乖去減肥健身，窮屌的多看書多掙錢，等你有了資本有了底氣見過大世面還在乎這些雞毛嗎？學會說不要，不喜歡，不接受。你很貴，憑什麼當他們的受氣包？？？
突然想起小學三年級轉到新學校時的情景。層主小胖妞從小就不知道該如何交朋友，難以理解沒有利益輸送的兩個人為什麼會成為朋友。儘管如此，本能的還是希望能交到朋友，融入新環境。同桌男生，禮貌的同他問好後，莫名的就開始被欺負的日程，胳膊被圓珠筆扎流血、被用指甲掐破掐腫都是每天上演的一出默片。說是默片，是因為那時候的自己不知道是瓊瑤劇看多了，還是腦子裡進了翔，只要他對我說話態度好那麼一丟丟，就會聖母心泛濫覺得自己不反抗不告狀，他是會被我感化變善良的。一直以來層主接受的教育都是正直、善良、有同情心、君子動口不動手等等，想當然的以為覺得他也是被這麼教育的（現在想想簡直是吃了一坨大便多少年都沒消化掉）。後來層主媽發現層主被欺負，慫恿層主去告老師?(?????)?（WTF！）狗血的是層主真去了…而班主任只是簡單的說了他兩句…層主那個心裡啊，是不但不解氣，反而很窩火。結果還是一腦袋軸在那裡，又天真的以為這事兒會告一段落。你知道的，小孩子最討厭打小報告的人了。層主此舉一下從受害者成了眾矢之的還不自知（WTF！）！明明打一架解決的事兒，愣是越演越糟心，最後層主倒成了那個被孤立的了（但當時的自己根本不知道是為什麼）。後話不表，剛剛突然想起這事兒，才驚覺這麼多年，我曾自以為的善良皆是軟弱。
我也是差不多題主這樣的。我從小到大都是那種很平淡的女生，沒有靚麗的外表，成績也不好很一般，長的還矮，黑，性格還內向，沒有朋友，初中的時候同學老是欺負我，現在在高中也是
……………………………………………分割線………………………………不過我覺得題主在這樣的環境下生活不開心，很壓抑自己，不知道小半年之後的你情況有沒有好一點？我建議如果實在一個人找不到出路和發泄情緒的方法，還是去找一個心理醫生，或者強烈建議你找一個筆友，要真誠的那種，因為你太孤獨了，孤獨不是在任何情況下都對我們有好處的。再想想，造成這種結果的原因，是因為你從小開始就有的陰影，在生活和社交上，我想大學是可以讓你改變的地方，你沒有必要圍著你們同學團團轉。你想這樣何時才是個頭啊？你不想如此，唯有改變自己，或者讓你值得信賴的朋友啊幫助你！還是建議去心理諮詢或者找一個筆友。畢竟這裡面的人最多給你建議或者暫時的鼓勵，接下來的路還是你一個人去面對，千萬不要麻痹自己的神經！路還長，翻過這座山還有別樣的風景！有時候我也在想為什麼我這麼倒霉，結論有可能就是女孩子長的太白，又瘦弱，戴眼鏡看上去長的就好欺負，環境也有關係，環境不利你，沒有玩到一起的圈子，勢力小，就容易被心眼壞的惦記，人很賤的，有的畜牲你不懟他，他不知道尊重人的
妹子，堅持健身，練武的，會增加你的心理力量
我也是這樣的。。。強硬起來，還以顏色！
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