為什麼交淺言深是不好的？

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所謂「交淺言深」，就是對剛剛認識或者交情不深的人，你不需要過分詳細或者認真去解釋一件事情，點到即止，該敷衍的時候要敷衍。

為什麼呢？

因為交情只有那麼深，別人對你的事情沒有那麼感興趣，大多數情況下只是順口問一下而已，在不確定對方是否有興趣之前，如果貿然深入展開談，會顯得很唐突，給別人造成很大壓力，不知道怎麼回你，後果就是以後對你避而遠之。

「交淺言深」不是要你刻意掩飾或者隱瞞，而是保持克制，這是兩種截然不同的態度。

所謂保持克制，就是克制你的表達欲，也就是當你出於各種原因想要主動深入展開談時，包括炫耀，或者只是想更清楚地描述某個事實，或者想套近乎，你需要自我剋制一下，除非當你別人表示出興趣，有進一步提問時，你才可以深入談。所以這不能叫刻意掩飾或者隱瞞。

比如你去理髮，理髮師和你閑聊時問，你過去回家的火車票買了沒有，而你明明就是坐飛機回去，你也只需要淡淡說，噢，我還沒買呢，現在火車票好難買呢。你根本不需要去糾正說，我已經買了機票了。因為他對你坐什麼交通工具一點興趣都沒有，只是出於禮貌或者寒暄問一下，那你何必說那麼多呢。也許你出於誠實的目的告訴他你是坐飛機的，別人聽到這話會徒增壓力，不回你一句「哇，機票應該很貴吧」都不好意思（心裡會想，這貨是在炫耀嗎），而你又要去解釋「噢，這是打折機票」「噢，這是公司訂的」「噢，我用里程兌換的」，但不管你怎麼解釋，別人不繼續回應都不好意思，這個話題會沒完沒了。這個話題的發展其實並不是他的本意，而是因為你那個回答產生的壓力把雙方都帶進這個坑裡。所以這種場合的寒暄性質的問候，沒必要那麼認真回答。

做銷售的人都知道，第一次拜訪客戶，很少直接談具體的業務，除非客戶自己主動提出來要了解。有些銷售甚至完全不談工作的事，只是見個混個臉熟而已，閑聊一下對方公司的基本情況，對方負責人的基本情況，也不問客戶對自己產品有沒有興趣。因為銷售都知道，一旦談具體工作，會給客戶很大的壓力，會去思考到底需不需要你，從而拒絕和你下一次見面。追女孩子也是一樣的道理，不要一才認識就大獻殷勤表露愛意，而是要製造各種看上去很自然的相處機會，到一定的階段借用看上去很自然的方式順手把手牽了。

有些人，不管見到誰都喜歡訴苦，這也是談論過於深入的事情，別人和不熟，對你有沒有吃苦沒什麼興趣，而你一旦說了，別人還得絞盡腦汁想怎麼回你，下次再見到你一定迴避你。

什麼樣交情談什麼樣的話，這一點要把握清楚。

以下是和剛認識的人相處的注意點：

1）你只需要談愉快的事，不要談難過的事。愉快的事別人只需要哈哈一笑回復你，而難過的事，別人要沉默一會兒，想怎麼安慰你，怎麼幫你，這可不是容易的事。

2）表達自己的喜好可以，不要急於表達自己的價值觀，擁護什麼反對什麼，這顯得你很神經，比如找女朋友外表更重要還是內在更重要，可以討論各方面的優劣，但不要急於說你的主張，你讓別人怎麼回你？不管是認同你還是反對你，這話題聊起來不輕鬆。

3）問別人私人問題，只能是以關切的形式問，脫離了這個形式，就是八卦。比如你直接問一個女孩子有沒有男朋友，這就是八卦，而你說「哇，你這個手鐲很漂亮哦，是你男朋友送的吧」，這就是一種關切，很自然。

4）找對方幫忙或者談合作，點到即止，不要深入展開，也不要用疑問的方式，比如你剛好在社交場合遇到一個大公司的人，想找他幫忙內推一下。以下兩種問法：

貴公司有沒有內部招聘，可不可以幫我推薦一下？（別人回答「否」的時候很有壓力，只有好朋友之間才這樣問）。
貴公司有內部招聘的時候，如果有合適的職位，到時候幫忙推薦一下（別人回答「好啊」，毫無壓力）。

做銷售的人，社交場合遇到潛在客戶，也只是遞上名片，說一句「多多保持聯繫，如果未來有需要，可以隨時找我」，不會問對方手頭有沒有項目，更不會深入談合作。

現在很多創業公司開始流行讓員工內購股份，如果一個老闆和新來的員工談認購股份的事情，這樣就是不合時宜，因為新員工對公司都不熟悉，這樣談會嚇跑員工。稍微有點常識的老闆，要麼不和新員工談這個事情，要麼只會說「我們有個持股計劃，你可以先了解一下，如果有興趣可以參加」，而不是問「我們有個持股計劃，你看看要不要參加」。

深入的話題只能是不經意地發生才會自然。

比如你是騰訊公司，你只要說我在深圳從事互聯網行業，當別人有興趣問起來的時候你如實回答就好。如果你一上來就說自己是騰訊的，別人不問你充幾個Q幣都不好意思（其實別人並不感興趣，而是聽到是騰訊這兩個字，總得要有點表示吧）。

約剛認識不久的妹子吃飯，直接約肯定是不回答應你，甚至下次都不理你了，你只能是先找妹子幫你個忙，然後再借這個機會請吃飯，然後。。。

總之一條，朋友之間聊天我們可以隨意，但是和不熟的人，在別人表現出興趣之前，點到即止，一定要考慮別人接我們的話有沒有壓力。

當然，芬哥以上談的「交淺言深」只涉及到社交禮儀上不給別人造成壓力，這還只是很淺層次的，還有更深層次的「交淺言深」，可是不只是給人造成壓力這麼簡單，而是直接上了黑名單。

比如

剛認識的客戶就談回扣。

才結交的權貴就送禮。

才認識的重要人物就約出來吃飯。

以上都是大忌，這個芬哥就不懂啦，推薦一篇八年前看過的帖子《銷售沒有冬天》

[商小說]銷售沒冬天（出版紙書名《銷售就是要搞定人》）_職場天地_天涯論壇_天涯社區

雖然都是寫的大客戶銷售，但是普通人也可以看看，明白一些人際關係的道理。

更多精彩，請關注芬哥微信公眾號「史蒂芬的專欄」（ID：stehouse），聊點職場和英文。

芬哥，湖南人士，曾在500強外企、大型跨國公司擔任汽車項目負責人，現某知名美資消費品牌高級工程師。已經寫了30萬字關於工作上使用的英語以及真實的職場經驗的文章。對每一篇文章負責。

作為一個曾「交淺言深「許多次並深受其害的人，我想就自己的體會談談。一言以蔽之，交淺言深的背後，其實是建立在自信缺失條件下的社交焦慮和應激反應，是心靈自殘的惡性循環。

換言之，交淺言深的人很大部分是那些無法忍受沉默的人。由於缺乏自信，我們這類人對於社交過程中的沉默異常敏感，同時會下意識的將沉默看成是自己的過錯，因此便產生了社交焦慮，希望用更多，更深入的信息來打破沉默，吸引對方的注意力，懇求對方了解自己，於是不知不覺便說了很多「不該說」的話。

我的經驗是，在特定社交圈內，交淺言深的人絕大多數都是相對顏值最低的那類，他們同時也極度缺乏自信，尤其是在和陌生人第一次溝通時。處於社交食物鏈的底層的他們，博取陌生人關注的方式之一就是交淺言深。他們迫切希望對方能夠在最短時間內熟悉他們，以此建立更進一步的社交關係。因此交淺言深的永遠不會發生在兩個自信和心態都平等的陌生人之間，它只會發生在其中一方自信缺失，心態失衡的情況下。

如此，讀者諸君可以根據自己的生活經歷來判斷。比如在各位的社交圈裡，帥哥美女是不是大多惜字如金，卻一句頂別人十句？這些人是不是極少出現交淺言深的情況，卻往往成為被交淺言深的對象？而那些喋喋不休的交淺言深，是不是那些第一眼看上去不起眼的人？

上述分析並不是基於我對心理學的理解（我對心理學幾乎一竅不通），但我對這些分析有充分的信心，因為它們是基於我作為一個交淺言深癥狀的受害者的自我剖析。我曾經無數次懊悔自己的失言，我曾無數次批判自己的幼稚，我曾無數次在交淺言深後遍體鱗傷，我也曾無數次在交淺言深後失落彷徨。我痛恨那個忍受不了沉默的自己，因為沉默實際上是一種社交自信的零和博弈，第一個開口「示弱」的，往往就是最後一個閉嘴「尷尬」的。無論是示弱還是尷尬，對敏感的我們來說都是一種傷害，卻還要努力維繫著微笑和喋喋不休，以掩飾那血流不止的自尊。而說的越多，傷的越痛，傷的越痛，卻又說的越多——這，就是心靈自殘的惡性循環。

最後，我建議所有在交淺言深中自殘過自己的知友，一定要學會忍受沉默，因為沉默的意義就在於它標誌了對話的無意義。而無意義的對話本來就不該繼續下去。在這種情況下打破沉默，實質上意味著我們放下了防備，獻祭了自己的自尊和真誠供人陌生人賞玩來打發他們無意義的時間，更意味著我們把自己的自尊和真誠標上了一個可以被陌生人肆意賞玩的價碼——還有比這更不自愛的行為嗎？

不會沉默，就是不懂社交。交淺本該不言，沉默並非吾錯！

因為交淺言深是對別人的一種冒犯。

然而，我們首先得弄明白，什麼樣的話算是交淺言深？

1、在還不熟的情況下，就想碰觸對方的內心最深處。

之前我寫過一個男同事，加我QQ聊了兩次。有一天他看了我的文章以後，突然問了一句：你寂寞嗎？

我知道他沒有惡意，但是這個問題當時引起我的不悅。因為這不是一個不熟的異性同事可以聊的話題。

類似的「你對你現在的感情狀況滿意嗎？」「你有童年陰影嗎？」「你恨你的父母嗎？」

這類問題都不適合剛認識的朋友來談，因為對方還沒有打算要向你敞開心扉。

2、涉及對方隱私

月入多少，以前交過幾個男朋友，三圍多少之類的。不要隨便問，可能對方會覺得，我們還沒熟到談隱私的地步。

3、說自己的秘密

並不是你不問別人就可以。有時候你向不熟的人說自己太隱私的話題也是一種冒犯。比如你昨晚和你男票搞過幾次，你喜歡什麼的姿勢你喜歡用什麼牌子的套套……你以為你在向別人暢開心扉，對方覺得你是精神上的暴露狂。

4、說別人的壞話

在不熟的人面前說別人的壞話，會令對方置於尷尬的境地。

5、不熟的時候，使用太過親密的辭彙和語言

比如，第一次聊的異性，上來就說我愛你，我想你。給人感覺很輕浮不真誠。

有一次我問一個剛認識的男人上班的位置，他說了一個很遠的地方，我說，這麼遠啊。

結果他賣弄文采說：路雖崎嶇，有你相伴。

這樣的話會讓我覺得很不適。

有時候，人們還是要有保持心理的距離感的，沒有節奏地搞得太近，也是一種調戲。

6、開越界的玩笑

你看到有人在開某個同事的玩笑，他沒有生氣。你以為你也可以對他這麼開玩笑，然而你和他沒這麼熟，你開這樣的玩笑的時候，就會得罪他。

每個人能接受的尺度是不一樣的，每個人接受的尺度也會因為對手是誰而因人而異。

「勿輕與人近」，說的是不要輕易地對人表態，搞得我們好像很熟一樣。

我現在與新結交的人坐下聊天會有三個習慣：

1，數這人談論他人的次數，並且判斷這人與他所談論的人關係如何。

2，數這人談論自己的次數，並且判斷這人說的內容是否很重要。

3，數這人說空話的次數，並且判斷這人說的內容是出於什麼目的。

談話落實到具體的人物，無非幾樣東西：言行、事件、關係、態度。

如果談的是非常遙遠的人物：撒切爾、本拉登、奧巴馬、亞里士多德，那你能談多少完全取決於你的知識積累，因為這些人物你和我能了解到的信息是差不多的，是公開的。

如果談的是中等距離的人物：周杰倫、韓寒、王思聰、馬雲，如果你談的是你的內部了解或者喜愛之情或者厭惡，也沒什麼大問題，如果我們之間存在信息不對等，我也願聞其詳。

如果談的是近距離但是與我無關的人物：你的室友，你的兄弟，你的家庭，你認識的什麼什麼人，那我基本上只聽結論，就是你想傳達一個什麼道理或者一種什麼能量。

如果談的是我們共同認識的人，我聽不聽會取決於我和你的關係。一般來說如果不是非常近的關係，我不跟人談論身邊人，因為在這種事情上表態有可能帶來連鎖效應。無論是我告訴你我的態度還是你告訴我你的態度，萬一我們談論的人是與我們雙方中的一人極近的，你傳達的恰好又是負能量呢？

在不了解你和我們談論的這人關係究竟什麼關係，我們之間夾雜了究竟幾個圈子之前，我絕對不會表態，也不太願意聽你表態。年輕的時候因為一句話導致好幾個圈子崩潰的事情不是沒發生過。上大學的時候有個年輕的孩子說過一句「連穆小灰都能考這分，老師怎麼才給我這分？」導致了4個圈子崩掉，看似不熟，其實關係錯綜複雜的環境中隨意表態是會有後果的。

談話落實到自己，無非幾樣東西：做過什麼，要做什麼，和誰怎樣，什麼態度。

談自己做過什麼的，一般有兩個目的，一是通過這份言行正向彰顯自己或者反向總結自己，二是通過自己的角度詮釋風聞。聽故事的事情我是熱衷的，別人分享故事我當然願聞其詳，但一般來說講自己的故事只能視為娛樂和調節氣氛的手段，用來活躍氣氛或者給人留下好印象。這種故事聽了也就聽了，不要太留意。

談自己要做什麼的，一般有兩個目的，一是找合作，二是找下文。如果是找合作，那就結合自己情況看能不能合作，能合作就要抓住機會問細節，不能合作要緩和地給對方台階下。如果是找下文，什麼是找下文，比如談志向或者談夢想。看話題合不合得來，合得來就接著聊，合不來換個話題聊。

談和什麼人怎麼樣關係的要看具體的。原則基本上是這樣：愛情的話題不接，閨蜜的話題不接，近友的話題不接。如果是和雙方都有關係的，能合作聽聽細節，不能合作就不接。如果是特別遙遠的關係，閉嘴聽聽就行。

談態度的，遙遠的話題可以聽，正好自己又懂的可以聊；近處的話題要打斷，不管你是支持還是反對反正你別說我也不聽。

講空話無非幾種：套近乎、套人情、約空會。

「咱倆也算一見如故」，

「我也就跟你說這個」，

「我和X是兄弟，你們關係又那麼好」，

「改時間吃個飯」，

所謂空話不是客套話，客氣的話比如「久仰」、「謝謝」是要說的，這裡指的空話專指那些「聽起來很好但一時無法求證」的東西。

比方說你說「我和X是兄弟，你們關係又那麼好」，如果真的能三個人坐下來嘮次嗑喝次酒，好感度會大增。

比方說你說「改時間吃個飯」，如果你真能過一兩周約我吃飯，那好感度會大增（「放空話——落實」也是求愛、交友、談判、求合作的重要手段）。

我愛與什麼人聊天呢，

1，坐下來聊歷史的，二戰、大憲章、秦朝、羅馬……

2，坐下來聊技術的，品酒、煮咖啡、烹飪、寫代碼……

3，坐下來聊內容的，美食、電影、小說、健身……

重內容，輕表態——和新結交的人聊天與寫高中作文的道理是一樣的。

我們說交淺言深不好，是因為總有人認為「言深」就是表態。的確，在這個不輕易表態的環境中，表態這個行為能在一定程度上一口氣拉進距離。但是表態是有風險的，本身關係又不是特別熟，表態之後人與人之間的關係要麼是求同，要麼是生隙。

有些人特別自以為是，很輕易地就判斷對方的態度，尤其是對距離比較近的人和事不深加思考輕易就表態。稍微聰明點的拿一些「反正你也不熟，我說了也沒關係」的內容表態，其實只要是比較近的人和事，多多少少會有一些聯繫，萬一以後有緣對上了口，你說的那些人和事里你都是個傻逼的角色，那多尷尬？

如果遇到第一次就相談甚歡的人，比如我就遇到過一個：我們因為一個朋友相識，後來他和那個朋友鬧翻。我們倆第一次見面，坐在小館子里喝了個酒擼了個串。心有靈犀，兩個人都避而不談那個人，只聊別的內容，意外發現我和他對英國工黨和英國工會在二戰後的歷史，尤其聚焦到撒切爾夫人的上任後的執政都特別感興趣。聊了4個小時，全是內容，滿滿的自己看過的書和文章，吃得開心，聊得也開心，一下就成了朋友。最後握個手，輕輕表個態，相約下次再聊。

遇到這種人，不需要聊什麼特別近的人，哪怕是聊些好高騖遠的內容，也能交淺言深。而且不用說我也知道最後那句「下次再聊」的空話總有一天要兌現的。

喜歡聊天，要多看書，多看文章，多學技巧，多學內容。言深要用知識和內容去深，而不要用態度去深，脫離內容的態度都是瞎咧咧。

祝相談甚歡。

活久了你就會知道，交深言深也是不好的。

小明：「你知道嗎，其實韓梅梅這個人特別......，我特別看不慣她......，我勸你....」

李雷：「韓梅梅是我女朋友...」

小明卒。

小明：「你知道嗎，其實xx地方特別好玩/xx電影特別好看/xx東西特別值得買......」

小明心想：我真熱情。

李雷心想：這貨是個話嘮。

小明：「我給你說，我們老師/老闆...就是個傻x，前幾天他......」

李雷：「報告老師/老闆，就是這個人說你壞話！」

小明卒。

交淺意味著你並不了解對方的背景，人際，性格等等，也不知道對方需要的是什麼，言深又有什麼意義呢？

『交淺』就說明別人對你沒興趣，所以『言深』就是浪費別人時間。

知乎就是交淺言深啊！！

在知乎回答，回答得越多越深，是不是典型的交淺言深啊？那些認為做人不該交淺言深，卻在知乎回答的自己，是不是在打自己的臉啊？他們回答這問題，越長越多，不就在餞行交淺言深嗎？那反對什麼？矛盾、雙標而不自知嗎？還是跟這題主交情很深啊？感情、心靈、精神、技術、理論、知識、專業，都在言深。談感情：我曾經如何如何！談疑惑：我跟你講，這樣這樣！請問這是不是在餞行」交淺言深」？認為交淺不該言深的人，是不是不該在生活上、網路上、任何社交媒介上，與人談話？只能跟他自認」交深」的人談，對別人是不是都哼哼哈哈的言淺啊？

害怕他人對自己交淺言深，是因為自己偽善、小人，不願跟對方交深，進一步培養交情，卻不願直接拒絕，向對方言明自己討厭、排斥、輕視對方，認為人性本惡，防人之心不可無。喜歡對他人交淺言深，是因為自己心防低、赤子之心、善良、誠懇，所以掏心掏肺的相信他人，認為人性本善，無不與人言。這是兩種不同人生觀、善惡觀的人。物以類聚，人以群分，本就不該湊合在一塊，根本不應有任何交情啊！跟交深交淺沒任何關係啊！

認為人性本惡的人，是不會真心教導他人的，師傅留一手，就是指這種人。認為人性本善的人，恨不得將所有智慧、知識、訣竅、心得、情感經驗，告訴他人，沒有不教，就怕你不懂，所有人格高尚、學問淵博、思想深刻、情感真摯的人都屬於這種人，你認為誰比較吸引人呢？

為什麼心防高？因為自己內心陰暗啊！以為他人都跟自己一樣，人不為己天誅地滅啊。為什麼心防低？因為自己光明正大、利他主義啊！自己無不可與人言，認為他人都跟自己一樣啊，惡是因為不知，倘若知道真理就不為惡了啊！也因為內心平等待人、不陰暗的視人如草芥、不唯我利己，秉持利他或互惠雙贏心態，想要與他人親近、結交、幫助對方啊！！！

很多人誤認交情深淺是時間累積！？人與人交情深淺是一念之間，與時間長短關係係數甚低。某些高票的人，常以為交情時間久的人就是交深？常常在身邊相處的人就是交深？如果這樣想，可以確定，他們從來沒跟任何人交深過，因為相互依賴的利害關係與交情深淺無關。不喜歡、不能共鳴的人，生活再親近、時間再久，交情永遠浮於表層，反之，三關、性格共鳴且喜歡的人，就算沒利益、依賴關係，時間再短暫，也能迅速成為知音、生死之交。很多認識時間久、生活距離接近的人，不但感情永無交深，甚至怨恨對方吧？

知乎中，有多少人想將畢生智慧一股腦兒交給」無交言深」的網友？的確是有許多內心陰騭之人，些許粗淺訣竅視之如珍寶，卻不知道在智者眼中是如何的愚蠢？那些所謂訣竅大都寫在各專業書籍上，沒有教學相長，他們也無法融會貫通，這些人當然不敢、不願言深啊！！就那點貨，哪有言深資格？

各派心理學都曾對類似心理研究過，交淺言深是迅速親近的最好方法。大多數女性應該都有經驗，分享秘密、內心話是最容易交心親近的捷徑，城府甚深，東怕狼西怕虎的害怕交淺言深的人，是無法交到新朋友的，結交男女朋友也一樣不能言深，他們永遠不覺得能夠交深，交情深淺不過一念之間，無論討論客觀興趣、情感交流，都能迅速拉近彼此關係。那些主張交淺不能言深的人，在這世上，恐怕根本沒有任何人與其交深，因為交淺時不能言深，交情永遠不能由淺入深，只能將長期相處習慣的人誤以為交深？那些人真的能與父母、兄弟交深嗎？

人之患，在好為人師，適不適用知乎？小人與女子難養也，適不適用於現在？不是一個成語，就體諒當時情境啊！要經由大腦周轉全盤考量過。人與人之間的交往在於真誠，在於人以群之，何謂真誠？在不違禮法的情況下，盡其所能言，而不是遮遮擋擋的偽君子小人心態，自以為明哲保身，實則令人厭惡而不知！！請問有人在生活中或知乎上面，喜歡那種講話吞吞吐吐，講一半吊胃口，自以為高大上的人嗎？

交淺言深？不能言深根本不該交流交往，何來言深？父母、兄弟姊妹，是交心交深？還只是利害與共的牽扯？是交深還是交淺？論生活層面相互依賴，論精神層面更多的是毫無交集吧？除非避不開的核心關係，其他人都該迴避點頭之交吧？

所謂交淺言深，大都指一方認為交深而傾訴，另一方認為你憑什麼與我平等交談？憑什麼對我示好？如果反過來傾訴，是不是高興都來不及了，怎會認為對方是」交淺言深」呢？會感到交淺言深是因為看不起對方，不認為雙方有進一步認識的必要，認為大家不在同一層級之上。有人會對喜歡的人、想認識的人、佩服的人，感到交淺言深嗎？是恨不得對方言越深越好吧？

言深言淺是兩種類型的人，如同內向外向一樣，習慣言淺的人，永遠無法與人交心。赤子之心、坦蕩蕩君子淑女，哪個不是苦口婆心？不敢言深的那些打哈哈，貌似八面玲瓏的人，內心的算計何曾停止？言深是看得起對方，反之言淺是輕視對方。只有不想親近、進一步拉近關係的人，而且自己是陰騭小人，才不想與他人言深吧？言深就好像原始部落中，彼此語言不通下，放下武器、張開雙手、微笑點頭的展示善意，言淺本身就富含敵意、所以要保持距離啊！！！

交淺言深沒有什麼不好，反而能篩檢出跟誰比較適合去言深，換句話說，不言深的關係有何意義？不能言深，就是陌生人間的利益交換，談何交淺啊？不能言深，根本就不該交，多用心在能夠言深的人身上吧！！虛偽和浪費時間的打哈哈，很有趣嗎？？

跟你講一個很多人不知道的秘密，害怕與人言深，害怕被看穿的人，多半心裡有鬼，有硬傷、有許多不可告人的秘密（包含卻不限於無法真正平等待人，視他人如草芥），因此對待他人直擊內心，有深深的恐懼感，這種人不僅交淺不能言深，其實交深也不會不敢言深，一言深就暴露了自己的荒唐、愚蠢、變態與不正當歧視。生平不做虧心事，夜半敲門心不驚，這敲門，可不見得是具體的門，更多是內心不能告人的秘密。

不交淺言深：問題沒人答，老師不解惑，男友不表態，朋友打哈哈，人與人之間只能說些無關痛癢，浪費時間精力的話！這是浪費生命啊！事實上，沒有修養的人，交深一樣不能言深啊！因為你講得再有道理（講得越好越排斥），對方只會嫉妒而在態度上否認你，故意找砸，摳字眼。。。有修養的人，不怕人言深，反而會仁慈、包容、幫助對方。

交淺言深非常容易偵測到人品差的人啊！人品好的人，跟誰都能言深，虛偽、看輕對方的人，當然會認為：你算哪根蔥啊？憑什麼與我平起平坐？憑什麼向我炫耀？（人品差的人，看誰比她厲害，都是炫耀）

在知乎也是一樣。許多大V，擁有赤子之心，不厭其煩的交淺言深，若有人也交淺言深的回應互動，雙方較容易成為好朋友。而排斥交淺言深的人，不過是評論區里的噴子典型，打哈哈還好，嫉妒他人而為反對而反對，這種例子還少嗎？

喜歡的人對自己交淺言深，高興都來不及了，怎可能會排斥？會討厭，不是因為交淺言深，而是討厭對方，甚至輕視對方（你憑什麼跟我講這些，我們很熟嗎？就算很熟，你配嗎？）不要怕對他人交淺言深，這是衡量彼此價值定位的最簡便方法啊！

孔夫子講的不要交淺言深，是指不要得罪無法不密切接觸的人，但陌生人，或無利害關係的人不是這樣啊！因為若是從陌生人開始，這是最好衡量人品、修養的方式。

沉默不是反對，就是輕視，沒有人對珍視的人會無動於衷的。不能言深，是因為對方輕視你或認為你不夠格與他交流交往，否則會恨不得在對方耳下，嘰嘰喳喳的。這不是偵測對方值不值得你進一步交流交往的好參考指標嗎？

在知乎非常適合交淺言深，對無直接利害關係的陌生人、網友、朋友、同學、同事、長官、下屬，都非常適合交淺言深，能準確判斷你在對方眼中的價值定位，這很難掩飾，誰適合交流交往？不是一目了然嗎？

有人說交淺言深，人際關係會高開低走，問題這不就是正好篩檢不適合的人？難道要跟所有人為友？做所有人的女友？交流交往都要有選擇性，好聚好散不正是降低進一步投資風險的好止損方法？既然不想言深，就是不想深入交往不想交心，原因不就是：你憑什麼（綜合價值不夠）？我為什麼（看不起對方）？如果想要交友、交流、交往，是不怕言深的，因為要保持距離，所以不想言深，也因為不夠坦誠，為何要言深？總而言之，不想言深的原因都是負面的，不存在正面原因，而不想言深。

你可以想像：我喜歡、崇拜、敬仰這個人，我想跟對方攀關係、覺得對方有趣、有品德、有學問、有思想、有錢、有能力、有美貌而想接觸了解他，你會覺得對方跟你交淺言深是不當的行為嗎？而不是興高采烈的熱烈互動，投桃報李嗎？為何不想與對方交淺言深？不過是自己過於城府、虛偽、輕視與對方綜合價值不夠，所以保持距離以策安全嗎？現在知道，為何你說什麼都錯，多說多錯，原因不是交淺言深或說錯話，而是對方認為你不夠格。。。

沒有人會踢一隻死狗，沒有人會搭理沒有價值的人來親近自己。當然這都是主觀判斷，客觀的你，不見得沒價值，就算客觀價值低，也僅代表你在對方眼中價值不足。只要換個人，汝之砒霜，吾之蜜糖。重點不是交淺言深對不對，而是交流交往錯人，不是憋住不坦承，而是該換人了。

所謂交淺言深，就是跟對方講心裡話，不善意謊言，不遮蔽關鍵。我不認識題主也沒任何交情，卻跟你講我的心情、觀點、感受或各種知識、智慧，這不是典型的交淺言深？甚至是無交言深吧？所謂交淺言深會排斥、厭惡，要知道，排斥、厭惡的不是言深的那個言論，而是言深的那個人。

例如：我與男的朋友約會，跟他絮絮叨叨，他會真誠地傾聽，給適當的意見較得我心？還是一副拒人千里的認為我跟他交淺言深，不該講生活、思想、經歷、困難等等話題？他認為我交淺言深是因為不喜歡我，所以才不關注、不關心吧？你重視的人、喜歡的人，會嫌交淺言深？應該說，會嫌交淺言深的人，早該好聚好散了吧？

很多人本末倒置，認為交淺言深會傷害人際關係，殊不知，不能言深的人根本就不該交淺。人的精力有限，為何要花在不能正常交流交往的人身上？而要去熱臉貼屁股那輕視、不重視，認為與你聊天是浪費時間的人呢？不能言深，根本不配交淺，最多點頭之交就好，除非是直接利益相關的人，才需要塘塞、敷衍、善意的欺騙啊！！

不要怕一廂情願，對方感到壓力，就是認為你們之間的親情、友情與愛情，根本不配，也就是你根本不配與其平起平坐，內心都是輕視、看不起的。就是因為認為你不配，才會感到壓力、言深，倘若對方感到高攀、崇拜、相互溝通慾望、甚至只是認為雙方平等，是不會有交淺言深的感覺的，因為交淺啊？都交淺了，且不願意進一步，請問有何意義言深言淺啊？他先認為你只是點頭之交，當然認為：文章太長，不看啰！！只要對方有一點不耐煩，就要撤了，別舔著臉，人家是討厭、認為你不配，交淺言深只是託辭而已！！這樣不正能節省精力在值得的人上嗎？就算是配偶，當他不愛時，自然會覺得你說話有壓力，會覺得嘮叨啊！！

孟老夫子曾說：人之患在好為人師。這我不認同啊！！知乎中，某人無論三無、匿名用戶，都有各專業的人好為人師。有人說，這是網路性質，現實中不適合？然而網路與現實何異？差別在近之則不遜吧！！遠遠的崇拜，我們認為無妨，一旦是身邊可接觸的人，就認為對方裝逼了，這是小人之所為吧？嫉妒、打壓、排擠、利益衝突、情緒不耐等等。

好為人師的人，多半有某些善良，難道一點點不算秘訣的心得，就藏著默然的人，真的會比好為人師的人好嗎？就跟熱情活潑的人，比默然無視的人好吧？社會上許多專業，儘管在專業書籍上早已明示，但還是當寶貝一樣藏著害怕後進知曉，真的好為人師嗎？現實中，更多師父藏一手，能鋪開邏輯性的講解，真的不受歡迎嗎？不是大家不喜歡好為人師的人，而是討厭無知的半桶水，好為人師吧？

言深的人，倘若不是圍繞在自己瑣碎事務上，而是雙方關注或興趣層面，又怎會有交淺言深的感慨？自然是看不起對方或興趣不合吧？女生對潛在追求者，老講前男友，哪位男性受的了？重點是人對不對？話題是否有興趣？若是想要了解或喜歡的人，話題又是雙方感興趣的部分，交情無論多麼淺，還是樂於言深吧？

交淺言深的內在真意是：你不配跟我說話。配跟她說話的人，儘管交淺，也樂於言深，不配跟她說話的人，儘管50年老友，也不會言深。交不交淺不是問題，配不配才是關鍵啊！！

結論一下

人只會對不喜歡、排斥、看不起的人，嫌對方「言深」，不會對喜歡、想親近、崇拜的人有「交淺言深」的感覺，因此所謂交淺言深，原因不是交情的深淺，而是喜不喜歡？厭不厭惡？尊不尊重？想不想親近？。。。的問題，這跟交不交淺毫無關係。對喜歡的人不交淺言深，不交心怎樣能「交深」啊？一句不合道理的成語，還可以捧成這樣？如果餞行交淺不言深，請勿在知乎回答問題，最多打15字以內，哼哼哈哈一下就可以，這樣才真能做到「交淺言淺」啊？否則不過一堆人在雙標而已。。。

題主：對人交淺言深沒關係，可以測試對方是否喜歡你、想親近你、平等待你、重視你？請重視熱情活潑的一廂情願，天性豁達的人不要壓抑自己，天性陰騭的人，也不會跟任何人「言深」。親近喜歡自己的人，遠離壓抑、陰沉、算計的偽君子。不是孔老子講的就是君子，他非全知，且言論的情境、時代背景不同。妄用成語的人，智商堪虞啊！！

就像最近知乎有一個問題：為什麼唐僧成佛要歷經九九八十一難，而壞人只需要放下屠刀？然後一堆人為了圓這說法，不惜睜眼說瞎話！只會合理化傳統、俗語。傳統不是不好啊！但要經過腦袋思考後，合理的接受，矛盾的去除。然後，喔！99難是漸悟派的主張，放下屠刀是頓悟派的比喻，不是叫人拿起屠刀，殺人如麻後成佛！只會照表面字義，也不看成語背後的背景和其本質寓意，就妄加圓成語、俗語。順著說很容易，順著衍伸也很容易，但要理解其背後原因的本質啊？

交淺言深的真義為何？是指有利害關係的人，閃避不掉不得不"交往"的人，無可奈何之下，只好交淺言淺，只好裝迷糊，而不是要大家見人就不要交淺言深，如果不理解本質真義，那隻會永遠交淺無法深交啰！！誰會跟城府甚深的人深交？自來熟不好，陰險的人更要遠離吧？

這麼說吧，我是一個受害者。

我有一個「朋友」認識大半年，我們在一起學習，我們考的證每個月一次考試，但是不好考。

努力學也能過，花錢也能過。

學校為了信譽不明說，這好比菩提老祖暗示孫悟空半夜去學七十二變，你看懂暗示自然就去了。

有一次一個傻逼開到老師辦公室就問了，我和另一個同學也在，老師把那個人帶出去，夏天都開窗開門的，雖然他們小聲的說，可是我耳朵靈啊。

後來我就是第三個知道這個秘密的在校人。

有一次我和那個「朋友」出去吃飯，她說她駕照就是花錢辦的，男朋友給她買個車不會上路。

又說現在這個證不好考，學了這麼久也沒我信，不知道能不能過，我就交淺言深了。

第一，我認為我倆時間挺長了，不算交淺了。

第二，她也快三十的人了，這些人情世故她都應該懂（事實上可能是不懂或別有用心。）

第三，我覺得我和她挺好的，覺得這個事兒告訴她，也算幫她一把（好吧，我知道喲腦袋抽筋，當時不知道怎麼想的，就是迷了心竅。）

後來她去老師那問了，買了證，本來到這也算圓滿了。

結果沒想到她自己到外面到處說她的證是花錢買的，是我告訴她學校能買證。

好多同學都問我是不是真的，這個事兒就成了學校的公開的秘密。

老師當然看我眼睛都青了，恨不得弄死我，因為上面查下來，學校是要倒閉的（據說會），或者為了擺平這件事兒拿一大堆好處費來打點上面的人，估計也是一時。

那個「朋友」就全賴在我這，和老師說是我告訴她的。然後她就去外地了。

我知道我錯了，老師也知道原因並不全在我，但是老師說我是「始作俑者」。

那個「朋友」有個有錢的男朋友，在道上有認識的人，學校老師惹不起，所有的不憤一股腦的發泄到我這。

我現在風波過去之前我不能去學校了，或者以後都不能去了。

交淺言深的後果，你說你承擔的了么？

我有錯，也不用別人為我洗白。自己犯錯了，也要承擔，但是我連著把別人的份也承擔了。

以後學校有什麼風吹草動，老師會第一個聯想我，學校有什麼負面信息散播，她們也會聯想我。

有些別有用心的人說了一些話，也可以說是我說的。

所以我說去不了了。

就是這樣，活生生的例子。

「交淺言深」只是交際的手段，本身沒有好與不好。好與不好要根據實際效果來判斷。

「交淺言深」這種手段的實質，是通過在「交情」還不夠的時候，有意透露一些自己的隱私，而使對方產生己方很坦誠、不設防、無心機的印象。可以迅速加快雙方的交往進程，拉近關係，促進合作。是社會現實中一種非常重要、行之有效的交際手段。

之所以會產生「交淺言深是不好的」的想法，是因為交際能力與交際經驗都不足，從交往中得到的快樂少，而在與人交往之初就「忍不住」傾訴自己的私事，事後又自己製造一些「被別人知道了」的恐慌，來引起心理興奮。

其實，現實觀察，極少發現有人會過於關注或利用「交淺言深」得到的私人信息。更多的是自我製造恐慌以得到心理興奮，與自我製造出一種被外部關注的感覺。

所以，還是習練這種很有技術含量的「交淺言深」吧，好處很多！

因為你根本不知道對面這個笑著聽你說肺腑之言的人，轉身會跟別人把你描述成怎樣一個碧池。

遇上一個「交淺言深」的人是什麼感覺呢？馬克吐溫的《火車上人吃人紀聞》就生動形象外帶誇張地描述了這樣一個人，一起來感受下（主要是體會這種感覺），就知道為什麼這樣的人招人煩了。

火車上人吃人紀聞

前不久我到聖路易斯去觀光。在旅途中，從印第安那州特爾霍特市換了車之後，一位紳士在一個小站上車後，在我身邊坐下了。他溫厚慈祥，面目和善，年紀四五十歲上下。我們心情愉快、海闊天空地聊了大約一個小時，我發現他極有見識，而且十分幽默。他一聽說我是從華盛頓來的，立即詢問起形形色色的政府官員和國會事務來。不久我就看出，跟我談話的這個人對首都政治生活的規則了如指掌，甚至清楚參眾兩院議員在工作中的程序儀式、表現出的作風以及工作的習慣等都知道得一清二楚。又過了一會兒，有兩個人在離我們不遠的地方停留了片刻，其中一個人對另一個人說：「哈雷斯，如果你能替我辦這件事，老兄，我會永遠感謝你的。」

我新結識的朋友的眼睛裡突然閃出欣喜的亮光。我猜想，這兩句話大概勾起了他一段快樂的回憶。但是，他又露出一副思慮重重的面孔，簡直有些悶悶不樂了。他轉過身來對我說：「我給你說一個故事吧，向您透露一件我的隱私吧，自從那件事發生之後，我從來都不曾提起過。請耐心地聽下去，答應我不要打斷我的話。」

我說沒問題，然後他講述了下述這件離奇驚險的遭遇。他說的時候時而情感迸發，時而陰鬱低沉，但始終流露出誠懇的表情，顯得那麼一本正經，讓人不得不信。

「1853年12月19日，我搭乘了一列從聖路易斯出發開往芝加哥的夜車，車上一共只有二十四位乘客，沒有婦女，也沒有兒童。我們興緻都很好，大家很快就混熟了。我原以為那次旅行將會是愉快的，我們這群人誰也沒有預料到即將遭遇到的恐怖事件。」

「夜裡十一點，天下起大雪來。火車離開韋爾特小鎮不久，我們逐漸進入那廣大遼闊、荒涼冷清的草原。千里荒原，渺無人煙，一直延展到朱比利居留地。狂風呼嘯著刮過空曠的荒地。沒有樹木或小丘的遮蔽，甚至沒有七零八落的岩石，所以風刮起來毫無阻擋，吹過一馬平川的荒野，前面紛紛揚揚的雪片像怒海上波濤激起的浪花那樣四處吹散。雪越積越厚，車速減慢。我們推測火車頭在雪中開路越來越困難了。果然，大量飛雪堆積得好像巨大的墳山，擋住了軌道，這時候發動機在雪堆中停止不動了。大夥再也沒有談話的興緻。剛才那一陣的歡欣，現在已變成了深切的焦慮。此處五十英里開外都沒有人家，在這茫茫草原的積雪中，大家都想到可能會困在這裡，沮喪的情緒很快傳遍了車廂里的每一個人。」

「凌晨兩點鐘，四周的一切活動都停止了。我從輾轉難眠中驚醒過來。此刻，我的腦海中閃過了一個恐怖的念頭--我們成了雪堆里的囚徒了！「全體起來動手自救啊！」於是所有的人都跳起來響應，一起跑到夜幕下的荒野中。在伸手不見五指的黑暗裡，鋪天蓋地的大雪，勢不可擋的風暴，大家從車廂跳進這樣一個世界，都意識到現在要爭分奪秒，否則就會有滅頂之災。鐵鍬，木板，雙手--一切的一切，凡是可以用來清除積雪的，一下子全都用上了。那是一幅離奇的景象：一小群人，一半在黑黢黢的陰影里，一半在機頭反光燈的強光下，發了瘋似的跟那不斷堆積起來的積雪拼搏。」

「才幹了一個小時，我們發現我們的努力全都是徒勞的。我們剛掘去一堆雪，風暴又吹來十多堆，把軌道堵得死死的。更糟的是，我們發現，剛才火車頭在對敵人發動最後一次猛攻時，主動輪的縱向軸被折斷了！即使鐵路暢通無阻，我們也無法擺脫困境了。我們都累得筋疲力盡，不知道該幹些什麼，只好又回到了車廂。我們圍在在火爐旁邊，嚴肅地討論眼下的處境。--最為煩心和著急的是我們沒有糧食公共儲備。煤水車裡還儲存有足夠的柴火，我們不可能被凍死，這是我們唯一的安慰。討論到最後，大家都接受了列車員令人喪氣的結論：誰要是試圖在這樣的雪地里步行五十英里，那準是死路一條。我們沒辦法和外界取得聯繫，即便有辦法，也不會有人來救我們。我們只好聽天由命，儘可能耐心地等待救援，要麼就等著餓死！我相信，就是最剛強的人聽了這話，心中也會頓生涼意。」

「過了一會，大家變得沉默了，從時起時落的狂風怒號中偶爾傳來幾句低沉的話語。燈光暗淡了下來，坐在明滅不定的光影中，多數人都陷入沉思--忘掉眼前，如果可能的話；睡覺，如果可以的話。」

「永無盡頭的黑夜，我覺得那肯定是永無盡頭的。終於把磨磨蹭蹭的時光打發走了，東方破曉，現出灰冷的晨光。隨著天空的光亮，乘客們開始一個接一個活動起來了，像初升的太陽，他們也露出了一點兒生氣。然後，推一推扣在腦門上的垂邊帽，舒展舒展僵硬的四肢，透過窗子窺視那蕭瑟的景色，從心底散發出一陣陣的寒意。極目望去，一個生物的影子都有，一個人家也沒有，萬簌俱寂，除了一片空蕩蕩、白茫茫的荒野，什麼都沒有。一個雪花飛舞的世界，捲起雪片迎風飄揚，遮蔽了蒼茫的天空。」

「整整一天，我們只能獃頭獃腦地在車上走來走去，說得很少，只有憂愁掛在臉上。又是一個漫長而鬱悶的夜晚--還有飢餓。」

「又是一個黎明--又是這樣的一天：寂靜，悲哀，飢腸轆轆，無望地等候那根本沒有希望的救援。一夜都睡不安寧，老是在夢裡大吃大喝--但醒來又受到飢餓的痛苦折磨。」

「第四天來了又去--接著是第五天！五天可怕的囚禁生活啊！每一隻眼睛都射出飢餓的凶光，裡面流露出一種可怕的含義--那是每個人心中都在暗暗構思的一件

事--一件還沒人敢用言語說出來的事情。」

「第六天過去了--第七天的黎明到來時，它面對的是在死亡陰影中罕見的一群形銷骨立、憔悴枯槁、心如死灰的人。現在必須將它公之於眾了！那件在每個人心中醞釀許久的事，終於還是要從每一張嘴裡跳出來了！人性遭遇的折磨已經超過了它所能承受的極限，它不得不屈服了。明尼蘇達州的理查德·H·加斯頓站了起來，他身材高大，面色慘白，好像是一具死屍。大夥都知道他要說什麼，已經有所準備--每一種感情，每一種激動的神態都被悶死了--從近來變得猙獰的目光中，只露出一副冷靜的、沉思的嚴肅神情。」

「『先生們，事情不能再耽擱了！時間已經非常緊迫！我們當中的某一位必須自我犧牲成為食物，提供給其餘的人！我們必須做出決定了！』」

「伊利諾斯州的約翰·丁·威廉斯先生站起來說：『先生們--我提名田納西州的詹姆斯·索耶牧師。』」

「印第安納州的威廉·讓·亞當斯先生說：『我提名紐約州的丹尼爾·斯羅特先生。』」

「查爾斯·傑·蘭登先生說：『我提名聖路易斯市的塞繆爾·恩·保羅先生。』」

「斯羅特先生說：『諸位先生--對於我的提名，我敬謝不敏，我建議它由新澤西州的小約翰·恩·范·諾斯特蘭德先生擔任。』」

「加斯頓先生說：『如果沒有異議，我們就同意這位先生的請求吧。』」

「由於范·諾斯特蘭德先生表示反對，斯羅特先生的推辭不予接受。索耶先生和保羅先生也互相推拖，以同樣的理由遭到拒絕。」

「來自俄亥俄州的恩·羅·巴斯科姆先生說：『我提議提名到此結束，開始進行投票選舉。』」

「索耶先生說：『各位，我對這些做法表示強烈的抗議。不管怎樣說，這些程序都是不合理的，非常不合理。我不得不建議：立即取消這一切，我提議選舉一名會議主席，幾名協助他工作的幹事，讓他們共同協助會議主席，這樣我們才能明智地處理好我們眼前的事務。』」

「來自依阿華州的貝爾先生說：『各位，我反對這一提議。現在已經不是墨守成規、拘泥禮儀的時候了。我們已經七天七夜沒吃東西了。我們不能在無聊的討論中浪費時間，這隻會給我們帶來更多的苦難。我對現在的提名感到滿意--我相信，所有出席會議的先生，都和我一樣，都不能理解為什麼不應該立即選出其中的一兩位來？我想提出一項方案……』」

「加斯頓先生說：『這種做法會遭到反對的。根據規定，一天以後才能處理這事，這樣反而會造成您希望避免的那種延誤。從新澤西州來的那位先生……』」

「范·諾斯特蘭德先生說：『各位，我跟諸位素昧平生。我並沒奢求諸位授予我這份榮耀，我感到很為難……』」

「亞拉巴馬州的摩根先生插話說：『我提議投票表決是否辯論主要提案。』」

「他的提議獲得通過。當然，此後無需再進行討論。選舉工作人員的提議也獲得通過。於是，根據提議，加斯頓先生被選為主席，布萊克先生被選為秘書，霍爾庫姆先生、戴爾先生和鮑德溫先生當選為提名委員會委員，R·M·霍蘭先生擔任膳食主管，負責輔助提名委員會做出選擇。」

「然後宣布休會半小時，舉行了一系列小型的秘密會議。經過緊張而慎重的討論後，主席敲擊小木槌，會議重新召開，委員會向大會提出報告，推舉肯塔基州的喬治·弗格森先生、路易斯安納州的盧西恩·赫爾曼先生和科羅拉多州的W·梅西克先生為候選人。這項報告被接受了。」

「密蘇里州的羅傑斯先生說：『主席先生，既然報告已經提交議會，我提請對報告進行一些修改，由我們所有人都熟悉和尊敬的來自聖路易斯市的盧修斯·哈雷斯先生替代赫爾曼先生。希望諸位不會誤會，以為我有意貶責這位來自路易斯安納州的紳士的高尚品格和崇高地位--絕無此意。我尊重他的程度比你們只會有過之而無不及。但是，我們不會對這樣一件事實視而不見，那就是，在我們滯留的一個星期里，他的肉減少得比我們任何人都多，我們誰都不能忽視這一點。委員會再玩忽職守，沒有尊重我們賦予他們的神聖的權力。這可能是一時的疏忽，也可能是明知故犯，不管怎麼說都是犯了嚴重的錯誤，因為他們竟然要我們選舉這樣一位紳士，不管他的動機多麼純正，他身上確實沒有什麼營養……』」

「主席說：『請密蘇里州的這位先生坐下。根據慣例，本主席不容許任何人對委員會的公正進行置疑，除非它通過正式程序，嚴格按照規定提出。大會對這位先生的提議有什麼意見？』」

「弗吉尼亞州的哈利特先生說：『我提議對報告做更進一步的修正，改由俄勒岡州的哈維·戴維斯先生替代梅西克先生。也許某位先生會強調這一點，說曾經拓荒生活里那些艱苦睏乏的條件已經使戴維斯先生皮粗肉糙，但是，諸位先生，現在是挑剔粗細的時候嗎？難道現在是吹毛求疵的時候嗎？難道現在是對一些微不足道的事斤斤計較的時候嗎？不，先生們，現在我們需要的是體積，是重量和體積，這就是我們目前的最高要求，而不是能力，不是天賦，更不是教育。我堅持我的提議。』」

「神情激動的摩根先生說：『主席先生，我強烈地反對這項修正案。從俄勒岡州來的那位先生年紀大了，再說，塊頭固然不小，但根本沒什麼肉，都是一身骨頭。我現在請問從弗吉尼亞州來的這位先生，我們是想喝稀湯呢，還是要吃些實實在在的東西？難道他是要欺騙我們，叫我們捕風捉影嗎？難道他是要找一個俄勒岡州的鬼魂來嘲弄我們所受的苦難嗎？我倒要請問：他能不能看看四周一張張焦灼的臉，認真看看我們憂傷的眼睛，仔細傾聽我們滿懷期盼的心聲，如果他還有良知的話，他還會把這樣一個餓得半死不活、骨瘦如柴的傢伙強加給我們嗎？我倒要請問：他是否能想到我們凄慘的處境，想到我們過去的悲哀，想到我們沒有光明的未來，同時還能這樣狠心的，硬要把這個殘骸、這具殭屍、這個連站都站不穩的騙子、這個飽受摧殘、乾癟無汁、從俄勒岡荒涼的海灘上來的流浪漢矇混我們？休想！』」

「經過一場激烈的辯論，第二項修正案經表決被否定。根據第一項修正案，應改由哈雷斯先生代替赫爾曼。於是又開始投票表決。五次投票都沒有結果。到第六次表決時，哈雷斯先生終於被選中了。除了他一人外，全體投了贊成票。於是有人提議，應當用鼓掌的形式為他的中選表示祝賀，這一動議由於他再次投票反對自己當選而遭到否決。」

「拉德韋爾先生提議，現在應當開始考慮其餘幾位候選人，為準備明天的早餐進行一次選舉。提議獲得通過。」

「第二次投票選舉出現了僵持的局面，半數人贊成某一位候選人，因為他年輕。而半數人主張選另一位候選人，因為他個頭大。主席投了決定性的一票，他贊成第二派看中的梅西克先生。這樣候選人弗格森爾先生宣告落選，這一決定在他的朋友當中激起了相當大的不滿情緒，有人要求重新進行一次投票選舉。但這時，主張休會的提議獲得通過，於是立即散會。」

「弗格森爾派系一直都在喋喋不休地討論這個問題，晚飯的準備工作分散了他們的注意力。正當我們竊竊私語時，傳來了哈雷斯先生已經準備就緒的喜訊，於是這一件事就被完全拋在腦後了。」

「我們撐起車座的靠背，搭起臨時的飯桌，滿懷感激之情做了下來，注視著有生以來最精美的晚餐。這是一頓在痛苦難熬的七天里只有做美夢時才能看得到的晚餐。我們跟幾小時之前真是不可同日而語啊！記得幾天前面臨的是飢餓，是萬念俱灰，是憂心如焚，那種困境是無法擺脫的。而現在呢，感恩戴德，泰然自若，大喜過望。我知道，那是我坎坷的一生里最為歡欣的時光。窗外寒風呼嘯，颳得大雪在我們的牢籠周圍狂飛亂舞，但是我們再也不為此愁苦了。」

「我很喜歡哈雷斯，雖然他還可以被烹調得更可口一些，但是我可以毫無顧忌地說，已經沒有誰可以比哈雷斯更讓我胃口大開，更讓我稱心如意了。雖然香料放得太濃了些，不過梅西克也很好。但是，講到真正營養豐富、細皮嫩肉，還是哈雷斯更勝一籌。梅西克自有他的優點，這一點我並不想否認，也根本無意否認。可是要他當早飯，那他比一具木乃伊好不了多少，簡直一摸一樣，瘦嗎？哦，上帝保佑！怎麼，老嗎？啊，他非常的老！老得讓你無法想像，你絕對沒法想像，這世上有他那樣的肉。」

「您打算給我講……」

「請不要打斷我的話。用完了早餐，另一個從底特律來的名叫沃克的人被我們選舉出來，來充作我們的晚餐。他很不錯，在給他妻子的信里我很誠實地說過。怎麼誇他都不過分，我會永遠記住他。雖然他煮的嫩了點兒，但是，他的質量非常好。接著，第二天早晨，用亞拉巴馬州的摩根做了我們的早餐。他是我吃到的最可愛的人士之一--一位儀錶堂堂、文雅博學、能流利地說幾國語言的地道紳士，確實是一位十全十美的紳士，油水多得出奇。晚餐時我們享用了那位俄勒岡的主教，他真是個徒有其表的傢伙，這一點無可置疑。上了歲數、瘦得皮包骨頭，讓人咬不動，誰也無法形容那種狀況。最後我說，先生們，請你們慢用吧，我寧可等下一個候選人。這時候伊利諾斯州的格里姆斯說：『先生們，我也願意等待。等你們選出一個有長處的人，那時我將樂於與諸位再次共同享用。』過了不久，已經可以明顯地感到，大伙兒對俄勒岡州的戴維斯普遍感到不滿，因此，為了繼續保持我們享用過哈雷斯之後一直欣然流露出的那份發自內心的愉悅，我們進行了一次選舉，結果是喬治亞州的貝克中選。他真夠味兒！哎，哎……此後我們享用了杜利特，還有霍金斯，還有麥克羅伊（有人對麥克羅伊頗有微詞，因為他瘦小得不同一般），還有彭羅德，還有兩位史密斯，還有貝利（貝利裝了一條木腿，這對我們無疑是個損失，不過其他方面他都很好），還有一個印第安少年，還有一個街頭演奏手風琴的人，還有一位巴克明斯特的紳士--一個木頭似的流浪漢。不但跟他交朋友會使你感到乏味，就是把他當早餐也會叫你心裡不好受。我們很高興把他選中之後營救隊才來。」

「這樣說來，最後那該死的營救隊真的來了？」

「不錯，一個陽光燦爛的早晨，剛選舉完，營救隊就到了。那次選的是約翰·莫菲，我可以保證，再沒有比他更好的早餐了。可是後來約翰·莫菲卻坐上了那列來搭救我們的火車，和我們一起回到了故鄉。到後來他跟哈雷斯寡婦結了婚……」

「誰的遺孀……」

「是我們第一次選出的那一位。莫菲就跟她結了婚，現在很受人尊重，過著幸福愉快的生活。噢，它就像是一篇小說，先生--它就像是一部令人驚嘆的傳奇。我下車的地方到了，先生，我得向您道別了。您什麼時候方便，請過來和我一起小聚幾日吧，您來了我會非常高興。我很喜歡您，先生，我已經對您產生了好感。您就像哈雷斯那樣讓我喜歡，先生。再見啦，先生，祝您一路順風。」

他走了。有生以來我從來沒有感動過這樣的驚恐，這樣的痛苦，這樣的迷惑。我打心底里高興他走了。儘管他溫文爾雅，聲音柔和，但是，每當他把那飢餓的目光投到我身上時，我便感到毛骨悚然。當他對我說我已經贏得了他兇險的好感，而且幾乎和已故的哈雷斯同樣被他看重時，我的心差點兒停止跳動！

我無法形容我當時的惶恐。對於他的話我深信不疑，他那樣嚴肅認真地敘述他的經歷，讓我不可能對任何細節產生疑問。但是，我已經被那些可怖的描繪攪得心亂如麻，曾一度難以相信他所說的話，我的思緒陷入了極度的混亂之中。我看見列車員正瞅著我，我問：「那個人是誰呀？」

「他曾經是國會議員，一位很好的議員。不過，有一次他遭遇風雪被困在火車上，好像快要餓死了，他全身都凍僵了，因為沒有吃的，被救助時他已經神志昏迷。之後在醫院裡住了兩三個月。現在他已經復原，只不過已經變成一個偏執狂，他一提起那些老話題，不把他談到的那一車人吃光就閉不上嘴。要不是剛才已經到站，非下車不可，他會把車上那群人吃得一個不剩。那些人的姓名他都記得滾瓜爛熟。等他把大家都統統吃光，只剩下他一個人時，他老是這樣說：『後來，為準備早餐而進行日常選舉的時間到了，沒人反對，我當然中選，當然，也沒人提出異議，我便提出辭職。所以我還在這兒。』」

知道自己聽到的那些血腥的話語並不是什麼嗜血的食人族的真實經歷，只不過是一個瘋子並無惡意、異想天開的故事罷了，我長舒了一口氣，這種輕鬆感真是無法表達。

舉個栗子，我曾經是個交淺言深的傻逼。

上述回答者中很多人片面理解了交淺言深的含義，以為只是背後說人八卦，交淺言深遠不僅此。說人八卦，嚴肅來說不算言深，而有個更貼切的詞叫大嘴巴。

我所理解的言深應該是，給人在重要決策或者某些問題上給人提供真誠的建議。而交淺會導致，別人壓根當你是個傻逼，表面嗯嗯嗯，好有道理哦，背後翻個白眼就過去了。實質上，是你們的關係不足以讓人信任你會給他真誠的建議。但是一旦跨出言深這一步，很多人是期待有彼此之間關係有下一步進展的，至少對自己提出的建議有所反饋，有所交流。不一定就是贊同。

所以，很有可能產生兩方面的結果，對方壓根沒聽這個建議，而言深的人感到被忽視，被當成猴耍。

就此，首先，我明白人對自己話的份量估計的重要前提是雙方關係。好朋友可以說的話，朋友說出來反而可能被傻逼懷疑用意所在。其次，我對於生活中出現，經過自己理智判斷後是真誠的建議，如果越界，更會感謝說這個的人，他至少把我當成值得說這些話的人。

現實是，很多人不值得言深，這會傷害到自己。最後，提供羅振宇的一個觀點，和人交流的時候更應該注意別人真的想要什麼，然後往這個方向去引，你的意見沒那麼重要。以上，僅供參考。

平時來往不怎麼密切的對門老闆悄悄跟我說，「你知道嗎，新來那戶做酒的，賣的都是勾兌酒，暴利！黑啊！」

我聽了給他杯里加滿了綠茶，心想，這個人以後不能接近了，滿口胡話。他走後就讓同事以後少搭理他，別隨便請進來喝茶。

新來那戶做酒的其實是我師兄，進貨渠道還是我幫忙談的呢，mb。

言深後就不想再交了

哈哈哈哈哈哈哈哈立刻想到這個！！！！